Квартирник и акула

Договорились мы с женой пойти на квартирник. Она поехала первая с утра, потому что помогает там с организацией, а я - вечером.

Уезжая она все нужное распихала по сумкам, только не смогла взять нашу плюшевую акулу, чтобы кто-то из гостей на ней сидел.

А людей вписалось много. Последним отказывали в билетах, потому что было уже некуда.

Настя говорит: - поедешь, возьми акулу, мне не унести. Я говорю: - ок.

И вот вечер. Время поджимает и я уже конкретно так опаздываю, но работа еще не готова. Появляется желание дать заднюю и не ездить, но я держусь. Все-таки обещал. И вот я отправляю последний файл и с акулой лечу на такси по адресу.

Забавно, что концерт я нашел по аплодисментам. Сначала зашел во двор. Слышу - хлопают. Определил окно и зашел уже с улицы, где надо.

Захожу на конц - мест нет. Двое сидят в проходе, один танцует в коридоре, еще один сдался и ждет на кухне. Насте не до меня - туда сюда носится по делам.

Положил акулу на велосипед, принял горделивую позу. Так посмотрел, сяк - никакого удовольствия, только обида на ситуацию.

Тут жена походит и ласково-ласково говорит: - к тебе еще большая просьба - увези акулу домой

Детектор лжи

Одна из моих, вероятно несбыточных, мечт состоит в том, чтобы обмануть детектор лжи.

Но не тот, где бьют дубинкой по почкам, а прибор из американского кино.

Я не изучал вопрос, но в моем представлении допрос выглядит так: человека подключают к датчикам пульса, давления, и прочей активности нервной системы. Затем задают простые вопросы (имя, возраст) чтобы зафиксировать как выглядит спокойная реакция на самописце.

После задают вопросы на которые человек может лгать и если он на каком-то из них начинает нервничать - он врет.

Если что, ложь требует гораздо больших ресурсов и активности мозга, чем правда.

Моя стратегия в том, чтобы волноваться на каждом вопросе.

- Как ваше имя?
- *стресс
- Сколько вам лет?
- *стресс
- Где вы работаете?
- *очень большой и продолжительный стресс.

А создать своему организму стрессовую вспышку довольно просто: мне для этого надо представить, что меня сейчас за ногу пытается укусить собака.

Я проверял на пульсометре - пульс повышается вдвое за 30 секунд.

Психологи

В моей жизни пока было только полтора психолога. Один - как надо, полноценный сеанс, а со вторым мы еще параллельно с беседой проводили съемку и занимались логистикой, поэтому я тот раз считаю за половинку.

Психолог - это добро.

Каждый должен хоть раз сползать к пихологу, даже если не имеет проблем, просто ради приключения, ощущения, опыта и т.д.

Мне совершенно точно надо ходить к данному специалисту, хотя бы для того, чтобы не переживать из-за ерунды. А то я могу от незначительного упрека переживать неделю.

Это у меня как работа: утром встал, позавтракал, начал переживать. Потом перерыв на обед, прогулка и со свежими силами начал переживать снова. Уставший лег спать, утром повторил.

Я при том всерьез считаю, что эти переживания приближают мою могилу, так что поход к психологу рассматриваю, в том числе и как инвестицию.

P.S.

После написания этой заметки я разговаривал со знакомым и спросил не рассматривает ли он поход к психологу как решение своих проблем.

Он ответил, что уже ходил и охотно поделился результатами.

Психолог-женщина к которой он попал по рекомендации сразу поставила условие: сеанс стоил 4к рублей, если за месяц не будет видно улучшений - она вернет деньги за все сеансы.

Через месяц улучшений не последовало и она не вернула деньги.

Вторым был гомеопатический психолог, который выписал моему знакомому сахарных шариков на шесть тысяч рублей.

Они тоже не помогли.

И третий - тоже женщина, внимательно выслушала его проблемы и предложила обратиться в религию. Ту, в которой варится сама.

На все про все знакомый потратил 40к рублей. Получил опыт, ни о чем не жалеет

Однажды в деревне

- Классная татуировка паука.
- Но у меня нет татуировки паука.
- АААААА!!!
- ААААААААААА!!!

Гномы-вредители (настолочка)

В эту настолку лучше играть от пяти человек. Втроем - скучно, вчетвером туда-сюда, впятером - норм.

Каждому игроку секретно выдается карта с персонажем. Условно, злой он или хороший.

Хорошие гномы должны прокопать тоннель от точки входа до золота, а злые - им помешать.

Тоннель "выкапывается" с помощью карт, которые кладутся на стол. Саботирующие гномы, как правило, роют тоннель не в ту сторону, загибая неудобным образом или копая к заведомо пустому месторождению (а всего месторождений три и только одно из них верное). Чем дольше гном-вредитель остается нераскрытым, тем больше может сделать, поскольку, если саботер обнаружил себя - добрые гномы сразу накидывают ему карты с пиздюлями: "потеряй фонарь", "сломай лопату", "посиди в темнице".

Убить какого-либо гнома нельзя, но можно значительно затормозить или ослабить его руку. То есть игрок будет распоряжаться меньшим количеством карт, что сделает его игру неэффективной.

Игра идет в несколько раундов на набор очков. Каждый игрок может побывать как злым, так и добрым гномом в течении одной партии. Злых гномов может быть двое, тогда искать их сложнее.

У игры есть дополнение, которое расширяет набор профессий, но делает игру не такой острой. Поскольку появляются нейтральные гномы - которым без разницы, будет достроен тоннель или нет.

Игра простая и веселая. В ней надо врать как в последний раз и выводить других глунов на чистую воду. Рекомендуется потерянным душам и школьникам от восьми лет.

Коробка с игрой примерно со стандартную пачку сахара, цена 1,5к. Моя личная оценка 9/10.

Купил рекламу

Здравствуйте новые люди. Я купил рекламу, чтобы вы зашли и оценили мой паблос.

Я взрослый спокойный чел. Пишу короткие заметки, публикую три раза в неделю на этом канале. Я не жадный до подписчиков и хотел бы рассказать почему.

Я начал свои писательские шаги когда не было интернета и мог рассчитывать, что мои рассказы прочитают три моих друга и все. Поэтому, когда меня читают 50 человек - я схожу ума от такого космического количества. Дергаюсь в экстазе на полу, приезжает скорая меня откачивать.

Тем не менее (кто в теме, тот знает) любой паблик, если с ним ничего не делать постепенно сдувается. И надо подбрасывать подписчиков, чтобы он оставался таким же как и был. Что я и сделал за тысячу рублей.

Добро пожаловать. Не рссчитываю, что вы будете со мной навсегда, но какую-то часть пути мы, вероятно, пройдем вместе

Шахматные комментаторы

Я бы хотел посмотреть на тот исторический момент, когда все шахматные комментаторы собрались в одном месте и договорились комментрировать все игры максимально эмоционально.

Ян Непомомнящий ЖЕРТВУЕТ ПЕШКУ!!! Противник обескуражен и запутан, он обороняется, но попадает под СУМАСШЕДШУЮ атаку соперника конем на Дэ два. Ян с темпом НАШАМПУРИВАЕТ пешку соперника и АНИГИЛИРУЕТ индийскую защиту, урожая ТОТАЛЬНЫМ ИСТРЕБЛЕНИЕМ чернопольному коню и ЭТО ТОЛЬКО ЧЕТВЕРТЫЙ ХОД!!!

Нет, серьезно. Чтобы вы понимали степень преувеличения, комментатор вчера сказал, что у игрока остался миллион пешек

Усталость мозга

Как то мы с другом ходили в лес, в конце похода он сказал, что у него устали улыбательные мышцы, так мы активно ржали.

Так же устает и все остальное. "Мы писали, мы писали, наши пальчики устали", "Мы вставали, мы садились, наши булки отвалились".

Мозг, конечно, тоже устает от работы, но подвох в том, что усталость мозга не чувствуется явным образом.

Ты думаешь "я щас еще поработаю". Не поработаешь - ты устал. И надо давать себе команду к отдыху, вместо того, чтобы непродуктивно пыхтеть на месте.

Есть ли у кого то метод, как заметить усталость своего мозга?

Или остается только работать по часам?

Срочная новость!

Любопытная крыса высунулась из своего убежища, была немедленно схвачена высшим млекопитающим и поцелована в носяпу

Инструкция к мужику

Мне нужны очень простые условия эксплуатации:

1) Если я плохо пошутил - надо посмеяться.

2) Если я подарил никчемный подарок - надо сделать вид, что это самая охренительная вещь на свете.

3) Если я вдруг решил поработать или пожить жизнь - не надо мне мешать.

Всё

Пятница!

Неужели мы добрались, доползли, добрели, доскакали на животе?

Неужели два прохладных выходных?

Неужели будильник не зазвенит с ранья и мы не будет сидеть в ахуе на краю постели?

Какое счастье!

Каждый займется чем хочет.

Семейные - детьми, бездетные - уборкой, трудоустроенные - делами, безработные - отдыхом.

Никто не останется в стороне.

Я, например, с большим удовольствием, завтра поработаю

Нытьё

никогда не было для меня проблемой. Как и нытики всех сортов.

Но тут, прежде всего, надо определиться с терминологией и не путать нытьё и навязчивость. Навязчивый человек вас и анекдотами затравит до смерти. А тактичный нытик - нет.

Так что нытьё, это просто еще одна форма общения.

Человек попал молотком по пальцу и сказал "глядь!". Это жалоба. Слово от боли.

Если жизнь - боль, то человек жалуется, ноет, скулит, иногда подвывает. Зависит, что за жизнь и что за человек.

Я не принимаю на себя горе другого человека. Не смеюсь со смеющимися и не плачу с плачущими. Горе другого человека ко мне не прилипает. Я могу сочувствовать без того, чтобы чужая беда испортила мне вечер.

Так что все в порядке.

Сам я, конечно же, большой любитель поныть.

Я не я без нытья.

Просто надо установить границы.

У меня эта граница проходит по периметру черепной коробки. Внутри головы ныть можно, а снаружи - нельзя

Сон

Я настолько люблю спать, что дрыхну даже во сне.

Сегодня я приснился себе идущим с большим ватным одеялом на работу, чтобы сладко вздремнуть и там. Под ногами была влажная Питерская брусчатка, а вокруг утренний туман. В нем сновали быстрые люди, которые тоже спешили на свои работы.

Мне пришла здравая мысль: раз я иду на работу поспать, не лучше ли вернуться домой и лечь там, ведь дом был ближе. И следующая, еще лучше: не надо никуда идти, лягу здесь.

Я начал искать подходящую плоскость. И в этом поиске, подошел к каменным перилам, посреди площади. За перилами мелькали тени людей, тех самых, которых я трудоустроил тем, что заснул. И мне захотелось у них кое-что узнать.

- Можно вас? Извините, можно? - обратился я к проходящей в тумане девушке. Она отозвалась и подошла. Я так же подозвал вторую.
- Могу я задать вам один вопрос - сказал я, неприятно чувствуя, что начинаю просыпаться.

У обеих девушек были абсолютно конкретные и убедительные черты, как обычно бывает во снах. У одной зеленые волосы (с зелеными концами и темным верхом) и чуть кривенькие зубы (у другой просто не ровные).

Что вы хотите спросить - спросила зеленоголовая. Я ответил: - Вопрос очень простой - я сейчас сплю и вижу вас в сновидении. Существуете ли вы?

Она секунду подумала.

- Ну нет, это я сейчас сплю и вижу вас у себя во сне. Существуете ли вы?

- Я совершенно точно существую, - начал оправдываться я, - у меня есть история.

- В таком случае, я вас найду. А сейчас мне пора - я просыпаюсь.

Девушка сделала два шага и исчезла в тумане.
- Я вам напишу - прозвучали ее слова напоследок.

- Не напишет - сказал я второй девушке, брюнетке, которая, вероятно, не думала пока просыпаться.

- Напишу!
Донесся последний голос из тумана и я начал чувствовать свою комнату.

Усилием воли я взял телефон и сразу стал набирать этот текст.

Сейчас после пробуждения прошло всего несколько минут и по мере того как заполняется страница из памяти стирается девушка. Я прощаюсь с ней. Она тускнеет. Её нет.

Льняное семя

Всю жизнь жил, не знал даже, что эта хрень существует, а оказалась интересная штука.

Льняное семя, это мелкие как кунжут, коричневые зерна, которые при попытке их сожрать щелкают на зубах и почти не имеют вкуса. У семечек подсолнуха, например, вкус значительно ярче. Чтобы употребить льняные семена - их следует размачивать.

Отсюда вытекает вопрос: если они такие сложно-употребимые и без вкуса, то нафига вообще нужны? Ответ очевиден! Если их бахнуть в йогурт и дать размякнуть, то они создают интересную текстуру. Таким образом (о чудо!) йогурт можно жевать.

Кстати иногда йогурт продается с уже готовыми похожими зернами, но их там так мало, что особо не нажуешься. Почему производители жадничают - не пойму. Стоит эта фигня две копейки за мешок, а удовольствия целый вагон

Гайд по обнимашкам

Дорогие девушки, присаживайтесь, доставайте тетради.

Сегодня я научу вас обниматься с мужчиной не только хорошо, но и плохо. Ведь никогда не ясно, какое из этих двух умений понадобится вам раньше.

Принцип самых сладеньких, уютненьких обнимашек очень простой: надо проявить гибкость и своим телом принять форму тела обнимаемого, то есть вжаться в него. Не бойтесь прижаться грудью и животом, от этого ничего не потеряете и ничего о вас не подумают, кроме самых хороших мыслей.

Чтобы обняться плохо, надо, наоборот, быть твёрдым и неподатливым как коряга

События дня

1) Две Настины крысы съездили на выставку и получили награды. Трус в номинациях "Лучший костюм" и "Симпатия экспертов", а Пасик в номинации "Лучший ветеран".

2) Мы сходили на спектакль про Гамлета.

3) На обратном пути в такси очень приятно пахло. Я сказал об этом водителю. Он ответил "Спасибо, стараемся" и напердел

Холодно в квартире

Идет эта волшебная пора, когда температура уже упала, а отопление еще не дали.

Чай, грелка, свитер, носки. Греем руки об крыс.

Нашел новый способ согреться. Он парадоксальный, но работает. Включил через колонки звуки камина, да погромче. Ощущение, что, конечно, прохладно, но прохладно небезнадежно и скоро будет тепло. Чувство аванса тепла, знакомое каждому, кто жил при печке

Песчаные скульптуры

Звучит круто, но круто только звучит. Песчаные скульптуры хуже скульптур.

Кажется, что должно быть "Ах" от того, что художник сделал такую красоту из такого непрочного материала, но нет. Песок разбодяжен чем-то типа цемента и скульптуры крепкие. Последнюю неделю стояли под дождями и хоть бы нос у кого отвалился.

С другой стороны, они достаточно слабые, и на них не только нельзя сидеть или висеть, но даже просто подойти на два метра. Там натянута веревочка.

Короче, ни вашим, не нашим.

Даю себе обещание никогда не ходить ни на одну песчаную выставку дороже ста рублей

Кони

Мы изредка выбираемся кататься на лошадях и каждый раз нас инструктируют о том, как вести себя с животным. Вот некоторые пункты

> Лошадь, хотя и крупное животное, но является жертвой, а не хищником поэтому в любой непонятной ситуации пугается и убегает

> Если к лошади подойти быстро или с невидимой для нее стороны - она испугается

> Если от лошади быстро отойти - она, руководствуясь стадным чувством, может пойти за вами, а за ней весь табун

> Садиться и слезать с лошади нужно слева - со стороны ее сердца

> Дав лошади команду необходимо добиться ее выполнения

> Всаднику запрещается носить сумки с ремнями и наушники

> Строго запрещается жевать жвачку и есть сухарики

> Запрещается носить телефон, но мы на это клали

> Если лошадь наклонила голову к земле - то собирается лечь вместе со всадником. Надо командой поднять ее голову

> Если лошадь увидела человека/собаку/трактор и испугалась нужно срочно отвлечь ее какой-нибудь командой

> Если лошадь понесла (то есть побежала) надо включить левый поворот и двигаться по кругу, постепенно сужая радиус до полной остановки

> Если лошадь встала на свечку - надо прижаться к ней обхватив шею руками

> Если упали с лошади - не вставайте. Штраф - копытом по башке

> Никогда, даже, если упали нельзя выпускать вожжи из рук. Но так же нельзя и наматывать их на руку

> Давать вкусняшку можно только с раскрытой ладони.

UPD: Вспомнил крутую вещь, которую нам рассказывали в прошлые разы. Лошади осмысливают предметы левым и правым глазом по отдельности. Например лошадь увидела трактор левым глазом сбоку от себя и испугалась, когда она успокоится и повернется другим боком, то испугается снова, потому что правым глазом она этот трактор еще не видела. Таким образом, если есть неожиданность (тот же трактор) нужно повернуть ее сначала одним боком, потом с другим, чтобы познакомить обе половины лошади с новым объектом

Таксист

На обратном пути в такси ехали молча, под музыку.

Внезапно таксист сказал, - Ну дык!!! Ясен же пень!!! Это во-первых. А во вторых - фирма веников не вяжет, ФИРМА ДЕЛАЕТ ГРОБЫ!

Отправил свое голосовое и мы молча поехали дальше

Объясните

Я бы хотел, чтобы мне простым языком, но достаточно подробно объяснили некоторые вещи.

1. Как именно пчела делает мед?

2. Почему еда дольше не портится в холодильнике?

3. Почему, когда человеку жарко он просто не может перестать топить свои клетки?

4. Как узнали, что пластик разлагается 500 лет, если с его изобретения прошло только 50?

5. Чем отличаются джаз и блюз?