Самый мерзкий детектив
Если взять всех детективов, из всех книжных и киноверсий - какой из них будет самым гнусным?
На ум приходит Кэмбертэтчевский Шерлок Холмс потому что а): он выходит по две серии в три года б): является отмороженным циником и социопатом. И другие адаптации шерлока тоже ему под стать, кроме нашей, естественно.
Многие детективы неравнодушны к делам, но равнодушны к людям, это своего рода шаблон. Но кто же наплевал на своих близких максимально циничным образом? В моем представлении - это Коломбо.
Скромный лейтенант, в карьере которого всего пара нераскрытых дел, сталкивается в фокусником, который убил человека подшаманив настройки сценической гильотины.
Не найдя достаточных доказательств его вины Коломбо приходит вечером к нему домой и со свойственным ему добродушием рассказывает о косвенных уликах. Он говорит, что кажется, разгадал преступление и фокус с гильотиной заодно. Он предлагает продемонстрировать верность своей догадки с гильотиной и сделав над ней какие нужно настройки ложится на головотяпный стол.
Преступник ставит нож и переключает инструмент из режима, который поставил Коломбо в режим "руби башку". Нож едет по полозьям, но голова лейтенанта остается на месте, а в дом как по команде забегают клешированные офицеры.
Короче, Коломбо заранее пробрался в дом к фокуснику и поменял местами защелки "убить" и "помиловать". И желая убить лейтенанта преступник перевел нож из опасного положения в безопасное.
То есть, если бы чел оказался невиновен или просто у него не хватило совести убить детектива - Коломбо остался бы без башки.
А, ничего, что у него жена? А вы видели большие глаза его няшной собаки?
Ну не сволочь?
Если взять всех детективов, из всех книжных и киноверсий - какой из них будет самым гнусным?
На ум приходит Кэмбертэтчевский Шерлок Холмс потому что а): он выходит по две серии в три года б): является отмороженным циником и социопатом. И другие адаптации шерлока тоже ему под стать, кроме нашей, естественно.
Многие детективы неравнодушны к делам, но равнодушны к людям, это своего рода шаблон. Но кто же наплевал на своих близких максимально циничным образом? В моем представлении - это Коломбо.
Скромный лейтенант, в карьере которого всего пара нераскрытых дел, сталкивается в фокусником, который убил человека подшаманив настройки сценической гильотины.
Не найдя достаточных доказательств его вины Коломбо приходит вечером к нему домой и со свойственным ему добродушием рассказывает о косвенных уликах. Он говорит, что кажется, разгадал преступление и фокус с гильотиной заодно. Он предлагает продемонстрировать верность своей догадки с гильотиной и сделав над ней какие нужно настройки ложится на головотяпный стол.
Преступник ставит нож и переключает инструмент из режима, который поставил Коломбо в режим "руби башку". Нож едет по полозьям, но голова лейтенанта остается на месте, а в дом как по команде забегают клешированные офицеры.
Короче, Коломбо заранее пробрался в дом к фокуснику и поменял местами защелки "убить" и "помиловать". И желая убить лейтенанта преступник перевел нож из опасного положения в безопасное.
То есть, если бы чел оказался невиновен или просто у него не хватило совести убить детектива - Коломбо остался бы без башки.
А, ничего, что у него жена? А вы видели большие глаза его няшной собаки?
Ну не сволочь?
Важнейшее событие
сегодняшнего дня заключалось в том, что я зашел в хирургический кабинет и сказал "мне добавки".
Первый зубной укол подействовал недостаточно и меня отправили на второй.
Оказывается, и так бывает
сегодняшнего дня заключалось в том, что я зашел в хирургический кабинет и сказал "мне добавки".
Первый зубной укол подействовал недостаточно и меня отправили на второй.
Оказывается, и так бывает
302!
Что-то не так с 300-м итоговым постом. Сначала он раньше выскочил из отложки, затем я пропустил момент, когда его номер был бы 300-м.
В общем, все идет хорошо. Решение публиковать через таймер оказалось удачным, но так как я пишу чуть больше, чем три поста в неделю - заметки теперь соревнуются друг с другом за право быть прочитанным вами.
Так же я сместил время публикации с семи вечера на девять, поскольку мне нравится читать и сразу реагировать на комментарии, а семь для меня еще вполне рабочее время.
Мне нравится канал, мне нравлюсь я, мне нравитесь вы. И я учусь писать все лучше и лучше сознавая свои недочеты.
Желаю вам не страдать от жары, побольше адекватных попутчиков и чтобы хватало денег на врачей.
Что-то не так с 300-м итоговым постом. Сначала он раньше выскочил из отложки, затем я пропустил момент, когда его номер был бы 300-м.
В общем, все идет хорошо. Решение публиковать через таймер оказалось удачным, но так как я пишу чуть больше, чем три поста в неделю - заметки теперь соревнуются друг с другом за право быть прочитанным вами.
Так же я сместил время публикации с семи вечера на девять, поскольку мне нравится читать и сразу реагировать на комментарии, а семь для меня еще вполне рабочее время.
Мне нравится канал, мне нравлюсь я, мне нравитесь вы. И я учусь писать все лучше и лучше сознавая свои недочеты.
Желаю вам не страдать от жары, побольше адекватных попутчиков и чтобы хватало денег на врачей.
Внешность и профессионализм
Я почти каждый день хожу пить кофе.
В кофейне есть девушка-бариста, которая очень старается. Запомнила, что я беру себе и своей жене. Ей это было непросто, потому что через точку проходит 200+ человек в день.
Кофейню я посещаю уже давно и сегодня там оказалась новая баристическая девушка, поэтому мне снова пришлось называть заказ, а не только кивать. Но девчуля оказалась очень красивая. И я, взяв свои два кофе, осознал, что та старательница и эта красотка примерно сравнялись у меня в моем личном рейтинге барист.
Таким образом внешние данные сразу дали девушке необоснованное преимущество. Хотя еще неизвестно запомнит ли она 200 или даже 20 человек с их заказами да и есть ли у нее вообще высшее юридическое образование
Я почти каждый день хожу пить кофе.
В кофейне есть девушка-бариста, которая очень старается. Запомнила, что я беру себе и своей жене. Ей это было непросто, потому что через точку проходит 200+ человек в день.
Кофейню я посещаю уже давно и сегодня там оказалась новая баристическая девушка, поэтому мне снова пришлось называть заказ, а не только кивать. Но девчуля оказалась очень красивая. И я, взяв свои два кофе, осознал, что та старательница и эта красотка примерно сравнялись у меня в моем личном рейтинге барист.
Таким образом внешние данные сразу дали девушке необоснованное преимущество. Хотя еще неизвестно запомнит ли она 200 или даже 20 человек с их заказами да и есть ли у нее вообще высшее юридическое образование
Важный урок
(художественная заметка)
Когда я был маленький, дедушка дал мне урок на всю жизнь.
Он сказал, чтобы я собрал двух-трех самых лучших друзей и пошел с ними ночевать в лес.
А была весна. Снег в лесу еще местами лежал и везде было сыро. Полдня у нас ушло на изготовление лежанок, чтобы спать не в воде, и костер невозможно было развести, чтобы он давал что-либо кроме дыма. Одежда промокла от воздуха и ночью мы спали урывками по 20-30 минут. А как только рассвело - побросали все, что построили и побрели в город сонные и промокшие.
Урок был усвоен крепко: никогда больше не слушать деда
(художественная заметка)
Когда я был маленький, дедушка дал мне урок на всю жизнь.
Он сказал, чтобы я собрал двух-трех самых лучших друзей и пошел с ними ночевать в лес.
А была весна. Снег в лесу еще местами лежал и везде было сыро. Полдня у нас ушло на изготовление лежанок, чтобы спать не в воде, и костер невозможно было развести, чтобы он давал что-либо кроме дыма. Одежда промокла от воздуха и ночью мы спали урывками по 20-30 минут. А как только рассвело - побросали все, что построили и побрели в город сонные и промокшие.
Урок был усвоен крепко: никогда больше не слушать деда
🔥1
Потрясающий ход
Тем временем подруга пишет с дачи: "Бабушка позвала меня посмотреть, какая сегодня огромная луна, я вышла на улицу, а она зашла домой и дверь заперла."
Ссылка на потерпевшую: https://vk.com/midnight_rose13
Тем временем подруга пишет с дачи: "Бабушка позвала меня посмотреть, какая сегодня огромная луна, я вышла на улицу, а она зашла домой и дверь заперла."
Ссылка на потерпевшую: https://vk.com/midnight_rose13
Вопросы от Карлоса
Мне написал рандомный Кубинец и, узнав, что я из России, начал расспрашивать о нашей стране. Вот какие вопросы он задал:
На каких языках разговаривают в России?
Где в России самые красивые девушки?
Нравится ли российским женщинам заводить семью или они поверхностны?
Люди в России тактильны? Любят ли они объятия или надо держаться на расстоянии?
Есть ли у нас расизм с выходцами из других стран?
Когда вы говорите кавказец, вы имеете в виду белых людей с голубыми глазами?
Тяжело ли вам путешествовать в другие страны?
В конце он попросил ссылку на российскую музыкальную группу и я скинул ему Ленинград, Мельницу и Ляписа Трубецкого. Пусть окультуривается
Мне написал рандомный Кубинец и, узнав, что я из России, начал расспрашивать о нашей стране. Вот какие вопросы он задал:
На каких языках разговаривают в России?
Где в России самые красивые девушки?
Нравится ли российским женщинам заводить семью или они поверхностны?
Люди в России тактильны? Любят ли они объятия или надо держаться на расстоянии?
Есть ли у нас расизм с выходцами из других стран?
Когда вы говорите кавказец, вы имеете в виду белых людей с голубыми глазами?
Тяжело ли вам путешествовать в другие страны?
В конце он попросил ссылку на российскую музыкальную группу и я скинул ему Ленинград, Мельницу и Ляписа Трубецкого. Пусть окультуривается
Квартирник и акула
Договорились мы с женой пойти на квартирник. Она поехала первая с утра, потому что помогает там с организацией, а я - вечером.
Уезжая она все нужное распихала по сумкам, только не смогла взять нашу плюшевую акулу, чтобы кто-то из гостей на ней сидел.
А людей вписалось много. Последним отказывали в билетах, потому что было уже некуда.
Настя говорит: - поедешь, возьми акулу, мне не унести. Я говорю: - ок.
И вот вечер. Время поджимает и я уже конкретно так опаздываю, но работа еще не готова. Появляется желание дать заднюю и не ездить, но я держусь. Все-таки обещал. И вот я отправляю последний файл и с акулой лечу на такси по адресу.
Забавно, что концерт я нашел по аплодисментам. Сначала зашел во двор. Слышу - хлопают. Определил окно и зашел уже с улицы, где надо.
Захожу на конц - мест нет. Двое сидят в проходе, один танцует в коридоре, еще один сдался и ждет на кухне. Насте не до меня - туда сюда носится по делам.
Положил акулу на велосипед, принял горделивую позу. Так посмотрел, сяк - никакого удовольствия, только обида на ситуацию.
Тут жена походит и ласково-ласково говорит: - к тебе еще большая просьба - увези акулу домой
Договорились мы с женой пойти на квартирник. Она поехала первая с утра, потому что помогает там с организацией, а я - вечером.
Уезжая она все нужное распихала по сумкам, только не смогла взять нашу плюшевую акулу, чтобы кто-то из гостей на ней сидел.
А людей вписалось много. Последним отказывали в билетах, потому что было уже некуда.
Настя говорит: - поедешь, возьми акулу, мне не унести. Я говорю: - ок.
И вот вечер. Время поджимает и я уже конкретно так опаздываю, но работа еще не готова. Появляется желание дать заднюю и не ездить, но я держусь. Все-таки обещал. И вот я отправляю последний файл и с акулой лечу на такси по адресу.
Забавно, что концерт я нашел по аплодисментам. Сначала зашел во двор. Слышу - хлопают. Определил окно и зашел уже с улицы, где надо.
Захожу на конц - мест нет. Двое сидят в проходе, один танцует в коридоре, еще один сдался и ждет на кухне. Насте не до меня - туда сюда носится по делам.
Положил акулу на велосипед, принял горделивую позу. Так посмотрел, сяк - никакого удовольствия, только обида на ситуацию.
Тут жена походит и ласково-ласково говорит: - к тебе еще большая просьба - увези акулу домой
Детектор лжи
Одна из моих, вероятно несбыточных, мечт состоит в том, чтобы обмануть детектор лжи.
Но не тот, где бьют дубинкой по почкам, а прибор из американского кино.
Я не изучал вопрос, но в моем представлении допрос выглядит так: человека подключают к датчикам пульса, давления, и прочей активности нервной системы. Затем задают простые вопросы (имя, возраст) чтобы зафиксировать как выглядит спокойная реакция на самописце.
После задают вопросы на которые человек может лгать и если он на каком-то из них начинает нервничать - он врет.
Если что, ложь требует гораздо больших ресурсов и активности мозга, чем правда.
Моя стратегия в том, чтобы волноваться на каждом вопросе.
- Как ваше имя?
- *стресс
- Сколько вам лет?
- *стресс
- Где вы работаете?
- *очень большой и продолжительный стресс.
А создать своему организму стрессовую вспышку довольно просто: мне для этого надо представить, что меня сейчас за ногу пытается укусить собака.
Я проверял на пульсометре - пульс повышается вдвое за 30 секунд.
Одна из моих, вероятно несбыточных, мечт состоит в том, чтобы обмануть детектор лжи.
Но не тот, где бьют дубинкой по почкам, а прибор из американского кино.
Я не изучал вопрос, но в моем представлении допрос выглядит так: человека подключают к датчикам пульса, давления, и прочей активности нервной системы. Затем задают простые вопросы (имя, возраст) чтобы зафиксировать как выглядит спокойная реакция на самописце.
После задают вопросы на которые человек может лгать и если он на каком-то из них начинает нервничать - он врет.
Если что, ложь требует гораздо больших ресурсов и активности мозга, чем правда.
Моя стратегия в том, чтобы волноваться на каждом вопросе.
- Как ваше имя?
- *стресс
- Сколько вам лет?
- *стресс
- Где вы работаете?
- *очень большой и продолжительный стресс.
А создать своему организму стрессовую вспышку довольно просто: мне для этого надо представить, что меня сейчас за ногу пытается укусить собака.
Я проверял на пульсометре - пульс повышается вдвое за 30 секунд.
Психологи
В моей жизни пока было только полтора психолога. Один - как надо, полноценный сеанс, а со вторым мы еще параллельно с беседой проводили съемку и занимались логистикой, поэтому я тот раз считаю за половинку.
Психолог - это добро.
Каждый должен хоть раз сползать к пихологу, даже если не имеет проблем, просто ради приключения, ощущения, опыта и т.д.
Мне совершенно точно надо ходить к данному специалисту, хотя бы для того, чтобы не переживать из-за ерунды. А то я могу от незначительного упрека переживать неделю.
Это у меня как работа: утром встал, позавтракал, начал переживать. Потом перерыв на обед, прогулка и со свежими силами начал переживать снова. Уставший лег спать, утром повторил.
Я при том всерьез считаю, что эти переживания приближают мою могилу, так что поход к психологу рассматриваю, в том числе и как инвестицию.
P.S.
После написания этой заметки я разговаривал со знакомым и спросил не рассматривает ли он поход к психологу как решение своих проблем.
Он ответил, что уже ходил и охотно поделился результатами.
Психолог-женщина к которой он попал по рекомендации сразу поставила условие: сеанс стоил 4к рублей, если за месяц не будет видно улучшений - она вернет деньги за все сеансы.
Через месяц улучшений не последовало и она не вернула деньги.
Вторым был гомеопатический психолог, который выписал моему знакомому сахарных шариков на шесть тысяч рублей.
Они тоже не помогли.
И третий - тоже женщина, внимательно выслушала его проблемы и предложила обратиться в религию. Ту, в которой варится сама.
На все про все знакомый потратил 40к рублей. Получил опыт, ни о чем не жалеет
В моей жизни пока было только полтора психолога. Один - как надо, полноценный сеанс, а со вторым мы еще параллельно с беседой проводили съемку и занимались логистикой, поэтому я тот раз считаю за половинку.
Психолог - это добро.
Каждый должен хоть раз сползать к пихологу, даже если не имеет проблем, просто ради приключения, ощущения, опыта и т.д.
Мне совершенно точно надо ходить к данному специалисту, хотя бы для того, чтобы не переживать из-за ерунды. А то я могу от незначительного упрека переживать неделю.
Это у меня как работа: утром встал, позавтракал, начал переживать. Потом перерыв на обед, прогулка и со свежими силами начал переживать снова. Уставший лег спать, утром повторил.
Я при том всерьез считаю, что эти переживания приближают мою могилу, так что поход к психологу рассматриваю, в том числе и как инвестицию.
P.S.
После написания этой заметки я разговаривал со знакомым и спросил не рассматривает ли он поход к психологу как решение своих проблем.
Он ответил, что уже ходил и охотно поделился результатами.
Психолог-женщина к которой он попал по рекомендации сразу поставила условие: сеанс стоил 4к рублей, если за месяц не будет видно улучшений - она вернет деньги за все сеансы.
Через месяц улучшений не последовало и она не вернула деньги.
Вторым был гомеопатический психолог, который выписал моему знакомому сахарных шариков на шесть тысяч рублей.
Они тоже не помогли.
И третий - тоже женщина, внимательно выслушала его проблемы и предложила обратиться в религию. Ту, в которой варится сама.
На все про все знакомый потратил 40к рублей. Получил опыт, ни о чем не жалеет
🔥1
Однажды в деревне
- Классная татуировка паука.
- Но у меня нет татуировки паука.
- АААААА!!!
- ААААААААААА!!!
- Классная татуировка паука.
- Но у меня нет татуировки паука.
- АААААА!!!
- ААААААААААА!!!
Гномы-вредители (настолочка)
В эту настолку лучше играть от пяти человек. Втроем - скучно, вчетвером туда-сюда, впятером - норм.
Каждому игроку секретно выдается карта с персонажем. Условно, злой он или хороший.
Хорошие гномы должны прокопать тоннель от точки входа до золота, а злые - им помешать.
Тоннель "выкапывается" с помощью карт, которые кладутся на стол. Саботирующие гномы, как правило, роют тоннель не в ту сторону, загибая неудобным образом или копая к заведомо пустому месторождению (а всего месторождений три и только одно из них верное). Чем дольше гном-вредитель остается нераскрытым, тем больше может сделать, поскольку, если саботер обнаружил себя - добрые гномы сразу накидывают ему карты с пиздюлями: "потеряй фонарь", "сломай лопату", "посиди в темнице".
Убить какого-либо гнома нельзя, но можно значительно затормозить или ослабить его руку. То есть игрок будет распоряжаться меньшим количеством карт, что сделает его игру неэффективной.
Игра идет в несколько раундов на набор очков. Каждый игрок может побывать как злым, так и добрым гномом в течении одной партии. Злых гномов может быть двое, тогда искать их сложнее.
У игры есть дополнение, которое расширяет набор профессий, но делает игру не такой острой. Поскольку появляются нейтральные гномы - которым без разницы, будет достроен тоннель или нет.
Игра простая и веселая. В ней надо врать как в последний раз и выводить других глунов на чистую воду. Рекомендуется потерянным душам и школьникам от восьми лет.
Коробка с игрой примерно со стандартную пачку сахара, цена 1,5к. Моя личная оценка 9/10.
В эту настолку лучше играть от пяти человек. Втроем - скучно, вчетвером туда-сюда, впятером - норм.
Каждому игроку секретно выдается карта с персонажем. Условно, злой он или хороший.
Хорошие гномы должны прокопать тоннель от точки входа до золота, а злые - им помешать.
Тоннель "выкапывается" с помощью карт, которые кладутся на стол. Саботирующие гномы, как правило, роют тоннель не в ту сторону, загибая неудобным образом или копая к заведомо пустому месторождению (а всего месторождений три и только одно из них верное). Чем дольше гном-вредитель остается нераскрытым, тем больше может сделать, поскольку, если саботер обнаружил себя - добрые гномы сразу накидывают ему карты с пиздюлями: "потеряй фонарь", "сломай лопату", "посиди в темнице".
Убить какого-либо гнома нельзя, но можно значительно затормозить или ослабить его руку. То есть игрок будет распоряжаться меньшим количеством карт, что сделает его игру неэффективной.
Игра идет в несколько раундов на набор очков. Каждый игрок может побывать как злым, так и добрым гномом в течении одной партии. Злых гномов может быть двое, тогда искать их сложнее.
У игры есть дополнение, которое расширяет набор профессий, но делает игру не такой острой. Поскольку появляются нейтральные гномы - которым без разницы, будет достроен тоннель или нет.
Игра простая и веселая. В ней надо врать как в последний раз и выводить других глунов на чистую воду. Рекомендуется потерянным душам и школьникам от восьми лет.
Коробка с игрой примерно со стандартную пачку сахара, цена 1,5к. Моя личная оценка 9/10.
Купил рекламу
Здравствуйте новые люди. Я купил рекламу, чтобы вы зашли и оценили мой паблос.
Я взрослый спокойный чел. Пишу короткие заметки, публикую три раза в неделю на этом канале. Я не жадный до подписчиков и хотел бы рассказать почему.
Я начал свои писательские шаги когда не было интернета и мог рассчитывать, что мои рассказы прочитают три моих друга и все. Поэтому, когда меня читают 50 человек - я схожу ума от такого космического количества. Дергаюсь в экстазе на полу, приезжает скорая меня откачивать.
Тем не менее (кто в теме, тот знает) любой паблик, если с ним ничего не делать постепенно сдувается. И надо подбрасывать подписчиков, чтобы он оставался таким же как и был. Что я и сделал за тысячу рублей.
Добро пожаловать. Не рссчитываю, что вы будете со мной навсегда, но какую-то часть пути мы, вероятно, пройдем вместе
Здравствуйте новые люди. Я купил рекламу, чтобы вы зашли и оценили мой паблос.
Я взрослый спокойный чел. Пишу короткие заметки, публикую три раза в неделю на этом канале. Я не жадный до подписчиков и хотел бы рассказать почему.
Я начал свои писательские шаги когда не было интернета и мог рассчитывать, что мои рассказы прочитают три моих друга и все. Поэтому, когда меня читают 50 человек - я схожу ума от такого космического количества. Дергаюсь в экстазе на полу, приезжает скорая меня откачивать.
Тем не менее (кто в теме, тот знает) любой паблик, если с ним ничего не делать постепенно сдувается. И надо подбрасывать подписчиков, чтобы он оставался таким же как и был. Что я и сделал за тысячу рублей.
Добро пожаловать. Не рссчитываю, что вы будете со мной навсегда, но какую-то часть пути мы, вероятно, пройдем вместе
Шахматные комментаторы
Я бы хотел посмотреть на тот исторический момент, когда все шахматные комментаторы собрались в одном месте и договорились комментрировать все игры максимально эмоционально.
Ян Непомомнящий ЖЕРТВУЕТ ПЕШКУ!!! Противник обескуражен и запутан, он обороняется, но попадает под СУМАСШЕДШУЮ атаку соперника конем на Дэ два. Ян с темпом НАШАМПУРИВАЕТ пешку соперника и АНИГИЛИРУЕТ индийскую защиту, урожая ТОТАЛЬНЫМ ИСТРЕБЛЕНИЕМ чернопольному коню и ЭТО ТОЛЬКО ЧЕТВЕРТЫЙ ХОД!!!
Нет, серьезно. Чтобы вы понимали степень преувеличения, комментатор вчера сказал, что у игрока остался миллион пешек
Я бы хотел посмотреть на тот исторический момент, когда все шахматные комментаторы собрались в одном месте и договорились комментрировать все игры максимально эмоционально.
Ян Непомомнящий ЖЕРТВУЕТ ПЕШКУ!!! Противник обескуражен и запутан, он обороняется, но попадает под СУМАСШЕДШУЮ атаку соперника конем на Дэ два. Ян с темпом НАШАМПУРИВАЕТ пешку соперника и АНИГИЛИРУЕТ индийскую защиту, урожая ТОТАЛЬНЫМ ИСТРЕБЛЕНИЕМ чернопольному коню и ЭТО ТОЛЬКО ЧЕТВЕРТЫЙ ХОД!!!
Нет, серьезно. Чтобы вы понимали степень преувеличения, комментатор вчера сказал, что у игрока остался миллион пешек
Усталость мозга
Как то мы с другом ходили в лес, в конце похода он сказал, что у него устали улыбательные мышцы, так мы активно ржали.
Так же устает и все остальное. "Мы писали, мы писали, наши пальчики устали", "Мы вставали, мы садились, наши булки отвалились".
Мозг, конечно, тоже устает от работы, но подвох в том, что усталость мозга не чувствуется явным образом.
Ты думаешь "я щас еще поработаю". Не поработаешь - ты устал. И надо давать себе команду к отдыху, вместо того, чтобы непродуктивно пыхтеть на месте.
Есть ли у кого то метод, как заметить усталость своего мозга?
Или остается только работать по часам?
Как то мы с другом ходили в лес, в конце похода он сказал, что у него устали улыбательные мышцы, так мы активно ржали.
Так же устает и все остальное. "Мы писали, мы писали, наши пальчики устали", "Мы вставали, мы садились, наши булки отвалились".
Мозг, конечно, тоже устает от работы, но подвох в том, что усталость мозга не чувствуется явным образом.
Ты думаешь "я щас еще поработаю". Не поработаешь - ты устал. И надо давать себе команду к отдыху, вместо того, чтобы непродуктивно пыхтеть на месте.
Есть ли у кого то метод, как заметить усталость своего мозга?
Или остается только работать по часам?
Срочная новость!
Любопытная крыса высунулась из своего убежища, была немедленно схвачена высшим млекопитающим и поцелована в носяпу
Любопытная крыса высунулась из своего убежища, была немедленно схвачена высшим млекопитающим и поцелована в носяпу
Инструкция к мужику
Мне нужны очень простые условия эксплуатации:
1) Если я плохо пошутил - надо посмеяться.
2) Если я подарил никчемный подарок - надо сделать вид, что это самая охренительная вещь на свете.
3) Если я вдруг решил поработать или пожить жизнь - не надо мне мешать.
Всё
Мне нужны очень простые условия эксплуатации:
1) Если я плохо пошутил - надо посмеяться.
2) Если я подарил никчемный подарок - надо сделать вид, что это самая охренительная вещь на свете.
3) Если я вдруг решил поработать или пожить жизнь - не надо мне мешать.
Всё
Пятница!
Неужели мы добрались, доползли, добрели, доскакали на животе?
Неужели два прохладных выходных?
Неужели будильник не зазвенит с ранья и мы не будет сидеть в ахуе на краю постели?
Какое счастье!
Каждый займется чем хочет.
Семейные - детьми, бездетные - уборкой, трудоустроенные - делами, безработные - отдыхом.
Никто не останется в стороне.
Я, например, с большим удовольствием, завтра поработаю
Неужели мы добрались, доползли, добрели, доскакали на животе?
Неужели два прохладных выходных?
Неужели будильник не зазвенит с ранья и мы не будет сидеть в ахуе на краю постели?
Какое счастье!
Каждый займется чем хочет.
Семейные - детьми, бездетные - уборкой, трудоустроенные - делами, безработные - отдыхом.
Никто не останется в стороне.
Я, например, с большим удовольствием, завтра поработаю
Нытьё
никогда не было для меня проблемой. Как и нытики всех сортов.
Но тут, прежде всего, надо определиться с терминологией и не путать нытьё и навязчивость. Навязчивый человек вас и анекдотами затравит до смерти. А тактичный нытик - нет.
Так что нытьё, это просто еще одна форма общения.
Человек попал молотком по пальцу и сказал "глядь!". Это жалоба. Слово от боли.
Если жизнь - боль, то человек жалуется, ноет, скулит, иногда подвывает. Зависит, что за жизнь и что за человек.
Я не принимаю на себя горе другого человека. Не смеюсь со смеющимися и не плачу с плачущими. Горе другого человека ко мне не прилипает. Я могу сочувствовать без того, чтобы чужая беда испортила мне вечер.
Так что все в порядке.
Сам я, конечно же, большой любитель поныть.
Я не я без нытья.
Просто надо установить границы.
У меня эта граница проходит по периметру черепной коробки. Внутри головы ныть можно, а снаружи - нельзя
никогда не было для меня проблемой. Как и нытики всех сортов.
Но тут, прежде всего, надо определиться с терминологией и не путать нытьё и навязчивость. Навязчивый человек вас и анекдотами затравит до смерти. А тактичный нытик - нет.
Так что нытьё, это просто еще одна форма общения.
Человек попал молотком по пальцу и сказал "глядь!". Это жалоба. Слово от боли.
Если жизнь - боль, то человек жалуется, ноет, скулит, иногда подвывает. Зависит, что за жизнь и что за человек.
Я не принимаю на себя горе другого человека. Не смеюсь со смеющимися и не плачу с плачущими. Горе другого человека ко мне не прилипает. Я могу сочувствовать без того, чтобы чужая беда испортила мне вечер.
Так что все в порядке.
Сам я, конечно же, большой любитель поныть.
Я не я без нытья.
Просто надо установить границы.
У меня эта граница проходит по периметру черепной коробки. Внутри головы ныть можно, а снаружи - нельзя
Сон
Я настолько люблю спать, что дрыхну даже во сне.
Сегодня я приснился себе идущим с большим ватным одеялом на работу, чтобы сладко вздремнуть и там. Под ногами была влажная Питерская брусчатка, а вокруг утренний туман. В нем сновали быстрые люди, которые тоже спешили на свои работы.
Мне пришла здравая мысль: раз я иду на работу поспать, не лучше ли вернуться домой и лечь там, ведь дом был ближе. И следующая, еще лучше: не надо никуда идти, лягу здесь.
Я начал искать подходящую плоскость. И в этом поиске, подошел к каменным перилам, посреди площади. За перилами мелькали тени людей, тех самых, которых я трудоустроил тем, что заснул. И мне захотелось у них кое-что узнать.
- Можно вас? Извините, можно? - обратился я к проходящей в тумане девушке. Она отозвалась и подошла. Я так же подозвал вторую.
- Могу я задать вам один вопрос - сказал я, неприятно чувствуя, что начинаю просыпаться.
У обеих девушек были абсолютно конкретные и убедительные черты, как обычно бывает во снах. У одной зеленые волосы (с зелеными концами и темным верхом) и чуть кривенькие зубы (у другой просто не ровные).
Что вы хотите спросить - спросила зеленоголовая. Я ответил: - Вопрос очень простой - я сейчас сплю и вижу вас в сновидении. Существуете ли вы?
Она секунду подумала.
- Ну нет, это я сейчас сплю и вижу вас у себя во сне. Существуете ли вы?
- Я совершенно точно существую, - начал оправдываться я, - у меня есть история.
- В таком случае, я вас найду. А сейчас мне пора - я просыпаюсь.
Девушка сделала два шага и исчезла в тумане.
- Я вам напишу - прозвучали ее слова напоследок.
- Не напишет - сказал я второй девушке, брюнетке, которая, вероятно, не думала пока просыпаться.
- Напишу!
Донесся последний голос из тумана и я начал чувствовать свою комнату.
Усилием воли я взял телефон и сразу стал набирать этот текст.
Сейчас после пробуждения прошло всего несколько минут и по мере того как заполняется страница из памяти стирается девушка. Я прощаюсь с ней. Она тускнеет. Её нет.
Я настолько люблю спать, что дрыхну даже во сне.
Сегодня я приснился себе идущим с большим ватным одеялом на работу, чтобы сладко вздремнуть и там. Под ногами была влажная Питерская брусчатка, а вокруг утренний туман. В нем сновали быстрые люди, которые тоже спешили на свои работы.
Мне пришла здравая мысль: раз я иду на работу поспать, не лучше ли вернуться домой и лечь там, ведь дом был ближе. И следующая, еще лучше: не надо никуда идти, лягу здесь.
Я начал искать подходящую плоскость. И в этом поиске, подошел к каменным перилам, посреди площади. За перилами мелькали тени людей, тех самых, которых я трудоустроил тем, что заснул. И мне захотелось у них кое-что узнать.
- Можно вас? Извините, можно? - обратился я к проходящей в тумане девушке. Она отозвалась и подошла. Я так же подозвал вторую.
- Могу я задать вам один вопрос - сказал я, неприятно чувствуя, что начинаю просыпаться.
У обеих девушек были абсолютно конкретные и убедительные черты, как обычно бывает во снах. У одной зеленые волосы (с зелеными концами и темным верхом) и чуть кривенькие зубы (у другой просто не ровные).
Что вы хотите спросить - спросила зеленоголовая. Я ответил: - Вопрос очень простой - я сейчас сплю и вижу вас в сновидении. Существуете ли вы?
Она секунду подумала.
- Ну нет, это я сейчас сплю и вижу вас у себя во сне. Существуете ли вы?
- Я совершенно точно существую, - начал оправдываться я, - у меня есть история.
- В таком случае, я вас найду. А сейчас мне пора - я просыпаюсь.
Девушка сделала два шага и исчезла в тумане.
- Я вам напишу - прозвучали ее слова напоследок.
- Не напишет - сказал я второй девушке, брюнетке, которая, вероятно, не думала пока просыпаться.
- Напишу!
Донесся последний голос из тумана и я начал чувствовать свою комнату.
Усилием воли я взял телефон и сразу стал набирать этот текст.
Сейчас после пробуждения прошло всего несколько минут и по мере того как заполняется страница из памяти стирается девушка. Я прощаюсь с ней. Она тускнеет. Её нет.
Льняное семя
Всю жизнь жил, не знал даже, что эта хрень существует, а оказалась интересная штука.
Льняное семя, это мелкие как кунжут, коричневые зерна, которые при попытке их сожрать щелкают на зубах и почти не имеют вкуса. У семечек подсолнуха, например, вкус значительно ярче. Чтобы употребить льняные семена - их следует размачивать.
Отсюда вытекает вопрос: если они такие сложно-употребимые и без вкуса, то нафига вообще нужны? Ответ очевиден! Если их бахнуть в йогурт и дать размякнуть, то они создают интересную текстуру. Таким образом (о чудо!) йогурт можно жевать.
Кстати иногда йогурт продается с уже готовыми похожими зернами, но их там так мало, что особо не нажуешься. Почему производители жадничают - не пойму. Стоит эта фигня две копейки за мешок, а удовольствия целый вагон
Всю жизнь жил, не знал даже, что эта хрень существует, а оказалась интересная штука.
Льняное семя, это мелкие как кунжут, коричневые зерна, которые при попытке их сожрать щелкают на зубах и почти не имеют вкуса. У семечек подсолнуха, например, вкус значительно ярче. Чтобы употребить льняные семена - их следует размачивать.
Отсюда вытекает вопрос: если они такие сложно-употребимые и без вкуса, то нафига вообще нужны? Ответ очевиден! Если их бахнуть в йогурт и дать размякнуть, то они создают интересную текстуру. Таким образом (о чудо!) йогурт можно жевать.
Кстати иногда йогурт продается с уже готовыми похожими зернами, но их там так мало, что особо не нажуешься. Почему производители жадничают - не пойму. Стоит эта фигня две копейки за мешок, а удовольствия целый вагон