ﭑعتني بنفسك جيداً و ﭑمنحها ماتريد حفز نفسك بنفسك لا تنتظر شخص ما ليحفزك تقبل نفسك ﭑحبها ڪن راضياً عنها ﭑفعل ﭑلاشياء ﭑلتي تحبها و ﭑلتي تجعلك سعيداً ومبهجاً وفي حاله عاليه من ﭑلمشاعر ﭑصنع لنفسك عالماً خاصاً يشبهك وڪن من ﭑنت ﭑختر نمط حياتك بنفسك لا تدع ﭑلاخرين يختارونه لك ، ڪن ﭑنت من يختار ڪل شيء .
❤8👍1
يوم " كَتبت انا حزينه للغاية " وذهبتُ ﭑلى النوم ، فقرأها اصدقائيَ ، وعائلتي والشخص الذيّ احبه وفي الصباحِ كان صندوق رسائلي فارغاً وقلبي ايضاً .
❤8
نحن لا نطرق ﭑلابواب التي ﭑغلقت في وجوهنا ولا نطلب لمن استدار ﭑن يلتفت ، لا نفرض على ﭑحد وجودنا ، نحن بسطاء ، نؤمن بالعفويه لكننا أعزاء في نفوسنا مدركين لمكانتنا ، ﭑشخاصاً مثلنا لن تدرك ﭑهمية تواجده ، إلا حين يغيب ، و ﭑن غاب لن يشرق مره أخرى .
❤8
"أعترف أن الله أعطاني أكثر مما أستحق وأكرمني أكثر مما اجتهدت وكان معي أضعاف المرات التي ناديته بها ولم يتركني رغم اني ابتعدت ولم يخذل ظني به رغم أن ظني كان في كثير من المرات أشبه بالمستحيل واعترف أنني لو أشكره ابد الدهر ما اوفيته عظيم صنعه معي وكرمه عليّ ولطفه بي"
❤8
لم ﭑطلبَ يداً تمسح دموع الفزع ولم أُوقظ أحداً ليعانقني كي أهدأ ، على مَاذا يجب أن أكون ممنوناً ؟
❤7
ﭑڪَره ذاك الغوش الذي يصيب عيني عند البكاء فـ اشعر بأنني ضعفية لا قوة لي احب يداي عندما تمسح عن خدي الدموع و عقلي حين يغلب مشاعري وصدى قريني الذي يتفوه بكلمات الحب و التباهي بكل نقطة جميلة تسكن وجهي و جسدي و روحي احبه حين يتكرر في داخلي تشجيعاً لي .
❤7
ﭑصبحتُ اشعر بهشاشة وكأنني اهرب من الجميعَ اخاف ان يلمسني احدهم فيؤلمنيَ ، اخاف ان اعانقَ احدهم فاتهشمُ ، لا ارتدي الملابس الثقيلهَ خوفاً من البرد بل لتحميني من ان اتحطمُ ، امَا البرد ! فإن كُل هذه الملابس لا تدفئني فأنا اشعر ان البرد يخرج من صدريَ واضلعي وليس من الخارج ، ﭑصبحتِ الاصوات تُزعجني اشعر بان من يُنادي بإسمي يصفعني فأرد عليه بصوتٍ عالٍ جداً ، ماذا تريد حتى يداي لم تعُد قادرة على حمل الهاتف لوقت طويل ، فأنا اكتب آلان هذه الرساله بيد واحده واسند الهاتف على صدريٰ وكأن الحروف تخرج من صدري مباشره الى هاتفيٰ اجد كُل شيء ثقيل ، الالتفاتِ ، الكلام و الاستمَاع التنفس تسريح الشعِر ، ولكن اثقل الاشياء سيكون رفع يديَ لتوديعك بعد الخيبة .
❤7
لا أرضى بأن أكون عِبئًا على قلب أحد أو زائدًا في حياة أحد أو طرف ثالثًا في علاقة أحد أو هامشًا لا ينظر لي، كنت دومًا أهرب من الأماكن التي أشعُر أنها لا تسعني والأماكن التي لم تعد تسعني حتى وإن خسرت بعد ذلك الكثير
❤7
" تحملت العناء في هذا العالم لوحدي لم أوقظ أحدا في منتصف الليل لأخبره كم كان الليل ثقيلاً علي ولم أطلب من أحدهم البقاء بجانبي لأني في أي لحظه سأسقط كُنت بمفردي دائماً .
❤7
سُئل احدهمَ عن إخفاء الشَعور فقال :
. " كأني أضع جمرة في يدي
و أدعي بأنها مكعب ثلج " .
. " كأني أضع جمرة في يدي
و أدعي بأنها مكعب ثلج " .
❤7
أهلًا عزيزي مارس ،
أريد أن أطلب منك نقَّب،
في الشهر السابق قد أضنيتُ روحي مُحاولةً الإبتسـامة،
أريدُكَ أن تكون حجافل فرحة شخصًا ظاميء للفرحة،
أتمنّىٰ منك أن تكون سببًا في امتثال روحي وغُبطتها، وأن تُنسيني كل ما ذاقتهُ روحـي من شظفٍ وسهاد🤍.
أريد أن أطلب منك نقَّب،
في الشهر السابق قد أضنيتُ روحي مُحاولةً الإبتسـامة،
أريدُكَ أن تكون حجافل فرحة شخصًا ظاميء للفرحة،
أتمنّىٰ منك أن تكون سببًا في امتثال روحي وغُبطتها، وأن تُنسيني كل ما ذاقتهُ روحـي من شظفٍ وسهاد🤍.
❤6
فـ عندما سمعتُ الكلام رأيت انها كانت تمزق يدها بأضافرها ثم وضعَت يدها على لتغلق اذنها لكي لا تستطيع سماع كلامهمَ ، كنت ارى الدماء تسيل من يدها وشعرها المُبعثر وعيناها المليئة بالدموع و السواد حَول عينيها وكأنها كانت تخوض حرباً وعندما عمّ الهدوء انزلت يدها عن اذنيها ، وسمعتُها تردد بصوتٍ خافت " هل انا قاسيةُ حقاً ؟ "
🔥7
يحق لِي الغضَب وأن أصرخ وأتلفظ بكلمات بذيئه لأن رُوحي خُدشت كثيراً ولم أستطيع التحمُل،دعُوني أنفس عن غضبي بطرِيقتي،يعلم الرب مدّى حاجتي لذلك وكم تمزق قلبي وأحترق،يعلم الرب مدّى رغبتِي للموت في كُل ليله ومدى فراغِي وإنطفائي ويعلم كم أنا وحيدة جداً من الداخلَ أُرِيد الأبتعاد فقط..
عائلتِي لم تخبرني ابداً عن الإكتئاب هم فقط يؤمَنون أن الم رأسي مَن التلفاز أو الهاتف دائماً يقولون اننِي بلا فائده ، لا يعلمون صراخ الأرواح بداخلي وكمية الألم الذي يسكننِي ، هم لا يعرفون شيئاً عن الفراغ الذي يعِيش ب داخلي لا يعَرفون اللأشيء الذي ارتكز عليه حينما يشتد بي الألم .
صدمَت ب احدهم ك زُجاجة عطر ،
أنسكبت ع جرحيَ ۅ أنا اصرخٰ من الألم ،
ۅ هو يستمتعَ ب الرائحةة .
أنسكبت ع جرحيَ ۅ أنا اصرخٰ من الألم ،
ۅ هو يستمتعَ ب الرائحةة .
❤1
لقد أكلت شفاهي حتى خرج الدم منها ، قطعت أظافري حتى تشوه منظر كلتا يداي ، تعبت رجلاي من كثرة الهز بهما ، وعلى اصبعي التفت خصله شعر قطعتها الى قطع صغيره ، اوراق مزقتها كثيراً تحولت الى وريقات صغيره كل ذالك ولم ينتهِ توتري بعد ، لم ينتهِ .
" قتل قلبها وماتت بسبب كتمانها كانت لاتتحدث كثيراً تنام قليلاًتبتسم نهاراً وتبكي ليلاًلاتريد ان ينظر الناس إليها نظره الضعيفه المتبلده تسمع إلى اغانيها المفضله وكالعادة لا شيء جديد يثير دهشتهالا شيء يحرك شفتيها ضحكاً انعز تَ عن العالم بحجه جميعهم كاذبون جميعهم راحلون أصبحت ترا الظلام أجمل وعدد الغائبين لا يحصى خذلت مره وأخرى والثالثه أصبحت اقوى لكن بقلب لاينبض لم تستسلم اغمضت عينيها الذابله المليئه بالدموع ذهبت في سبات عميق على امل ان غداً اجمل توقف قلبها قطعت أنفاسها الدافئة .
" فَي ركن غرفتها المُظلم تجلس وحيدة كالعاده تخبئ رأسها بين ذراعيها وتبكي بحراره الى ان تبتل اكمامها دمعاً تبكي ليس لأجل شي انها تبكي فقط لأجل عينيها لأنها و على مدى كل هذا العمر لم تجد احداً يقول لها معتذراً و بصدق ( انا أسَف ) اسف لأجل عينيك الجميلتين اللتان احمرتا من الدموع بسببي .
" قلبي المتعلق بك الذي أمسَك بطرف ثيابك كالأطفال مُنذ تلك الليلة وهو يَتيم أفتقد قلقك حينما اتأخر في العودة إليك اريد ان اخبرك بأنني مُنذ ان افترقنا وأنا خارج المنزل ألن تقلق عَلي .
❤7