Идея для фильма
Старик путешествует по Франции 15 века ища потенциального волшебника. Магии в этом мире нет, он делает это, чтобы обнадежить других людей, которые о нем услышат, ведь каждый может оказаться избранным.
В конце крестьяне узнают секрет и дают ему звонких пиздюлей
Старик путешествует по Франции 15 века ища потенциального волшебника. Магии в этом мире нет, он делает это, чтобы обнадежить других людей, которые о нем услышат, ведь каждый может оказаться избранным.
В конце крестьяне узнают секрет и дают ему звонких пиздюлей
Поправка на эпоху
Интересно, какое сейчас время. Вот мне 38 и у меня еще нет детей. А если бы я жил в 15-м веке то совершенно точно еще в 17 лет умер бы от аппендицита
Интересно, какое сейчас время. Вот мне 38 и у меня еще нет детей. А если бы я жил в 15-м веке то совершенно точно еще в 17 лет умер бы от аппендицита
Татуировки
Я слабо против татуировок. На один балл из десяти.
Мои аргументы:
1) Я ни разу не встречал татуировку, которая была бы просто "вау". Бывают офигенные тела, бывают офигенные бороды, не бывает офигенных татуировок. Не знаю ни одного человека, которого татуировка бы внешне улучшила.
2) Раздетая татуированная женщина выглядит как одетая. А я горяче приветствую раздетых женщин. Мой мозг неандертальца воспринимает набитый рукав как настоящий. Так же и плечи, шею, лопатки. У женщины будто пропадает опция "раздеться".
Положительный аргумент, чтобы набить татуировку - это то, что некоторых людей с этого сильно и долго прёт. Это не так дорого как машина и не так больно как дети, поэтому если кого-то вштыривает - почему бы ему в это не играть.
Пока я набирал этот текст, вспомнил, что у моего отца тоже была татуировка на руке. Это был грубо набитый синими чернилами череп на десять сантиметров выше часов. Потом он ему надоел и отец начал выжигать его сигаретами. Но на половине бросил и так прожил жизнь
Я слабо против татуировок. На один балл из десяти.
Мои аргументы:
1) Я ни разу не встречал татуировку, которая была бы просто "вау". Бывают офигенные тела, бывают офигенные бороды, не бывает офигенных татуировок. Не знаю ни одного человека, которого татуировка бы внешне улучшила.
2) Раздетая татуированная женщина выглядит как одетая. А я горяче приветствую раздетых женщин. Мой мозг неандертальца воспринимает набитый рукав как настоящий. Так же и плечи, шею, лопатки. У женщины будто пропадает опция "раздеться".
Положительный аргумент, чтобы набить татуировку - это то, что некоторых людей с этого сильно и долго прёт. Это не так дорого как машина и не так больно как дети, поэтому если кого-то вштыривает - почему бы ему в это не играть.
Пока я набирал этот текст, вспомнил, что у моего отца тоже была татуировка на руке. Это был грубо набитый синими чернилами череп на десять сантиметров выше часов. Потом он ему надоел и отец начал выжигать его сигаретами. Но на половине бросил и так прожил жизнь
Кофемашины
используют один и тот же принцип - чем больше чашка, тем меньше кофе.
Когда вы хотите получить больше кофеина и увеличиваете объем порции - машина нальет вам больше кипятка, молока и сахара, но кофе насыплет столько же. Не знаю, может быть в ней есть формула, сколько кому сыпать, но кофе в стакане 200мл будет всегда крепче чем в 300мл. Я пока не встречал исключений из этого правила - если вы знаете - напишите.
Отсюда очень простой вывод - если вам надо проснуться - накидайтесь минимальными порциями.
На кофемашине если поставить "пять зерен" и 50 грамм - будет очень крепкий напиток.
Аналогично и в кофейне - не берите 400 мл, берите два раза по 200, если ваша цель проснуться, а не попить воды.
Кстати нет ничего неловкого в том, чтобы попросить баристу сделать кофе покрепче. В этом случае он просто нажмет клавишу "+" и даже не переломится. Более крепкий кофе стоит столько же.
UPD: в комментариях наблюдения специалистов. Не проходите мимо
используют один и тот же принцип - чем больше чашка, тем меньше кофе.
Когда вы хотите получить больше кофеина и увеличиваете объем порции - машина нальет вам больше кипятка, молока и сахара, но кофе насыплет столько же. Не знаю, может быть в ней есть формула, сколько кому сыпать, но кофе в стакане 200мл будет всегда крепче чем в 300мл. Я пока не встречал исключений из этого правила - если вы знаете - напишите.
Отсюда очень простой вывод - если вам надо проснуться - накидайтесь минимальными порциями.
На кофемашине если поставить "пять зерен" и 50 грамм - будет очень крепкий напиток.
Аналогично и в кофейне - не берите 400 мл, берите два раза по 200, если ваша цель проснуться, а не попить воды.
Кстати нет ничего неловкого в том, чтобы попросить баристу сделать кофе покрепче. В этом случае он просто нажмет клавишу "+" и даже не переломится. Более крепкий кофе стоит столько же.
UPD: в комментариях наблюдения специалистов. Не проходите мимо
Нефть
Вот чего я не понимаю, так это то, как может нефть не заканчиваться.
Я понимаю, почему не кончается вода в реке. Потому что она с другого конца наполняется снова. Так же и море, озеро. Но с нефтяной шахтой так не работает. Шахта - это просто пузырь в земле в котором есть икс литров нефти и все. Новые динозавры не приходят умирать, чтобы возобновить запасы. Как можно качать оттуда годами и все не выкачать?
Мне кажется, что даже воду, если бы она не обновлялась мы высосали лет за десять. Этот нефтяной парадокс сводит меня с ума.
Ну хорошо, представим, что пузырь под землей действительно большой - несколько километров. Но раньше это были, скорее всего, километры леса, который внезапно оказался под землей и как-то хитро там замариновался, что получилась нефть. Но все равно это не такой большой объем. Пусть даже это метр чистой древесины размазанный на десять километров. Никто специально не стаскивал весь лес в одно место, чтобы мой дед смог заправить жигули.
Откуда столько сырья?
Не понимаю.
Да, кстати, в городе откуда я родом - Любиме есть специальный район "Нефтеразведка". То есть приехали нефтяники, пожили, понатыкали вышек и ничего не нашедши, уехали. Но сделали это с таким размахом, что после них остался целый жилой район на другом берегу от основного города.
Еще и с аэродромом
Вот чего я не понимаю, так это то, как может нефть не заканчиваться.
Я понимаю, почему не кончается вода в реке. Потому что она с другого конца наполняется снова. Так же и море, озеро. Но с нефтяной шахтой так не работает. Шахта - это просто пузырь в земле в котором есть икс литров нефти и все. Новые динозавры не приходят умирать, чтобы возобновить запасы. Как можно качать оттуда годами и все не выкачать?
Мне кажется, что даже воду, если бы она не обновлялась мы высосали лет за десять. Этот нефтяной парадокс сводит меня с ума.
Ну хорошо, представим, что пузырь под землей действительно большой - несколько километров. Но раньше это были, скорее всего, километры леса, который внезапно оказался под землей и как-то хитро там замариновался, что получилась нефть. Но все равно это не такой большой объем. Пусть даже это метр чистой древесины размазанный на десять километров. Никто специально не стаскивал весь лес в одно место, чтобы мой дед смог заправить жигули.
Откуда столько сырья?
Не понимаю.
Да, кстати, в городе откуда я родом - Любиме есть специальный район "Нефтеразведка". То есть приехали нефтяники, пожили, понатыкали вышек и ничего не нашедши, уехали. Но сделали это с таким размахом, что после них остался целый жилой район на другом берегу от основного города.
Еще и с аэродромом
Странные сочетания
Мой личный топ необычных сочетаний еды, которые регулярно ем и становлюсь только счастливее. Нашел, кстати, сам - никто не подсказывал.
3-е место.
Бутерброд с маслом и медом. Сливочное масло кладется на батон, сверху мажется мед - очень сладко и ужасно вкусно. Чай обязателен.
2-е место.
Несоленый рис + искусственная икра.
Варите рис как вы умеете не соля. В тарелку добавляете искусственной икры и едите. Икра соленая внутри, так что вы сами настраиваете себе соленость внутри рта, лопая икринки языком. Я ел даже без масла, было очень вкусно.
1-е место.
Огурцы + йогурт.
Нужно порезать огурец на ломтики, макнуть уголком в соль (совсем чуть-чуть. Если этого не сделать - вашим сосочкам соли будет не хватать). Потом зачерпнуть ломтиком сколько получится йогурта и отправить в рот.
Главное взять йогурт с околонейнтральным вкусом - творожный или банановый, если у йогурта яркий вкус (скажем вишневый) - они с огурцом подерутся и будет не оч. Естественно йогурт надо погуще, не питьевой
Мой личный топ необычных сочетаний еды, которые регулярно ем и становлюсь только счастливее. Нашел, кстати, сам - никто не подсказывал.
3-е место.
Бутерброд с маслом и медом. Сливочное масло кладется на батон, сверху мажется мед - очень сладко и ужасно вкусно. Чай обязателен.
2-е место.
Несоленый рис + искусственная икра.
Варите рис как вы умеете не соля. В тарелку добавляете искусственной икры и едите. Икра соленая внутри, так что вы сами настраиваете себе соленость внутри рта, лопая икринки языком. Я ел даже без масла, было очень вкусно.
1-е место.
Огурцы + йогурт.
Нужно порезать огурец на ломтики, макнуть уголком в соль (совсем чуть-чуть. Если этого не сделать - вашим сосочкам соли будет не хватать). Потом зачерпнуть ломтиком сколько получится йогурта и отправить в рот.
Главное взять йогурт с околонейнтральным вкусом - творожный или банановый, если у йогурта яркий вкус (скажем вишневый) - они с огурцом подерутся и будет не оч. Естественно йогурт надо погуще, не питьевой
Зассал
У меня есть мечта, которую можно осуществить прямо завтра, но я этого не делаю потому что боюсь попробовать.
Идея состоит в том, чтобы встречаться и разговаривать с незнакомыми людьми. Которые, естественно, согласны на такой формат.
Пусть будет кто угодно: мужчина, женщина, дедок, бабуля, подросток. Мне интересно встретиться и поговорить. Погулять среди деревьев, съесть уличной еды. Обогатить свою жизнь жизнью другого человека. Пускай даже странного и незнакомого
У меня есть мечта, которую можно осуществить прямо завтра, но я этого не делаю потому что боюсь попробовать.
Идея состоит в том, чтобы встречаться и разговаривать с незнакомыми людьми. Которые, естественно, согласны на такой формат.
Пусть будет кто угодно: мужчина, женщина, дедок, бабуля, подросток. Мне интересно встретиться и поговорить. Погулять среди деревьев, съесть уличной еды. Обогатить свою жизнь жизнью другого человека. Пускай даже странного и незнакомого
Лестницы в горах
Я почему-то ни разу нигде не видел, чтобы альпинисты использовали такую простую приспособу как веревочная лестница.
Обычно они ползут друг за другом в линию, связанные одной или двумя веревками, что не так уж безопасно.
Например, недавно прочитал в книжке, как шестеро альпинистов связанные одной нитью поднимались на склон. Первый залез на гребень и зацепил там веревку, за кусок скалы, а он оторвался и покатился вниз. В первую секунду с гребня сдернуло крепежника, а затем по цепочке и всех остальных кроме последнего (у него оборвалась веревка). Все расшиблись, но никто не убился. Парадоксально, что крепежник, пролетевший наибольшее расстояние остался самый целый, всего лишь с неработающими пальцами обеих рук. Вызвали спасательный отряд, вернулись на базу.
Крепежник-летун дружил тогда с хриплым гитаристом и как-то вечером рассказал ему в красках эту историю, а наутро патлатый принес написанную за ночь песню "если друг оказался вдруг".
Так вот, к чему вся эта альпинистская суета? Почему не может один, самый опытный чел залезть на скалу и сбросить оттуда остальным неебической длины веревочную лестницу? Пусть поднимаются по ней. Со страховкой, все дела.
Или весь прикол в том, чтобы цепляться окоченевшими пальцами за сантиметровые выступы?
Объясните, я не понимаю
Я почему-то ни разу нигде не видел, чтобы альпинисты использовали такую простую приспособу как веревочная лестница.
Обычно они ползут друг за другом в линию, связанные одной или двумя веревками, что не так уж безопасно.
Например, недавно прочитал в книжке, как шестеро альпинистов связанные одной нитью поднимались на склон. Первый залез на гребень и зацепил там веревку, за кусок скалы, а он оторвался и покатился вниз. В первую секунду с гребня сдернуло крепежника, а затем по цепочке и всех остальных кроме последнего (у него оборвалась веревка). Все расшиблись, но никто не убился. Парадоксально, что крепежник, пролетевший наибольшее расстояние остался самый целый, всего лишь с неработающими пальцами обеих рук. Вызвали спасательный отряд, вернулись на базу.
Крепежник-летун дружил тогда с хриплым гитаристом и как-то вечером рассказал ему в красках эту историю, а наутро патлатый принес написанную за ночь песню "если друг оказался вдруг".
Так вот, к чему вся эта альпинистская суета? Почему не может один, самый опытный чел залезть на скалу и сбросить оттуда остальным неебической длины веревочную лестницу? Пусть поднимаются по ней. Со страховкой, все дела.
Или весь прикол в том, чтобы цепляться окоченевшими пальцами за сантиметровые выступы?
Объясните, я не понимаю
Обезьяны
Новость с сайта N+1, которую я почему-то не смог повторно отыскать.
UPD: новость с Пикабу.
Суть новости: у обезьян есть вожак стаи, который ест самый первый. Пока он не закончил есть, - никто не начинает. А когда наелся - набирает себе немного фруктов в запас, а остальное портит: творог размазывает по полу, яблоки разбрасывает и тд. Потом едят остальные из того, что осталось.
Ученые провели эксперимент: стали класть еду в ящик под замок, и только одного вожака научили им пользоваться.
Итог: вожак отпирает сундук, ест, набирает фруктов в руки, запирает сундук, идет чилить на лежанку
Новость с сайта N+1, которую я почему-то не смог повторно отыскать.
UPD: новость с Пикабу.
Суть новости: у обезьян есть вожак стаи, который ест самый первый. Пока он не закончил есть, - никто не начинает. А когда наелся - набирает себе немного фруктов в запас, а остальное портит: творог размазывает по полу, яблоки разбрасывает и тд. Потом едят остальные из того, что осталось.
Ученые провели эксперимент: стали класть еду в ящик под замок, и только одного вожака научили им пользоваться.
Итог: вожак отпирает сундук, ест, набирает фруктов в руки, запирает сундук, идет чилить на лежанку
Только на зеленый
Я тот мудак, который остается стоять, когда остальные десять пешеходов, посмотрев по сторонам, начинают переходить пустую улицу на красный.
Почему я это делаю? Очень просто: когда я гуляю, то думаю о чем угодно, только не о передвижении. Управление ногами полностью поставлено на автопилот. Мозг знает: красный - стой, зеленый иди. Когда я перехожу на красный, то создаю для мозга исключение. А так как все автоматизировано - в один момент это исключение сработает на оживленной улице прямо под автобус
Я тот мудак, который остается стоять, когда остальные десять пешеходов, посмотрев по сторонам, начинают переходить пустую улицу на красный.
Почему я это делаю? Очень просто: когда я гуляю, то думаю о чем угодно, только не о передвижении. Управление ногами полностью поставлено на автопилот. Мозг знает: красный - стой, зеленый иди. Когда я перехожу на красный, то создаю для мозга исключение. А так как все автоматизировано - в один момент это исключение сработает на оживленной улице прямо под автобус
Кошмар на расслабоне
Я противник того, чтобы пересказывать сны, потому что это никогда не бывает интересно. Но сегодня отниму у вас пять минут, потому что хотя бы прикольная концепция.
Итак я попал в кошмар, построеный абсолютно по киношным шаблонам, за исключением того, что мне было плевать на происходящее.
Начинается с того, что мы дети ждем учителя в коридоре моей старой школы. Там широкий диван, нас шестеро, я сажусь с краю. Приходит раздраженная учительница, начинает искать именно мою тетрадь, находит и показывает мне какую-то несусветную ошибку. Я такой: - во-первых, не мой почерк, во вторых, да, Д похожа на Б, но это все таки "Д", не жужите.
Преподша начинает остервенело перебирать оставшиеся тетради, выкидывая их в воздух. Затем встает, пытается уйти, но дверь заперта. Я помогаю открыть дверь, в это время свет гаснет и когда я возвращаюсь на диван там никого уже нет.
Тут я слышу шаги в темноте и свечу телефоном чисто, чтобы мой кореш приземлился куда надо, а не воткнулся в стену. Тот сообщает, что все везде выключено и заперто так что нам придется остаться в школе до утра. Я такой думаю: - ну я же сегодня мылся, значит на утро не буду вонять. Нормес, завтра все равно надо было переться.
Затем барельефы на стенах оживают и я смотрю их как кинцо.
Ну и в конце я убегаю той же ночью от какой-то пугалки по школьному двору и такой: "да ваще насрать, в этом районе не существует такого забора, который я с моими ножищами не смог бы перелезть"
Я противник того, чтобы пересказывать сны, потому что это никогда не бывает интересно. Но сегодня отниму у вас пять минут, потому что хотя бы прикольная концепция.
Итак я попал в кошмар, построеный абсолютно по киношным шаблонам, за исключением того, что мне было плевать на происходящее.
Начинается с того, что мы дети ждем учителя в коридоре моей старой школы. Там широкий диван, нас шестеро, я сажусь с краю. Приходит раздраженная учительница, начинает искать именно мою тетрадь, находит и показывает мне какую-то несусветную ошибку. Я такой: - во-первых, не мой почерк, во вторых, да, Д похожа на Б, но это все таки "Д", не жужите.
Преподша начинает остервенело перебирать оставшиеся тетради, выкидывая их в воздух. Затем встает, пытается уйти, но дверь заперта. Я помогаю открыть дверь, в это время свет гаснет и когда я возвращаюсь на диван там никого уже нет.
Тут я слышу шаги в темноте и свечу телефоном чисто, чтобы мой кореш приземлился куда надо, а не воткнулся в стену. Тот сообщает, что все везде выключено и заперто так что нам придется остаться в школе до утра. Я такой думаю: - ну я же сегодня мылся, значит на утро не буду вонять. Нормес, завтра все равно надо было переться.
Затем барельефы на стенах оживают и я смотрю их как кинцо.
Ну и в конце я убегаю той же ночью от какой-то пугалки по школьному двору и такой: "да ваще насрать, в этом районе не существует такого забора, который я с моими ножищами не смог бы перелезть"
Ловушка низкой цены
В нее могут попасть и попадают те, кто делает что-либо на продажу сам. А я в ней живу.
Суть ловушки вот в чем. У вас появился потенциальный клиент и вы хотите во что бы то ни стало взять у него заказ.
Вы назначаете самую лучшую цену. То есть выгодную для него, и не выгодную для себя. Затем вы делаете изделие и по дороге думаете: оплата так себе, значит и в качество упарываться не стоит. Сделаю нормально за эти деньги.
У вас, очевидно, получается середняк, который попадает в ваше портфолио. Будущие заказчики видят в вашем портфолио середняк и платят за него соответствующе.
И так по кругу
В нее могут попасть и попадают те, кто делает что-либо на продажу сам. А я в ней живу.
Суть ловушки вот в чем. У вас появился потенциальный клиент и вы хотите во что бы то ни стало взять у него заказ.
Вы назначаете самую лучшую цену. То есть выгодную для него, и не выгодную для себя. Затем вы делаете изделие и по дороге думаете: оплата так себе, значит и в качество упарываться не стоит. Сделаю нормально за эти деньги.
У вас, очевидно, получается середняк, который попадает в ваше портфолио. Будущие заказчики видят в вашем портфолио середняк и платят за него соответствующе.
И так по кругу
Тупая крыса
У нас в стае пять крысосамцов. Четыре умные и один добрый.
Добрый он, потому что в свое время ухаживал за старичком, а зовут добряка Топаз.
В любом деле Топаз последний. Все крысы толпой уже маршируют с выгула, Топаз только вдуплил, что дверь открыта. Все крысы наелись и спят, Топаз нюхает воздух "орешками запахло".
Четыре самца у нас кастрированные, поскольку у крыс половое поведение ведет к агрессии и дракам, а Топаз так и ходит с бубенцами, потому что не разобрался, что с ними делать и они ему совершенно не мешают.
Крысы худеют к выставке, у них сейчас особый режим питания. Миску даем вечером и убираем утром.
Сегодня я решил поэкспериментировать и поставил миску на табурет к которому ведет узкая длинная лестница.
Алгоритм у крысы такой: она начала высовывает жало из дверцы, затем проходит треть лестницы и возвращается, затем проходит две трети и возвращается, затем доходит до миски но корм не берет и возвращается, затем берет одну семечку и возвращается на базу чтобы съесть. Крыс четыре, все голодные - давай толкаться. Одна крыса выступит на мост, боится, а другие ее в жопу толкают, а встречная крыса через нее лезет в домик, но вход перекрыли две голодные морды и так далее.
Толкались-толкались, устали, перепугались, никто нормально не поел, сидят по норкам.
После всех идет Топаз, проходит мост, кладет половину тушки в миску и ест минут двадцать пять. Затем уходит в домик лежать
У нас в стае пять крысосамцов. Четыре умные и один добрый.
Добрый он, потому что в свое время ухаживал за старичком, а зовут добряка Топаз.
В любом деле Топаз последний. Все крысы толпой уже маршируют с выгула, Топаз только вдуплил, что дверь открыта. Все крысы наелись и спят, Топаз нюхает воздух "орешками запахло".
Четыре самца у нас кастрированные, поскольку у крыс половое поведение ведет к агрессии и дракам, а Топаз так и ходит с бубенцами, потому что не разобрался, что с ними делать и они ему совершенно не мешают.
Крысы худеют к выставке, у них сейчас особый режим питания. Миску даем вечером и убираем утром.
Сегодня я решил поэкспериментировать и поставил миску на табурет к которому ведет узкая длинная лестница.
Алгоритм у крысы такой: она начала высовывает жало из дверцы, затем проходит треть лестницы и возвращается, затем проходит две трети и возвращается, затем доходит до миски но корм не берет и возвращается, затем берет одну семечку и возвращается на базу чтобы съесть. Крыс четыре, все голодные - давай толкаться. Одна крыса выступит на мост, боится, а другие ее в жопу толкают, а встречная крыса через нее лезет в домик, но вход перекрыли две голодные морды и так далее.
Толкались-толкались, устали, перепугались, никто нормально не поел, сидят по норкам.
После всех идет Топаз, проходит мост, кладет половину тушки в миску и ест минут двадцать пять. Затем уходит в домик лежать
Обмен жизнью
Меня всегда удивляют истории о том, как кто-то спас тонущего, но при этом сам утоп.
Мне непонятна механика.
Либо ты хорошо плаваешь и буксируешь бедолагу и вы оба на берегу, либо тонущий тебя сковывает и вы оба тонете. Ну, или третий вариант, когда ты не успел и возвращаешься на берег один.
Как можно спася человека на берег утонуть самому?
Меня всегда удивляют истории о том, как кто-то спас тонущего, но при этом сам утоп.
Мне непонятна механика.
Либо ты хорошо плаваешь и буксируешь бедолагу и вы оба на берегу, либо тонущий тебя сковывает и вы оба тонете. Ну, или третий вариант, когда ты не успел и возвращаешься на берег один.
Как можно спася человека на берег утонуть самому?
Спасение утопающего
Этот пост вытекает из предыдущего, но все таки я пишу отдельной заметкой, чтобы все увидели. Жизнь сложная, мало ли что.
Если будет экстремальная ситуация, такая как тонущий человек, нужно иметь минимальный сценарий своих действий.
Мой сценарий до этого дня, был без круга не соваться, но я на основе обсуждения прошлого поста я подумал и пересмотрел его.
Например, я на берегу и вижу, что человек тонет; а тонущий человек, если что, никогда не кричит и не машет рукой, а мирно булькает и идет на дно. То есть его заметить - уже победа.
Первым делом, я скину с себя всю одежду до трусов. Даже, если холодное время года. В воде одежда не особо согревает (хотя немного все-таки да), а вот мешает сильно.
Затем я подплыву к тонущему на два метра (я так предполагаю, что он будет ко мне лицом), поднырну, окажусь за его спиной и приподниму за подмышки, чтобы голова больше дышала.
Моя задача не дать за себя хвататься - это главное.
После, я просто стабилизирую человека на воде, чтобы он прокашлялся и пришел в себя. Пусть это займет пять минут, главное, чтобы он устаканился и перестал тонуть.
Далее - три сценария:
1. Махать рукой, звать на помощь. Пусть подоспеет какой-нибудь мужик, трелевать потерпевшего.
2. Оооочень медленно буксировать тонущего на берег (потому что быстро все равно не получится).
3. Дать ему отдышаться - пусть сам плывет (как-то сюда же он приплыл, чтобы тонуть).
Я все время буду говорить утопающему что делать и обращаться на ты, потому что это вызывает доверие и человек быстрее успокоится. Расскажу план действий.
Но это сценарий для спокойной воды, исходя из моих ресурсов. Если дело будет на море, где накатывает полуметровая волна - ну нафиг, пусть тонет
Этот пост вытекает из предыдущего, но все таки я пишу отдельной заметкой, чтобы все увидели. Жизнь сложная, мало ли что.
Если будет экстремальная ситуация, такая как тонущий человек, нужно иметь минимальный сценарий своих действий.
Мой сценарий до этого дня, был без круга не соваться, но я на основе обсуждения прошлого поста я подумал и пересмотрел его.
Например, я на берегу и вижу, что человек тонет; а тонущий человек, если что, никогда не кричит и не машет рукой, а мирно булькает и идет на дно. То есть его заметить - уже победа.
Первым делом, я скину с себя всю одежду до трусов. Даже, если холодное время года. В воде одежда не особо согревает (хотя немного все-таки да), а вот мешает сильно.
Затем я подплыву к тонущему на два метра (я так предполагаю, что он будет ко мне лицом), поднырну, окажусь за его спиной и приподниму за подмышки, чтобы голова больше дышала.
Моя задача не дать за себя хвататься - это главное.
После, я просто стабилизирую человека на воде, чтобы он прокашлялся и пришел в себя. Пусть это займет пять минут, главное, чтобы он устаканился и перестал тонуть.
Далее - три сценария:
1. Махать рукой, звать на помощь. Пусть подоспеет какой-нибудь мужик, трелевать потерпевшего.
2. Оооочень медленно буксировать тонущего на берег (потому что быстро все равно не получится).
3. Дать ему отдышаться - пусть сам плывет (как-то сюда же он приплыл, чтобы тонуть).
Я все время буду говорить утопающему что делать и обращаться на ты, потому что это вызывает доверие и человек быстрее успокоится. Расскажу план действий.
Но это сценарий для спокойной воды, исходя из моих ресурсов. Если дело будет на море, где накатывает полуметровая волна - ну нафиг, пусть тонет
Подкаст
Начинаем подкаст со мной (я гость) через пять минуток по ссылочке
https://youtu.be/x5FILr3NN_Q
UPD:
Подкаст прошел на четверку. Я не струпорился, не нервничал, все нормально. Разве что неинтересно рассказывал интересный материал. Надо было больше репетировать перед зеркалом.
Если кто-то ещё позовет на подкаст - пойду
Начинаем подкаст со мной (я гость) через пять минуток по ссылочке
https://youtu.be/x5FILr3NN_Q
UPD:
Подкаст прошел на четверку. Я не струпорился, не нервничал, все нормально. Разве что неинтересно рассказывал интересный материал. Надо было больше репетировать перед зеркалом.
Если кто-то ещё позовет на подкаст - пойду
YouTube
Юра Кутюмов (Заходи к Ди). Стрим-импровизация
В этот четверг в 20:00 на стрим-импровизацию придёт Юра Кутюмов — создатель паблика Заходи к Ди.
Мы вместе работали в студии "Смешарики", и Юра там стал режиссёром. Как у всех, кто давно работает с анимацией, в Юре есть что-то от мульт-персонажа — проницательный…
Мы вместе работали в студии "Смешарики", и Юра там стал режиссёром. Как у всех, кто давно работает с анимацией, в Юре есть что-то от мульт-персонажа — проницательный…
Позднее вросление
У меня совершенно точно было и есть позднее взросление.
Я этого стыжусь, хотя вроде бы стыдиться нечего. Ну, бывает.
Вероятно, мне стыдно задним числом, что когда мои друзья начинали взаимодействовать с другим полом, я натурально играл в песочнице. Что представляет собой довольно большой разрыв, учитывая, что я был (кроме одного парня) старшим в компании. Почти все мои друзья были младше меня. Да, всего на 1-3 года, но когда ты школьник эта разница огромна.
Первое легкое интересование девушками у меня началось в 16, первый роман в 25.
Все мои девушки были младше меня на десять лет.
И тут вы такие: так, включаем математику: если первый роман в 25, а девушка младше на 10 лет, значит ей было 15?
Ну, мозгов у нас было поровну. Да и роман был такой, который на уголовную статью не тянет, если вы понимаете, о чем я. Тем не менее, она разбила мне сердце.
Если что, я не склонен к педофилии, мне нужно, чтобы избранница обладала признаками женщины, но мои сверстницы мне всегда казались недоступно старше.
Так что до 25-30 лет я только догонял социальные навыки, которые обычно формируются в 18-20.
Кстати, о том, что я медленно развиваюсь было видно и в школе. Я до 3-5 класса (четвертый мы перескочили) был отличником, а после начал скатываться потому что школьная программа меня обогнала. На экзамене в девятом классе мне дала списать учительница, чтобы больше не видеть мою тупость.
Сколько "психологических" лет мне сейчас, - трудно сказать. Да и человек, после своего формирования (кто в 18 лет, а кто и в 15) - уже мало меняется
У меня совершенно точно было и есть позднее взросление.
Я этого стыжусь, хотя вроде бы стыдиться нечего. Ну, бывает.
Вероятно, мне стыдно задним числом, что когда мои друзья начинали взаимодействовать с другим полом, я натурально играл в песочнице. Что представляет собой довольно большой разрыв, учитывая, что я был (кроме одного парня) старшим в компании. Почти все мои друзья были младше меня. Да, всего на 1-3 года, но когда ты школьник эта разница огромна.
Первое легкое интересование девушками у меня началось в 16, первый роман в 25.
Все мои девушки были младше меня на десять лет.
И тут вы такие: так, включаем математику: если первый роман в 25, а девушка младше на 10 лет, значит ей было 15?
Ну, мозгов у нас было поровну. Да и роман был такой, который на уголовную статью не тянет, если вы понимаете, о чем я. Тем не менее, она разбила мне сердце.
Если что, я не склонен к педофилии, мне нужно, чтобы избранница обладала признаками женщины, но мои сверстницы мне всегда казались недоступно старше.
Так что до 25-30 лет я только догонял социальные навыки, которые обычно формируются в 18-20.
Кстати, о том, что я медленно развиваюсь было видно и в школе. Я до 3-5 класса (четвертый мы перескочили) был отличником, а после начал скатываться потому что школьная программа меня обогнала. На экзамене в девятом классе мне дала списать учительница, чтобы больше не видеть мою тупость.
Сколько "психологических" лет мне сейчас, - трудно сказать. Да и человек, после своего формирования (кто в 18 лет, а кто и в 15) - уже мало меняется
Мемори на картах
Я еще давно придумал себе тренажер памяти на картах. С виду он простой, но на деле - сложный нереально.
Нужна только колода из 36 игральных карт.
Карты надо разложить в девять стопок рубашкой вверх. Получится, что в каждой стопке четыре карты. Затем посмотреть каждую карту один раз и запомнить значение от шестерки до туза. Масть запоминать не надо.
Затем вскрыть две карты. Если значение совпадает (например, два туза), - сбросить их и посмотреть, карты, которые лежали под ними (так же один раз).
Если вы вскрыли разные карты - то game over.
Нужно вскрывать карты парами до тех пор, пока они все не закончатся.
Если одна стопка опустела до дна, разрешается переместить туда верхнюю карту из другой стопки и посмотреть карту, что была под ней. Перемещаемую карту смотреть нельзя.
Я еще давно придумал себе тренажер памяти на картах. С виду он простой, но на деле - сложный нереально.
Нужна только колода из 36 игральных карт.
Карты надо разложить в девять стопок рубашкой вверх. Получится, что в каждой стопке четыре карты. Затем посмотреть каждую карту один раз и запомнить значение от шестерки до туза. Масть запоминать не надо.
Затем вскрыть две карты. Если значение совпадает (например, два туза), - сбросить их и посмотреть, карты, которые лежали под ними (так же один раз).
Если вы вскрыли разные карты - то game over.
Нужно вскрывать карты парами до тех пор, пока они все не закончатся.
Если одна стопка опустела до дна, разрешается переместить туда верхнюю карту из другой стопки и посмотреть карту, что была под ней. Перемещаемую карту смотреть нельзя.
Самый мерзкий детектив
Если взять всех детективов, из всех книжных и киноверсий - какой из них будет самым гнусным?
На ум приходит Кэмбертэтчевский Шерлок Холмс потому что а): он выходит по две серии в три года б): является отмороженным циником и социопатом. И другие адаптации шерлока тоже ему под стать, кроме нашей, естественно.
Многие детективы неравнодушны к делам, но равнодушны к людям, это своего рода шаблон. Но кто же наплевал на своих близких максимально циничным образом? В моем представлении - это Коломбо.
Скромный лейтенант, в карьере которого всего пара нераскрытых дел, сталкивается в фокусником, который убил человека подшаманив настройки сценической гильотины.
Не найдя достаточных доказательств его вины Коломбо приходит вечером к нему домой и со свойственным ему добродушием рассказывает о косвенных уликах. Он говорит, что кажется, разгадал преступление и фокус с гильотиной заодно. Он предлагает продемонстрировать верность своей догадки с гильотиной и сделав над ней какие нужно настройки ложится на головотяпный стол.
Преступник ставит нож и переключает инструмент из режима, который поставил Коломбо в режим "руби башку". Нож едет по полозьям, но голова лейтенанта остается на месте, а в дом как по команде забегают клешированные офицеры.
Короче, Коломбо заранее пробрался в дом к фокуснику и поменял местами защелки "убить" и "помиловать". И желая убить лейтенанта преступник перевел нож из опасного положения в безопасное.
То есть, если бы чел оказался невиновен или просто у него не хватило совести убить детектива - Коломбо остался бы без башки.
А, ничего, что у него жена? А вы видели большие глаза его няшной собаки?
Ну не сволочь?
Если взять всех детективов, из всех книжных и киноверсий - какой из них будет самым гнусным?
На ум приходит Кэмбертэтчевский Шерлок Холмс потому что а): он выходит по две серии в три года б): является отмороженным циником и социопатом. И другие адаптации шерлока тоже ему под стать, кроме нашей, естественно.
Многие детективы неравнодушны к делам, но равнодушны к людям, это своего рода шаблон. Но кто же наплевал на своих близких максимально циничным образом? В моем представлении - это Коломбо.
Скромный лейтенант, в карьере которого всего пара нераскрытых дел, сталкивается в фокусником, который убил человека подшаманив настройки сценической гильотины.
Не найдя достаточных доказательств его вины Коломбо приходит вечером к нему домой и со свойственным ему добродушием рассказывает о косвенных уликах. Он говорит, что кажется, разгадал преступление и фокус с гильотиной заодно. Он предлагает продемонстрировать верность своей догадки с гильотиной и сделав над ней какие нужно настройки ложится на головотяпный стол.
Преступник ставит нож и переключает инструмент из режима, который поставил Коломбо в режим "руби башку". Нож едет по полозьям, но голова лейтенанта остается на месте, а в дом как по команде забегают клешированные офицеры.
Короче, Коломбо заранее пробрался в дом к фокуснику и поменял местами защелки "убить" и "помиловать". И желая убить лейтенанта преступник перевел нож из опасного положения в безопасное.
То есть, если бы чел оказался невиновен или просто у него не хватило совести убить детектива - Коломбо остался бы без башки.
А, ничего, что у него жена? А вы видели большие глаза его няшной собаки?
Ну не сволочь?
Важнейшее событие
сегодняшнего дня заключалось в том, что я зашел в хирургический кабинет и сказал "мне добавки".
Первый зубной укол подействовал недостаточно и меня отправили на второй.
Оказывается, и так бывает
сегодняшнего дня заключалось в том, что я зашел в хирургический кабинет и сказал "мне добавки".
Первый зубной укол подействовал недостаточно и меня отправили на второй.
Оказывается, и так бывает
302!
Что-то не так с 300-м итоговым постом. Сначала он раньше выскочил из отложки, затем я пропустил момент, когда его номер был бы 300-м.
В общем, все идет хорошо. Решение публиковать через таймер оказалось удачным, но так как я пишу чуть больше, чем три поста в неделю - заметки теперь соревнуются друг с другом за право быть прочитанным вами.
Так же я сместил время публикации с семи вечера на девять, поскольку мне нравится читать и сразу реагировать на комментарии, а семь для меня еще вполне рабочее время.
Мне нравится канал, мне нравлюсь я, мне нравитесь вы. И я учусь писать все лучше и лучше сознавая свои недочеты.
Желаю вам не страдать от жары, побольше адекватных попутчиков и чтобы хватало денег на врачей.
Что-то не так с 300-м итоговым постом. Сначала он раньше выскочил из отложки, затем я пропустил момент, когда его номер был бы 300-м.
В общем, все идет хорошо. Решение публиковать через таймер оказалось удачным, но так как я пишу чуть больше, чем три поста в неделю - заметки теперь соревнуются друг с другом за право быть прочитанным вами.
Так же я сместил время публикации с семи вечера на девять, поскольку мне нравится читать и сразу реагировать на комментарии, а семь для меня еще вполне рабочее время.
Мне нравится канал, мне нравлюсь я, мне нравитесь вы. И я учусь писать все лучше и лучше сознавая свои недочеты.
Желаю вам не страдать от жары, побольше адекватных попутчиков и чтобы хватало денег на врачей.