Про засыпание

Испытываю проблемы с засыпанием и нашел несколько лайфхаков.

1) Маска для сна. Потребовалось два дня, чтобы привыкнуть и теперь маска мой постоянный атрибут. Для сна нужна темнота. Даже подсветка от клавиатуры на столе раздражает, не говоря о обычном свете. Маска - топ. А вот беруши как то не прижились.

2) Помассировать ступни. Офигенно помогает расслабиться. Если не кому массировать - можно самостоятельно прямо лежа потереть пальцами одной ступни о подошву другой и наоборот.

3) Если холодно - укутаться. Если жарко - сделать грелку с умеренно прохладной водой и положить себе в ляжки.

4) Снотворное (не помогает).
Принимал два вида снотворного - название первого не помню - продавалось в пачке по шесть штук. Единственный эффект от него была мысль "Ты съел таблетку за 30 рублей и теперь обязан заснуть". Второе - донармил - действует странно. Ты засыпаешь, но не до конца в результате варишся в своих мыслях полночи - не можешь ни крепко заснуть ни проснуться.

Вспомнилось # 2

Работал на метеостанции в деревне. Станция на берегу Финского залива в 100 км от Питера. Время от времени туда приезжали компании на машинах отдыхать.
Вечером стук в дверь. На пороге огромный слегка бухой мужик. Приехали с компанией на природу, разложились. Водка есть, а соли нет. Пришел попросить в ближайший дом.
- Я говорю - ок, только солонку принесите. Солонка - это бывший стаканчик под гигрометр - еще нужна.
- Мужик, видно, растрогался - говорит - пошли с нами - у нас там водочка.
- Да я не пью, - говорю.
- Совсем?
- Совсем.
- И не куришь?
- Нет.
- И с девченками не этосамое?
- Не.
- Вот, бля. Никаких в жизни интересов.
А солонку так и не вернул.

Дисморфофобия

Простыми словами это то, когда человеку сильно не нравится какая-то часть его тела. Например, человеку не нравятся его зубы и он старается не улыбаться или человеку не нравятся его стопы и он старается не разуваться.
На википедии написано, что дисморфофобию выделяют в отдельную категорию психических расстройств и в этой категории высокая доля суицидов по сравнению с другими расстройствами.

Меня своя внешность полностью устаивает, но мне до жути не нравятся свои внутренности. Все эти снимки зубов, флюорографии, рентген переломов, узи ЖКТ. На стимки своих внутренностей мне мерзко смотреть (на чужих - пожалуйста), а так же читать текстовое описание составленное врачом. Пусть то, что я не знаю как выглядит - остается тайным

О качалке

Все мои знакомые, которые в жизни нормально добились - ходят в качалку. Не знаю, совпадение или закономерность - но это так. Причем, ходят по уму, а не так, как я.

Приблизительно по такой схеме:
1) Прийти в качалку.
2) Подобрать тренера.
3) Набрать массу.
4) Перегнать в мышцы.
5) Повторять до получения красивого тела.
6) Кайфовать от того, какой ты классный.

Я, как неорганизованный и нетерпеливый человек перескочил сразу с первого пункта на последний. Не делайте так

О котиках и зайках

Нормально, что внутри семьи люди называют друг друга по особенному. Рыбка, зайка, котик, енотик. На это не должно быть никаких ограничений, вплоть до самых странных слов. Можно даже дурой назвать тепло, ласково, так что у девушки появится улыбка и легкий румянец. В этом есть забота, любовь и особое отношение к человеку. В таких словах всегда содержится сообщение "ты мне дорог/дорога".

Я уже побыл и котиком и пушоней и хозяюшкой и Юрцом во всех возможных наклонениях, а одна из девушек шутя называла меня "бездарный ублюдок"

О седине

Лично меня моя седина полностью устраивает. Это один белый волосок через 50 не белых. Смотрится нормально.
Я вообще не могу вспомнить ни одного мужчину, которого бы портила седина. Она как будто всем идет. Что на голове, что на бороде.
Женщин, которым бы шла седина, наоборот встречаю редко. И чаще всего на фотографиях. Обычно седина женщину портит. Впрочем, большинство женщин начинают закрашивать седину уже в самом начале её карьеры и у них нет возможности проверить - портит их седина или нет

Вспомнилось #3
Мужичек шел с речки мимо нашей церкви. Из окна алтаря высунулся худой отец Максим и крикнул:
- Что, Андрей, искупался?
- Вашими молитвами!
- Моими молитвами ты бы утонул!
И мужичок пошел дальше

О комплиментах

Всегда говорю комплимент, если хочется. Если на ум пришли приятные слова, то они обычно чуть-чуть застревают в горле и надо их чуточку подтолкнуть, чтобы сказать. Этот порожек возникает из-за страха, что комплимент будет выглядеть как неуместный подкат или подхалимаж, но я переступаю порожек и дальше все идет как по маслицу.
Сам я принимаю комплименты с той установкой, что меня хвалят не по той причине, что я в чем-либо хорош, но потому, что меня любят. Так даже приятнее

Как я поднял цену своих услуг

Я делаю недорогую рекламу. Это не основное занятие, а приятный довесок. Около пары месяцев назад мне написали с предложением сделать рекламу для средств по уходу за бородой.

Я был запаренный и заваленный делами, по этому назначил цену в два раза выше обычной. И человек согласился. Теперь мы работаем с ним на регулярной основе.

Через месяц ко мне обратилась другая заказчица с тем же вопросом. Я такой "так, моя цена теперь такая" и назвал ту же, завышенную цену.

Мы сделали рекламу для яндекс-го, хотя работы там оказалось втрое больше обычного, а так же обилие правок. Например, пришлось перекрасить все фиолетовые детали, потому что это цвет конкурента.

Когда девушка обратилась ко мне снова - я опять поднял цену. Не то, чтобы я барзел, просто поднял на уровень с нормальным качеством и учетом правок.
Ее первый вопрос был "а стоимость почему в 4 раза выросла?". Что же случилось дальше? Ее отношение ко мне улучшилось. В сообщениях даже появились скобочки и позитивные стикеры. В настоящее время продолжаем вести переговоры

Об алкоголе

Не понимаю, в чем кайф алкоголя.

Я быстро пьянею, у меня кружится голова и сбивается координация. Чтобы дойти из точки А в точку Б и не ушататься в тумбочку В приходится дополнительно напрягать мозг.

Слова подбираются с трудом, возникают паузы, речь, в целом, становится глупой. И самое главное - никакого кайфа. Наоборот, есть антикайф, от того, что я на время лишен некоторых опций и не могу делать дела, так хорошо, как хотелось бы.

Женщины не становятся красивей, а еда вкуснее. Я легче делаю безобидные глупости вроде громко крикнуть за столом или залезть на стул и зачем то прыгнуть с него. И на этом всё

О фотографирующих

Бывает ситуация, когда незнакомые люди фотографируются и вам надо пройти через область фотоприцела. В этом случае надо просто взять и пройти.

Не надо стоять три минуты сбоку, пригибаться (вы все равно не нагнетесь так низко, чтобы быть вне кадра). Перебегать сектор обзора. Извиняться. Надо просто спокойно пройти не создавая дополнительных вибраций и через 60 секунд стереться из памяти незнакомцев.

Если уж вы никак не можете без соблюдения приличий, то негромкого "извините" будет достаточно

Потребности человека

Кроме очевидных базовых потребностей, таких, как жрать и быть любимым, у человека есть еще очень много неочевидных. Например потребность тупить, создавать видимость важной работы или ныть.

Наиболее продвинутым пользователям удается эти три дела совмещать, но я хочу разобрать их по отдельности.

1) Потребность тупить.

Абсолютно замечательная и необходимая функция. После интенсивного рабочего дня, залипнуть на полчасика в "веселую ферму" на телефоне или покер. Или полистать ленту с мемасами, если на это хватит ресурсов организма. Это нужно мозгу и психике. Одобряю.

2) Создавать видимость важного дела.

У человека есть потребность делать важные дела. Но дела достаточной важности выпадают не каждый день и потребность остается незакрытой. По этому человек занимается псевдоделами. Договаривается о проектах, которых никогда не будет, смотрит цены на сайтах, консультируется со случайными людьми. Это просто беговая дорожка для мозга, чтобы закрыть потребность важных дел. Сегодня человек закрывает свой деятельный голод, а завтра уже не помнит, что было вчера.
Это тоже не особо плохо (если вы не напрягли кучу людей) но можно соскочить с этого велосипеда, просто заметив ситуацию и позволив себе отдохнуть.

3) Нытьё.

У этой потребности могут быть какие угодно корни. Это и выпрашивание комплимента и снятие с себя ответственности и просьба любви. Некоторые в нытье достигли таких поэтических высот, что сделали себе карьеру и социальный статус.

Главное, помнить, что нытьё - это потребность, если вы видите негатив от человека - значит он эту потребность реализует, а вы, может быть, и не при чем.

Мне нравятся умеренные нытики и рефлексисты, с ними обычно, есть о чем поговорить

Кредит как стимул

О, эта классическая мысль - сейчас возьму кредит и каааак начну зарабатывать!

У меня перед глазами нет ни одного примера, у кого бы это получилось.

На меня же кредит действует ровно наоборот. Т.к. все лишние деньги уходят на оплату, следовательно, много ли я работаю или мало - деньги не чувствуются. И стимул впахивать начисто пропадает

Суп, каша и компот

С удивлением вспоминаю, что в школе нам давали суп, второе (каша/макароны с котлетой/пюре с сосиской) и компот и я все это съедал.

Сейчас я могу съесть максимум что-то одно. Даже чай после супа для меня избыточен.

А школьный триплет не освоил бы даже на спор

Роллтон без хлеба

Все на свете ем только с хлебом и страшно мучаюсь, когда его нет. Особенно дело касается супов.

Чтобы съесть роллтон без хлеба есть такой метод. Нужно заварить в тарелку не весь брикет, а половину, и вторую половину высыпать сверху в бульон сразу перед едой.

Твердоватые макароны тактильно сойдут за хлебушек и можно есть

Важная веха

Сегодня произошло важное событие в жизни этого канала - от него отписался первый человек.

Не могу оставить без внимания это достижение и хочу пожелать каналу еще десять, нет сто отписавшихся уже в этом году.

P.S. Всегда приятно видеть, что у человека есть свое мнение и он в состоянии настроить себе ленту по интересам

Черная соль

В городах нет черной соли, есть только в деревне или привезенная.

Почему?

Потому что ее готовят в печи. Не в духовке, у печи, где варят кашу, а в топке, где горит огонь.

Именно по этому она фасуется круглыми камнями в полкирпича и в ней попадается перегорелая тряпка. Кирпич еще надо толочь, прежде чем посыпать соль на бутерброд.

Вкус у черной соли особенный и приятный. Она не такая соленая, как белая, так что можно насыпать до хруста на зубах - будет солоно, но не так

Пульс

На беговой дорожке есть встроенный пульсомер.

Это две ручки с контактами, за которые хватаешься и видишь свой пульс. При ходьбе пульс примерно 80, при беге 120.

Сделал такой эксперимент - не меняя темпа ходьбы стал думать то о спокойных вещах, то о тревожных.
Пульс гуляет в два раза.

Представляю, как меня пытается укусить собака - пульс за минуту вырастает до 160, представляю настолку пульс тут же падает до 80. Повторил два раза - результат стабилен