Один дома

Я прожил две недели в квартире и вот мои наблюдения:

1) Еда в холодильнике сама не появляется.

2) Холодильник тоже.

3) От одного человека может быть столько же мусора, как от целой семьи.

4) Через три дня недомашней еды начинает болеть желудок.

5) Еда, которую я готовлю сам не вызывает ничего, кроме изжоги.

6) В раковине не будет скапливаться грязная посуда, если купить каждого прибора по одной штуке.

7) То, что в доме нет соли обнаружилось только через неделю.

8) Через неделю и два дня запомнил в какую сторону открывается дверь в подъезде.

9) Доступная в любую секунду и на любое время ванная - это кайф.

10) Дверь в туалет не нужна.

11) Бриться неудобно. Единственное зеркало находится в лифте.

12) Раньше я мало работал и рисовал не потому что мне мешали родственники, а из-за лени

Правила

Есть парочка правил, которые очень простые, но мне никак не удаётся выполнять их до конца или даже на три четверти.

Правила такие:

1) Не отвечай, если не спрашивают.

2) Не делай, если не просят.

Я всё время что-нибудь скажу и куда-нибудь влезу

Зомби

Главная проблема зомби в том, что их не может быть много.

Если мы берём сценарий, где 90% планеты в один момент стали зомби - они должны перекушать друг друга в первый же день и остаться в количестве одна штука на город.

По разным канонам зомби любят мозги и свежую плоть. То и другое есть у других зомбей в отличии от инстинкта самосохранения и они не убегут.

Итак, свежеобращённые зомби должы бесконечно есть друг друга, пока не останется незначительное их количество.

Другой тип зомби - когда ослепший старый маг разлил волшебный эликсир на кладбище и трупы повылезали. Эти ребята отличают своих от чужих и друг друга не едят по причине тухлости и вони. Но могильных зомби тоже будет в десятки раз меньше, чем живых людей потому что тело в могиле сгнивает.

Скелет ходить не может - у него нет мышц. Годовалый труп тоже, думаю, уже достаточно разложился чтобы не подняться из могилы.

А человек живёт 70 лет. Таким образом в каждый момент времени дееспособных трупов в 70 раз меньше, чем живых людей.

Так что это люди должны окружать мертвяков толпой, а не наоборот

Жулик, не воруй!

Я, как ответственный хозяин, хочу обезопасить своё жилище от воров. И я подумал: вот есть надписи на майки, на кружки, на мышинные коврики, даже на полотенца... А кто-нибудь делает заказные надписи на придверные коврики?

Мне нужен один такой, в целях повышения безопасности моего дома. А какая там будет надпись - вы уже догадались. Желательно, вместе с портретом Даши

Мужик сказал # 1

Это новая рубрика цитат, куда я буду выдирать понравившиеся мне куски чужих текстов.

В разные годы, в разном возрасте, при разных обстоятельствах мы должны жить по-разному. Один французский стихотворец сказал: В молодом человеке горит огонь; в старом человеке светит свет. Надо уметь, пока горит огонь –гореть; но когда прошло время горения – суметь быть светом. Надо в какой-то момент жизни быть силой, а в какой-то момент быть тишиной. И каждый из нас должен задуматься над тем, где он находится и умеет ли он совершить этот переход от творческой силы до созерцательного света.

Митр. Антоний Сурожский.

Пост любви к подписчикам

У меня есть некоторое количество исходящей любви, которое я прилагаю к некоторым явлениям.

Например, я люблю вас.

Иначе, заметки перестали бы выходить.

При том я люблю вас с пониманием того, что вы мне нужны.

Мне надо, чтобы под заметками увеличивались просмотры, а люди в комментариях разговаривали между собой.

В этом (а ещё в том, чтобы написать затравку в "Комменто морэ") состоит моя социальная жизнь.

Я свои заметки, даже короткие, переписываю по три раза. Это как минимум говорит, что мне не всё равно.

Я думаю что сейчас вы мне нужнее, чем я вам.

Тем более у меня, временами, едет крыша, а написание заметки - хороший способ ухватиться за реальность. Даже если написанное будет стёрто на утро, всё равно в процессе я вхожу в некие рамки нормальности и чувствую себя лучше.

Однако я не тороплюсь говорить "спасибо", ведь я пишу хорошо и исправно доставляю дофамин в ваши замечательные мозги. Это честный обмен. Социальная благотворительность мне пока что не нужна. Я имею ввиду, когда не выходишь из паблика друга, потому что тогда там тогда вообще никого не останется.

Кассир в телефоне

Мне гораздо приятней, когда кассир пырится в телефон, нежели, когда он пырится на меня. Пусть лучше играет в змейку, чем смотрит, как я нелепо трусь между стеллажами, туплю в меню на потолке или ищу нужной зрелости банан.

Когда надо, я подойду и его (продавца) включу. А то, что он до этого мне не уделил внимание - меня совершенно не обижает.

Тем более, неуютно когда продавец или сотрудник зала ходит за тобой по пятам, не создавая ничего, кроме неловкости.

Недавно, кстати, был случай, который так меня насмешил, что я даже не рассердился. Я пришел в "1000 мелочей", купить чайник. Продавец смекнул, что раз я покупаю чайник - значит я только что заехал и у меня, скорей всего вообще ничего нет (нас в Мурино таких половина). Он начал предлагать мне вещи - ложки, тапки, тряпки - и они все были действительно нужны. Мы так заигрались, что в какой-то момент он ходил с моей корзиной и клал туда с полок все, что ему нравится. А я кричал - нет! не надо! Это у меня уже есть!

Я даже немного обидел его тем, что выложил часть товара обратно

Пьëт и не пьянеет

Какого фига это считается преимуществом?

Почему тот, кто бахнул стакан водяры и не повёл глазом - верный друг и надёжный семьянин, а тот кто окосел с грейпфрутовой Балтики - размазня и чмо?

Никто не пьёт водку, чтобы было вкусненько - её пьют чтобы опьянеть. И если какому-то бугаю требуется двойная или тройная доза, чтобы получить тот же самый эффект - то это минус. И восхищаться им глупо.

Мы же не респектуем человеку, который ест и не наедается или, например, ворует и не может навороваться

Каверы

Я у себя на стене в контакте написал такую шутку:

Когда я был маленький, я думал что слово "кавер" происходит от слова "каверкать". Да что говорить, я и сейчас так думаю.

И, действительно, я отразил свои мысли на тот момент. Но кавер-пром не стоит на месте и последние каверные перепевки мне нравятся почти все. Да что говорить, я обожаю каверы. Особенно, когда изначально мужскую песню перепевает женский голос.

Когда девушка перепевает Кино - у меня нигде не ёкает, когда перепевает Короля и Шута - рука не тянется к топору, когда перепевает ДДТ - слезы счастья брызжут на монитор, потому что мне нравятся песни Шевчука, но не нравится его голос.

Так же мне нравятся каверы, которые, с русского на нерусский и наоборот. А еще есть такие, где оригинальная мелодия так зарыта и замиксована, что прослушивание этой песни превращается в "угадай мелодию" и это тоже прикольно.

В общем, каверы выгребли на нормальный качественный уровень. Теперь ждем, когда фиты подтянутся

Погулял

Сегодня в Питере лучшая погода в этом году. Даже видно, какого цвета небо. Так что я немного подышал воздухом.

Заодно, купил два карниза для штор и везде с ними таскался.

С этими самыми карнизами для штор захожу в магазин тканей. Спрашиваю у продавщицы, - как вы думаете, что я собираюсь у вас купить?
- Я не знаю... - говорит продавщица.
- Вообще нет вариантов? - спрашиваю я и показываю глазами на карнизы для штор.
Она смотрит на них и спрашивает, - Полотенце?

Потом я зашёл в "Люди любят хлеб" и неожиданно нашёл там суп. А суп я искал давно (шурпа по 250р в шаурмяшных меня категорически не устраивает). И, моему восторгу не было предела, когда вместе с супом, без всякой подсказки подали ещё и хлебушек. Ну хоть кто-то догадался, что люди любят хлеб. До этого мне не давали хлеб никогда и нигде, без давления с моей стороны.

Вот так прошвырнулся.

Ещё, на днях видел самую прикольную парикмахерскую во вселенной.

Там стеклянная дверь, за ней комната, величиной с прихожую и одно кресло по середине.

Я б там подстригся

Да будут лайки !

❤️ - стандартный лайк
🔥 - лайк-босс
👎 - дизлайк

P.S. лайки доступны на всех постах

Без мата

Пиздец, как же бесит, когда топовые шахматные гросмейстеры не ставят друг другу мат в конце партии. А так происходит всегда - в ста процентов случаев.

Просто они внимательно смотрят на доску, после чего один из шахматистов сдаётся за восемь ходов до мата, потому что и так всё понятно.

А мне нихуя не понятно.

Мне требуется эксперт с ютюба который, сверкая лысой башкой, будет говорить: а тут Михаил Нехемьевич Таль, просчитал суперпозицию пешки на 19 ходов вперёд, а заодно, коллапс времени и гибель вселенной и решил сдаться.

Вот спасибо тебе, Михаил Нехемьевич.

Короче, совсем не думают гросмейстеры о Юре из Петербурга

Подписался

на 24 телеграм-канала не глядя.

Сначала ещё смотрел посты, а потом просто кликал по названиям.

Зачем?

Посмотрю, кто из них вызовет у меня желание разместить в них рекламу.

Один, кстати, уже вызвал - его ведёт 15-ти летний блогер по медиа-развитию из деревни.

Теперь я буду получать уведомления с пугающей частотой и один за другим отписываться от каналов, которые не смогли удержать моё внимание.

Естественный отбор, детка!

Будни медиков

Лаборантка искала мозг в банке с формалином, но хрен там плавал

Я иду гулять (и по делам) и свой маршрут планирую так, чтобы по дороге съесть как можно больше супов

Блеф

Мне посоветовали сеть магазинов мебели и я приехал в один, который был в ТЦ по дороге. Но этот магаз оказался очень маленький. Приемлемой мебели там не оказалось.

Что вы ищете? - спросил продавец.
- Мне нужна кровать.
- У нас есть такие и сякие кровати. Сейчас компьютер освободится и вам их покажу. Как будете платить?

Я говорю, - мне этот вариант сразу не подходит, потому что я хочу лично посмотреть своими руками.
Он удивился и говорит, - вряд ли вам удастся найти магазин с выставленными на продажу кроватями. Я даже не знаю, делают ли так сейчас.

Я говорю, - Понятно, - и захожу во второй магазин над первым.

Там огромная торговая площадь и всё в кроватях.

Я на эмоциях тут же на месте и окроватился.

Не обессудьте, пацаны

Волосы на мужиках

Мужики ухаживают за своей причёской в последнюю очередь для того, чтобы их оценили другие мужики. Но сегодня мы займёмся именно этим. Причём поговорим не только про причёски, но и про бороды. С них, пожалуй и начнём.

Никогда, ни разу в жизни я не подумал, - Фу, какая мерзкая борода! Или какие стрëмные усы. Или какая чмошная щетина. И тем более, я никогда в жизни плохо не отреагировал на то, что человек выбрит. А вот восхищение крутой бородой у меня бывало.

В некоторых случаях борода "делает" лицо. В самом положительном смысле. Смотришь - лицо простоватое, а борода крутая. В целом - красивый человек.

В общем, борода - это иногда в хороший плюс и никогда в минус.

Седина, точно так же, никогда, ни при каких обстоятельствах не вызывает у меня отторжения. Будь то один светлый волос в бороде или серебряные борозды в шевелюре.

Бывает такая седина, которой хочется любоваться и которая добавляет шарм. А бывает и просто - ну седина и седина.

Единственный случай, когда надо избавляться от седых волос - это когда они пучком торчат из носа. Во всех остальных - полагается носить их с гордостью и достоинством.

Волосы на голове - вот тут надо смотреть.

Человек совершенно точно может быть пострижен как дибил.

А ещё у мужчин случаются лысины, а лысина - это худшее, что может произойти в плане /секса - подсказывает автоподбор/, ... в плане внешнего вида.

Никакая лысина - это не круто.

Высокие острые залысины по бокам головы - ещё норм, при условии, что на середине лба остались волосы, и он не напоминает бильярдный шар.

Это как раз мой случай. Залысины резко появились в двадцать два и так со мной ступают по жизни не увеличиваясь и не уменьшаясь. В зависимости от причёски я могу быть и графом Дракулой на минималках, если волосы назад, и просто обычным чуваком без залысин, если волосы вперёд.

Но всё, что идёт дальше - ухудшает образ мужчины. Начиная от маленькой розовой галактики на макушке, заканчивая полным облысением.

Попытка отрастить волосы по бокам головы и забрасывать на плешь, как у Гомера Симпсона - выглядит прикольно только на групповых фотографиях издалека. Вблизи - это крипово.

Когда лоб никак не может успокоиться и ползёт выше-выше-выше, добавляя владельцу по три года возраста за каждый пройденный сантиметр, - это тоже красивым не назовешь.

Единственный нормальный вариант обыграть лысину - это короткая прическа, миллиметра под три.

Когда мы видим границы лысины, но это не выглядит, как упавший в лесу метеорит.

Данный вариант лучше, чем брить голову под ноль, когда мужчина как бы говорит "я не лысый, просто бреюсь так, потому что на стиле". Меня он не обманет.

А тот, который стижется под 3 мм как бы говорит, - смотрите все: я лысый, но я не ссу.

Так выпьем же за мужчин, которые не ссут!

Стая

Три месяца не видел жену. Сегодня увидел, спросил, что осталось от стаи. Кто жив, а кто убежал на радугу.

Все живы, - говорит. Только растолстели

Страховая

компания отказалась страховать мою жизнь из-за биполярки

Рекорды и достижения

У меня, кстати, этой зимой был рекордный маниакальный период, как по продолжительности так и по глубине.

И теперь, согласно правилам игры меня ждёт грандиозный откат в форме длительных депрессивных состояний

Изюм

Сварил себе овсяную кашу с маслом, молоком, мёдом и изюмом. И очень жидкую.

Полежав какое-то время в кипятке, изюм реконструировался и снова стал упругими виноградинами.

Не знал, что так бывает