يحق لِي الغضَب وأن أصرخ وأتلفظ بكلمات بذيئه لأن رُوحي خُدشت كثيراً ولم أستطيع التحمُل،دعُوني أنفس عن غضبي بطرِيقتي،يعلم الرب مدّى حاجتي لذلك وكم تمزق قلبي وأحترق،يعلم الرب مدّى رغبتِي للموت في كُل ليله ومدى فراغِي وإنطفائي ويعلم كم أنا وحيدة جداً من الداخلَ أُرِيد الأبتعاد فقط..

وددت أن أكتب لكن جف قلمي هذه المرة لا أدري أيأس أصابني أحزنٌ يغبنني أ اكتئابٌ أغرق فيه أم فقدان شغف اطفو عليه هل ماتت أحرفي وتصحرت تربتي وجفت أغصاني وتساقطت أوراقي أم ماذا أصابني إدراكًا كنت أخاف منه أم خيبة أمل قضت علي أم موتًا يحوم فوق رأسي تارة أشعر وتارتين لا أشعر بشيء أنتظر رغم إني أكره الانتظار أصبر رغم إن لم يعد لي شيء أصبر عليه نفذت ونفذت كلماتي كأنني أستنزفت كلي في شيءٍ لا يستحق إلا تجاهلي .

أنه امرَ صعبٰ ، شاق ، ومتعب جداً ، أن تكون لست متأكدا من أي شيء ، دماغك يدور حول الفراغ لايوجد شيء تتمسك به لايوجد شيء تخاف عليه ولاحتى تخاف منه ان تكون لاتعلم ابداً هل هذا انت هل هذا هو الشخص الذي اردت أن تكونه أم أنه ماراده القدر منك ، ويصبح اكثر شيء ترتعب منه في ليلك الوحيد هوا أنه لايوجد شيءٰ حقا تخاف منه حتى الموت قد يصبح أمنيه والحزن يصبح أمنيه ايضا لايوجد شيء مؤكد حتى أنك تشك بدموعك هل هي بقايا امطار ام دموعُ حقيقيه .

‏أنا لا أموت من العُزلة أو أختنق ، أنا أموت من المجتمع ، من البشر ، من الإزدحام ، من فوضى العالم ومن ضجة تفكيري الطويل .