Письмо в прошлое

Есть такой жанр вопросов, как "Что бы ты сказал себе пятилетнему?" или "Что бы ты написал себе двадцатилетнему?". Я хочу написать пост на эту тему.

Себе 5-ти летнему я бы не написал ничего, чтобы не пугать.

Себе 10-летнему я бы не написал ничего, потому что он бы ничего не понял.

Себе 15-ти летнему я бы не написал ничего, потому что он сам знал как жить и обошелся бы без сопливых.

Себе 20-ти летнему я бы написал следующее: Не пытайся быть хорошим или идеальным. Не вкладывайся в это слишком много. Постарайся дотянуть до 25-летия так, чтобы ни одного дня не быть ушлепком и этого будет более чем достаточно.

Не переживай о том, что одинок. Твои друзья по детству остались в прошлом, а твои взрослые друзья ждут тебя в будущем. Сейчас естественный перешеек в жизни, когда у тебя нет таких близких людей, которых ты бы хотел. Он скоро закончится и никогда уже больше на повторится.

Себе 25-летнему я бы сказал очень мало. 25-летний я был занят нарабатыванием навыков, то есть делал все правильно. Я бы, наверно только послал ему список людей, которых не стоит пускать в свою жизнь, но этот список был бы совсем короткий.

Себе 30-летнему я бы сказал: Опомнись! Ты сам не понимаешь, в насколько привилегированном положении ты находишься. Ты пишешь неплохие сценарии и работаешь на огромной анимационной студии. У тебя есть лояльность Прохорова, который решает, каким сценариям быть на экране, а каким нет. Ты можешь схватить его за рукав в коридоре и показать любую свою идею, какую только захочешь. Потрудись над тем, чтобы подтянуть свои навыки еще немного и падай Анатолию Валентиновичу в ноги.

Себе 35-летнему я бы снова ничего не сказал. Я уже был женат и брак, в итоге, привел к разводу. И у меня нет к этому какого-то комментария или напутствия. Я даже толком не понимаю, как это произошло.

Думаю, тот я, который мог бы написать письмо себе 35-летнему еще не созрел

Плач и смотри

Каждый раз, когда слышу эту песню - мне представляется мужчина, который стоит вечером под стеной многоквартирного дома и пырит в окна первого этажа.

Плачь и смотри со стороны
Счастье босиком по ковру перед сном
Плачь и смотри — у него глаза твои
И если бы не ты, мы бы были втроём

Пост вопросов

Задавайте ваши самые глупые на свете вопросы и получайте на них мои самые умные в мире ответы.

UPD: Спасибо за интересные вопросы. Прием вопросов закончен

Импульсивные покупки

Во время психических обострений я совершаю несвойственные себе импульсивные покупки.

Сначала я ни с того ни с сего купил резиновую лодку. Плавал на ней летом по реке, получал удовольствие. На следующий год я уже ей не пользовался, но не потому что мне надоело. После "лодочного" лета у меня целый год болели запястья. Не сильно, но достаточно, чтобы я это замечал. Я рассудил, что руки мне нужнее и больше не доставал лодку из пакета.

На другой раз я купил себе маслянные краски. Рисовал с восторгом. Я купил стартер-пак для рисования весной, всю весну рисовал, а летом поехал в питер. Так купил второй точно такой-же стартер-пак и месяц рисовал уже там. Вот насколько мне это вкатило.

Этой осенью я снова поддался непреодолимому жгучему импульсу и купил себе ва...

UPD: Валенки. Отгадал Стас Волошин

Хелп ми

Я нашел заблокированный телефон на стоянке. Как вернуть владельцу?

UPD: телефон успешно возвернут, итог в комментариях

Невидимый плед

Когда я работал на студии, то был номер один, по части спать в офисе. После обеда меня начинало кумарить и деваться было некуда. Либо домой иди, либо вздремни и потом еще немного поработаешь.

Но спать в офисе было сложно. Находишься под светом на виду 50-ти человек, слева - кулер, справа - кабинет директора. И я придумал такую уловку: представлял, что окутан пледом. Этот плед меня отделял от людей и я чувствовал себя более защищенно, спокойно. Я уделял довольно много внимания своему невидимому пледику и однажды, рассказал о нем своему другу.

Иногда я спал лёжа, но чаще, полусидя на пуфиках или в углу дивана. Однажды, ко мне на диван подсел тот друг со своим чаем. И сел, как специально, на край пледа. Я ему говорю - так и так: на плед сел. И знаете, что он ответил? - Так надо было им укутываться, а не рядом класть.

Его потом уволили

Недавно вечером

судьба поставила меня в положение, что я должен был пройти с пакетом вкусняшек через толпу детей. Я готовился к серьезной поездке, поэтому купил сникерсы и попкорн.

Детей было много, голов десять и я поплыл между ними, как подлодка между мин. Я прошел опасные воды, но только на три шага. Позади послышалось "Дядя Юра!".

Я обернулся. Меня догнала нужная девочка. Но нужные девочки самые опасные. Именно они запускают непредсказуемую череду событий в конце которой я занимаюсь неизвестно чем.

Я поздравил её с прошедшим днем рождения.

- А у меня тоже день рождения скоро будет - вонзилась другая девочка.
Я хотел ответить что-то типа, "Тебя я не люблю, так что в сторонку", но удержался.

Правильная девочка сказала подруге: - "Ну у тебя день рождения будет зимой". Та была побеждена.

- А куда ты идешь? - спросила у меня нужная девочка.
- Домой. А скоро я уезжаю.
- Насовсем? - нетерпеливо спросила она.
- Нет, но надолго.
Узнав, что я уезжаю не насовсем, нужная девочка потеряла ко мне интерес. "Ну всё, пока" - бросила она и убежала жить жизнь

У меня есть брат

Около месяца назад он попросил одолжить ему денег, тк на машине стукнулся фарой. Я дал и он скоро вернул долг.

Подошло время моей поездки и я попросил подвезти меня до Ярославля. Доехали, стали выходить я - вижу, у машины обе фары вдавлены внутрь морды, борт ободран, задний багажник на скотче держится.

Спрашиваю: Как ты так стукнулся, что у тебя машина по кругу битая?

Отвечает: Да.

В поезде

Я ехал полторы суток и почти ни с кем не разговаривал. Вторым вечером к нам подсел мужчина, который, казалось, был расположен пообщаться. Но разговор как-то сам собой начал хромать и, в целом, общение не задалось.

Он был некоренной житель Коми - проработал в республике всю жизнь.

Я спросил: Как называют жителей Коми?

Он ответил: - Коми.

И серьезно прибавил, что их не следует называть комяками, а если так делать - они могут обидеться.

- Угу, - сказал я. - А как отличить комяка от некомяка?

Я приехал в Инту

и начал обустраиваться. В первом же магазине гостили две собаки - одна была с хозяйкой на поводке, вторая - просто с улицы. Позже я видел и других собак в других магазинах. На них шикают, называя по кличке, но не гонят. Здесь же я впервые увидел собаку с чипом на ухе - он похож на полоску-закрывашку от батона.

Цены в местных магазинах примерно на 20% выше, чем в центральной России. Я ходил по Магниту, покупал свои обычные продукты немного дороже и представлял, что мажор.

В городе много Озонов, но пользоваться ими невозможно. Заказ везут около двух недель. В город нет автомобильной дороги - только зимник и железка. В Воркуте, кстати, так же.

Не смотря на отсутствие дороги в Россию, машин в городе достаточно (с поправкой на то, что две трети жителей покинули город в 90-х). Когда я вызывал такси, мне сказали, что за мной приедет иномарка. Во всех городах называют модель: шкода, рено, тойота, а здесь просто - иномарка, и этого достаточно

Я снял двушку

за 15к в месяц. Можно было найти и дешевле - жилье в Инте недорогое.

Достал из сумки монитор и системный блок, а из рюкзака - провода и клавиатуру, выдвинул стол на середину комнаты и оборудовал рабочее место. Это первый раз, когда я беру стационарный компьютер в поездку. В пути это довольно хлопотно, но в целом, терпимо.

Поскольку практически весь мой багаж составлял комп - первые два дня я потратил на покупку нужных вещей. Наушники, кофейник, одеяло, зимняя обувь и тп. А потом...

...оказалось, что недостаточно просто куда-то приехать и купить вещи, надо еще бороться за то, чтобы проживать хорошие дни. А в этом деле (проживание хороших дней) я хромаю на обе ноги

Я снова перешел на двухфазный сон. Семь часов днем и два часа ночью. Из-за чего ощущенчески количество дней удвоилось. Не знаю точно, сколько я работаю, но при моей немощи достаточно, того, что работа движется.

Зима здесь пушистая, сказочная. Хочется гулять, дышать. Несколько раз я бродил по городу до усталости и это, пожалуй, были лучшие дни. Прийти с мороза, поесть горячего и лечь спать - мой новый фетиш.

Очень круглое кино

Придумайте, пожалуйста, название серии Смешариков, которое пародирует существующий фильм

Живая Инта

Помните, я говорил, что в первом магазине, куда я зашел были две собаки?

Это был Магнит. Сегодня утром я зашел туда же и там летали воробьи. Я глазам своим не поверил. Они ныкались в конструкциях под потолком, поэтому их было всех вместе не сфоткать и не посчитать. Мне показалось их там четыре или пять. Чирикали как надо

Анекдот придумал

Внук рассматривает кассетный магнитофон.
- Что это, дедушка?
- Моя молодость.

Замечает рядом карандаш.
- А это что?
- Кнопка перемотки.

Замечает рядом ножницы и клей.
- А это?
- Кнопка "Перемешать"

Динамика отношений

Я до сих пор до конца не смирился, что все типы личных отношений имеют свою динамику. А точнее, две.

Первый тип динамики состоит в том, что отношения, в принципе, куда-то идут. Они постепенно меняются и это не всегда бывает комфортно. Чаще всего это бывает очень даже стремно.

Особенно, когда человек начинает постепенно отдаляться. Хочется бегать кругами по комнате и кричать. Надо быть храбрым, чтобы дать человеку свободу удерживать то расстояние, которое он хочет. Или разрешить ему вести себя, как он считает нужным. Приходится преодолевать страх и прилагать усилия, чтобы позволить человеку быть собой.

Это первый вид динамики, общий, глобальный. Сюда же, думаю, можно отнести то, что человек открывает себя постепенно, по мере укрепления доверия.

Второй тип динамики состоит в том, что мы, каждый раз встречаясь попадаем на другое настроение.

Сегодня мне хочется шутить, а ему - плакать, а завтра мне хочется плакать, а ему шутить. Если вы достаточно чутки, и если вы не прижали человека своей волей так сильно, что он был вынужден закостенеть в одном положении (или он вас так не прижал), то вы, как я думаю, тоже видите, что из таких колебаний и состоят сами отношения.

Мне очень легко себе сказать: "Я люблю этого человека, поэтому я разрешу ему быть каким угодно". Но когда я вижу, что этот человек реально другой, новый, неизвестный, - это каждый раз колет холодной иглой прямо за шиворот.

Что с ним? Что за новое поведение? Куда оно приведет? А что если это начало конца?

И этот страх, если ему дать волю, будет клонить меня к тому, что я буду пригибать своего любимого человека в его прежнее положение. Не давать ему вырасти в то, о чем я смогу потом с изумлением сказать: "Как это прекрасно"

Кадык и девочка

Я играл с соседскими детьми во дворе. Вдруг одна девочка спросила с тревогой: что это у тебя?
- Кадык - ответил я.

Девочка попросила разрешения потрогать. Но когда она трогала, я сглатывал или намеренно двигал кадыком и она в ужасе отдергивала руку.

Потом я стал развлекаться тем, что пел йодль и в тех местах, где начинаются голосовые переливы - неистово двигал кадыком. Дети были в восторге.

- А у него почему такого нет? - спросила девочка, показывая на мальчика шести-семи лет.
- Ещё рано, потом вырастет - сказал я.
- А у меня когда вырастет? - спросила девочка.
- Кадык только у мужчин бывает. Если у женщины - значит что-то не в порядке, надо показаться врачу. У тебя будет просто просто гладкая хорошая шея.

Мой ответ её удовлетворил

Живая Инта ч.2

Я шел утром по тротуару и на пути сидела стая голубей. Я хотел через них пройти, но когда я приблизился - они не сдвинулись. Я подошел так близко, что следующим шагом уже бы кого-нибудь пнул. Никто и клювом не повел. "Только попробуй - все сразу поймут, что ты не местный" - читалось в их взгляде. Я, как дурак, бочком-бочком обошел стаю по периметру и пошел дальше.

На обратном пути, эти голуби уже склевали, все что было и сидели на балконах. Возле моего временного дома, стояла женщина и кормила других голубей пшеном. А когда на следующий день я выглянул в окно - на этом месте голубей кормил уже мужчина.

На следующий день я опять пошел мимо тех первых голубей, которые опять кормились на том же месте. Я независимо прошел мимо, но потом свернул шею, чтобы посмотреть, как у них дела. Когда я снова повернулся вперед - на меня летел голубь. Я увидел быстро увеличивающийся живот и инстинктивно пригнулся.

Еще на другой день была пурга. Люди во дворах работали лопатами, а на бездомных собак налипли хорошие снежные воротники.

Я увидел молодого мужчину, за которым бежали две, очевидно, уличные собаки. В момент, когда мы с ним пересеклись - к нему со стороны подбежала еще третья. Он остановился, посмотрел на них и сказал: "Ну ладно пойдемте". Затем обратился к одной из них адресно: "Давай я тебя сначала отряхну".

Ни в одном городе я не видел такого бережного отношения к животным.

Я себе объяснил это тем, что когда город закладывался - здесь были экстремальные морозы. И все, что было не накормлено и не обогрето - должно было умереть. Мне говорили, что детям можно было не ходить в школу при минус 47, это называлось "актированные дни". Сейчас, через полвека, климат значительно помягчал, но отношение к животным осталось

Себе доверяем

В один момент у нас на студии проходили художественные курсы.

Руководство решило, что людям, которые рисуют мультики неплохо было бы в принципе уметь рисовать и наняло преподавателя. Он был очень простым мужичком и преподавал самые азы рисования. Мы рисовали, цилиндры, кубы и так далее. Все то, что рисуют на первых уроках в художественной школе.

У этого мужичка была присказка: "Себе доверяем". То есть, каждый раз, когда возникало естественное сомнение в пропорциях, похожести или чем-либо другом, он говорил: "Себе доверяем". Этой фразой нам, ученикам, надлежало победить сомнение.

Уроки длились несколько недель и в конце мы рисовали человека с натуры. У меня всю дорогу получалось хуже всех, а рисуемый человек (по-моему, это была женщина) получился похожим на Владимира Владимировича Путина.

Когда мы расходились, я подошел к преподавателю и доверительно сказал что на студии мы занимаемся несколько другим и рисование, как таковое, нам не нужно. Я так и сказал: "Нам это не нужно". Он расстроился. Ему было совершенно нечего на это возразить.

Через год я не работал на студии, а зарабатывал навыками, полученными на курсах

Живая Инта ч.3

Я утром вышел вынести мусор. Во дворе кружила большая стая голубей, которые метались то туда, то сюда в поисках еды. В один момент стая догнала меня и я шёл в плотном вихре из птиц. "Я - принцесса!" - подумал я. Это было очень классно - я чувствовал себя как супергерой.

У меня был сухой хлеб на выброс (я не имею культуры кормить кого-либо остатками, а всë несу в помойку). Я поставил мешки в урну, достал из одного из них хлеб и покрошил его голубям. Потом вспомнил, что куска было два и стал искать второй в другом пакете, запустив руки в бак.

Копаюсь-копаюсь, потом такой: "Блин, не мой пакет"

Иллюзия обмана - 3 (фильм)

В местном кинотеатре выбор фильмов довольно небольшой, поэтому я сходил на новую Иллюзию обмана и ни разу не пожалел. Фильм интересный, прекрасный, легкий, хороший.

Из всех Иллюзий обмана - самая плохая часть - это вторая. В первой части задается тон картины, что мы сначала видим трюк, а потом нам показывают изнанку - как все было на самом деле и мы такие: "Ваааау". Вторая часть этот принцип нарушает. Нам показывают небывалые трюки и никак не объясняют, как это сделано. Это разочаровывает и смущает. В третьей части мы уже отключаем всякую критику и просто смотрим небывальщину. В стиле, что человек может бежать семь километров по крыше поезда, а потом достать из шляпы далматинца. И все отлично, все хорошо.

В третьей части крутая актриса играет антагонистку. При чем в начале, по голливудской традиции, есть эпизод, который показывает ее мерзотность, чтобы мотивировать зрителей ее ненавидеть. Но эта сцена совершенно излишня - Розамунд Пайк достаточно просто гладить котенка и есть печенье - ее уже хочется ударить оскаром.

Так же хочу добавить, что в этом фильме есть сцены, которые возможно увидеть только в этом фильме. Всякая беготня в зеркальных лабиринтах, ломающая мозг драка в оптической комнате, где в одном углу человек кажется очень маленьким, а в другом очень большим и прочие трючные трюки.

Актеры не раздражают, повествование бодрое, твисты на месте.

А, еще, смотря этот фильм я время от времени испытывал желание перемотать на несколько секунда назад. Показывали какой-то финт, я такой: "Что-что? Дай-ка, мотну и посморю еще раз. Ах да, я же в кино".

Оценка: девять ненастоящих рук из десяти. Один балл скинул за слишком откровенные глупости и лишние камео