​​Синдром Тома Круза

Давайте представим себе на минутку, что вы — Том Круз. Больше минуты не рекомендую — могут засудить за нарушение авторских прав и взыскать 10-12 миллионов долларов.

Итак, вы — Том Круз. У вас в жизни всё получается.

Большинство ваших фильмов окупаются, а те, что проваливаются, вообще никак не влияют на вашу репутацию и доходы.

Люди прекрасно замечают факапы ваших коллег, но ваши будто бы сразу уходят в туман внутри любого сознания. Даже Золотая Малина, которую вы получили за «Войну Миров» — круче Оскара большинства других актёров.

Вы сами исполняете все трюки, и именно в вашем фильме в эпоху зелёного экрана и нейросетей, которые уже успели всех заебать, режиссёр разрешил сбросить настоящий поезд с настоящей горы. И этим режиссёром был не Альберт Эйнштейн, и даже не Кристофер Нолан.

Не смотря на рост метр с кепкой и забавную внешность, на вас регулярно западают модельные женщины, и минимум несколько тысяч стоят в очереди.

В 60 лет ваша физическая форма лучше, чем у 99,9% тридцатилетних.

Вы всегда на пике энергии и без раздумий выписываетесь в любой кипиш: хоть голодовка, хоть на Марс лети. И для этого вам даже не нужен кокаин.

Вам всегда выпадают прямые дороги, а если попадается кривая — так она сама выпрямляется с первым вашим шагом. Даже перекати-поле движется только параллельно вам и никогда — поперёк.

Куча денег, куча славы, любые усилия, какими бы неистовыми они ни были — ложаться куда нужно и в кайф вам, они лишь наполняют, ускоряют вас и расширяют потанцевал.

Никакой депрессии. Никакого нытья. Всегда светло.

Миллиардер, плейбой и филантроп — не мем, а ваша жизнь.

Вы даже не знаете, что у волн есть нижний слой, ибо вы — всегда на гребне.

И при этом всё, что описано выше — одно из двух самых опасных состояний в человеческой жизни. С этого практически невозможно слезть, и слово «практически» можно смело зачёркивать. В вашем мире не существует никаких «практически», только ТОП, только 10 из 10.

Ты буквально проклят и обречён на успех до конца жизни. Даже намеренные попытки обосраться будут оборачиваться выгодой и ещё более яростным светом славы.

Ты закрываешь глаза, прыгаешь с коня мордой в землю, а открывая глаза снова видишь коня под собой. Посмотрите на своего мужчину, и снова на меня. На своего мужчину, и снова на меня. И это не сон. Весь этот кошмар происходит в реальности, и тебе не скрыться.

Каждая новая возможность порождает ещё десяток возможностей, и не дай Бог тебе от какой-то из них отказаться — на её место придут ещё 100. Даже у гидры головы быстрее не отрастают.

Ты в ужасающей ловушке, круче которой не придумал бы даже Джокирь.

Один только вопрос — как можно ЭТО назвать «самым опасным состоянием»? А сами думайте. Можете нафантазировать себе по этому поводу какую-нибудь шляпу, надеть её и заказать фотосессию.

Успели за минуту прочитать? Если нет — ждите иск.

​​Лев, колдунья, агент Смит. Часть 1

Я кто такой? Меня не звали! Но нахуй не пойду.

К этому моменту, 18 июня 2023 года, вы слышали и читали слово «матрица» в среднем 1,478,776 раз.

Как минимум в половине случаев вы читали про неё в контексте того, что из неё надо выйти.

Не обошлось и без умозаключения, что в матрице люди живут плохо, а кто вышел — молодец, и скушал огурец, хотя бы корнишон, а также взял с полки пирожок и положил обратно.

Ну что ж, самое время обсудить это с вашим лучшим телеграмным деструктивным PSYхологом из Ада. Слушайте меня — я вылечил от депрессии уже больше 1000 чертей, и ещё 1000 — вернул в неё.

Гулять мы будем не только по матрице, но сегодня — она, родимая.

Вообще, ты довольно часто "выходишь" из матрицы и "заходишь" в неё. Если не слишком занят мыслемешалкой, то обычно чувствуешь себя дельфинчиком, выпрыгивающим на секунду из воды.

Но радикально из матрицы не выйдет никто. Ни один из вас. Как бы ни тужился и не пыжился, и какую бы преисполненность из себя не строил.

Ты, читающий эти строки — и есть матрица. Матрица выходит из матрицы — я бы на это посмотрел. Наверняка такое есть на порнхабе.

Нет выхода оттуда, куда не было входа. Нет штекера. Нет головы, куда бы он втыкался. Морфеус ушёл в вечный запой в полном одиночестве. Тринити не родилась, как нет и тех, кто родил бы её. В Зионе пляшут только тени, а в городе машин кончилось электричество — ещё до того, как оно началось.

Кое-что с высоты матричной мудрости ты всё же назвал бы "выходом", если бы мог при этом существовать. Это момент, когда Тот, кто никогда не был в матрице, но для кого "была" она, просто вспоминает себя. Всего на 1/миллионную секунды. Не больше — потому что время исчезает.

Для Него ты был бы лишь воспоминанием. Таким же воспоминанием, как драный кот в деревне, с которым ты отлично тусил и имел парочку общих увлечений, когда тебе было 5 лет. Вспомни, какого он был цвета?

Одна загвоздка, что вне матрицы воспоминания вообще не работают, так как там и не требуется восприятие в принципе. Воспринимать нечего, вспоминать — нечего и нечем. И причин для этого нет, потому что нет причинности.

Тем не менее, кот был охуенным.

Он дрался, ловил мышей, любил кошек, пил молоко и узнавал тебя, когда ты снова приезжал в деревню. А ты узнавал его.

Дед, порою, швырял его через всю улицу кручёным броском. И кот летел, летел как чёртово НЛО.

В тот момент ему было совершенно наплевать, существует ли время. Потому что он был, сука, кот, завершённый и целостный во всей своей котейной бытийности мяучего ободранного всеединства существа.

Не больше и не меньше. Больше — не требуется, меньше — невозможно.

Мы склонны брать на себя слишком много. Так работает эго: не будет брать слишком много — начнёт сыпаться.

Всю жизнь накачивать себя верой в то, что ты, именно ТЫ выходишь из матрицы — это много. Достаточно, чтобы чувствовать себя крутым и осмысленным.

Особый сок в том, что большинство людей даже не пытаются ниоткуда выходить, кроме как из офиса поскорее. А ты — породистый выходун!

Прикинь, хуяк, и вышел. Куда вышел, зачем вышел, кто судьи, какой сегодня день, какой год, кто Илон Маск по гороскопу — а хер его знает.

Если перетечь в эту мартышечью плоскость «как обернуть всё на пользу своей драгоценной жопы, ради которой можно и мать родную на каменоломни сдать», то можно озвучить невероятно щекочущее заявление:

Лучшее, что ты можешь сделать — это напрямую увидеть законы матрицы и стать дельфином на ультрах. Эхолокатор почистить, плавники промассажировать, юг на север расположить, косяки рыб запеленговать — и вперёд, кайфурики ловить.

Глядишь, даже получится из воды выпрыгивать и в воздухе зависать секунд на 10.

Бонус: можно говорить, что все остальные люди дураки и в матрице.

Хочешь купить у меня курс на эту тему?

В курс входит:

1. Гифка с Хасбиком

2. Стихотворение либо анекдот (на выбор)

3. Ссылка на видео, где пацан кричал "мама я тебя люблю я не хочу умирать"

Цена — щелбан и 45 секунд в планке.

Доступно 8.000.000.000 мест.

​​Лев, колдунья, агент Смит. Часть 2

Ну нет, мы ещё не закончили. Сперва прочитайте пост выше — и го сюда.

Концепция «выхода из Матрицы» — так-то штука невероятно увлекательная.

Настолько увлекательная и будоражащая воображение, что неизбежно становится чем-то ещё... Вот прям вертится на церебруме... Wait-wait...

Она становится Нарнией.

И вот в этих кустах вы, наконец-то, действительно можете искать волшебный шкаф.

Мы уже договорились и заверили у нотариуса, что из Матрицы вы никуда и никогда не денетесь. Финита ля драматика, расслабьтесь и получайте удовольствие, а если повезёт — то и удовлетворение.

Но чувство какого-то потрясающего наёба никуда не исчезает, не так ли? Вот прям свербит откуда-нибудь да выйти. Вроде и войти ещё не успел, а уже вытащить хочется.

Во сне перед нами разыгрывается всратая Нарния. А просыпаясь, мы оказываемся в структурированной Нарнии, где львы и колдуньи рассаживаются по местам, с попкорном — глядеть, как мы будем целый день заниматься виртуальной хернёй.

Все игры про выход из Матрицы — тоже Нарния.

Когда в приступе медитации вас накрывает безусловной любовью ко всему сущему, и вы это встречаете мыслью «вот оно просветление» — это Нарния.

Мы очень много фантазируем об устройстве Матрицы, о том, как нам в ней стать крутыми перцами — и тем самым не видим ничего, кроме Нарнии.

То, что мы принимаем за «выход из матрицы» — это лишь максимально прикладной вариант нарнийского воображариума, который позволяет нам в основном чувствовать себя хорошо, нежели плохо.

Но даже самая выхолощенная Нарния — это то, что забивает твои дельфиньи эхолокаторы. А вращающиеся лопасти Титаника тут как тут.

«Успех» приходит в тех точках, где нарнийский принц соприкасается с матрицей напрямую и ловит её волну.

«Место, где люди могут запечатлеть лучшие моменты, поделиться ими с миром и наладить отношения друг с другом».

Так звучит нарнийское описание Инстаграма. И формально вроде так и есть. Моменты запечатлеваются? Ну да. Вы ими делитесь? Ну да. Какие-то новые знакомства могут возникать? Ну да.

И тем не менее, вы чувствуете, что вот это «красивое» описание инсты — полнейшая чушь. Возможно, так её ещё можно было описать в самом начале.

Но сейчас в прямой матрице Инстаграм — достаточно жёсткий инструмент манипуляции, «дойки» и формирования бесчисленного количества «суб-Нарний».

99,99999999999% реальных бузинесменов никогда не проходили никаких курсов по бизнесу, финграмотности и «постановке целей». Возможно, они проходили что-то специализированное уже тогда, когда у них был результат. И то это частные случаи.

Потому что реального бузинесмена отличает от большинства примечательный факт — хотя бы в контексте зарабатывания денег он вышел из Нарнии, из одного из её типов. По крайней мере, из её самых сказочных форм.

Состряпайте привлекательное описание Нарнии — и запихивайте в эту волшебную страну как можно больше маленьких принцев и принцесс. Говорите им, что там они — короли. И потом набрасывайте туда всё новые и новые виртуальные игрушки. Лошадок, замки, арбалеты.

При этом сам закон, по которому Нарния образуется в головах людей — это закон Матрицы. Он жёсткий и холодный, как Инстаграм.

Нарния как явление — часть матрицы. Но контент, то, о чём конкретно идёт речь в этой сказке — не более, чем игра воображения.

Кроме Нарнии вы сможете в себе обнаружить "малую" матрицу, как малую родину. Которая полностью заключена в вас. Некий выделенный набор законов чисто в вашей юрисдикции.

Одно из самых облегчительных явлений — это перезагрузка малой матрицы.

Чувствуете, как близко мы подошли к очередному волшебному шкафу?)

Но в него можете лезть смело — в нём остались только косой фавн с балалайкой и пьяная нутрия.

Оживлять львов и воевать с колдуньями не придётся.

​​Отдельное удовольствие для меня как автора этого забавного канала — смотреть аватарки моих прекрасных читателей.

Странное дело — видеть здесь людей 40-50-60+ лет. И видеть не так уж и редко.

Во-истину, я никогда не смогу определить свою «целевую аудиторию».

Последний человек, которого я когда-то мог бы представить в роли своего подписчика — это Марью Витальевну, 60-тилетнюю учительницу по биологии.

Но миру плевать на мои представления, и Марья Витальевна тусуется здесь вместе с пориджем Димоном.

Поридж Димон символизирует начало конца.

Марья Витальевна отвечает за концовку.

Вся наша культура закручена вокруг начала. Старость вынесена как враг.

Даже там, где пожилые люди живут формально хорошо, где всё выстроено вокруг "путешествовать на пенсии" — старость превращается в способ добрать то, что не получено в молодости. Она не является полноценным самостоятельным явлением со своим вкусом и уникальными возможностями.

Старость — это больше, чем бесконечный выходной от офиса и завода.

На каждом дне рождения подруги вашей мамы вот уже на протяжении 20 лет звучат одни и те же слова: «Жизнь только начинается!». В 40 только начинается! В 41 только начинается! В 42 только начинается! В 89 только начинается!

Что уж там, можно смело хуярить эпитафию на надгробие: «Только начал!»

Когда что-то заканчивается, принято чуть ли не впадать в депрессию.

Этот накапливающийся перед старостью и следующей за ней смертью страх вынуждает взрослых людей вести себя как дебилы. Многие в 40+ лет живут и сгорают активнее, чем 20-тилетние. И это преподносится как предмет гордости.

То, что действительно определяет факт вашего существования — и правда никогда не закончится. С нашей позиции оно всегда «только начало».

Однако, это весьма условно для тех мест, где времени нет вообще. "По задумке" именно в эти места может подойти человек в старости, если он встречает её без страха и не мается детсадовской хуйнёй.

Кроме того, страх перед старостью, перед тем, что всё, что только что началось, уже закончено — отравляет само начало. Вернее, то, что в нашем восприятии разворачивается в начале какой-то последовательности.

По сути, именно этот страх и создаёт время.

Вроде бы только-только зашли в кинотеатр в сладострастном предвкушении просмотра 44 части Аватара, щёлк — и вот вы уже проснулись следующим утром, пора чистить зубки и пиздовать в офис.

Когда страх перед временем и старостью отпущен — время будто бы замедляется.

Я так и не смог оценить на себе прелести «летящего времени». Вот в школе и универе оно летело. А сейчас практически стоит. И замедляется с каждым годом. Порою даже хочется немножечко его подтолкнуть.

Чем больше вы собраны там, где времени нет, тем меньше вас беспокоит скорость смены картинок и то, что на них нарисовано. Ну пущай на одной картинке вы ебабельная Мария, а на следующей уже сморщенная как курага Марья Витальевна — се ля ви.

Вас убеждают в обратном, но вы не обязаны в истерике "только начинать". Продолжать и заканчивать не менее благородно. Скажите совсем честно, а так уж вам нужна "начинающаяся жизнь" в 40 лет?

Самый мудрый подход демонстрируют старые копы из американских боевиков 90-тых. Они страшно возмущаются, когда город захватывают террористы буквально за неделю до выхода копа на пенсию.

Так же возмущайтесь и вы, когда очередной сверхразум в качестве тоста заявит, что «ваша жизнь только начинается». Ну нахер! Дайте спокойно продолжить и закончить, без начинаний.

Первый секс с новым человеком всегда намного хуже, чем тот, когда вы уже притёрлись.

Мне намного больше нравится водить тачку сейчас, чем когда только учился не путать газ с тормозом.

Прикольно вспомнить, как торговал на рынке. Но начинать заново не стал бы.

Пусть начало останется в начале. Возможности старости неведомы молодости.

Ну а если устали и от начал, и от заканчиваний, то просто скажите: «Морган Фриман, мои полномочия всё, перенеси меня туда, где времени нет!». Он перенесёт. Не сегодня, так завтра, не завтра, так вчера.

С Новым Годом!

​​Ещё один надёжный как швейцарские часы способ держать людей в заднице — это нежно, покусывая мочку, шептать им на ушко, что «неудачи не менее ценны, чем победы».

Давайте так — действия, живой опыт, события без привязки к успешности или неуспешности — это ценно просто фактом того, что это есть.

Но в ту же секунду, когда появляется драматическое разделение на победы и поражения — значит кто-то кому-то начал потрахивать мозг.

Будем честны — после разделения вам нахер не нужны неудачи.

Я вспоминаю, что в моём восприятии обозначалось ярлыком «неудача» — и всё это в сущности не давало ничего, кроме тоски, горения жопы и бесконечных путешествий по лабиринтам фантазий о том, как из этой жопы выбраться.

Вам нужно попасть в конкретную дверь.10 лет ломиться в 1000 дверей, которые вам не нужны — без толку. 10 лет вы будете маяться полнейшей ерундой.

В баскетболе в рамках правил и тренировочного процесса ценны именно попадания в корзину. Именно они делают вас сильнее как игрока.

Чем больше мажете — тем больше мажете. И это же работает наоборот.

Неудача гепарда-мамы — это голод или смерть её котят.

Неудача парашютиста — это ускорение от 9,780 м/с² на экваторе до 9,82 м/с² на полюсах по направлению к земной тверди.

Снайпер-мазила проживёт недолго. Скажете, снайпера обучали долго и раньше он мазал? Так это происходило там, где он ничем не рисковал. Да и в "спецуру" неудачников не берут вообще, они исчезают ещё на этапе отбора.

Пока вас кормит мама, вы тоже ничем не рискуете. Но даже когда вы начинаете рисковать деньгами, стабильностью пищеварения и психическим здоровьем, вам всё равно говорят — «неудачи — это нормально!».

Нормально, когда вы играете в «Что? Где? Когда?» в детском саду или в дома в авиасимулятор на пентиум 4.

Но это полный пиздец, если вы пилот реального Боинга или нейрохирург.

В боксе полезно иногда получить по еблету. Но лучшие из лучших редко проигрывают, особенно серьёзные бои. Тайсон выносил практически всех с подросткового возраста.

Большинство боксёров просто заканчивают карьеру, когда всё идёт по пизде, или уходят даже просто при намёке не возможный провал — и хорошо, если к этому моменту они мудро распорядились деньгами.

Представьте, что Тайсон во времена своего пика говорит, что не нужно расстраиваться, если вы проебали 20 боёв подряд. 

Но «тайсоны» мотивации именно так и говорят. Эта фраза — это их кирпич в боксёрской перчатке. 

В подавляющем большинстве случаев неудачи делают нас апатичнее, неудовлетворённее и слабее. Потому что чаще всего неудача показывает, что мы вообще заняты не тем, не там и не с теми.

Кроме того, вы знаете: победы дают уверенность, а с уверенностью и неудачи проходят незаметно. Неудача тогда — просто небольшая ошибка, а не угроза.

А теперь внимание.

Вопрос не в том, что ошибаться нельзя или что пилот Боинга не имеет божественного права забыть выпустить шасси.

Вопрос исключительно в том, что вам жизненно необходимо называть вещи своими именами.

Не надо натужно убеждать себя, что неудачи — это круто. Думайте так, как думаете! 
Чувствуйте то, что чувствуете!

Не бойтесь дна, именно там ваша опора™ и место, откуда вы начнёте видеть вещи такими, какие они есть. 

А пока вы барахтаетесь — вас будут доить как вялых карасей, подтравливая леску с мармышкой и надеждой на всплытие.

Просто вдумайтесь в уровень наебалова. Кажется, что эта фраза должна поддерживать. Но факту она расквашивает вас ещё сильнее, вгоняя в неимоверную тоску. Она дробит вас и ломает.

Вы очешуеете от ощущения собственной Силы, когда признаете, что неудачи — это полное говно, что вы в апатии, и на хую это всё вертели.

Но Сила эта идёт не от того, что вы признали неудачи говном, а от того, что вы перестали сопротивляться РЕАЛЬНЫМ чувствам и мыслям, которые через вас проходят.

Вы перестали с треском пялить на себя маску клоуна, которые массово раздаются на бесплатных вебинарах.

Вы признали сами себя.

А теперь быстро бегите личный блог заводить, пока не схлынуло.

И не забудьте потом курс у меня купить.

​​Не показывайте этот пост своему наставнику®.

В средневековье +- пару сотен лет было вполне себе убедительное верование: если в шкаф свалить кучу грязного тряпья, то рано или поздно там зародятся мыши и крысы. Буквально из тряпья.

Казалось бы, какие дремучие были люди — такую глупость выдумать!

Однако, зерно истины в этом всё-таки присутствовало. Те люди были мудры — они просто немножко потроллили нас, «современных». Они кое-что предсказали.

И для проверки вам даже не придётся сваливать нестиранные труселя в шкаф-купе.

Берёте 1000 человек, закидываете их подобно тряпью в инстаграм, выжидаете несколько суток... И — вуля! Из ниоткуда, буквально из тряпья, голых жоп и цитат Стетхема там народятся... Наставники.

Гарантирую от 200 до 400 штук. Чек на наставничество от 10 тыщ рублей до 15 миллионов.

Если нюхнут муки — возможно временное повышение чека вплоть до 25 лямов.

Как же я люблю нашу славную помойку — сеть интернет.

Википедия нам говорит: «наста́вничество — отношения, в которых опытный или более сведущий человек помогает менее опытному или менее сведущему усвоить определенные компетенции.»

Вроде звучит логично и разумно. К этой формулировке не докопаешься. В ней нет ничего плохого. Я совсем всрался что ли, писать этот пост?

— Да.

2 типа «наставников»:

Первые — маркетингово-номинальные.

Себя и свои продукты они называют так, как оно лучше продаётся.

Им в принципе всё равно, называется что-либо «наставничеством», «марафоном», «анальным изнасилованием» и так далее. Что будет в тренде — так и назовут.

За словом «наставник» они ничего не подразумевают. Оно не особо щекочет их ЧСВ. Это просто пустой рекламный ярлычок.

А вот второй тип — уже поинтереснее. Коротко — это те, кто реально решили, что они — Аристотель.

Натурально: чуваки просто придумали себе, что они теперь — наставники. Со всеми вытекающими из этого слова суровыми последствиями для тех, кто станет их жертвой.

Кто особо не стесняется, тот сразу прямо заявляет, что знает всё и готов вас наставлять «по жизни». Страшные люди.

Кто чутка осторожнее, сперва начинают опираться на конкретные специализированные компетенции, и вроде как "наставляют" в конкретном деле как старший продавец Евросети младшего.

Но если во взаимодействии появилось слово «наставник», то обратного пути нет.

Рано или поздно, если вовремя не остановить этот фарс, любой старший продавец Евросети, которого с лёгкой руки эйчара назвали «наставником», превращается в аристотеля, который знает ответы на все вопросы жизни, Вселенной и вообще. Прямо как я.

Только вот скажите, если с дерева на вас упадёт бомж с криком «я твой наставник» — вы ему поверите? Бля, я бы поверил.

Но вы, скорее всего, нет. Большинству людей нужно, чтобы у наставника было что-то, чего очень сильно хочется "ученику".

И вот здесь мы видим, почему в последнее время наставников расплодилось как крыс в подземельях Парижа.

Все безмолвно договорились, что главное подтверждение «знания жизни» — деньги. Есть и другие варианты, но все они не идут ни в какое сравнение с баблом по силе влияния на мозги детей.

Если они могут заработать денег (продавая наставничество, естественно), то значит их нужно слушать и они что-то знают.

На рассылках мне постоянно приходится упоминать, "сколько деняк", потому что без этого половина из вас ничего слушать не хотят.

Хотя это полнейшая поебота.

Запомните: в 2023 не имеет НИКАКОГО значения, сколько у долбоёба денег. Миллионы, миллиарды, квадриллионы. Они "зарабатываются" легко. Они тратятся легко и чаще всего на полнейшую хуйню.

Можно даже взять отдельное явление типа онлифанса чтобы понять, что большие деньги полностью обесценились. Они приходят слишком легко случайным людям, случайные люди тратят их сугубо горизонтально — от БМВ до вертолётов. Короче, тупейшая скукота.

Но тут стоп. То, как именно устроена эта система и почему слово "зарабатываются" стоит в кавычках — это как-нибудь в другой раз.

​​начало выше

Можно было бы пойти по пути «исследования контента». Посмотреть, что именно втирает людям тот или иной аристотель и объяснить, почему чаще всего это полнейшая херня.

Но мы срежем. Полетим на орлах.

Итак, 10 из 100 занимательных фактов о 99,9% наставничеств из интернета:

1. Наставники — они как толкиенисты. Если назвался эльфом, главное верь, что ты — эльф. Остальное суета.

2. Если наставник колотит понты — это не наставник. Любые понты: бабками, познаниями и так далее.

3. Если наставник называет себя наставником — это не наставник. Наставничество — та самая сфера, где синдром самозванства оправдан, потому что это правда, а не синдром.

4. Если наставник парится о «чеке» за свои услуги и вообще о бабках — это не наставник.

5. Если наставник убеждает вас в необходимости его "услуг", а не вы в слезах и соплях умоляете его вас наставить — это не наставник.

6. Если наставнику меньше 25 лет — это точно не наставник. Меньше 35 — вероятнее всего не наставник. Меньше 50 — скорее всего не наставник.

7. Если у наставника есть наставник — это не наставник, и то не наставник.

8. Если чел просто шарит в чём-то — это препод, консультант. Если он называет себя наставником — значит ему на вас насрать. Его волнует только мастурбация на своё отражение, с хлюпаньем.

9. Если вы отнесли наставнику десяток лямов и сами захотели стать наставником — вы долбоёб.

10. Если вы купили и прошли курс «Зарабатывай от 300 тыщ рублей на наставничестве» — вы сказочный долбоёб.

Если человек назвал себя наставником, читает этот пост, у него горит жопа, он чувствует себя клоуном, а меня — мудаком, и что в этом всём что-то есть — значит у него есть шанс стать наставником. Но когда он им станет, он не будет об этом даже подозревать.

Итак, покупайте моё наставничество, хуле.

а) Я не наставник. Как минимум, см. выше пункт 4. Я постоянно кидаю понты. Весь этот пост и канал — понты.

б) Я ни черта не знаю, я лишь автор тостов и анекдотов.

в) Я никак не управляю своими компетенциями. Я не могу их применить сознательно. Они просто происходят. Иногда они не происходят.

И я понятия не имею, что делать со всеми деньгами, которые валятся из интернета как от копыт волшебной антилопы.

г) Я не представляю, чему вас наставлять. Вы вроде и так норм.

д) Когда я сам решу и правда продавать наставничества, я придумаю, как переобуться в воздухе.

е) Мне не нужно ничего, кроме еды, бензина, секса и отжиманий от пола. Но я всё равно написал пост. Хотя это взаимосвязано, ладно.

ё) Мои результаты — на Воле Божьей. Ваши тоже.

ж) Я токсичный и душный армбустер и выебу вам мозги.

Цена: раз в месяц кидать мне крутой мем. Желательно, не боян. Если боян — то смешной, типа «Повар спрашивает повара».

Цена актуальна сутки, затем повысится до мема + видео с вашим танцем, в любом стиле, но с душой.

Заявки принимает атсрал.

В чём «польза» этого канала?

Если слишком впечатлительный человек будет читать канал достаточно долго — это ничем хорошим для него не обернётся. В этом смысле это ужасное деструктивное социопатическое чтиво.

Но есть один фильтр, который защищает надёжно даже впечатлительных — это ваше эго-го.

Если вы отправите мой канал 10 знакомым — половина из них его просто не посмотрят, как и те смешные видосы, которые вы им стабильно и добросовестно репостили на протяжении 20 лет.

Ещё 3 человека попробуют, но ничего не поймут. Даже форму не считают. Это как описание резиновой женщины на алиэкспрессе. Кто-то может быть что-то промычит из вежливости или отправит что-нибудь в ответ для «поддержания разговора», но не скажет прямо "хватит слать мне всякую чушь".

И ещё двое примерно свяжут слова в предложения, но реакция будет по типу «это что за долбоёб? Что он о себе вообще возомнил?» — и, на своё счастье, закроют канал. Так фэнтези целее будет, а фэнтези — это очень важная штука, без которой большинство людей не то что жить, а просто заниматься повседневными делами не смогут.

Конкретно ты, кто сейчас это читает, скорее всего не помнишь, как сюда подписался, если не сделал это секунду назад.

Будто это сделал вообще не ты. Хотя, чаще всего, ты помнишь, когда тебя что-то цепляет. А нынче зацепилось что-то соврешенно иное, нежели то, что обычно цепляется.

Все посты направлены на какое-то разрушение, и в лучшем случае в 10 постах на весь канал можно найти что-то, что предлагается взамен разрушенного. Но предлагается так, что вообще не понятно, что именно предложено и куда это приложить.

Короче, какая-то совсем уж нездоровая фигня происходит. Твой психолог не одобрит.

Допустим, вжух, и именно тебе канал зашёл.

Дальше только 2 варианта:

1. Вы смещаетесь в обычный ум и развлекаетесь.

Читаете посты также, как читаете на каком-нибудь канале типа «Сталингулаг». Ну какой-то рандомный чел брызжит кислотой и щекочет нервишки. А когда ещё инфоцыганить начинает — так вообще кайф. Сразу сглаживается картинка, всё становится на места и можно выдохнуть.

Какую-то цитатку для понту можно себе забрать. Что-то репостнуть на свой канал с 50-тью субскрумберами, мол, глядите, я настолько крут, что мне нравится такая илитарная дичь для нитаких как все».

Либо же вообще даже ЭТО сможете адаптировать под своё саморазвитие и личностный рост, но это тогда прям высший пилотаж самоизнасилования, моё увожение.

2. Второй вариант — вы читаете каждый новый пост тем же неведомым местом, которым зацепились.

Это работает как цитата Морфеуса «Ты не можешь выразить это, но ощущаешь. Ты всю жизнь ощущал, что мир не в порядке, странная мысль, но её не отогнать. Она – как заноза в мозгу. Она сводит с ума. Не даёт покоя.»

Прочитал, ничо не понял, но что-то сдвинулось, как будто без хирургического вмешательства пошевелили внутренности.

И всё. Ничего больше констатировать нельзя. Только некоторые странные субъективные и непривычные ощущения, и ощущение в тех местах, которые в обычной жизни будто вообще не задействуются. И даже без шуток про член.

Самое странное в этих ощущениях то, что ты будто бы читаешь то, что написал сам. В каком-ты смысле, так оно и есть. Возможно, в прямом смысле.

А единственное , что действительно понятно «мозгом» — что тебе надо это прочитать. Без обоснований. Ноль логики.

Немножко подвигать внутренности, без цели и понятного кому-либо смысла — это всё, что я могу тебе предложить.

Берёшь?

P. S. Если ты из тех, кто только подписался, пройди тест на устойчивость задницы к горению путём чтения этого поста со знакомством:

t.me/c/1254502533/573

​​Мудрёный не по годам французский парень Жульен Рататуй Бёф Бургеньон 1903 года рождения был человеком начитанным, частично осознанным в его понимании осознанности, с аналитическим складом ума, ~150 айкью по Фаренгейту.

Чаю он предпочитал цикорий, мужчинам женщин (не гей), правому рулю левый. 

А ещё он отлично разбирался за Гитлера: историю его жизни, становления как художника, сексуальных предпочтениях, детских травмах, взрослых повреждениях. Чем-то привлёк Жульена этот многообещающий усатый проказник!

Бонусом Бёф Бургеньон был диванным экспертом в милитари-тематике задолго до выхода Call of Duty: Modern Warfare Remastered. Уже в 12 лет он стал председателем клуба исторической реконструкции боёв Севера и Юга и легко отличал винчестер 1866 года от винчестера 1873.

Когда Гитлер захватил Францию, Жульен прекрасно знал, почему так произошло. И ему было более чем известно, как надо правильно воевать.

Война только началась, а он уже мог написать книгу: «Оккупация Франции во Второй Мировой: причины, истоки причин, основы истоков, фундамент основ, фундаменты свайные и ленточные».

Неудивительно, что уже через неделю Жульен сотоварищи в подвале таверны* тётушки Альбертины и обсуждали план освобождения Франции.

За часы споров и многоуровневых концептуальных выкладок было выпито много цикория.

В процессе планирования освобождения Франции использовались все основные подходы как-то когнитивно-поведенческая терапия, гештальт-терапия, психодрама, гипноз, эриксоновский гипноз, системная семейная терапия, терапия принятия и ответственности, интерперсональная терапия, майндфулнес, нарративная, игровая, экзистенциальная и иные виды терапий.

Бёф Бургеньон позаботился о том, чтобы каждый из присутствующих чётко понимал, почему произошло то, что произошло, и как оно всё устроено. Дело дошло даже до анализа последних исследований на мышах.

— Ну так что нам делать с Гитлером, Жульен? — спросили хором друзья спустя 12 часов.

— Tout est allé en enfer, bite de cheval, будем молиться и ждать союзников!

За пару лет полу-психиатрической работы в Телеграме (ну так уж вышло), через мои личные сообщения прошли сотни, благо что пока не тысячи людей с самыми разнообразными мозговыми, душевными и духовыми предподвывертами.

Эти люди где-то на улице неотличимы от вас. В большинстве из них вы бы никогда не заподозрили то, что их мучает на самом деле. И эти истинные мучения и мучки никак не связаны с тем вымышленным говном, которое навязывают в инстаграмах.

Несмотря на разнообразие жалоб, 99,9% из них объединены фактором, который по совместительству — главная причина основы истока фундамента стойкости и непреодолимости того или иного страдания.

Этот фактор — Альберт Эйнштейн невероятная озабоченность тем, чтобы страдание закончилось:

а) Гарантированно.

б) Как можно скорее.

На этой базе вы можете доить людей до бесконечности, потому что их страдания:

а) Никак не соотносятся с гарантиями чего-либо.

б) Не закончатся либо закончатся по причинам, не зависящим от концептуальных усилий, основанных на озабоченности своим состоянием и перспективами.

Можете смело доверять психологу, человеку, или человеку-психологу, который с порога вам говорит, что он не в силах что-либо изменить, и что все его терапии по воздействию в самом лучшем случае примерно равны просмотру сериала «Друзья» с пиццей.

И бегите от мудака, который даёт вам ложную надежду.

Со страданиями и без желания это изменить вы сможете жить хоть прям щас, прямо во время «оккупации Франции».

С ложной надеждой вы не будете жить ни дня.

Но это всё херня, куда больше вас интересует судьба Жульена.

А тут всё хорошо. Жульен Рататуй Бёф Бургеньон умер спустя 40 лет в преклонном возрасте и окружении внуков, что качественно отличалось от окружения немецких войск в Ведьмином котле на Восточном фронте.

На надгробии Жульен завещал написать: «Иногда нужно просто молиться и ждать союзников».

*Со всем уважением к подпольному французскому сопротивлению, все совпадения вымышлены, а персонажи случайны.

​​На следующей неделе мы с Ромой Шалимовым (не подписывайтесь на этого засранца, а то ещё решит что он кому-то интересен) начнём вас собирать на новую рассылку. Для кого-то она будет даже долгожданной.

По воле провидения и арифметики, мы с Ромой формально — инфоцыгане.

А инфоцыгане нынче, ну, самые громкие из них — люди охуевшие, отмороженные и заслуживают отдельного парения в бочке СПА-центра дьявола.

Так как эта охуевшесть может лечь тенью на нас с Ромой, считаю своим квазисвященным долгом написать этот пост.

Этот пост — ваш оберег, по совместительству гайд о том, как читать (и не читать) инфоцыган, и при этом не подвергнуть свой зад термической обработке под температурами плавления адамантия, что был помещён поверх скелета Росомахи.

Пишу 2 самых простых пункта, их достаточно, чтобы отсеять 99% долбоёбов, независимо от количества миллионов и миллиардов у них на счетах.

Итак,

1. Любое, даже микроскопическое чувство неполноценности при чтении контента — вы перестаёте его читать и блокируете автора.

Речь не о том, что вы читаете что-то и чувствуете, что появляется желание что-то в своей жизни поменять. Это не является неполноценностью, хотя и держится от неё на тоненьком.

Речь даже не о каких-то сожалениях, отрицательных прозрениях и вообще чём-то неприятном. Избежать этого практически невозможно.

Думаю, вы знаете, что я действительно имею в виду. Я имею в виду эту мерзотную едкую кислоту, которая начинает выделяться к вам в кровь, когда очередной безмозглый еблан между строк пишет, что водитель скорой помощи — лох, а крипотинвестор — Д'артаньян.

Ваши душевные вены предназначены только для крови бытия, кислоте неполноценности там не место.

2. Автор пляшет вокруг бабок.

Если он пляшет вокруг бабок на лавке — всё хорошо, рекомендую его читать с вниманием и пиететом, что бы ни значило это слово.

Если пляшет вокруг денег — перестаёте читать и блокируете.

Сколько и кому «нормально» зарабатывать, кто и что кому должен и так далее.

Я вам назову всего 2 фактора, на который могут повлиять деньги:

а) Более стабильный и предсказуемый доступ к медицине, и чаще всего без очередей.

Но я бы сказал, что контакты конкретных толковых врачей будут в итоге важнее денег, а эти контакты могут быть у людей, не ворочающих миллионами.

б) Эскортницы.

Всё, конец истории.

Человек может нормально жить практически на любые деньги. Даже если вы хотите жить как Король Королей, в России в регионе вам хватит на это и 200-300к — этого много для большинства людей, но это уж никак не безумные миллионы.

Деньги не наделят жизнь смыслом. Всё, что вы на них понакупите, довольно быстро потеряет контрастность.

То, что вам действительно нужно, чаще всего не стоит каких-то невозможных ресурсов.

Даже научиться управлять вертолётом — это пара миллионов рублей. Если для вас это станет приоритетом — вам не нужно кардинально перелопачивать свою жизнь.

Возможно, вы искренне хотите мощный комп. Я могу его купить прямо щас, кому-то нужно оформить на него ипотеку.

Но итог один — и я, и кто-то сидят за компом и радуются. Когда-то я брал ипотеки на компы, и ничего плохого в этом не было. Я сразу получал, что хотел. И курсы я тогда не продавал, а заработок был тыщ 20 в месяц.

Мир предоставляет множество инструментов, чтобы срезать углы и закрывать щекочущие хотелки.

Чего действительно хотите? Найдите кратчайший путь к этому. Не надо из-за желания купить комп делать бизнес по продаже бычьих цепней на Юле.

А если вы начинаете чувствовать неполноценность из-за того, что у Васи Большие Цели, а вы просто хотите поиграть в Киберпанк на максималках — то значит кто-то где-то вас наебал.

Ко мне вчера заходил Волк и, отжавшись от пола 50 раз, оставил на салфетке такую цитату:

Богат не тот, кто купил деньги, а тот, к кому заходил Волк.

Стоит расписать core-устройство инфоцыганского затягивания в жопу, но у поста ограничение 4к символов. И я понимаю, что этот текст вызывает у вас множество "но". Понимаю, где и почему. Но об этом в другой раз.

​​Один совет, который я, будучи столетним дедом, дал бы самому себе в возрасте ползущей вверх зиготы:

Не меняй место и ритм на детские игрушки.

Не могу сказать, что я часто выхожу из дома. Дома слишком хорошо, чтобы быть правдой.

Но если получается так, что всё-таки выхожу, то я так или иначе контактирую с людьми.

И самый прекрасный контакт — это контакт с человеком, который живёт в своём ритме и на своём месте. Это всегда как разглядывание бриллианта.

Ни бабки, ни знания, ни социальная полезность, количество папищеков и концентрация мидихлорианов — а место и ритм.

Это самое психическое здоровое явление в человеческом мире.

Самый богатый успешный продуктивный и эффективный гигачад гачимучи стартапер может выглядеть ходячей недужей болезнью на фоне хромого кладовщика Михаила, который задротит в Эпоху Империй на пентиуме 2 (основано на реальных событиях).

Потому что первый вставил себе в жопу дрын, а второй просто там, где его место, и он не совершает ни одного движения, которое не было бы свойственно его самой глубочайшей сути.

Второй не занимается духовными изысканиями и вряд ли когда-нибудь задумывался, живёт ли он по своему ритму и месту. Но он живёт именно так.

Вы достаточно легко увидите, что наибольшую уязвимость и неуверенность вы чувствуете в моменты конфликта ритма-места, который диктует чей-нибудь инстаграм, и ритма-места, в котором вам просто хорошо.

Как минимум половина контента, что на вас вываливается — это попытки дать вам бесконечные указания на «ваше место», которое не имеет ничего общего с вашей душевной реальностью, что единственно реальна.

Ваше место — это много денег, путешествия, «свабода», гармоничные отношения, большой бузинес. Но так ли это? Не стоит ли за всей этой хуергой лишь противное ощущение, что если вы это всё не попробуете, то будете жить с чувством упущенной возможности?

Скажем, сколько отличных тренеров погубил инстаграм, который диктует продажу курсов похудений и онлайн-тренировок.

Ритм и место тренера — работать в небольшом зале, работать в живую и с конкретными живыми людьми, а потом идти домой и кушать простой ужин.

При грамотном подходе этих людей будет всегда достаточно, их будет больше, чем тренер сможет потянуть. У него всегда будет хлеб и безопасное будущее. И он всегда будет в тепле — но не просто физическом, а том самом.

Я видел, как тренера из размеренно и спокойно живущих людей, живущих в своём ритме и на своём месте, превращались в невротическо-психотических мышей с замыленными глазами и вечной полудепрессией от того, что они будто дали священный обет заниматься хуйней, которая им даром не сдалась.

Возможно, кто-то даже умудрялся что-то продать и становился чуть побогаче. Но стоило ли оно того конкретного для них?

Вокруг вас не так уж мало людей, которые живут в своём ритме и на своём месте. С ними вам всегда хорошо, просто в их присутствии.

Это может быть курьер яндекс-еды, официант, автомеханик, тётка-консьержка, сантехник, ветеран войны во Вьетнаме. Возможно, это даже богатый успешный гачимучи гигачад стартапер — но на самом деле людей, которым подходит такой ритм и место, крайне, ничтожно мало.

Во всём этом контексте у вас есть лишь одна настоящая потребность. И эта потребность исходит не из того, что именно вам навязали, а из факта, что вам в принципе что-то навязали, и весьма успешно.

Ваша настоящая потребность — это получение индульгенции. Освобождающего квиточка.

«Вы, Вася и Маша, больше не обязаны следовать говну, которое нахватались в интернете.

Вы не обязаны быть богатыми и успешными. Вы не обязаны путешествовать. Вы не обязаны не работать на дядю. Вы не обязаны создавать свой блог.

Вы ничего не потеряете. Ничего не упустите. Всё это враньё.

Вы не становитесь плохими от того, что у вас нет искреннего желания соответствовать картинкам, которые приняты за идеал в текущий отрезок истории человечества.

Вы не виноваты, что вам достаточно того, что есть.»

Это лишь вариант.

Но какой бы ни была индульгенция, подпись поставить можете только вы сами.

​​Ты красотка 😍😍😍 Написал в Директ! ответь пожалуйстааааа

Сейчас я захожу в «медиа-пространство» от силы раз в пару недель, отвечаю на сообщения дай Бог раз в неделю.

Написать пост раз в месяц примерно то же самое, что писать его каждый час.

Я понятия не имею, что там сейчас в инстаграмных психологиньских трендах.

Наверное, что-то типа дыхания родовой мошонкой для выравнивания астрального дизайна круга жизненной продуктивности и восстановления связи с аурой второго прадеда по линии кота, что, конечно же, способствует покупке большого количества денег и счастья. А иначе зачем это всё.

Внимать этим трендам как всерьёз анализировать современные сериалы нетфликса.

Механизм тот же, разница лишь в названиях.

Нетфликс даёт жвачку в виде сериалов.

Инстаграм, а теперь и телеграм — в виде идеализаций. Даже не идей — до уровня идеи этот бред наполеона из Кащенко не дотянется.

Последнее, что натыкалось на мой прищуренный глаз — это «проявленность». Мне сложно и пост написать в стиле «Баба Яга против», потому что я не пойму, против чего тут выступать. Это бессвязанный, эмоциональный поток подростковой шизы.

Но чужая шиза, болезнь, да ещё 30-секундной нарезкой — это же так увлекательно, не правда ли?

Люди концетрируются на контенте идеализации, не замечая сути её воздействия — а суть лишь в том, чтобы занимать ум и насыщать его псевдоинтеллектуальными впечатлениями.

Можете посмотреть, по какому циклу в вас размещается и развивается та или иная идея. А это всегда классика по типу «гнев торг депреся».

За годы через ваш ум прошли десятки или сотни идеализаций зожа, заработка деняк, полётов во сне и наяву. Каждая вас захватывала, впечатляла и водила за нос.

Чем-то вы увлечены прямо сейчас, и в каждой единице контента ищете этот сиюмоментный «грааль».

Что касается прошлых идеализаций — вы даже не вспомните их контент, коим были так впечатлены. О чём шла речь и куда оно слёзно обещало вас «привести», в какую чудесную долину.

Но вы никогда не забываете чувственный контекст. Ощущение насыщенности, заполнения пустоты, «еды».

А единственная собака, что всегда была и будет — зарыта именно в этой пустоте. В ней всё, что когда-либо было вам нужно.

Проблема лишь в том, что вы воспринимали пустоту как болезненное отсутствие, требующее немедленного заполнения.

Представьте, что вы насыщаетесь не тем, что вы едите, а самой способностью чувствовать вкус. О какой тогда ещё свободе и «счастье» можно говорить?

Вы живые — и этого достаточно. Ум заполнен сам собой. Больше нет потребности и нужды грузить его конвеерными потоками чужого бреда.

В вас есть механизмы, отвечающие за получение удовольствия. И они тоже могут быть до краёв заполнены сами собой без погони за внешними кошачьими наполнителями. «Секс — это скучно, я читал».

На пике дзадзена тело наполнено способностью движения настолько, что нет никакой необходимости носиться из угла в угол как мартовский кот.

Больше нет нужды в «информационной диете», потому что любая диета, кроме медицински показанной — это избыточное насилие. Вы просто перестаёте жрать как свин, и всё. Без усилий.

Если вам в силу неистового давления бесчисленных желаний сложно сместиться в собственный контекст — учитесь видеть чужой контекст, минуя контентный бред, исходящий из инстаграмных ртов.

Очень тупой пример, без отлётов в эзотерику:

Когда вы видите контент — вы видите богатого "блогера-предпринимателя", который показывает захватывающие картинки успешной жизни. Вы хотите так же, и делаете всё, что вам скажет этот блогер.

Когда вы видите контекст, совершенно очевидно, что вся, 100% этой успешной жизни обеспечиваются вашим же вниманием и деньгами. Этот "блогер" у вас на иждивении. Он не более чем выпендривающаяся содержанка.

Поэтому я сам в продажах не использую красивые картинки, идеализации и прочие сериалы нетфликса.

Либо вам интересна суть того, что я пишу и делаю, всё это отзывается у вас там, куда не ступала нога Нила Армстронга.

Либо игра не стоит свеч, а содержанке зачесалось повыпендриваться.

​​У куколда всегда есть объяснение

Некоторые люди воспламеняют в вас один вопрос: как можно творить и нести настолько откровенную дичь?

В реальной жизни, в сети ethernet, в различных тик-токах — мы получили доступ к бесконечному источнику неприкрытой и громкой человеческой дичи.

Порой она принимает настолько извращённые формы, что вам уже не понять, как можно делать ЭТО, и не выйти в окно ближайшим рейсом.

Вот взять куколдизм в его изначальном значении.

Это удивительно распространено в приложениях знакомств. Пишет мужик и прямо предлагает вечерком отыметь его жену у него на глазах. Либо пишет сама женщина.

«Сомнительно, но окэээй».

Мужчина, что психически более или менее здоров, не способен обработать настолько запредельный уровень пиздеца экстра-класса. Как-будто такое возможно только в сюрреалистичных мультиках про собаку-сатану.

Однако, в голове самого куколда всё несколько иначе. Никакой собаки-сатаны. Для него это — эпохальный сериал, в котором он — настоящий герой и крепкий орешек. Уверенный в Себе Мужчина, сильный, способный позволять и отпускать. Не то что эти слабые ревнивые кастраты с их наивными традиционным ценностями царя Гороха.

Самое главное у куколда есть — у него есть объяснение.

Для себя он всё расставил по полочкам. Через мыслительный аппарат дичь, болезнь, искажение, ошибка — встроены в его жизнь так же, как бронхи встроены в дыхательную систему.

Для него самого это скорее плюс, потому что иначе психика просто отъебнёт.

А для вас это очень яркий пример того, в какую жопу нас может завести столь привычный и превозносимый нами аппарат мышления через объяснения и «расставление по полочкам».

Если куколд начал подозревать, что наворотил невероятное, и это надо исправлять — ему придётся отказаться от всех своих объяснений, любовно выращиваемых годами.

Очевидное-невероятное: если ваша жизнь организована на основе «списков плюсов и минусов» — ты вы уже куколд.

Приглашённый левый мужик — назовём его «ум» — трахает нашу жену — жизнь — прямо у нас на глазах. А мы плачем и дрочим, дрочим и плачем.

Этот мужик мог бы стать нам отличным другом, партнёром по серьёзному бизнесу, боевым товарищем и тем, кто приносит нам стакан воды, когда мы уже старые и не можем встать с кровати. Но вы предложили ему другой вариант.

Сова размышляет, взвешивает «за» и «против»: какую мышь лучше ловить этой ночью? Летучую или пешеходную? В итоге вместо реального мяса обедает прекрасным списком плюсов и минусов.

Допустим, вы попали в некое неудобное положение.

Инструкция к тому, как добраться до мышей:

Шаг 1. Отдайтесь «куколдизму» — начните оправдывать своё положение.

Придумайте, почему вы не можете изменить это положение прямо сейчас. Например, вам мешает экономическая ситуация или плохая генетика.

Оправдывайте до тех пор, пока не затошнит.

Когда оправдания перестали работать и стало ясно, что положение надо менять, идём дальше.

Шаг 2. Берите лопату и начинайте копаться в причинах. Анализируй это, анализируй то.

Чтобы понять следствие, нужно выяснить причину, не так ли?

Выдумывайте что угодно. Можно даже заимствовать причины из фэнтези-книжек про детские травмы и гормоны.

Копайте от забора и до второго пришествия. Разогрейте свой ум, расплавьте им Солнце.

Хороший знак, когда вы заметили, что большинство выдуманных вами причин настаивают, что виноваты вы. Не так поставили. Не туда посмотрели. Упустили. Проебали. Проебались. Не то сказали.

Огромный массив обвинительных «причин» будет казаться вам очень убедительным — и хуй с ним.

Идём как в 1 шаге — до тошноты.

Шаг 3 происходит сам собой. Вы увидели её — ту самую Причину.

Возможно, она так же выдумана, как и остальные. А может быть, всё так и есть на самом деле. Или она вообще звучит как «я — причина всего».

«Да, именно по этой причине моё положение таково, какое оно есть. Эта причина не оставляет места никаким другим причинам. И ни одно оправдание не может пройти.»

Шаг 4. Щёлкаете пальцами, вот так: "щёлк!", и отменяете эту причину.

Готово, вы свободны.

​​Петрович — алкаш.

Чаще всего он спавнится около забора. Даже если вы упакуете Петровича в коробку из-под самсунг Premium UHD TV и отправите СДЭКом в Тадж-Махал, на следующий день Петрович снова окажется под забором.

Основное отличие между вами и Петровичем, если вы не Петрович, в том, что вы будто бы знаете, в чём проблема Петровича. Вернее, там как таковой проблемы нет, зато есть решение.

Петрович же о вас не знает ничего. Что в принципе может знать какой-то алкаш? Очевидно, что где-то он свернул не туда, четыре раза споткнулся и трижды заблудился.

Подойдя к Петровичу, вы изумитесь: «Дядя, ну вы чего! Всё просто. Бросайте пить. Возьмите себя в руки. Подпишитесь на блоги. Вспомните о своей мечте, трансфигурирейте её в цель, декомпозируйте на подцели и двигайтесь в эту сторону! Получите профессию разработчика. Скачайте вартандер. Не можете бежать — идите, не можете идти — ползите, а коль ползти невмоготу — ляжте в том направлении и лежите!»

«Вы не понимаете.» — ответит Петрович и растворится под песню Энии Wild Child.

И будет прав. Вы действительно не понимаете.

Я и сам своего рода Петрович. И ты тоже. Мимо нас ходит очень много заборов, у каждого из которых есть Тадж-Махал.

Давече уткнулся на юбубе на свободных и успешных юбуберов, которые как нео-гопники докапываются до людей и пытаются отжать их законную "несвободу" и "неуспешность". Потому что они знают, а Петрович — нет.

В наш век контент-плана успешность и деньги упираются в способность фиксировать собственные заблуждения и гонево. В суперсиле идеализировать какую-то концепцию, прилепить на неё ярлык «важное» и долбиться в глаза и уши.

Иногда это похоже на человека, который 3 года назад выплыл из реки при помощи весла, а теперь бегает с этим веслом в центре Сахары и с гордостью и преисполнением показывает это весло умирающим от жажды людям.

Гармония, «свобода», как бы саморазивитие, осознанность и тд — охуенные вёсла, крепкие.

Главный косяк «развивательного» контента — это то, что он на 100% виртуален и не учитывает ничего, кроме идеализаций и текущего настроения автора.

Сейчас автор выбрал себе класс персонажа — «специалист по отношениям». Или «биохакер». Или «маркетолог». Какая-нибудь яркая погремушечка. Законно или нет, автор назвал себя «специалистом».

Этот специалистический взгляд с разных точек не то чтобы плох, он просто смешной и наивный.

Чтобы управлять большим самолётом, нужна команда, но текущий подход таков, что каждый — специалист по нажатию какой-то одной кнопки. Если дать такой команде настоящий боинг, они дружно воткнут его в землю.

Чувствуя некий дискомфорт, вы зацепились за очередного специалиста. Он красиво убедил вас, что ваша проблема — в посадке самолёта. И он как раз знает, как это делать. Понизить тягу двигателей! Этого хватит, нах закрылки. Уж он то, специалист по перемещению рычага тяги, знает.

Не нужно смотреть, действительно ли вы в самолёте. Может вы верхом на Шаи-Хулуде. Но специалист по тяге не видит перед собой ничего, кроме идеализированного рычага.

Все надежды рушатся, когда вы видите, что это рычаг даже не от настоящего самолёта. Перед вами просто младенец в игрушечном самолёте из мультика "Супер-крылья: Джетт и его друзья", который учит вас управлять игрушечной тягой.

"Вжжж вжжж" — пускает сопли увлечённый младенец, — "Тебе надо занятся спортом вжжж вжжж, гормоны, вжжж вжжж, вот так правильно какать, а вот так нет, вжжж вжжж".

Сотни орущих младенцев тянут к вам ручонки, сжимая в маленьких кулачках сотни всяких мигающих кнопочек, рычажков и формочек.

И здесь всё более или менее проясняется, потому что дети — максимально виртуализированные создания. Как котятки и щеночки, они могут прекрасно очаровывать и умилять, крайне эффективно утягивая ничего не подозревающих в свои виртуальные пространства.

И без того каждый из нас процентов на 99,9 находится в виртуале. В лучшем случае у вас остаётся 0,1% воздуха.

Эти 0,1% — твой единственный шанс, Петрович.

—
Подписаться на Мэверика

Фантастическая тварь, и где она обитает.

Предыдущий пост спровоцировал у одного славного читателя вопрос:

«Как же выследить этот 0,1% воздуха в себе?»

Этот 0,1% вашего сознания, который никогда не удовлетворяется виртуалом и движется к настоящему везде, где только может его увидеть.

0,1%, который который чувствует любую ложь за 10000 километров.

0,1%, который нельзя купить, нельзя использовать и нельзя убить.

0,1%, благодаря которому вы всё ещё не сошли с ума.

0,1%, который поднимает вас каждое утро и помогает жить даже тогда, когда кажется, будто все полимеры проёбаны.

0,1%, который играюче выдерживает ваш бесконечный поток самобичевания.

0,1%, который... Впрочем, ладно.

В «Тёмном рыцаре» Нолана была сцена, когда левый чел узнал, что Бэтмен — это Брюс Уэйн. Он выяснил это благодаря своей внимательности, хитрожопости и уму — всё, как мы любим. То, чему поклоняемся. Разумеется, чел решил срубить на этом бабла.

От Альфреда он получил единственно возможный ответ:

«Давайте начистоту.

Вы считаете, что ваш клиент, один из самых богатых и влиятельных людей в мире, является тайным мстителем, который по ночам выбивает из преступников всю дурь голыми руками.

И вы хотите шантажировать этого человека?

УДАЧИ!»

«Выслеживать» тот самый 0,1% сознания — всё равно, что шантажировать Бэтмена.

Не говоря о том, что Брюс Уэйн тут совершенно не причём. Бэтмен — это ты.

—
Подписаться на Мэверика

Пост #666.

Альфа, бета, (сигма), гамма, удар с разворота Жан-Клода Ван Дамма

Ранжирование мужиков по греческому алфавиту — один из самых инфантильных и смешных мемов последних лет.

Действительное основание у рангов есть.

Но “действительные основания” скушны. Другое дело — снять кино «по мотивам», где на роль Екатерины II взяли чёрного Стива Бушеми.

Кино это о долбоёбе, что отрастил лобковый волос на лице, нажрал протеином бицу, продал бетховенов и нафантазировал гору феерического бреда — о том, что именно якобы вызывает восхищение у женщин и уважение у мужчин.

Эмоциональная цель этой шизофрении максимально прозрачна и работает как игры пиздюков во дворе.

Пиздюк может вдохновиться образом самурая. И ходить по улице, как самурай. Сообщать всем, что он самурай. И требовать к себе отношения, как к самураю.

А вдруг он и правда самурай? Кто знает…

Можно лишь сказать, что ни одного реального самурая пиздюк не видел. Зато у ребёнка есть сказочный образ самурая.

«Альфач» с ютуба — это очарованный пиздюк. В данном случае, образом некоего неведомого “альфы”, которого никто не видел примерно со времён мезозоя.

А потому на образ этот можно вешать всё, что ребёнку с бородой захочется.

Ссымся по ночам от страха? Значит наш воображемый альфа "опасный" и дерётся как голодный дух.

Комплексы, связанные с самооценкой, пенисом и женщинами в целом? Что ж, значит альфа, этот тот, кто трахнул как можно больше “тёлачек”.

В глубине души мы чувствуем себя куском говна? Тогда альфа — это про власть и увожение! Абсолютную власть и увожение ситхов!

Но настоящий альфач не может довольствоваться чем-то одним, не так ли?

А значит берём всё: «опасный», «трахает много тёлачек», «увожаемый».

Все “признаки альфовости” БУКВАЛЬНО закручены вокруг:

А. Комплексов самооценки.

Б. Собственной драгоценной жопы.

И это полная противоположность функционала «альфы» в те времена, когда это вообще было актуально.

—
Подписаться на Мэверика

Как говорил мой дед — «я твой дед!»

Пишу я, значит, разгон темы про альфачей, мужественность, ранговость, и вдруг понимаю — «давай по новой, Миша, всё хуйня.»

К чему все эти теоретические изыскания о школьниках-бабуинах, когда у тебя есть прадед? Вернее, был, Царствие ему Небесное.

В любом случае, мне несказанно повезло — мне удалось застать его ходящим по этой земле, иметь с ним разговоры, вечера фронтовых воспоминаний и распитие водки на свадьбе родственников.

Обмысливая все разновидности обосранных «альфачей», я вспомнил прадеда методом озарения — и прямо сейчас увековечу его в посте канала в Телеграме.

Вопрос был такой — а кого бы я вообще смог назвать «альфой»?

Условно, потому что в итоге вся эта сферическая в вакууме ранговость — полная хуйня, высосанная из отсутствующего противопоставленного пальца макаки.

Однако, кого я бы без сомнений поставил выше своей драгоценной персоны?

Кого-кого. Прадеда:

1. Он ВСЕГДА был при параде, гладко выбритый, ухоженный, статный, в костюме, с охуенным чёрным зонтом как у спецагента службы Кингсмэн.

2. В возрасте Клинта Иствуда находился в сознании, что ясностью превосходило 99% моих сверстников.

3. Во Вторую Мировую немецкий пулемётчик прострелил прадеду ногу из MG-42, когда тот полз сквозь грязь, дабы соединить обрывки кабеля связи. Прадед смеялся, когда рассказывал эту историю.

4. Когда я показал прадеду свистящий охуевший гаубичный артобстрел в стратегической игре Company of Heroes, он улыбнулся: «Хорошо сделали. Всё так и было.»

5. Говорил громогласно, раскатисто. В голосе была доброта, тепло и смелость. Не было ни намёка на птср, выпендрёж, пренебрежение или гордыню.

6. Физически очень крепкий, подтянутый, мог выдать пиздюля половине долбоёбов, что строят из себя "высокоранговые" куски кала.

7. Мне тоже мог выдать пиздюля.

8. Но никакой агрессии в прадеде не было. Он с глубоким почтением относился ко всем людям, если это были люди, а не злоебучие бесы.

В отличие от меня, даже фантазии "альфачей-пикаперов" он бы выслушал с человеческим уважением.

9. Всю жизнь или большую часть жизни любил одну женщину, на ней же был женат.

Когда прадед умер, его женщина мне позвонила и сообщила об этом: в её голосе я почувствовал, что умер не просто человек, а настоящий мужик.

Значит ли это, что мой прадед — некое идеальное представление мужественности, и теперь все должны ходить с MG-42 и ползти под огнём из зонта?

Да хрен его знает. Я могу сказать, что как мужчина он был очень целостный, светлый, занимающий своё место в мире. Собранный и осязаемый.

В отношении него просто не оставалось никаких сомнений — перед тобой завершённый мужик.

Я вижу "экспертов" по спорту, мужественности и альфовости — любых, даже самых популярных в РФ и СНГ и которых все друг другу советуют...

И нахожу лишь поток воспалённого раздрызганного сознания:

— Нарциссическое самолюбование с серьёзным еблом или "юморным", прямое и завуалированное, зачастую с признаками психического недуга.

— Компенсация через демонстрацию атрибутов мужественности вроде физической силы, безупречных анализов на гормоны, денег, "успеха" у женщин...

Но всё какое-то... Будто челу очень хуёво, и без демонстрации его картинка о себе рассыпается вдребезги.

— «Толкиенизм», когда парень представляет себе мужское в виде образов «великих военов» и прочих Викторов Корнеплодов со 150 детьми.

Чем меньше в нас мужского, тем больше мы фантазируем, каким оно должно быть; тем больше опираемся на бабуиновую демонстрацию, пустое трепание языком и бесконечный выпендрёж перед "собратьями".

Будто натужно вспоминаем что-то утерянное, но можем лишь перебирать варианты, основанные на собственных сиюминутных предпочтениях и опыте жизни в «бесполом» мире.

Даже наш с Ромой Тренировочный День, что мы иногда проводим для мужиков, при всей адекватности и аргументированности — «дурной знак». Ещё недавно в нём не было бы никакой необходимости.

Что-то уже отвинтилось, и куда завалился этот долбанный ключ на 18 — хуй его знает.

Но это не проблема. Это просто Путь. И идти его любопытно.

Нехуёво драмы накрутил, да?)

—
Подписаться на Мэверика

Чаще других я высылаю освежающие пиздюли в сторону психологов.

Порою они расстраиваются, но читать, естественно, продолжают. А куда деваться?

Возможно, психологи — самая преданная моя аудитория. У нас с ними стокгольмский синдром и токсично-арбузивные радиационные отношения.

«Я шёл в лужу и упал»: мне нравится, как лихо психологи превращают в ад даже простейшие бытовые телодвижения.

«Пиздец, вчера я хотела есть макфлурри, а сегодня потянуло на бычков в томате. ЧТО ЭТО ЗНАЧИТ ПО ФАРЕНГЕЙТУ? ПОЧЕМУ ТАК? ВЫГОРАНИЕ? РОДОВАЯ ТРАВМА? А МАКФЛУРРИ ВООБЩЕ СУЩЕСТВОВАЛ ИЛИ ЭТО БЫЛА ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ? ВО ВСЁМ ВИНОВАТА МАТЬ В ОБРАЗЕ ОТЦА. КСТАТИ, МАКФЛУРРИ — ОТЛИЧНОЕ ИМЯ ДЛЯ ПЕРВЕНЦА. КАКИЕ ЖЕ КОНЧЕННЫЕ ОБОИ Я ПОВЕСИЛА В СВОЕЙ СПАЛЬНЕ. 20 ЧАСОВ СУПЕРВИЗИИ ВНУТРЕВЕННО СРОЧНА!»

Но сегодня мы с вами глянем на другую полярность, что живёт на стыке психологии и эзотерики, в профаническом значении слова «эзотерика».

В отличие от психологии, её полярность не раздувается в запутанную и сложную систему, а пробует транслировать «лёгкое» решение любых проблем, существующих и вымышленных, путём радикального снятия ответственности.

Чаще всего эта полярность прячется в двух словах:

Вселенная и Подсознание.

Зависит от задач и целевой аудитории.

Практической разницы никакой, речь всегда об одном и том же — сделать так, чтобы желания исполнялись, уменьшить боль, увеличить удовольствие.

Подсознание, в целом, лучше продаётся мужчинам и любит окутываться флёром научности и разумности.

Ну вроде как даже "учёные со степенями и цитируемостью" могут словом "подсознание" ругнуться, а значит всё это автоматически более убедительно.

Вселенную предпочитают дамы. Меньше логики, больше эмоций, вдохновения, красивости. Вот прям шото большое и сильное суёт в тебя тёплым хуем обнимает тебя, к сердцу прижимает, заботится.

В самых запущенных случаях Вселенная с Подсознанием перепутываются в хуй пойми что, и на свет появляются их детишки вроде всяких "квантовых военов" и прочего мотивационного фэнтези.

Вы можете услышать слово «подсознание» тысячу раз в самых разных контекстах, но в итоге никто вам не скажет, что это, блять, такое. Где оно? Чем питается? Имеет рот или клюв? Покрыто перьями чи шерстью? Похуй!

И "вселенная", и "подсознание" — это словесный пердёж в стакан. В каком-то смысле это персонажи по типу двоих из ларца. Даёте подсознанию "задачу" и оно всё как-то там само разруливает. Что сука характерно — и правда разруливает!

Вопреки моему саркастическому тону, я вижу крайне оздоровительным центральный смысл двоих из ларца — что вы, по сути, ни хрена не контролируете, и большинство ваших настоящих проблем разрешаются в области, на которую вы НЕ МОЖЕТЕ повлиять понятными, пошаговыми, плановыми действиями.

Естественно, эта вполне жизнеспособная идея обвешивается детскими рисунками из садика «Маленькие гитлеры», но само направление — хорошее.

В этом смысле лучше читайте сказки о квантовых воинах, дающих вам особый ВНЕКОНЦЕПТУАЛЬНЫЙ вайб, чем впечатляйтесь очередным псевдонаучным психологическим высером с гигатоннами "умных" терминов из очередной РЕВАЛБЮЦИОНРНОЙ терапии, не имеющих никакого реального смысла.

Даже если психолог говорит об "отпускании" контроля, о расслаблении, о медитации 10 минуток после обеда — это не сработает. Психология — хоть и наука с приставкой "псевдо", всё же наука. А наука — это буквально пиковая попытка контролировать сущее.

Даже разговоры об отпускании в психологии автоматически становятся противоположностью отпускания.

А вот со «вселенной и подсознанием» вы по-настоящему сбрасываете часть избыточного контроля, а значит ваше давление хоть чуточку выровняется, нос займёт более вертикальное положение, глаза — чуть более горизонтальное.

И кровь, если повезёт, дойдёт туда, где у любителей "околонаучно" выебать себе мозги все капилляры давно полопались.

Единственная к вам просьба: если сможете, если будет желание — не останавливайтесь на этом. Идите дальше.

Ваши реальные человеческие возможности не ограничены псевдонаучной шизой, детскими сказками и даже настоящим отпусканием контроля.

—
Подписаться на Мэверика

«Пост вышел...»

(с) Джейсон Конфуций Фреско

Я — закоренелый сторонник плытья по самому прямому течению. Везде где можно пойти лёгким путём — я пойду им.

Та гора, что не идёт к Магомеду — идёт нахуй. Это касается и работы, и атнашений, и духовности, и Вселенной, и вообще.

Я сделаю ровно столько движений веслом, сколько нужно, чтобы просто держаться в русле и не перевернуться как жиробас на каноэ. Но при этом не поплыву там, где никуда не доплыву.

Зарабатывать можно честно и быстро, но так, что у половины людей вокруг будет от тебя гореть жопа, как в случае с моим любимым инфоцыганством.

А можно работать «социально одобряемо», скажем, кофейню на паях открыть, но при этом за каждые 50 косарей чистой прибыли разрывать себе жопу на лоскуты.

Пусть кофейни открывают умные и дисциплинированные люди, а я выберу первый вариант.

Если бы я до сих пор пускал вдохновлённые сопли о "духовности" и фантазировал о просветлении и вечном блаженстве, то непременно выбрал бы "адаптированный" дзен, где главная практика — сидеть на одном месте, прерываясь на поедание порции риса.

Но я срежу — пусть просветлится кто-нибудь вместо меня, а я у него попрошу отсыпать. Отказаться он всё равно не сможет, сам виноват.

Упрощение, срезание углов, переписывание на листочек чит-кодов из игровых журналов 2000-ных, заказ готовой еды, возмутительный объезд автомобильной пробки — literally me. Ну козёл!

Можно сказать, что моя главная работа и хобби — искать наилучшее место, куда можно приложить ножницы и как следует, с хрустом жмакнуть. Это ж кайф.

И не мне судить людей, что тоже изо всех сил пытаются срезать угол.

У меня есть вопросы лишь к тому, КАК они это делают и почему.

Сказать, что они лишь удлиняют путь — ничего не сказать. Я вижу, что в попытке "срезать углы", большинство людей отрезают себе пальцы.

Вместо получения прямого результата они впадают в то, что называется "иллюзией динамики" — невероятно наркоманской и втягивающей фантасмагории.

Самый простой пример — это так называемое образование. Начиная с банальной вышки и заканчивая продуктами полураспада интернет-невроза:

— Тайм-менеджмент

— Утренняя рутина

— Диета Фридриха фон Шнауцера де Леруа мерлена

— Финансовая грамотность

— Правила жизни безумных богачей

— «Успешное» окружение

— Сами по себе бесконечные вложения денег в «образование» (этот инфоцыган сломался, несите нового)

И так далее, и тому подобное, тысячи их.

Люди годами маются этой хуергой, и в итоге ломаются под грузом разочарований, болезней и банально возраста.

Естественно, я ЗА образование. Но если тебе нужно забить гвоздь — то купи молоток и забей сраный гвоздь. Не нужно собирать коллекцию молотков и дрочить на неё.

Как минимум, всё это похоже на истерические попытки вводить чит-коды, не открыв консоль.

Как максимум — это просто некотролируемая глупость.

Не знаю, как так вышло, но я большой любитель ютуб-каналов всяких прорабов, строящих дома из газобетона и клеёного бруса.

Во мне живёт скуф, который уже с моих лет 20 строит дерево и воспитывает дом.

Казалось бы — стройка! Уж тут без сопромата не обойтись... Но даже опытный прораб с высшим образованием утверждает, что полгода боевой практики на объекте несоизмеримо круче, чем 5 лет строительного факультета.

И сам я это знаю, потому что будучи "гуманитарием" поработал в строительной конторе, и уже через месяц при большом желании мог бы сраться с прорабами.

Вот здесь кроется главный секрет ЛЮБОГО реального срезания угла.

Резать углы кажется "уделом слабаков". Но по факту это очень стрессово.

Иллюзия динамики или "делание", которое мы обсуждали на Таинственной рассылке, обволакивает и даёт чувство "защищённости".

Вы вечно самообразовываетесь — и это так безопасно! Прям как второе, третье и стопятидесятое высшее. Прикиньте, вроде столько всего делаете, делаете и делаете, но при этом всё это так пусечно...

Ни результата, ни рисков, и все говорят "какой молодец"!

Продолжайте в том же духе, а то ещё вдруг конкуренция хоть где-то появится. Сколько слышал про неё — но ни разу не видел вживую.

—
Подписаться на Мэверика

Тест: узнай в процентах насколько ты пробуждённый

Что есть "пробуждённый"? Наверное, он мыслит позитивно, вроде радуется; есть деньги, он демонстрирует нечто типа "всеохватывающей любви" и, возможно, носит что-то белое и просторное, хотя бы простыню.

Такое "пробуждение", фактически, сводится к «положительным» эмоциям или их активной имитации на публику, плюс натягивание лыбы на внутренне лицо для пущего самоубеждения.

Частенько радуешься, и в целом дела идут хорошо? Всё, пробуждённый.

Не так ли?

Лунатизм хорошо отражает то, что происходит с людьми, когда им кажется, будто они «пробудились».

"Пробуждённый" — тот, у кого иногда сон по отдалённым признакам совпадает с действительностью. Щас объясню.

Лунатику снится Вальгалла, где он восседает с Тором в длинном доме и готовится отведать шкварчащего кабана на вертеле.

В действительности он, пуская слюну, плетётся по квартире.

Обычный лунатик прётся в туалет, открывает крышку унитаза и, мыча, всматривается в око бездны.

А "пробуждённый" лунатик попадает на кухню и даже открывает дверь холодильника с колбасой.

Сон по-прежнему снится и тому, и другому. Оба в "Вальгалле" и понятия не имеют, что с ними происходит в действительности.

Однако, запах трёхдневной колбасы из холодильника, пробивающийся сквозь глубокий сон, делает сон "пробуждённого" ярче и реалистичней.

У "пробуждённого" лунатика сразу возникает острейшее желание учить обычного лунатика правильной жизни. Самый популярный слоган — возьми ответственность за свою жизнь.

Спи сон так, чтобы идти на кухню, а не в туалет. И тогда кабан покажется чуть реальнее!

Кто бы как ни тужился, бессознательное само определит, куда попрётся лунатик и даже тот факт, возомнит ли он себя пробуждённым.

Естественно, настоящее пробуждение никак не зависит от того, что вам снится, и куда вы лунатили. Проснуться вы можете где угодно.

А вот как психика примет факт, что с Тором вам кабана не похавать, и что 30 лет вы смотрели в унитаз, мыча под нос "я пробуждённый" — совсем другая история.

—
Подписаться на Мэверика