Удобная одежда

Я чувствую вкусную еду, хорошую шутку и красивого человека но у меня совершенно нет чувства удобной одежды. За исключением, разве что, адски раздражающих ярлычков, которые впиваются в шею или натирающих ботинок. В остальном - я ношу все, что по размеру и не слишком страшное.

Напишите, вкратце, что для вас удобная одежда. Как вы подбираете удобную одежду. Насколько сильно для вас различаются удобная и неудобная одежда. Какой максимальный кайф от самой комфортной на свете одежды

Петь

сложно.

Вы в курсе, что есть мелодии, где надо петь не по музыке, а создавая голосом вторую автономную мелодию?

Тут в буквы трудно попасть, не то, что в ноты.

Тем более, когда нот у тебя две.

Хриплая и сиплая.

Еще надо успевать дышать воздухом в промежутках.

Капец. Как люди вывозят

Сила мысли

У меня отросла сантиметровая щетина и лицо стало привычно почесываться, как плечи от колючего свитерка. Но когда я осознал, что в доме нет бритвы - чесотка усилилась вчетверо

Великий пост

начался для меня спонтанно. Ко мне пришел кореш. Говорит, хочу поститься в этот пост. Я такой, - а когда он? Он такой, - завтра. Я такой, - нихуя себе, я тоже.

Я погуглил - пост через четыре дня. Стал готовиться - есть печенье, яичницу, шоколад. Все, что скоро будет нельзя.

В масленицу (последний день перед постом) я весь день поджирал продукты и ходил с круглым пузом.

В первый день поста мне опять сильно хотелось есть и я пылесосил уже постный ассортимент и ходил с круглым пузом совершенно обожравшийся и невменяемый.

Зашел кореш. А что по рыбе? - спрашивает. Я гуглю.

Рыбу в Великий пост есть можно, - ласково отвечает гугл, - но для этого отведено только два специальных дня – Благовещение и Вербное воскресенье, а рыбную икру можно есть в Лазареву субботу.

Я такой, - блять!

Снова гуглить: когда? когда эти благословенные дни? Оказалось, что они: а) в конце поста, б) близко к друг другу, через день. А Лазарева суббота - ровно между ними.

Начался второй день поста. Я нагуглил, что растительное масло тоже можно есть не всегда, а по каким-то там дням, но корешу говорить не стал - поскольку желаю ему добра.

Еще я стал читать состав продуктов по диагонали - придешь в магазин, купишь булку и читаешь так, вскользь: дрожжи, мука, загуститель, трам-пам-пам, годится. Чтобы, никакая залётная лактозина не отяготила случайно мою хрустальную совесть.

На третий день я сошел с ума.

Просыпаюсь в 12 утра - мне плохо, закидываюсь таблетками, день живу норм и вечером опять прижимает и так до воскресенья (сегодня).

Если кто не знает, в пост надо не только есть или не есть что-то, но и не особо сильно развлекаться. Я развлекаюсь днями, поскольку как только я перестаю развлекаться - мне сразу сильно плохо.

Диета моя состоит из вареной картошки, которую я варю в кожуре не отряхнув от земли. Дома беспорядок, как у алкоголика, только вместо бутылок - шприцы. На улицу почти не выхожу, только за едой. И ко мне никто не приходит.

Все это представляет собой инверсию поста. То есть постящийся человек должен быть легким, веселым и добрым. А у меня пока не так. Если говорить строго, то единственное, что у меня есть из постного - это ебальник. В остальном я просто сижу на диете и разлагаюсь

Накорми художника 4.0

Я только что вручную пригласил 25 человек на ивент и совершенно упоролся. То есть, я написал 25 разных сообщений. Копи-паст - не наш путь.

И, конечно, я приглашаю вас тоже. Правила вкратце: рисунок в обмен на любой донат.
https://vk.com/com_my_life?w=wall-33575883_63673

Кстати, один парень (на тот момент школьник), просил меня, чтобы я научил его говорить цитатами. Не знаю, где он сейчас и научился ли говорить цитатами или нет. Встречу - спрошу.

Небритые смешарики

Я работаю на сериале "Смешарики". Они долгое время делались во флеше. При разговоре им надо было перерисовывать рот в новое положение кистью. Но на той же клавише, кроме кисти был назначен ещё и распылитель (которым я ни разу в жизни не пользовался по назначению). Так вот, стоило нажать клавишу дважды - включался распылитель и в районе рта напылялась чёрная или цветная щетина в виде точек.

Сейчас смешариков делают в тунбуме и там бород нет, но я насмотрелся на небритых нюш на всю жизнь вперед

Пост про пост

Прошло две недели поста. Я соблюдаю только диетную часть. И нахожу себя как спортсмена, который ходит в качалку, пьет фито-чай, но не качается. И вот какие от этого есть результаты.

Я стал чуть спокойнее, что при моем пляшущем разуме весьма кстати. Чуть-чуть, на десять процентов улучшилось настроение. И вся еда, которую я ем стала чрезвычайно вкусной.

При том, что я ем ту же самую картошку с Дядей Ваней из пятерочки - она стала вкусная, как в ресторане.

Я так устроен, что у меня нет никаких проблем чтобы блюсти постную диету. Нет чувства голода, нет гастрономического желания тортов и колбас. Организм прекрасно вывозит. И кажется, что я в таком режиме могу висеть всю жизнь. Да, чуть-чуть не хватает молока в кофе, но все остальное - до фонаря.

Еще, пока бродил по магазину - придумал шутку. Мне ее в текст не влепить, поэтому напишу отдельно. Короче, есть такая симпатичная концепция, что правильно поститься нужно так: перейти на более простую еду (условно с мяса на бобы) и разницу в деньгах отдать неимущим.

У меня получается дороже - с кого брать разницу?

Ласковые звери

Как то был у знакомых на даче, у них там жила кошка, которая заколебала всех своей ласковостью (даже ребёнка!). Её держали в относительной строгости и когда я подпускал её к себе - она не верила своему счастью. Тëрлась мордой и мурчала как мопед.

Теперь у меня сверхтактильная крыса. Если кто не в курсе - крысу нельзя гладить как кошку. Она не даст. Чуть-чуть потерпит, сморжопившись, и начинает убегать.

Моя сама приходит. Ложится: терибошкайте меня полностью. При каждом удобном случае кладёт горло на руку. Поэтому у меня куча фотографий где крыса лежит на руке, либо в руке.

А ещё у крысы ухо отросло. Я когда принёс - примерно треть одного уха была засохшая и сморщеная как короста. Я думал - отвалится. Но во время курса антибиотиков граница пожухлости стала отступать и оно сделалось здоровым как другое

Важнейшая новость

этого дня состоит в том, что я сделал всю доступную работу. Это бывает со мной редко - примерно один раз в год.

Я мог бы отдыхать и веселиться если бы умел. А так я сложил ручки и жду понедельника, где у меня будет новая работа

Мусор

Я живу в мусоре.

Вчера прибрался и дома стало грязно. А вы представьте, что было до.

Если ко мне приходят гости и такие: чот, грязно. Я такой: ну приберись. Мы, это, конечно, не говорим, а только думаем. Они думают: "чот грязно", а я думаю "ну, приберись". Такое вот невербальное общение.

Я нормально отношусь к мусору, но не люблю хлам. Разница между мусором и хламом очень простая: мусору дорога в ведро, хламу тоже, но с душевными терзаниями.

Вот лежит у меня кофточка на ребенка. Чистая, сложенная, упакованная в пакет. И не выкинешь и носить не будешь. Ходишь вокруг нее и думаешь куда деть: либо пол ей вымыть, либо нарезать гамаков, либо уже родить кого-нибудь, чтоб носил.

А кофта лежит.

И сколько раз в день я на нее смотрю - столько раз думаю.

Вот такой хлам раздражает. А мусор - пусть валяется. Грязь, кстати, не люблю тоже. Мусор - это когда фантик на столе валяется. Грязь - когда там разлит сладкий чай. Или одежда грязная бывает. Ее - сначала в кучу, потом в машинку.

Фантики на столе, развешенная на пол одежда и чеки в кармане вперемешку с деньгами - это мои верные спутники.

На пыль - тоже пофиг. Если вижу, что монитор стал черно-белый - протираю, чтоб опять стал цветной и дальше работаю.

Ни разу, придя ни в один дом, мне не приходила в голову мысль, что у них не прибрано. Я мусор, в привычном человеческом понимании, просто не вижу. Везде мне норм

Уважаемые знатоки

Я приехал в гости к сестре и сходил набрать воды на деревенский колодец.

Колодец стандартный (с цепью, которая наматывается на деревянный вал с ручками).

У меня возникла неожиданная проблема. Мне нужно было смотреть и на ручки вала, который ярко освещён весенним солнышком и во тьму колодца, чтобы не перекрутить и не стукнуть ведром об вал. Это было весьма дискомфортно т.к. глаза перестраивались не сразу и с некоторым скрипом.

У моей сестры такой проблемы нет, т.к. она делает это. Что делает моя сестра?

(Отгадано)

Уважаемые знатоки

Прошлый вопрос про колодец был отгадан очень быстро из-за того, что он объективно не сложный. Но сейчас вы умрëте.

Итак, недавно мне пришлось колоть крысу шприцем. Процедура была предельно неудобной пока я не обрезал часть пластмассового носика от шприца. После того, как я это сделал я, практически сразу же забыл о проблеме.

Что это была за проблема и как обрезка носика помогла её решить?

(Фото в комментах)

Туристическое село

Я вчера походил по сельским музеям и по ресторану и меня, главными образом, впечатлило вот что.

Сейчас межсезонье и посетителей нет, а заведения работают так, будто они есть.

В музеях есть билетёры и смотрители залов, в ресторане гардеробщица, повара, официант, администратор, уборщики, в сувенирном - продавщица. Они все встали с утра пораньше, позавтракали и пришли на свои работы, чтобы ничего не делать.

Ресторан, например, просто огромный. Если там сделать полную посадку - то на 200+ человек, при том, что в селе проживает 800. И абсолютно пустой.

Сейчас конец марта, а вначале мая начнётся сезон и продлится до середины сентября. Сюда потекут автобусы с туристами посмотреть на самое красивое село России, а также отдельные, заблудшие с золотого кольца, души.

Повара не будут успевать печь кальмаров, билетерша - продавать билеты, уборщица - мыть пол, гардеробщица - вешать польта. Певица, которая, тут одна на всë село, не будет успевать петь. И всë быстро-быстро-быстро, лица будут меняться как на карусели, а кассовые аппараты скрипеть и дымиться.

Я предполагаю, что заведения за сезон зарабатывают на зарплату сотрудников на весь оставшийся год. А потом село опять впадает в спячку.

Прекрасную иллюстрацию к этому я наблюдал вчера же: продавщица сувенирного стала показывать мне глиняную турку, наклонила и оттуда выпала сухая муха.

Люблю такие штрихи

Хобби

В селе живёт слепая тётенька у которой есть хобби - резать ножницами сигаретные пачки. Поэтому курящие соседи сначала подкапливают у себя эти пачки, а потом ей относят

Главный экспонат

Я походил по музеям. В целом было не прикольно.

Видимо, я такой человек, которому мобильная игра на телефоне интереснее, чем ржавая мясорубка величиной со стол.

Тем не менее, несколько вещей меня впечатлили. Особенно американский кассовый аппарат, на котором есть клавиши с двузначными числами. Например, продаёшь ты товар за 74 доллара - нажимаешь одну кнопку и "блямс" у тебя вылазит чек на эту сумму.

Но самое главное впечатление на меня оказала смотрительница художественной галереи.

В общем, захожу в галерею имени Некрасова, там сидит маленькая тётенька в очках и никого больше нет.

Я задаю пару вопросов, вижу, что она сильно подкидывается на разговор и начинаю спрашивать всякую дичь. Ну, не прямо дичь, а полудичь. Чтобы она выдала что-то прикольное. Мы активно разговариваем, обсуждаем живопись и в один момент она начинает ногтем шкрябать картину.

Мне было очень смешно.

Ещё она сказала, что некий художник не жалеет краску и пишет такими мазками на которые можно ключи повесить.

Блестящее сравнение, я считаю.

В общем, тётенька шутила, я смеялся, на мои шутки она реагировала, и в целом вела себя как человек с бодрыми мозгами. И вдруг к ней приходит другая тётенька, потолще, и поздравляет с днюхой. И оказывается, что смотрительнице вчера исполнилось 75.

И мы ходим дальше по галерее, смотрим, балагурим. И когда мы уже заканчиваем последний зал, она вспоминает, что забыла купить молока, а молочная машина щас должна уже уехать. В общем мы выходим, она запирает дверь и, звеня бидоном, начинает бежать в сторону молочной машины.

Обожаю таких людей.

Мне было по пути, и я увидел, что она добежала и молока ей налили

Ты не первый,
не последний,
не какой-нибудь,
а средний.

Я объективно не хороший и субъективно неинтересный человек.

По первому пункту достаточно самого простого анализа, чтобы это понять. То, что делает меня хорошим - это, что я не творю явного зла и то, что я отвечаю согласием на некоторые просьбы некоторых друзей. Так надо еще поискать человека, который так не делает. Так что по шкале добра и зла мое место возле нуля.

Интересность замерить чуть сложнее. Но я примерно чувствую так: у меня есть друзья, которые реально скучные. И если бы взять писателя и заставить его писать про нас автобиографии, то книжки бы получились одинаковой толщины и одинакового качества. Так я это ощущаю.

Тем не менее я себя очень люблю. А еще меня с себя прёт. И благодаря тому, что я себя люблю и автопрусь, я могу любить и других людей и переться с них. Эти две способности, во многом, составляют мою личность.

Так что можно хорошо прожить и серым человечком.

Эн-Пи-Си этому миру тоже нужны

Тысячу рублей в подъезде нашел.

UPD: а, нет, не нашел

Анекдот

придумал. В комментах предложил поугадывать развязку и ее отгадали.
Сам анекдот:

Приходит мужчина в магазин и говорит: мне нужны лампочки, 75 ватт, три штуки.

Ему их продают. Мужчина уходит, но вскоре возвращается и повторяет: мне нужны лампочки, 75 ватт, три штуки.

Ему снова их продают он уходит и снова возвращается.
- Мне нужны лампочки, 75 ватт, три штуки и крыльцо песком посыпьте.

Главное событие

недели состоит в том, что я провёл сутки со своим братом.

Мы виделись и раньше, но так много времени подряд - никогда.

Брата усыновила другая семья, а до этого решением суда он был взят у родителей и отправлен в детский дом.

Вырос нормальным человеком

Уважаемые знатоки

Недавно я приобрел подстаканник.

Стакан мне не продали. Но рассказали, что есть советские гранёные стаканы, те самые, которые стояли в газировочных аппаратах по всей стране, и есть современный новодел. Отличить их друг от друга очень просто.

Как?

UPD: метод отгадывания для неспециалиста. Для человека, который в стаканах вообще не шарит, для мимокрокодила