في الحقيقة لا يوجد لدي ما اكتبه ، لكن فؤادي لم يعد قادراً على تحمل ذلك الكم الهائل من الهراء المُحاطِ بنا و الذي نعيشه .
هذهِ المرة أكتُب وانا فارغٌ من الداخل ، لأول مرة مُنذ ثلاثةِ سنوات ، وَ لا أَيٌ شُعور بداخلي يدفعنّي للكتابةِ ، لستِ قادرًا على تصنيف الامر بالمُحزن او المُفرح ، الكُل في الفترة الاخيرةِ يوجّه صوبي الكثير من التعليمات كأنني آله مجبرةٌ على التحرك بالشكل الذي يرغبون ، كيف يُمكن ان اشرح انا لستُ كذلك ؟ أشعُر بإنني قويٌ وَ في ذات الوقت لا يُغادرني الضعف ، لربما اجتزتُ المِحنةَ بِمُفردي ، ولِرُبما مازلتُ عالِقً بها بعد ، مُنذ مدة وانا لا أجيد الكِتابة ، بِداخلي أكوام كبيرةٌ من حُزنِ الأُمهاتِ ومِن أُمنيات الاطفالِ ، إن المساحةِ التي اضع فيها ما احملُه عنّي وعنهُم لم تعُد تُطيق او تُطيقنّي، اشعُر بقلبي يتثاقل شيئًا فشيئًا مِثل إسفنجةٍ تمتص ماءٌ ".
في زَحامِ البُكاء أرتطمَت جَميعُ المَشاعرِ ببعضها معلنه بعد اذِ انكسارها وتشتتها لكن لابأس لقد كان هذا الحطامُ داخلياً وان جلست تسامر احدُ فتخبرهُ بذلك فـ يكتفيٰ بعدم الاكتراث إليك حتى وانت تشرح ذالك من غير مشاعر تشرح وفؤادك مثل ضوءِ مثل ضوء خافت اكتفى ببعض الوقت ثم انطفئ بعد ذالك تصبح شخصاً قليل الكلام وكثير الصمت شارداً في تفكير متعب غير متناس لهمومهٰ ذاكراً لها كل حين ويمسكُ قلبه من الالمِ الذي يصيبه في كل فكره تطري عليه كان يبدو وكأنه معذباً لنفسه برضاه لربما كل منا قد مر بذالك او حتى وان لم يمر ستكون الاحداث لنا كـ مثل عبره نأخذها ان تكون قلوبنا ملكاً لنا حتى وان كان شخصاً اجتماعياً الى حد ما دع علاقاتك سطحيه لاتتعلق بأحد حين مالا تكون تعلم هل يضمر لك خيراً ام سائت ظنونك كل ذالك يعتمد على تفكيرك بعقلك اما اذا كنت ترمى كل الاعتماد على قلبك فـ يجب ان يخيب ظنك من بدايه الامر ان القلب حساس لدرجه كبيره فـ باعتمادك على قلبك الذي لن يسعى لانقاذك ابدا لانه لايفكر قطعاً وبذالك ان العقل سيدبرَ امرك بعيدا عن المشاعرَ الي تأخذك الي الهلاك في بعض لاحيان اتعلمون ارى ان الوحده رغم الملل وكل ذالك الوقت الضائع وانت بمفردك انها لشيء عظيمَ وستشعرَ بتلك الراحه وانت وحدك بعيداَ عن كُل شيء .
أنـه أول بشر يعيش حرمان يوسف ، و شوگ يعقوب ، أنـه أول گطن يجرح و أول سيف يداوي أنـه أوتار الربابه اليعزف عليهن العود ، أنـه الـ أوف أنعرفت مني و أنـه الـ أخـخ التطلع مـن حلگ الفاگده وليدهه أنـه ذاك اليباوع عـلىٰ الدرب مـا مش طارش ينشد و يدوره ، هـذا أنـه فلان الغربلته الدنيا ...
لـَستُ مُمتنة لأحد ، كُل لحظاتِي السيئة كُنت فيها بمُفردي ، أنا من ربت ؏َ كِتفي في وَقت ضُعفي ، لم أنتضر احداً ينتشلني من أعماقِ حُزني ولا أن يصل الىٰ خـراب في داخِلي ، كُنت وحيدة في أكثر الأوقاتِ بؤساً ، لـَستُ مُمتنة ألا للألم الذي صَنعني .
طريق النجاح يبدأ من شخص يكسر قلبك وصديق يخيب ظنك وصاحب نفوذ يظلمك حتى تيأس من الناس وتلجأ إلى الله وحده فيغنيك " .
عندما كنت صغيراً ، كنت ألعب في أحد ازقة حيِّنا ، كنت ألعب بروح و حماس ، كنت أذكر ضحكتي ، كيف كانت تملئ ذاك الزقاق ، و الان مررت من جواره بعد عشرين عاماً ، كان يملؤه الضجيج فمكثتُ أنظر إليه ، كيف ينظرُ إليّ بتعجب ؟ كيف أنتقل كل ذاك الفراغ إلى صدري ؟ أين حماس طفولتي ؟ أين صوت ضحكتي ؟ أين ملامحي التي دائمًا ما أعتدت أن أجعلها بارزة كأنياب الليث ؟ كيف دار الزمان بي وجعلني أحمل في صدري فجوة كثقبٍ أسود يبتلع سعادتي ؟ كيف أصبحت مكتئبًا إلى هذا الحد ، طموحي عندما كنت طفلاً لماذا لا أشعر به ؟ عندما ناهزت العشرين من عمري - عشرون فقط - جعلت مني فتًا شاحب الوجه ، بارد الملامح ، روحه ميتة، و قدمه لا تقوى حتى على حمل ساقهِ ، عشرون فقط كانت بمثابة ألف عام ، جعلت مني شيئًا يشبه الجثث لكنه يمتلك عضلة ما زالت تنبض ، كساعة قديمة دفنت في تابوت عجوزاً مات باكيًا.
🔥3