начало выше
И я не имею в виду вариант инстаграмной мамаши, которая в порыве безусловной любви и божественного принятия делает из своего пиздюка целый сектантский культ из Фар Край 5 с регулярными генетическими тестами и витаниями в сказках что «мой Ванечка — это зародыш великого математика и баскетболиста, и убиться мне об стену, если я Ванечкин потенциал не раскрою или нанесу ему детскую травму».
«Я уже не существо из плоти и крови, мама, я персонаж в твоей рпг-игре нахуй.»
Щас асознанных родителей — жопой жуй. Только на ребёнка им по сути наплевать, их реальная озабоченность — это собственная асознанная родительственность. А под видом принятия и любви создаются настолько хитровыдуманные дрыны, что уж лучше просто получить ремнём по жопе и идти курить за гаражами.
В отнятой реальности никакой драмы нет.
Самый простой пример испытали на себе как минимум половина всех пиздюков на планете — это когда вас заставляли доедать еду, которая в вас уже чисто физически влезть не может.
Деду максимально насрать, что вы реальны, с реальным телом, сидите реальной задницей на реальном стуле, да и еда тоже вполне реальна, имеет вес и энергетическую ценность. У деда есть образ того, как должен этот процесс выглядеть, что внук — это мужик, а мужики — они ж такие, доедают.
А потом, когда дереализованный дедом пиздюк доедает эту треклятую гречку, он ещё получает вдогонку: «Молодец! Настоящий мужик растёт!» — и всё, ловушка захлопнулась. Теперь нет реального существа из плоти и крови, вместо него есть «настоящий мужик».
Постепенно, шажок за шажком, в сотнях простых жизненных ситуаций, у нас буквально отжимали плоть и кровь, замещая их полностью блудняковыми, больными фэнтезийным картинками.
С одной стороны, это хорошо, иначе мы так бы и бегали с сачком за медузами как кретины. С другой стороны, фэнтези полностью заместило вас.
Последствия этого... Ну, как в Докторе Хаусе, где чувак в дурке решил, что он супермен — и спрыгнул с крыши в полной уверенности, что он сейчас полетит помогать Бэтмену.
95% обратной связи на рассылках — это трансляция невероятного заёба. Выращенные вами фэнтезийные чудовища, которые держат вас в заложниках — воистину монстры.
Что действительно интересно: так это что будет делать Рядовой Куча, когда вдруг увидит, что никакой неведомой ёбаной хуйни не существует, никто его палкой не бьёт и подтягиваться не заставляет. И дикий ор, который он слышал всё это время — его собственный.
Гроза, ветер 100 м/наносек и ливень — может и идут, да. И какие же они охуенные.
Ну а штаны всегда можно сменить — было бы желание, и смелости чуток.
И я не имею в виду вариант инстаграмной мамаши, которая в порыве безусловной любви и божественного принятия делает из своего пиздюка целый сектантский культ из Фар Край 5 с регулярными генетическими тестами и витаниями в сказках что «мой Ванечка — это зародыш великого математика и баскетболиста, и убиться мне об стену, если я Ванечкин потенциал не раскрою или нанесу ему детскую травму».
«Я уже не существо из плоти и крови, мама, я персонаж в твоей рпг-игре нахуй.»
Щас асознанных родителей — жопой жуй. Только на ребёнка им по сути наплевать, их реальная озабоченность — это собственная асознанная родительственность. А под видом принятия и любви создаются настолько хитровыдуманные дрыны, что уж лучше просто получить ремнём по жопе и идти курить за гаражами.
В отнятой реальности никакой драмы нет.
Самый простой пример испытали на себе как минимум половина всех пиздюков на планете — это когда вас заставляли доедать еду, которая в вас уже чисто физически влезть не может.
Деду максимально насрать, что вы реальны, с реальным телом, сидите реальной задницей на реальном стуле, да и еда тоже вполне реальна, имеет вес и энергетическую ценность. У деда есть образ того, как должен этот процесс выглядеть, что внук — это мужик, а мужики — они ж такие, доедают.
А потом, когда дереализованный дедом пиздюк доедает эту треклятую гречку, он ещё получает вдогонку: «Молодец! Настоящий мужик растёт!» — и всё, ловушка захлопнулась. Теперь нет реального существа из плоти и крови, вместо него есть «настоящий мужик».
Постепенно, шажок за шажком, в сотнях простых жизненных ситуаций, у нас буквально отжимали плоть и кровь, замещая их полностью блудняковыми, больными фэнтезийным картинками.
С одной стороны, это хорошо, иначе мы так бы и бегали с сачком за медузами как кретины. С другой стороны, фэнтези полностью заместило вас.
Последствия этого... Ну, как в Докторе Хаусе, где чувак в дурке решил, что он супермен — и спрыгнул с крыши в полной уверенности, что он сейчас полетит помогать Бэтмену.
95% обратной связи на рассылках — это трансляция невероятного заёба. Выращенные вами фэнтезийные чудовища, которые держат вас в заложниках — воистину монстры.
Что действительно интересно: так это что будет делать Рядовой Куча, когда вдруг увидит, что никакой неведомой ёбаной хуйни не существует, никто его палкой не бьёт и подтягиваться не заставляет. И дикий ор, который он слышал всё это время — его собственный.
Гроза, ветер 100 м/наносек и ливень — может и идут, да. И какие же они охуенные.
Ну а штаны всегда можно сменить — было бы желание, и смелости чуток.
Каждому своё? Все люди разные? У всех своё мнение и его надо уважать?
У людей есть кажущиеся различия. Градус наклона разреза глаз. Предпочтения в хавчике. Красные мышечные волокна. Белые мышечные волокна. Способности к игре на контрабасе.
Вся эта мишура такая яркая и увлекательная, что по-пьяни действительно можно решить, что все разные. Да не просто разные, а ещё мнения у нас есть, и каждое — имеет вес. Потому что «каждому — своё».
По идее, некоторый напряг должно вызвать уже само слово «мнение». Вот прям веет от него наёбом. И неспроста.
Щютка «есть только 2 мнения — моё и неправильное» не имеет смысла. На предметный язык она переводится как «есть только 2 варианта себя наебать».
Мнение, особенно высказанное, превращается в драконье золото.
Наши мнения — это наиболее утешительный способ самообмана внутри того страшного сна, который мы успели нагенерировать к моменту высказывания мнения.
Мнение всегда оправдывает жопу, в которую мы себя поместили.
Жрать мясо или нет? Секс до свадьбы или после? И жениться ли вообще или это для куколдов? Свободные атнашения или традиционные? Быть бедным и богатым или здоровым и больным? Короткий или тонкий? Мерседес или БМВ?
Кого больше всего любит твой начальник? Скорее всего, того чела, который на планёрках высказывает наиболее приколдесные мнения. Никого не волнует, имеют ли эти мнения хоть какое-то отношение к реальности.
К нашему счастью, мир готов в любую секунду предоставить нам любую фэнтезийную проблему, вокруг которой можно нагенерировать бесконечное количество контента в виде мнений.
Эксабайты пиздежа. Кажется, это больше Вселенной. Больше мамаши твоего одноклассника.
Однако, я замерял: весь объём мнений за всю историю человечества полностью скрывается в тени Тириона Ланнистера. Включая твоё мнение о себе самом.
Проведи эксперимент на работе: попробуй не включаться в спор, который начнут твои уважаемые коллеги. И просто посмотри, что они будут говорить и как.
Тебе кажется, что они общаются. Но никакого общения нет. Это невнятное бормотание улиток из раковин.
Это и неважно. Твоя научная работа — проследить, как конкретно высказанные мнения повлияют на жизнь уважаемых коллег.
Спойлер: никак.
3 человека высказывают мнение — 3 человека пукнули в стаканчики, обменялись ими и разошлись.
На рассылках я получаю целые паллеты пуков в стаканчиках. Человек с очень важным видом мне его передаёт. Спасибо!
Мнения коллег напоминают листовки, что вам на улице пихают: Эдвард руки-ножницы открыл парикмахерскую. Куда отправляется листовка за поворотом?
Мы надеемся, что мнение отражает действительность, или истину.
Не моргнув глазом мы вслух произносим бред сумасшедшего в стиле «истина у каждого своя». Удивительно, почему никто не вызывает санитаров.
Любое мнение — это ошибка. Но мы уверены, что ничего другого у нас нет. Если ошибка имеет для нас вес и ценность, мы будем яростно её защищать.
Выслушивать чужие мнения и говорить, что они «важны» — это всего лишь часть защитной системы наших собственных ошибок.
Ошибка не может быть важной или неважной, она просто ошибка. С ошибкой нельзя сделать ничего, кроме как её отменить. Даже не «исправить». Нечего исправлять. Это пустота. Пук в стакане.
Вот вы пьёте чай, но не пьёте кофе. Кофе вам не нравится. Вы будете защищать или доказывать тот факт, что вы предпочитаете чай?
Ваша жизнь будет на этот факт хоть как-то опираться, помимо того, что в магазине вы будете покупать именно чай?
Истина — как живому существу вам «положен» чай. Это не мнение. Это вообще не предмет обсуждения. Это просто есть.
Мнение начинается там, где над живым существом и его невинной чашечкой чая нависает зловонная туча мнений:
«Я пью чай, потому что он полезнее! Если ты будешь пить кофе, заработаешь рак инфаркта! И вообще на вкус кофе как помойное ведро!
Но я уважаю твоё мнение и признаю твоё право пить кофе, потому что я мамин пуся и хочу получить шоколадную медальку за хорошесть.»
Такое вот у меня мнение, увожайте. Геть отсюдова, пока не опомнились.
У людей есть кажущиеся различия. Градус наклона разреза глаз. Предпочтения в хавчике. Красные мышечные волокна. Белые мышечные волокна. Способности к игре на контрабасе.
Вся эта мишура такая яркая и увлекательная, что по-пьяни действительно можно решить, что все разные. Да не просто разные, а ещё мнения у нас есть, и каждое — имеет вес. Потому что «каждому — своё».
По идее, некоторый напряг должно вызвать уже само слово «мнение». Вот прям веет от него наёбом. И неспроста.
Щютка «есть только 2 мнения — моё и неправильное» не имеет смысла. На предметный язык она переводится как «есть только 2 варианта себя наебать».
Мнение, особенно высказанное, превращается в драконье золото.
Наши мнения — это наиболее утешительный способ самообмана внутри того страшного сна, который мы успели нагенерировать к моменту высказывания мнения.
Мнение всегда оправдывает жопу, в которую мы себя поместили.
Жрать мясо или нет? Секс до свадьбы или после? И жениться ли вообще или это для куколдов? Свободные атнашения или традиционные? Быть бедным и богатым или здоровым и больным? Короткий или тонкий? Мерседес или БМВ?
Кого больше всего любит твой начальник? Скорее всего, того чела, который на планёрках высказывает наиболее приколдесные мнения. Никого не волнует, имеют ли эти мнения хоть какое-то отношение к реальности.
К нашему счастью, мир готов в любую секунду предоставить нам любую фэнтезийную проблему, вокруг которой можно нагенерировать бесконечное количество контента в виде мнений.
Эксабайты пиздежа. Кажется, это больше Вселенной. Больше мамаши твоего одноклассника.
Однако, я замерял: весь объём мнений за всю историю человечества полностью скрывается в тени Тириона Ланнистера. Включая твоё мнение о себе самом.
Проведи эксперимент на работе: попробуй не включаться в спор, который начнут твои уважаемые коллеги. И просто посмотри, что они будут говорить и как.
Тебе кажется, что они общаются. Но никакого общения нет. Это невнятное бормотание улиток из раковин.
Это и неважно. Твоя научная работа — проследить, как конкретно высказанные мнения повлияют на жизнь уважаемых коллег.
Спойлер: никак.
3 человека высказывают мнение — 3 человека пукнули в стаканчики, обменялись ими и разошлись.
На рассылках я получаю целые паллеты пуков в стаканчиках. Человек с очень важным видом мне его передаёт. Спасибо!
Мнения коллег напоминают листовки, что вам на улице пихают: Эдвард руки-ножницы открыл парикмахерскую. Куда отправляется листовка за поворотом?
Мы надеемся, что мнение отражает действительность, или истину.
Не моргнув глазом мы вслух произносим бред сумасшедшего в стиле «истина у каждого своя». Удивительно, почему никто не вызывает санитаров.
Любое мнение — это ошибка. Но мы уверены, что ничего другого у нас нет. Если ошибка имеет для нас вес и ценность, мы будем яростно её защищать.
Выслушивать чужие мнения и говорить, что они «важны» — это всего лишь часть защитной системы наших собственных ошибок.
Ошибка не может быть важной или неважной, она просто ошибка. С ошибкой нельзя сделать ничего, кроме как её отменить. Даже не «исправить». Нечего исправлять. Это пустота. Пук в стакане.
Вот вы пьёте чай, но не пьёте кофе. Кофе вам не нравится. Вы будете защищать или доказывать тот факт, что вы предпочитаете чай?
Ваша жизнь будет на этот факт хоть как-то опираться, помимо того, что в магазине вы будете покупать именно чай?
Истина — как живому существу вам «положен» чай. Это не мнение. Это вообще не предмет обсуждения. Это просто есть.
Мнение начинается там, где над живым существом и его невинной чашечкой чая нависает зловонная туча мнений:
«Я пью чай, потому что он полезнее! Если ты будешь пить кофе, заработаешь рак инфаркта! И вообще на вкус кофе как помойное ведро!
Но я уважаю твоё мнение и признаю твоё право пить кофе, потому что я мамин пуся и хочу получить шоколадную медальку за хорошесть.»
Такое вот у меня мнение, увожайте. Геть отсюдова, пока не опомнились.
Психология и философия — это анимэ.
Или «субкультура». Мне в школе довелось пережить нашествие гопников, эмо, готов, граффитистов и паркуристов.
Граффитисты выросли и трансформировались: не работающие на дядю, дизайнеры человека, лучшие версии себя, биохакеры, строители гармоничных отношений, визуализаторы, аффриматоры, трансёрфингисты.
Никто спорит с тем, что эмо и готы — это подростковые изъёбы. Но если человек жрёт только капусту — это решение осознанное.
Особая пубертатная субкультура для людей 20-40 лет — это прорабатыватели психологических травм.
Без драматичного инстаграмного налёта с травмами всё логично. Беззащитную личинку впечатлить несложно, а если следом ещё ремнём по жопе добавить — так ваще.
Можно писать мануал «Выращиваем породистого куколда: какую травму нанести пиздюку, чтобы в будущем он стал богатым и успешным, а в сексе предпочитал плевки в лицо».
Самый кайф такого анимэ — это перенос «взрослых» проблем в далёкий туман войны подсознанья, в сумеречную жвачку, которую можно с чавканьем жевать десятилетиями и усердно игнорировать то, что по факту с нами происходит в эту секунду.
Большинство закапсулированных в психике вещей вообще не нужно трогать. Они уходят в своё время как отваливается корка с зажившего пореза.
Иногда это можно форсировать, особенно если психологиня заряженная и может заболтать. Пока вы на гребне волны чужого фэнтезийного бреда — вам и правда кажется, что полегчало.
В этом бреду упускается главное: в ту секунду, когда вы решаете «работать с травмами», вы активируете очередной способ модным и инстаграмно одобряемым способом душить то, что вы чувствуете и думаете прямо сейчас.
Вы и раньше этим всю жизнь занимались, но теперь у этого появилось увлекательное околонаучное объяснение.
С психологией мы втираем крем от облысения и одновременно вырываем себе волосы.
Серьёзно: просто остановить процесс вырывания волос собственной рукой кажется нам намного более сложным действием, чем десятилетиями втирать этот треклятый психологический крем.
Чаще всего детская травма порождает болевые психические ощущения у взрослого человека в определённых ситуациях.
Не желая чувствовать боль, человек начинает искать её причины единственным способом, которому обучен — отрицанием.
Ковыряться в травмах времён мезозоя — это ещё один метод стать чем-то отличным от того, что вы есть. Метод отрицать то, что просто по факту проходит через вас сейчас, и с чем действительно можно работать сейчас.
Вместо 10 лет драматичных проработок травм смотрите, как работает ум в «скучных» жизненных ситуациях. В очереди на кассе в Пятёрочке. В пробке. На эказмене у гадкого препода. В офисе, который вы ненавидите. В общем, везде, где вам не очень хочется находиться.
Сама очередь в Пятёрочке нас не слишком беспокоит. Но чувства, которые мы в ней испытываем, мы испытывать не хотим. Нам душно, и кажется, что душит нас очередь. Но это не так.
Попробуйте уловить едва заметное движение, «микротранзакцию» того, как вы сами пытаетесь задушить ситуацию, себя и свои чувства в ней.
Вы ложитесь спать — и ближе ко сну, когда «верхний» ум чутка отключается, вас накрывает, будто что-то внутри вздрагивает. Накатывают свежие воспоминания из той очереди. Ощущение тревоги, будто что-то где-то недоделано, недосказанно, недочувствованно.
Какой смысл мусолить негативные чувства 20-летней давности, если мы перманентно не даём себе жить чувства, которые испытываем прямо сейчас?
Если вы увидите работу механизма удушения в том, что вы чувствуете сегодня, он автоматически расслабится в тех местах, куда вам лезть не нужно.
По-настоящему детские травмы «отрабатываются» настолько тихо, что вы никогда не узнаете, что была какая-то травма.
В психологии куча прикольных концепций. Но всё это шляпа на фоне того, что вы можете узнать о себе прямо сейчас, просто смотря на то, что есть, и ничего с этим не делая.
Но вот косяк: нет в этом нет никакой драмы, преодолений, превозмоганий и охуительных историй. Только вы и касса в Пятёрочке, один на один.
Или «субкультура». Мне в школе довелось пережить нашествие гопников, эмо, готов, граффитистов и паркуристов.
Граффитисты выросли и трансформировались: не работающие на дядю, дизайнеры человека, лучшие версии себя, биохакеры, строители гармоничных отношений, визуализаторы, аффриматоры, трансёрфингисты.
Никто спорит с тем, что эмо и готы — это подростковые изъёбы. Но если человек жрёт только капусту — это решение осознанное.
Особая пубертатная субкультура для людей 20-40 лет — это прорабатыватели психологических травм.
Без драматичного инстаграмного налёта с травмами всё логично. Беззащитную личинку впечатлить несложно, а если следом ещё ремнём по жопе добавить — так ваще.
Можно писать мануал «Выращиваем породистого куколда: какую травму нанести пиздюку, чтобы в будущем он стал богатым и успешным, а в сексе предпочитал плевки в лицо».
Самый кайф такого анимэ — это перенос «взрослых» проблем в далёкий туман войны подсознанья, в сумеречную жвачку, которую можно с чавканьем жевать десятилетиями и усердно игнорировать то, что по факту с нами происходит в эту секунду.
Большинство закапсулированных в психике вещей вообще не нужно трогать. Они уходят в своё время как отваливается корка с зажившего пореза.
Иногда это можно форсировать, особенно если психологиня заряженная и может заболтать. Пока вы на гребне волны чужого фэнтезийного бреда — вам и правда кажется, что полегчало.
В этом бреду упускается главное: в ту секунду, когда вы решаете «работать с травмами», вы активируете очередной способ модным и инстаграмно одобряемым способом душить то, что вы чувствуете и думаете прямо сейчас.
Вы и раньше этим всю жизнь занимались, но теперь у этого появилось увлекательное околонаучное объяснение.
С психологией мы втираем крем от облысения и одновременно вырываем себе волосы.
Серьёзно: просто остановить процесс вырывания волос собственной рукой кажется нам намного более сложным действием, чем десятилетиями втирать этот треклятый психологический крем.
Чаще всего детская травма порождает болевые психические ощущения у взрослого человека в определённых ситуациях.
Не желая чувствовать боль, человек начинает искать её причины единственным способом, которому обучен — отрицанием.
Ковыряться в травмах времён мезозоя — это ещё один метод стать чем-то отличным от того, что вы есть. Метод отрицать то, что просто по факту проходит через вас сейчас, и с чем действительно можно работать сейчас.
Вместо 10 лет драматичных проработок травм смотрите, как работает ум в «скучных» жизненных ситуациях. В очереди на кассе в Пятёрочке. В пробке. На эказмене у гадкого препода. В офисе, который вы ненавидите. В общем, везде, где вам не очень хочется находиться.
Сама очередь в Пятёрочке нас не слишком беспокоит. Но чувства, которые мы в ней испытываем, мы испытывать не хотим. Нам душно, и кажется, что душит нас очередь. Но это не так.
Попробуйте уловить едва заметное движение, «микротранзакцию» того, как вы сами пытаетесь задушить ситуацию, себя и свои чувства в ней.
Вы ложитесь спать — и ближе ко сну, когда «верхний» ум чутка отключается, вас накрывает, будто что-то внутри вздрагивает. Накатывают свежие воспоминания из той очереди. Ощущение тревоги, будто что-то где-то недоделано, недосказанно, недочувствованно.
Какой смысл мусолить негативные чувства 20-летней давности, если мы перманентно не даём себе жить чувства, которые испытываем прямо сейчас?
Если вы увидите работу механизма удушения в том, что вы чувствуете сегодня, он автоматически расслабится в тех местах, куда вам лезть не нужно.
По-настоящему детские травмы «отрабатываются» настолько тихо, что вы никогда не узнаете, что была какая-то травма.
В психологии куча прикольных концепций. Но всё это шляпа на фоне того, что вы можете узнать о себе прямо сейчас, просто смотря на то, что есть, и ничего с этим не делая.
Но вот косяк: нет в этом нет никакой драмы, преодолений, превозмоганий и охуительных историй. Только вы и касса в Пятёрочке, один на один.
Отчитываюсь: все сезоны Лунтика пересмотрел. На очереди Смешарики, а это ещё месяц-два. Тонкий лёд, надо успеть закинуть пост.
Ещё Сунь-цзы говорил, что перед становой нужно хорошенько закрепиться на своих двоих, и это не говоря о приседе.
Если вас болтает, собака на поводке потащит лицом по чернозёму – и вы опять станете героем подборки фейлов на ютубе.
Перед тем, как заниматься сексом без презерватива, надо обрести финансофую стабильность. Разумно, не так ли?
Сперва по методу Уоррена Баффета заботимся о себе из будущего, старом, дряхлом, не могущим стакан воды налить, а потом уж можно робко признать, что вам только 20 лет.
«Чёрный день» может никогда и не настать, но чтобы быть к нему готовым, нужно основательно, с угольным блеском прочернить себе лет 30. Ну мало ли!
Опыт тысяч поколений говорит нам: чтобы в этом мире вообще начать жить — в начале нужно хорошенько, до запора закрепиться.
Но почему из этих тысяч поколений жить никто так и не начал?
«Закрепиться» очень быстро и легко превращается в мощнейшее маниакальное желание.
Поглядите, насколько сильно наша жизнь вокруг него закручена.
Базово мы называем это «выживанием», и это начинается буквально с организма. Чтобы адаптироваться и выжить в целом, он легко пожертвует отдельными фукнциями типа зрения или слуха, не говоря уж о такой мелочи, как душевное равновесие, которое, правда, суть ещё один вариант закрепления.
Волк в капкане отгрызёт себе лапу. Но волк в цитатах знает толк, и он не в цирке. А мы — в цирке. И каждый день грызём свои лапы на потеху воображаемой публике, которой никогда не существовало. Ни одного билета не продано.
Психика работает по тому же самому принципу закрепления. Все наши компенсации возникли в результате нужды закрепиться, занять хоть какое-то более или менее устойчивое положение.
Чисто технически всё это плюс-минус объяснимо, и даже не связано с угрозой жизни. Изначально нам здесь, во всей этой физике, делать откровенно нечего. Кому-то более нечего, кому-то чуть менее. Если сходу убрать стремление закрепиться, мы получим волну «научно необъяснимых синдромов внезапной смерти».
Если присмотритесь к детям, легко уловите в каждом их движении некоторую странную бестелесность. Они как бы и тут, но как бы и нет. У полувзрослого человека, набравшего жирок бытовых и психических проблем, эта бестелесность даже вызывает странную зависть, или просто «грустинку» о чём-то давно утерянном.
Бессознательно каждый родитель пытается любыми доступными способами закрепить дитятю на земле: привязывая к себе, к дому, к жизненными принципам и житейским мудростям, к планам на жизнь, к истории, русскому или иному языку, арифметике, к страхам, надеждам и так далее. Так мы делимся «грузиками», уж чем богаты.
И вроде всё логично и всё ок (и так оно и есть), вот только реально закрепились вы давным на давно, а жить продолжаете так, будто малейшая реальная расслабленность мгновенно опрокинет вас как шулер в плацкарте.
Из тела вы уже никуда не денетесь без веских физических обоснований типа старости, болезни или охотника за головами с револьвером.
Но инерация дичайшего грузоманства никуда не девается.
Один самых тяжёлых грузов, который тягает каждый первый — это стремление к счастью. К «простому человеческому», чтобы оно ни означало, или вообще. Нарисовать там можно что угодно.
«Эх, хочется жить хорошо, не хочется плохо!» — и всё, самый тяжёлый кирпич во Вселенной привязан к вашим душевным яйцам.
«Хорошо» — это когда вы, наконец-то, закрепились, все галочки проставили. Даже галочка напротив «перестать беспокоиться» стоит. Даже напротив «наслаждаться процессом» и «быть здесь и сейчас». Наконец-то можно выкинуть этот мятый листочек с галочками — и начать жить.
Паук неистово плетёт эту хитровыдуманную паутину галочек, стараясь изо всех сил не смотреть на бабку, которая шаркает тапками, и что твой Мастер Шифу вертит в руках веник на длиннющей рукоятке.
А выход так-то достаточно прост — уроните. И бабку с веником тоже. И смотрите, как катится.
Ещё Сунь-цзы говорил, что перед становой нужно хорошенько закрепиться на своих двоих, и это не говоря о приседе.
Если вас болтает, собака на поводке потащит лицом по чернозёму – и вы опять станете героем подборки фейлов на ютубе.
Перед тем, как заниматься сексом без презерватива, надо обрести финансофую стабильность. Разумно, не так ли?
Сперва по методу Уоррена Баффета заботимся о себе из будущего, старом, дряхлом, не могущим стакан воды налить, а потом уж можно робко признать, что вам только 20 лет.
«Чёрный день» может никогда и не настать, но чтобы быть к нему готовым, нужно основательно, с угольным блеском прочернить себе лет 30. Ну мало ли!
Опыт тысяч поколений говорит нам: чтобы в этом мире вообще начать жить — в начале нужно хорошенько, до запора закрепиться.
Но почему из этих тысяч поколений жить никто так и не начал?
«Закрепиться» очень быстро и легко превращается в мощнейшее маниакальное желание.
Поглядите, насколько сильно наша жизнь вокруг него закручена.
Базово мы называем это «выживанием», и это начинается буквально с организма. Чтобы адаптироваться и выжить в целом, он легко пожертвует отдельными фукнциями типа зрения или слуха, не говоря уж о такой мелочи, как душевное равновесие, которое, правда, суть ещё один вариант закрепления.
Волк в капкане отгрызёт себе лапу. Но волк в цитатах знает толк, и он не в цирке. А мы — в цирке. И каждый день грызём свои лапы на потеху воображаемой публике, которой никогда не существовало. Ни одного билета не продано.
Психика работает по тому же самому принципу закрепления. Все наши компенсации возникли в результате нужды закрепиться, занять хоть какое-то более или менее устойчивое положение.
Чисто технически всё это плюс-минус объяснимо, и даже не связано с угрозой жизни. Изначально нам здесь, во всей этой физике, делать откровенно нечего. Кому-то более нечего, кому-то чуть менее. Если сходу убрать стремление закрепиться, мы получим волну «научно необъяснимых синдромов внезапной смерти».
Если присмотритесь к детям, легко уловите в каждом их движении некоторую странную бестелесность. Они как бы и тут, но как бы и нет. У полувзрослого человека, набравшего жирок бытовых и психических проблем, эта бестелесность даже вызывает странную зависть, или просто «грустинку» о чём-то давно утерянном.
Бессознательно каждый родитель пытается любыми доступными способами закрепить дитятю на земле: привязывая к себе, к дому, к жизненными принципам и житейским мудростям, к планам на жизнь, к истории, русскому или иному языку, арифметике, к страхам, надеждам и так далее. Так мы делимся «грузиками», уж чем богаты.
И вроде всё логично и всё ок (и так оно и есть), вот только реально закрепились вы давным на давно, а жить продолжаете так, будто малейшая реальная расслабленность мгновенно опрокинет вас как шулер в плацкарте.
Из тела вы уже никуда не денетесь без веских физических обоснований типа старости, болезни или охотника за головами с револьвером.
Но инерация дичайшего грузоманства никуда не девается.
Один самых тяжёлых грузов, который тягает каждый первый — это стремление к счастью. К «простому человеческому», чтобы оно ни означало, или вообще. Нарисовать там можно что угодно.
«Эх, хочется жить хорошо, не хочется плохо!» — и всё, самый тяжёлый кирпич во Вселенной привязан к вашим душевным яйцам.
«Хорошо» — это когда вы, наконец-то, закрепились, все галочки проставили. Даже галочка напротив «перестать беспокоиться» стоит. Даже напротив «наслаждаться процессом» и «быть здесь и сейчас». Наконец-то можно выкинуть этот мятый листочек с галочками — и начать жить.
Паук неистово плетёт эту хитровыдуманную паутину галочек, стараясь изо всех сил не смотреть на бабку, которая шаркает тапками, и что твой Мастер Шифу вертит в руках веник на длиннющей рукоятке.
А выход так-то достаточно прост — уроните. И бабку с веником тоже. И смотрите, как катится.
Заголовок
Возьмём условно-взрослого человека, который зарабатывает несколько сотен миллионов долларов в год. А может миллиард-другой.
Деньги как таковые его уже не волнуют. Стандартная обезьянка угомонилась. Вылезла чуть другая обезьянка, не столь озабоченная базовым выживанием.
За счёт чего этому человеку теперь жить? На чём двигаться, когда страх помереть с голоду притупился, а удовольствия доступны по магическому пассу Амаяка Акопяна?
Пиздюк как был пиздюком, так им и остался — посему двигаться можно только на идеализациях.
Наш персонаж, будучи птицей стратосферного полёта, уже не сможет по-настоящему кайфануть от бульварного фэнтези типа «гармоничных отношений». Даже «оставление следа в истории» как-то мелковато.
Возможно, «просветление»? Вариант, но мутный. Не насыщает. По ходу процесса слишком мало бенефитов и прославляющих точек с каким-то твёрдым результатом типа «я открыл лекарство от рака».
Чтобы по-настоящему насладиться фантазиями о просветлении и выходе из шматрицы, нужно прям особенно тяготеть к этому типу бреда. Да и конкурировать с Иисусом «Jesus» Христом будет несколько проблематично, а какой тогда смысл?
Скорее всего, наш персонаж в качестве идеализации выберет Вселенную. И отправится познавать её бесконечные тайны научными методами. А позная тайны, изменит мир к лучшему. Всё.
Это одна из предельных идеализаций. Ничего дальше вы не родите. Можете зачёркивать все свои остальные цели уже сейчас.
Когда получил всё, у человека 2 варианта: либо Вселенная, либо гедонизм-пиццагейт-алкоголизм.
Назовём это «глобальным мужиком», независимо от пола.
Так вот, сугубо детское сознание глобального мужика поступило по классике — опять состряпало виртуальное пространство. Поменяло обои рабочего стола — были аниме-девочки, а теперь — Интерстеллар.
Однако, я бы предложил такому мужику не тормозить. Если он и вправду такой глобальный, го дальше! «Невероятным тайнам Вселенной» — миллиарды миллиардов лет.
А это миллиарды глобальных мужиков, которые уже давным-давно стали известняком. А те, кто помоложе — чернозёмом. И все они меняли мир к лучшему, познавая бесконечные тайны Вселенной.
Слоган нашего стартапа: «Меняем мир к лучшему до ближайшего апокалиписиса».
3 предложения, и глобальный мужик превращается в вошь. Миллиардер-плейбой-филантроп и Петрович. Глобальный мужик и обычный мужик. Тихоходка и инфузория-туфелька. Вроде разница в массе невероятная. Но ни того, ни другого вы, Человек, невооружённым взглядом просто не заметите.
Даже переглобаленная глобальность ультраглобального мужеглоба, весь этот постный пиздёж про миллиарды лет и инфузории-туфельки — это часть детского виртуала.
Но он уже немножко ближе к нулю, тому, настоящему и животворящему.
Детское сознание начинает медленно и не слишком верно перетекать во взрослое агрегатное состояние, только когда никакой виртуал больше не может вас держать. Где-то я называл это «нулём».
Этот ноль — так же виртуален, как крестик закрытия в правом верхнем углу. Но этот виртуальный крестик закрывает программу. Только курсором по нему попасть почти невозможно, как закрыть навязчивую рекламу.
Клик — и вот наш глобальный мужик, познающий тайны бесконечной вселенной, впервые с того момента, когда он получил по жопе от акушера, снова сам вдыхает воздух второй раз в жизни. Не в виртуальном «здесь и сейчасе». Не потому что «так устроен организм». И не для того, чтобы дальше познавать тайны Вселенной.
Глобальность мужика — это как задувать гелий в бесконечно эластичный шарик. Пока шарик раздут, он занимает целую комнату. Но сдуваться этот шарик будет с тем же смешным звуком, что и любой другой. Только, быть может, чуть подольше.
«Тайны Вселенной», кои потребно раскрывать глобмэнам (да и тебе тоже, будем честны), навсегда останутся внутри шарика. И выйдут вместе со воздухом, когда придёт время. Которое затем также сдуется, оставив мужика тем, что он есть на самом деле, и чем всегда был, не смотря на все свои детские фантазии.
Возьмём условно-взрослого человека, который зарабатывает несколько сотен миллионов долларов в год. А может миллиард-другой.
Деньги как таковые его уже не волнуют. Стандартная обезьянка угомонилась. Вылезла чуть другая обезьянка, не столь озабоченная базовым выживанием.
За счёт чего этому человеку теперь жить? На чём двигаться, когда страх помереть с голоду притупился, а удовольствия доступны по магическому пассу Амаяка Акопяна?
Пиздюк как был пиздюком, так им и остался — посему двигаться можно только на идеализациях.
Наш персонаж, будучи птицей стратосферного полёта, уже не сможет по-настоящему кайфануть от бульварного фэнтези типа «гармоничных отношений». Даже «оставление следа в истории» как-то мелковато.
Возможно, «просветление»? Вариант, но мутный. Не насыщает. По ходу процесса слишком мало бенефитов и прославляющих точек с каким-то твёрдым результатом типа «я открыл лекарство от рака».
Чтобы по-настоящему насладиться фантазиями о просветлении и выходе из шматрицы, нужно прям особенно тяготеть к этому типу бреда. Да и конкурировать с Иисусом «Jesus» Христом будет несколько проблематично, а какой тогда смысл?
Скорее всего, наш персонаж в качестве идеализации выберет Вселенную. И отправится познавать её бесконечные тайны научными методами. А позная тайны, изменит мир к лучшему. Всё.
Это одна из предельных идеализаций. Ничего дальше вы не родите. Можете зачёркивать все свои остальные цели уже сейчас.
Когда получил всё, у человека 2 варианта: либо Вселенная, либо гедонизм-пиццагейт-алкоголизм.
Назовём это «глобальным мужиком», независимо от пола.
Так вот, сугубо детское сознание глобального мужика поступило по классике — опять состряпало виртуальное пространство. Поменяло обои рабочего стола — были аниме-девочки, а теперь — Интерстеллар.
Однако, я бы предложил такому мужику не тормозить. Если он и вправду такой глобальный, го дальше! «Невероятным тайнам Вселенной» — миллиарды миллиардов лет.
А это миллиарды глобальных мужиков, которые уже давным-давно стали известняком. А те, кто помоложе — чернозёмом. И все они меняли мир к лучшему, познавая бесконечные тайны Вселенной.
Слоган нашего стартапа: «Меняем мир к лучшему до ближайшего апокалиписиса».
3 предложения, и глобальный мужик превращается в вошь. Миллиардер-плейбой-филантроп и Петрович. Глобальный мужик и обычный мужик. Тихоходка и инфузория-туфелька. Вроде разница в массе невероятная. Но ни того, ни другого вы, Человек, невооружённым взглядом просто не заметите.
Даже переглобаленная глобальность ультраглобального мужеглоба, весь этот постный пиздёж про миллиарды лет и инфузории-туфельки — это часть детского виртуала.
Но он уже немножко ближе к нулю, тому, настоящему и животворящему.
Детское сознание начинает медленно и не слишком верно перетекать во взрослое агрегатное состояние, только когда никакой виртуал больше не может вас держать. Где-то я называл это «нулём».
Этот ноль — так же виртуален, как крестик закрытия в правом верхнем углу. Но этот виртуальный крестик закрывает программу. Только курсором по нему попасть почти невозможно, как закрыть навязчивую рекламу.
Клик — и вот наш глобальный мужик, познающий тайны бесконечной вселенной, впервые с того момента, когда он получил по жопе от акушера, снова сам вдыхает воздух второй раз в жизни. Не в виртуальном «здесь и сейчасе». Не потому что «так устроен организм». И не для того, чтобы дальше познавать тайны Вселенной.
Глобальность мужика — это как задувать гелий в бесконечно эластичный шарик. Пока шарик раздут, он занимает целую комнату. Но сдуваться этот шарик будет с тем же смешным звуком, что и любой другой. Только, быть может, чуть подольше.
«Тайны Вселенной», кои потребно раскрывать глобмэнам (да и тебе тоже, будем честны), навсегда останутся внутри шарика. И выйдут вместе со воздухом, когда придёт время. Которое затем также сдуется, оставив мужика тем, что он есть на самом деле, и чем всегда был, не смотря на все свои детские фантазии.
Прошу прощения, но я написал пост. Был бы рад не писать, но что сделано – то сделано, се ля ви.
Через несколько секунд под раздачу попадут убеждения. Но не убеждения в том, что мир прогнил и собаки лучше людей, а «убеждения» как таковые.
Нам щекотно думать, что всё очень сильно зависит от того, что мы думаем. Этого достаточно, чтобы до смерти обдрочиться на идею «убеждений».
В нашем цирке это называют «ограничивающими убеждениями». Клёво, можно писать курс о том, как от них избавиться.
Естественно, когда есть такое прикольное концептуальное чучело, никого не волнует, что убеждение — это и есть граница.
«Я свободен, делаю что хочу, иду куда хочу, я богат, талантлив, прекрасен, сексуально привлекателен, люди меня обожают, а кошки сами прыгают на коленки.» — видишь ограничивающее убеждение? А оно есть.
Просто потому, что это убеждение. Всё, помимо кошек. Тут уж только факты — либо прыгают, либо нет.
Когда вы вспомните, что родились человеком — разница между «ограничивающими» и «освобождающими» убеждениями исчезнет. Сорняк он и на Марсе сорняк.
Жонглирование убеждениями ничего принципиально не изменит. Максимум где-то вы начнёте получать то, что, как кажется, вам хочется. Но стоит ли оно воспоминания о том, кто/что вы есть?
Пока вы в чём-то убеждены — вас можно переубедить. Это несложно. Если вы убеждены, что каждый всегда остаётся при своём — значит вы ещё не знаете, на какую кнопку нажимать.
На самом тупом уровне это выглядит так: нашли 5 косарей на дороге — убеждены, что мир вас любит. Вашу тачку поцарапал пьяный таксист — и вот уже вокруг одни козлы.
Убеждены, что все люди братья и равны, до тех пор пока кто-то не попробует стать чуть ровнее.
Наши убеждения — это картинка мира.
С убеждениями картина мира для нас закрыта. Я не знаю практически ни одного человека, который выдержал бы прямой взгляд на картину мира. Вернее, взгляд картины на человека. Пискнет и скукожится.
Тогда нахрена я это пишу? Да прост)
Если вам кажется, что в какой-то сфере или по поводу какой-то ситуации вы действительно готовы отказаться от любого убеждения — отказывайтесь.
Все сразу не уйдут, вы не пискните и не скукожитесь. Зато хотя бы часть картины мира, которую вы способны выдержать, будет вам доступна — а весь кислород, всё, что делает нас живыми — именно там.
Очередная дубайская эскортница аффримирует перед зеркалом «мир — прекрасное и безопасное место, Вселенная меня любит». Такое вот убеждение. Очередной куколд оплачивает ей хату ещё на месяц.
В картинке мира эскортницы её убеждение работает. В картинке мире куколда он — хозяин жизни и контролирует ситуацию. Ну, как может.
А какова в этот момент реальная картина мира?
Мы уверены в себе, когда мы знаем. Когда мы в чём-то «убеждены» — то реально чувствуем лишь болезненную и «необъяснимую» дезориентацию. Мы предпочитаем замалмуирить это ощущение, единственно реальное в этом контексте.
Ведь куда важнее казаться в глазах мартышек «человеком с крепкими убеждениями», чем признать, что 23 часа в сутки ты растерян как ребёнок, который поехал на рыбалку с батей-биполярщиком и толпой его бухих друзей. И ещё час ты томат.
Убеждены, что деньги заработать легко и мир безопасное место? Неправда! Иногда их легко заработать, иногда нет. Иногда мир безопасное место, иногда тебя ест медведь.
Когда я ору, что это легко — я не пытаюсь дать вам новое убеждение. Слепой может быть убеждён, что если рассвет алый, то ночью пролилась кровь. И что?
То, что реально мне нужно как воздух — это чтобы ваши нервные импульсы от глаз снова начали поступать в мозг. Когда вы видите, уже не так уж важно, что означает алый рассвет. Возможно, он не означает ничего. Но вы видите.
Зачем убеждения, когда можно видеть, что каждую секунду мир одновременно какой угодно? Пока ты счастлив, кто-то умирает в адской агонии. Всё ок. «И всё-таки мы вместе».
Ты не эскортница в Дубае, чтобы аффримировать перед зеркалом.
Ты — Арагорн, сын Араторна и наследник Исильдура. Так что могу лишь преклонить колено.
Хорошего дня!
Через несколько секунд под раздачу попадут убеждения. Но не убеждения в том, что мир прогнил и собаки лучше людей, а «убеждения» как таковые.
Нам щекотно думать, что всё очень сильно зависит от того, что мы думаем. Этого достаточно, чтобы до смерти обдрочиться на идею «убеждений».
В нашем цирке это называют «ограничивающими убеждениями». Клёво, можно писать курс о том, как от них избавиться.
Естественно, когда есть такое прикольное концептуальное чучело, никого не волнует, что убеждение — это и есть граница.
«Я свободен, делаю что хочу, иду куда хочу, я богат, талантлив, прекрасен, сексуально привлекателен, люди меня обожают, а кошки сами прыгают на коленки.» — видишь ограничивающее убеждение? А оно есть.
Просто потому, что это убеждение. Всё, помимо кошек. Тут уж только факты — либо прыгают, либо нет.
Когда вы вспомните, что родились человеком — разница между «ограничивающими» и «освобождающими» убеждениями исчезнет. Сорняк он и на Марсе сорняк.
Жонглирование убеждениями ничего принципиально не изменит. Максимум где-то вы начнёте получать то, что, как кажется, вам хочется. Но стоит ли оно воспоминания о том, кто/что вы есть?
Пока вы в чём-то убеждены — вас можно переубедить. Это несложно. Если вы убеждены, что каждый всегда остаётся при своём — значит вы ещё не знаете, на какую кнопку нажимать.
На самом тупом уровне это выглядит так: нашли 5 косарей на дороге — убеждены, что мир вас любит. Вашу тачку поцарапал пьяный таксист — и вот уже вокруг одни козлы.
Убеждены, что все люди братья и равны, до тех пор пока кто-то не попробует стать чуть ровнее.
Наши убеждения — это картинка мира.
С убеждениями картина мира для нас закрыта. Я не знаю практически ни одного человека, который выдержал бы прямой взгляд на картину мира. Вернее, взгляд картины на человека. Пискнет и скукожится.
Тогда нахрена я это пишу? Да прост)
Если вам кажется, что в какой-то сфере или по поводу какой-то ситуации вы действительно готовы отказаться от любого убеждения — отказывайтесь.
Все сразу не уйдут, вы не пискните и не скукожитесь. Зато хотя бы часть картины мира, которую вы способны выдержать, будет вам доступна — а весь кислород, всё, что делает нас живыми — именно там.
Очередная дубайская эскортница аффримирует перед зеркалом «мир — прекрасное и безопасное место, Вселенная меня любит». Такое вот убеждение. Очередной куколд оплачивает ей хату ещё на месяц.
В картинке мира эскортницы её убеждение работает. В картинке мире куколда он — хозяин жизни и контролирует ситуацию. Ну, как может.
А какова в этот момент реальная картина мира?
Мы уверены в себе, когда мы знаем. Когда мы в чём-то «убеждены» — то реально чувствуем лишь болезненную и «необъяснимую» дезориентацию. Мы предпочитаем замалмуирить это ощущение, единственно реальное в этом контексте.
Ведь куда важнее казаться в глазах мартышек «человеком с крепкими убеждениями», чем признать, что 23 часа в сутки ты растерян как ребёнок, который поехал на рыбалку с батей-биполярщиком и толпой его бухих друзей. И ещё час ты томат.
Убеждены, что деньги заработать легко и мир безопасное место? Неправда! Иногда их легко заработать, иногда нет. Иногда мир безопасное место, иногда тебя ест медведь.
Когда я ору, что это легко — я не пытаюсь дать вам новое убеждение. Слепой может быть убеждён, что если рассвет алый, то ночью пролилась кровь. И что?
То, что реально мне нужно как воздух — это чтобы ваши нервные импульсы от глаз снова начали поступать в мозг. Когда вы видите, уже не так уж важно, что означает алый рассвет. Возможно, он не означает ничего. Но вы видите.
Зачем убеждения, когда можно видеть, что каждую секунду мир одновременно какой угодно? Пока ты счастлив, кто-то умирает в адской агонии. Всё ок. «И всё-таки мы вместе».
Ты не эскортница в Дубае, чтобы аффримировать перед зеркалом.
Ты — Арагорн, сын Араторна и наследник Исильдура. Так что могу лишь преклонить колено.
Хорошего дня!
Самое недооценённое чувство
Когда вы всё знаете, всё видели и всё понимаете, вас сложно удивить: как приятно, так и неприятно.
А удивляться мы любим.
Если вы не зумер, вспомните ощущение, когда Голливуд только-только начал осваивать «зелёный экран смерти кинематографа» и первые спецэффекты.
А теперь признайтесь, какого диаметра зевоту вызывают эти спецэффекты сейчас.
Скажите честно, сегодня вас сильно удивила бы посадка инопланетного корабля на Москву-реку? Мне кажется, не особо. А даже если и да, то щекотки нервишек хватило бы от силы на неделю-две.
«Ну прилетели и прилетели».
Где-то на этом месте «блогер», что пишет этот же пост в параллельной вселенной, начнёт ныть о том, что люди разучились удивляться:
«Вы забыли! Пасматрите, как прекрасен мир вокруг! Волшебен бомж под лавкой, чарует магазин "Фикспрайс". А птицы! Птицы! Они везде! Охренеть! ЕБАТЬ, ЛЕТАЮЩИЕ ПТИЦЫ! Как рыбы, только в воздухе!».
Сложно представить, какое давление испытывает бедная птичка, когда вы херачите её кувалдой своего восхищения.
Механизм притупления впечатлительности — жизненно необходим как для вас, так и для птиц, на которых вы смотрите.
Другой вопрос, что с притуплением впечатлительности большинство людей не замечают прихода куда более глубокого и тонкого чувства.
Мы слишком заняты своей драгоценной жопой, чтобы его заметить.
По мере взросления впечательность и удивляемость сменяется на то, что можно назвать чувством чуда.
С чувством чуда вы прямо и ясно «осязаете», что то, что вы видели буквально каждый день, на самом деле, ни хрена не само собой разумеется. Вы не «понимаете» это, а именно осязаете, и непонятно чем.
Но прыгать и орать по этому поводу желания нет. Есть просто мягкий интерес.
Появляется ощущение какой-то странной «прикольности», слишком доброй, слишком мягкой и ненавзячивой для той жести, к которой вы привыкли.
Птичек не трожьте.
Я рекомендую вам начать с тела ваших девушки или парня.
С этим всё прям вообще печально:
1) С детства вся область межполового взаимодейествия сильно смещается в фэнтези, в абстракции и условности.
Т.е., важен не конкретный парень с конкретным телом и не конкретная девушка с таким же вполне, оу май, конкретным телом, а важен просто факт, галочка, что это в принципе происходит. «Петя встречается с Машей».
К тому же пубертатный гормональный взрыв не особо способствует сознательному погружению, там бы просто не эякулировать до того, как спустил штанишки.
2) Внимание перекошено и на 95% смещено с реально происходящего и с другого человека на выигрышность вашего положения внутри ситуации или жизни в целом.
Как девушка, которая на протяжении всего процесса думает о форме сосков или перспективах содержанства. Или парень, что подсчитывает прибыли своего будущего стартапа прямо во время кунилингвистики либо просто очень хочет выглядеть круто.
За несколько лет жить внутри фэнтезийной условности становится просто... способом жить.
Внимание покидает тонкие и самые кайфовые детали. Затем смещается в «галочность» (каждый секс — как поставить очередную галочку, и ничего не чувствуешь), а затем вообще всё сливается в один мутный поток условностей и тлена.
При чувстве чуда просто положив руку на живот девушки вы можете очень сильно залипнуть на пару минут в стойком и абсолютно ясном видении, что это чудо.
Чудо и её тело, и конкретно живот, кожа, дыхание и ваши ощущения в этот момент, и вообще всё.
И чудо не только потому, что это первая за 3 года девушка, до которой вы дотронулись, а потому что чудо.
Кажется, даже 1 минута чуда — это уже намного больше, чем вы могли бы пожелать. Ну а потом можно и просто потрахаться.
Лишь игры мозга? Нейроны, скачущие на гормональных рысаках? Но проблемо, значит нейроны — тоже чудо. Потрогайте их.
Можете попробовать всё это сегодня же, если осилите.
Нет человека — берите кота, можно спиздить соседского. Только гладить, без продолжения!
И долго в чувстве чуда не тусите — превратитесь в деревенского дурачка на колодце из «Десятого королевства».
Когда вы всё знаете, всё видели и всё понимаете, вас сложно удивить: как приятно, так и неприятно.
А удивляться мы любим.
Если вы не зумер, вспомните ощущение, когда Голливуд только-только начал осваивать «зелёный экран смерти кинематографа» и первые спецэффекты.
А теперь признайтесь, какого диаметра зевоту вызывают эти спецэффекты сейчас.
Скажите честно, сегодня вас сильно удивила бы посадка инопланетного корабля на Москву-реку? Мне кажется, не особо. А даже если и да, то щекотки нервишек хватило бы от силы на неделю-две.
«Ну прилетели и прилетели».
Где-то на этом месте «блогер», что пишет этот же пост в параллельной вселенной, начнёт ныть о том, что люди разучились удивляться:
«Вы забыли! Пасматрите, как прекрасен мир вокруг! Волшебен бомж под лавкой, чарует магазин "Фикспрайс". А птицы! Птицы! Они везде! Охренеть! ЕБАТЬ, ЛЕТАЮЩИЕ ПТИЦЫ! Как рыбы, только в воздухе!».
Сложно представить, какое давление испытывает бедная птичка, когда вы херачите её кувалдой своего восхищения.
Механизм притупления впечатлительности — жизненно необходим как для вас, так и для птиц, на которых вы смотрите.
Другой вопрос, что с притуплением впечатлительности большинство людей не замечают прихода куда более глубокого и тонкого чувства.
Мы слишком заняты своей драгоценной жопой, чтобы его заметить.
По мере взросления впечательность и удивляемость сменяется на то, что можно назвать чувством чуда.
С чувством чуда вы прямо и ясно «осязаете», что то, что вы видели буквально каждый день, на самом деле, ни хрена не само собой разумеется. Вы не «понимаете» это, а именно осязаете, и непонятно чем.
Но прыгать и орать по этому поводу желания нет. Есть просто мягкий интерес.
Появляется ощущение какой-то странной «прикольности», слишком доброй, слишком мягкой и ненавзячивой для той жести, к которой вы привыкли.
Птичек не трожьте.
Я рекомендую вам начать с тела ваших девушки или парня.
С этим всё прям вообще печально:
1) С детства вся область межполового взаимодейествия сильно смещается в фэнтези, в абстракции и условности.
Т.е., важен не конкретный парень с конкретным телом и не конкретная девушка с таким же вполне, оу май, конкретным телом, а важен просто факт, галочка, что это в принципе происходит. «Петя встречается с Машей».
К тому же пубертатный гормональный взрыв не особо способствует сознательному погружению, там бы просто не эякулировать до того, как спустил штанишки.
2) Внимание перекошено и на 95% смещено с реально происходящего и с другого человека на выигрышность вашего положения внутри ситуации или жизни в целом.
Как девушка, которая на протяжении всего процесса думает о форме сосков или перспективах содержанства. Или парень, что подсчитывает прибыли своего будущего стартапа прямо во время кунилингвистики либо просто очень хочет выглядеть круто.
За несколько лет жить внутри фэнтезийной условности становится просто... способом жить.
Внимание покидает тонкие и самые кайфовые детали. Затем смещается в «галочность» (каждый секс — как поставить очередную галочку, и ничего не чувствуешь), а затем вообще всё сливается в один мутный поток условностей и тлена.
При чувстве чуда просто положив руку на живот девушки вы можете очень сильно залипнуть на пару минут в стойком и абсолютно ясном видении, что это чудо.
Чудо и её тело, и конкретно живот, кожа, дыхание и ваши ощущения в этот момент, и вообще всё.
И чудо не только потому, что это первая за 3 года девушка, до которой вы дотронулись, а потому что чудо.
Кажется, даже 1 минута чуда — это уже намного больше, чем вы могли бы пожелать. Ну а потом можно и просто потрахаться.
Лишь игры мозга? Нейроны, скачущие на гормональных рысаках? Но проблемо, значит нейроны — тоже чудо. Потрогайте их.
Можете попробовать всё это сегодня же, если осилите.
Нет человека — берите кота, можно спиздить соседского. Только гладить, без продолжения!
И долго в чувстве чуда не тусите — превратитесь в деревенского дурачка на колодце из «Десятого королевства».
Синдром Тома Круза
Давайте представим себе на минутку, что вы — Том Круз. Больше минуты не рекомендую — могут засудить за нарушение авторских прав и взыскать 10-12 миллионов долларов.
Итак, вы — Том Круз. У вас в жизни всё получается.
Большинство ваших фильмов окупаются, а те, что проваливаются, вообще никак не влияют на вашу репутацию и доходы.
Люди прекрасно замечают факапы ваших коллег, но ваши будто бы сразу уходят в туман внутри любого сознания. Даже Золотая Малина, которую вы получили за «Войну Миров» — круче Оскара большинства других актёров.
Вы сами исполняете все трюки, и именно в вашем фильме в эпоху зелёного экрана и нейросетей, которые уже успели всех заебать, режиссёр разрешил сбросить настоящий поезд с настоящей горы. И этим режиссёром был не Альберт Эйнштейн, и даже не Кристофер Нолан.
Не смотря на рост метр с кепкой и забавную внешность, на вас регулярно западают модельные женщины, и минимум несколько тысяч стоят в очереди.
В 60 лет ваша физическая форма лучше, чем у 99,9% тридцатилетних.
Вы всегда на пике энергии и без раздумий выписываетесь в любой кипиш: хоть голодовка, хоть на Марс лети. И для этого вам даже не нужен кокаин.
Вам всегда выпадают прямые дороги, а если попадается кривая — так она сама выпрямляется с первым вашим шагом. Даже перекати-поле движется только параллельно вам и никогда — поперёк.
Куча денег, куча славы, любые усилия, какими бы неистовыми они ни были — ложаться куда нужно и в кайф вам, они лишь наполняют, ускоряют вас и расширяют потанцевал.
Никакой депрессии. Никакого нытья. Всегда светло.
Миллиардер, плейбой и филантроп — не мем, а ваша жизнь.
Вы даже не знаете, что у волн есть нижний слой, ибо вы — всегда на гребне.
И при этом всё, что описано выше — одно из двух самых опасных состояний в человеческой жизни. С этого практически невозможно слезть, и слово «практически» можно смело зачёркивать. В вашем мире не существует никаких «практически», только ТОП, только 10 из 10.
Ты буквально проклят и обречён на успех до конца жизни. Даже намеренные попытки обосраться будут оборачиваться выгодой и ещё более яростным светом славы.
Ты закрываешь глаза, прыгаешь с коня мордой в землю, а открывая глаза снова видишь коня под собой. Посмотрите на своего мужчину, и снова на меня. На своего мужчину, и снова на меня. И это не сон. Весь этот кошмар происходит в реальности, и тебе не скрыться.
Каждая новая возможность порождает ещё десяток возможностей, и не дай Бог тебе от какой-то из них отказаться — на её место придут ещё 100. Даже у гидры головы быстрее не отрастают.
Ты в ужасающей ловушке, круче которой не придумал бы даже Джокирь.
Один только вопрос — как можно ЭТО назвать «самым опасным состоянием»? А сами думайте. Можете нафантазировать себе по этому поводу какую-нибудь шляпу, надеть её и заказать фотосессию.
Успели за минуту прочитать? Если нет — ждите иск.
Давайте представим себе на минутку, что вы — Том Круз. Больше минуты не рекомендую — могут засудить за нарушение авторских прав и взыскать 10-12 миллионов долларов.
Итак, вы — Том Круз. У вас в жизни всё получается.
Большинство ваших фильмов окупаются, а те, что проваливаются, вообще никак не влияют на вашу репутацию и доходы.
Люди прекрасно замечают факапы ваших коллег, но ваши будто бы сразу уходят в туман внутри любого сознания. Даже Золотая Малина, которую вы получили за «Войну Миров» — круче Оскара большинства других актёров.
Вы сами исполняете все трюки, и именно в вашем фильме в эпоху зелёного экрана и нейросетей, которые уже успели всех заебать, режиссёр разрешил сбросить настоящий поезд с настоящей горы. И этим режиссёром был не Альберт Эйнштейн, и даже не Кристофер Нолан.
Не смотря на рост метр с кепкой и забавную внешность, на вас регулярно западают модельные женщины, и минимум несколько тысяч стоят в очереди.
В 60 лет ваша физическая форма лучше, чем у 99,9% тридцатилетних.
Вы всегда на пике энергии и без раздумий выписываетесь в любой кипиш: хоть голодовка, хоть на Марс лети. И для этого вам даже не нужен кокаин.
Вам всегда выпадают прямые дороги, а если попадается кривая — так она сама выпрямляется с первым вашим шагом. Даже перекати-поле движется только параллельно вам и никогда — поперёк.
Куча денег, куча славы, любые усилия, какими бы неистовыми они ни были — ложаться куда нужно и в кайф вам, они лишь наполняют, ускоряют вас и расширяют потанцевал.
Никакой депрессии. Никакого нытья. Всегда светло.
Миллиардер, плейбой и филантроп — не мем, а ваша жизнь.
Вы даже не знаете, что у волн есть нижний слой, ибо вы — всегда на гребне.
И при этом всё, что описано выше — одно из двух самых опасных состояний в человеческой жизни. С этого практически невозможно слезть, и слово «практически» можно смело зачёркивать. В вашем мире не существует никаких «практически», только ТОП, только 10 из 10.
Ты буквально проклят и обречён на успех до конца жизни. Даже намеренные попытки обосраться будут оборачиваться выгодой и ещё более яростным светом славы.
Ты закрываешь глаза, прыгаешь с коня мордой в землю, а открывая глаза снова видишь коня под собой. Посмотрите на своего мужчину, и снова на меня. На своего мужчину, и снова на меня. И это не сон. Весь этот кошмар происходит в реальности, и тебе не скрыться.
Каждая новая возможность порождает ещё десяток возможностей, и не дай Бог тебе от какой-то из них отказаться — на её место придут ещё 100. Даже у гидры головы быстрее не отрастают.
Ты в ужасающей ловушке, круче которой не придумал бы даже Джокирь.
Один только вопрос — как можно ЭТО назвать «самым опасным состоянием»? А сами думайте. Можете нафантазировать себе по этому поводу какую-нибудь шляпу, надеть её и заказать фотосессию.
Успели за минуту прочитать? Если нет — ждите иск.
Лев, колдунья, агент Смит. Часть 1
Я кто такой? Меня не звали! Но нахуй не пойду.
К этому моменту, 18 июня 2023 года, вы слышали и читали слово «матрица» в среднем 1,478,776 раз.
Как минимум в половине случаев вы читали про неё в контексте того, что из неё надо выйти.
Не обошлось и без умозаключения, что в матрице люди живут плохо, а кто вышел — молодец, и скушал огурец, хотя бы корнишон, а также взял с полки пирожок и положил обратно.
Ну что ж, самое время обсудить это с вашим лучшим телеграмным деструктивным PSYхологом из Ада. Слушайте меня — я вылечил от депрессии уже больше 1000 чертей, и ещё 1000 — вернул в неё.
Гулять мы будем не только по матрице, но сегодня — она, родимая.
Вообще, ты довольно часто "выходишь" из матрицы и "заходишь" в неё. Если не слишком занят мыслемешалкой, то обычно чувствуешь себя дельфинчиком, выпрыгивающим на секунду из воды.
Но радикально из матрицы не выйдет никто. Ни один из вас. Как бы ни тужился и не пыжился, и какую бы преисполненность из себя не строил.
Ты, читающий эти строки — и есть матрица. Матрица выходит из матрицы — я бы на это посмотрел. Наверняка такое есть на порнхабе.
Нет выхода оттуда, куда не было входа. Нет штекера. Нет головы, куда бы он втыкался. Морфеус ушёл в вечный запой в полном одиночестве. Тринити не родилась, как нет и тех, кто родил бы её. В Зионе пляшут только тени, а в городе машин кончилось электричество — ещё до того, как оно началось.
Кое-что с высоты матричной мудрости ты всё же назвал бы "выходом", если бы мог при этом существовать. Это момент, когда Тот, кто никогда не был в матрице, но для кого "была" она, просто вспоминает себя. Всего на 1/миллионную секунды. Не больше — потому что время исчезает.
Для Него ты был бы лишь воспоминанием. Таким же воспоминанием, как драный кот в деревне, с которым ты отлично тусил и имел парочку общих увлечений, когда тебе было 5 лет. Вспомни, какого он был цвета?
Одна загвоздка, что вне матрицы воспоминания вообще не работают, так как там и не требуется восприятие в принципе. Воспринимать нечего, вспоминать — нечего и нечем. И причин для этого нет, потому что нет причинности.
Тем не менее, кот был охуенным.
Он дрался, ловил мышей, любил кошек, пил молоко и узнавал тебя, когда ты снова приезжал в деревню. А ты узнавал его.
Дед, порою, швырял его через всю улицу кручёным броском. И кот летел, летел как чёртово НЛО.
В тот момент ему было совершенно наплевать, существует ли время. Потому что он был, сука, кот, завершённый и целостный во всей своей котейной бытийности мяучего ободранного всеединства существа.
Не больше и не меньше. Больше — не требуется, меньше — невозможно.
Мы склонны брать на себя слишком много. Так работает эго: не будет брать слишком много — начнёт сыпаться.
Всю жизнь накачивать себя верой в то, что ты, именно ТЫ выходишь из матрицы — это много. Достаточно, чтобы чувствовать себя крутым и осмысленным.
Особый сок в том, что большинство людей даже не пытаются ниоткуда выходить, кроме как из офиса поскорее. А ты — породистый выходун!
Прикинь, хуяк, и вышел. Куда вышел, зачем вышел, кто судьи, какой сегодня день, какой год, кто Илон Маск по гороскопу — а хер его знает.
Если перетечь в эту мартышечью плоскость «как обернуть всё на пользу своей драгоценной жопы, ради которой можно и мать родную на каменоломни сдать», то можно озвучить невероятно щекочущее заявление:
Лучшее, что ты можешь сделать — это напрямую увидеть законы матрицы и стать дельфином на ультрах. Эхолокатор почистить, плавники промассажировать, юг на север расположить, косяки рыб запеленговать — и вперёд, кайфурики ловить.
Глядишь, даже получится из воды выпрыгивать и в воздухе зависать секунд на 10.
Бонус: можно говорить, что все остальные люди дураки и в матрице.
Хочешь купить у меня курс на эту тему?
В курс входит:
1. Гифка с Хасбиком
2. Стихотворение либо анекдот (на выбор)
3. Ссылка на видео, где пацан кричал "мама я тебя люблю я не хочу умирать"
Цена — щелбан и 45 секунд в планке.
Доступно 8.000.000.000 мест.
Я кто такой? Меня не звали! Но нахуй не пойду.
К этому моменту, 18 июня 2023 года, вы слышали и читали слово «матрица» в среднем 1,478,776 раз.
Как минимум в половине случаев вы читали про неё в контексте того, что из неё надо выйти.
Не обошлось и без умозаключения, что в матрице люди живут плохо, а кто вышел — молодец, и скушал огурец, хотя бы корнишон, а также взял с полки пирожок и положил обратно.
Ну что ж, самое время обсудить это с вашим лучшим телеграмным деструктивным PSYхологом из Ада. Слушайте меня — я вылечил от депрессии уже больше 1000 чертей, и ещё 1000 — вернул в неё.
Гулять мы будем не только по матрице, но сегодня — она, родимая.
Вообще, ты довольно часто "выходишь" из матрицы и "заходишь" в неё. Если не слишком занят мыслемешалкой, то обычно чувствуешь себя дельфинчиком, выпрыгивающим на секунду из воды.
Но радикально из матрицы не выйдет никто. Ни один из вас. Как бы ни тужился и не пыжился, и какую бы преисполненность из себя не строил.
Ты, читающий эти строки — и есть матрица. Матрица выходит из матрицы — я бы на это посмотрел. Наверняка такое есть на порнхабе.
Нет выхода оттуда, куда не было входа. Нет штекера. Нет головы, куда бы он втыкался. Морфеус ушёл в вечный запой в полном одиночестве. Тринити не родилась, как нет и тех, кто родил бы её. В Зионе пляшут только тени, а в городе машин кончилось электричество — ещё до того, как оно началось.
Кое-что с высоты матричной мудрости ты всё же назвал бы "выходом", если бы мог при этом существовать. Это момент, когда Тот, кто никогда не был в матрице, но для кого "была" она, просто вспоминает себя. Всего на 1/миллионную секунды. Не больше — потому что время исчезает.
Для Него ты был бы лишь воспоминанием. Таким же воспоминанием, как драный кот в деревне, с которым ты отлично тусил и имел парочку общих увлечений, когда тебе было 5 лет. Вспомни, какого он был цвета?
Одна загвоздка, что вне матрицы воспоминания вообще не работают, так как там и не требуется восприятие в принципе. Воспринимать нечего, вспоминать — нечего и нечем. И причин для этого нет, потому что нет причинности.
Тем не менее, кот был охуенным.
Он дрался, ловил мышей, любил кошек, пил молоко и узнавал тебя, когда ты снова приезжал в деревню. А ты узнавал его.
Дед, порою, швырял его через всю улицу кручёным броском. И кот летел, летел как чёртово НЛО.
В тот момент ему было совершенно наплевать, существует ли время. Потому что он был, сука, кот, завершённый и целостный во всей своей котейной бытийности мяучего ободранного всеединства существа.
Не больше и не меньше. Больше — не требуется, меньше — невозможно.
Мы склонны брать на себя слишком много. Так работает эго: не будет брать слишком много — начнёт сыпаться.
Всю жизнь накачивать себя верой в то, что ты, именно ТЫ выходишь из матрицы — это много. Достаточно, чтобы чувствовать себя крутым и осмысленным.
Особый сок в том, что большинство людей даже не пытаются ниоткуда выходить, кроме как из офиса поскорее. А ты — породистый выходун!
Прикинь, хуяк, и вышел. Куда вышел, зачем вышел, кто судьи, какой сегодня день, какой год, кто Илон Маск по гороскопу — а хер его знает.
Если перетечь в эту мартышечью плоскость «как обернуть всё на пользу своей драгоценной жопы, ради которой можно и мать родную на каменоломни сдать», то можно озвучить невероятно щекочущее заявление:
Лучшее, что ты можешь сделать — это напрямую увидеть законы матрицы и стать дельфином на ультрах. Эхолокатор почистить, плавники промассажировать, юг на север расположить, косяки рыб запеленговать — и вперёд, кайфурики ловить.
Глядишь, даже получится из воды выпрыгивать и в воздухе зависать секунд на 10.
Бонус: можно говорить, что все остальные люди дураки и в матрице.
Хочешь купить у меня курс на эту тему?
В курс входит:
1. Гифка с Хасбиком
2. Стихотворение либо анекдот (на выбор)
3. Ссылка на видео, где пацан кричал "мама я тебя люблю я не хочу умирать"
Цена — щелбан и 45 секунд в планке.
Доступно 8.000.000.000 мест.
Лев, колдунья, агент Смит. Часть 2
Ну нет, мы ещё не закончили. Сперва прочитайте пост выше — и го сюда.
Концепция «выхода из Матрицы» — так-то штука невероятно увлекательная.
Настолько увлекательная и будоражащая воображение, что неизбежно становится чем-то ещё... Вот прям вертится на церебруме... Wait-wait...
Она становится Нарнией.
И вот в этих кустах вы, наконец-то, действительно можете искать волшебный шкаф.
Мы уже договорились и заверили у нотариуса, что из Матрицы вы никуда и никогда не денетесь. Финита ля драматика, расслабьтесь и получайте удовольствие, а если повезёт — то и удовлетворение.
Но чувство какого-то потрясающего наёба никуда не исчезает, не так ли? Вот прям свербит откуда-нибудь да выйти. Вроде и войти ещё не успел, а уже вытащить хочется.
Во сне перед нами разыгрывается всратая Нарния. А просыпаясь, мы оказываемся в структурированной Нарнии, где львы и колдуньи рассаживаются по местам, с попкорном — глядеть, как мы будем целый день заниматься виртуальной хернёй.
Все игры про выход из Матрицы — тоже Нарния.
Когда в приступе медитации вас накрывает безусловной любовью ко всему сущему, и вы это встречаете мыслью «вот оно просветление» — это Нарния.
Мы очень много фантазируем об устройстве Матрицы, о том, как нам в ней стать крутыми перцами — и тем самым не видим ничего, кроме Нарнии.
То, что мы принимаем за «выход из матрицы» — это лишь максимально прикладной вариант нарнийского воображариума, который позволяет нам в основном чувствовать себя хорошо, нежели плохо.
Но даже самая выхолощенная Нарния — это то, что забивает твои дельфиньи эхолокаторы. А вращающиеся лопасти Титаника тут как тут.
«Успех» приходит в тех точках, где нарнийский принц соприкасается с матрицей напрямую и ловит её волну.
«Место, где люди могут запечатлеть лучшие моменты, поделиться ими с миром и наладить отношения друг с другом».
Так звучит нарнийское описание Инстаграма. И формально вроде так и есть. Моменты запечатлеваются? Ну да. Вы ими делитесь? Ну да. Какие-то новые знакомства могут возникать? Ну да.
И тем не менее, вы чувствуете, что вот это «красивое» описание инсты — полнейшая чушь. Возможно, так её ещё можно было описать в самом начале.
Но сейчас в прямой матрице Инстаграм — достаточно жёсткий инструмент манипуляции, «дойки» и формирования бесчисленного количества «суб-Нарний».
99,99999999999% реальных бузинесменов никогда не проходили никаких курсов по бизнесу, финграмотности и «постановке целей». Возможно, они проходили что-то специализированное уже тогда, когда у них был результат. И то это частные случаи.
Потому что реального бузинесмена отличает от большинства примечательный факт — хотя бы в контексте зарабатывания денег он вышел из Нарнии, из одного из её типов. По крайней мере, из её самых сказочных форм.
Состряпайте привлекательное описание Нарнии — и запихивайте в эту волшебную страну как можно больше маленьких принцев и принцесс. Говорите им, что там они — короли. И потом набрасывайте туда всё новые и новые виртуальные игрушки. Лошадок, замки, арбалеты.
При этом сам закон, по которому Нарния образуется в головах людей — это закон Матрицы. Он жёсткий и холодный, как Инстаграм.
Нарния как явление — часть матрицы. Но контент, то, о чём конкретно идёт речь в этой сказке — не более, чем игра воображения.
Кроме Нарнии вы сможете в себе обнаружить "малую" матрицу, как малую родину. Которая полностью заключена в вас. Некий выделенный набор законов чисто в вашей юрисдикции.
Одно из самых облегчительных явлений — это перезагрузка малой матрицы.
Чувствуете, как близко мы подошли к очередному волшебному шкафу?)
Но в него можете лезть смело — в нём остались только косой фавн с балалайкой и пьяная нутрия.
Оживлять львов и воевать с колдуньями не придётся.
Ну нет, мы ещё не закончили. Сперва прочитайте пост выше — и го сюда.
Концепция «выхода из Матрицы» — так-то штука невероятно увлекательная.
Настолько увлекательная и будоражащая воображение, что неизбежно становится чем-то ещё... Вот прям вертится на церебруме... Wait-wait...
Она становится Нарнией.
И вот в этих кустах вы, наконец-то, действительно можете искать волшебный шкаф.
Мы уже договорились и заверили у нотариуса, что из Матрицы вы никуда и никогда не денетесь. Финита ля драматика, расслабьтесь и получайте удовольствие, а если повезёт — то и удовлетворение.
Но чувство какого-то потрясающего наёба никуда не исчезает, не так ли? Вот прям свербит откуда-нибудь да выйти. Вроде и войти ещё не успел, а уже вытащить хочется.
Во сне перед нами разыгрывается всратая Нарния. А просыпаясь, мы оказываемся в структурированной Нарнии, где львы и колдуньи рассаживаются по местам, с попкорном — глядеть, как мы будем целый день заниматься виртуальной хернёй.
Все игры про выход из Матрицы — тоже Нарния.
Когда в приступе медитации вас накрывает безусловной любовью ко всему сущему, и вы это встречаете мыслью «вот оно просветление» — это Нарния.
Мы очень много фантазируем об устройстве Матрицы, о том, как нам в ней стать крутыми перцами — и тем самым не видим ничего, кроме Нарнии.
То, что мы принимаем за «выход из матрицы» — это лишь максимально прикладной вариант нарнийского воображариума, который позволяет нам в основном чувствовать себя хорошо, нежели плохо.
Но даже самая выхолощенная Нарния — это то, что забивает твои дельфиньи эхолокаторы. А вращающиеся лопасти Титаника тут как тут.
«Успех» приходит в тех точках, где нарнийский принц соприкасается с матрицей напрямую и ловит её волну.
«Место, где люди могут запечатлеть лучшие моменты, поделиться ими с миром и наладить отношения друг с другом».
Так звучит нарнийское описание Инстаграма. И формально вроде так и есть. Моменты запечатлеваются? Ну да. Вы ими делитесь? Ну да. Какие-то новые знакомства могут возникать? Ну да.
И тем не менее, вы чувствуете, что вот это «красивое» описание инсты — полнейшая чушь. Возможно, так её ещё можно было описать в самом начале.
Но сейчас в прямой матрице Инстаграм — достаточно жёсткий инструмент манипуляции, «дойки» и формирования бесчисленного количества «суб-Нарний».
99,99999999999% реальных бузинесменов никогда не проходили никаких курсов по бизнесу, финграмотности и «постановке целей». Возможно, они проходили что-то специализированное уже тогда, когда у них был результат. И то это частные случаи.
Потому что реального бузинесмена отличает от большинства примечательный факт — хотя бы в контексте зарабатывания денег он вышел из Нарнии, из одного из её типов. По крайней мере, из её самых сказочных форм.
Состряпайте привлекательное описание Нарнии — и запихивайте в эту волшебную страну как можно больше маленьких принцев и принцесс. Говорите им, что там они — короли. И потом набрасывайте туда всё новые и новые виртуальные игрушки. Лошадок, замки, арбалеты.
При этом сам закон, по которому Нарния образуется в головах людей — это закон Матрицы. Он жёсткий и холодный, как Инстаграм.
Нарния как явление — часть матрицы. Но контент, то, о чём конкретно идёт речь в этой сказке — не более, чем игра воображения.
Кроме Нарнии вы сможете в себе обнаружить "малую" матрицу, как малую родину. Которая полностью заключена в вас. Некий выделенный набор законов чисто в вашей юрисдикции.
Одно из самых облегчительных явлений — это перезагрузка малой матрицы.
Чувствуете, как близко мы подошли к очередному волшебному шкафу?)
Но в него можете лезть смело — в нём остались только косой фавн с балалайкой и пьяная нутрия.
Оживлять львов и воевать с колдуньями не придётся.
Отдельное удовольствие для меня как автора этого забавного канала — смотреть аватарки моих прекрасных читателей.
Странное дело — видеть здесь людей 40-50-60+ лет. И видеть не так уж и редко.
Во-истину, я никогда не смогу определить свою «целевую аудиторию».
Последний человек, которого я когда-то мог бы представить в роли своего подписчика — это Марью Витальевну, 60-тилетнюю учительницу по биологии.
Но миру плевать на мои представления, и Марья Витальевна тусуется здесь вместе с пориджем Димоном.
Поридж Димон символизирует началоконца.
Марья Витальевна отвечает за концовку.
Вся наша культура закручена вокруг начала. Старость вынесена как враг.
Даже там, где пожилые люди живут формально хорошо, где всё выстроено вокруг "путешествовать на пенсии" — старость превращается в способ добрать то, что не получено в молодости. Она не является полноценным самостоятельным явлением со своим вкусом и уникальными возможностями.
Старость — это больше, чем бесконечный выходной от офиса и завода.
На каждом дне рождения подруги вашей мамы вот уже на протяжении 20 лет звучат одни и те же слова: «Жизнь только начинается!». В 40 только начинается! В 41 только начинается! В 42 только начинается! В 89 только начинается!
Что уж там, можно смело хуярить эпитафию на надгробие: «Только начал!»
Когда что-то заканчивается, принято чуть ли не впадать в депрессию.
Этот накапливающийся перед старостью и следующей за ней смертью страх вынуждает взрослых людей вести себя как дебилы. Многие в 40+ лет живут и сгорают активнее, чем 20-тилетние. И это преподносится как предмет гордости.
То, что действительно определяет факт вашего существования — и правда никогда не закончится. С нашей позиции оно всегда «только начало».
Однако, это весьма условно для тех мест, где времени нет вообще. "По задумке" именно в эти места может подойти человек в старости, если он встречает её без страха и не мается детсадовской хуйнёй.
Кроме того, страх перед старостью, перед тем, что всё, что только что началось, уже закончено — отравляет само начало. Вернее, то, что в нашем восприятии разворачивается в начале какой-то последовательности.
По сути, именно этот страх и создаёт время.
Вроде бы только-только зашли в кинотеатр в сладострастном предвкушении просмотра 44 части Аватара, щёлк — и вот вы уже проснулись следующим утром, пора чистить зубки и пиздовать в офис.
Когда страх перед временем и старостью отпущен — время будто бы замедляется.
Я так и не смог оценить на себе прелести «летящего времени». Вот в школе и универе оно летело. А сейчас практически стоит. И замедляется с каждым годом. Порою даже хочется немножечко его подтолкнуть.
Чем больше вы собраны там, где времени нет, тем меньше вас беспокоит скорость смены картинок и то, что на них нарисовано. Ну пущай на одной картинке вы ебабельная Мария, а на следующей уже сморщенная как курага Марья Витальевна — се ля ви.
Вас убеждают в обратном, но вы не обязаны в истерике "только начинать". Продолжать и заканчивать не менее благородно. Скажите совсем честно, а так уж вам нужна "начинающаяся жизнь" в 40 лет?
Самый мудрый подход демонстрируют старые копы из американских боевиков 90-тых. Они страшно возмущаются, когда город захватывают террористы буквально за неделю до выхода копа на пенсию.
Так же возмущайтесь и вы, когда очередной сверхразум в качестве тоста заявит, что «ваша жизнь только начинается». Ну нахер! Дайте спокойно продолжить и закончить, без начинаний.
Первый секс с новым человеком всегда намного хуже, чем тот, когда вы уже притёрлись.
Мне намного больше нравится водить тачку сейчас, чем когда только учился не путать газ с тормозом.
Прикольно вспомнить, как торговал на рынке. Но начинать заново не стал бы.
Пусть начало останется в начале. Возможности старости неведомы молодости.
Ну а если устали и от начал, и от заканчиваний, то просто скажите: «Морган Фриман, мои полномочия всё, перенеси меня туда, где времени нет!». Он перенесёт. Не сегодня, так завтра, не завтра, так вчера.
С Новым Годом!
Странное дело — видеть здесь людей 40-50-60+ лет. И видеть не так уж и редко.
Во-истину, я никогда не смогу определить свою «целевую аудиторию».
Последний человек, которого я когда-то мог бы представить в роли своего подписчика — это Марью Витальевну, 60-тилетнюю учительницу по биологии.
Но миру плевать на мои представления, и Марья Витальевна тусуется здесь вместе с пориджем Димоном.
Поридж Димон символизирует начало
Марья Витальевна отвечает за концовку.
Вся наша культура закручена вокруг начала. Старость вынесена как враг.
Даже там, где пожилые люди живут формально хорошо, где всё выстроено вокруг "путешествовать на пенсии" — старость превращается в способ добрать то, что не получено в молодости. Она не является полноценным самостоятельным явлением со своим вкусом и уникальными возможностями.
Старость — это больше, чем бесконечный выходной от офиса и завода.
На каждом дне рождения подруги вашей мамы вот уже на протяжении 20 лет звучат одни и те же слова: «Жизнь только начинается!». В 40 только начинается! В 41 только начинается! В 42 только начинается! В 89 только начинается!
Что уж там, можно смело хуярить эпитафию на надгробие: «Только начал!»
Когда что-то заканчивается, принято чуть ли не впадать в депрессию.
Этот накапливающийся перед старостью и следующей за ней смертью страх вынуждает взрослых людей вести себя как дебилы. Многие в 40+ лет живут и сгорают активнее, чем 20-тилетние. И это преподносится как предмет гордости.
То, что действительно определяет факт вашего существования — и правда никогда не закончится. С нашей позиции оно всегда «только начало».
Однако, это весьма условно для тех мест, где времени нет вообще. "По задумке" именно в эти места может подойти человек в старости, если он встречает её без страха и не мается детсадовской хуйнёй.
Кроме того, страх перед старостью, перед тем, что всё, что только что началось, уже закончено — отравляет само начало. Вернее, то, что в нашем восприятии разворачивается в начале какой-то последовательности.
По сути, именно этот страх и создаёт время.
Вроде бы только-только зашли в кинотеатр в сладострастном предвкушении просмотра 44 части Аватара, щёлк — и вот вы уже проснулись следующим утром, пора чистить зубки и пиздовать в офис.
Когда страх перед временем и старостью отпущен — время будто бы замедляется.
Я так и не смог оценить на себе прелести «летящего времени». Вот в школе и универе оно летело. А сейчас практически стоит. И замедляется с каждым годом. Порою даже хочется немножечко его подтолкнуть.
Чем больше вы собраны там, где времени нет, тем меньше вас беспокоит скорость смены картинок и то, что на них нарисовано. Ну пущай на одной картинке вы ебабельная Мария, а на следующей уже сморщенная как курага Марья Витальевна — се ля ви.
Вас убеждают в обратном, но вы не обязаны в истерике "только начинать". Продолжать и заканчивать не менее благородно. Скажите совсем честно, а так уж вам нужна "начинающаяся жизнь" в 40 лет?
Самый мудрый подход демонстрируют старые копы из американских боевиков 90-тых. Они страшно возмущаются, когда город захватывают террористы буквально за неделю до выхода копа на пенсию.
Так же возмущайтесь и вы, когда очередной сверхразум в качестве тоста заявит, что «ваша жизнь только начинается». Ну нахер! Дайте спокойно продолжить и закончить, без начинаний.
Первый секс с новым человеком всегда намного хуже, чем тот, когда вы уже притёрлись.
Мне намного больше нравится водить тачку сейчас, чем когда только учился не путать газ с тормозом.
Прикольно вспомнить, как торговал на рынке. Но начинать заново не стал бы.
Пусть начало останется в начале. Возможности старости неведомы молодости.
Ну а если устали и от начал, и от заканчиваний, то просто скажите: «Морган Фриман, мои полномочия всё, перенеси меня туда, где времени нет!». Он перенесёт. Не сегодня, так завтра, не завтра, так вчера.
С Новым Годом!
Ещё один надёжный как швейцарские часы способ держать людей в заднице — это нежно, покусывая мочку, шептать им на ушко, что «неудачи не менее ценны, чем победы».
Давайте так — действия, живой опыт, события без привязки к успешности или неуспешности — это ценно просто фактом того, что это есть.
Но в ту же секунду, когда появляется драматическое разделение на победы и поражения — значит кто-то кому-то начал потрахивать мозг.
Будем честны — после разделения вам нахер не нужны неудачи.
Я вспоминаю, что в моём восприятии обозначалось ярлыком «неудача» — и всё это в сущности не давало ничего, кроме тоски, горения жопы и бесконечных путешествий по лабиринтам фантазий о том, как из этой жопы выбраться.
Вам нужно попасть в конкретную дверь.10 лет ломиться в 1000 дверей, которые вам не нужны — без толку. 10 лет вы будете маяться полнейшей ерундой.
В баскетболе в рамках правил и тренировочного процесса ценны именно попадания в корзину. Именно они делают вас сильнее как игрока.
Чем больше мажете — тем больше мажете. И это же работает наоборот.
Неудача гепарда-мамы — это голод или смерть её котят.
Неудача парашютиста — это ускорение от 9,780 м/с² на экваторе до 9,82 м/с² на полюсах по направлению к земной тверди.
Снайпер-мазила проживёт недолго. Скажете, снайпера обучали долго и раньше он мазал? Так это происходило там, где он ничем не рисковал. Да и в "спецуру" неудачников не берут вообще, они исчезают ещё на этапе отбора.
Пока вас кормит мама, вы тоже ничем не рискуете. Но даже когда вы начинаете рисковать деньгами, стабильностью пищеварения и психическим здоровьем, вам всё равно говорят — «неудачи — это нормально!».
Нормально, когда вы играете в «Что? Где? Когда?» в детском саду или в дома в авиасимулятор на пентиум 4.
Но это полный пиздец, если вы пилот реального Боинга или нейрохирург.
В боксе полезно иногда получить по еблету. Но лучшие из лучших редко проигрывают, особенно серьёзные бои. Тайсон выносил практически всех с подросткового возраста.
Большинство боксёров просто заканчивают карьеру, когда всё идёт по пизде, или уходят даже просто при намёке не возможный провал — и хорошо, если к этому моменту они мудро распорядились деньгами.
Представьте, что Тайсон во времена своего пика говорит, что не нужно расстраиваться, если вы проебали 20 боёв подряд.
Но «тайсоны» мотивации именно так и говорят. Эта фраза — это их кирпич в боксёрской перчатке.
В подавляющем большинстве случаев неудачи делают нас апатичнее, неудовлетворённее и слабее. Потому что чаще всего неудача показывает, что мы вообще заняты не тем, не там и не с теми.
Кроме того, вы знаете: победы дают уверенность, а с уверенностью и неудачи проходят незаметно. Неудача тогда — просто небольшая ошибка, а не угроза.
А теперь внимание.
Вопрос не в том, что ошибаться нельзя или что пилот Боинга не имеет божественного права забыть выпустить шасси.
Вопрос исключительно в том, что вам жизненно необходимо называть вещи своими именами.
Не надо натужно убеждать себя, что неудачи — это круто. Думайте так, как думаете!
Чувствуйте то, что чувствуете!
Не бойтесь дна, именно там ваша опора™ и место, откуда вы начнёте видеть вещи такими, какие они есть.
А пока вы барахтаетесь — вас будут доить как вялых карасей, подтравливая леску с мармышкой и надеждой на всплытие.
Просто вдумайтесь в уровень наебалова. Кажется, что эта фраза должна поддерживать. Но факту она расквашивает вас ещё сильнее, вгоняя в неимоверную тоску. Она дробит вас и ломает.
Вы очешуеете от ощущения собственной Силы, когда признаете, что неудачи — это полное говно, что вы в апатии, и на хую это всё вертели.
Но Сила эта идёт не от того, что вы признали неудачи говном, а от того, что вы перестали сопротивляться РЕАЛЬНЫМ чувствам и мыслям, которые через вас проходят.
Вы перестали с треском пялить на себя маску клоуна, которые массово раздаются на бесплатных вебинарах.
Вы признали сами себя.
А теперь быстро бегите личный блог заводить, пока не схлынуло.
И не забудьте потом курс у меня купить.
Давайте так — действия, живой опыт, события без привязки к успешности или неуспешности — это ценно просто фактом того, что это есть.
Но в ту же секунду, когда появляется драматическое разделение на победы и поражения — значит кто-то кому-то начал потрахивать мозг.
Будем честны — после разделения вам нахер не нужны неудачи.
Я вспоминаю, что в моём восприятии обозначалось ярлыком «неудача» — и всё это в сущности не давало ничего, кроме тоски, горения жопы и бесконечных путешествий по лабиринтам фантазий о том, как из этой жопы выбраться.
Вам нужно попасть в конкретную дверь.10 лет ломиться в 1000 дверей, которые вам не нужны — без толку. 10 лет вы будете маяться полнейшей ерундой.
В баскетболе в рамках правил и тренировочного процесса ценны именно попадания в корзину. Именно они делают вас сильнее как игрока.
Чем больше мажете — тем больше мажете. И это же работает наоборот.
Неудача гепарда-мамы — это голод или смерть её котят.
Неудача парашютиста — это ускорение от 9,780 м/с² на экваторе до 9,82 м/с² на полюсах по направлению к земной тверди.
Снайпер-мазила проживёт недолго. Скажете, снайпера обучали долго и раньше он мазал? Так это происходило там, где он ничем не рисковал. Да и в "спецуру" неудачников не берут вообще, они исчезают ещё на этапе отбора.
Пока вас кормит мама, вы тоже ничем не рискуете. Но даже когда вы начинаете рисковать деньгами, стабильностью пищеварения и психическим здоровьем, вам всё равно говорят — «неудачи — это нормально!».
Нормально, когда вы играете в «Что? Где? Когда?» в детском саду или в дома в авиасимулятор на пентиум 4.
Но это полный пиздец, если вы пилот реального Боинга или нейрохирург.
В боксе полезно иногда получить по еблету. Но лучшие из лучших редко проигрывают, особенно серьёзные бои. Тайсон выносил практически всех с подросткового возраста.
Большинство боксёров просто заканчивают карьеру, когда всё идёт по пизде, или уходят даже просто при намёке не возможный провал — и хорошо, если к этому моменту они мудро распорядились деньгами.
Представьте, что Тайсон во времена своего пика говорит, что не нужно расстраиваться, если вы проебали 20 боёв подряд.
Но «тайсоны» мотивации именно так и говорят. Эта фраза — это их кирпич в боксёрской перчатке.
В подавляющем большинстве случаев неудачи делают нас апатичнее, неудовлетворённее и слабее. Потому что чаще всего неудача показывает, что мы вообще заняты не тем, не там и не с теми.
Кроме того, вы знаете: победы дают уверенность, а с уверенностью и неудачи проходят незаметно. Неудача тогда — просто небольшая ошибка, а не угроза.
А теперь внимание.
Вопрос не в том, что ошибаться нельзя или что пилот Боинга не имеет божественного права забыть выпустить шасси.
Вопрос исключительно в том, что вам жизненно необходимо называть вещи своими именами.
Не надо натужно убеждать себя, что неудачи — это круто. Думайте так, как думаете!
Чувствуйте то, что чувствуете!
Не бойтесь дна, именно там ваша опора™ и место, откуда вы начнёте видеть вещи такими, какие они есть.
А пока вы барахтаетесь — вас будут доить как вялых карасей, подтравливая леску с мармышкой и надеждой на всплытие.
Просто вдумайтесь в уровень наебалова. Кажется, что эта фраза должна поддерживать. Но факту она расквашивает вас ещё сильнее, вгоняя в неимоверную тоску. Она дробит вас и ломает.
Вы очешуеете от ощущения собственной Силы, когда признаете, что неудачи — это полное говно, что вы в апатии, и на хую это всё вертели.
Но Сила эта идёт не от того, что вы признали неудачи говном, а от того, что вы перестали сопротивляться РЕАЛЬНЫМ чувствам и мыслям, которые через вас проходят.
Вы перестали с треском пялить на себя маску клоуна, которые массово раздаются на бесплатных вебинарах.
Вы признали сами себя.
А теперь быстро бегите личный блог заводить, пока не схлынуло.
Не показывайте этот пост своему наставнику®.
В средневековье +- пару сотен лет было вполне себе убедительное верование: если в шкаф свалить кучу грязного тряпья, то рано или поздно там зародятся мыши и крысы. Буквально из тряпья.
Казалось бы, какие дремучие были люди — такую глупость выдумать!
Однако, зерно истины в этом всё-таки присутствовало. Те люди были мудры — они просто немножко потроллили нас, «современных». Они кое-что предсказали.
И для проверки вам даже не придётся сваливать нестиранные труселя в шкаф-купе.
Берёте 1000 человек, закидываете их подобно тряпью в инстаграм, выжидаете несколько суток... И — вуля! Из ниоткуда, буквально из тряпья, голых жоп и цитат Стетхема там народятся... Наставники.
Гарантирую от 200 до 400 штук. Чек на наставничество от 10 тыщ рублей до 15 миллионов.
Если нюхнут муки — возможно временное повышение чека вплоть до 25 лямов.
Как же я люблю нашу славную помойку — сеть интернет.
Википедия нам говорит: «наста́вничество — отношения, в которых опытный или более сведущий человек помогает менее опытному или менее сведущему усвоить определенные компетенции.»
Вроде звучит логично и разумно. К этой формулировке не докопаешься. В ней нет ничего плохого. Я совсем всрался что ли, писать этот пост?
— Да.
2 типа «наставников»:
Первые — маркетингово-номинальные.
Себя и свои продукты они называют так, как оно лучше продаётся.
Им в принципе всё равно, называется что-либо «наставничеством», «марафоном», «анальным изнасилованием» и так далее. Что будет в тренде — так и назовут.
За словом «наставник» они ничего не подразумевают. Оно не особо щекочет их ЧСВ. Это просто пустой рекламный ярлычок.
А вот второй тип — уже поинтереснее. Коротко — это те, кто реально решили, что они — Аристотель.
Натурально: чуваки просто придумали себе, что они теперь — наставники. Со всеми вытекающими из этого слова суровыми последствиями для тех, кто станет их жертвой.
Кто особо не стесняется, тот сразу прямо заявляет, что знает всё и готов вас наставлять «по жизни». Страшные люди.
Кто чутка осторожнее, сперва начинают опираться на конкретные специализированные компетенции, и вроде как "наставляют" в конкретном деле как старший продавец Евросети младшего.
Но если во взаимодействии появилось слово «наставник», то обратного пути нет.
Рано или поздно, если вовремя не остановить этот фарс, любой старший продавец Евросети, которого с лёгкой руки эйчара назвали «наставником», превращается в аристотеля, который знает ответы на все вопросы жизни, Вселенной и вообще. Прямо как я.
Только вот скажите, если с дерева на вас упадёт бомж с криком «я твой наставник» — вы ему поверите? Бля, я бы поверил.
Но вы, скорее всего, нет. Большинству людей нужно, чтобы у наставника было что-то, чего очень сильно хочется "ученику".
И вот здесь мы видим, почему в последнее время наставников расплодилось как крыс в подземельях Парижа.
Все безмолвно договорились, что главное подтверждение «знания жизни» — деньги. Есть и другие варианты, но все они не идут ни в какое сравнение с баблом по силе влияния на мозги детей.
Если они могут заработать денег (продавая наставничество, естественно), то значит их нужно слушать и они что-то знают.
На рассылках мне постоянно приходится упоминать, "сколько деняк", потому что без этого половина из вас ничего слушать не хотят.
Хотя это полнейшая поебота.
Запомните: в 2023 не имеет НИКАКОГО значения, сколько у долбоёба денег. Миллионы, миллиарды, квадриллионы. Они "зарабатываются" легко. Они тратятся легко и чаще всего на полнейшую хуйню.
Можно даже взять отдельное явление типа онлифанса чтобы понять, что большие деньги полностью обесценились. Они приходят слишком легко случайным людям, случайные люди тратят их сугубо горизонтально — от БМВ до вертолётов. Короче, тупейшая скукота.
Но тут стоп. То, как именно устроена эта система и почему слово "зарабатываются" стоит в кавычках — это как-нибудь в другой раз.
В средневековье +- пару сотен лет было вполне себе убедительное верование: если в шкаф свалить кучу грязного тряпья, то рано или поздно там зародятся мыши и крысы. Буквально из тряпья.
Казалось бы, какие дремучие были люди — такую глупость выдумать!
Однако, зерно истины в этом всё-таки присутствовало. Те люди были мудры — они просто немножко потроллили нас, «современных». Они кое-что предсказали.
И для проверки вам даже не придётся сваливать нестиранные труселя в шкаф-купе.
Берёте 1000 человек, закидываете их подобно тряпью в инстаграм, выжидаете несколько суток... И — вуля! Из ниоткуда, буквально из тряпья, голых жоп и цитат Стетхема там народятся... Наставники.
Гарантирую от 200 до 400 штук. Чек на наставничество от 10 тыщ рублей до 15 миллионов.
Если нюхнут муки — возможно временное повышение чека вплоть до 25 лямов.
Как же я люблю нашу славную помойку — сеть интернет.
Википедия нам говорит: «наста́вничество — отношения, в которых опытный или более сведущий человек помогает менее опытному или менее сведущему усвоить определенные компетенции.»
Вроде звучит логично и разумно. К этой формулировке не докопаешься. В ней нет ничего плохого. Я совсем всрался что ли, писать этот пост?
— Да.
2 типа «наставников»:
Первые — маркетингово-номинальные.
Себя и свои продукты они называют так, как оно лучше продаётся.
Им в принципе всё равно, называется что-либо «наставничеством», «марафоном», «анальным изнасилованием» и так далее. Что будет в тренде — так и назовут.
За словом «наставник» они ничего не подразумевают. Оно не особо щекочет их ЧСВ. Это просто пустой рекламный ярлычок.
А вот второй тип — уже поинтереснее. Коротко — это те, кто реально решили, что они — Аристотель.
Натурально: чуваки просто придумали себе, что они теперь — наставники. Со всеми вытекающими из этого слова суровыми последствиями для тех, кто станет их жертвой.
Кто особо не стесняется, тот сразу прямо заявляет, что знает всё и готов вас наставлять «по жизни». Страшные люди.
Кто чутка осторожнее, сперва начинают опираться на конкретные специализированные компетенции, и вроде как "наставляют" в конкретном деле как старший продавец Евросети младшего.
Но если во взаимодействии появилось слово «наставник», то обратного пути нет.
Рано или поздно, если вовремя не остановить этот фарс, любой старший продавец Евросети, которого с лёгкой руки эйчара назвали «наставником», превращается в аристотеля, который знает ответы на все вопросы жизни, Вселенной и вообще. Прямо как я.
Только вот скажите, если с дерева на вас упадёт бомж с криком «я твой наставник» — вы ему поверите? Бля, я бы поверил.
Но вы, скорее всего, нет. Большинству людей нужно, чтобы у наставника было что-то, чего очень сильно хочется "ученику".
И вот здесь мы видим, почему в последнее время наставников расплодилось как крыс в подземельях Парижа.
Все безмолвно договорились, что главное подтверждение «знания жизни» — деньги. Есть и другие варианты, но все они не идут ни в какое сравнение с баблом по силе влияния на мозги детей.
Если они могут заработать денег (продавая наставничество, естественно), то значит их нужно слушать и они что-то знают.
На рассылках мне постоянно приходится упоминать, "сколько деняк", потому что без этого половина из вас ничего слушать не хотят.
Хотя это полнейшая поебота.
Запомните: в 2023 не имеет НИКАКОГО значения, сколько у долбоёба денег. Миллионы, миллиарды, квадриллионы. Они "зарабатываются" легко. Они тратятся легко и чаще всего на полнейшую хуйню.
Можно даже взять отдельное явление типа онлифанса чтобы понять, что большие деньги полностью обесценились. Они приходят слишком легко случайным людям, случайные люди тратят их сугубо горизонтально — от БМВ до вертолётов. Короче, тупейшая скукота.
Но тут стоп. То, как именно устроена эта система и почему слово "зарабатываются" стоит в кавычках — это как-нибудь в другой раз.
начало выше
Можно было бы пойти по пути «исследования контента». Посмотреть, что именно втирает людям тот или иной аристотель и объяснить, почему чаще всего это полнейшая херня.
Но мы срежем. Полетим на орлах.
Итак, 10 из 100 занимательных фактов о 99,9% наставничеств из интернета:
1. Наставники — они как толкиенисты. Если назвался эльфом, главное верь, что ты — эльф. Остальное суета.
2. Если наставник колотит понты — это не наставник. Любые понты: бабками, познаниями и так далее.
3. Если наставник называет себя наставником — это не наставник. Наставничество — та самая сфера, где синдром самозванства оправдан, потому что это правда, а не синдром.
4. Если наставник парится о «чеке» за свои услуги и вообще о бабках — это не наставник.
5. Если наставник убеждает вас в необходимости его "услуг", а не вы в слезах и соплях умоляете его вас наставить — это не наставник.
6. Если наставнику меньше 25 лет — это точно не наставник. Меньше 35 — вероятнее всего не наставник. Меньше 50 — скорее всего не наставник.
7. Если у наставника есть наставник — это не наставник, и то не наставник.
8. Если чел просто шарит в чём-то — это препод, консультант. Если он называет себя наставником — значит ему на вас насрать. Его волнует только мастурбация на своё отражение, с хлюпаньем.
9. Если вы отнесли наставнику десяток лямов и сами захотели стать наставником — вы долбоёб.
10. Если вы купили и прошли курс «Зарабатывай от 300 тыщ рублей на наставничестве» — вы сказочный долбоёб.
Если человек назвал себя наставником, читает этот пост, у него горит жопа, он чувствует себя клоуном, а меня — мудаком, и что в этом всём что-то есть — значит у него есть шанс стать наставником. Но когда он им станет, он не будет об этом даже подозревать.
Итак, покупайте моё наставничество, хуле.
а) Я не наставник. Как минимум, см. выше пункт 4. Я постоянно кидаю понты. Весь этот пост и канал — понты.
б) Я ни черта не знаю, я лишь автор тостов и анекдотов.
в) Я никак не управляю своими компетенциями. Я не могу их применить сознательно. Они просто происходят. Иногда они не происходят.
И я понятия не имею, что делать со всеми деньгами, которые валятся из интернета как от копыт волшебной антилопы.
г) Я не представляю, чему вас наставлять. Вы вроде и так норм.
д) Когда я сам решу и правда продавать наставничества, я придумаю, как переобуться в воздухе.
е) Мне не нужно ничего, кроме еды, бензина, секса и отжиманий от пола. Но я всё равно написал пост. Хотя это взаимосвязано, ладно.
ё) Мои результаты — на Воле Божьей. Ваши тоже.
ж) Я токсичный и душный армбустер и выебу вам мозги.
Цена: раз в месяц кидать мне крутой мем. Желательно, не боян. Если боян — то смешной, типа «Повар спрашивает повара».
Цена актуальна сутки, затем повысится до мема + видео с вашим танцем, в любом стиле, но с душой.
Заявки принимает атсрал.
Можно было бы пойти по пути «исследования контента». Посмотреть, что именно втирает людям тот или иной аристотель и объяснить, почему чаще всего это полнейшая херня.
Но мы срежем. Полетим на орлах.
Итак, 10 из 100 занимательных фактов о 99,9% наставничеств из интернета:
1. Наставники — они как толкиенисты. Если назвался эльфом, главное верь, что ты — эльф. Остальное суета.
2. Если наставник колотит понты — это не наставник. Любые понты: бабками, познаниями и так далее.
3. Если наставник называет себя наставником — это не наставник. Наставничество — та самая сфера, где синдром самозванства оправдан, потому что это правда, а не синдром.
4. Если наставник парится о «чеке» за свои услуги и вообще о бабках — это не наставник.
5. Если наставник убеждает вас в необходимости его "услуг", а не вы в слезах и соплях умоляете его вас наставить — это не наставник.
6. Если наставнику меньше 25 лет — это точно не наставник. Меньше 35 — вероятнее всего не наставник. Меньше 50 — скорее всего не наставник.
7. Если у наставника есть наставник — это не наставник, и то не наставник.
8. Если чел просто шарит в чём-то — это препод, консультант. Если он называет себя наставником — значит ему на вас насрать. Его волнует только мастурбация на своё отражение, с хлюпаньем.
9. Если вы отнесли наставнику десяток лямов и сами захотели стать наставником — вы долбоёб.
10. Если вы купили и прошли курс «Зарабатывай от 300 тыщ рублей на наставничестве» — вы сказочный долбоёб.
Если человек назвал себя наставником, читает этот пост, у него горит жопа, он чувствует себя клоуном, а меня — мудаком, и что в этом всём что-то есть — значит у него есть шанс стать наставником. Но когда он им станет, он не будет об этом даже подозревать.
Итак, покупайте моё наставничество, хуле.
а) Я не наставник. Как минимум, см. выше пункт 4. Я постоянно кидаю понты. Весь этот пост и канал — понты.
б) Я ни черта не знаю, я лишь автор тостов и анекдотов.
в) Я никак не управляю своими компетенциями. Я не могу их применить сознательно. Они просто происходят. Иногда они не происходят.
И я понятия не имею, что делать со всеми деньгами, которые валятся из интернета как от копыт волшебной антилопы.
г) Я не представляю, чему вас наставлять. Вы вроде и так норм.
д) Когда я сам решу и правда продавать наставничества, я придумаю, как переобуться в воздухе.
е) Мне не нужно ничего, кроме еды, бензина, секса и отжиманий от пола. Но я всё равно написал пост. Хотя это взаимосвязано, ладно.
ё) Мои результаты — на Воле Божьей. Ваши тоже.
ж) Я токсичный и душный армбустер и выебу вам мозги.
Цена: раз в месяц кидать мне крутой мем. Желательно, не боян. Если боян — то смешной, типа «Повар спрашивает повара».
Цена актуальна сутки, затем повысится до мема + видео с вашим танцем, в любом стиле, но с душой.
Заявки принимает атсрал.
В чём «польза» этого канала?
Если слишком впечатлительный человек будет читать канал достаточно долго — это ничем хорошим для него не обернётся. В этом смысле это ужасное деструктивное социопатическое чтиво.
Но есть один фильтр, который защищает надёжно даже впечатлительных — это ваше эго-го.
Если вы отправите мой канал 10 знакомым — половина из них его просто не посмотрят, как и те смешные видосы, которые вы им стабильно и добросовестно репостили на протяжении 20 лет.
Ещё 3 человека попробуют, но ничего не поймут. Даже форму не считают. Это как описание резиновой женщины на алиэкспрессе. Кто-то может быть что-то промычит из вежливости или отправит что-нибудь в ответ для «поддержания разговора», но не скажет прямо "хватит слать мне всякую чушь".
И ещё двое примерно свяжут слова в предложения, но реакция будет по типу «это что за долбоёб? Что он о себе вообще возомнил?» — и, на своё счастье, закроют канал. Так фэнтези целее будет, а фэнтези — это очень важная штука, без которой большинство людей не то что жить, а просто заниматься повседневными делами не смогут.
Конкретно ты, кто сейчас это читает, скорее всего не помнишь, как сюда подписался, если не сделал это секунду назад.
Будто это сделал вообще не ты. Хотя, чаще всего, ты помнишь, когда тебя что-то цепляет. А нынче зацепилось что-то соврешенно иное, нежели то, что обычно цепляется.
Все посты направлены на какое-то разрушение, и в лучшем случае в 10 постах на весь канал можно найти что-то, что предлагается взамен разрушенного. Но предлагается так, что вообще не понятно, что именно предложено и куда это приложить.
Короче, какая-то совсем уж нездоровая фигня происходит. Твой психолог не одобрит.
Допустим, вжух, и именно тебе канал зашёл.
Дальше только 2 варианта:
1. Вы смещаетесь в обычный ум и развлекаетесь.
Читаете посты также, как читаете на каком-нибудь канале типа «Сталингулаг». Ну какой-то рандомный чел брызжит кислотой и щекочет нервишки. А когда ещё инфоцыганить начинает — так вообще кайф. Сразу сглаживается картинка, всё становится на места и можно выдохнуть.
Какую-то цитатку для понту можно себе забрать. Что-то репостнуть на свой канал с 50-тью субскрумберами, мол, глядите, я настолько крут, что мне нравится такая илитарная дичь для нитаких как все».
Либо же вообще даже ЭТО сможете адаптировать под своё саморазвитие и личностный рост, но это тогда прям высший пилотаж самоизнасилования, моё увожение.
2. Второй вариант — вы читаете каждый новый пост тем же неведомым местом, которым зацепились.
Это работает как цитата Морфеуса «Ты не можешь выразить это, но ощущаешь. Ты всю жизнь ощущал, что мир не в порядке, странная мысль, но её не отогнать. Она – как заноза в мозгу. Она сводит с ума. Не даёт покоя.»
Прочитал, ничо не понял, но что-то сдвинулось, как будто без хирургического вмешательства пошевелили внутренности.
И всё. Ничего больше констатировать нельзя. Только некоторые странные субъективные и непривычные ощущения, и ощущение в тех местах, которые в обычной жизни будто вообще не задействуются. И даже без шуток про член.
Самое странное в этих ощущениях то, что ты будто бы читаешь то, что написал сам. В каком-ты смысле, так оно и есть. Возможно, в прямом смысле.
А единственное , что действительно понятно «мозгом» — что тебе надо это прочитать. Без обоснований. Ноль логики.
Немножко подвигать внутренности, без цели и понятного кому-либо смысла — это всё, что я могу тебе предложить.
Берёшь?
P. S. Если ты из тех, кто только подписался, пройди тест на устойчивость задницы к горению путём чтения этого поста со знакомством:
t.me/c/1254502533/573
Если слишком впечатлительный человек будет читать канал достаточно долго — это ничем хорошим для него не обернётся. В этом смысле это ужасное деструктивное социопатическое чтиво.
Но есть один фильтр, который защищает надёжно даже впечатлительных — это ваше эго-го.
Если вы отправите мой канал 10 знакомым — половина из них его просто не посмотрят, как и те смешные видосы, которые вы им стабильно и добросовестно репостили на протяжении 20 лет.
Ещё 3 человека попробуют, но ничего не поймут. Даже форму не считают. Это как описание резиновой женщины на алиэкспрессе. Кто-то может быть что-то промычит из вежливости или отправит что-нибудь в ответ для «поддержания разговора», но не скажет прямо "хватит слать мне всякую чушь".
И ещё двое примерно свяжут слова в предложения, но реакция будет по типу «это что за долбоёб? Что он о себе вообще возомнил?» — и, на своё счастье, закроют канал. Так фэнтези целее будет, а фэнтези — это очень важная штука, без которой большинство людей не то что жить, а просто заниматься повседневными делами не смогут.
Конкретно ты, кто сейчас это читает, скорее всего не помнишь, как сюда подписался, если не сделал это секунду назад.
Будто это сделал вообще не ты. Хотя, чаще всего, ты помнишь, когда тебя что-то цепляет. А нынче зацепилось что-то соврешенно иное, нежели то, что обычно цепляется.
Все посты направлены на какое-то разрушение, и в лучшем случае в 10 постах на весь канал можно найти что-то, что предлагается взамен разрушенного. Но предлагается так, что вообще не понятно, что именно предложено и куда это приложить.
Короче, какая-то совсем уж нездоровая фигня происходит. Твой психолог не одобрит.
Допустим, вжух, и именно тебе канал зашёл.
Дальше только 2 варианта:
1. Вы смещаетесь в обычный ум и развлекаетесь.
Читаете посты также, как читаете на каком-нибудь канале типа «Сталингулаг». Ну какой-то рандомный чел брызжит кислотой и щекочет нервишки. А когда ещё инфоцыганить начинает — так вообще кайф. Сразу сглаживается картинка, всё становится на места и можно выдохнуть.
Какую-то цитатку для понту можно себе забрать. Что-то репостнуть на свой канал с 50-тью субскрумберами, мол, глядите, я настолько крут, что мне нравится такая илитарная дичь для нитаких как все».
Либо же вообще даже ЭТО сможете адаптировать под своё саморазвитие и личностный рост, но это тогда прям высший пилотаж самоизнасилования, моё увожение.
2. Второй вариант — вы читаете каждый новый пост тем же неведомым местом, которым зацепились.
Это работает как цитата Морфеуса «Ты не можешь выразить это, но ощущаешь. Ты всю жизнь ощущал, что мир не в порядке, странная мысль, но её не отогнать. Она – как заноза в мозгу. Она сводит с ума. Не даёт покоя.»
Прочитал, ничо не понял, но что-то сдвинулось, как будто без хирургического вмешательства пошевелили внутренности.
И всё. Ничего больше констатировать нельзя. Только некоторые странные субъективные и непривычные ощущения, и ощущение в тех местах, которые в обычной жизни будто вообще не задействуются. И даже без шуток про член.
Самое странное в этих ощущениях то, что ты будто бы читаешь то, что написал сам. В каком-ты смысле, так оно и есть. Возможно, в прямом смысле.
А единственное , что действительно понятно «мозгом» — что тебе надо это прочитать. Без обоснований. Ноль логики.
Немножко подвигать внутренности, без цели и понятного кому-либо смысла — это всё, что я могу тебе предложить.
Берёшь?
P. S. Если ты из тех, кто только подписался, пройди тест на устойчивость задницы к горению путём чтения этого поста со знакомством:
t.me/c/1254502533/573
Мудрёный не по годам французский парень Жульен Рататуй Бёф Бургеньон 1903 года рождения был человеком начитанным, частично осознанным в его понимании осознанности, с аналитическим складом ума, ~150 айкью по Фаренгейту.
Чаю он предпочитал цикорий, мужчинам женщин (не гей), правому рулю левый.
А ещё он отлично разбирался за Гитлера: историю его жизни, становления как художника, сексуальных предпочтениях, детских травмах, взрослых повреждениях. Чем-то привлёк Жульена этот многообещающий усатый проказник!
Бонусом Бёф Бургеньон был диванным экспертом в милитари-тематике задолго до выхода Call of Duty: Modern Warfare Remastered. Уже в 12 лет он стал председателем клуба исторической реконструкции боёв Севера и Юга и легко отличал винчестер 1866 года от винчестера 1873.
Когда Гитлер захватил Францию, Жульен прекрасно знал, почему так произошло. И ему было более чем известно, как надо правильно воевать.
Война только началась, а он уже мог написать книгу: «Оккупация Франции во Второй Мировой: причины, истоки причин, основы истоков, фундамент основ, фундаменты свайные и ленточные».
Неудивительно, что уже через неделю Жульен сотоварищи в подвале таверны* тётушки Альбертины и обсуждали план освобождения Франции.
За часы споров и многоуровневых концептуальных выкладок было выпито много цикория.
В процессе планирования освобождения Франции использовались все основные подходы как-то когнитивно-поведенческая терапия, гештальт-терапия, психодрама, гипноз, эриксоновский гипноз, системная семейная терапия, терапия принятия и ответственности, интерперсональная терапия, майндфулнес, нарративная, игровая, экзистенциальная и иные виды терапий.
Бёф Бургеньон позаботился о том, чтобы каждый из присутствующих чётко понимал, почему произошло то, что произошло, и как оно всё устроено. Дело дошло даже до анализа последних исследований на мышах.
— Ну так что нам делать с Гитлером, Жульен? — спросили хором друзья спустя 12 часов.
— Tout est allé en enfer, bite de cheval, будем молиться и ждать союзников!
За пару лет полу-психиатрической работы в Телеграме (ну так уж вышло), через мои личные сообщения прошли сотни, благо что пока не тысячи людей с самыми разнообразными мозговыми, душевными и духовыми предподвывертами.
Эти люди где-то на улице неотличимы от вас. В большинстве из них вы бы никогда не заподозрили то, что их мучает на самом деле. И эти истинные мучения и мучки никак не связаны с тем вымышленным говном, которое навязывают в инстаграмах.
Несмотря на разнообразие жалоб, 99,9% из них объединены фактором, который по совместительству — главная причина основы истока фундамента стойкости и непреодолимости того или иного страдания.
Этот фактор —Альберт Эйнштейн невероятная озабоченность тем, чтобы страдание закончилось:
а) Гарантированно.
б) Как можно скорее.
На этой базе вы можете доить людей до бесконечности, потому что их страдания:
а) Никак не соотносятся с гарантиями чего-либо.
б) Не закончатся либо закончатся по причинам, не зависящим от концептуальных усилий, основанных на озабоченности своим состоянием и перспективами.
Можете смело доверять психологу, человеку, или человеку-психологу, который с порога вам говорит, что он не в силах что-либо изменить, и что все его терапии по воздействию в самом лучшем случае примерно равны просмотру сериала «Друзья» с пиццей.
И бегите от мудака, который даёт вам ложную надежду.
Со страданиями и без желания это изменить вы сможете жить хоть прям щас, прямо во время «оккупации Франции».
С ложной надеждой вы не будете жить ни дня.
Но это всё херня, куда больше вас интересует судьба Жульена.
А тут всё хорошо. Жульен Рататуй Бёф Бургеньон умер спустя 40 лет в преклонном возрасте и окружении внуков, что качественно отличалось от окружения немецких войск в Ведьмином котле на Восточном фронте.
На надгробии Жульен завещал написать: «Иногда нужно просто молиться и ждать союзников».
*Со всем уважением к подпольному французскому сопротивлению, все совпадения вымышлены, а персонажи случайны.
Чаю он предпочитал цикорий, мужчинам женщин (не гей), правому рулю левый.
А ещё он отлично разбирался за Гитлера: историю его жизни, становления как художника, сексуальных предпочтениях, детских травмах, взрослых повреждениях. Чем-то привлёк Жульена этот многообещающий усатый проказник!
Бонусом Бёф Бургеньон был диванным экспертом в милитари-тематике задолго до выхода Call of Duty: Modern Warfare Remastered. Уже в 12 лет он стал председателем клуба исторической реконструкции боёв Севера и Юга и легко отличал винчестер 1866 года от винчестера 1873.
Когда Гитлер захватил Францию, Жульен прекрасно знал, почему так произошло. И ему было более чем известно, как надо правильно воевать.
Война только началась, а он уже мог написать книгу: «Оккупация Франции во Второй Мировой: причины, истоки причин, основы истоков, фундамент основ, фундаменты свайные и ленточные».
Неудивительно, что уже через неделю Жульен сотоварищи в подвале таверны* тётушки Альбертины и обсуждали план освобождения Франции.
За часы споров и многоуровневых концептуальных выкладок было выпито много цикория.
В процессе планирования освобождения Франции использовались все основные подходы как-то когнитивно-поведенческая терапия, гештальт-терапия, психодрама, гипноз, эриксоновский гипноз, системная семейная терапия, терапия принятия и ответственности, интерперсональная терапия, майндфулнес, нарративная, игровая, экзистенциальная и иные виды терапий.
Бёф Бургеньон позаботился о том, чтобы каждый из присутствующих чётко понимал, почему произошло то, что произошло, и как оно всё устроено. Дело дошло даже до анализа последних исследований на мышах.
— Ну так что нам делать с Гитлером, Жульен? — спросили хором друзья спустя 12 часов.
— Tout est allé en enfer, bite de cheval, будем молиться и ждать союзников!
За пару лет полу-психиатрической работы в Телеграме (ну так уж вышло), через мои личные сообщения прошли сотни, благо что пока не тысячи людей с самыми разнообразными мозговыми, душевными и духовыми предподвывертами.
Эти люди где-то на улице неотличимы от вас. В большинстве из них вы бы никогда не заподозрили то, что их мучает на самом деле. И эти истинные мучения и мучки никак не связаны с тем вымышленным говном, которое навязывают в инстаграмах.
Несмотря на разнообразие жалоб, 99,9% из них объединены фактором, который по совместительству — главная причина основы истока фундамента стойкости и непреодолимости того или иного страдания.
Этот фактор —
а) Гарантированно.
б) Как можно скорее.
На этой базе вы можете доить людей до бесконечности, потому что их страдания:
а) Никак не соотносятся с гарантиями чего-либо.
б) Не закончатся либо закончатся по причинам, не зависящим от концептуальных усилий, основанных на озабоченности своим состоянием и перспективами.
Можете смело доверять психологу, человеку, или человеку-психологу, который с порога вам говорит, что он не в силах что-либо изменить, и что все его терапии по воздействию в самом лучшем случае примерно равны просмотру сериала «Друзья» с пиццей.
И бегите от мудака, который даёт вам ложную надежду.
Со страданиями и без желания это изменить вы сможете жить хоть прям щас, прямо во время «оккупации Франции».
С ложной надеждой вы не будете жить ни дня.
Но это всё херня, куда больше вас интересует судьба Жульена.
А тут всё хорошо. Жульен Рататуй Бёф Бургеньон умер спустя 40 лет в преклонном возрасте и окружении внуков, что качественно отличалось от окружения немецких войск в Ведьмином котле на Восточном фронте.
На надгробии Жульен завещал написать: «Иногда нужно просто молиться и ждать союзников».
*Со всем уважением к подпольному французскому сопротивлению, все совпадения вымышлены, а персонажи случайны.
На следующей неделе мы с Ромой Шалимовым (не подписывайтесь на этого засранца, а то ещё решит что он кому-то интересен) начнём вас собирать на новую рассылку. Для кого-то она будет даже долгожданной.
По воле провидения и арифметики, мы с Ромой формально — инфоцыгане.
А инфоцыгане нынче, ну, самые громкие из них — люди охуевшие, отмороженные и заслуживают отдельного парения в бочке СПА-центра дьявола.
Так как эта охуевшесть может лечь тенью на нас с Ромой, считаю своим квазисвященным долгом написать этот пост.
Этот пост — ваш оберег, по совместительству гайд о том, как читать (и не читать) инфоцыган, и при этом не подвергнуть свой зад термической обработке под температурами плавления адамантия, что был помещён поверх скелета Росомахи.
Пишу 2 самых простых пункта, их достаточно, чтобы отсеять 99% долбоёбов, независимо от количества миллионов и миллиардов у них на счетах.
Итак,
1. Любое, даже микроскопическое чувство неполноценности при чтении контента — вы перестаёте его читать и блокируете автора.
Речь не о том, что вы читаете что-то и чувствуете, что появляется желание что-то в своей жизни поменять. Это не является неполноценностью, хотя и держится от неё на тоненьком.
Речь даже не о каких-то сожалениях, отрицательных прозрениях и вообще чём-то неприятном. Избежать этого практически невозможно.
Думаю, вы знаете, что я действительно имею в виду. Я имею в виду эту мерзотную едкую кислоту, которая начинает выделяться к вам в кровь, когда очередной безмозглый еблан между строк пишет, что водитель скорой помощи — лох, а крипотинвестор — Д'артаньян.
Ваши душевные вены предназначены только для крови бытия, кислоте неполноценности там не место.
2. Автор пляшет вокруг бабок.
Если он пляшет вокруг бабок на лавке — всё хорошо, рекомендую его читать с вниманием и пиететом, что бы ни значило это слово.
Если пляшет вокруг денег — перестаёте читать и блокируете.
Сколько и кому «нормально» зарабатывать, кто и что кому должен и так далее.
Я вам назову всего 2 фактора, на который могут повлиять деньги:
а) Более стабильный и предсказуемый доступ к медицине, и чаще всего без очередей.
Но я бы сказал, что контакты конкретных толковых врачей будут в итоге важнее денег, а эти контакты могут быть у людей, не ворочающих миллионами.
б) Эскортницы.
Всё, конец истории.
Человек может нормально жить практически на любые деньги. Даже если вы хотите жить как Король Королей, в России в регионе вам хватит на это и 200-300к — этого много для большинства людей, но это уж никак не безумные миллионы.
Деньги не наделят жизнь смыслом. Всё, что вы на них понакупите, довольно быстро потеряет контрастность.
То, что вам действительно нужно, чаще всего не стоит каких-то невозможных ресурсов.
Даже научиться управлять вертолётом — это пара миллионов рублей. Если для вас это станет приоритетом — вам не нужно кардинально перелопачивать свою жизнь.
Возможно, вы искренне хотите мощный комп. Я могу его купить прямо щас, кому-то нужно оформить на него ипотеку.
Но итог один — и я, и кто-то сидят за компом и радуются. Когда-то я брал ипотеки на компы, и ничего плохого в этом не было. Я сразу получал, что хотел. И курсы я тогда не продавал, а заработок был тыщ 20 в месяц.
Мир предоставляет множество инструментов, чтобы срезать углы и закрывать щекочущие хотелки.
Чего действительно хотите? Найдите кратчайший путь к этому. Не надо из-за желания купить комп делать бизнес по продаже бычьих цепней на Юле.
А если вы начинаете чувствовать неполноценность из-за того, что у Васи Большие Цели, а вы просто хотите поиграть в Киберпанк на максималках — то значит кто-то где-то вас наебал.
Ко мне вчера заходил Волк и, отжавшись от пола 50 раз, оставил на салфетке такую цитату:
Богат не тот, кто купил деньги, а тот, к кому заходил Волк.
Стоит расписать core-устройство инфоцыганского затягивания в жопу, но у поста ограничение 4к символов. И я понимаю, что этот текст вызывает у вас множество "но". Понимаю, где и почему. Но об этом в другой раз.
По воле провидения и арифметики, мы с Ромой формально — инфоцыгане.
А инфоцыгане нынче, ну, самые громкие из них — люди охуевшие, отмороженные и заслуживают отдельного парения в бочке СПА-центра дьявола.
Так как эта охуевшесть может лечь тенью на нас с Ромой, считаю своим квазисвященным долгом написать этот пост.
Этот пост — ваш оберег, по совместительству гайд о том, как читать (и не читать) инфоцыган, и при этом не подвергнуть свой зад термической обработке под температурами плавления адамантия, что был помещён поверх скелета Росомахи.
Пишу 2 самых простых пункта, их достаточно, чтобы отсеять 99% долбоёбов, независимо от количества миллионов и миллиардов у них на счетах.
Итак,
1. Любое, даже микроскопическое чувство неполноценности при чтении контента — вы перестаёте его читать и блокируете автора.
Речь не о том, что вы читаете что-то и чувствуете, что появляется желание что-то в своей жизни поменять. Это не является неполноценностью, хотя и держится от неё на тоненьком.
Речь даже не о каких-то сожалениях, отрицательных прозрениях и вообще чём-то неприятном. Избежать этого практически невозможно.
Думаю, вы знаете, что я действительно имею в виду. Я имею в виду эту мерзотную едкую кислоту, которая начинает выделяться к вам в кровь, когда очередной безмозглый еблан между строк пишет, что водитель скорой помощи — лох, а крипотинвестор — Д'артаньян.
Ваши душевные вены предназначены только для крови бытия, кислоте неполноценности там не место.
2. Автор пляшет вокруг бабок.
Если он пляшет вокруг бабок на лавке — всё хорошо, рекомендую его читать с вниманием и пиететом, что бы ни значило это слово.
Если пляшет вокруг денег — перестаёте читать и блокируете.
Сколько и кому «нормально» зарабатывать, кто и что кому должен и так далее.
Я вам назову всего 2 фактора, на который могут повлиять деньги:
а) Более стабильный и предсказуемый доступ к медицине, и чаще всего без очередей.
Но я бы сказал, что контакты конкретных толковых врачей будут в итоге важнее денег, а эти контакты могут быть у людей, не ворочающих миллионами.
б) Эскортницы.
Всё, конец истории.
Человек может нормально жить практически на любые деньги. Даже если вы хотите жить как Король Королей, в России в регионе вам хватит на это и 200-300к — этого много для большинства людей, но это уж никак не безумные миллионы.
Деньги не наделят жизнь смыслом. Всё, что вы на них понакупите, довольно быстро потеряет контрастность.
То, что вам действительно нужно, чаще всего не стоит каких-то невозможных ресурсов.
Даже научиться управлять вертолётом — это пара миллионов рублей. Если для вас это станет приоритетом — вам не нужно кардинально перелопачивать свою жизнь.
Возможно, вы искренне хотите мощный комп. Я могу его купить прямо щас, кому-то нужно оформить на него ипотеку.
Но итог один — и я, и кто-то сидят за компом и радуются. Когда-то я брал ипотеки на компы, и ничего плохого в этом не было. Я сразу получал, что хотел. И курсы я тогда не продавал, а заработок был тыщ 20 в месяц.
Мир предоставляет множество инструментов, чтобы срезать углы и закрывать щекочущие хотелки.
Чего действительно хотите? Найдите кратчайший путь к этому. Не надо из-за желания купить комп делать бизнес по продаже бычьих цепней на Юле.
А если вы начинаете чувствовать неполноценность из-за того, что у Васи Большие Цели, а вы просто хотите поиграть в Киберпанк на максималках — то значит кто-то где-то вас наебал.
Ко мне вчера заходил Волк и, отжавшись от пола 50 раз, оставил на салфетке такую цитату:
Богат не тот, кто купил деньги, а тот, к кому заходил Волк.
Стоит расписать core-устройство инфоцыганского затягивания в жопу, но у поста ограничение 4к символов. И я понимаю, что этот текст вызывает у вас множество "но". Понимаю, где и почему. Но об этом в другой раз.
Один совет, который я, будучи столетним дедом, дал бы самому себе в возрасте ползущей вверх зиготы:
Не меняй место и ритм на детские игрушки.
Не могу сказать, что я часто выхожу из дома. Дома слишком хорошо, чтобы быть правдой.
Но если получается так, что всё-таки выхожу, то я так или иначе контактирую с людьми.
И самый прекрасный контакт — это контакт с человеком, который живёт в своём ритме и на своём месте. Это всегда как разглядывание бриллианта.
Ни бабки, ни знания, ни социальная полезность, количество папищеков и концентрация мидихлорианов — а место и ритм.
Это самое психическое здоровое явление в человеческом мире.
Самый богатый успешный продуктивный и эффективный гигачад гачимучи стартапер может выглядеть ходячей недужей болезнью на фоне хромого кладовщика Михаила, который задротит в Эпоху Империй на пентиуме 2 (основано на реальных событиях).
Потому что первый вставил себе в жопу дрын, а второй просто там, где его место, и он не совершает ни одного движения, которое не было бы свойственно его самой глубочайшей сути.
Второй не занимается духовными изысканиями и вряд ли когда-нибудь задумывался, живёт ли он по своему ритму и месту. Но он живёт именно так.
Вы достаточно легко увидите, что наибольшую уязвимость и неуверенность вы чувствуете в моменты конфликта ритма-места, который диктует чей-нибудь инстаграм, и ритма-места, в котором вам просто хорошо.
Как минимум половина контента, что на вас вываливается — это попытки дать вам бесконечные указания на «ваше место», которое не имеет ничего общего с вашей душевной реальностью, что единственно реальна.
Ваше место — это много денег, путешествия, «свабода», гармоничные отношения, большой бузинес. Но так ли это? Не стоит ли за всей этой хуергой лишь противное ощущение, что если вы это всё не попробуете, то будете жить с чувством упущенной возможности?
Скажем, сколько отличных тренеров погубил инстаграм, который диктует продажу курсов похудений и онлайн-тренировок.
Ритм и место тренера — работать в небольшом зале, работать в живую и с конкретными живыми людьми, а потом идти домой и кушать простой ужин.
При грамотном подходе этих людей будет всегда достаточно, их будет больше, чем тренер сможет потянуть. У него всегда будет хлеб и безопасное будущее. И он всегда будет в тепле — но не просто физическом, а том самом.
Я видел, как тренера из размеренно и спокойно живущих людей, живущих в своём ритме и на своём месте, превращались в невротическо-психотических мышей с замыленными глазами и вечной полудепрессией от того, что они будто дали священный обет заниматься хуйней, которая им даром не сдалась.
Возможно, кто-то даже умудрялся что-то продать и становился чуть побогаче. Но стоило ли оно того конкретного для них?
Вокруг вас не так уж мало людей, которые живут в своём ритме и на своём месте. С ними вам всегда хорошо, просто в их присутствии.
Это может быть курьер яндекс-еды, официант, автомеханик, тётка-консьержка, сантехник, ветеран войны во Вьетнаме. Возможно, это даже богатый успешный гачимучи гигачад стартапер — но на самом деле людей, которым подходит такой ритм и место, крайне, ничтожно мало.
Во всём этом контексте у вас есть лишь одна настоящая потребность. И эта потребность исходит не из того, что именно вам навязали, а из факта, что вам в принципе что-то навязали, и весьма успешно.
Ваша настоящая потребность — это получение индульгенции. Освобождающего квиточка.
«Вы, Вася и Маша, больше не обязаны следовать говну, которое нахватались в интернете.
Вы не обязаны быть богатыми и успешными. Вы не обязаны путешествовать. Вы не обязаны не работать на дядю. Вы не обязаны создавать свой блог.
Вы ничего не потеряете. Ничего не упустите. Всё это враньё.
Вы не становитесь плохими от того, что у вас нет искреннего желания соответствовать картинкам, которые приняты за идеал в текущий отрезок истории человечества.
Вы не виноваты, что вам достаточно того, что есть.»
Это лишь вариант.
Но какой бы ни была индульгенция, подпись поставить можете только вы сами.
Не меняй место и ритм на детские игрушки.
Не могу сказать, что я часто выхожу из дома. Дома слишком хорошо, чтобы быть правдой.
Но если получается так, что всё-таки выхожу, то я так или иначе контактирую с людьми.
И самый прекрасный контакт — это контакт с человеком, который живёт в своём ритме и на своём месте. Это всегда как разглядывание бриллианта.
Ни бабки, ни знания, ни социальная полезность, количество папищеков и концентрация мидихлорианов — а место и ритм.
Это самое психическое здоровое явление в человеческом мире.
Самый богатый успешный продуктивный и эффективный гигачад гачимучи стартапер может выглядеть ходячей недужей болезнью на фоне хромого кладовщика Михаила, который задротит в Эпоху Империй на пентиуме 2 (основано на реальных событиях).
Потому что первый вставил себе в жопу дрын, а второй просто там, где его место, и он не совершает ни одного движения, которое не было бы свойственно его самой глубочайшей сути.
Второй не занимается духовными изысканиями и вряд ли когда-нибудь задумывался, живёт ли он по своему ритму и месту. Но он живёт именно так.
Вы достаточно легко увидите, что наибольшую уязвимость и неуверенность вы чувствуете в моменты конфликта ритма-места, который диктует чей-нибудь инстаграм, и ритма-места, в котором вам просто хорошо.
Как минимум половина контента, что на вас вываливается — это попытки дать вам бесконечные указания на «ваше место», которое не имеет ничего общего с вашей душевной реальностью, что единственно реальна.
Ваше место — это много денег, путешествия, «свабода», гармоничные отношения, большой бузинес. Но так ли это? Не стоит ли за всей этой хуергой лишь противное ощущение, что если вы это всё не попробуете, то будете жить с чувством упущенной возможности?
Скажем, сколько отличных тренеров погубил инстаграм, который диктует продажу курсов похудений и онлайн-тренировок.
Ритм и место тренера — работать в небольшом зале, работать в живую и с конкретными живыми людьми, а потом идти домой и кушать простой ужин.
При грамотном подходе этих людей будет всегда достаточно, их будет больше, чем тренер сможет потянуть. У него всегда будет хлеб и безопасное будущее. И он всегда будет в тепле — но не просто физическом, а том самом.
Я видел, как тренера из размеренно и спокойно живущих людей, живущих в своём ритме и на своём месте, превращались в невротическо-психотических мышей с замыленными глазами и вечной полудепрессией от того, что они будто дали священный обет заниматься хуйней, которая им даром не сдалась.
Возможно, кто-то даже умудрялся что-то продать и становился чуть побогаче. Но стоило ли оно того конкретного для них?
Вокруг вас не так уж мало людей, которые живут в своём ритме и на своём месте. С ними вам всегда хорошо, просто в их присутствии.
Это может быть курьер яндекс-еды, официант, автомеханик, тётка-консьержка, сантехник, ветеран войны во Вьетнаме. Возможно, это даже богатый успешный гачимучи гигачад стартапер — но на самом деле людей, которым подходит такой ритм и место, крайне, ничтожно мало.
Во всём этом контексте у вас есть лишь одна настоящая потребность. И эта потребность исходит не из того, что именно вам навязали, а из факта, что вам в принципе что-то навязали, и весьма успешно.
Ваша настоящая потребность — это получение индульгенции. Освобождающего квиточка.
«Вы, Вася и Маша, больше не обязаны следовать говну, которое нахватались в интернете.
Вы не обязаны быть богатыми и успешными. Вы не обязаны путешествовать. Вы не обязаны не работать на дядю. Вы не обязаны создавать свой блог.
Вы ничего не потеряете. Ничего не упустите. Всё это враньё.
Вы не становитесь плохими от того, что у вас нет искреннего желания соответствовать картинкам, которые приняты за идеал в текущий отрезок истории человечества.
Вы не виноваты, что вам достаточно того, что есть.»
Это лишь вариант.
Но какой бы ни была индульгенция, подпись поставить можете только вы сами.
Ты красотка 😍😍😍 Написал в Директ! ответь пожалуйстааааа
Сейчас я захожу в «медиа-пространство» от силы раз в пару недель, отвечаю на сообщения дай Бог раз в неделю.
Написать пост раз в месяц примерно то же самое, что писать его каждый час.
Я понятия не имею, что там сейчас в инстаграмных психологиньских трендах.
Наверное, что-то типа дыхания родовой мошонкой для выравнивания астрального дизайна круга жизненной продуктивности и восстановления связи с аурой второго прадеда по линии кота, что, конечно же, способствует покупке большого количества денег и счастья. А иначе зачем это всё.
Внимать этим трендам как всерьёз анализировать современные сериалы нетфликса.
Механизм тот же, разница лишь в названиях.
Нетфликс даёт жвачку в виде сериалов.
Инстаграм, а теперь и телеграм — в виде идеализаций. Даже не идей — до уровня идеи этот бред наполеона из Кащенко не дотянется.
Последнее, что натыкалось на мой прищуренный глаз — это «проявленность». Мне сложно и пост написать в стиле «Баба Яга против», потому что я не пойму, против чего тут выступать. Это бессвязанный, эмоциональный поток подростковой шизы.
Но чужая шиза, болезнь, да ещё 30-секундной нарезкой — это же так увлекательно, не правда ли?
Люди концетрируются на контенте идеализации, не замечая сути её воздействия — а суть лишь в том, чтобы занимать ум и насыщать его псевдоинтеллектуальными впечатлениями.
Можете посмотреть, по какому циклу в вас размещается и развивается та или иная идея. А это всегда классика по типу «гнев торг депреся».
За годы через ваш ум прошли десятки или сотни идеализаций зожа, заработка деняк, полётов во сне и наяву. Каждая вас захватывала, впечатляла и водила за нос.
Чем-то вы увлечены прямо сейчас, и в каждой единице контента ищете этот сиюмоментный «грааль».
Что касается прошлых идеализаций — вы даже не вспомните их контент, коим были так впечатлены. О чём шла речь и куда оно слёзно обещало вас «привести», в какую чудесную долину.
Но вы никогда не забываете чувственный контекст. Ощущение насыщенности, заполнения пустоты, «еды».
А единственная собака, что всегда была и будет — зарыта именно в этой пустоте. В ней всё, что когда-либо было вам нужно.
Проблема лишь в том, что вы воспринимали пустоту как болезненное отсутствие, требующее немедленного заполнения.
Представьте, что вы насыщаетесь не тем, что вы едите, а самой способностью чувствовать вкус. О какой тогда ещё свободе и «счастье» можно говорить?
Вы живые — и этого достаточно. Ум заполнен сам собой. Больше нет потребности и нужды грузить его конвеерными потоками чужого бреда.
В вас есть механизмы, отвечающие за получение удовольствия. И они тоже могут быть до краёв заполнены сами собой без погони за внешними кошачьими наполнителями. «Секс — это скучно, я читал».
На пике дзадзена тело наполнено способностью движения настолько, что нет никакой необходимости носиться из угла в угол как мартовский кот.
Больше нет нужды в «информационной диете», потому что любая диета, кроме медицински показанной — это избыточное насилие. Вы просто перестаёте жрать как свин, и всё. Без усилий.
Если вам в силу неистового давления бесчисленных желаний сложно сместиться в собственный контекст — учитесь видеть чужой контекст, минуя контентный бред, исходящий из инстаграмных ртов.
Очень тупой пример, без отлётов в эзотерику:
Когда вы видите контент — вы видите богатого "блогера-предпринимателя", который показывает захватывающие картинки успешной жизни. Вы хотите так же, и делаете всё, что вам скажет этот блогер.
Когда вы видите контекст, совершенно очевидно, что вся, 100% этой успешной жизни обеспечиваются вашим же вниманием и деньгами. Этот "блогер" у вас на иждивении. Он не более чем выпендривающаяся содержанка.
Поэтому я сам в продажах не использую красивые картинки, идеализации и прочие сериалы нетфликса.
Либо вам интересна суть того, что я пишу и делаю, всё это отзывается у вас там, куда не ступала нога Нила Армстронга.
Либо игра не стоит свеч, а содержанке зачесалось повыпендриваться.
Сейчас я захожу в «медиа-пространство» от силы раз в пару недель, отвечаю на сообщения дай Бог раз в неделю.
Написать пост раз в месяц примерно то же самое, что писать его каждый час.
Я понятия не имею, что там сейчас в инстаграмных психологиньских трендах.
Наверное, что-то типа дыхания родовой мошонкой для выравнивания астрального дизайна круга жизненной продуктивности и восстановления связи с аурой второго прадеда по линии кота, что, конечно же, способствует покупке большого количества денег и счастья. А иначе зачем это всё.
Внимать этим трендам как всерьёз анализировать современные сериалы нетфликса.
Механизм тот же, разница лишь в названиях.
Нетфликс даёт жвачку в виде сериалов.
Инстаграм, а теперь и телеграм — в виде идеализаций. Даже не идей — до уровня идеи этот бред наполеона из Кащенко не дотянется.
Последнее, что натыкалось на мой прищуренный глаз — это «проявленность». Мне сложно и пост написать в стиле «Баба Яга против», потому что я не пойму, против чего тут выступать. Это бессвязанный, эмоциональный поток подростковой шизы.
Но чужая шиза, болезнь, да ещё 30-секундной нарезкой — это же так увлекательно, не правда ли?
Люди концетрируются на контенте идеализации, не замечая сути её воздействия — а суть лишь в том, чтобы занимать ум и насыщать его псевдоинтеллектуальными впечатлениями.
Можете посмотреть, по какому циклу в вас размещается и развивается та или иная идея. А это всегда классика по типу «гнев торг депреся».
За годы через ваш ум прошли десятки или сотни идеализаций зожа, заработка деняк, полётов во сне и наяву. Каждая вас захватывала, впечатляла и водила за нос.
Чем-то вы увлечены прямо сейчас, и в каждой единице контента ищете этот сиюмоментный «грааль».
Что касается прошлых идеализаций — вы даже не вспомните их контент, коим были так впечатлены. О чём шла речь и куда оно слёзно обещало вас «привести», в какую чудесную долину.
Но вы никогда не забываете чувственный контекст. Ощущение насыщенности, заполнения пустоты, «еды».
А единственная собака, что всегда была и будет — зарыта именно в этой пустоте. В ней всё, что когда-либо было вам нужно.
Проблема лишь в том, что вы воспринимали пустоту как болезненное отсутствие, требующее немедленного заполнения.
Представьте, что вы насыщаетесь не тем, что вы едите, а самой способностью чувствовать вкус. О какой тогда ещё свободе и «счастье» можно говорить?
Вы живые — и этого достаточно. Ум заполнен сам собой. Больше нет потребности и нужды грузить его конвеерными потоками чужого бреда.
В вас есть механизмы, отвечающие за получение удовольствия. И они тоже могут быть до краёв заполнены сами собой без погони за внешними кошачьими наполнителями. «Секс — это скучно, я читал».
На пике дзадзена тело наполнено способностью движения настолько, что нет никакой необходимости носиться из угла в угол как мартовский кот.
Больше нет нужды в «информационной диете», потому что любая диета, кроме медицински показанной — это избыточное насилие. Вы просто перестаёте жрать как свин, и всё. Без усилий.
Если вам в силу неистового давления бесчисленных желаний сложно сместиться в собственный контекст — учитесь видеть чужой контекст, минуя контентный бред, исходящий из инстаграмных ртов.
Очень тупой пример, без отлётов в эзотерику:
Когда вы видите контент — вы видите богатого "блогера-предпринимателя", который показывает захватывающие картинки успешной жизни. Вы хотите так же, и делаете всё, что вам скажет этот блогер.
Когда вы видите контекст, совершенно очевидно, что вся, 100% этой успешной жизни обеспечиваются вашим же вниманием и деньгами. Этот "блогер" у вас на иждивении. Он не более чем выпендривающаяся содержанка.
Поэтому я сам в продажах не использую красивые картинки, идеализации и прочие сериалы нетфликса.
Либо вам интересна суть того, что я пишу и делаю, всё это отзывается у вас там, куда не ступала нога Нила Армстронга.
Либо игра не стоит свеч, а содержанке зачесалось повыпендриваться.
У куколда всегда есть объяснение
Некоторые люди воспламеняют в вас один вопрос: как можно творить и нести настолько откровенную дичь?
В реальной жизни, в сети ethernet, в различных тик-токах — мы получили доступ к бесконечному источнику неприкрытой и громкой человеческой дичи.
Порой она принимает настолько извращённые формы, что вам уже не понять, как можно делать ЭТО, и не выйти в окно ближайшим рейсом.
Вот взять куколдизм в его изначальном значении.
Это удивительно распространено в приложениях знакомств. Пишет мужик и прямо предлагает вечерком отыметь его жену у него на глазах. Либо пишет сама женщина.
«Сомнительно, но окэээй».
Мужчина, что психически более или менее здоров, не способен обработать настолько запредельный уровень пиздеца экстра-класса. Как-будто такое возможно только в сюрреалистичных мультиках про собаку-сатану.
Однако, в голове самого куколда всё несколько иначе. Никакой собаки-сатаны. Для него это — эпохальный сериал, в котором он — настоящий герой и крепкий орешек. Уверенный в Себе Мужчина, сильный, способный позволять и отпускать. Не то что эти слабые ревнивые кастраты с их наивными традиционным ценностями царя Гороха.
Самое главное у куколда есть — у него есть объяснение.
Для себя он всё расставил по полочкам. Через мыслительный аппарат дичь, болезнь, искажение, ошибка — встроены в его жизнь так же, как бронхи встроены в дыхательную систему.
Для него самого это скорее плюс, потому что иначе психика просто отъебнёт.
А для вас это очень яркий пример того, в какую жопу нас может завести столь привычный и превозносимый нами аппарат мышления через объяснения и «расставление по полочкам».
Если куколд начал подозревать, что наворотил невероятное, и это надо исправлять — ему придётся отказаться от всех своих объяснений, любовно выращиваемых годами.
Очевидное-невероятное: если ваша жизнь организована на основе «списков плюсов и минусов» — ты вы уже куколд.
Приглашённый левый мужик — назовём его «ум» — трахает нашу жену — жизнь — прямо у нас на глазах. А мы плачем и дрочим, дрочим и плачем.
Этот мужик мог бы стать нам отличным другом, партнёром по серьёзному бизнесу, боевым товарищем и тем, кто приносит нам стакан воды, когда мы уже старые и не можем встать с кровати. Но вы предложили ему другой вариант.
Сова размышляет, взвешивает «за» и «против»: какую мышь лучше ловить этой ночью? Летучую или пешеходную? В итоге вместо реального мяса обедает прекрасным списком плюсов и минусов.
Допустим, вы попали в некое неудобное положение.
Инструкция к тому, как добраться до мышей:
Шаг 1. Отдайтесь «куколдизму» — начните оправдывать своё положение.
Придумайте, почему вы не можете изменить это положение прямо сейчас. Например, вам мешает экономическая ситуация или плохая генетика.
Оправдывайте до тех пор, пока не затошнит.
Когда оправдания перестали работать и стало ясно, что положение надо менять, идём дальше.
Шаг 2. Берите лопату и начинайте копаться в причинах. Анализируй это, анализируй то.
Чтобы понять следствие, нужно выяснить причину, не так ли?
Выдумывайте что угодно. Можно даже заимствовать причины из фэнтези-книжек про детские травмы и гормоны.
Копайте от забора и до второго пришествия. Разогрейте свой ум, расплавьте им Солнце.
Хороший знак, когда вы заметили, что большинство выдуманных вами причин настаивают, что виноваты вы. Не так поставили. Не туда посмотрели. Упустили. Проебали. Проебались. Не то сказали.
Огромный массив обвинительных «причин» будет казаться вам очень убедительным — и хуй с ним.
Идём как в 1 шаге — до тошноты.
Шаг 3 происходит сам собой. Вы увидели её — ту самую Причину.
Возможно, она так же выдумана, как и остальные. А может быть, всё так и есть на самом деле. Или она вообще звучит как «я — причина всего».
«Да, именно по этой причине моё положение таково, какое оно есть. Эта причина не оставляет места никаким другим причинам. И ни одно оправдание не может пройти.»
Шаг 4. Щёлкаете пальцами, вот так: "щёлк!", и отменяете эту причину.
Готово, вы свободны.
Некоторые люди воспламеняют в вас один вопрос: как можно творить и нести настолько откровенную дичь?
В реальной жизни, в сети ethernet, в различных тик-токах — мы получили доступ к бесконечному источнику неприкрытой и громкой человеческой дичи.
Порой она принимает настолько извращённые формы, что вам уже не понять, как можно делать ЭТО, и не выйти в окно ближайшим рейсом.
Вот взять куколдизм в его изначальном значении.
Это удивительно распространено в приложениях знакомств. Пишет мужик и прямо предлагает вечерком отыметь его жену у него на глазах. Либо пишет сама женщина.
«Сомнительно, но окэээй».
Мужчина, что психически более или менее здоров, не способен обработать настолько запредельный уровень пиздеца экстра-класса. Как-будто такое возможно только в сюрреалистичных мультиках про собаку-сатану.
Однако, в голове самого куколда всё несколько иначе. Никакой собаки-сатаны. Для него это — эпохальный сериал, в котором он — настоящий герой и крепкий орешек. Уверенный в Себе Мужчина, сильный, способный позволять и отпускать. Не то что эти слабые ревнивые кастраты с их наивными традиционным ценностями царя Гороха.
Самое главное у куколда есть — у него есть объяснение.
Для себя он всё расставил по полочкам. Через мыслительный аппарат дичь, болезнь, искажение, ошибка — встроены в его жизнь так же, как бронхи встроены в дыхательную систему.
Для него самого это скорее плюс, потому что иначе психика просто отъебнёт.
А для вас это очень яркий пример того, в какую жопу нас может завести столь привычный и превозносимый нами аппарат мышления через объяснения и «расставление по полочкам».
Если куколд начал подозревать, что наворотил невероятное, и это надо исправлять — ему придётся отказаться от всех своих объяснений, любовно выращиваемых годами.
Очевидное-невероятное: если ваша жизнь организована на основе «списков плюсов и минусов» — ты вы уже куколд.
Приглашённый левый мужик — назовём его «ум» — трахает нашу жену — жизнь — прямо у нас на глазах. А мы плачем и дрочим, дрочим и плачем.
Этот мужик мог бы стать нам отличным другом, партнёром по серьёзному бизнесу, боевым товарищем и тем, кто приносит нам стакан воды, когда мы уже старые и не можем встать с кровати. Но вы предложили ему другой вариант.
Сова размышляет, взвешивает «за» и «против»: какую мышь лучше ловить этой ночью? Летучую или пешеходную? В итоге вместо реального мяса обедает прекрасным списком плюсов и минусов.
Допустим, вы попали в некое неудобное положение.
Инструкция к тому, как добраться до мышей:
Шаг 1. Отдайтесь «куколдизму» — начните оправдывать своё положение.
Придумайте, почему вы не можете изменить это положение прямо сейчас. Например, вам мешает экономическая ситуация или плохая генетика.
Оправдывайте до тех пор, пока не затошнит.
Когда оправдания перестали работать и стало ясно, что положение надо менять, идём дальше.
Шаг 2. Берите лопату и начинайте копаться в причинах. Анализируй это, анализируй то.
Чтобы понять следствие, нужно выяснить причину, не так ли?
Выдумывайте что угодно. Можно даже заимствовать причины из фэнтези-книжек про детские травмы и гормоны.
Копайте от забора и до второго пришествия. Разогрейте свой ум, расплавьте им Солнце.
Хороший знак, когда вы заметили, что большинство выдуманных вами причин настаивают, что виноваты вы. Не так поставили. Не туда посмотрели. Упустили. Проебали. Проебались. Не то сказали.
Огромный массив обвинительных «причин» будет казаться вам очень убедительным — и хуй с ним.
Идём как в 1 шаге — до тошноты.
Шаг 3 происходит сам собой. Вы увидели её — ту самую Причину.
Возможно, она так же выдумана, как и остальные. А может быть, всё так и есть на самом деле. Или она вообще звучит как «я — причина всего».
«Да, именно по этой причине моё положение таково, какое оно есть. Эта причина не оставляет места никаким другим причинам. И ни одно оправдание не может пройти.»
Шаг 4. Щёлкаете пальцами, вот так: "щёлк!", и отменяете эту причину.
Готово, вы свободны.
Петрович — алкаш.
Чаще всего он спавнится около забора. Даже если вы упакуете Петровича в коробку из-под самсунг Premium UHD TV и отправите СДЭКом в Тадж-Махал, на следующий день Петрович снова окажется под забором.
Основное отличие между вами и Петровичем, если вы не Петрович, в том, что вы будто бы знаете, в чём проблема Петровича. Вернее, там как таковой проблемы нет, зато есть решение.
Петрович же о вас не знает ничего. Что в принципе может знать какой-то алкаш? Очевидно, что где-то он свернул не туда, четыре раза споткнулся и трижды заблудился.
Подойдя к Петровичу, вы изумитесь: «Дядя, ну вы чего! Всё просто. Бросайте пить. Возьмите себя в руки. Подпишитесь на блоги. Вспомните о своей мечте, трансфигурирейте её в цель, декомпозируйте на подцели и двигайтесь в эту сторону! Получите профессию разработчика. Скачайте вартандер. Не можете бежать — идите, не можете идти — ползите, а коль ползти невмоготу — ляжте в том направлении и лежите!»
«Вы не понимаете.» — ответит Петрович и растворится под песню Энии Wild Child.
И будет прав. Вы действительно не понимаете.
Я и сам своего рода Петрович. И ты тоже. Мимо нас ходит очень много заборов, у каждого из которых есть Тадж-Махал.
Давече уткнулся на юбубе на свободных и успешных юбуберов, которые как нео-гопники докапываются до людей и пытаются отжать их законную "несвободу" и "неуспешность". Потому что они знают, а Петрович — нет.
В наш век контент-плана успешность и деньги упираются в способность фиксировать собственные заблуждения и гонево. В суперсиле идеализировать какую-то концепцию, прилепить на неё ярлык «важное» и долбиться в глаза и уши.
Иногда это похоже на человека, который 3 года назад выплыл из реки при помощи весла, а теперь бегает с этим веслом в центре Сахары и с гордостью и преисполнением показывает это весло умирающим от жажды людям.
Гармония, «свобода», как бы саморазивитие, осознанность и тд — охуенные вёсла, крепкие.
Главный косяк «развивательного» контента — это то, что он на 100% виртуален и не учитывает ничего, кроме идеализаций и текущего настроения автора.
Сейчас автор выбрал себе класс персонажа — «специалист по отношениям». Или «биохакер». Или «маркетолог». Какая-нибудь яркая погремушечка. Законно или нет, автор назвал себя «специалистом».
Этот специалистический взгляд с разных точек не то чтобы плох, он просто смешной и наивный.
Чтобы управлять большим самолётом, нужна команда, но текущий подход таков, что каждый — специалист по нажатию какой-то одной кнопки. Если дать такой команде настоящий боинг, они дружно воткнут его в землю.
Чувствуя некий дискомфорт, вы зацепились за очередного специалиста. Он красиво убедил вас, что ваша проблема — в посадке самолёта. И он как раз знает, как это делать. Понизить тягу двигателей! Этого хватит, нах закрылки. Уж он то, специалист по перемещению рычага тяги, знает.
Не нужно смотреть, действительно ли вы в самолёте. Может вы верхом на Шаи-Хулуде. Но специалист по тяге не видит перед собой ничего, кроме идеализированного рычага.
Все надежды рушатся, когда вы видите, что это рычаг даже не от настоящего самолёта. Перед вами просто младенец в игрушечном самолёте из мультика "Супер-крылья: Джетт и его друзья", который учит вас управлять игрушечной тягой.
"Вжжж вжжж" — пускает сопли увлечённый младенец, — "Тебе надо занятся спортом вжжж вжжж, гормоны, вжжж вжжж, вот так правильно какать, а вот так нет, вжжж вжжж".
Сотни орущих младенцев тянут к вам ручонки, сжимая в маленьких кулачках сотни всяких мигающих кнопочек, рычажков и формочек.
И здесь всё более или менее проясняется, потому что дети — максимально виртуализированные создания. Как котятки и щеночки, они могут прекрасно очаровывать и умилять, крайне эффективно утягивая ничего не подозревающих в свои виртуальные пространства.
И без того каждый из нас процентов на 99,9 находится в виртуале. В лучшем случае у вас остаётся 0,1% воздуха.
Эти 0,1% — твой единственный шанс, Петрович.
—
Подписаться на Мэверика
Чаще всего он спавнится около забора. Даже если вы упакуете Петровича в коробку из-под самсунг Premium UHD TV и отправите СДЭКом в Тадж-Махал, на следующий день Петрович снова окажется под забором.
Основное отличие между вами и Петровичем, если вы не Петрович, в том, что вы будто бы знаете, в чём проблема Петровича. Вернее, там как таковой проблемы нет, зато есть решение.
Петрович же о вас не знает ничего. Что в принципе может знать какой-то алкаш? Очевидно, что где-то он свернул не туда, четыре раза споткнулся и трижды заблудился.
Подойдя к Петровичу, вы изумитесь: «Дядя, ну вы чего! Всё просто. Бросайте пить. Возьмите себя в руки. Подпишитесь на блоги. Вспомните о своей мечте, трансфигурирейте её в цель, декомпозируйте на подцели и двигайтесь в эту сторону! Получите профессию разработчика. Скачайте вартандер. Не можете бежать — идите, не можете идти — ползите, а коль ползти невмоготу — ляжте в том направлении и лежите!»
«Вы не понимаете.» — ответит Петрович и растворится под песню Энии Wild Child.
И будет прав. Вы действительно не понимаете.
Я и сам своего рода Петрович. И ты тоже. Мимо нас ходит очень много заборов, у каждого из которых есть Тадж-Махал.
Давече уткнулся на юбубе на свободных и успешных юбуберов, которые как нео-гопники докапываются до людей и пытаются отжать их законную "несвободу" и "неуспешность". Потому что они знают, а Петрович — нет.
В наш век контент-плана успешность и деньги упираются в способность фиксировать собственные заблуждения и гонево. В суперсиле идеализировать какую-то концепцию, прилепить на неё ярлык «важное» и долбиться в глаза и уши.
Иногда это похоже на человека, который 3 года назад выплыл из реки при помощи весла, а теперь бегает с этим веслом в центре Сахары и с гордостью и преисполнением показывает это весло умирающим от жажды людям.
Гармония, «свобода», как бы саморазивитие, осознанность и тд — охуенные вёсла, крепкие.
Главный косяк «развивательного» контента — это то, что он на 100% виртуален и не учитывает ничего, кроме идеализаций и текущего настроения автора.
Сейчас автор выбрал себе класс персонажа — «специалист по отношениям». Или «биохакер». Или «маркетолог». Какая-нибудь яркая погремушечка. Законно или нет, автор назвал себя «специалистом».
Этот специалистический взгляд с разных точек не то чтобы плох, он просто смешной и наивный.
Чтобы управлять большим самолётом, нужна команда, но текущий подход таков, что каждый — специалист по нажатию какой-то одной кнопки. Если дать такой команде настоящий боинг, они дружно воткнут его в землю.
Чувствуя некий дискомфорт, вы зацепились за очередного специалиста. Он красиво убедил вас, что ваша проблема — в посадке самолёта. И он как раз знает, как это делать. Понизить тягу двигателей! Этого хватит, нах закрылки. Уж он то, специалист по перемещению рычага тяги, знает.
Не нужно смотреть, действительно ли вы в самолёте. Может вы верхом на Шаи-Хулуде. Но специалист по тяге не видит перед собой ничего, кроме идеализированного рычага.
Все надежды рушатся, когда вы видите, что это рычаг даже не от настоящего самолёта. Перед вами просто младенец в игрушечном самолёте из мультика "Супер-крылья: Джетт и его друзья", который учит вас управлять игрушечной тягой.
"Вжжж вжжж" — пускает сопли увлечённый младенец, — "Тебе надо занятся спортом вжжж вжжж, гормоны, вжжж вжжж, вот так правильно какать, а вот так нет, вжжж вжжж".
Сотни орущих младенцев тянут к вам ручонки, сжимая в маленьких кулачках сотни всяких мигающих кнопочек, рычажков и формочек.
И здесь всё более или менее проясняется, потому что дети — максимально виртуализированные создания. Как котятки и щеночки, они могут прекрасно очаровывать и умилять, крайне эффективно утягивая ничего не подозревающих в свои виртуальные пространства.
И без того каждый из нас процентов на 99,9 находится в виртуале. В лучшем случае у вас остаётся 0,1% воздуха.
Эти 0,1% — твой единственный шанс, Петрович.
—
Подписаться на Мэверика
