Low battery
А тем временем я снова заверну к побегу из офиса, плавно переходящего к теме энергии.
Что успели отметить:
Если плохо иль сомненья мучают — вы уже не в зоне комфорта по определению.
Коли дурно в офисе (на заводе, за рулём такси и т. д.) — что-то изменить сложно не потому, что не хочется, а потому что на это нужен сильно большой выброс энергии, который «кастрированный» человек, на первый взгляд, не потянет.
Машина едет на газу, на бензе, на парах протянет десяток километров — но блин на майонезе не поедет.
Так и что делать?
Есть 2 способа: экономить то, что есть, и искать неожиданные источники. Но ещё перед тем, как вы о них узнаете подробно, определим, куда и как вообще девается энергия.
То, что вытягивает вашу психическую и физическую энергию, можно поделить на 3 типа:
1. Жрёт энергию, напрягает, просто так избежать не получится.
Собственно, офис, общение с людьми, с которыми не хочется общаться (по любым причинам), всякая скучная сидячая рутинная хрень, жизнь с осточертевшим мужем ради пиздюка и всё такое.
То, что вы делаете, не потому что хочется, а потому что так «нужно» (кому?), от этого зависит ваше выживание или вы думаете, что зависит.
Вся эта кабала очень прочно вклинивает вас в себя. Собственно, в ней люди и проживают жизнь в мечтах о пенсии, когда божья длань нежно снимет морщинистый зад с точёных пик и отправит в старческую кругосветку (эх, заживём!). Ну или хотя бы на вечное дачное поселение.
2. Жрёт энергию, как бы расслабляет.
Пивас в баре каждую пятницу, десять партий в Дотан, ведро майонезного салата из супермаркета, 3 сезона «Игры престолов» за выходные.
Короче, всё то, что в малых дозах даже, иногда, полезно, а в больших превращает в овощ.
Вроде бы расслабились, скажем, в субботу, но на утро воскресенья всё равно чувствуете себя изнасилованной помидорной кожурой. А что в понедельник будет, ммм...
Зачем превращать себя в овощ? Затем же, зачем беспробудно бухает добрая половина России — отключиться от неприглядной, холодной и непонятной реальности.
Это такой странный способ защитить психику, уничтожая её, а за одно и организм целиком.
3. Берёт часть энергии и отдаёт намного больше сразу или через время.
Если предыдущие два пункта — трата энергии наркомана, то третий — трата энергии здорового человека.
Ну эта скучная банальная ерунда — движение, спорт, правильное питание (в плане заморочек с ним), секс с приятными людьми. В общем, всё то, на что среднестатистический Федя если и тратит энергию, то только лишнюю.
А есть ли излишки энергии у человека, у которого её почти не осталось вообще? То то же.
В 99% случаев первый и второй пункт работают вместе. Вы истощаете себя на работе, потом приходите домой и добиваетесь «расслаблением».
Зажимаете тиски. Затягиваете петлю. Смыкаете ладони на своём горле. Топите себя на глубину.
Ну вы поняли. Психика и организм в полном ауте без передышек.
Не обессудьте — я осознаю, что в реальности не всегда всё так утрированно. В таких постах я ориентируюсь на некий крайний случай. Ведь многие люди правда сидят на дне — эмоциональном, финансовом и любом другом.
Если я нащупаю путь из крайних положений, то для людей, чьё бытие не столь плачевно (кто, например, находит в себе силы заниматься спортом после офиса), фишки, которые имеют смысл в их ситуации, сработают быстрее и эффективнее.
Вот.
Клац круассан 🥐, если тема энергии — тема что надо!
Связь: @henry365bot
А тем временем я снова заверну к побегу из офиса, плавно переходящего к теме энергии.
Что успели отметить:
Если плохо иль сомненья мучают — вы уже не в зоне комфорта по определению.
Коли дурно в офисе (на заводе, за рулём такси и т. д.) — что-то изменить сложно не потому, что не хочется, а потому что на это нужен сильно большой выброс энергии, который «кастрированный» человек, на первый взгляд, не потянет.
Машина едет на газу, на бензе, на парах протянет десяток километров — но блин на майонезе не поедет.
Так и что делать?
Есть 2 способа: экономить то, что есть, и искать неожиданные источники. Но ещё перед тем, как вы о них узнаете подробно, определим, куда и как вообще девается энергия.
То, что вытягивает вашу психическую и физическую энергию, можно поделить на 3 типа:
1. Жрёт энергию, напрягает, просто так избежать не получится.
Собственно, офис, общение с людьми, с которыми не хочется общаться (по любым причинам), всякая скучная сидячая рутинная хрень, жизнь с осточертевшим мужем ради пиздюка и всё такое.
То, что вы делаете, не потому что хочется, а потому что так «нужно» (кому?), от этого зависит ваше выживание или вы думаете, что зависит.
Вся эта кабала очень прочно вклинивает вас в себя. Собственно, в ней люди и проживают жизнь в мечтах о пенсии, когда божья длань нежно снимет морщинистый зад с точёных пик и отправит в старческую кругосветку (эх, заживём!). Ну или хотя бы на вечное дачное поселение.
2. Жрёт энергию, как бы расслабляет.
Пивас в баре каждую пятницу, десять партий в Дотан, ведро майонезного салата из супермаркета, 3 сезона «Игры престолов» за выходные.
Короче, всё то, что в малых дозах даже, иногда, полезно, а в больших превращает в овощ.
Вроде бы расслабились, скажем, в субботу, но на утро воскресенья всё равно чувствуете себя изнасилованной помидорной кожурой. А что в понедельник будет, ммм...
Зачем превращать себя в овощ? Затем же, зачем беспробудно бухает добрая половина России — отключиться от неприглядной, холодной и непонятной реальности.
Это такой странный способ защитить психику, уничтожая её, а за одно и организм целиком.
3. Берёт часть энергии и отдаёт намного больше сразу или через время.
Если предыдущие два пункта — трата энергии наркомана, то третий — трата энергии здорового человека.
Ну эта скучная банальная ерунда — движение, спорт, правильное питание (в плане заморочек с ним), секс с приятными людьми. В общем, всё то, на что среднестатистический Федя если и тратит энергию, то только лишнюю.
А есть ли излишки энергии у человека, у которого её почти не осталось вообще? То то же.
В 99% случаев первый и второй пункт работают вместе. Вы истощаете себя на работе, потом приходите домой и добиваетесь «расслаблением».
Зажимаете тиски. Затягиваете петлю. Смыкаете ладони на своём горле. Топите себя на глубину.
Ну вы поняли. Психика и организм в полном ауте без передышек.
Не обессудьте — я осознаю, что в реальности не всегда всё так утрированно. В таких постах я ориентируюсь на некий крайний случай. Ведь многие люди правда сидят на дне — эмоциональном, финансовом и любом другом.
Если я нащупаю путь из крайних положений, то для людей, чьё бытие не столь плачевно (кто, например, находит в себе силы заниматься спортом после офиса), фишки, которые имеют смысл в их ситуации, сработают быстрее и эффективнее.
Вот.
Клац круассан 🥐, если тема энергии — тема что надо!
Связь: @henry365bot
Недовольный огурец
С некоторыми изменениями эта аллегория применима не только в политике, но и где угодно: в отношении к работе, во всяких семейных делах и прочем веселье.
Допустим, вы недовольный огурец. Сидите в банке с другими недовольными огурцами.
Вам не нравится полка, на которой вы стоите, она подгнила. Причём на подгнившую часть поставили именно вашу банку. Воняет.
Почему-то вы решили (может, родители так сказали, может, огурец-учитель или телек), что зависите от полки, и что она как-то влияет на ваше нахождение в закваске. Мол, полка — веками неотъемлемая часть банки. Вы не спрашивали себя, почему это так и зачем вы в банке. ТАК И ВСЁ, НЕ ЗАДАВАЙ ВОПРОСОВ, МАЛЕЦ.
20-30-40-50-60 лет вы недовольно кваситесь в собственных «испражнениях» и обсуждаете с другими огурцами, какая хуёвая полка вам досталась, иногда вставляете, что раньше полки были лучше (хотя, вроде как, молекулярная структура дерева не менялась).
У вас есть три варианта.
Два очевидных, один — не очень.
1. Дальше обсуждать всеми возможными способами, например, в Свободном Телеграме или в полицейском огурпазике, какая же полка всё-таки хуёвая. И вроде всем понятно уже давным-давно, мол, да, ну хуёвая. Но, сука, также благодатно обсудить; такие густые, классные эмоции. Этот вариант выбирают почти все огурцы.
Достаточно безобидно. Всем есть развлечение, есть, чем занять вечерок, что обсудить за водочкой, а потом пустой бутылкой помахать на баночной площади в маске огурца-анонимуса. Норм.
Также можно разобраться в интерфейсе и вести канал на GryadkaTube, говорить всякие политические темы, проводить скандалы, интриги и расследования, далее читать срач в камментах, собирать лайки, после снимать следующий видос. В общем, сериал. Нанести-смыть-повторить.
Замечательный симбиоз: огурцы не могут без полки, полка — без огурцов, потому что друг друга огурцы разряжают.
И правда: обсуждать — вроде и при деле, и мешки ворочать не надо!
Все по-своему счастливы.
2. Убедить себя бесповоротно, что проблема всех проблем в полке, что именно полка — это та самая точка, куда вообще нужно прилагать усилия и внимание, и попытаться единственным возможным способом напрямую повлиять на неё из закваски — расшатать банку и ёбнуть вместе с полкой. Вам, кстати, с удовольствием поможет банка с помидорами с соседней полки — им больше кислороду будет в этом перенаселённом погребе.
Не факт, что полка упадёт, да если и упадёт — она, блять, деревянная. А банке точно всё: растекание закваски, массовая и рандомная гибель огурцов.
Суицидально-параноидальные корнишоны-дебилы молятся на этот вариант, думая, что они находятся в чём-то вроде Кал Оф Дьюти с автосейвами на каждом повороте.
Потом, конечно, появится новая полка, которая с вероятностью 99,999% сразу будет гнилой, либо рано или поздно неизбежно подгниёт (законы физики), да с новой банкой и новыми огурцами, которые по-прежнему будут недовольны, что бы ни происходило, потому что недовольство и брюзжание — это их личный сорт героина.
В обоих случаях огурцы так и не узнают, что полка сильно гниёт от того, что банка подтекает.
А какой же третий вариант?
Проснуться.
Связь: @henry365bot
С некоторыми изменениями эта аллегория применима не только в политике, но и где угодно: в отношении к работе, во всяких семейных делах и прочем веселье.
Допустим, вы недовольный огурец. Сидите в банке с другими недовольными огурцами.
Вам не нравится полка, на которой вы стоите, она подгнила. Причём на подгнившую часть поставили именно вашу банку. Воняет.
Почему-то вы решили (может, родители так сказали, может, огурец-учитель или телек), что зависите от полки, и что она как-то влияет на ваше нахождение в закваске. Мол, полка — веками неотъемлемая часть банки. Вы не спрашивали себя, почему это так и зачем вы в банке. ТАК И ВСЁ, НЕ ЗАДАВАЙ ВОПРОСОВ, МАЛЕЦ.
20-30-40-50-60 лет вы недовольно кваситесь в собственных «испражнениях» и обсуждаете с другими огурцами, какая хуёвая полка вам досталась, иногда вставляете, что раньше полки были лучше (хотя, вроде как, молекулярная структура дерева не менялась).
У вас есть три варианта.
Два очевидных, один — не очень.
1. Дальше обсуждать всеми возможными способами, например, в Свободном Телеграме или в полицейском огурпазике, какая же полка всё-таки хуёвая. И вроде всем понятно уже давным-давно, мол, да, ну хуёвая. Но, сука, также благодатно обсудить; такие густые, классные эмоции. Этот вариант выбирают почти все огурцы.
Достаточно безобидно. Всем есть развлечение, есть, чем занять вечерок, что обсудить за водочкой, а потом пустой бутылкой помахать на баночной площади в маске огурца-анонимуса. Норм.
Также можно разобраться в интерфейсе и вести канал на GryadkaTube, говорить всякие политические темы, проводить скандалы, интриги и расследования, далее читать срач в камментах, собирать лайки, после снимать следующий видос. В общем, сериал. Нанести-смыть-повторить.
Замечательный симбиоз: огурцы не могут без полки, полка — без огурцов, потому что друг друга огурцы разряжают.
И правда: обсуждать — вроде и при деле, и мешки ворочать не надо!
Все по-своему счастливы.
2. Убедить себя бесповоротно, что проблема всех проблем в полке, что именно полка — это та самая точка, куда вообще нужно прилагать усилия и внимание, и попытаться единственным возможным способом напрямую повлиять на неё из закваски — расшатать банку и ёбнуть вместе с полкой. Вам, кстати, с удовольствием поможет банка с помидорами с соседней полки — им больше кислороду будет в этом перенаселённом погребе.
Не факт, что полка упадёт, да если и упадёт — она, блять, деревянная. А банке точно всё: растекание закваски, массовая и рандомная гибель огурцов.
Суицидально-параноидальные корнишоны-дебилы молятся на этот вариант, думая, что они находятся в чём-то вроде Кал Оф Дьюти с автосейвами на каждом повороте.
Потом, конечно, появится новая полка, которая с вероятностью 99,999% сразу будет гнилой, либо рано или поздно неизбежно подгниёт (законы физики), да с новой банкой и новыми огурцами, которые по-прежнему будут недовольны, что бы ни происходило, потому что недовольство и брюзжание — это их личный сорт героина.
В обоих случаях огурцы так и не узнают, что полка сильно гниёт от того, что банка подтекает.
А какой же третий вариант?
Проснуться.
Связь: @henry365bot
Нищета
Скучали по постам-монстрам? Наслаждайтесь.
Поговорим о том, что такое городская нищета.
Я буду приводить примеры из страны, в которой живу, но это не значит, что нищеты нет в других замечательных благополучных государствах.
Пост не про политику, а про человеческую природу и безответственность.
Тему поднимаю очень неспроста. Всё это в итоге взаимосвяжется и с энергией, и с бизнес-тренингами, с тем, что именно делать и, наверняка, с чем-нибудь ещё.
Настоятельно прошу беременных, детей и особо впечатлительных юношей не читать дальше, а то отпишетесь. Я серьёзно, гэть отсюдова, посмотрите лучше картинки с котиками.
Городскую нищету можно разделить на 3 типа, сегодня проиллюстрирую первый, самый суровый.
Образы собирательные, но совпадения не случайны.
Итак,
1. Адская, безысходная, балабановская нищета.
Сложность самоспасения — максимальная
Региональное помойное ведро с населением тысяч 50-100. Косая деревянная многоэтажка постройки 60-тых годов.
Отопление включают примерно раз в неделю. На теплотрассе комфортнее, но там все места на зиму забронированы.
Всей семье — 33 прогнивших квадратных метра. Родители трахаются при ребёнке, благо, секс у них раз в 2-3 года.
Наполовину парализованный после инсульта дед уставился в потолок — до самой смерти он занял одну из двух уцелевших кроватей.
В коридоре звуки из «Спасти рядового Райана»: соседка тёть Зина в стёртых тапках орёт и лупит советской скалкой дядь Ваню с початой бутылкой палёной водяры в руках. Дядь Ваня с трудом обороняет ладошкой то, что осталось от лица, спотыкается о штанины обосраных треников, жмётся к стенам и нечленораздельно мычит.
На ужин — половина мыши, которая повесилась в холоди... Каком холодильнике?
Маленький Миша за столом сжимает в руках потрёпанного плюшевого козлика и меланхолично рассматривает ошмёток отклеившейся обоины. Ничего, скоро он подрастёт, а в тюрьме кормят лучше.
Как правило, такое в Инстаграм не выкладывают — чтобы это сделать, нужно взять в ипотеку смартфон МТС за 2000 рублей. Только его тут же за поворотом отожмут.
Обычно маленькие Миши становятся днищенским андерклассом, который является целевой аудиторией ультрадешёвого пиваса и, при необходимости, внешней линией живого щита. Во Вьетнаме в самую первую очередь отправлялся на мясозаготовку американский аналог Миш, хотя очередей (во всех смыслах) там было много.
Глубина действий таких людей в интернете ограничиваются нажатием на классы в Одноклассниках.
Если Михаил очнётся и всерьёз решит выбраться из этого дерьма, примерно с 12-14 лет его концентрация и энергетическое напряжение будут держаться на уровне 90-100% в течение 10-15 лет минимум.
И это не только правильные, жестокие, кровожадно расчётливые действия, но и постоянное сопротивление среде, которая будет тянуть Мишу в зловонное болото раз в 10 сильнее, чем в других средах. По этой причине, чем ближе к нулю паренёк сведёт общение с окружающими, тем быстрее выберется.
Это не жестокость, а суровая правда. Пока Миша сам в трясине, он не сможет никого оттуда вытащить, а вот его затянуть на глубину — только так.
Чтобы желание выбраться вообще возникло, осознанность Миши должна пробить километровый слой засохших помоев (ничего другого родители передать в таких условиях не могут).
Исторический пример паровозика, который смог — Ломоносов (тоже Миша, кстати). Много Ломоносовых знаете?
Кстати, в России за чертой бедности, официально, >20 миллионов человек. Т. е., их доходы ниже прожиточного минимума. Вот только с позиции адекватности сам «прожиточный минимум» примерно в 2-3 раза ниже черты бедности.
Как-то так.
Клик ☺️, если пытаться выяснить правду и понять, что с ней делать, намного приколюшнее, чем визуализировать мерседес.
Связь: @henry365bot
Скучали по постам-монстрам? Наслаждайтесь.
Поговорим о том, что такое городская нищета.
Я буду приводить примеры из страны, в которой живу, но это не значит, что нищеты нет в других замечательных благополучных государствах.
Пост не про политику, а про человеческую природу и безответственность.
Тему поднимаю очень неспроста. Всё это в итоге взаимосвяжется и с энергией, и с бизнес-тренингами, с тем, что именно делать и, наверняка, с чем-нибудь ещё.
Настоятельно прошу беременных, детей и особо впечатлительных юношей не читать дальше, а то отпишетесь. Я серьёзно, гэть отсюдова, посмотрите лучше картинки с котиками.
Городскую нищету можно разделить на 3 типа, сегодня проиллюстрирую первый, самый суровый.
Образы собирательные, но совпадения не случайны.
Итак,
1. Адская, безысходная, балабановская нищета.
Сложность самоспасения — максимальная
Региональное помойное ведро с населением тысяч 50-100. Косая деревянная многоэтажка постройки 60-тых годов.
Отопление включают примерно раз в неделю. На теплотрассе комфортнее, но там все места на зиму забронированы.
Всей семье — 33 прогнивших квадратных метра. Родители трахаются при ребёнке, благо, секс у них раз в 2-3 года.
Наполовину парализованный после инсульта дед уставился в потолок — до самой смерти он занял одну из двух уцелевших кроватей.
В коридоре звуки из «Спасти рядового Райана»: соседка тёть Зина в стёртых тапках орёт и лупит советской скалкой дядь Ваню с початой бутылкой палёной водяры в руках. Дядь Ваня с трудом обороняет ладошкой то, что осталось от лица, спотыкается о штанины обосраных треников, жмётся к стенам и нечленораздельно мычит.
На ужин — половина мыши, которая повесилась в холоди... Каком холодильнике?
Маленький Миша за столом сжимает в руках потрёпанного плюшевого козлика и меланхолично рассматривает ошмёток отклеившейся обоины. Ничего, скоро он подрастёт, а в тюрьме кормят лучше.
Как правило, такое в Инстаграм не выкладывают — чтобы это сделать, нужно взять в ипотеку смартфон МТС за 2000 рублей. Только его тут же за поворотом отожмут.
Обычно маленькие Миши становятся днищенским андерклассом, который является целевой аудиторией ультрадешёвого пиваса и, при необходимости, внешней линией живого щита. Во Вьетнаме в самую первую очередь отправлялся на мясозаготовку американский аналог Миш, хотя очередей (во всех смыслах) там было много.
Глубина действий таких людей в интернете ограничиваются нажатием на классы в Одноклассниках.
Если Михаил очнётся и всерьёз решит выбраться из этого дерьма, примерно с 12-14 лет его концентрация и энергетическое напряжение будут держаться на уровне 90-100% в течение 10-15 лет минимум.
И это не только правильные, жестокие, кровожадно расчётливые действия, но и постоянное сопротивление среде, которая будет тянуть Мишу в зловонное болото раз в 10 сильнее, чем в других средах. По этой причине, чем ближе к нулю паренёк сведёт общение с окружающими, тем быстрее выберется.
Это не жестокость, а суровая правда. Пока Миша сам в трясине, он не сможет никого оттуда вытащить, а вот его затянуть на глубину — только так.
Чтобы желание выбраться вообще возникло, осознанность Миши должна пробить километровый слой засохших помоев (ничего другого родители передать в таких условиях не могут).
Исторический пример паровозика, который смог — Ломоносов (тоже Миша, кстати). Много Ломоносовых знаете?
Кстати, в России за чертой бедности, официально, >20 миллионов человек. Т. е., их доходы ниже прожиточного минимума. Вот только с позиции адекватности сам «прожиточный минимум» примерно в 2-3 раза ниже черты бедности.
Как-то так.
Клик ☺️, если пытаться выяснить правду и понять, что с ней делать, намного приколюшнее, чем визуализировать мерседес.
Связь: @henry365bot
2. Унылая, серая, депрессивная нищета.
Напомню, нежным и впечатлительным не нужно это читать.
Сложность самоспасения — 70-85%
Районная столица. Вместо смеси кислорода и азота — концентрированные аммиачные пары с ближайшего завода.
Двушка в хрущёвке, ковёр на стене — уже неплохо.
Папа, мама, брат и две сестры — вместе дружное воплощенье нищеты.
Мама собирает чемоданы Алёне и Насте — девочки едут ПОКОРЯТЬ МОСКВУ, на эту спецоперацию родители откладывали 5 лет.
Вот пока они там устроятся, как раз подрастёт Митя — и переедет к сестрёнкам, в институты поступать.
Спустя два года после переброски в Москву Алёна набрала 12 положительных и 3 отрицательных отзыва под анкетой на сайте проституток.
Фигура у неё хорошая, так что девочка недешёвая. К тому же всё это временно!
Потные жирные мужики за 150-200к в месяц — это, конечно, довольно экстремально, особенно по меркам какой-нибудь дочки прокурора, но эт пока не втянешься, да и для Алёны лучше, чем 35 тысяч рублей говорящей головой в офисе, которые зарабатывает Настя.
В проститутки девушка пошла не сразу — сперва искренне пыталась найти работу, а затем и постоянного содержателя. Не получилось — слишком много таких искательниц простого женского счастья с баулами на Курском высаживаются.
Как подметил Чичваркин, за каждой успешной женщиной стоит тихий и скромный инвестор — вот о чём-то таком Алёна романтизировала.
В итоге девушка переспала за деньги один раз. Потом второй. Сначала писала мужикам, что она «не профи», и даже убеждала себя в стиле «ну я же ни с кем попало, сперва же на свидание просто иду». Потом забила — нахера всё так усложнять.
Художественно, скажете вы? Немногие доходят до таких крайностей, скажете? АХАХАХА. Узнали бы вы реальные истории половины вот тех «лакшери»-девочек из инстаграмов...
Настя в курсе деятельности сестры (в общих чертах). Беспокоится, но не осуждает, ибо каждая девушка в праве сама решать, каким путём искать себе безопасность. Но Насте такое не подходит, она девочка порядочная! Да и зря, что ли, красный диплом получала.
Она уверена, ещё 3-4 года, и доход в 50-60 тысяч ей обеспечен (может даже 70). А там можно ипотеку на 240 лет взять — и правда, лучше ж за СВОЁ, РОДНОЕ платить!
Пока она экономит — снимает у бабки комнату в Подмосковье, ездит в офис на электричке (40 минут), потом час в метро, а там чуть пешочком (20 минут). Каждый день.
Так-то, Настя считает себя победителем, почти что Цезарем, потому что её подруга недавно сообщила о возвращении в Ублюдинск — не покорилася Москва... Неудачница, хех.
Вариант Насти (плюс-минус 50 тысяч рублей) — это, кстати, то, что считается нормой и горизонтом видимых возможностей (хотел написать «горизонтом событий», лол). В итоге она и ипотеку выплатит, и машину купит, может даже ауди, но какой ценой? 15-25 лет молодости и здоровья? Заебись математика.
Примерно такой депрессивный для меня сценарий я когда-то часто слышал в обсуждениях студентов в столовке, причём в интонациях, полных энтузиазма, когда «святая соточка» (или полтишок, если дело в регионе) и ускоренная выплата ипотеки — это просто запредел мечтаний.
Алёна, Настя (и Митя, и родители) и все люди живут в «туннеле» не потому, что по-другому нельзя, а потому что их зашоренное, забитое, загаженное и воспалённое сознание не может просечь, что никакого туннеля не существует.
Этим и предыдущим типом нищеты я очень вкратце описал Народ, дорогой мой хипстер, дизайнер, диджей, серийный предприниматель и борец за права мессенджеров.
Третий тип — совсем другая история, её расскажу средь будущих постов.
Связь: @henry365bot
Напомню, нежным и впечатлительным не нужно это читать.
Сложность самоспасения — 70-85%
Районная столица. Вместо смеси кислорода и азота — концентрированные аммиачные пары с ближайшего завода.
Двушка в хрущёвке, ковёр на стене — уже неплохо.
Папа, мама, брат и две сестры — вместе дружное воплощенье нищеты.
Мама собирает чемоданы Алёне и Насте — девочки едут ПОКОРЯТЬ МОСКВУ, на эту спецоперацию родители откладывали 5 лет.
Вот пока они там устроятся, как раз подрастёт Митя — и переедет к сестрёнкам, в институты поступать.
Спустя два года после переброски в Москву Алёна набрала 12 положительных и 3 отрицательных отзыва под анкетой на сайте проституток.
Фигура у неё хорошая, так что девочка недешёвая. К тому же всё это временно!
Потные жирные мужики за 150-200к в месяц — это, конечно, довольно экстремально, особенно по меркам какой-нибудь дочки прокурора, но эт пока не втянешься, да и для Алёны лучше, чем 35 тысяч рублей говорящей головой в офисе, которые зарабатывает Настя.
В проститутки девушка пошла не сразу — сперва искренне пыталась найти работу, а затем и постоянного содержателя. Не получилось — слишком много таких искательниц простого женского счастья с баулами на Курском высаживаются.
Как подметил Чичваркин, за каждой успешной женщиной стоит тихий и скромный инвестор — вот о чём-то таком Алёна романтизировала.
В итоге девушка переспала за деньги один раз. Потом второй. Сначала писала мужикам, что она «не профи», и даже убеждала себя в стиле «ну я же ни с кем попало, сперва же на свидание просто иду». Потом забила — нахера всё так усложнять.
Художественно, скажете вы? Немногие доходят до таких крайностей, скажете? АХАХАХА. Узнали бы вы реальные истории половины вот тех «лакшери»-девочек из инстаграмов...
Настя в курсе деятельности сестры (в общих чертах). Беспокоится, но не осуждает, ибо каждая девушка в праве сама решать, каким путём искать себе безопасность. Но Насте такое не подходит, она девочка порядочная! Да и зря, что ли, красный диплом получала.
Она уверена, ещё 3-4 года, и доход в 50-60 тысяч ей обеспечен (может даже 70). А там можно ипотеку на 240 лет взять — и правда, лучше ж за СВОЁ, РОДНОЕ платить!
Пока она экономит — снимает у бабки комнату в Подмосковье, ездит в офис на электричке (40 минут), потом час в метро, а там чуть пешочком (20 минут). Каждый день.
Так-то, Настя считает себя победителем, почти что Цезарем, потому что её подруга недавно сообщила о возвращении в Ублюдинск — не покорилася Москва... Неудачница, хех.
Вариант Насти (плюс-минус 50 тысяч рублей) — это, кстати, то, что считается нормой и горизонтом видимых возможностей (хотел написать «горизонтом событий», лол). В итоге она и ипотеку выплатит, и машину купит, может даже ауди, но какой ценой? 15-25 лет молодости и здоровья? Заебись математика.
Примерно такой депрессивный для меня сценарий я когда-то часто слышал в обсуждениях студентов в столовке, причём в интонациях, полных энтузиазма, когда «святая соточка» (или полтишок, если дело в регионе) и ускоренная выплата ипотеки — это просто запредел мечтаний.
Алёна, Настя (и Митя, и родители) и все люди живут в «туннеле» не потому, что по-другому нельзя, а потому что их зашоренное, забитое, загаженное и воспалённое сознание не может просечь, что никакого туннеля не существует.
Этим и предыдущим типом нищеты я очень вкратце описал Народ, дорогой мой хипстер, дизайнер, диджей, серийный предприниматель и борец за права мессенджеров.
Третий тип — совсем другая история, её расскажу средь будущих постов.
Связь: @henry365bot
Рабство: тогда и сейчас. Часть 1
Что нужно было рабу в США, чтобы стать свободным?
1. Ждать милости господина и с вероятностью ~1/1000 дождаться годам к 60.
2. Сформировать и исполнить сложный многоуровневый план, учитывающий направления побега, пропитание, погоду, болезни, передвижения охраны, крыс среди своих, ружья, лошадей, натасканную свору кровожадных гончих и охотников за головами.
Причём делать всё это без элементарного образования, с постоянным надзором и ежедневной пахотой под палящим солнцем.
Получается, на одной чаше весов была призрачная надежда, что всё как-то само собой разрешится, на другой — риск довольно страшной смерти. Ну и третий вариант — смирение как у скота на скотобойне без всяких надежд.
Неудивительно, что большинство выбирало призрачную надежду либо смирение.
От того рабства современное отличается тем, что открытого принуждения ружьём и овчаркой нет.
Можно много фантазировать и обдрачиваться мыслью, как условный путин нагайкой гонит вас на завод, с гоготом мистера Зло швыряет рубль и заставляет детей закрывать телом пулемётные доты — но это, конечно, весьма болезненный бред.
Условному путину на вас настолько насрать, насколько вообще кому-то на кого-то может быть насрать. По отдельности для политики вы не дотягиваете даже до статистической погрешности, а путь осознанности — это всегда тотальное отделение от большинства.
Так было не всегда, но конкретно сейчас такое время, что свободу может ограничить только ваш собственный интеллект. Если не видите этого, поздравляю, вы и есть подтверждение.
Проще говоря, теперь рабство только в голове, а ложные убеждения — жестокий надзиратель.
Этот надзиратель хитровыебан.
Он без смазки насилует раба каждое утро каждого понедельника, а по пятницам в баре маньякски гладит по голове, нежно приговаривая:
— Вот оно твоё счастье, малыш, ради этого прошла ещё одна неделя твоей жизни! Не волнуйся, скоро я тебя отпущу насовсем — до инсульта осталось лет 10 максимум...
И расплывается крепостной в пьяной улыбке. И пусты его глаза как вот та бутылка пива.
Связь: @henry365bot
Что нужно было рабу в США, чтобы стать свободным?
1. Ждать милости господина и с вероятностью ~1/1000 дождаться годам к 60.
2. Сформировать и исполнить сложный многоуровневый план, учитывающий направления побега, пропитание, погоду, болезни, передвижения охраны, крыс среди своих, ружья, лошадей, натасканную свору кровожадных гончих и охотников за головами.
Причём делать всё это без элементарного образования, с постоянным надзором и ежедневной пахотой под палящим солнцем.
Получается, на одной чаше весов была призрачная надежда, что всё как-то само собой разрешится, на другой — риск довольно страшной смерти. Ну и третий вариант — смирение как у скота на скотобойне без всяких надежд.
Неудивительно, что большинство выбирало призрачную надежду либо смирение.
От того рабства современное отличается тем, что открытого принуждения ружьём и овчаркой нет.
Можно много фантазировать и обдрачиваться мыслью, как условный путин нагайкой гонит вас на завод, с гоготом мистера Зло швыряет рубль и заставляет детей закрывать телом пулемётные доты — но это, конечно, весьма болезненный бред.
Условному путину на вас настолько насрать, насколько вообще кому-то на кого-то может быть насрать. По отдельности для политики вы не дотягиваете даже до статистической погрешности, а путь осознанности — это всегда тотальное отделение от большинства.
Так было не всегда, но конкретно сейчас такое время, что свободу может ограничить только ваш собственный интеллект. Если не видите этого, поздравляю, вы и есть подтверждение.
Проще говоря, теперь рабство только в голове, а ложные убеждения — жестокий надзиратель.
Этот надзиратель хитровыебан.
Он без смазки насилует раба каждое утро каждого понедельника, а по пятницам в баре маньякски гладит по голове, нежно приговаривая:
— Вот оно твоё счастье, малыш, ради этого прошла ещё одна неделя твоей жизни! Не волнуйся, скоро я тебя отпущу насовсем — до инсульта осталось лет 10 максимум...
И расплывается крепостной в пьяной улыбке. И пусты его глаза как вот та бутылка пива.
Связь: @henry365bot
Рабство: тогда и сейчас. Часть 2
В посте выше мы пришли к тому, что только индивидуальная интеллектуальная ограниченность может стоять между вами и свободой.
На каждое внешнее ограничение я могу найти контрмеру:
Не нравится страна? К батарее наручниками никто не приковывал, билеты на самолёт не из золота — бери да улетай. Для самых ленивых и неприхотливых — путешествовать можно за сущие копейки и активно удалённо работать только 1-2 недели в месяц, зарабатывая те же 30-50к (в худшем случае).
Не нравится работа? Чтобы заработать первые деньги в новой интересной тебе проф. области хватит месяцев трёх, если не тормозить; а за год (снова в худшем случае) можно полностью уйти от того, что неинтересно.
Жирный? ̶Х̶о̶р̶о̶ш̶е̶г̶о̶ ̶ч̶е̶л̶о̶в̶е̶к̶а̶ ̶д̶о̶л̶ж̶н̶о̶ ̶б̶ы̶т̶ь̶ ̶м̶н̶о̶г̶о̶;̶ ̶б̶о̶д̶и̶п̶о̶з̶и̶т̶и̶в̶;̶ ̶п̶р̶и̶м̶и̶ ̶с̶е̶б̶я̶ ̶т̶а̶к̶и̶м̶,̶ ̶к̶а̶к̶о̶й̶ ̶т̶ы̶ ̶е̶с̶т̶ь̶.̶ Если у чувака младше 35 всерьёз стоит проблема «не могу похудеть» — это идеальный показатель белого шума в голове и отсутствия связи с реальностью. Разумеется, это можно исправить.
Взял ипотеку, которая съедает треть или половину зарплаты? Признай в себе идиота и отправь его на заслуженную пенсию.
Заделали с любимой ребёнка, живя в кредитной картонно-бетонной конуре и теперь накручиваете на кулак сопли, что царская канцелярия не выделила для дитяточки слот в саду для маленьких рабов? См. пункт про ипотеку.
А может тёмные рыцари запихали в пазик на митинге против блокировки браузера Амиго? Снова см. пункт про ипотеку.
Окей, гугл. Так что же нужно среднестатистической офисной планктоше, чтобы стать человеком?
1. Трансёрфить реальность, рожать детей, сраться в камментах, пить минимум 5 литров пива в неделю, брать как можно больше кредитов и ждать милости от Царя/Навального/Вселенной, которая окупит все эти труды.
2. Сформировать и исполнить план, включающий, помимо прочего, терпение и настрой на 1-5 лет сверхусиленного труда (в зависимости от стартового положения и финансовых запросов); раздачу долгов; выбор и освоение 1 интересной профессиональной сферы; ПОЛНЫЙ отказ от ЛЮБОГО общения с людьми, для которых бутылка пятничного пиваса приоритетнее, чем свобода.
Фактически, для освобождения нужно хладнокровно застрелить в себе прошлого себя, расчленить мачете в ванной и скормить свиньям. Без компромиссов в стиле «от одной печеньки ничего не будет» и прочих ходунков для многолетних дебилов.
По аналогии с рабством в США из предыдущего поста, думаю, не нужно пояснять, какой вариант выбирает большинство.
Вот только есть одна загвоздочка.
Какой была цена ошибки при попытке освободиться во времена того рабства?
Жизнь.
Во сколько оценивают свободу современные рабы?
30 тысяч рублей в месяц+соц. пакет.
На сегодня всё.
Жми пончик 🍩, если тоже чувствуешь подвох.
Связь: @henry365bot
В посте выше мы пришли к тому, что только индивидуальная интеллектуальная ограниченность может стоять между вами и свободой.
На каждое внешнее ограничение я могу найти контрмеру:
Не нравится страна? К батарее наручниками никто не приковывал, билеты на самолёт не из золота — бери да улетай. Для самых ленивых и неприхотливых — путешествовать можно за сущие копейки и активно удалённо работать только 1-2 недели в месяц, зарабатывая те же 30-50к (в худшем случае).
Не нравится работа? Чтобы заработать первые деньги в новой интересной тебе проф. области хватит месяцев трёх, если не тормозить; а за год (снова в худшем случае) можно полностью уйти от того, что неинтересно.
Жирный? ̶Х̶о̶р̶о̶ш̶е̶г̶о̶ ̶ч̶е̶л̶о̶в̶е̶к̶а̶ ̶д̶о̶л̶ж̶н̶о̶ ̶б̶ы̶т̶ь̶ ̶м̶н̶о̶г̶о̶;̶ ̶б̶о̶д̶и̶п̶о̶з̶и̶т̶и̶в̶;̶ ̶п̶р̶и̶м̶и̶ ̶с̶е̶б̶я̶ ̶т̶а̶к̶и̶м̶,̶ ̶к̶а̶к̶о̶й̶ ̶т̶ы̶ ̶е̶с̶т̶ь̶.̶ Если у чувака младше 35 всерьёз стоит проблема «не могу похудеть» — это идеальный показатель белого шума в голове и отсутствия связи с реальностью. Разумеется, это можно исправить.
Взял ипотеку, которая съедает треть или половину зарплаты? Признай в себе идиота и отправь его на заслуженную пенсию.
Заделали с любимой ребёнка, живя в кредитной картонно-бетонной конуре и теперь накручиваете на кулак сопли, что царская канцелярия не выделила для дитяточки слот в саду для маленьких рабов? См. пункт про ипотеку.
А может тёмные рыцари запихали в пазик на митинге против блокировки браузера Амиго? Снова см. пункт про ипотеку.
Окей, гугл. Так что же нужно среднестатистической офисной планктоше, чтобы стать человеком?
1. Трансёрфить реальность, рожать детей, сраться в камментах, пить минимум 5 литров пива в неделю, брать как можно больше кредитов и ждать милости от Царя/Навального/Вселенной, которая окупит все эти труды.
2. Сформировать и исполнить план, включающий, помимо прочего, терпение и настрой на 1-5 лет сверхусиленного труда (в зависимости от стартового положения и финансовых запросов); раздачу долгов; выбор и освоение 1 интересной профессиональной сферы; ПОЛНЫЙ отказ от ЛЮБОГО общения с людьми, для которых бутылка пятничного пиваса приоритетнее, чем свобода.
Фактически, для освобождения нужно хладнокровно застрелить в себе прошлого себя, расчленить мачете в ванной и скормить свиньям. Без компромиссов в стиле «от одной печеньки ничего не будет» и прочих ходунков для многолетних дебилов.
По аналогии с рабством в США из предыдущего поста, думаю, не нужно пояснять, какой вариант выбирает большинство.
Вот только есть одна загвоздочка.
Какой была цена ошибки при попытке освободиться во времена того рабства?
Жизнь.
Во сколько оценивают свободу современные рабы?
30 тысяч рублей в месяц+соц. пакет.
На сегодня всё.
Жми пончик 🍩, если тоже чувствуешь подвох.
Связь: @henry365bot
3. Нищета Шрёдингера. Часть 1
Тип, о котором сейчас пойдёт речь, далее я именую НЩ.
Представители депрессивной и унылой нищеты, как правило, уверены, что НЩ деньги пренепременно:
а) наворовал;
б) насосал.
Им также будет сложно понять, почему я вообще это называл нищетой. Ведь с виду НЩ явно не бедствует.
Итак, история одного НЩ.
Бизнесмену Андрею 29 лет. Он владеет магазом по продаже бычьих цепней, в планах открыть электронно-вычислительную кальянную. Андрюха даже подыскивает дизайнершу интерьеров, чтобы сделать «как у людей».
У него есть хорошая двушка в ипотеке, недавно он взял в кредит на новый мерендос.
Ко всему этому добру парень шёл долго и тернисто.
Короче, с виду Андрюха — успешный успех. Для девочек он лимонионер и завидный жених, для дальних родственников — предмет зависти и перемывания костей. Они не сомневаются — парень уголовник и скоро сядет.
Как правило, Андрюхи «выбиваются с низов», вырываются из двух предыдущих нищет, зарабатывают первый миллион и... Уходят в сдвиг по фазе.
Зарабатывая тысяч 200-300, Андрюха хочет здесь и сейчас шикануть на 3 ляма, 5 или 10. Квартиру купить побольше, тачку покруче, дублёнку как у Бэйна.
И тут, подскакивая и плюясь радугой, на сцену выкатывается менеджер Диньдинькофф-банка с ЛУЧШИМ ПРЕДЛОЖЕНИЕМ по кредиту. Он невероятно счастлив подсобить Андрюхе в грёзах быть статусным рассамцовым самцом, покрывающим 79% близлежащих самок.
Андрей определённо не дурак. В бизнесе он кое-что понимает, умеет трудиться и вообще в недосягаемости для большей части населения. Но, к сожалению, в его желудочной памяти слишком прочно засели флэшбеки дошираковской эры.
Короче, Андрей собирает пару-тройку биг бэнг кредитов на грани ежемесячного дохода, чтобы быть крутым перцем здесь и сейчас, а не потом.
И тем самым нажимает красную кнопку Шрёдингера. Теперь парень одновременно и на коне, и под конём.
В следующей серии вы узнаете, в каком положении Андрей станет «мёртвым котом», а в каком ему может повезти больше. А также почему то, что он сделал — не всегда плохо.
Связь: @henry365bot
Тип, о котором сейчас пойдёт речь, далее я именую НЩ.
Представители депрессивной и унылой нищеты, как правило, уверены, что НЩ деньги пренепременно:
а) наворовал;
б) насосал.
Им также будет сложно понять, почему я вообще это называл нищетой. Ведь с виду НЩ явно не бедствует.
Итак, история одного НЩ.
Бизнесмену Андрею 29 лет. Он владеет магазом по продаже бычьих цепней, в планах открыть электронно-вычислительную кальянную. Андрюха даже подыскивает дизайнершу интерьеров, чтобы сделать «как у людей».
У него есть хорошая двушка в ипотеке, недавно он взял в кредит на новый мерендос.
Ко всему этому добру парень шёл долго и тернисто.
Короче, с виду Андрюха — успешный успех. Для девочек он лимонионер и завидный жених, для дальних родственников — предмет зависти и перемывания костей. Они не сомневаются — парень уголовник и скоро сядет.
Как правило, Андрюхи «выбиваются с низов», вырываются из двух предыдущих нищет, зарабатывают первый миллион и... Уходят в сдвиг по фазе.
Зарабатывая тысяч 200-300, Андрюха хочет здесь и сейчас шикануть на 3 ляма, 5 или 10. Квартиру купить побольше, тачку покруче, дублёнку как у Бэйна.
И тут, подскакивая и плюясь радугой, на сцену выкатывается менеджер Диньдинькофф-банка с ЛУЧШИМ ПРЕДЛОЖЕНИЕМ по кредиту. Он невероятно счастлив подсобить Андрюхе в грёзах быть статусным рассамцовым самцом, покрывающим 79% близлежащих самок.
Андрей определённо не дурак. В бизнесе он кое-что понимает, умеет трудиться и вообще в недосягаемости для большей части населения. Но, к сожалению, в его желудочной памяти слишком прочно засели флэшбеки дошираковской эры.
Короче, Андрей собирает пару-тройку биг бэнг кредитов на грани ежемесячного дохода, чтобы быть крутым перцем здесь и сейчас, а не потом.
И тем самым нажимает красную кнопку Шрёдингера. Теперь парень одновременно и на коне, и под конём.
В следующей серии вы узнаете, в каком положении Андрей станет «мёртвым котом», а в каком ему может повезти больше. А также почему то, что он сделал — не всегда плохо.
Связь: @henry365bot
Нищета Шрёдингера. Часть 2
В зависимости от того, на какой срок Андрей взял кредиты, вместе с чисто наносным лоском он обеспечил себе несколько лет напряжённой гонки со временем и обстоятельствами:
1. Деньги, которые парень каждый месяц отдаёт за кредит, он не сможет использовать в бизнесе.
2. Бизнес Андрея крохотный и не диверсифицирован. Если рядом с магазами Андрея построят Пятёрочки, которые тоже торгуют бычьими цепнями, выручка магаза упадёт в несколько раз. А кредиты меньше не станут.
3. Как ты это не верти, а парень живёт не в самой дружелюбной экономике. Бах-трах, доллар 1000 рублей, все урезали расходы на цепней — Андрюха приехал.
4. Кредит Андрей потратит не на открытие новых точек, а на «шик» здесь и сейчас: тачка покруче, недвижимость полакшерней. Вместе с кредитом увеличатся и расходы на содержание собственного добра.
И если шахтёр из первого типа нищеты расслабляется хотя бы за бутылкой водки, то Андрюхе не помогает даже алкоголь.
Одно неверное движение — и парень лишиться всего, скатившись в «лимб» всех нищет. Грустный банкрот с долгами в съёмной комнате.
Но. При всех рисках Андрей действительно может успеть до большого П выплатить все кредиты и получить в распоряжение человеческое жильё. И в этом случае первые 3 пункта уже не будут Андрею так страшны, если после этого он не наберёт новых кредитов.
Есть множество историй, когда люди, вместо покупки домов-машин, вкидывали миллионы в развитие даже действующего бизнеса — и прогорали. Поэтому я не призываю забивать на себя и разные приятные вещи — но делать это нужно разумно и, желательно, без кредитов вообще.
Люди из 1 и 2 типов нищеты тоже активно берут кредиты-микрокредиты и слепо загоняют себя в ловушку. Они рискуют стать просто ещё беднее.
Трагизм же ситуации Андрея в том, что долгое время он делал всё правильно и был максимально близок к свободе... Но в какой-то момент предпочёл поиметь сам себя, пав жертвой потреблядской пропаганды.
Иногда это заканчивается летально: знаю пример с виду успешно успешной бизнес-леди с сетью магазинов, которая после валютного пиздеца 15 года повесилась у себя в ванной.
Чтобы не стать нищетой Шрёдингера, нужно очень трезво оценивать своё положение и в плане финансов воспринимать себя как некую структуру, которая единовременно занимает не мгновение, а промежуток в 3-5 лет.
Цацки не стоят тех неврозов, бессонниц и инсультов, которые вы за них заплатите. Цацка должна покупаться лишь тогда, когда финансово от этой покупки вам не будет ни горячо, ни холодно. В крайнем случае — кредит по ней не должен съедать половину дохода и размазываться на 5 лет.
Связь: @henry365bot
В зависимости от того, на какой срок Андрей взял кредиты, вместе с чисто наносным лоском он обеспечил себе несколько лет напряжённой гонки со временем и обстоятельствами:
1. Деньги, которые парень каждый месяц отдаёт за кредит, он не сможет использовать в бизнесе.
2. Бизнес Андрея крохотный и не диверсифицирован. Если рядом с магазами Андрея построят Пятёрочки, которые тоже торгуют бычьими цепнями, выручка магаза упадёт в несколько раз. А кредиты меньше не станут.
3. Как ты это не верти, а парень живёт не в самой дружелюбной экономике. Бах-трах, доллар 1000 рублей, все урезали расходы на цепней — Андрюха приехал.
4. Кредит Андрей потратит не на открытие новых точек, а на «шик» здесь и сейчас: тачка покруче, недвижимость полакшерней. Вместе с кредитом увеличатся и расходы на содержание собственного добра.
И если шахтёр из первого типа нищеты расслабляется хотя бы за бутылкой водки, то Андрюхе не помогает даже алкоголь.
Одно неверное движение — и парень лишиться всего, скатившись в «лимб» всех нищет. Грустный банкрот с долгами в съёмной комнате.
Но. При всех рисках Андрей действительно может успеть до большого П выплатить все кредиты и получить в распоряжение человеческое жильё. И в этом случае первые 3 пункта уже не будут Андрею так страшны, если после этого он не наберёт новых кредитов.
Есть множество историй, когда люди, вместо покупки домов-машин, вкидывали миллионы в развитие даже действующего бизнеса — и прогорали. Поэтому я не призываю забивать на себя и разные приятные вещи — но делать это нужно разумно и, желательно, без кредитов вообще.
Люди из 1 и 2 типов нищеты тоже активно берут кредиты-микрокредиты и слепо загоняют себя в ловушку. Они рискуют стать просто ещё беднее.
Трагизм же ситуации Андрея в том, что долгое время он делал всё правильно и был максимально близок к свободе... Но в какой-то момент предпочёл поиметь сам себя, пав жертвой потреблядской пропаганды.
Иногда это заканчивается летально: знаю пример с виду успешно успешной бизнес-леди с сетью магазинов, которая после валютного пиздеца 15 года повесилась у себя в ванной.
Чтобы не стать нищетой Шрёдингера, нужно очень трезво оценивать своё положение и в плане финансов воспринимать себя как некую структуру, которая единовременно занимает не мгновение, а промежуток в 3-5 лет.
Цацки не стоят тех неврозов, бессонниц и инсультов, которые вы за них заплатите. Цацка должна покупаться лишь тогда, когда финансово от этой покупки вам не будет ни горячо, ни холодно. В крайнем случае — кредит по ней не должен съедать половину дохода и размазываться на 5 лет.
Связь: @henry365bot
Что такое нищета
Давайте оторвёмся!
1. Когда доход ниже 50к на 1 человека в регионе и 100к в Москве на протяжении более чем 6 месяцев.
2. Когда твоя зарплата расписана на месяц вперёд под копейку — и всё на базовые элементарные нужды.
3. Когда финансовая неожиданность вроде затяжного лечения гайморита сажает тебя на кулак Олега Тинькова, растущий прямо в твоей заднице вместе с процентами.
4. Когда не хватает на билет до Москвы. Обратно — тоже.
5. Когда годами, каждый божий день по 8-10 часов жизни своего молодого, сексуально активного охотничьего тела заполняешь таблички в Экселе.
6. Когда твой ребёнок вынужден ходить в обычную школу и там на него орёт старая закомплексованная ведьма — это нищета. Когда вы вообще родили ребёнка, зарабатывая на двоих дай боже косарей 80 — это идиотизм.
7. Когда ты берёшь в заложники соседей, потому что чёрные риэлторы угрожают забрать твою конуру.
8. Когда срёшься с коллегой-жиробасом за включение/выключение кондёра в офисе.
9. Когда согласен с дедом Тарасом, что Путин спиздил вашу нефть.
10. Когда всерьёз веришь, что у тебя нет секса, потому что девушкам нужны только деньги, которых у тебя нет. Как и секса (лол).
11. Когда реально отдаёшь последние гроши за тренинг Бизнес-Молодости, потому что Пётр Осипов рассказал о некоем Владимире, который вложил за этот же тренинг такие же последние гроши и уже через 3 месяца купил Ягуар.
12. Когда вынужден жрать комбикорм под этикеткой «Красная цена», который кто-то называет «едой». И вообще взгляд натаскан на жёлтые ценники со скидками.
Вы ведь уже догадались, что этот список можно продолжать бесконечно?
Жми 🙃, если хотя бы 3 пункта есть в твоей жизни, и ты бы с удовольствием переместил их в корзину, а потом ещё и почистил корзину безвозвратно.
Связь: @henry365bot
Давайте оторвёмся!
1. Когда доход ниже 50к на 1 человека в регионе и 100к в Москве на протяжении более чем 6 месяцев.
2. Когда твоя зарплата расписана на месяц вперёд под копейку — и всё на базовые элементарные нужды.
3. Когда финансовая неожиданность вроде затяжного лечения гайморита сажает тебя на кулак Олега Тинькова, растущий прямо в твоей заднице вместе с процентами.
4. Когда не хватает на билет до Москвы. Обратно — тоже.
5. Когда годами, каждый божий день по 8-10 часов жизни своего молодого, сексуально активного охотничьего тела заполняешь таблички в Экселе.
6. Когда твой ребёнок вынужден ходить в обычную школу и там на него орёт старая закомплексованная ведьма — это нищета. Когда вы вообще родили ребёнка, зарабатывая на двоих дай боже косарей 80 — это идиотизм.
7. Когда ты берёшь в заложники соседей, потому что чёрные риэлторы угрожают забрать твою конуру.
8. Когда срёшься с коллегой-жиробасом за включение/выключение кондёра в офисе.
9. Когда согласен с дедом Тарасом, что Путин спиздил вашу нефть.
10. Когда всерьёз веришь, что у тебя нет секса, потому что девушкам нужны только деньги, которых у тебя нет. Как и секса (лол).
11. Когда реально отдаёшь последние гроши за тренинг Бизнес-Молодости, потому что Пётр Осипов рассказал о некоем Владимире, который вложил за этот же тренинг такие же последние гроши и уже через 3 месяца купил Ягуар.
12. Когда вынужден жрать комбикорм под этикеткой «Красная цена», который кто-то называет «едой». И вообще взгляд натаскан на жёлтые ценники со скидками.
Вы ведь уже догадались, что этот список можно продолжать бесконечно?
Жми 🙃, если хотя бы 3 пункта есть в твоей жизни, и ты бы с удовольствием переместил их в корзину, а потом ещё и почистил корзину безвозвратно.
Связь: @henry365bot
А, ну ладно
Идёт дитятя в универ, отсиживает 3 месяца — чувствует, говно какое-то, а не образование. Маркетингу учит тираннозавр рекс, менеджменту — трицератопс. Но блин, родители деньги уже заплатили, адское пламя ЕГЭ позади, и на маршрутке этой привык ездить... А, ну ладно, потреплю ещё 5 лет, хоть диплом будет.
Устраивается чувак на работу, работает 3 месяца — чувствует, говно какое-то, а не работа. Звонишь целый день, впариваешь какую-то херню; тебя, соответственно, шлют нахрен. Но блин, так долго искал... Стабильная 30-ка, иногда 40, отпуск маячит, да и пятница скоро. А, ну ладно, поработаю ещё пару годиков, мб Логан в кредит возьму.
Солдат занимает высоту — чувствует, говно какое-то, а не высота. Простреливается вон с той многоэтажки, удобно навести миномёты, растяжек понатыкано. Но блин, отбивали ж неделю, да и подкрепление обещали! А, ну лад
Идёт дитятя в универ, отсиживает 3 месяца — чувствует, говно какое-то, а не образование. Маркетингу учит тираннозавр рекс, менеджменту — трицератопс. Но блин, родители деньги уже заплатили, адское пламя ЕГЭ позади, и на маршрутке этой привык ездить... А, ну ладно, потреплю ещё 5 лет, хоть диплом будет.
Устраивается чувак на работу, работает 3 месяца — чувствует, говно какое-то, а не работа. Звонишь целый день, впариваешь какую-то херню; тебя, соответственно, шлют нахрен. Но блин, так долго искал... Стабильная 30-ка, иногда 40, отпуск маячит, да и пятница скоро. А, ну ладно, поработаю ещё пару годиков, мб Логан в кредит возьму.
Солдат занимает высоту — чувствует, говно какое-то, а не высота. Простреливается вон с той многоэтажки, удобно навести миномёты, растяжек понатыкано. Но блин, отбивали ж неделю, да и подкрепление обещали! А, ну лад
Не высовывайся
Легонько коснусь темы, на которую получаю очень много вопросов: про окружение-болото, пытающееся тебя всосать.
Некоторые мои родственники и знакомые при встрече до сих пор смотрят на меня как на блаженного и убогого, местную достопримечательность.
Мол, я занимаюсь какой-то ну совсем уже терминальной несерьёзной хернёй, если в 8 утра понедельника ещё не стою в пробке. Хотя, есть и те, кого я переубедил, даже из старшего поколения.
Окей, думаю, все уже поняли, что я стою весь такой в белом пальто. Но фишка в том, что надеть белое пальто и встать рядом — не такая уж великая трудность. Чтобы преодолеть её, надо понять, откуда вообще взялись ограничения.
Вот одна такая причина.
У поколения постарше, прошедшего через советское автоматическое распределение по деревням после универов или чехарду девяностных, выработалась некоторая аллергия на активное движение.
Грубо говоря, если их ребёнок занимает денег на бизнес, бегает, суетится, проваливается, выбирается, снова пробует — это плохо. Причём не имеет значения, сколько он при этом зарабатывает: -100, 0, 100 иди 300. В любом случае — это опасно, это ненормально, это болезнь и закончится очень плохо (скорее всего, тюрьмой или самоубийством), какими бы ни были успехи.
Ежели малец каждый будний день отрабатывает свою 20-ху в турагентстве — то это в пределах допустимого, даже хорошо. Лучше так, чем страдать в бизнесе, в котором «ничего нельзя сделать без связей».
Для них сам факт хождения в офис несёт в себе флёр СУРЬЁЗНОСТИ, какой-то большей «надёжности» и ощущение, что там могут научить чему-то загадочному и непостижимому, хотя ничего подобного там и близко нет (это уже совсем другая история).
Приоритет — та самая замшелая «стобельнасть». Плевать на чувства, плевать, что живёшь как крепостной крестьянин, плевать, что твоей жопой можно потопить авианосец — главное, что КОПЕЕЧКА не краюшку хлебушка всегда упадёт. А там, глядишь, и до начальника дорастёшь!
Такая парадигма, как и пара сотен других, программится на протяжении всего детства.
Накладываем это дело на депрессивную россиянскую действительность и получаем эффект, сравнимый с экспериментальной химиотерапией, проведённой на здоровом человеке.
Связь: @henry365bot
Легонько коснусь темы, на которую получаю очень много вопросов: про окружение-болото, пытающееся тебя всосать.
Некоторые мои родственники и знакомые при встрече до сих пор смотрят на меня как на блаженного и убогого, местную достопримечательность.
Мол, я занимаюсь какой-то ну совсем уже терминальной несерьёзной хернёй, если в 8 утра понедельника ещё не стою в пробке. Хотя, есть и те, кого я переубедил, даже из старшего поколения.
Окей, думаю, все уже поняли, что я стою весь такой в белом пальто. Но фишка в том, что надеть белое пальто и встать рядом — не такая уж великая трудность. Чтобы преодолеть её, надо понять, откуда вообще взялись ограничения.
Вот одна такая причина.
У поколения постарше, прошедшего через советское автоматическое распределение по деревням после универов или чехарду девяностных, выработалась некоторая аллергия на активное движение.
Грубо говоря, если их ребёнок занимает денег на бизнес, бегает, суетится, проваливается, выбирается, снова пробует — это плохо. Причём не имеет значения, сколько он при этом зарабатывает: -100, 0, 100 иди 300. В любом случае — это опасно, это ненормально, это болезнь и закончится очень плохо (скорее всего, тюрьмой или самоубийством), какими бы ни были успехи.
Ежели малец каждый будний день отрабатывает свою 20-ху в турагентстве — то это в пределах допустимого, даже хорошо. Лучше так, чем страдать в бизнесе, в котором «ничего нельзя сделать без связей».
Для них сам факт хождения в офис несёт в себе флёр СУРЬЁЗНОСТИ, какой-то большей «надёжности» и ощущение, что там могут научить чему-то загадочному и непостижимому, хотя ничего подобного там и близко нет (это уже совсем другая история).
Приоритет — та самая замшелая «стобельнасть». Плевать на чувства, плевать, что живёшь как крепостной крестьянин, плевать, что твоей жопой можно потопить авианосец — главное, что КОПЕЕЧКА не краюшку хлебушка всегда упадёт. А там, глядишь, и до начальника дорастёшь!
Такая парадигма, как и пара сотен других, программится на протяжении всего детства.
Накладываем это дело на депрессивную россиянскую действительность и получаем эффект, сравнимый с экспериментальной химиотерапией, проведённой на здоровом человеке.
Связь: @henry365bot
Чисто символически
В прошлой серии мы выяснили, что в большинстве случаев родители не поощряют попытки ребёнка вырваться с того уровня, на котором застряли сами родители.
Следуя стандартному паттерну, они отправляют лишённое воли существо в университет или шарагу попроще.
Так уж вышло, что знаний, которые требуются в реальном мире, в российских универах не дают. Получить их можно только самообразованием. Какой среднестатистический студент этим занимается? Один из...?
И после универа дети, получив на руки заветную туалетную бумагу в твёрдой обложке, «без опыта и связей» идут работать в родном Мухосранске на единственную доступную им специальность — менеджерами по продажам.
В манагерах может оказаться и «юрист», и «геолог» и «врач» — в общем, любой «дипломированный специалист». Забавно, что они очень любят на это жаловаться. Мол, раз они «отсидели» 5-6 лет за партой, то теперь им кто-то что-то должен. Хи-хи.
Иногда «работу мечты» братцы ищут лет по 5, за которые успевают залететь и жениться/выйти замуж, продолжая жить с родоками.
Когда работа найдена и дитя усаживает жопу в офисное крутящееся кресло, родители ликуют — ребёнок «устроился», фух, слава богу. Можно выдохнуть.
Итого, что получает счастливчик.
Оклад — чисто символический, итоговый доход поражает воображение: тысяч 15-20, при условии, что не наебут. У самых успешных — 30, а если 40 — то прям у Христа за пазухой человек, и гром сего успеха ещё долго эхом будет раздаваться в небе Мухосранска.
Кстати, фраза «чисто символически» — это прямо-таки девиз всей будущей жизни несчастного. Её можно написать на двери, выложить плиткой в ванной или написать в пейнте и поставить на рабочий стол.
«Я ЖИВУ ЧИСТО СИМВОЛИЧЕСКИ».
Год-второй-третий чуваки проходят через Чистилище под пристальным взором местного пупа Земли, пьют «Жигулёвское», берут кредиты на смартфоны и бюджетные говновозки с хорошим клиренсом и местом для 2-3 пиздюков.
Создают такие же чисто символические «семьи», живут с вечно неудовлетворёнными жёнами и мужьями, за всю жизнь так и не узнают, что такое настоящий секс, растят несчастных детей.
А потом... А никакого потом нет. Только смерть (наконец-то).
Полжизни они продают горячие туры, так и не узнав, что ещё в самом начале было 2 пути... О них я, вполне вероятно, расскажу в следующей серии.
Дай спока 🖖🏻. Чисто символически.
Связь: @henry365bot
В прошлой серии мы выяснили, что в большинстве случаев родители не поощряют попытки ребёнка вырваться с того уровня, на котором застряли сами родители.
Следуя стандартному паттерну, они отправляют лишённое воли существо в университет или шарагу попроще.
Так уж вышло, что знаний, которые требуются в реальном мире, в российских универах не дают. Получить их можно только самообразованием. Какой среднестатистический студент этим занимается? Один из...?
И после универа дети, получив на руки заветную туалетную бумагу в твёрдой обложке, «без опыта и связей» идут работать в родном Мухосранске на единственную доступную им специальность — менеджерами по продажам.
В манагерах может оказаться и «юрист», и «геолог» и «врач» — в общем, любой «дипломированный специалист». Забавно, что они очень любят на это жаловаться. Мол, раз они «отсидели» 5-6 лет за партой, то теперь им кто-то что-то должен. Хи-хи.
Иногда «работу мечты» братцы ищут лет по 5, за которые успевают залететь и жениться/выйти замуж, продолжая жить с родоками.
Когда работа найдена и дитя усаживает жопу в офисное крутящееся кресло, родители ликуют — ребёнок «устроился», фух, слава богу. Можно выдохнуть.
Итого, что получает счастливчик.
Оклад — чисто символический, итоговый доход поражает воображение: тысяч 15-20, при условии, что не наебут. У самых успешных — 30, а если 40 — то прям у Христа за пазухой человек, и гром сего успеха ещё долго эхом будет раздаваться в небе Мухосранска.
Кстати, фраза «чисто символически» — это прямо-таки девиз всей будущей жизни несчастного. Её можно написать на двери, выложить плиткой в ванной или написать в пейнте и поставить на рабочий стол.
«Я ЖИВУ ЧИСТО СИМВОЛИЧЕСКИ».
Год-второй-третий чуваки проходят через Чистилище под пристальным взором местного пупа Земли, пьют «Жигулёвское», берут кредиты на смартфоны и бюджетные говновозки с хорошим клиренсом и местом для 2-3 пиздюков.
Создают такие же чисто символические «семьи», живут с вечно неудовлетворёнными жёнами и мужьями, за всю жизнь так и не узнают, что такое настоящий секс, растят несчастных детей.
А потом... А никакого потом нет. Только смерть (наконец-то).
Полжизни они продают горячие туры, так и не узнав, что ещё в самом начале было 2 пути... О них я, вполне вероятно, расскажу в следующей серии.
Дай спока 🖖🏻. Чисто символически.
Связь: @henry365bot
Буря в стакане
Вернёмся к очередному Васе из Зажопинска.
Какие вещи кажутся ему сложными и масштабными?
Например, уехать в Москву. Для Васи это было бы целое событие.
Это ж столица! Там же конкуренция! А жильё сколько стоит! А еда какая дорогая! А сколько людей туда едет! Ууу...
Относительно крупную компанию с оборотом миллионов 500-600 Вася будет воспринимать как что-то невероятно сложное, с внутренними процессами, доступными только избранным, невероятно умным, да что там, богоподобным людям!
Думает об этом Вася — и у него кружится голова.
«Ну нахер.» — пролетает в голове у Васи, и он дальше продаёт дрели в Зажопинске.
Если бы Вася прочувствовал бурю в стакане на себе — он не смог бы смотреть на эти вещи как раньше.
Если совсем вкратце, буря в стакане — это когда что-то казалось тебе сложным и масштабным, а когда ты это сделал, посмотрел назад или немного сверху — понял, какая ж эта была херня.
И сколько мыслей думалось зазря, и сколько слов говорилось в никуда...
Например, когда видишь ту же крупную компанию изнутри, особенно с более или менее верхней позиции, понимаешь, что, говоря очень мягко, ничего такого-растакого там нет. Парочка ответственных людей, толпа идиотов, килотонны никому нахер не нужных процессов, заблуждений и ошибок — всё как у людей.
Любые «сложности» — совершенно искусственные. Чем больше какая-та сфера жизни пытается казаться «элитарной» и «недоступной» — тем меньше в ней будет содержания. Заходишь внутрь — и чувствуешь тонкий флёр наёба.
Когда познал бурю в стакане, с одной стороны, мир больше не видится тебя полным загадок. На деле всё ВСЕГДА оказывается в тысячу раз проще и логичнее, чем ты думал.
С другой стороны — благодаря понимаю простых и логичных законов, ты видишь, что всё, что ограничивало тебя — рассыпалось в прах.
Вопросы, которые ты задавал когда-то, превратились в нечто смехотворное, на уровне «Папа, а откуда берутся дети?».
Кто-то скажет, что я веду речь о простом получении опыта. Ан нет.
Потому что я сделал одно из главных открытий: даже оказавшись внутри этой «бури», люди так и не допирают, что буря эта — в сраном пластиковом стаканчике.
Связь: @henry365bot
Вернёмся к очередному Васе из Зажопинска.
Какие вещи кажутся ему сложными и масштабными?
Например, уехать в Москву. Для Васи это было бы целое событие.
Это ж столица! Там же конкуренция! А жильё сколько стоит! А еда какая дорогая! А сколько людей туда едет! Ууу...
Относительно крупную компанию с оборотом миллионов 500-600 Вася будет воспринимать как что-то невероятно сложное, с внутренними процессами, доступными только избранным, невероятно умным, да что там, богоподобным людям!
Думает об этом Вася — и у него кружится голова.
«Ну нахер.» — пролетает в голове у Васи, и он дальше продаёт дрели в Зажопинске.
Если бы Вася прочувствовал бурю в стакане на себе — он не смог бы смотреть на эти вещи как раньше.
Если совсем вкратце, буря в стакане — это когда что-то казалось тебе сложным и масштабным, а когда ты это сделал, посмотрел назад или немного сверху — понял, какая ж эта была херня.
И сколько мыслей думалось зазря, и сколько слов говорилось в никуда...
Например, когда видишь ту же крупную компанию изнутри, особенно с более или менее верхней позиции, понимаешь, что, говоря очень мягко, ничего такого-растакого там нет. Парочка ответственных людей, толпа идиотов, килотонны никому нахер не нужных процессов, заблуждений и ошибок — всё как у людей.
Любые «сложности» — совершенно искусственные. Чем больше какая-та сфера жизни пытается казаться «элитарной» и «недоступной» — тем меньше в ней будет содержания. Заходишь внутрь — и чувствуешь тонкий флёр наёба.
Когда познал бурю в стакане, с одной стороны, мир больше не видится тебя полным загадок. На деле всё ВСЕГДА оказывается в тысячу раз проще и логичнее, чем ты думал.
С другой стороны — благодаря понимаю простых и логичных законов, ты видишь, что всё, что ограничивало тебя — рассыпалось в прах.
Вопросы, которые ты задавал когда-то, превратились в нечто смехотворное, на уровне «Папа, а откуда берутся дети?».
Кто-то скажет, что я веду речь о простом получении опыта. Ан нет.
Потому что я сделал одно из главных открытий: даже оказавшись внутри этой «бури», люди так и не допирают, что буря эта — в сраном пластиковом стаканчике.
Связь: @henry365bot
Вот стою, держу весло
Посвящаю этот кккомбо-пост школьникам, студентам, а также их родителям.
Передайте его детям/младшим/кошке/собаке/хомяку.
Говорить будем о «высшем образовании», которое «в жопе».
Поехали.
Олигофрен, который 14 лет проиграл в Доту и более не сделал ничего.
Профурсетка, озабоченная лишь селфаками на айфон и скорейшим замужеством с последующим осеменением (или наоборот, как карта ляжет).
Кто это?
А вот кто:
telegra.ph/Vot-stoyu-derzhu-veslo-08-23
Набираем 100 чёрных космонавтов 👨🏿🚀 и продолжаем тему.
Запаска:
tgraph.io/Vot-stoyu-derzhu-veslo-08-23
Связь: @henry365bot
Посвящаю этот кккомбо-пост школьникам, студентам, а также их родителям.
Передайте его детям/младшим/кошке/собаке/хомяку.
Говорить будем о «высшем образовании», которое «в жопе».
Поехали.
Олигофрен, который 14 лет проиграл в Доту и более не сделал ничего.
Профурсетка, озабоченная лишь селфаками на айфон и скорейшим замужеством с последующим осеменением (или наоборот, как карта ляжет).
Кто это?
А вот кто:
telegra.ph/Vot-stoyu-derzhu-veslo-08-23
Набираем 100 чёрных космонавтов 👨🏿🚀 и продолжаем тему.
Запаска:
tgraph.io/Vot-stoyu-derzhu-veslo-08-23
Связь: @henry365bot
Telegraph
Вот стою, держу весло
̶Э̶т̶о̶ ̶в̶ы̶.̶ Это Ваня и Маня. В этом году они переходят в 11 класс. Таких, как они — 99,9% детей. Однажды мама сказала ребятам, что нужно поступать в университет. К сожалению, она так и не смогла сформулировать, зачем именно туда идти. При этом из-за биполярного…
Кукуруза
Если смотреть на универ не как на генератор корочек, то это сомнительное удовольствие ВО ВСЕХ случаях, кроме одного единственного...
Когда вы совершенно целевым образом идёте в какую-то суперконкретную сферу с непробиваемым, железобетонным стремлением развиваться в ней.
Например, вы точно знаете, что будете ВЫРАЩИВАТЬ КУКУРУЗУ, и вам обязательно нужен весь пакет документов для доступа к работе с кукурузой на высшем уровне.
Вы хотите знать о кукурузе всё, есть кукурузу, спать с кукурузой, воспитывать с кукурузой детей, создавать кукуруз-мутантов, посылать кукурузу открывать новые галактики и так далее.
С командой или в гордом одиночестве — вы хотите посвятить всего себя матери кукурузе.
Тогда вы идёте уж точно не в шарагу по типу «среднее специальное» или в коммерческий говноинститут, а в МГУ или хотя бы в Кубанский аграрный.
У вас не будет проблем с поступлением, потому что ещё со школы в спали и видели кукурузу.
В универе всё, ВСЁ, ВСЁ ВРЕМЯ вы посвящаете кукурузе.
Не блевотным общажным впискам, не каткам в КС, не туалетному оральному изнасилованию первокурсниц, а, ять, КУКУРУЗЕ.
Вас очень быстро перестанут трогать преподы (только не в МГУ), вас не будут насиловать физкультурой по утрам, а эти долбанные никому не всравшиеся, кроме ректора для отчётности перед Минобром, пятёрки начнут ставить автоматом (только не в МГУ).
Все будут знать, что этот человек — будущее кукурузы. Благодаря ему Кубанский аграрный когда-то напишет над своими дверьми «У нас учился Федя Хуйкин — создатель первого в мире кукурузного двигателя для полётов в дальний космос».
А что напишет над дверьми ваш ВУЗ?
«У нас училась Настя Долболуева — она закончила юрфак, за 5 лет её родители потратили примерно 150000 рублей на покупку оценок на экзаменах. Сейчас Настя работает менеджером по продажам в ООО «Краны Оптом» и зарабатывает 35000 рублей в месяц. Скоро у Насти пятница.»
Кстати, покупка оценок в универе — это что-то вроде микротранзакций в игре «Моя Весёлая Ферма». Т.е., это совершенно (ну как бы вообще) никак не влияет но реальность, но деньги ты всё равно несёшь как заговоренное чучело.
На сегодня это ещё не всё.
Вечерком я вам скину одну очень полезную схему БЕСПЛАТНО БЕЗ РЕГИСТРАЦИИ И СМС.
Связь: @henry365bot
Если смотреть на универ не как на генератор корочек, то это сомнительное удовольствие ВО ВСЕХ случаях, кроме одного единственного...
Когда вы совершенно целевым образом идёте в какую-то суперконкретную сферу с непробиваемым, железобетонным стремлением развиваться в ней.
Например, вы точно знаете, что будете ВЫРАЩИВАТЬ КУКУРУЗУ, и вам обязательно нужен весь пакет документов для доступа к работе с кукурузой на высшем уровне.
Вы хотите знать о кукурузе всё, есть кукурузу, спать с кукурузой, воспитывать с кукурузой детей, создавать кукуруз-мутантов, посылать кукурузу открывать новые галактики и так далее.
С командой или в гордом одиночестве — вы хотите посвятить всего себя матери кукурузе.
Тогда вы идёте уж точно не в шарагу по типу «среднее специальное» или в коммерческий говноинститут, а в МГУ или хотя бы в Кубанский аграрный.
У вас не будет проблем с поступлением, потому что ещё со школы в спали и видели кукурузу.
В универе всё, ВСЁ, ВСЁ ВРЕМЯ вы посвящаете кукурузе.
Не блевотным общажным впискам, не каткам в КС, не туалетному оральному изнасилованию первокурсниц, а, ять, КУКУРУЗЕ.
Вас очень быстро перестанут трогать преподы (только не в МГУ), вас не будут насиловать физкультурой по утрам, а эти долбанные никому не всравшиеся, кроме ректора для отчётности перед Минобром, пятёрки начнут ставить автоматом (только не в МГУ).
Все будут знать, что этот человек — будущее кукурузы. Благодаря ему Кубанский аграрный когда-то напишет над своими дверьми «У нас учился Федя Хуйкин — создатель первого в мире кукурузного двигателя для полётов в дальний космос».
А что напишет над дверьми ваш ВУЗ?
«У нас училась Настя Долболуева — она закончила юрфак, за 5 лет её родители потратили примерно 150000 рублей на покупку оценок на экзаменах. Сейчас Настя работает менеджером по продажам в ООО «Краны Оптом» и зарабатывает 35000 рублей в месяц. Скоро у Насти пятница.»
Кстати, покупка оценок в универе — это что-то вроде микротранзакций в игре «Моя Весёлая Ферма». Т.е., это совершенно (ну как бы вообще) никак не влияет но реальность, но деньги ты всё равно несёшь как заговоренное чучело.
На сегодня это ещё не всё.
Вечерком я вам скину одну очень полезную схему БЕСПЛАТНО БЕЗ РЕГИСТРАЦИИ И СМС.
Связь: @henry365bot
Научу вас фокусу!
Стадия первая: НАЖИВКА
1. Поступаете на эконом или юрфак, желательно на платное. Можно ещё журфак или «управление».
2. Помните — чем дороже обучение, тем круче будет эффект!
3. Год ходите на лекции, притворяясь шлангом.
4. Со второго курса внезапно забиваете. Зрители в шоке.
5. Бухаете, ведёте «студенческую жизнь». Делаете вид, что это очень прикольна, «будет шо вспомнить» и всё такое.
6. К половине экзаменов готовитесь за ночь до сдачи, половину покупаете, желательно на мамины деньги. Это маленькие фокусы внутри фокуса. Вам нужен диплом, это очень важный реквизит для главного фокуса.
7. ВАЖНО! Во время сессий не забывайте репостить смешные мемы про сессию. Для создания нужной атмосферы и ввода зрителей в транс.
8. Посвистывая как ни в чём не бывало, протягиваете до конца 5 курса.
9. Щёлкаете пальцами для отвлечения внимания и быстренько заказываете диплом в конторе «Дипломы на заказ», отдаёте ещё тысяч 30-50 к той сотке, что вы уже просрали.
10. Кое-как защищаете диплом, проговаривая про себя «ахалай-махалай».
Стадия вторая: ПРЕВРАЩЕНИЕ
11. Отдаёте диплом маме из зала, мама складывает его в шкаф где-то между альбомом «Нам 5 годиков» и школьным аттестатом. «Так где же фокус?» — думает мама.
12. Тут вы достаёте шальную карту и регистрируетесь на Хедхантере.
13. Пишете, что вы коммуникабельный и стрессоустойчивый. Не перегибайте с желаемой з/п, иначе фокус слишком затянется и зрители разойдутся.
14. Ищете работу, желательно не больше года.
15. Находите, выходите с понедельника. Зрители смотрят, как тянутся ваши дни, уж было устало вздыхают, как вдруг вы делаете несколько магических пассов руками, и...
Стадия третья: ПРЕСТИЖ
ГЛАЗА ОКРУГИЛИСЬ, ПРИОТКРЫЛИСЬ РТЫ. ЖЕНЩИНЫ ЗАБЫЛИ ИМЕНА СВОИХ ДЕТЕЙ. МУЖЧИНЫ РЫДАЛИ, НЕ ПЫТАЯСЬ СКРЫТЬ СЛЁЗ. НА ТОМ КОНЦЕ ЗАЛА КТО-ТО ПОТЕРЯЛ СОЗНАНИЕ. НЕ ЗРЯ ДЕЖУРИЛА СКОРАЯ.
ЭТОТ ДЕНЬ НАСТАЛ. КУЛЬМИНАЦИЯ БЫТИЯ, АПОГЕЙ ОБСУЖДЕНИЙ О СМЫСЛЕ ЖИЗНИ НА КАНАЛЕ ДОЖДЬ. И ДАЖЕ УРОДЛИВЫЙ БРАТ-БЛИЗНЕЦ НАДЕЛ ЗАТЯНУТЫЙ ПАУТИНОЙ ФРАК И СЛЕЗ С ЧЕРДАКА, ЧТОБЫ ПОЗДРАВИТЬ ТЕБЯ. И ГРУППА СТРИЖИ ВЫВЕЛА ТРИКОЛОРОМ:
ПЯТНИЦА!
ТЫ — НА КОНЕ, КОНЬ РАД ПОД ТОБОЙ, ОН ИГРАЕТ ГРИВОЙ В ЛУЧАХ ТВОЕГО СЧАСТЬЯ, ДИПЛОМИРОВАНЫЙ СПЕЦИАЛИСТ. СЪЕШЬ ЭТИХ ЖЁСТКИХ АМЕРИКАНСКИХ ЧИПСОВ ДА ВЫПЕЙ ПИВА.
Дави на кукурузу 🌽, если ты тот ещё фокусник.
Связь: @henry365bot
Стадия первая: НАЖИВКА
1. Поступаете на эконом или юрфак, желательно на платное. Можно ещё журфак или «управление».
2. Помните — чем дороже обучение, тем круче будет эффект!
3. Год ходите на лекции, притворяясь шлангом.
4. Со второго курса внезапно забиваете. Зрители в шоке.
5. Бухаете, ведёте «студенческую жизнь». Делаете вид, что это очень прикольна, «будет шо вспомнить» и всё такое.
6. К половине экзаменов готовитесь за ночь до сдачи, половину покупаете, желательно на мамины деньги. Это маленькие фокусы внутри фокуса. Вам нужен диплом, это очень важный реквизит для главного фокуса.
7. ВАЖНО! Во время сессий не забывайте репостить смешные мемы про сессию. Для создания нужной атмосферы и ввода зрителей в транс.
8. Посвистывая как ни в чём не бывало, протягиваете до конца 5 курса.
9. Щёлкаете пальцами для отвлечения внимания и быстренько заказываете диплом в конторе «Дипломы на заказ», отдаёте ещё тысяч 30-50 к той сотке, что вы уже просрали.
10. Кое-как защищаете диплом, проговаривая про себя «ахалай-махалай».
Стадия вторая: ПРЕВРАЩЕНИЕ
11. Отдаёте диплом маме из зала, мама складывает его в шкаф где-то между альбомом «Нам 5 годиков» и школьным аттестатом. «Так где же фокус?» — думает мама.
12. Тут вы достаёте шальную карту и регистрируетесь на Хедхантере.
13. Пишете, что вы коммуникабельный и стрессоустойчивый. Не перегибайте с желаемой з/п, иначе фокус слишком затянется и зрители разойдутся.
14. Ищете работу, желательно не больше года.
15. Находите, выходите с понедельника. Зрители смотрят, как тянутся ваши дни, уж было устало вздыхают, как вдруг вы делаете несколько магических пассов руками, и...
Стадия третья: ПРЕСТИЖ
ГЛАЗА ОКРУГИЛИСЬ, ПРИОТКРЫЛИСЬ РТЫ. ЖЕНЩИНЫ ЗАБЫЛИ ИМЕНА СВОИХ ДЕТЕЙ. МУЖЧИНЫ РЫДАЛИ, НЕ ПЫТАЯСЬ СКРЫТЬ СЛЁЗ. НА ТОМ КОНЦЕ ЗАЛА КТО-ТО ПОТЕРЯЛ СОЗНАНИЕ. НЕ ЗРЯ ДЕЖУРИЛА СКОРАЯ.
ЭТОТ ДЕНЬ НАСТАЛ. КУЛЬМИНАЦИЯ БЫТИЯ, АПОГЕЙ ОБСУЖДЕНИЙ О СМЫСЛЕ ЖИЗНИ НА КАНАЛЕ ДОЖДЬ. И ДАЖЕ УРОДЛИВЫЙ БРАТ-БЛИЗНЕЦ НАДЕЛ ЗАТЯНУТЫЙ ПАУТИНОЙ ФРАК И СЛЕЗ С ЧЕРДАКА, ЧТОБЫ ПОЗДРАВИТЬ ТЕБЯ. И ГРУППА СТРИЖИ ВЫВЕЛА ТРИКОЛОРОМ:
ПЯТНИЦА!
ТЫ — НА КОНЕ, КОНЬ РАД ПОД ТОБОЙ, ОН ИГРАЕТ ГРИВОЙ В ЛУЧАХ ТВОЕГО СЧАСТЬЯ, ДИПЛОМИРОВАНЫЙ СПЕЦИАЛИСТ. СЪЕШЬ ЭТИХ ЖЁСТКИХ АМЕРИКАНСКИХ ЧИПСОВ ДА ВЫПЕЙ ПИВА.
Дави на кукурузу 🌽, если ты тот ещё фокусник.
Связь: @henry365bot
