На работе

два месяца делал раскадровку к новой серии Смешариков, а когда сделал - сказали, что не надо было

Вегетарианцы

Единственные вегетарианцы, которых я знаю, это пара пенсионеров живущих в деревне. Ему врачи запретили все, кроме каш. А ей влом варить себе отдельно

Пост удалён

Деньги страны

Каждая страна печатает деньги. Она знает сколько всего ее денег есть в мире и примерно, где они находятся. Страна может печатать деньги с утра до вечера. А так же, наоборот, выводить из оборота с помощью банков.

Печать денег приводит к тому, что товар, который можно за эти деньги купить - становится дороже, а сами деньги - дешевле. То есть государство напечатало себе охулиард рублей, а каждый рубль в твоем кармане по покупательной способности превратился в 99 копеек. В одном месте прибыло, а в другом убыло.

Как же сделать так, чтобы не чувствовать руку Путина в своем кармане? Очень просто: нужно либо тратить все до копейки (ноль процентов не теряет), либо менять на доллары. Но тогда тренированная ладошка Российского президента сменится морщинистой пятерней Байдена.

Если же просто уничтожить деньги, то они снова виртуально перейдут к тому правительству, кто их напечатал. Потому что у вас убавилось, а они могу по звонку себе столько же прибавить.

В этом смысле, сжигание восьми кубометров бабла в фильме "Темный рыцарь", не есть акт анархии, а наоборот, второй шанс для города. Укрепление позиций власти и ослабление мафии

Психика

моя не в порядке. Проблема в том, что я легко завожусь и трудно останавливаюсь.

Сознание человека как волчок. Пока он крутится - человек активен.
События, а точнее, вызываемые ими эмоции подкручивают волчек и он крутится дальше. Если волчек остановился - человек успокаивается до следующего импульса, но думаю, волчок никогда не останавливается полностью.

Мой волчек испорчен. Он самораскручивается без на то причин, пока не начинает искриться и дымиться. Одни и те же мысли по кругу. Напряженное обдумывание ситуаций, которые никогда не произойдут. "А если он скажет так, то я вот так", "если он сделает то, то я вот это".

Когда кипучая нервная деятельность сжигает все ресурсы - срабатывает стоп-кран в виде глубокого равнодушия. Такого же беспричинного, как и кипучая до этого деятельность.

Уменьшить обороты волчка в теории можно специально заставив себя отдыхать, а на практике это делается Карбамазепином

История из девяностых

Один мужик сильно выпил и ему надо было догнаться. Он взял магнитофон и продал своему другу, а на вырученные деньги купил бухла.

Проснувшись утром он не придумал ничего лучше, чем написать на своего друга заявление о краже магнитофона. Друг уехал в тюрьму, а магнитофон вернулся владельцу

Крыски

У кого-то родила крыса. Крысятам дали чуть подрости и выкинули на помойку.

Неравнодушные крысоводы, в том числе и моя жена, стали этих крыс ловить. Операция длилась три дня. Наконец всех кого удалось поймать стали пристраивать на передержки.

Крысята совсем мелкие - чуть крупнее моего большого пальца на ноге. Не понятно, кто пацан, кто баба. Решили так: кто мужского пола - поедет к нам (с последующим пристройством окончательному хозяину). А все девчонки - к другому крысоводу.

Из шести крыс пять оказались пацаны

Жареные пельмени
(Рецепт для мужиков и детей)

Надо на сковородку плеснуть масла и насыпать твердых пельменей прямо из морозилки. Закрыть крышкой и включить маленький огонь.

Минут через семь надо открыть крышку и перевернуть один пельмень. Если он рыж - то надо лопаткой перевернуть остальные. После чего закрыть крышкой и так же за семь минут подрумянить оставшийся бок.

Если пельмень имеет два рыжых бока - то он готов употребляться. Мясо в нем сварилось (изначально оно сырое), а тесто запеклось.

Пельмени на сковороде можно не солить. Той соли, которая уже добавлена на заводе вполне хватает

Разность подхода

Рассказывают историю о владельце обувной фабрики из Гонконга, который захотел выяснить, есть ли рынок для его товара на отдаленном острове в южной части Тихого океана.

Он отправил туда служащего из отдела сбыта, который вскоре прислал телеграмму: "Люди здесь не носят обуви. Рынок отсутствует".

Однако, фабрикант ему не поверил и дал такое же задание коммивояжеру. Почти сразу же от него пришла телеграмма: "Все люди здесь ходят босиком. Рынок огромный".

Из книги "Маркетинг по Котлеру". Ф. Котлер.

Абхазы

На улице ко мне подошли два хорошо одетых молодых человека. Обоим по виду чуть за 30, черные бороды, какая-то недосягаемая аккуратность во внешнем виде.

Сказали, что им нужно уехать в Абхазию, а деньги пришлось отдать ДПС-никам по случаю пересечения двойной сплошной. Теперь надо примерно 10т на бензин. А когда они приедут в Абзазию - то все вернут и даже с надбавкой.

Сами они занимаются торговлей. Один из них вынул дорогой телефон и открыл счет на котором был заблокированный миллион рублей.

Как я должен был поступить?

Артист

Я был на его квартирнике.

Я увидел перед собой болезненного человека насилующего гитару.

Он бьет по струнам не жалея пальцев и ревет не жалея связок.

У его директора всегда с собой пластыри, чтобы заклеивать пораненные о струны руки.

Его творчество состоит из боли. Кажется, что если из этого человека вычесть его боль и чувство юмора - от него совсем ничего не останется. Разве что кожица, как от высохшей на берегу медузы.

Его концерты очень дорогие в плане трудозатрат. Он сильно к ним готовится и долго отходит.

Зачем он стачивает себя о творчество - для меня загадка.

Его голос слышится будто вблизи, даже если доносится издалека. По этому его громкие песни громки по-настоящему.

Его публика разна и странна. Примерно треть составляют молодые красивые девушки, а остальное - самый пестрый люд, непонятно как собравшийся в месте. Некоторые ездят за его концертами из других городов, другие не приходят по уже купленным билетам живя на той же ветке.

Его концерты подходят тем, кому надо перезагрузиться в конце рабочей недели или перманентного и всеобъемлющего пиздеца. Любители прибухнуть и посидеть в девятером на одном пледе так же не останутся разочарованными

Последний пассажир

В начале второго ночи я вошел в последний, вероятно, трамвай.

В салоне дремал стереотипный молодой еврей и сидел кондуктор.

- Куда вы едете - спросил кондуктор.
- Я не знаю, куда еду - ответил я.
- Вы скажите, куда надо, а я уж подскажу.
- Так то на Академическую. По этому я хочу подъехать как можно ближе к центру города.
- А дальше как, на такси?
- Может и пешком.
- Пешком далековато будет.
Я не нашелся, что ответить. Пешком действительно было далековато.
- Тогда сойдете на кольцевой - сказал кондуктор.
- Ладно, - сказал я.
Кондуктор прошел дальше по телу трамвая и сказал водителю "едем до кольцевой".

После того, как еврей вышел кондуктор начал перечитывать выручку. Затем надел куртку прямо поверх оранжевого жилета и сменил убитые кеды на предельно ухоженные блестящие ботинки.

Двери открылись и я вышел в ночной город. Я шел, пел и искал туалет. В карманах у меня были шоколадки

Хомяки

У знакомого жили дома два хомяка. Однажды они как-то оказались на полу и заныкались в щели между мебелью, так что их невозможно было ни достать ни приманить.

Знакомый махнул на это дело рукой и пошел спать. Ночью он проснулся для похода в кафельную страну. Сунул ноги в тапки и, не включая свет, вышел в коридор.

Первым своим шагом в коридоре он наступил на хомяка. Сделав ровно второй шаг он наступил на второго хомяка.

Конец.

Как забить гвоздь

Для мужчины:
Нужно в левую руку взять гвоздь, а в правую молоток. Прислонить гвоздь к стенке и молотком нанести несколько мелких ударов по шляпке. Удары должны быть такие, что если вы даже попадете по пальцу - вам ничего не будет. Их смысл - загнать кончик гвоздя в стену. Когда гвоздь начинает держаться в стене - надо убрать левую руку, размахнуться молотком и сильно ударить по шляпке. Если гвоздь вошел в стену как следует - надо сильными ударами закончить начатое. Если согнулся или вылетел - повторить сначала.

Для женщины:
Надо позвать мужчину и отойти. Но не потому что вы сами не можете, а потому что для него всякие "мужские" дела - это игрушки. Проявите любовь и дайте поиграться с молотком и гвоздями - он будет мурлыкать весь вечер

Кофеман

Сейчас с женой ходили в магазин, видели кофемана.

Он полулежал на проходе. Один охранник держал его сзади за подмышки, второй схватил за ногу, а третий орал и тыкал кулаком в грудь. Рядом лежал порванный пакет, где было два больших пакета элитного кофе и барсетка.

До выхода из магазина любитель напитка не добежал 15 метров

Задай вопрос психологу

У себя на страничке я повесил пост, где можно задать вопрос частному практикующему психологу и получить на него ответ.
Кому далеко идти до странички - могут оставить вопрос здесь, я передам (потом скопирую для вас ответ, мне не сложно)

Детская наивность

Один мальчик, когда вставлял кассету в видак - думал, что Майкл Джексон танцует персонально дня него. Поэтому он никогда не включал кассету несколько раз подряд, чтобы поп-король не устал, а так же ночью, потому что ему надо выспаться перед завтрашним днем.

Сын Александра Пушного думал, что в телевизоре есть специальный канал, где показывают его отца на работе. А в других семьях, аналогично, показывают их отцов на их работах.

Я в детстве думал, что если у нас идет дождь, то он идет сразу по всей планете.

А так же, что машины уступают друг другу дорогу по принципу крупности. Маленькая машина уступает большой. Мотоцикл уступает машине, мопед мотоциклу, а пешеход уступает всем.

В эту копилку детских заблуждений так же накидывал мой отец: он убедил меня, что если помешать чай сто тысяч раз в одну сторону, а потом сто тысяч раз в другую - он станет сладким.

Сюда же не могу не добавить его историю о том, что недавно два грабителя ограбили магазин мыльных пузырей. Затем они пошли по своим домам, выдувая мыльные пузыри. По следу из пузырей их и удалось выследить и арестовать

Бритье

Я, как и половина мужчин, ненавижу, что у меня растет борода. К тому же у меня жесткие волосы (о чем мне любезно сообщили парикмахеры), поэтому три четверти бритв для меня тупые.

А бриться тупым станком - это как играть с котенком. Пять минут тебя гладят лапкой по щеке, а потом начинают драть волосы.

Так что я покупаю сразу пару пачек "Карелакса" и не парюсь. Отечественный "Спутник" тоже годится, если бы к нему был станок.

У некоторых мужчин бывает раздражение после бритья. У меня - до. Как щетина дорастает до определенной длины - лицо начинает чесаться. Если же волосы запустить, а потом сбрить, то они контратакуют и через три часа после бритья у меня уже опять дневная щетина

Минута молчания

Хватит писать комментарии! Я из-за вас в магазин не могу уйти!

Я не знаю

У меня есть абсолютно идиотская манера отвечать на все вопросы. Даже те, в которых я ничего не понимаю. Я живу по принципу студента на экзамене: не знаешь, что сказать - скажи что-нибудь, вдруг прокатит. Хотя в этом нет, конечно же, нет смысла.

Особенно от такого подхода страдают люди спрашивающие у меня дорогу.

Но сегодня, когда мне задали непрофильный вопрос, я собрал волю в кулак и ответил "не знаю".

Ух, адреналин!

Утро

у меня начинается в три часа дня с проверки соцсетей. Еще глаз не разлепился, а уже надо знать, что там наприходило.

Затем я иду на кухню и ставлю полный чайник на газ. Беру с подоконника банан, открываю и кладу на клетку.

Коварно жду.

Когда крысы почуяли добычу и, обезумев, трутся в одном месте, я глажу все пять шкур сразу оптом и даю банан.

Затем я завариваю чай в чайнике и наполняю им чашку и термос, из которого буду пить весь день.

Сажусь за работу