Артист
Я был на его квартирнике.
Я увидел перед собой болезненного человека насилующего гитару.
Он бьет по струнам не жалея пальцев и ревет не жалея связок.
У его директора всегда с собой пластыри, чтобы заклеивать пораненные о струны руки.
Его творчество состоит из боли. Кажется, что если из этого человека вычесть его боль и чувство юмора - от него совсем ничего не останется. Разве что кожица, как от высохшей на берегу медузы.
Его концерты очень дорогие в плане трудозатрат. Он сильно к ним готовится и долго отходит.
Зачем он стачивает себя о творчество - для меня загадка.
Его голос слышится будто вблизи, даже если доносится издалека. По этому его громкие песни громки по-настоящему.
Его публика разна и странна. Примерно треть составляют молодые красивые девушки, а остальное - самый пестрый люд, непонятно как собравшийся в месте. Некоторые ездят за его концертами из других городов, другие не приходят по уже купленным билетам живя на той же ветке.
Его концерты подходят тем, кому надо перезагрузиться в конце рабочей недели или перманентного и всеобъемлющего пиздеца. Любители прибухнуть и посидеть в девятером на одном пледе так же не останутся разочарованными
Я был на его квартирнике.
Я увидел перед собой болезненного человека насилующего гитару.
Он бьет по струнам не жалея пальцев и ревет не жалея связок.
У его директора всегда с собой пластыри, чтобы заклеивать пораненные о струны руки.
Его творчество состоит из боли. Кажется, что если из этого человека вычесть его боль и чувство юмора - от него совсем ничего не останется. Разве что кожица, как от высохшей на берегу медузы.
Его концерты очень дорогие в плане трудозатрат. Он сильно к ним готовится и долго отходит.
Зачем он стачивает себя о творчество - для меня загадка.
Его голос слышится будто вблизи, даже если доносится издалека. По этому его громкие песни громки по-настоящему.
Его публика разна и странна. Примерно треть составляют молодые красивые девушки, а остальное - самый пестрый люд, непонятно как собравшийся в месте. Некоторые ездят за его концертами из других городов, другие не приходят по уже купленным билетам живя на той же ветке.
Его концерты подходят тем, кому надо перезагрузиться в конце рабочей недели или перманентного и всеобъемлющего пиздеца. Любители прибухнуть и посидеть в девятером на одном пледе так же не останутся разочарованными
Последний пассажир
В начале второго ночи я вошел в последний, вероятно, трамвай.
В салоне дремал стереотипный молодой еврей и сидел кондуктор.
- Куда вы едете - спросил кондуктор.
- Я не знаю, куда еду - ответил я.
- Вы скажите, куда надо, а я уж подскажу.
- Так то на Академическую. По этому я хочу подъехать как можно ближе к центру города.
- А дальше как, на такси?
- Может и пешком.
- Пешком далековато будет.
Я не нашелся, что ответить. Пешком действительно было далековато.
- Тогда сойдете на кольцевой - сказал кондуктор.
- Ладно, - сказал я.
Кондуктор прошел дальше по телу трамвая и сказал водителю "едем до кольцевой".
После того, как еврей вышел кондуктор начал перечитывать выручку. Затем надел куртку прямо поверх оранжевого жилета и сменил убитые кеды на предельно ухоженные блестящие ботинки.
Двери открылись и я вышел в ночной город. Я шел, пел и искал туалет. В карманах у меня были шоколадки
В начале второго ночи я вошел в последний, вероятно, трамвай.
В салоне дремал стереотипный молодой еврей и сидел кондуктор.
- Куда вы едете - спросил кондуктор.
- Я не знаю, куда еду - ответил я.
- Вы скажите, куда надо, а я уж подскажу.
- Так то на Академическую. По этому я хочу подъехать как можно ближе к центру города.
- А дальше как, на такси?
- Может и пешком.
- Пешком далековато будет.
Я не нашелся, что ответить. Пешком действительно было далековато.
- Тогда сойдете на кольцевой - сказал кондуктор.
- Ладно, - сказал я.
Кондуктор прошел дальше по телу трамвая и сказал водителю "едем до кольцевой".
После того, как еврей вышел кондуктор начал перечитывать выручку. Затем надел куртку прямо поверх оранжевого жилета и сменил убитые кеды на предельно ухоженные блестящие ботинки.
Двери открылись и я вышел в ночной город. Я шел, пел и искал туалет. В карманах у меня были шоколадки
Хомяки
У знакомого жили дома два хомяка. Однажды они как-то оказались на полу и заныкались в щели между мебелью, так что их невозможно было ни достать ни приманить.
Знакомый махнул на это дело рукой и пошел спать. Ночью он проснулся для похода в кафельную страну. Сунул ноги в тапки и, не включая свет, вышел в коридор.
Первым своим шагом в коридоре он наступил на хомяка. Сделав ровно второй шаг он наступил на второго хомяка.
Конец.
У знакомого жили дома два хомяка. Однажды они как-то оказались на полу и заныкались в щели между мебелью, так что их невозможно было ни достать ни приманить.
Знакомый махнул на это дело рукой и пошел спать. Ночью он проснулся для похода в кафельную страну. Сунул ноги в тапки и, не включая свет, вышел в коридор.
Первым своим шагом в коридоре он наступил на хомяка. Сделав ровно второй шаг он наступил на второго хомяка.
Конец.
Как забить гвоздь
Для мужчины:
Нужно в левую руку взять гвоздь, а в правую молоток. Прислонить гвоздь к стенке и молотком нанести несколько мелких ударов по шляпке. Удары должны быть такие, что если вы даже попадете по пальцу - вам ничего не будет. Их смысл - загнать кончик гвоздя в стену. Когда гвоздь начинает держаться в стене - надо убрать левую руку, размахнуться молотком и сильно ударить по шляпке. Если гвоздь вошел в стену как следует - надо сильными ударами закончить начатое. Если согнулся или вылетел - повторить сначала.
Для женщины:
Надо позвать мужчину и отойти. Но не потому что вы сами не можете, а потому что для него всякие "мужские" дела - это игрушки. Проявите любовь и дайте поиграться с молотком и гвоздями - он будет мурлыкать весь вечер
Для мужчины:
Нужно в левую руку взять гвоздь, а в правую молоток. Прислонить гвоздь к стенке и молотком нанести несколько мелких ударов по шляпке. Удары должны быть такие, что если вы даже попадете по пальцу - вам ничего не будет. Их смысл - загнать кончик гвоздя в стену. Когда гвоздь начинает держаться в стене - надо убрать левую руку, размахнуться молотком и сильно ударить по шляпке. Если гвоздь вошел в стену как следует - надо сильными ударами закончить начатое. Если согнулся или вылетел - повторить сначала.
Для женщины:
Надо позвать мужчину и отойти. Но не потому что вы сами не можете, а потому что для него всякие "мужские" дела - это игрушки. Проявите любовь и дайте поиграться с молотком и гвоздями - он будет мурлыкать весь вечер
Кофеман
Сейчас с женой ходили в магазин, видели кофемана.
Он полулежал на проходе. Один охранник держал его сзади за подмышки, второй схватил за ногу, а третий орал и тыкал кулаком в грудь. Рядом лежал порванный пакет, где было два больших пакета элитного кофе и барсетка.
До выхода из магазина любитель напитка не добежал 15 метров
Сейчас с женой ходили в магазин, видели кофемана.
Он полулежал на проходе. Один охранник держал его сзади за подмышки, второй схватил за ногу, а третий орал и тыкал кулаком в грудь. Рядом лежал порванный пакет, где было два больших пакета элитного кофе и барсетка.
До выхода из магазина любитель напитка не добежал 15 метров
Задай вопрос психологу
У себя на страничке я повесил пост, где можно задать вопрос частному практикующему психологу и получить на него ответ.
Кому далеко идти до странички - могут оставить вопрос здесь, я передам (потом скопирую для вас ответ, мне не сложно)
У себя на страничке я повесил пост, где можно задать вопрос частному практикующему психологу и получить на него ответ.
Кому далеко идти до странички - могут оставить вопрос здесь, я передам (потом скопирую для вас ответ, мне не сложно)
Детская наивность
Один мальчик, когда вставлял кассету в видак - думал, что Майкл Джексон танцует персонально дня него. Поэтому он никогда не включал кассету несколько раз подряд, чтобы поп-король не устал, а так же ночью, потому что ему надо выспаться перед завтрашним днем.
Сын Александра Пушного думал, что в телевизоре есть специальный канал, где показывают его отца на работе. А в других семьях, аналогично, показывают их отцов на их работах.
Я в детстве думал, что если у нас идет дождь, то он идет сразу по всей планете.
А так же, что машины уступают друг другу дорогу по принципу крупности. Маленькая машина уступает большой. Мотоцикл уступает машине, мопед мотоциклу, а пешеход уступает всем.
В эту копилку детских заблуждений так же накидывал мой отец: он убедил меня, что если помешать чай сто тысяч раз в одну сторону, а потом сто тысяч раз в другую - он станет сладким.
Сюда же не могу не добавить его историю о том, что недавно два грабителя ограбили магазин мыльных пузырей. Затем они пошли по своим домам, выдувая мыльные пузыри. По следу из пузырей их и удалось выследить и арестовать
Один мальчик, когда вставлял кассету в видак - думал, что Майкл Джексон танцует персонально дня него. Поэтому он никогда не включал кассету несколько раз подряд, чтобы поп-король не устал, а так же ночью, потому что ему надо выспаться перед завтрашним днем.
Сын Александра Пушного думал, что в телевизоре есть специальный канал, где показывают его отца на работе. А в других семьях, аналогично, показывают их отцов на их работах.
Я в детстве думал, что если у нас идет дождь, то он идет сразу по всей планете.
А так же, что машины уступают друг другу дорогу по принципу крупности. Маленькая машина уступает большой. Мотоцикл уступает машине, мопед мотоциклу, а пешеход уступает всем.
В эту копилку детских заблуждений так же накидывал мой отец: он убедил меня, что если помешать чай сто тысяч раз в одну сторону, а потом сто тысяч раз в другую - он станет сладким.
Сюда же не могу не добавить его историю о том, что недавно два грабителя ограбили магазин мыльных пузырей. Затем они пошли по своим домам, выдувая мыльные пузыри. По следу из пузырей их и удалось выследить и арестовать
Бритье
Я, как и половина мужчин, ненавижу, что у меня растет борода. К тому же у меня жесткие волосы (о чем мне любезно сообщили парикмахеры), поэтому три четверти бритв для меня тупые.
А бриться тупым станком - это как играть с котенком. Пять минут тебя гладят лапкой по щеке, а потом начинают драть волосы.
Так что я покупаю сразу пару пачек "Карелакса" и не парюсь. Отечественный "Спутник" тоже годится, если бы к нему был станок.
У некоторых мужчин бывает раздражение после бритья. У меня - до. Как щетина дорастает до определенной длины - лицо начинает чесаться. Если же волосы запустить, а потом сбрить, то они контратакуют и через три часа после бритья у меня уже опять дневная щетина
Я, как и половина мужчин, ненавижу, что у меня растет борода. К тому же у меня жесткие волосы (о чем мне любезно сообщили парикмахеры), поэтому три четверти бритв для меня тупые.
А бриться тупым станком - это как играть с котенком. Пять минут тебя гладят лапкой по щеке, а потом начинают драть волосы.
Так что я покупаю сразу пару пачек "Карелакса" и не парюсь. Отечественный "Спутник" тоже годится, если бы к нему был станок.
У некоторых мужчин бывает раздражение после бритья. У меня - до. Как щетина дорастает до определенной длины - лицо начинает чесаться. Если же волосы запустить, а потом сбрить, то они контратакуют и через три часа после бритья у меня уже опять дневная щетина
Минута молчания
Хватит писать комментарии! Я из-за вас в магазин не могу уйти!
Хватит писать комментарии! Я из-за вас в магазин не могу уйти!
Я не знаю
У меня есть абсолютно идиотская манера отвечать на все вопросы. Даже те, в которых я ничего не понимаю. Я живу по принципу студента на экзамене: не знаешь, что сказать - скажи что-нибудь, вдруг прокатит. Хотя в этом нет, конечно же, нет смысла.
Особенно от такого подхода страдают люди спрашивающие у меня дорогу.
Но сегодня, когда мне задали непрофильный вопрос, я собрал волю в кулак и ответил "не знаю".
Ух, адреналин!
У меня есть абсолютно идиотская манера отвечать на все вопросы. Даже те, в которых я ничего не понимаю. Я живу по принципу студента на экзамене: не знаешь, что сказать - скажи что-нибудь, вдруг прокатит. Хотя в этом нет, конечно же, нет смысла.
Особенно от такого подхода страдают люди спрашивающие у меня дорогу.
Но сегодня, когда мне задали непрофильный вопрос, я собрал волю в кулак и ответил "не знаю".
Ух, адреналин!
Утро
у меня начинается в три часа дня с проверки соцсетей. Еще глаз не разлепился, а уже надо знать, что там наприходило.
Затем я иду на кухню и ставлю полный чайник на газ. Беру с подоконника банан, открываю и кладу на клетку.
Коварно жду.
Когда крысы почуяли добычу и, обезумев, трутся в одном месте, я глажу все пять шкур сразу оптом и даю банан.
Затем я завариваю чай в чайнике и наполняю им чашку и термос, из которого буду пить весь день.
Сажусь за работу
у меня начинается в три часа дня с проверки соцсетей. Еще глаз не разлепился, а уже надо знать, что там наприходило.
Затем я иду на кухню и ставлю полный чайник на газ. Беру с подоконника банан, открываю и кладу на клетку.
Коварно жду.
Когда крысы почуяли добычу и, обезумев, трутся в одном месте, я глажу все пять шкур сразу оптом и даю банан.
Затем я завариваю чай в чайнике и наполняю им чашку и термос, из которого буду пить весь день.
Сажусь за работу
Полиция
Как-то, году в седьмом, я стоял на обочине, ждал автобус. Но вместо него вдруг подъехал полицейский бобик. Вышло два пента, проверили документы, а они не в порядке. По военной части ничего не отмечено и прописки нет. Спросили, как так, сказал, что уклоняюсь.
В общем, они паспорт в карман, а меня в камеру на бобике (как она там называется?). Повезли в военкомат. Но я стреляный - уже третий раз в военкомат еду и знаю, чем дело кончится.
Едем, значит, меня спрашивают, куда я спортивный костюм дел? А они в кабине сидят, я в этом отсеке дурацком - даже не понял, что это со смой разговаривают. Да я и о своем переживал: скоро взятку давать, а у меня с собой вся моя зарплата - 10т. Да еще так неудобно - двумя купюрами по пять. Я, думаю - ну куда деваться, дам пятеру. А если будут прижимать, то и вторую тоже придется отдать. А они опять про костюм спортивный спрашивают. Видимо какого-то модника по горящим следам ищут.
В общем, я от этой спортивной темы отнекался и говорю, мол, в военкомат ехать не хочется, так что могу на лапу дать, чтоб отпустили. Причем так стыдно, что так и сказал "на лапу дать" - как деревенский дурачок. Но в целом, мы друг друга поняли.
Доезжаем до метро, я им даю пятеру, а они мне мой паспорт и четыре тысячи сдачи
Как-то, году в седьмом, я стоял на обочине, ждал автобус. Но вместо него вдруг подъехал полицейский бобик. Вышло два пента, проверили документы, а они не в порядке. По военной части ничего не отмечено и прописки нет. Спросили, как так, сказал, что уклоняюсь.
В общем, они паспорт в карман, а меня в камеру на бобике (как она там называется?). Повезли в военкомат. Но я стреляный - уже третий раз в военкомат еду и знаю, чем дело кончится.
Едем, значит, меня спрашивают, куда я спортивный костюм дел? А они в кабине сидят, я в этом отсеке дурацком - даже не понял, что это со смой разговаривают. Да я и о своем переживал: скоро взятку давать, а у меня с собой вся моя зарплата - 10т. Да еще так неудобно - двумя купюрами по пять. Я, думаю - ну куда деваться, дам пятеру. А если будут прижимать, то и вторую тоже придется отдать. А они опять про костюм спортивный спрашивают. Видимо какого-то модника по горящим следам ищут.
В общем, я от этой спортивной темы отнекался и говорю, мол, в военкомат ехать не хочется, так что могу на лапу дать, чтоб отпустили. Причем так стыдно, что так и сказал "на лапу дать" - как деревенский дурачок. Но в целом, мы друг друга поняли.
Доезжаем до метро, я им даю пятеру, а они мне мой паспорт и четыре тысячи сдачи
🔥4
Вор
Еще, примерно в тот же период (около седьмого года) ко мне домой пришел чел, решить какой то свой вопрос про телефон. То ли накачать песен, то ли что-то подобное. Это был знакомый знакомых, а у меня как всегда не сработала отказывалка.
Но когда он ушел, оказалось, что с ним ушел и мой фотоаппарат. Дней пять этого персонажа не было, но потом он появился со следами побоев на лице. Я его не пустил.
Не знаю, что было в голове у этого человека но он пытался открыть дверь и пройти мимо меня. А когда понял, что на морально-волевых не просочиться - то спросил в чем дело. Я сказал про фотоаппарат.
Чувак удивился и сказал, что я не должен беспокоиться, ведь он уже получил за это по лицу
Еще, примерно в тот же период (около седьмого года) ко мне домой пришел чел, решить какой то свой вопрос про телефон. То ли накачать песен, то ли что-то подобное. Это был знакомый знакомых, а у меня как всегда не сработала отказывалка.
Но когда он ушел, оказалось, что с ним ушел и мой фотоаппарат. Дней пять этого персонажа не было, но потом он появился со следами побоев на лице. Я его не пустил.
Не знаю, что было в голове у этого человека но он пытался открыть дверь и пройти мимо меня. А когда понял, что на морально-волевых не просочиться - то спросил в чем дело. Я сказал про фотоаппарат.
Чувак удивился и сказал, что я не должен беспокоиться, ведь он уже получил за это по лицу
Находчивость
Как то раз возвращался мой отец на запорожце по ярославской дороге в Любим и у него лопнуло заднее колесо.
Запаски не было, но был домкрат, смекалка и куча детей в салоне.
Он поддомкратил машину с правого борта и снял негодное колесо, положив на задний левый угол.
Затем он снял переднее и переставил на место заднего.
У Запора, как мы знаем мотор находится сзади, поэтому перед более легкий. Так что присыпав детей на противоположный край он поднял недостающее переднее колесо и так, на медленных оборотах доехал до своего гаража.
Я сидел на покрышке и мне было ок
Как то раз возвращался мой отец на запорожце по ярославской дороге в Любим и у него лопнуло заднее колесо.
Запаски не было, но был домкрат, смекалка и куча детей в салоне.
Он поддомкратил машину с правого борта и снял негодное колесо, положив на задний левый угол.
Затем он снял переднее и переставил на место заднего.
У Запора, как мы знаем мотор находится сзади, поэтому перед более легкий. Так что присыпав детей на противоположный край он поднял недостающее переднее колесо и так, на медленных оборотах доехал до своего гаража.
Я сидел на покрышке и мне было ок
Комплимент
Сегодня меня похвалили тем, что когда я начал принимать крышерегулирующие таблетки, то перестал быть говном
Сегодня меня похвалили тем, что когда я начал принимать крышерегулирующие таблетки, то перестал быть говном
Отложенные сообщения
Чтобы отправить отложенное сообщение в телеге надо удерживать кнопку отправки (синий кружок со стрелкой) до появления меню. Затем в меню выбрать пункт с часами.
Это работает и в каналах и в коментах и в личных сообщениях.
Когда сообщение будет отложено, возле поля набора появится иконка (те же самые часы), там можно смотреть/редактировать отложенный пост
Чтобы отправить отложенное сообщение в телеге надо удерживать кнопку отправки (синий кружок со стрелкой) до появления меню. Затем в меню выбрать пункт с часами.
Это работает и в каналах и в коментах и в личных сообщениях.
Когда сообщение будет отложено, возле поля набора появится иконка (те же самые часы), там можно смотреть/редактировать отложенный пост
Ты/вы
У меня человек двести постоянных контактов и я должен помнить с кем я на "вы", а с кем на "ты".
В начале было просто: взрослый - "вы", твоего возраста или младше - "ты". Потом стало еще проще, когда я переехал в Питер и мои контакты сузились до десяти человек.
Затем по работе я стал знакомиться с разными людьми, но было все еще легко, потому что при личном общении "ты" или "вы" само как-то прилипает к человеку и об этом просто не думаешь.
Затем к кругу моего общения добавились работники фриланс. Они-то все и развалили. Сначала я держал позиции: все кто в скайпе, все на "вы". Но потом началась работа с теми же людьми и в онлайне и в офлайне, кто-то сам перешел со мной на ты, короче система пошла по бороде.
Теперь я вынужден попадать в неловкие ситуации, когда выбираю не то местоимение. А чтобы этого было меньше - отматываю диалог и смотрю, как мы общались раньше.
Для меня, кстати, на "ты"
или на "вы" - никакой разницы. Не коробит нисколько. Лишь бы не на "твы"
У меня человек двести постоянных контактов и я должен помнить с кем я на "вы", а с кем на "ты".
В начале было просто: взрослый - "вы", твоего возраста или младше - "ты". Потом стало еще проще, когда я переехал в Питер и мои контакты сузились до десяти человек.
Затем по работе я стал знакомиться с разными людьми, но было все еще легко, потому что при личном общении "ты" или "вы" само как-то прилипает к человеку и об этом просто не думаешь.
Затем к кругу моего общения добавились работники фриланс. Они-то все и развалили. Сначала я держал позиции: все кто в скайпе, все на "вы". Но потом началась работа с теми же людьми и в онлайне и в офлайне, кто-то сам перешел со мной на ты, короче система пошла по бороде.
Теперь я вынужден попадать в неловкие ситуации, когда выбираю не то местоимение. А чтобы этого было меньше - отматываю диалог и смотрю, как мы общались раньше.
Для меня, кстати, на "ты"
или на "вы" - никакой разницы. Не коробит нисколько. Лишь бы не на "твы"
Концепция канала
Я начал вести канал как литературную беговую дорожку для своей персоны, но его концепция сползла в другую сторону, что меня полностью устраивает.
Представьте, что вы сели выпить чаю, а за этим же столом ваши знакомые о чем-то трындят. Вы можете слушать, можете не слушать, можете вставить свои пять копеек или разбить говорящего крепкими аргументами.
В разговоре всегда есть чувак, который делает пас (если его нет - то все молчат и смотрят на угол стола). Вот этот канал = такой чувак
Я начал вести канал как литературную беговую дорожку для своей персоны, но его концепция сползла в другую сторону, что меня полностью устраивает.
Представьте, что вы сели выпить чаю, а за этим же столом ваши знакомые о чем-то трындят. Вы можете слушать, можете не слушать, можете вставить свои пять копеек или разбить говорящего крепкими аргументами.
В разговоре всегда есть чувак, который делает пас (если его нет - то все молчат и смотрят на угол стола). Вот этот канал = такой чувак
Цитата
Приведите, пожалуйста, место из книжки, которое вас настолько зацепило, что вы запомнили его как цитату.
"В детстве счастлив, потому что помнишь его таким". Пелевин. Онтология детства
Приведите, пожалуйста, место из книжки, которое вас настолько зацепило, что вы запомнили его как цитату.
"В детстве счастлив, потому что помнишь его таким". Пелевин. Онтология детства
Шпильки
Если человек говорит вам неприятное с целью уколоть - это показывает только одно - что он себе не нравится. Может быть полностью со всеми потрохами, а может быть в чем-то одном. И он несознательно проецирует свой дискомфорт на своих близких в виде уколов.
Как сделать, чтоб человек себе понравился? Только через свою симпатию к нему. Говорите, что у него прекрасные волосы, зубы, глаза и жопа на протяжении пятнадцати лет и, глядишь, будет прогресс
Если человек говорит вам неприятное с целью уколоть - это показывает только одно - что он себе не нравится. Может быть полностью со всеми потрохами, а может быть в чем-то одном. И он несознательно проецирует свой дискомфорт на своих близких в виде уколов.
Как сделать, чтоб человек себе понравился? Только через свою симпатию к нему. Говорите, что у него прекрасные волосы, зубы, глаза и жопа на протяжении пятнадцати лет и, глядишь, будет прогресс
Старьё
У меня телефону и ноутбуку по десять лет. Даже, наверно, ближе к одиннадцати. Все жду, пока сдохнут, чтобы новые купить, а они все пашут и пашут. Возмутительно!
У меня телефону и ноутбуку по десять лет. Даже, наверно, ближе к одиннадцати. Все жду, пока сдохнут, чтобы новые купить, а они все пашут и пашут. Возмутительно!