Работа, работа, перейди на Федота

В этом сентябре мне приходится очень плотно работать. Даже мой организм из-за нагрузки вошел в режим, когда я либо бодрый размахиваю стилусом как саблей либо суперуставший падаю на постель и моментально засыпаю. Середина сошла на минимум.

Я не против много работать. У меня нет ощущения, что света белого не вижу, жизнь меня обижает. Если я никого не подвожу и хребет не ломается - почему бы не потрудиться. Только жалко последних солнечных дней

*бросил пост, ушел гулять

Не боимся охранника вместе

В рассказе про Москву я рассказал, как я расставляю свои мысли, чтобы не нервничать, если, например, опаздываю.

В ту же тему хочу написать, как я не боюсь охранника в магазине, если он меня поймает с товаром из другого магазина без чека.

Схема очень проста: например у меня в кармане сникерс (из другого магаза и я его на кассе не пробил) и охранник манит пальчиком чтобы поинтересоваться что у хоббитца в карманцах.

Я скажу: у вас есть камеры. Пойдемте посмотрим на ваших камерах, где я этот сникерс беру с полки

Лень

Я могу про себя сказать сразу, и что я непомерно ленивый и чрезвычайно трудолюбивый человек.

Мне очень сложно заставить себя делать то, что не хочется, но мне хочется всë.

Меня засасывает деятельность прямо с утра с кровати и отпускает только вечером. А засыпая я жажду новый день. Мне всего мало. Занятия, которые я обожаю соревнуются между собой, за то, чтобы я уделил им время.

В прошлом году я заставлял себя гулять. И не мог придумать причину, для чего и куда мне надо сходить. Мне было лень и этой лени я проиграл.

В этом году я провёл на улице столько времени, сколько проводил только в детстве на каникулах. Я полюбил гулять и нагулял гору часов.

Невозможно быть ленивым к тому, что любишь. Если появляется лень - это сигнал что ослабла любовь

Библиотека

У нас возле города есть село и там сельский клуб.

В клубе работают три человека и когда они, идут, например, на обед, про них говорят: "Клуб пошел обедать".

По соседству с клубом есть библиотека и в ней работает только одна девушка.

И про неё, по этой же аналогии говорят: "Библиотека пьет чай", "Библиотека помогает клубу", "Библиотека пошла купаться", "Библиотека гуляла с собакой, но та увидела кошку и теперь они все трое на дереве"

Палочки вверх

Меня удивило, что на Википедии указаны размеры палочки каждого из персонажей Поттерианы.

Самая маленькая маленькая палочка у Перси Уизли - нет даже восемнадцати сантиметров. А самая большая, как и следовало ожидать, - у Хагрида. Сорок с половиной сантиметров

Плохо о себе

Мой опыт показал, что никогда не надо говорить плохо о себе. Думать можно, говорить - нет.

Потому что это ни к чему ни ведёт. Очень мало сценариев, чтобы от такого признания была польза.

Ваш собеседник либо начнет  вами спорить, оправдывая вас, либо, ещё хуже, согласится. Сие признание только добавляет элемент неловкости в ваше общение и больше ничего.

Я обдумывал, что можно сказать, в ответ на признание человека, что он плох, мерзок и несостоятелен. Наверное, можно спросить, что он собирается со всем этим делать.

Или молча вздохнуть

Художественные новости

Рисовал котов, получились голуби.

Но голуби получились какие надо

Эволюция икры

Я покупаю искусственную икру (не упущу возможности напомнить, что искусственная икра и икра - это разные продукты, примерно как сыр и творог).

И летом я заметил, что в Магните стали продавать искусственную икру без текстуры. То есть не имитируя икринки, а в виде кремовой массы. "Давно пора" - подумал я. "Почему раньше не догадались".

Осенью я уже купил икру не только без текстуры, но и без характерного розоватого цвета. Просто белую пасту. "Неплохо" - подумал я.

Теперь жду без привкуса рыбы

Сегодня пил чай под дождем, получилось немного дольше

Бесконечные рубашки

Я думаю, что не буду покупать рубашки уже никогда.

Во-первых, мне супруга подарила много хороших рубашек - я столько не проживу, чтобы их все сносить, а во вторых, рубашки, штаны и, иногда, верхняя одежда сами находят меня по принципу "У нас тут двухметровый дедушка почил, столько вещей осталось!"

Я заметил, что чтобы адекватно общаться с окружающими людьми я, должен быть в середине по самочувствию.

Когда мне плохо - я становлюсь эгоистичен и рассматриваю других людей как средство решения моих проблем. Когда же я счастлив - я эгоистичен в другую сторону: мне никто не нужен и я невольно отгораживаюсь от других людей.

Я хорошо взаимодействую с людьми только на середине и моя цель оставаться на середине как можно больше

По зову сердца

Тот, кем в жизни управляет его сердце - живёт не как хочет, а как придется.

Может у кого-то мудрое сердце - я это не знаю. Я ведаю только своим и оно глупое.

Если бы я жил по своему сердцу, то каждые два года бегал за новой девушкой с целью создать крепкую надёжную семью и так до глубокой старости

Уважаемые знатоки

В прошлом году я пришёл в некое заведение, где мне продемонстрировали тарелку с водой. С этой тарелкой проделали манипуляции, а потом убрали в своё место. Я расплатился и вышел.

Что было у меня в руках?

UPD: Отгадано

Спасибо за вопрос!

D интересуется:

"Интересное наблюдение у автора, что целью "на сейчас" (aka возможно на ближайшую жизнь) это не быть "счастливым", потому что это эгоизм, а быть в кругу людей! Было бы здорово почитать про это. Цель – делать счастливым не себя, а других?"

Ваш вопрос обнаруживает мое лукавство.

Я написал: "Я хорошо взаимодействую с людьми только на середине и моя цель оставаться на середине как можно больше". Хотя следовало бы написать: "Я хорошо взаимодействую с людьми только на середине. И так совпало, что моя цель оставаться на середине как можно больше".

Счастливость, и альтруизм в моем случае не связаны. Более того, у меня не такие крепкие рычаги влияния, чтобы я хоть кого-то сделал на копейку счастливее. Так что я этим специально и не занимаюсь.

Я хочу быть на середине по самочувствию потому что постоянное счастье меня разбалтывает.

Один раз мне довелось прожить приблизительно месяц сильно счастливым и этот месяц был напрасен. Я оторвался от реальности, растратил деньги, ничего не сделал. Отчасти, перестал понимать людей, потому что близкое общение - оно, во-многом, строится на боли, а этой боли у меня не было. Чужая боль не могла стать моей, в силу того, что у меня своей такой-же нет.

Вы легко можете представить человека, который прожил месяц под пивом, ходил улыбался, ни вреда от него ни пользы. Вот так я прожил. Это многодневное счастье меня разжижило. Мое намерение, мой выбор - так не жить.

Знаете, счастья, его всегда же мало. Именно такого, яркого. Если день выкроишь - уже удача. Если два рядом - это что-то из ряда вон. Иногда люди за таким счастьем по три года в очереди стоят. Терпят, копят, ждут. И я тоже думал - вот налажу свои дела и будет у меня счастье без конца. Вот тогда заживу! А когда оно случилось, я понял, что я его не выбираю. Мой путь - выше. И в один момент я от своего каждодневного полного счастья отказался. Какие у меня были рычаги - теми я крантик и закрутил.

Я выбираю не быть сильно счастливым, чтобы быть трезвым.

И тут я чувствую необходимость отдельно подчеркнуть, что сценарий не был таков, что нечто меня опьянило и я от этого стал счастлив. Ровно наоборот. Счастье пришло на ровное место и со временем опьянило меня. Размягчило

...и в продакшн

Есть простое правило, которое помогает мне в работе. Оно гласит, что многие вещи (почти все) идеальны по факту того, что они сделаны и сделаны вовремя.

Это парадоксально, потому что в нашей профессии нет потолка и можно оттачивать какие угодно детали до каких угодно высот. Но это путь который я покинул в следствии профессионального развития.

Например я пишу пять видосов с правками. Два записал отлично, три - посредственно. Сразу рисую себе пять золотых звезд за прекрасно выполненную работу и еду дальше.

Этот навык не так прост, как кажется. Потому что я склонен думать о себе как о профессионале, что у меня каждый пиксель на своем месте. Но это путь вникуда, в кручение педалей на пустом месте.

А так, даже если мне моя работа потом возвращается на переделку, я без малейшего скрипа поправляю и работаю спокойно

Любовь, симпатия и родство

хотя и идут рядом, но это разные чувства.

Симпатия - это когда нравится человек. Вот бы побольше таких. Точнее, вот бы побольше такого человека в моей жизни.

Любовь - это когда есть заряд что-то сделать для него. Даже если этот заряд не был реализован, и о нём никто никогда не узнал - все равно. Заряженность на помощь человеку - это любовь.

Есть еще хищничество - это когда вы видите человека потенциально способного решить ваши проблемы (или удовлетворить желания) и нападаете на него под предлогом любви, чтобы стеребить с него то, что вам нужно.

И есть чувство родства - это когда может не быть уже не любви ни симпатии, но человек остается своим. Если разделить мир на две неравные части, где будут свои и чужие - он будет среди своих, даже если такого придурка еще поискать

Ем как мышка

Я не особо готовлю еду, а ем то, что лежит на столе: хлеб, печенье, сыр. И мышка, которая забирается по батарее и перепрыгивает на стол - ест это же самое. Таким образом я ем как мышка

Тезис

Если вы не можете вспомнить о чем разговаривали с человеком три дня назад, то разговор был напрасен

Как я реагирую когда мои друзья в отношениях

Никак.

Во-первых, это не мое дело. В тот момент, когда мой друг встал на одно колено и моя подруга сказала "да" - я превратился для них в такого комара, что мое мнение уже никак не учивывается. То, что происходит между ними - так огромно и так важно, что я на этом фоне скукоживаюсь и лишаюсь всякого голоса. Даже родители должны "побледнеть" когда их дети вступают в брак, а друзья - тем более.

Во вторых, супружество (или отношения) оцениваются по концу. Развод - это трагедия не только сама в себе, но она еще перечеркивает свадьбу. Если мои друзья женились в десятом году, а развелись в двадцатом - это значит, что в десятом, среди бала, мне надо было скорбеть. А узнал я об этом только в двадцатом.

Если бы я, как пророк, видел будущее - я бы радовался на тех свадьбах, которые закончатся хорошо, а на другие бы не приходил. А так я вижу только крутящуюся рулетку, которая еще не остановилась и пока не понимаю сильно выиграли мои друзья или же сильно проиграли

Обнимаю каждую

Непутевые заметки

Сегодня я совершил неудачную попытку доехать на велосипеде до какой-нибудь деревни.

Мотивацией послужило то, что 2ГИС неохотно отмечает церкви на карте и я хотел сделать физическую экспедицию в деревню, с целью найти там церковь и посмотреть как она.

Поездка пошла не по плану еще до своего начала и провалилась по совокупности факторов. Я доехал лишь до пригорода своего собственного города. Но до пригорода дикого, где жилые дома не особенно отличаются от заброшенных, а незнавшие асфальта дороги уходят в черный недружелюбный лес.

Я хлеблул осенней тоски, занюхал хтонью, сделал одну фотографию и вернулся обратно.

Эмоционально поездка получилась похожей на ту, прошлогоднюю, где я уехал на электричке в случайную деревню, которая даже не имела названия (называлась по километру дороги) и испытал осязаемый ужас от перспективы там остаться