Однажды в деревне

- Классная татуировка паука.
- Но у меня нет татуировки паука.
- АААААА!!!
- ААААААААААА!!!

Гномы-вредители (настолочка)

В эту настолку лучше играть от пяти человек. Втроем - скучно, вчетвером туда-сюда, впятером - норм.

Каждому игроку секретно выдается карта с персонажем. Условно, злой он или хороший.

Хорошие гномы должны прокопать тоннель от точки входа до золота, а злые - им помешать.

Тоннель "выкапывается" с помощью карт, которые кладутся на стол. Саботирующие гномы, как правило, роют тоннель не в ту сторону, загибая неудобным образом или копая к заведомо пустому месторождению (а всего месторождений три и только одно из них верное). Чем дольше гном-вредитель остается нераскрытым, тем больше может сделать, поскольку, если саботер обнаружил себя - добрые гномы сразу накидывают ему карты с пиздюлями: "потеряй фонарь", "сломай лопату", "посиди в темнице".

Убить какого-либо гнома нельзя, но можно значительно затормозить или ослабить его руку. То есть игрок будет распоряжаться меньшим количеством карт, что сделает его игру неэффективной.

Игра идет в несколько раундов на набор очков. Каждый игрок может побывать как злым, так и добрым гномом в течении одной партии. Злых гномов может быть двое, тогда искать их сложнее.

У игры есть дополнение, которое расширяет набор профессий, но делает игру не такой острой. Поскольку появляются нейтральные гномы - которым без разницы, будет достроен тоннель или нет.

Игра простая и веселая. В ней надо врать как в последний раз и выводить других глунов на чистую воду. Рекомендуется потерянным душам и школьникам от восьми лет.

Коробка с игрой примерно со стандартную пачку сахара, цена 1,5к. Моя личная оценка 9/10.

Купил рекламу

Здравствуйте новые люди. Я купил рекламу, чтобы вы зашли и оценили мой паблос.

Я взрослый спокойный чел. Пишу короткие заметки, публикую три раза в неделю на этом канале. Я не жадный до подписчиков и хотел бы рассказать почему.

Я начал свои писательские шаги когда не было интернета и мог рассчитывать, что мои рассказы прочитают три моих друга и все. Поэтому, когда меня читают 50 человек - я схожу ума от такого космического количества. Дергаюсь в экстазе на полу, приезжает скорая меня откачивать.

Тем не менее (кто в теме, тот знает) любой паблик, если с ним ничего не делать постепенно сдувается. И надо подбрасывать подписчиков, чтобы он оставался таким же как и был. Что я и сделал за тысячу рублей.

Добро пожаловать. Не рссчитываю, что вы будете со мной навсегда, но какую-то часть пути мы, вероятно, пройдем вместе

Шахматные комментаторы

Я бы хотел посмотреть на тот исторический момент, когда все шахматные комментаторы собрались в одном месте и договорились комментрировать все игры максимально эмоционально.

Ян Непомомнящий ЖЕРТВУЕТ ПЕШКУ!!! Противник обескуражен и запутан, он обороняется, но попадает под СУМАСШЕДШУЮ атаку соперника конем на Дэ два. Ян с темпом НАШАМПУРИВАЕТ пешку соперника и АНИГИЛИРУЕТ индийскую защиту, урожая ТОТАЛЬНЫМ ИСТРЕБЛЕНИЕМ чернопольному коню и ЭТО ТОЛЬКО ЧЕТВЕРТЫЙ ХОД!!!

Нет, серьезно. Чтобы вы понимали степень преувеличения, комментатор вчера сказал, что у игрока остался миллион пешек

Усталость мозга

Как то мы с другом ходили в лес, в конце похода он сказал, что у него устали улыбательные мышцы, так мы активно ржали.

Так же устает и все остальное. "Мы писали, мы писали, наши пальчики устали", "Мы вставали, мы садились, наши булки отвалились".

Мозг, конечно, тоже устает от работы, но подвох в том, что усталость мозга не чувствуется явным образом.

Ты думаешь "я щас еще поработаю". Не поработаешь - ты устал. И надо давать себе команду к отдыху, вместо того, чтобы непродуктивно пыхтеть на месте.

Есть ли у кого то метод, как заметить усталость своего мозга?

Или остается только работать по часам?

Срочная новость!

Любопытная крыса высунулась из своего убежища, была немедленно схвачена высшим млекопитающим и поцелована в носяпу

Инструкция к мужику

Мне нужны очень простые условия эксплуатации:

1) Если я плохо пошутил - надо посмеяться.

2) Если я подарил никчемный подарок - надо сделать вид, что это самая охренительная вещь на свете.

3) Если я вдруг решил поработать или пожить жизнь - не надо мне мешать.

Всё

Пятница!

Неужели мы добрались, доползли, добрели, доскакали на животе?

Неужели два прохладных выходных?

Неужели будильник не зазвенит с ранья и мы не будет сидеть в ахуе на краю постели?

Какое счастье!

Каждый займется чем хочет.

Семейные - детьми, бездетные - уборкой, трудоустроенные - делами, безработные - отдыхом.

Никто не останется в стороне.

Я, например, с большим удовольствием, завтра поработаю

Нытьё

никогда не было для меня проблемой. Как и нытики всех сортов.

Но тут, прежде всего, надо определиться с терминологией и не путать нытьё и навязчивость. Навязчивый человек вас и анекдотами затравит до смерти. А тактичный нытик - нет.

Так что нытьё, это просто еще одна форма общения.

Человек попал молотком по пальцу и сказал "глядь!". Это жалоба. Слово от боли.

Если жизнь - боль, то человек жалуется, ноет, скулит, иногда подвывает. Зависит, что за жизнь и что за человек.

Я не принимаю на себя горе другого человека. Не смеюсь со смеющимися и не плачу с плачущими. Горе другого человека ко мне не прилипает. Я могу сочувствовать без того, чтобы чужая беда испортила мне вечер.

Так что все в порядке.

Сам я, конечно же, большой любитель поныть.

Я не я без нытья.

Просто надо установить границы.

У меня эта граница проходит по периметру черепной коробки. Внутри головы ныть можно, а снаружи - нельзя

Сон

Я настолько люблю спать, что дрыхну даже во сне.

Сегодня я приснился себе идущим с большим ватным одеялом на работу, чтобы сладко вздремнуть и там. Под ногами была влажная Питерская брусчатка, а вокруг утренний туман. В нем сновали быстрые люди, которые тоже спешили на свои работы.

Мне пришла здравая мысль: раз я иду на работу поспать, не лучше ли вернуться домой и лечь там, ведь дом был ближе. И следующая, еще лучше: не надо никуда идти, лягу здесь.

Я начал искать подходящую плоскость. И в этом поиске, подошел к каменным перилам, посреди площади. За перилами мелькали тени людей, тех самых, которых я трудоустроил тем, что заснул. И мне захотелось у них кое-что узнать.

- Можно вас? Извините, можно? - обратился я к проходящей в тумане девушке. Она отозвалась и подошла. Я так же подозвал вторую.
- Могу я задать вам один вопрос - сказал я, неприятно чувствуя, что начинаю просыпаться.

У обеих девушек были абсолютно конкретные и убедительные черты, как обычно бывает во снах. У одной зеленые волосы (с зелеными концами и темным верхом) и чуть кривенькие зубы (у другой просто не ровные).

Что вы хотите спросить - спросила зеленоголовая. Я ответил: - Вопрос очень простой - я сейчас сплю и вижу вас в сновидении. Существуете ли вы?

Она секунду подумала.

- Ну нет, это я сейчас сплю и вижу вас у себя во сне. Существуете ли вы?

- Я совершенно точно существую, - начал оправдываться я, - у меня есть история.

- В таком случае, я вас найду. А сейчас мне пора - я просыпаюсь.

Девушка сделала два шага и исчезла в тумане.
- Я вам напишу - прозвучали ее слова напоследок.

- Не напишет - сказал я второй девушке, брюнетке, которая, вероятно, не думала пока просыпаться.

- Напишу!
Донесся последний голос из тумана и я начал чувствовать свою комнату.

Усилием воли я взял телефон и сразу стал набирать этот текст.

Сейчас после пробуждения прошло всего несколько минут и по мере того как заполняется страница из памяти стирается девушка. Я прощаюсь с ней. Она тускнеет. Её нет.

Льняное семя

Всю жизнь жил, не знал даже, что эта хрень существует, а оказалась интересная штука.

Льняное семя, это мелкие как кунжут, коричневые зерна, которые при попытке их сожрать щелкают на зубах и почти не имеют вкуса. У семечек подсолнуха, например, вкус значительно ярче. Чтобы употребить льняные семена - их следует размачивать.

Отсюда вытекает вопрос: если они такие сложно-употребимые и без вкуса, то нафига вообще нужны? Ответ очевиден! Если их бахнуть в йогурт и дать размякнуть, то они создают интересную текстуру. Таким образом (о чудо!) йогурт можно жевать.

Кстати иногда йогурт продается с уже готовыми похожими зернами, но их там так мало, что особо не нажуешься. Почему производители жадничают - не пойму. Стоит эта фигня две копейки за мешок, а удовольствия целый вагон

Гайд по обнимашкам

Дорогие девушки, присаживайтесь, доставайте тетради.

Сегодня я научу вас обниматься с мужчиной не только хорошо, но и плохо. Ведь никогда не ясно, какое из этих двух умений понадобится вам раньше.

Принцип самых сладеньких, уютненьких обнимашек очень простой: надо проявить гибкость и своим телом принять форму тела обнимаемого, то есть вжаться в него. Не бойтесь прижаться грудью и животом, от этого ничего не потеряете и ничего о вас не подумают, кроме самых хороших мыслей.

Чтобы обняться плохо, надо, наоборот, быть твёрдым и неподатливым как коряга

События дня

1) Две Настины крысы съездили на выставку и получили награды. Трус в номинациях "Лучший костюм" и "Симпатия экспертов", а Пасик в номинации "Лучший ветеран".

2) Мы сходили на спектакль про Гамлета.

3) На обратном пути в такси очень приятно пахло. Я сказал об этом водителю. Он ответил "Спасибо, стараемся" и напердел

Холодно в квартире

Идет эта волшебная пора, когда температура уже упала, а отопление еще не дали.

Чай, грелка, свитер, носки. Греем руки об крыс.

Нашел новый способ согреться. Он парадоксальный, но работает. Включил через колонки звуки камина, да погромче. Ощущение, что, конечно, прохладно, но прохладно небезнадежно и скоро будет тепло. Чувство аванса тепла, знакомое каждому, кто жил при печке

Песчаные скульптуры

Звучит круто, но круто только звучит. Песчаные скульптуры хуже скульптур.

Кажется, что должно быть "Ах" от того, что художник сделал такую красоту из такого непрочного материала, но нет. Песок разбодяжен чем-то типа цемента и скульптуры крепкие. Последнюю неделю стояли под дождями и хоть бы нос у кого отвалился.

С другой стороны, они достаточно слабые, и на них не только нельзя сидеть или висеть, но даже просто подойти на два метра. Там натянута веревочка.

Короче, ни вашим, не нашим.

Даю себе обещание никогда не ходить ни на одну песчаную выставку дороже ста рублей

Кони

Мы изредка выбираемся кататься на лошадях и каждый раз нас инструктируют о том, как вести себя с животным. Вот некоторые пункты

> Лошадь, хотя и крупное животное, но является жертвой, а не хищником поэтому в любой непонятной ситуации пугается и убегает

> Если к лошади подойти быстро или с невидимой для нее стороны - она испугается

> Если от лошади быстро отойти - она, руководствуясь стадным чувством, может пойти за вами, а за ней весь табун

> Садиться и слезать с лошади нужно слева - со стороны ее сердца

> Дав лошади команду необходимо добиться ее выполнения

> Всаднику запрещается носить сумки с ремнями и наушники

> Строго запрещается жевать жвачку и есть сухарики

> Запрещается носить телефон, но мы на это клали

> Если лошадь наклонила голову к земле - то собирается лечь вместе со всадником. Надо командой поднять ее голову

> Если лошадь увидела человека/собаку/трактор и испугалась нужно срочно отвлечь ее какой-нибудь командой

> Если лошадь понесла (то есть побежала) надо включить левый поворот и двигаться по кругу, постепенно сужая радиус до полной остановки

> Если лошадь встала на свечку - надо прижаться к ней обхватив шею руками

> Если упали с лошади - не вставайте. Штраф - копытом по башке

> Никогда, даже, если упали нельзя выпускать вожжи из рук. Но так же нельзя и наматывать их на руку

> Давать вкусняшку можно только с раскрытой ладони.

UPD: Вспомнил крутую вещь, которую нам рассказывали в прошлые разы. Лошади осмысливают предметы левым и правым глазом по отдельности. Например лошадь увидела трактор левым глазом сбоку от себя и испугалась, когда она успокоится и повернется другим боком, то испугается снова, потому что правым глазом она этот трактор еще не видела. Таким образом, если есть неожиданность (тот же трактор) нужно повернуть ее сначала одним боком, потом с другим, чтобы познакомить обе половины лошади с новым объектом

Таксист

На обратном пути в такси ехали молча, под музыку.

Внезапно таксист сказал, - Ну дык!!! Ясен же пень!!! Это во-первых. А во вторых - фирма веников не вяжет, ФИРМА ДЕЛАЕТ ГРОБЫ!

Отправил свое голосовое и мы молча поехали дальше

Объясните

Я бы хотел, чтобы мне простым языком, но достаточно подробно объяснили некоторые вещи.

1. Как именно пчела делает мед?

2. Почему еда дольше не портится в холодильнике?

3. Почему, когда человеку жарко он просто не может перестать топить свои клетки?

4. Как узнали, что пластик разлагается 500 лет, если с его изобретения прошло только 50?

5. Чем отличаются джаз и блюз?

Мог бы погуглить

,но сегодня я пошел ногами в кофейню поболтал с хозяином и вот что узнал.

1) Неумелого баристу видно примерно сразу.

2) Существует рынок кофемашин. Можно взять подержанный аппарат, отмыть и пользоваться. У кофемашин есть пробег. Он называется "выварка".

Если бизнес накрылся - аппарат можно сбагрить следующему предпринимателю.

3) Кофемашина настраивается так:
бариста заваривает кофе, пьет, крутит ручки, снова заваривает. Так целый день. От большого количества кофе вкусовые рецепторы забиваются и можно потерять восприятие, поэтому рекомендуется пить кофе с молоком - так рецепторы страдают меньше.

4) Если кофе горький, то, либо бариста закосячил, либо кофемашина внутри грязная с пригарью. А отмыть ее - большой гемор.

5) Хотя сортов кофе много - каждая кофейня использует какой-нибудь один для того, чтобы не настраивать кофемашину каждый раз.

Два мешка кофе одной марки могут отличаться. Так что бариста пробует новую порцию и калибрует машину (т.к. отличия вкуса минимальные - это делается быстро).

Вторая причина почему кофейня использует всегда один сорт - в том, что люди должны привыкнуть и получать напиток одного и того же вкуса. Если кофе отличается по вкусу - покупатель подсознательно оценивает его как менее вкусный.

6) Сироп и топик отличаются в основном консистенцией. Топик погуще.

7) Если в кофейне предлагают 5 сортов кофе, это значит есть техническая база сварить примерно 40 видов напитка. Остальное зависит от пожелания заказчика и от умения баристы.

8) Во всех макдаках кофе одинаковый по вкусу. Это значит, что они специально заморочились для такой задачи, ведь по умолчанию все машины кофеварят по-разному

Караоке

Я продолжаю исследовать явления, которые потенциально могли бы мне понравиться.

Летом с этой целью ходил на концерты.

Это оказалось не мое. В том смысле, что должно совпасть много разных факторов, чтобы я получил удовольствие от выступления.

Сегодня сходил на караоке.

Главное впечатление получил от самой караочечной. Очень темной и отделанной в кафельно-стеклянно-латексных тонах. Мне подумалось - чтобы переделать это заведение в проститутошную потребуется минимальное число шагов. Еще эти малометровые кабинки с диванами.

Само пение вроде прикольное, а вроде и нет. Мне больше понравилось гудеть в микрофон низким голосом.

В целом процесс пения под караоке скучноват и требует тренированных связок.

Даю себе обещание пойти в следующий раз только тогда, когда научусь петь. То есть никогда

Десять суток

Супруга получила десять суток за вчерашний митинг по поводу сами знаете чего.

Вчера была упаковка людей в автозак, а сегодня суд. Посудили только часть людей, оставшиеся дела разбирают сейчас и будут разбирать позже.

За супругу вписались примерно все кроме меня. Я только упаковал ей пакет с вещами, зубной щеткой и прочим, как она просила и успокоил маму, которая выходила на кухню каждые четыре минуты покурить дрожащими руками.

Я на арест смотрю по бытовому. Мой папа ходил на сутки как к себе домой, теперь вот и жена начала.

Династия