БРАКОВАННЫЙ
Я предсказал 100% разводов в своём окружении.
Я был на примерно одинаковом количестве свадеб и похорон. Немалом количестве.
Свадьбы я и вовсе обожаю, и даже могу выдержать 1-2 кринжовых конкурса и выдать грузинский тост, не смотря на то, что на меня ни в каком количестве не действует алкоголь.
Количество свадеб, которые в итоге НЕ закончились разводом, примерно равно количеству усопших, оживших во время похорон.
Мне впору идти в гадалки: просто посмотрев пару часов на молодожёнов, я могу дать им полное «расписание» того, что и как у них будет в жизни дальше происходить.
Тем не менее, предсказать развод может любой из вас с точностью выше 90%. Ведь именно такова реальная статистика любовей до гроба.
И речь только об официальных браках, не говоря о сотнях тысяч пар, что сегодня срутся, а ещё вчера дрожащими голосочками манюнили друг другу «кажется я тебя люблю».
Неудивительно, что в таком плачевном ситуации как плесень после потопа разрастаются тысячи очень странных идей об устройстве мужского и женского.
Например, с самого начала меня удивляла сама концепция «работы над отношениями».
Бля, работай на учёбе, работай на работе, работай в спортзале, работай по цели, работай по бизону, работай на дядю, работай на себя, работай удалённо, работай в гибком графике, работай работай, а потом приходи домой к любимой девочке — и, сука, поработай ещё.
Ты — мужик-строитель из Варкрафт 3. «Опять работа».
Причём, если некоторых девушек чисто психологически такая «работа» даже увлекает, то для любого мужика это как жмых в дёгте жевать.
Почему вам блевануть хочется, когда кто-то в интернете опять учит, как вам любить женщину или мужчину?
Да потому что вот эти вот ваши, как их, «отношения», работают, когда они работают, а не вы. Вы в этот момент, как раз-таки, отдыхаете.
Изначально вся эта тема с мужским-женским, именно о непосредственном контакте мужчины и женщины, а не о том, что они делают ДО этого контакта — невероятно перегружена и усложнена на ровном месте.
С одной стороны, мы не можем отвертеться от этой темы также, как будем говорить о еде и ставить звёзды Мишлен пережаренному супу.
С другой — мы чудовищно наплодили сущностей, не имеющих никакого отношения к действительности. Кто и что кому должен. Как себя вести и не вести. Что говорить и что не говорить.
Вроде как никому не помешает получать ответы на подобные вопросы и ориентироваться хоть на что-то здравое.
«Мужчина, который ничего не понимает, женится на женщине, которая ничего не понимает, и все говорят: "Поздравляем!". Этого уже не понимаю я.» — К.С.Р.
И всё же, здесь есть какой-то подвох, требующий наваливания базированного фундамента в каком-то совершенно новом виде. Таком, после которого хочца только хороводы водить вокруг костра,в котором горят сервера инстаграма.
автор
Я предсказал 100% разводов в своём окружении.
Я был на примерно одинаковом количестве свадеб и похорон. Немалом количестве.
Свадьбы я и вовсе обожаю, и даже могу выдержать 1-2 кринжовых конкурса и выдать грузинский тост, не смотря на то, что на меня ни в каком количестве не действует алкоголь.
Количество свадеб, которые в итоге НЕ закончились разводом, примерно равно количеству усопших, оживших во время похорон.
Мне впору идти в гадалки: просто посмотрев пару часов на молодожёнов, я могу дать им полное «расписание» того, что и как у них будет в жизни дальше происходить.
Тем не менее, предсказать развод может любой из вас с точностью выше 90%. Ведь именно такова реальная статистика любовей до гроба.
И речь только об официальных браках, не говоря о сотнях тысяч пар, что сегодня срутся, а ещё вчера дрожащими голосочками манюнили друг другу «кажется я тебя люблю».
Неудивительно, что в таком плачевном ситуации как плесень после потопа разрастаются тысячи очень странных идей об устройстве мужского и женского.
Например, с самого начала меня удивляла сама концепция «работы над отношениями».
Бля, работай на учёбе, работай на работе, работай в спортзале, работай по цели, работай по бизону, работай на дядю, работай на себя, работай удалённо, работай в гибком графике, работай работай, а потом приходи домой к любимой девочке — и, сука, поработай ещё.
Ты — мужик-строитель из Варкрафт 3. «Опять работа».
Причём, если некоторых девушек чисто психологически такая «работа» даже увлекает, то для любого мужика это как жмых в дёгте жевать.
Почему вам блевануть хочется, когда кто-то в интернете опять учит, как вам любить женщину или мужчину?
Да потому что вот эти вот ваши, как их, «отношения», работают, когда они работают, а не вы. Вы в этот момент, как раз-таки, отдыхаете.
Изначально вся эта тема с мужским-женским, именно о непосредственном контакте мужчины и женщины, а не о том, что они делают ДО этого контакта — невероятно перегружена и усложнена на ровном месте.
С одной стороны, мы не можем отвертеться от этой темы также, как будем говорить о еде и ставить звёзды Мишлен пережаренному супу.
С другой — мы чудовищно наплодили сущностей, не имеющих никакого отношения к действительности. Кто и что кому должен. Как себя вести и не вести. Что говорить и что не говорить.
Вроде как никому не помешает получать ответы на подобные вопросы и ориентироваться хоть на что-то здравое.
«Мужчина, который ничего не понимает, женится на женщине, которая ничего не понимает, и все говорят: "Поздравляем!". Этого уже не понимаю я.» — К.С.Р.
И всё же, здесь есть какой-то подвох, требующий наваливания базированного фундамента в каком-то совершенно новом виде. Таком, после которого хочца только хороводы водить вокруг костра,
автор
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Вдох глубокий, руки шире,
Не спешите, три-четыре!
Бодрость духа, грация и пластика.
Общеукрепляющая,
Утром отрезвляющая
(Если жив пока ещё) гимнастика!
Что ж, самое время вспомнить:
👀 Прадеда и немца с MG-42
👀 Сказки об «альфачах»
👀 Виктор Корнеплод и необъятные списки того, кто и что кому должен
👀 Мужское майора Ричарда Д. Уинтерса
А зачем всё это вспоминать?
Хотите верьте, хотите нет, а уже в начале следующей недели мы с Романом Адреевичем начинаем сбор на новый акт просветительского метаинфоцыганства — Тренировочный День.
Ивент бесплатный.
Тренировочный День — патриархальная сексистская токсичная арбузивная постфеминисическая (как постапокалиптическая) закрытая мужская рассылка для мужественных мужицких мужчин-мужиков.
А также тех, кто желает таковыми вмиг обратиться по щучьему велению, ударом копытца Сивки-бурки, вещей каурки.
Видит Бог, за все годы я так и не понял, что значит “вещая каурка”, и в детстве мне по этому поводу часто снились кошмары.
Но не суть.
Прошлый Тренировочный День проводили год назад, и он произвёл катастрофический фурор сельского масштаба. С такой лютой отдачей должен был превратится в гигачад-проект, собирающий визжащие залы по всей планете.
Но это если бы у нас был мозг. Мы с Ромой по обыкновению поклали хуй в карман и пошли сидеть каждый на своём диване.)
И были таковы, и этому рады. Ибо мы таковы, каковы есть, и больше никаковы.
Коли вы мужского роду — самое время начинать нащупывать в штанцах яйца, но не с той целью, с которой мы все обычно это делаем.
И как было и с прошлым Тренировочным Днём — девушкам это всё читать будет чуть ли не интереснее, чем мужикам.
С понедельника мы разомнёмся прямо здесь, на этом канале.
НАБОР ОКОНЧЕН.
Не спешите, три-четыре!
Бодрость духа, грация и пластика.
Общеукрепляющая,
Утром отрезвляющая
(Если жив пока ещё) гимнастика!
Что ж, самое время вспомнить:
А зачем всё это вспоминать?
Хотите верьте, хотите нет, а уже в начале следующей недели мы с Романом Адреевичем начинаем сбор на новый акт просветительского метаинфоцыганства — Тренировочный День.
Ивент бесплатный.
Тренировочный День — патриархальная сексистская токсичная арбузивная постфеминисическая (как постапокалиптическая) закрытая мужская рассылка для мужественных мужицких мужчин-мужиков.
А также тех, кто желает таковыми вмиг обратиться по щучьему велению, ударом копытца Сивки-бурки, вещей каурки.
Видит Бог, за все годы я так и не понял, что значит “вещая каурка”, и в детстве мне по этому поводу часто снились кошмары.
Но не суть.
Прошлый Тренировочный День проводили год назад, и он произвёл катастрофический фурор сельского масштаба. С такой лютой отдачей должен был превратится в гигачад-проект, собирающий визжащие залы по всей планете.
Но это если бы у нас был мозг. Мы с Ромой по обыкновению поклали хуй в карман и пошли сидеть каждый на своём диване.)
И были таковы, и этому рады. Ибо мы таковы, каковы есть, и больше никаковы.
Коли вы мужского роду — самое время начинать нащупывать в штанцах яйца, но не с той целью, с которой мы все обычно это делаем.
И как было и с прошлым Тренировочным Днём — девушкам это всё читать будет чуть ли не интереснее, чем мужикам.
НАБОР ОКОНЧЕН.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
ПОБЕГ ИЗ СМУРФЛЯНДИИ
Что отличает настоящего рейнджера Техасской области (мужчину) от смурфика?
😋 Во-первых, знание наизусть хотя бы сотни цитат Стетхема.
Но кроме этого — его собственное «нечто», его суть, его смысл, который он чувствует, осознаёт и воплощает в жизни.
Если вы ещё не чувствуете этот смысл напрямую, без слов, без концепций, и живёте от ума — можете назвать это философией, ценностями, миссией, даже хуиссией. Неважно. Но это то, что работает для вас как негаснущая путеводная звезда.
Смурфик же живёт как кусок говна в ледяной проруби. Ему холодно, хреново, не за что биться и нечем делиться.
У смурфа много хотелок, много раздражителей дофаминовой системы, и живёт он как животное — у него нет ничего сутевого и очерченного. И любой человек, обладающий тем, чего так страстно желает смурфик, может крутить им как угодно.
Смурфик постоянно боится и сдувает пылинки с собственной задницы. Он не сдвинется с места и продаст шкуру и яйца за мнимую «безопасность».
🔥 У мужика каждый сантиметр тела в шрамах, но он их получает на своём пути, который он Видит, и согласен с этим.
Мы с Ромой не «прогрессивные философы» с цитатами про тяжёлое время, которое делает слабого Марка Аврелия, и лёгкое время, которое делает красивый пресс.
Однако, нужно понимать, что по умолчанию все мы — смурфы. Так устроена природа. Никто не делает из нас смурфов, никто ничего с нами не делает и никто не виноват. Другие люди могут лишь триггерить и активировать эту смурфистость.
Невозможно трансформироваться из смурфа в могучего рейнджера, не пройдя через херню. Любую херню — от расставаний с любовью всей жизни до падения в лужу.
Главный вопрос — как именно мы херню проходим и прилипает ли она к нам.
Современная так называемся «культура» предлагает вам возиться со своей хернёй как со священным граалем. Прорабатывать у психолога. Писать «письма отцу» и плакать в своём инстаграме.
Другие сверхразумы пытаются рисовать фэнтези о том, что «ложки нет» и всю херню вы выдумали — что вводит вас в ещё большую фрустрацию. Мол, хрени нет, но почему тогда хреново?
Вся это дрочь не работает. ☠️
Смурф превращается в мужика, когда получает Силу алхимизировать любую свою херню в Путь — путь, наполненный безусловным смыслом и жизнью.А ещё женщинами и деньгами — но теми, что принадлежат мужчине, а не выданы под расписку синему трусливому гномику.
Как бы непривычно и сложно всё это ни звучало — совсем скоро это станет для вас ясным, как взрыв сверхновой.
Ваш новый Путь — это то, чем мы с вами займёмся на Тренировочном Дне, большой сбор на который мы начинаем уже во вторник, 4 марта, послезавтра.
Ивент бесплатный. От вас — просто подписаться и ничего больше. Не пропустите.
А кто только подписался — гляньте сюда.
До встречи во вторник. НАБОР ОКОНЧЕН.
🍷
Что отличает настоящего рейнджера Техасской области (мужчину) от смурфика?
Но кроме этого — его собственное «нечто», его суть, его смысл, который он чувствует, осознаёт и воплощает в жизни.
Если вы ещё не чувствуете этот смысл напрямую, без слов, без концепций, и живёте от ума — можете назвать это философией, ценностями, миссией, даже хуиссией. Неважно. Но это то, что работает для вас как негаснущая путеводная звезда.
Смурфик же живёт как кусок говна в ледяной проруби. Ему холодно, хреново, не за что биться и нечем делиться.
У смурфа много хотелок, много раздражителей дофаминовой системы, и живёт он как животное — у него нет ничего сутевого и очерченного. И любой человек, обладающий тем, чего так страстно желает смурфик, может крутить им как угодно.
Смурфик постоянно боится и сдувает пылинки с собственной задницы. Он не сдвинется с места и продаст шкуру и яйца за мнимую «безопасность».
Мы с Ромой не «прогрессивные философы» с цитатами про тяжёлое время, которое делает слабого Марка Аврелия, и лёгкое время, которое делает красивый пресс.
Однако, нужно понимать, что по умолчанию все мы — смурфы. Так устроена природа. Никто не делает из нас смурфов, никто ничего с нами не делает и никто не виноват. Другие люди могут лишь триггерить и активировать эту смурфистость.
Невозможно трансформироваться из смурфа в могучего рейнджера, не пройдя через херню. Любую херню — от расставаний с любовью всей жизни до падения в лужу.
Главный вопрос — как именно мы херню проходим и прилипает ли она к нам.
Современная так называемся «культура» предлагает вам возиться со своей хернёй как со священным граалем. Прорабатывать у психолога. Писать «письма отцу» и плакать в своём инстаграме.
Другие сверхразумы пытаются рисовать фэнтези о том, что «ложки нет» и всю херню вы выдумали — что вводит вас в ещё большую фрустрацию. Мол, хрени нет, но почему тогда хреново?
Вся это дрочь не работает. ☠️
Смурф превращается в мужика, когда получает Силу алхимизировать любую свою херню в Путь — путь, наполненный безусловным смыслом и жизнью.
Как бы непривычно и сложно всё это ни звучало — совсем скоро это станет для вас ясным, как взрыв сверхновой.
Ваш новый Путь — это то, чем мы с вами займёмся на Тренировочном Дне, большой сбор на который мы начинаем уже во вторник, 4 марта, послезавтра.
Ивент бесплатный. От вас — просто подписаться и ничего больше. Не пропустите.
А кто только подписался — гляньте сюда.
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
КОПАТЕЛЬ ОНЛАЙН
Ну-ка, ставь палец вверх и включай колокольчик, если потерял смысл жизни или сомневаешься в нём.
Даю инструкцию по обретению смысла жизни.
Чтобы обрести смысл, нужно утратить его окончательно. В свою очередь, в этом вам поможет сотворение чего-то воистину бессмысленного.
Например, траншеи. Абсолютно бесполезной траншеи там, где она никому не нужна и где её увидит, в лучшем случае, забредшая бездомная собака.
Купи лопату. Укажи место. И начинай копать.
«Если вы внезапно очутились в яме, первое, что надо сделать — это перестать копать.»
Мы очутились в яме не внезапно. Копать её — наш выбор. Мы сами взяли в руки эту лопату. И первое, что мы сделаем — прокопаем до обратной стороны Земли.
Вначале ты будешь копать, потому что так сказано в инструкции, и эта инструкция пообещала, что таким образом ты обретёшь смысл. Значит, у этой траншеи всё-таки есть смысл — в том, что она поможет обрести смысл.
А потому ты и правда будешь копать. Какое-то время.
К счастью, долго это не продлится. Рано или поздно ты поймёшь, что траншея не помогает. Инструкция не работает. Снова наебали.
Ты просто копаешь бесполезную и бессмысленную траншею. Это очень интересный момент. На нём уже отсеется большая часть копателей. Они поедут домой — отписываться, задавая себе вопрос: «чё за херню я сейчас делал?»
«Что это мне даст? В чём выгода для меня? Какой смысл? Чем это будет мне полезно? Какие плюсы и минусы?» — вопросы разумного человека, знающего себе цену, любящего себя, не готового попусту тратить своё время, не так ли?
И всё-таки, кое-кто останется. Эти несколько копателей, хмыкнув на первичный импульс очевидности и непреодолимости бессмысленности, продолжат копать.
Каждый из них будет копать ровно до тех пор, пока в душе теплится надежда, что всё-таки, каким-то чудом, это сработает — и смысл явит себя. И его можно будет вывести выводом. Красивым словом. И глядеть на него, и радоваться, и, возможно, даже немножко подрачивать.
Постепенно, по мере угасания надежды, копатель за копателем, они будут отваливаться и возвращаться домой несолоно хлебавши.
И чем дальше — тем больше надежда будет конфликтовать с фактической трудностью процесса. Когда ты вымотан физически, хочешь есть, хочешь спать, но за всё это тебе даже не заплатят.
В конце концов останешься один лишь ты — единственный копатель, который на фоне безумной усталости забудет, зачем вообще и ради чего он начал копать.
Но ты продолжишь копать, копать, пройдя через все слои силы и бессилия, встречая источники энергии, о которых даже не подозревал в обычной заурядной жизни зацикленного на своей маленькой драме кусочка плоти — и с тем же успехом оставляя эти источники позади, в абсолютной пустоте, где не ступала лапа забредшей бездомной собаки.
Пройдут часы перед тем, как сама лопата заговорит с тобой, хотя ты, вроде бы, ничего такого не употреблял.
«Достаточно.» — молвит инструмент.
Ты обернёшься на проделанный путь, на эту рваную борозду, на сотворённое тобою чистейшее отсутствие смысла — и ничего не произойдёт.
Ты слишком устал, чтобы что-либо происходило. Даже если в этот момент в 200 метрах от тебя приземлится корабль с яйцами Чужих — для тебя ничего не произойдёт.
Это полностью бессмысленная, бесполезная траншея там, где она никому не нужна и где никто её не увидит. Никто, кроме тебя, лопаты и Бога.
Ни смысл, ни надежда больше не нужны.
Полностью удовлетворённый проделанной работой, единственный копатель едет домой — отдыхать.
автор
Ну-ка, ставь палец вверх и включай колокольчик, если потерял смысл жизни или сомневаешься в нём.
Даю инструкцию по обретению смысла жизни.
Чтобы обрести смысл, нужно утратить его окончательно. В свою очередь, в этом вам поможет сотворение чего-то воистину бессмысленного.
Например, траншеи. Абсолютно бесполезной траншеи там, где она никому не нужна и где её увидит, в лучшем случае, забредшая бездомная собака.
Купи лопату. Укажи место. И начинай копать.
«Если вы внезапно очутились в яме, первое, что надо сделать — это перестать копать.»
Мы очутились в яме не внезапно. Копать её — наш выбор. Мы сами взяли в руки эту лопату. И первое, что мы сделаем — прокопаем до обратной стороны Земли.
Вначале ты будешь копать, потому что так сказано в инструкции, и эта инструкция пообещала, что таким образом ты обретёшь смысл. Значит, у этой траншеи всё-таки есть смысл — в том, что она поможет обрести смысл.
А потому ты и правда будешь копать. Какое-то время.
К счастью, долго это не продлится. Рано или поздно ты поймёшь, что траншея не помогает. Инструкция не работает. Снова наебали.
Ты просто копаешь бесполезную и бессмысленную траншею. Это очень интересный момент. На нём уже отсеется большая часть копателей. Они поедут домой — отписываться, задавая себе вопрос: «чё за херню я сейчас делал?»
«Что это мне даст? В чём выгода для меня? Какой смысл? Чем это будет мне полезно? Какие плюсы и минусы?» — вопросы разумного человека, знающего себе цену, любящего себя, не готового попусту тратить своё время, не так ли?
И всё-таки, кое-кто останется. Эти несколько копателей, хмыкнув на первичный импульс очевидности и непреодолимости бессмысленности, продолжат копать.
Каждый из них будет копать ровно до тех пор, пока в душе теплится надежда, что всё-таки, каким-то чудом, это сработает — и смысл явит себя. И его можно будет вывести выводом. Красивым словом. И глядеть на него, и радоваться, и, возможно, даже немножко подрачивать.
Постепенно, по мере угасания надежды, копатель за копателем, они будут отваливаться и возвращаться домой несолоно хлебавши.
И чем дальше — тем больше надежда будет конфликтовать с фактической трудностью процесса. Когда ты вымотан физически, хочешь есть, хочешь спать, но за всё это тебе даже не заплатят.
В конце концов останешься один лишь ты — единственный копатель, который на фоне безумной усталости забудет, зачем вообще и ради чего он начал копать.
Но ты продолжишь копать, копать, пройдя через все слои силы и бессилия, встречая источники энергии, о которых даже не подозревал в обычной заурядной жизни зацикленного на своей маленькой драме кусочка плоти — и с тем же успехом оставляя эти источники позади, в абсолютной пустоте, где не ступала лапа забредшей бездомной собаки.
Пройдут часы перед тем, как сама лопата заговорит с тобой, хотя ты, вроде бы, ничего такого не употреблял.
«Достаточно.» — молвит инструмент.
Ты обернёшься на проделанный путь, на эту рваную борозду, на сотворённое тобою чистейшее отсутствие смысла — и ничего не произойдёт.
Ты слишком устал, чтобы что-либо происходило. Даже если в этот момент в 200 метрах от тебя приземлится корабль с яйцами Чужих — для тебя ничего не произойдёт.
Это полностью бессмысленная, бесполезная траншея там, где она никому не нужна и где никто её не увидит. Никто, кроме тебя, лопаты и Бога.
Ни смысл, ни надежда больше не нужны.
Полностью удовлетворённый проделанной работой, единственный копатель едет домой — отдыхать.
автор
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
ОЛДБОЙ
Когда наш изнеженный психологиньский мир дойдёт до края, какой-нибудь предприниматель 80 уровня, может быть, даже ты, придумает и запустит услугу под названием «Олдбой».
Пакет «символический» — 1 месяц.
Пакет «на полшишечки» — 3 месяца.
Пакет «выстрел в пустоту» — 1 год.
В максимальном пакете "уставшего от жизни" менеджера по продажам, сантехника или миллиардера закрывают в комнате 10 на 10 метров на 1 год.
Для выхода из комнаты существует только 2 опции: необходимость срочной медицинской помощи при очевидной угрозе жизни или... Пока не истечёт таймер. До самого конца.
Самым изысканным господам предложим хардкорный режим на корабле в нейтральных водах — там даже угроза жизни не выпустит тебя из комнаты. И если в ней организм отъебнёт, то по истечении таймера оттуда вытащат бездыханное тело — и выкинут за борт.
Плачь, бейся об стены, умоляй, жалей, паникуй, дыши как мышь перед котом — но из комнаты тебе не выйти. Теперь этот пол, потолок и 4 стены — единственные свидетели твоей личной драмы.
Вряд ли в ближайшее время кто-то позволил бы запустить такую услугу. Но, видит Бог, она нужна. Ибо «а как» вышел из-под контроля, давно потеряв из виду, что источником проблемы является он сам.
Как бы хреново вам ни было, но в этих 4 стенах больше некого спросить «а как». Нет ничьих мнений по «моей ситуации». Нет инструкции с ютуба. Негде сдать анализы на гормоны. Некому пожаловаться. Это бан во всех чатиках.
Остаётся только 2 пути: либо смотреть, как твоя крыша окончательно отлетает, либо сесть дзадзен.
Занимательный парадокс: почему ваши внутренние проблемы кажутся такими весомыми, важными, запутанными?
У них слишком много зрителей.
Все эти зрители — внутри. Но пока мы в мире людей — мы проецируем зрителей вовне. И главный инструмент проекции — вопрос «а как».
Никак.
Нам выдано слишком много пространства, путей, вариантов, концепций и решений, чтобы муслить свою драматическую хуйню до второго пришествия. Во всех этих объёмах пародии на "знание" наш ум становится маленькой и беспомощной истеричкой.
Постройте стену между вами и зрителями. Комнату 10 на 10 метров внутри себя — что, кстати, дофига.
И каждый раз, когда тоненький писклявый голосок внутренней истерички спрашивает «а как?» — отвечайте чётким, уверенным, но расслабленным «Никак.» — и идите дальше. Попробуйте почувствовать силу, стоящую за истинным «Никак.»
Ибо за истинным «Никак» скрываются ответы на вопросы, которые истеричка в принципе задать не способна.
Что бы ни происходило, вам всегда доступен кусок пола и Никак.
Описанная в начале услуга — это лишь развлечение для истерички. Ибо без команты внутри вас любые внешние усилия ни к чему не приведут, так же, как и «балийские ретриты».
Хватит всего пары недель, чтобы всё бессмысленное и беспощадное броуновское движение мира всосало тебя обратно вялой «а как» спагеттиной.
Так что начинай строить команту.
А как? Никак.
автор
Когда наш изнеженный психологиньский мир дойдёт до края, какой-нибудь предприниматель 80 уровня, может быть, даже ты, придумает и запустит услугу под названием «Олдбой».
Пакет «символический» — 1 месяц.
Пакет «на полшишечки» — 3 месяца.
Пакет «выстрел в пустоту» — 1 год.
В максимальном пакете "уставшего от жизни" менеджера по продажам, сантехника или миллиардера закрывают в комнате 10 на 10 метров на 1 год.
Для выхода из комнаты существует только 2 опции: необходимость срочной медицинской помощи при очевидной угрозе жизни или... Пока не истечёт таймер. До самого конца.
Самым изысканным господам предложим хардкорный режим на корабле в нейтральных водах — там даже угроза жизни не выпустит тебя из комнаты. И если в ней организм отъебнёт, то по истечении таймера оттуда вытащат бездыханное тело — и выкинут за борт.
Плачь, бейся об стены, умоляй, жалей, паникуй, дыши как мышь перед котом — но из комнаты тебе не выйти. Теперь этот пол, потолок и 4 стены — единственные свидетели твоей личной драмы.
Вряд ли в ближайшее время кто-то позволил бы запустить такую услугу. Но, видит Бог, она нужна. Ибо «а как» вышел из-под контроля, давно потеряв из виду, что источником проблемы является он сам.
Как бы хреново вам ни было, но в этих 4 стенах больше некого спросить «а как». Нет ничьих мнений по «моей ситуации». Нет инструкции с ютуба. Негде сдать анализы на гормоны. Некому пожаловаться. Это бан во всех чатиках.
Остаётся только 2 пути: либо смотреть, как твоя крыша окончательно отлетает, либо сесть дзадзен.
Занимательный парадокс: почему ваши внутренние проблемы кажутся такими весомыми, важными, запутанными?
У них слишком много зрителей.
Все эти зрители — внутри. Но пока мы в мире людей — мы проецируем зрителей вовне. И главный инструмент проекции — вопрос «а как».
Никак.
Нам выдано слишком много пространства, путей, вариантов, концепций и решений, чтобы муслить свою драматическую хуйню до второго пришествия. Во всех этих объёмах пародии на "знание" наш ум становится маленькой и беспомощной истеричкой.
Постройте стену между вами и зрителями. Комнату 10 на 10 метров внутри себя — что, кстати, дофига.
И каждый раз, когда тоненький писклявый голосок внутренней истерички спрашивает «а как?» — отвечайте чётким, уверенным, но расслабленным «Никак.» — и идите дальше. Попробуйте почувствовать силу, стоящую за истинным «Никак.»
Ибо за истинным «Никак» скрываются ответы на вопросы, которые истеричка в принципе задать не способна.
Что бы ни происходило, вам всегда доступен кусок пола и Никак.
Описанная в начале услуга — это лишь развлечение для истерички. Ибо без команты внутри вас любые внешние усилия ни к чему не приведут, так же, как и «балийские ретриты».
Хватит всего пары недель, чтобы всё бессмысленное и беспощадное броуновское движение мира всосало тебя обратно вялой «а как» спагеттиной.
Так что начинай строить команту.
А как? Никак.
автор
ЗАПРЕЩЁННОЕ ВЕЩЕСТВО
Или почему на самом деле наркотики — это зло.
Думаю, никого не удивит факт, что на рассылках меня частенько спрашивают о том, «что я употребляю».
Ответ: ничего. Я ничего не пробовал, кроме сиги мальборо (сейчас уже не курю, отпала необходимость) и рюмки самогона (нраица).
Часть якобы духовных направлений плотно увязывается с веществами. Так, например, затроллил своих впечатлительных читателей господин Кастанеда с кактусами.
Есть отдельная каста недоджедаев-наркоманов, которые и вовсе уверены, что вещества реально способны «что-то показать».
Отчасти это является правдой, с одним жирным нюансом, превосходящим нюанс о хуе и жопе в анекдоте про Петьку и Васильича.
В здоровом варианте путь джедая разворачивается в нас в максимально естественном ритме и согласно нашей готовности.
Так, если какая-то проблема или иллюзия ебёт тебе мозги уже 10 лет, а «просветление» всё никак не приходит — это не потому, что ты такой никчёмный. Просто ты — водолаз. И если тебя поднять на поверхность слишком резко — глаза лопнут.
10 лет? Пфф. Подъём, порой, занимает века.
Что в этом смысле делают некоторые вещества и почему вокруг них образовалось что-то вроде культа?
Вещества поднимают водолаза с километрового дна метров на 300-тракториста вверх за несколько секунд. Пока водолаз под эффектом, он не воспринимает дикой боли, однако, устремляет свой туманный взор к свету, что немножко явнее пробивается сквозь толщу воды над ним.
И всё бы ничего, но когда эффект от вещества спадает, не только лишь лопнувшие глаза становятся проблемой, ибо вместе со своей болью от неестественного скоростного подъёма, водолаза за те же секунды швыряет обратно на дно, и швыряет с хлёстким ударом, а сверху ему на голову срёт рыба-удильщик.
Так, более или менее скомпенсированный человек, что в нужном темпе поднимался с дна, пусть даже на пару метров за 5 лет, превращается в конченного шиза с болевым синдромом и чудовищной тоской по тем крупицам света, по тем 3,5 фотонам, что он успел узреть «на высоте повыше».
С этого момента естественный ритм утерян, движение становится горизонтальным — человек стелется по дну, поблёвывая на него страданиями.
А единственным механизмом приподниманий остаётся употребление, эффект от которого снижается с каждым новым «подъёмом» — при том, что каждый раз глаза слепнут всё больше, уши глохнут, мозги сдвигаются, а тело превращается в нелепый потрёпанный кусок мяса.
Та же героиновая ломка превосходит просто физический эффект. Это ломка на уровне души. Но с так называемыми «лёгкими» веществами ситуация не многим веселее.
Кроме того, без подготовки на «повышенной высоте» кроме света можно увидеть и ещё кое-что. Вернее, кое-кого.
А именно — Великого Мегалодона. Мегалодон не трогает обдолбышей, вот только обдолбыши уже не смогут его развидеть. Они, конечно, ни черта не помнят об этом, но на сущностном уровне это зрелище впечатывается наглухо.
Я не рекомендую смотреть на Мегалодона до тех пор, пока реальный возраст вашей сущности не превысит хотя бы пару тысяч лет и она не станет похожа на Стетхема. И уж тем более не надо на него смотреть в изменённом состоянии сознания.
Пацаны и девчонки, не употребляйте. Лучше просто читайте Мэверика.
автор
Или почему на самом деле наркотики — это зло.
Думаю, никого не удивит факт, что на рассылках меня частенько спрашивают о том, «что я употребляю».
Ответ: ничего. Я ничего не пробовал, кроме сиги мальборо (сейчас уже не курю, отпала необходимость) и рюмки самогона (нраица).
Часть якобы духовных направлений плотно увязывается с веществами. Так, например, затроллил своих впечатлительных читателей господин Кастанеда с кактусами.
Есть отдельная каста недоджедаев-наркоманов, которые и вовсе уверены, что вещества реально способны «что-то показать».
Отчасти это является правдой, с одним жирным нюансом, превосходящим нюанс о хуе и жопе в анекдоте про Петьку и Васильича.
В здоровом варианте путь джедая разворачивается в нас в максимально естественном ритме и согласно нашей готовности.
Так, если какая-то проблема или иллюзия ебёт тебе мозги уже 10 лет, а «просветление» всё никак не приходит — это не потому, что ты такой никчёмный. Просто ты — водолаз. И если тебя поднять на поверхность слишком резко — глаза лопнут.
10 лет? Пфф. Подъём, порой, занимает века.
Что в этом смысле делают некоторые вещества и почему вокруг них образовалось что-то вроде культа?
Вещества поднимают водолаза с километрового дна метров на 300-тракториста вверх за несколько секунд. Пока водолаз под эффектом, он не воспринимает дикой боли, однако, устремляет свой туманный взор к свету, что немножко явнее пробивается сквозь толщу воды над ним.
И всё бы ничего, но когда эффект от вещества спадает, не только лишь лопнувшие глаза становятся проблемой, ибо вместе со своей болью от неестественного скоростного подъёма, водолаза за те же секунды швыряет обратно на дно, и швыряет с хлёстким ударом, а сверху ему на голову срёт рыба-удильщик.
Так, более или менее скомпенсированный человек, что в нужном темпе поднимался с дна, пусть даже на пару метров за 5 лет, превращается в конченного шиза с болевым синдромом и чудовищной тоской по тем крупицам света, по тем 3,5 фотонам, что он успел узреть «на высоте повыше».
С этого момента естественный ритм утерян, движение становится горизонтальным — человек стелется по дну, поблёвывая на него страданиями.
А единственным механизмом приподниманий остаётся употребление, эффект от которого снижается с каждым новым «подъёмом» — при том, что каждый раз глаза слепнут всё больше, уши глохнут, мозги сдвигаются, а тело превращается в нелепый потрёпанный кусок мяса.
Та же героиновая ломка превосходит просто физический эффект. Это ломка на уровне души. Но с так называемыми «лёгкими» веществами ситуация не многим веселее.
Кроме того, без подготовки на «повышенной высоте» кроме света можно увидеть и ещё кое-что. Вернее, кое-кого.
А именно — Великого Мегалодона. Мегалодон не трогает обдолбышей, вот только обдолбыши уже не смогут его развидеть. Они, конечно, ни черта не помнят об этом, но на сущностном уровне это зрелище впечатывается наглухо.
Я не рекомендую смотреть на Мегалодона до тех пор, пока реальный возраст вашей сущности не превысит хотя бы пару тысяч лет и она не станет похожа на Стетхема. И уж тем более не надо на него смотреть в изменённом состоянии сознания.
Пацаны и девчонки, не употребляйте. Лучше просто читайте Мэверика.
автор
Уважаемые читатели,
в ближайшие дней 5 на канале поменяется аватарка. Не совершайте резких движений, помимо неё ничего не меняется. Пока что.
А теперь — потешка.
👇👇👇
в ближайшие дней 5 на канале поменяется аватарка. Не совершайте резких движений, помимо неё ничего не меняется. Пока что.
А теперь — потешка.
👇👇👇
ШМЮ — РАЗРУШИТЕЛЬ ПУСТОТЫ
Типичное интервью с очередным «просветлённым» на ютубе:
— У нас в гостях Шмю Брындышмыгов. Шмю расскажет нам, каково это — быть просветлённым. Шмю, каково это? Как вы достигли просветления?
— Однажды я шёл в лужу и упал. И была тёмная ночь души. И я есть, но меня нет. И всё есть пустота. И всё есть иллюзия.
— То есть, вы хотите сказать, что всё есть иллюзия?
— Да, всё есть иллюзия.
— Ух ты, какой вы классный, Шмю! А в чём ваша цель? Чем вы занимаетесь, будучи просветлённым существом?
— Я разрушаю иллюзии.
— Только не разрушайте, пожалуйста, совсем всё, я ипотеку только в прошлом месяце выплатила.
Самый сок — это слово «реальность». Все, почему-то, открывают людям «реальность». Не действительность, а, сука, реальность. Вот это заявочка.
«Мэверик, но ты же тоже пишешь громкие слова!»
Тут бы ещё рекламные посты мои вспомнить, лол.
Пишу, но я ничего из себя не строю. В обычной жизни я тиранический ситх. Совершенно охуевший тип.
Через меня прошло что-то «не от мира сего» — я как горилла, что на 10 минут получила интеллект, с каменным еблетом выдал это вам — и пошёл дальше творить немыслимые зверства во имя Бога-Императора. Нет для мужчины жизни лучше, чем жизнь Конана-варвара.
Никакого просветления. Никакой духовности. Эго размером с 2-3 Звезды Смерти. Но где оно? А вот же оно! Или нет. Кто знает?
Однако, должен признать, что у Шмю оно ещё больше. «Духовное эго» — это то, что ест звёзды смерти на завтрак.
— Шмю, а как именно вы разрушаете иллюзии?
— Говорю, что всё есть иллюзия.
— Тогда, чтобы спасти всё, я отрежу тебе язык и добавлю к остальным на ожерелье.
А работает это так:
1. Шмю веленьем Божьим ловит состояние, в котором его попускает. Иногда даже кое-где скорлупа трескается, и туда проникает свет.
2. Эго перехватывает это состояние до того, как нейроны Шмю вообще доносят информацию о состоянии в центры восприятия.
3. Ум встраивает "обретение" в систему самоидентификации, обновляет маску по готовым шаблонам тысяч предыдущих «просветлённых» Шмю, и начинает пеленговать — отправлять образ в мир и слизывать молочко ответки. Если молочко вкусное — Шмю повторяет.
Проще говоря: Шмю начинает затирать людям всякую дичь, получает положительную реакцию, подкрепляет эго и замыкает этот цикл.
При этом «дичью» это делает сам Шмю. Формально то, что он говорит, может быть истиной в последней "субстанции". Природа всего — пустота? Однозначно. Всё есть иллюзия? Ну так, плюс-минус километр, или два. Однако, в действительности Шмю за этими словами ничего не стоит.
Шмю в принципе не особо отдаёт себе отчёт в смысле сказанных им слов, его интересует исключительно реакция людей. Если она позитивная — Шмю будет как попугайчик повторять, что всё есть иллюзия, и слизывать, слизывать и слизывать ответное молочко.
Похлопаем маленькому Шмю, что рассказал нам стишок, стоя на табуретке.
Маркер для определения Шмю — это ощущение бутафории. Реалистичные бургеры из пенопласта. Уже даже на средних левелах вы почти безошибочно словите его.
«Молочко», что пьёт Шмю — это слюни, что пускают люди на бутафорские бургеры.
Даже отвечая на вопросы, Шмю будто бы говорит сам для себя, чтобы себя же убедить в том, что он чё-там там «достиг». А вот это уже — иллюзия, которую Шмю точно не "разрушит".
Есть, например, Садхгуру. Не смотря на всю кажущуюся попсовость и эпатаж, вы у него никогда не почувствуете вот эту хуйню со слизыванием молочка и бутафорией. Потому что там всё по-настоящему. Прямая речь последнего из могикан. Благо, не могиканами едиными.
автор
Типичное интервью с очередным «просветлённым» на ютубе:
— У нас в гостях Шмю Брындышмыгов. Шмю расскажет нам, каково это — быть просветлённым. Шмю, каково это? Как вы достигли просветления?
— Однажды я шёл в лужу и упал. И была тёмная ночь души. И я есть, но меня нет. И всё есть пустота. И всё есть иллюзия.
— То есть, вы хотите сказать, что всё есть иллюзия?
— Да, всё есть иллюзия.
— Ух ты, какой вы классный, Шмю! А в чём ваша цель? Чем вы занимаетесь, будучи просветлённым существом?
— Я разрушаю иллюзии.
— Только не разрушайте, пожалуйста, совсем всё, я ипотеку только в прошлом месяце выплатила.
Самый сок — это слово «реальность». Все, почему-то, открывают людям «реальность». Не действительность, а, сука, реальность. Вот это заявочка.
«Мэверик, но ты же тоже пишешь громкие слова!»
Тут бы ещё рекламные посты мои вспомнить, лол.
Пишу, но я ничего из себя не строю. В обычной жизни я тиранический ситх. Совершенно охуевший тип.
Через меня прошло что-то «не от мира сего» — я как горилла, что на 10 минут получила интеллект, с каменным еблетом выдал это вам — и пошёл дальше творить немыслимые зверства во имя Бога-Императора. Нет для мужчины жизни лучше, чем жизнь Конана-варвара.
Никакого просветления. Никакой духовности. Эго размером с 2-3 Звезды Смерти. Но где оно? А вот же оно! Или нет. Кто знает?
Однако, должен признать, что у Шмю оно ещё больше. «Духовное эго» — это то, что ест звёзды смерти на завтрак.
— Шмю, а как именно вы разрушаете иллюзии?
— Говорю, что всё есть иллюзия.
— Тогда, чтобы спасти всё, я отрежу тебе язык и добавлю к остальным на ожерелье.
А работает это так:
1. Шмю веленьем Божьим ловит состояние, в котором его попускает. Иногда даже кое-где скорлупа трескается, и туда проникает свет.
2. Эго перехватывает это состояние до того, как нейроны Шмю вообще доносят информацию о состоянии в центры восприятия.
3. Ум встраивает "обретение" в систему самоидентификации, обновляет маску по готовым шаблонам тысяч предыдущих «просветлённых» Шмю, и начинает пеленговать — отправлять образ в мир и слизывать молочко ответки. Если молочко вкусное — Шмю повторяет.
Проще говоря: Шмю начинает затирать людям всякую дичь, получает положительную реакцию, подкрепляет эго и замыкает этот цикл.
При этом «дичью» это делает сам Шмю. Формально то, что он говорит, может быть истиной в последней "субстанции". Природа всего — пустота? Однозначно. Всё есть иллюзия? Ну так, плюс-минус километр, или два. Однако, в действительности Шмю за этими словами ничего не стоит.
Шмю в принципе не особо отдаёт себе отчёт в смысле сказанных им слов, его интересует исключительно реакция людей. Если она позитивная — Шмю будет как попугайчик повторять, что всё есть иллюзия, и слизывать, слизывать и слизывать ответное молочко.
Похлопаем маленькому Шмю, что рассказал нам стишок, стоя на табуретке.
Маркер для определения Шмю — это ощущение бутафории. Реалистичные бургеры из пенопласта. Уже даже на средних левелах вы почти безошибочно словите его.
«Молочко», что пьёт Шмю — это слюни, что пускают люди на бутафорские бургеры.
Даже отвечая на вопросы, Шмю будто бы говорит сам для себя, чтобы себя же убедить в том, что он чё-там там «достиг». А вот это уже — иллюзия, которую Шмю точно не "разрушит".
Есть, например, Садхгуру. Не смотря на всю кажущуюся попсовость и эпатаж, вы у него никогда не почувствуете вот эту хуйню со слизыванием молочка и бутафорией. Потому что там всё по-настоящему. Прямая речь последнего из могикан. Благо, не могиканами едиными.
автор
МУРАВЬЕД
В конце прошлого года я решил, что пора притормозить свою скуфизацию и скинуть сало с пуза. К текущему моменту я минусанул 20 кг даже без минимального насилия над собой и гну турники силой мысли.
Открою вам секрет, как я это сделал.
На протяжении нескольких недель до того, как «сесть на диету», я целенаправленно жрал всё подряд как самая омерзительная свинья на планете. Я вообще перестал себя ограничивать.
Какой бы всратый, компульсивный и разрушительный импульс я ни словил — я его исполнял, запивая самогоном (алкоголь вреден, не пейте).
Курьеры под моей дверью погибали в давке, пропадали без вести, а их тела перемешивались с кусками гавайской пиццы и лопнувшими пакетами с соевым соусом.
Моя квартира была похожа на хрущовку бабки, которая притащила к себе 50 кошек, с тем нюансом, что ни одной кошки у меня нет.
Моей «задачей» было сделать так, чтобы первым чувством, что я испытываю утром, было чувство отвращения с одновременным желанием, прямо сидя на унитазе, запихать в себя чезбарго титанических размеров.
Гаргантюа и Пантагрюэль взирали на меня из космоса с ужасом и благоговением. И так продолжалось до тех пор, пока не произошёл бдзинь.
Когда-нибудь мода на минимализм и «аскетизм» пройдёт, и в нашу жизнь снова войдёт животворящий максимализм.
И снова можно будет покупать шубы из тунца. И облачаться в золотые цепи толщиной со слоновий хобот. И заводить дома верблюдов. И покупать средневековые замки. И жарить на сковороде шкварчащий жир с жиром. И даже, возможно, читать новости.
Тренд на «очищение информационного пространства» делает из нас каких-то слабаков. Людей, которые получают нейронный анафилактический шок от одного тик-тока невинной альтушки.
Любые формы насильственного «очищения» информационного пространства иль тела от шлаков и токсинов — не более чем невроз.
Хуже всего — это пытаться привести в порядок тело или голову через насильственные действия, самоограничения и так называемую «дисциплину».
Всё моё бабло и манипуляции над телом — это результат катастрофической антидисциплины. Либо это можно назвать «парадоксальной дисциплиной».
Ум настоящего гигачада пренебрегает формой без атаки на неё. Это способность целый месяц потреблять самый тупой контент на планете — и «удивительным» образом это приведёт вас к состоянию ума, чистого как у младенца.
Так называемые «аскеты» — самые гружённые люди на планете, потому что они связаны формой от обратного. Аскет и «минималист» невероятно задрочен отслеживанием того, чтобы в его жизнь ни дай Бог не попало ничего лишнего.
Истинный аскетизм пренебрегает формой и отпускает себя.
Это способность одинаково ровно принимать как избыток, так и недостаток. Как бурные чувства, так и тишину.
«Теперь я хозяин средневекового замка? Окей!»
Хотите настоящего прогресса, эффективности и продуктивности? Задание на дом: с чистой совестью и сердцем загрузите себя информационными помоями по самую макушку. Найдите самые тупые и кринжовые тик токи, какие только сможете найти — и смотрите их 10 часов без остановки.
Будьте грязными с чистой совестью — в этом весь секрет.
А пока будете смотреть — закажите как минимум 2 сотни роллов. И если ляжете спать с рефлюксом и лёгким чувством блевотни — значит задание выполнено.
Без осуждения. Без невроза. Нырните в помойное ведро без акваланга.
Повторяйте это до тех пор, пока однажды вы не проснётесь с кубиками пресса и докторской степенью в квантовой механике.
автор
В конце прошлого года я решил, что пора притормозить свою скуфизацию и скинуть сало с пуза. К текущему моменту я минусанул 20 кг даже без минимального насилия над собой и гну турники силой мысли.
Открою вам секрет, как я это сделал.
На протяжении нескольких недель до того, как «сесть на диету», я целенаправленно жрал всё подряд как самая омерзительная свинья на планете. Я вообще перестал себя ограничивать.
Какой бы всратый, компульсивный и разрушительный импульс я ни словил — я его исполнял, запивая самогоном (алкоголь вреден, не пейте).
Курьеры под моей дверью погибали в давке, пропадали без вести, а их тела перемешивались с кусками гавайской пиццы и лопнувшими пакетами с соевым соусом.
Моя квартира была похожа на хрущовку бабки, которая притащила к себе 50 кошек, с тем нюансом, что ни одной кошки у меня нет.
Моей «задачей» было сделать так, чтобы первым чувством, что я испытываю утром, было чувство отвращения с одновременным желанием, прямо сидя на унитазе, запихать в себя чезбарго титанических размеров.
Гаргантюа и Пантагрюэль взирали на меня из космоса с ужасом и благоговением. И так продолжалось до тех пор, пока не произошёл бдзинь.
Когда-нибудь мода на минимализм и «аскетизм» пройдёт, и в нашу жизнь снова войдёт животворящий максимализм.
И снова можно будет покупать шубы из тунца. И облачаться в золотые цепи толщиной со слоновий хобот. И заводить дома верблюдов. И покупать средневековые замки. И жарить на сковороде шкварчащий жир с жиром. И даже, возможно, читать новости.
Тренд на «очищение информационного пространства» делает из нас каких-то слабаков. Людей, которые получают нейронный анафилактический шок от одного тик-тока невинной альтушки.
Любые формы насильственного «очищения» информационного пространства иль тела от шлаков и токсинов — не более чем невроз.
Хуже всего — это пытаться привести в порядок тело или голову через насильственные действия, самоограничения и так называемую «дисциплину».
Всё моё бабло и манипуляции над телом — это результат катастрофической антидисциплины. Либо это можно назвать «парадоксальной дисциплиной».
Ум настоящего гигачада пренебрегает формой без атаки на неё. Это способность целый месяц потреблять самый тупой контент на планете — и «удивительным» образом это приведёт вас к состоянию ума, чистого как у младенца.
Так называемые «аскеты» — самые гружённые люди на планете, потому что они связаны формой от обратного. Аскет и «минималист» невероятно задрочен отслеживанием того, чтобы в его жизнь ни дай Бог не попало ничего лишнего.
Истинный аскетизм пренебрегает формой и отпускает себя.
Это способность одинаково ровно принимать как избыток, так и недостаток. Как бурные чувства, так и тишину.
«Теперь я хозяин средневекового замка? Окей!»
Хотите настоящего прогресса, эффективности и продуктивности? Задание на дом: с чистой совестью и сердцем загрузите себя информационными помоями по самую макушку. Найдите самые тупые и кринжовые тик токи, какие только сможете найти — и смотрите их 10 часов без остановки.
Будьте грязными с чистой совестью — в этом весь секрет.
А пока будете смотреть — закажите как минимум 2 сотни роллов. И если ляжете спать с рефлюксом и лёгким чувством блевотни — значит задание выполнено.
Без осуждения. Без невроза. Нырните в помойное ведро без акваланга.
Повторяйте это до тех пор, пока однажды вы не проснётесь с кубиками пресса и докторской степенью в квантовой механике.
автор
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
ЗОЛОТЫЕ СЛОВА
На моей улице каждое утро собирается огромная пробка. «По логике» она касается только тех, кто едет прямо, а правый ряд для тех, кто поворачивает направо. И, «по логике», там пробки быть не должно.
Но она есть, потому что те, кто захотел сломать систему и поехать прямо из правого ряда держат тех, кому надо направо. Казалось бы — мудаки. Так и есть.
Но куда интереснее те, кто начинает в ярости им сигналить... Ничего больше не делая. Светофор несколько минут — и, очевидно, никто ряд освобождать уже не будет, всё. Так устроена Вселенная на этом своём участке.
И, тем не менее, находится несколько сверхразумов, которые вдавливают клаксон на всё время светофора, сводя с ума тех, кто никуда из этой пробки деться не может. Как и они сами.
Так система мудаков замыкает себя со всех сторон.
А ещё подобные ситуации — один из самых простых способов первичного выхода из механического сна. Ибо именно в них мы можете легко отследить повторяющиеся реакции на «провокации».
Это так, как реагировать на мудака, который вас подрезал. Расово верно посигналить ему, выругаться, догнать на светофоре, встать рядом и максимально злобно зыркнуть на него.
Но что будет, если позволить себе не делать этого?
Вначале ваша реакция — настоящая. Получив эмоциональную инъекцию, «вкусность», ум запечатлевает её — и затем начинает воспроизводить полностью автоматически.
В первые несколько раз вы ещё чувствуете остатки вкуса этой реакции, но затем она полностью смещается в вашу механическую структуру.
Сколько бы раз вы ни выругивались и не давили на сигнал — мудаки и подрезания не закончатся, а те, кто занимает и держит правый ряд — будут его держать во веки веков. Вы этого не измените.
В то же время, начиная раза с 3-4, выругиваетесь и сигналите уже вовсе не вы. За вас это делает матрица.
Вы не измените и свои реакции. Если вы начнёте реагировать — вы будете реагировать так же, как и всегда. А именно — догонять на светофоре и злобно зыркать.
Но вы способны эти реакции отменить.
Хороший знак, когда в привычном сне вы вдруг понимаете, что ваша начинающаяся реакция внутренне не актуальна, но вы всё равно её почему-то воспроизводите. Такое понимание — это и есть первый шаг отмены механичности.
Как бы ни задолбала вас одна и та же реакция, когда вы уже чувствуете себя откровенным клоуном, реагируя в очередной раз одним и тем же образом — механичность этого не учитывает.
При попытке отмены ум мгновенно выставит препону — чувство тревоги и дискомфорта от самой мысли о том, чтобы не реагировать.
«А что, если я просто скажу "ок"?» — одна из самых дискомфортных мыслей для механического ума.
Но не передать словами, сколько свободы скрывается за этой простой мыслью.
автор
На моей улице каждое утро собирается огромная пробка. «По логике» она касается только тех, кто едет прямо, а правый ряд для тех, кто поворачивает направо. И, «по логике», там пробки быть не должно.
Но она есть, потому что те, кто захотел сломать систему и поехать прямо из правого ряда держат тех, кому надо направо. Казалось бы — мудаки. Так и есть.
Но куда интереснее те, кто начинает в ярости им сигналить... Ничего больше не делая. Светофор несколько минут — и, очевидно, никто ряд освобождать уже не будет, всё. Так устроена Вселенная на этом своём участке.
И, тем не менее, находится несколько сверхразумов, которые вдавливают клаксон на всё время светофора, сводя с ума тех, кто никуда из этой пробки деться не может. Как и они сами.
Так система мудаков замыкает себя со всех сторон.
А ещё подобные ситуации — один из самых простых способов первичного выхода из механического сна. Ибо именно в них мы можете легко отследить повторяющиеся реакции на «провокации».
Это так, как реагировать на мудака, который вас подрезал. Расово верно посигналить ему, выругаться, догнать на светофоре, встать рядом и максимально злобно зыркнуть на него.
Но что будет, если позволить себе не делать этого?
Вначале ваша реакция — настоящая. Получив эмоциональную инъекцию, «вкусность», ум запечатлевает её — и затем начинает воспроизводить полностью автоматически.
В первые несколько раз вы ещё чувствуете остатки вкуса этой реакции, но затем она полностью смещается в вашу механическую структуру.
Сколько бы раз вы ни выругивались и не давили на сигнал — мудаки и подрезания не закончатся, а те, кто занимает и держит правый ряд — будут его держать во веки веков. Вы этого не измените.
В то же время, начиная раза с 3-4, выругиваетесь и сигналите уже вовсе не вы. За вас это делает матрица.
Вы не измените и свои реакции. Если вы начнёте реагировать — вы будете реагировать так же, как и всегда. А именно — догонять на светофоре и злобно зыркать.
Но вы способны эти реакции отменить.
Хороший знак, когда в привычном сне вы вдруг понимаете, что ваша начинающаяся реакция внутренне не актуальна, но вы всё равно её почему-то воспроизводите. Такое понимание — это и есть первый шаг отмены механичности.
Как бы ни задолбала вас одна и та же реакция, когда вы уже чувствуете себя откровенным клоуном, реагируя в очередной раз одним и тем же образом — механичность этого не учитывает.
При попытке отмены ум мгновенно выставит препону — чувство тревоги и дискомфорта от самой мысли о том, чтобы не реагировать.
«А что, если я просто скажу "ок"?» — одна из самых дискомфортных мыслей для механического ума.
Но не передать словами, сколько свободы скрывается за этой простой мыслью.
автор
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
ЖИЗНЬ НА 100%
Вам известен давнишний мем британских учёных о том, что мы используем свой мозг только на 0,0001%—10% в зависимости от драматичности бытия.
Я предлагаю вам более масштабный мем того же направления. А именно — мы живём максимум на 10%.
Что такое «жить на 100%» для заурядного забулдыги?
Представьте шортс на ютубе с быстрой сменой кадров из жизни сына маминой подруги: вот он прыгает с парашютом, вот чиллит в личном джете, вот заводит феррари, вот долбится в дёсны с мисс Вселенная, вот заходит в свою хату, висящую на реактивной тяге над гранд каньоном и так далее, и тому подобное.
Это ли жизнь на 100%? Может быть да, а может быть и нет.
В мире есть дед, который всю жизнь сидит на крыльце в глухой деревне, где не ступала нога зумера; колит дрова, доит козу и ковыряет в носу, хрящевая ткань которого составляет более половины веса этого деда.
Это ли жизнь на 100%? Может быть да, а может быть и нет.
Мы связываем «жизнь на 100%» исключительно с тем, насколько «богато» мы живём. Богато семьёй, богато впечатлениями, богато баблом, богато возможностями, богато свободой передвижения.
Это звучит логично, но уводит нас совершенно не туда.
Ибо недостающие 90% скрываются вовсе не в наших представлениях о том, что такое «красивая жизнь».
Потерянные 90% — это разница между верой и знанием.
Что вам ответит рандомная инстаграмологинная дева, если спросить её, верит ли она в Бога?
Скорее всего, вы получите автоматический ИИшный ответ, который звучит примерно так: «ну не знаю, но я верю в какие-то Высшие Силы, которые всем управляют, и если я правильно жужжу в правильном месте, то эти Силы дают мне конфеты».
Более того, ответом может быть и прямое, более зрелое и в хорошем смысле бесстыжее «да, я верю в Бога».
Однако, оба варианта — это и есть причина того, что мы живём всего лишь на 10%, какой бы жизнью мы ни жили.
Полоска процентов начинает стремительно заполнятся тогда, когда вера начинает вытесняться прямым знанием.
Верить в «Высшие Силы» — жить максимум на 10%.
Знать их — это и есть жизнь на 100%.
Самые «богатые» люди на планете — это те, кому довелось познакомиться с Силой лично. Но «лично» в данном случае означает — за пределами личности.
— Ты веришь в Бога?
— Нет, но я знаю Его.
И при этом за вами даже не выезжают санитары. Потому что в этот момент нет сознания яснее, чем то, что светит через вас.
Веру можно поколебать, знание не сдвигается никакими обстоятельствами. Даже если в жизни всё идёт «наперекосяк», знание как есть, так и есть. Даже если в жизни всё идёт слишком хорошо — знание на месте.
Это знание — не знание собаки, «знающей», что за лай по команде её угостят сосиской. А именно таким «знанием» подкрепляется наша вера.
Истинное знание спокойно, тихо и сопровождает каждый ваш вдох светом совершенной уверенности, уводя нас неизмеримо далеко за пределы видимого мира.
Я предлагаю вам жить на 100%.
Что вам это даст? Тому, кто озабочен этим вопросом — не даст ровным счётом ничего.
Но тому, что вы есть в реальности — оно даст Всё.
автор
Вам известен давнишний мем британских учёных о том, что мы используем свой мозг только на 0,0001%—10% в зависимости от драматичности бытия.
Я предлагаю вам более масштабный мем того же направления. А именно — мы живём максимум на 10%.
Что такое «жить на 100%» для заурядного забулдыги?
Представьте шортс на ютубе с быстрой сменой кадров из жизни сына маминой подруги: вот он прыгает с парашютом, вот чиллит в личном джете, вот заводит феррари, вот долбится в дёсны с мисс Вселенная, вот заходит в свою хату, висящую на реактивной тяге над гранд каньоном и так далее, и тому подобное.
Это ли жизнь на 100%? Может быть да, а может быть и нет.
В мире есть дед, который всю жизнь сидит на крыльце в глухой деревне, где не ступала нога зумера; колит дрова, доит козу и ковыряет в носу, хрящевая ткань которого составляет более половины веса этого деда.
Это ли жизнь на 100%? Может быть да, а может быть и нет.
Мы связываем «жизнь на 100%» исключительно с тем, насколько «богато» мы живём. Богато семьёй, богато впечатлениями, богато баблом, богато возможностями, богато свободой передвижения.
Это звучит логично, но уводит нас совершенно не туда.
Ибо недостающие 90% скрываются вовсе не в наших представлениях о том, что такое «красивая жизнь».
Потерянные 90% — это разница между верой и знанием.
Что вам ответит рандомная инстаграмологинная дева, если спросить её, верит ли она в Бога?
Скорее всего, вы получите автоматический ИИшный ответ, который звучит примерно так: «ну не знаю, но я верю в какие-то Высшие Силы, которые всем управляют, и если я правильно жужжу в правильном месте, то эти Силы дают мне конфеты».
Более того, ответом может быть и прямое, более зрелое и в хорошем смысле бесстыжее «да, я верю в Бога».
Однако, оба варианта — это и есть причина того, что мы живём всего лишь на 10%, какой бы жизнью мы ни жили.
Полоска процентов начинает стремительно заполнятся тогда, когда вера начинает вытесняться прямым знанием.
Верить в «Высшие Силы» — жить максимум на 10%.
Знать их — это и есть жизнь на 100%.
Самые «богатые» люди на планете — это те, кому довелось познакомиться с Силой лично. Но «лично» в данном случае означает — за пределами личности.
— Ты веришь в Бога?
— Нет, но я знаю Его.
И при этом за вами даже не выезжают санитары. Потому что в этот момент нет сознания яснее, чем то, что светит через вас.
Веру можно поколебать, знание не сдвигается никакими обстоятельствами. Даже если в жизни всё идёт «наперекосяк», знание как есть, так и есть. Даже если в жизни всё идёт слишком хорошо — знание на месте.
Это знание — не знание собаки, «знающей», что за лай по команде её угостят сосиской. А именно таким «знанием» подкрепляется наша вера.
Истинное знание спокойно, тихо и сопровождает каждый ваш вдох светом совершенной уверенности, уводя нас неизмеримо далеко за пределы видимого мира.
Я предлагаю вам жить на 100%.
Что вам это даст? Тому, кто озабочен этим вопросом — не даст ровным счётом ничего.
Но тому, что вы есть в реальности — оно даст Всё.
автор
Капитан Прайс на пенсии
ЖИЗНЬ НА 100% Вам известен давнишний мем британских учёных о том, что мы используем свой мозг только на 0,0001%—10% в зависимости от драматичности бытия. Я предлагаю вам более масштабный мем того же направления. А именно — мы живём максимум на 10%. Что…
[ПОКАЗАЛ. ИВЕНТ ОКОНЧЕН.]
Я не могу гарантировать, что это знание станет вашим достоянием. Потому что знание невозможно передать опосредованно.
Однако, вы гарантированно сможете увидеть одно из отражений знания. Как на щите Персея, что пришёл в пещеру Медузы Горгоны.
В отличие от Горгоны, прямой взгляд на знание на превратит вас в камень, скорее, наоборот, просветит вас насквозь.
Тем не менее, начнём мы именно с отражения. И этого будет более чем достаточно.
В мае вас ждёт второй полёт в Гиперпространство. За этот полёт денег я не беру.
Те, кто был на первом Гипере, знают, что с привычным вам инфоцыганством это не имеет ничего общего. Как и вообще не имеет ничего общего с чем-либо, что вы видели в этом вашем интернете.
Полируйте щиты, включайте уведомления и не пропустите новости. Корабль улетит стремительно, и вернётся ох как не скоро.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Обожаю чёрных котов и число «13».
13 мая я начну сбор на корабль, который отправится в Гиперпространство. Снова или опять.
[ИВЕНТ ЗАВЕРШЁН]
То, что нужно иметь в виду до начала сбора, я уже писал сразу после первого Гипера:
Более 7000 человек прошли Гиперпространство [первое, см. скрин].
Приглашено больше 1000 друзей. Канал Гипера рос органически ВСЁ время ивента с минимальными отписками. Что говорит лишь о том эффекте, что оказывали эти тексты.
500+ отзывов по горячим следом. [читайте примеры ниже]
Всё это «сделано» ноунеймом, с которым большую часть времени вы контактируете через 1,5 странных поста в месяц на этом канале. И произросло из «семян Телеграма», купленных в бородатом 2018 году на последние 20 тысяч рублей.
Я не показываю «себя красивого». Я не бегаю по подкастам, раздувая из воздуха "личный бренд". Не кичусь регалиями, которые мне не нужны. Не хвастаюсь образом жизни, который так же занимателен, как образ жизни камня в лесу. А в теме Духа отказался от агрессивных продаж.
👇👇👇
[ИВЕНТ ЗАВЕРШЁН]
То, что нужно иметь в виду до начала сбора, я уже писал сразу после первого Гипера:
Более 7000 человек прошли Гиперпространство [первое, см. скрин].
Приглашено больше 1000 друзей. Канал Гипера рос органически ВСЁ время ивента с минимальными отписками. Что говорит лишь о том эффекте, что оказывали эти тексты.
500+ отзывов по горячим следом. [читайте примеры ниже]
Всё это «сделано» ноунеймом, с которым большую часть времени вы контактируете через 1,5 странных поста в месяц на этом канале. И произросло из «семян Телеграма», купленных в бородатом 2018 году на последние 20 тысяч рублей.
Я не показываю «себя красивого». Я не бегаю по подкастам, раздувая из воздуха "личный бренд". Не кичусь регалиями, которые мне не нужны. Не хвастаюсь образом жизни, который так же занимателен, как образ жизни камня в лесу. А в теме Духа отказался от агрессивных продаж.
👇👇👇