Я иду гулять (и по делам) и свой маршрут планирую так, чтобы по дороге съесть как можно больше супов

Блеф

Мне посоветовали сеть магазинов мебели и я приехал в один, который был в ТЦ по дороге. Но этот магаз оказался очень маленький. Приемлемой мебели там не оказалось.

Что вы ищете? - спросил продавец.
- Мне нужна кровать.
- У нас есть такие и сякие кровати. Сейчас компьютер освободится и вам их покажу. Как будете платить?

Я говорю, - мне этот вариант сразу не подходит, потому что я хочу лично посмотреть своими руками.
Он удивился и говорит, - вряд ли вам удастся найти магазин с выставленными на продажу кроватями. Я даже не знаю, делают ли так сейчас.

Я говорю, - Понятно, - и захожу во второй магазин над первым.

Там огромная торговая площадь и всё в кроватях.

Я на эмоциях тут же на месте и окроватился.

Не обессудьте, пацаны

Волосы на мужиках

Мужики ухаживают за своей причёской в последнюю очередь для того, чтобы их оценили другие мужики. Но сегодня мы займёмся именно этим. Причём поговорим не только про причёски, но и про бороды. С них, пожалуй и начнём.

Никогда, ни разу в жизни я не подумал, - Фу, какая мерзкая борода! Или какие стрëмные усы. Или какая чмошная щетина. И тем более, я никогда в жизни плохо не отреагировал на то, что человек выбрит. А вот восхищение крутой бородой у меня бывало.

В некоторых случаях борода "делает" лицо. В самом положительном смысле. Смотришь - лицо простоватое, а борода крутая. В целом - красивый человек.

В общем, борода - это иногда в хороший плюс и никогда в минус.

Седина, точно так же, никогда, ни при каких обстоятельствах не вызывает у меня отторжения. Будь то один светлый волос в бороде или серебряные борозды в шевелюре.

Бывает такая седина, которой хочется любоваться и которая добавляет шарм. А бывает и просто - ну седина и седина.

Единственный случай, когда надо избавляться от седых волос - это когда они пучком торчат из носа. Во всех остальных - полагается носить их с гордостью и достоинством.

Волосы на голове - вот тут надо смотреть.

Человек совершенно точно может быть пострижен как дибил.

А ещё у мужчин случаются лысины, а лысина - это худшее, что может произойти в плане /секса - подсказывает автоподбор/, ... в плане внешнего вида.

Никакая лысина - это не круто.

Высокие острые залысины по бокам головы - ещё норм, при условии, что на середине лба остались волосы, и он не напоминает бильярдный шар.

Это как раз мой случай. Залысины резко появились в двадцать два и так со мной ступают по жизни не увеличиваясь и не уменьшаясь. В зависимости от причёски я могу быть и графом Дракулой на минималках, если волосы назад, и просто обычным чуваком без залысин, если волосы вперёд.

Но всё, что идёт дальше - ухудшает образ мужчины. Начиная от маленькой розовой галактики на макушке, заканчивая полным облысением.

Попытка отрастить волосы по бокам головы и забрасывать на плешь, как у Гомера Симпсона - выглядит прикольно только на групповых фотографиях издалека. Вблизи - это крипово.

Когда лоб никак не может успокоиться и ползёт выше-выше-выше, добавляя владельцу по три года возраста за каждый пройденный сантиметр, - это тоже красивым не назовешь.

Единственный нормальный вариант обыграть лысину - это короткая прическа, миллиметра под три.

Когда мы видим границы лысины, но это не выглядит, как упавший в лесу метеорит.

Данный вариант лучше, чем брить голову под ноль, когда мужчина как бы говорит "я не лысый, просто бреюсь так, потому что на стиле". Меня он не обманет.

А тот, который стижется под 3 мм как бы говорит, - смотрите все: я лысый, но я не ссу.

Так выпьем же за мужчин, которые не ссут!

Стая

Три месяца не видел жену. Сегодня увидел, спросил, что осталось от стаи. Кто жив, а кто убежал на радугу.

Все живы, - говорит. Только растолстели

Страховая

компания отказалась страховать мою жизнь из-за биполярки

Рекорды и достижения

У меня, кстати, этой зимой был рекордный маниакальный период, как по продолжительности так и по глубине.

И теперь, согласно правилам игры меня ждёт грандиозный откат в форме длительных депрессивных состояний

Изюм

Сварил себе овсяную кашу с маслом, молоком, мёдом и изюмом. И очень жидкую.

Полежав какое-то время в кипятке, изюм реконструировался и снова стал упругими виноградинами.

Не знал, что так бывает

Пробка

У меня в новой квартире новая ванна, которую я сам выбрал и купил.

Ванна, по сути состоит из двух деталей - самой, непосредственно, ванны и пробки-затычки. И эти две вещи не подходят друг к другу. Затычка больше.

Какого, спрашивается, хрена?

Ванна дорогая. Её сложно сделать. Надо штамповать корпус на заводе, макать в эмаль, сушить, возить, продавать. Почему сразу нельзя положить нормальную пробку за 50 рублей? Нахрен класть такую, которая из дырдочки выскакивает?

Тем более, такая ванна не одна - их серия. Может, сто тысяч экземпяров. И теперь сто тысяч пробочек выскакивают из ста тысяч дырдочек по всей России.

Зачем так позориться?

Ещё, так назвали ванну - "Престиж".

Это стëб?

Мастер цеха подошёл к начальнику завода и такой, - Василич, у нас пробка не подходит - опозоримся.
- Назовём ванну " Престиж", чтобы наверняка.

Или, может, у меня одного пробка с дефектом?

- Василич, на складе закончились пробки нормального размера!
- Тащи запаску от белаза!

Торг

Я человек русской культуры. Для меня вещь стоит ровно столько, сколько она стоит. Нельзя в магазине сбить цену на молоко, можно только купить его, либо не купить.

Люди южной культуры торгуются. Горячо, долго и с наслаждением. Это их жизнь.

Они энергичны и радушны.

Как только ты появился на горизонте - ты уже им нравишься. Когда сделал шаг в их сторону, - нравишься очень сильно, а если подошёл смотреть товар - то ты уже практически родственник.

Не зря, в анекдотах они все говорят "дАрАгой! " - это чувствуется и без слов.

- Что ищешь, дорогой?
- Рубашку
- Ай! Знал, куда шёл! Рубашка - мëд! За двенадцать покупал, за пять отдаю. Потому что ты высокий, красивый, с девушкой познакомлю, шашлыка нажарю! Приедешь - барана зарежу! Не купишь - приеду, как барана зарежу! Чистый хлопок, любовь и золото! Сам хотел носить, да тебя друга дорогого увидел - отдаю даром!

И я бы хотел пуститься в торги, долго горячо спорить, многократно бить по рукам, несколько раз обняться, но моя культура меня не пускает.

Вот как торговаться с человеком, который и так, как только тебя увидел, скинул цену в шесть раз?

Новые подписчики

Я желаю развития своему каналу поэтому я купил рекламу и по ней на канал зайдут несколько новых людей.

Приветствую, о люди.

О себе расскажу только основное и очень кратко.

Я взрослый чел.

Жизнь поставила меня в такие условия, что каждый день я был вынужден что-то писать в течении 15 лет. Причём писать таким образом, чтобы меня поняли.

За этим благородным делом у меня развилось биполярное расстройство и писанина стала своего рода балансиром, чтобы окончательно не терять берега в кризисные моменты.

Таким образом мои тексты стоят на двух опорах: на опыте, который я не искал и на психозе, о котором я не просил.

Как и о чем я пишу вы узнаете листнув ленту вверх. Я весь тут, больше ничего нигде не спрятано.

Для удобства навигации дам ссылки на самые козырные посты:

Сельмаг
https://t.me/IO_ran/72

Полиция
https://t.me/IO_ran/205

Преступник
https://t.me/IO_ran/223

Психологи
https://t.me/IO_ran/309

Кони
https://t.me/IO_ran/325

Пожарная тревога

Только что в доме сработала сиглизация. Капец, как громко. Я вышел, в коридоре ветер - работают вентиляционные всосы, слабо пахнет ацетоном и никого нет.

Единственное, что я вспомнил из техники безопасности - это то, что на надо пользоваться лифтом, а спускаться по лестнице.

Я спустился к подъезду, где встретил консилиум бухариков и девушку в домашнем. Консилиум указал мне на горящую мусорку, где кассета из-под яиц и брошенный окурок вступили в непроизвольную реакцию.

Я локализовал очаг возгорания снегом из сугроба и сигнализация замолчала.

Может, потому что прекратился дым, а может, потому что консилиум добрался до щитка в коридоре и нажал на нужные кнопки

Кадры

Я мелкий начальник, но всё же я работаю с людьми.

10% людей невозможно обучить.

10% людей имеют предрасположенность к профессии, учатся быстрее, более самостоятельны и скоро могут обучать других.

80% - это люди, которых можно научить терпением и маленькими шагами. И, со временем, они станут замечательными сотрудниками

Казнь

Если бы меня казнили и предложили любую казнь на выбор - я бы выбрал такую.

Дать мне снотворное, чтобы я крепко заснул, а затем выстрелить в голову из такого оружия, чтобы от черепа ничего не осталось

Опрос

У меня есть привычка совать кредитку в рот.

Как это происходит: мне надо платить, я достаю колоду кредиток и скидочных карт из кармана, тасую, вынимаю нужную кредитку и вставляю ее в рот. Убираю колоду назад и расплачиваюсь кредиткой, вынув изо рта.

Вопрос: это, скорее, мило или, скорее, мерзко?

Голосовать будем реакциями:
❤️ - это мило.
🔥 - тоже так делаю.
👎 - это мерзко.

Старый телефон

У меня новый телефон. Но старый у меня тоже есть, работает. И я долгое время не мог придумать как бы старый телефон использовать. Но решение пришло само собой - я теперь пишу с него посты лёжа в ванной. Новый-то в воду жалко уронить.

Только один минус - если нет темы, о чем написать - то я и не моюсь

Суперзлодей

Представьте, что есть чел, который как привидение. Его видно и слышно, но предметы проходят сквозь него. Его нельзя убить, но и он тоже не может ничего взять в руки.

Мог бы такой персонаж быть суперзлодеем? Что бы он делал? Как бы строил карьеру?

Мужик сказал #2

"Когда мозг работает эффективно - работает не больше клеток, а наоборот, меньше."

Вячеслав Дубынин. Доктор биологических наук

Видел собак

Из моего окна открывается вид на замёрзших людей и счастливых собак. То есть на выгульную площадку. И сегодня одна собаня играла с бутылью от кулера, толкая её мордой в дно. Бутыль при этом отказывалась ехать прямо, а выписывала вензеля на снегу.

Чуть позже я увидел других двух собак, выгуливаюших мужчину без поводка.

Когда они подошли к проезжей части, мужчина взял их подмышки и, став от этого чрезвычайно милым, перенёс через дорогу

Мзду не беру

Есть такой тип людей, которые с готовностью идут на помощь, но если им за эту помощь попытаться заплатить - их сильно коробит. Можно даже испортить отношения.

Я таких никогда не понимал. Нет сценария, где мне бы заплатили и я расстроился. Кроме тех случаев, конечно, когда заплатили мало.

Короче, у меня есть друг, которого я сильно напряг.

Сначала он возил-грузил меня на одну квартиру. Потом возил-грузил на другую. Потом я его вызвал с инструментами, чтобы сделать всякий мелкий внутряк в квартире. И послезавтра я его опять напрягу с поездками на весь день.

И так случилось, что пока я его теребинькал по своим делам, у меня не было лишних денег заплатить даже за бензин. И вот они появились и я скинул пятерку что-бы компенсировать хотя-бы то время пока он не был из-за меня на работе. И что вы думаете произошло дальше?

Ровно через одиннадцать минут пятерка вернулась мне на счет вместе с пиздюлями

Это что за покемон?

Читаю Пелевина "Числа". Там есть персонаж, девушка Мюс, которая на большом серьëзе прётся с покемонов и явно ассоциирует себя с одним из них. Хотя об этом прямо пока ничего не говорится. И, тем более не указано, какой конкретно она покемон.

Но я слишком хорошо знаю матчасть, чтобы не догадаться.

У нее короткая прическа с четырьмя длинными хвостами-антеннами, она царапается и работает филологом.

Этого достаточно для безошибочного определения.

К тому же там прямо указано млекопитающее, на кого она похожа внешне

Деловой человек

Надо было ехать в банк по делам, но я взял не тот пакет с документами. Так что просто выгулял МРТ мозга по городу и поел каши