​​Формула крабсбургера

Гречка и котлеты — идеальное сочтение, суперфуд и диета богов.

Клянусь, я как-то неделю просидел только но этом. 2-3 раза в день курьер яндекс-жрачки привозил мне из Теремка одно и то же: гречку и 2 котлеты, ни котлетой больше, но что особенно радовало — ни меньше.

Через призму личности мы регулярно попадаем в странную ситуацию. Вот мы сидим, никого не трогаем, пузо чешем, гречку жуём. Есть какие-то чувства, какие-то мысли. Ну есть и есть, их хрен бы с ними. Живём!

Человек может жить довольно просто и неприхотливо, и чувствовать себя вполне неплохо, даже достойно, до тех пор, пока нам в потные ручонки волею судеб не попадает нажористый бургер.

2 мясные котлеты гриль, специальный соус, сыр, огурцы, салат и лук, всё на булочке с кунжутом, только так — добро пожаловать в Ад!

Пробуете вы этот бургер, о существовании которого минуту назад даже не подозревали — и всё, приехали.

Всё «хорошее», что было в вашей жизни до этого момента, отныне не котируется. Вернее так — оно котируется, но только при опеределённых условиях, лежащих в сфере получения и достижения. 

В бургере и в ощущениях от него вообще нет никакой проблемы. На чистом сущностном уровне бургером всё началось, а его съедением закончилось. Было вкусно, приятно. Было — шло — и ушло. Никаких «до свидания», и даже никаких «прощай».

Но на том же сущностном уровне, но уже изнасилованном эго-личностью, на съедении бургера всё только начинается. По большому счёту, реальные переживания при поедании еды личность вообще не интересуют.

Её фишка — это условия. До бургера у вас не было никаких условий, чтобы жить. Теперь есть.

Единственное «условие» реального покоя, которое условием даже не является — это несократимый факт того, что вы просто есть. Но даже если нам по ходу пьесы удаётся снова просто почесать пузо — это ненадолго.

Стартуя с развития минимальной способности к мышлению, для нас ежедневно десятки и сотни входящих ситуаций становятся обязательными и неизбежными условиями счастья и покоя.

Ребёнком вы посмотрели «9 1/2 недель», и вас невероятно впечатлили сексуальные отношения Микки Рурка и Ким Бейсингер. Вот как-то оно у них там всё настолько по-особенному и впечатляюще происходило, что вы как пиздюк намертво влипли в этот образ. Он стал вашим бургером. С этого момента как минимум часть вашей психики оказывается в жопе. Психика-то не резиновая, а вы ещё даже в школу не пошли.

Будем такие ситуации называть «бургерными».

При любой входящей бургерной ситуации подключается свойственная всем нам функция, которая называется простым словом «корысть». Обычно на него лепят какие-то морализаторские ярлыки, но это бред.

Корысть — это больше из животного мира, и заповеди тут не причём. У нас всех внутри сидит тихая мартышка, которой показываешь банан — и она тут же впадает в неистовство. Опять же, секунду назад мартышка сидела в полном покое без условий, и уже в следующий миг она покупает чудо-ёршик. Тумблер. Щёлк.

По традиции надо сказать, что избежать этого цирка невозможно. По ещё более древней традиции — его не нужно избегать. Как минимум потому, что любые попытки «избежать» чего-то задействуют ту же самую корысть, перенося её на чуть другой левел.

Пока мы привязаны яйцами к личности, мы живём в иллюзии, что вся наша динамика в принципе заряжена исключительно бургерами, и без этого умрём от скуки.

Инстаграмом, например, который выступает как каталог бургеров, составленный по рекомендациям демона Белиала — мартышка его открывает и выбирает, что сегодня станет причиной её безумия. 

Поставили 100 целей на год? Отлично, список условий готов. Пока не выполнишь — ты не человек, соси жопу.

А как по-другому то? Откуда желания брать? К чему «стремиться»? Это что же получается, просто брать и ничего не делать?

Ловушка Джокера! Теперь ваш бургер — это «достижение» или «возвращение» вот того состояния «без условий», когда вы можете просто лежать и чесать пузо.

И пока вы это условие не выполните — я вам не разрешу просто лежать и чесать пузо.

​​Бананы и их обезьяны, ч. 1

«Ещё смешнее, чем наблюдать за мартышками в зоопарке, смотреть на людей, бегающих на свободе.» — К. С. Р.

Симпатяга, который вдруг неистово озабачивается глубочайшими проблемами личностного роста и саморазвития, сам себе видится человеком более чем разумным.

С этого момента он может с чистой совестью удерживать очень серьёзное ебало. В концов концов, «проработка психотравм» — это вам не посты в телеграм писать!

И уж тем более это намного важнее, чем пить, курить и трахаться.

Казалось бы, причём тут мартышки? Что будет, если в Эквадоре закончатся бананы? И как с этим всем связан Дмитрий Дибров?

Живёт себе обезьянка с тремя бананчиками. Живёт она в матрице, никого не трогает, иногда трогает, и вдруг понимает, что 3 бананчика ей категорически недостаточно. Нужно хотя бы пять.

Ещё страшнее, когда обезьянка, гордая владелица 3 бананчиков, вдруг обнаруживает, что остался только один. А то и вовсе лемуры спиздили весь запас, и осталась только депрессия да всякие тревожные расстройства.

Большая часть обезьянок пытаются получить баначики прямыми материалистичными методами. Например, подняв бабла в азино три топора. Но наша обезьяна — она не зря медитировала 10 минут каждое утро. Она поняла, что главный секрет бананчиков — он в глубинах неведомой обезьянковой души.

И вот наша мармозеточка, внимательно изучив пару книжек по психологии, идёт «прорабатывать травмы с хорошим специалистом».

Знаете, что самое в этом клёвое? ЭТО ИНОГДА РАБОТАЕТ! Лол!

Прорабатывает обезянька одну травмочку, другую, может даже третью, и хуяк — бонусные бананчики разблокированы! Их теперь аж 5 штук.

Воодушевлённая мартышка слушает, что ещё такого интересного расскажет орангутан-психолог. А он всё говорит, говорит и говорит... Бах! И уже 7 бананчиков! Вы представляете? Целая, мать её, связка бананов! Уже даже на других обезьян, у которых их жалкие 2-3 банана, можно и с высока поглядеть, может даже какашкой в них запустить.

С другой стороны, расслабляться рано. Ведь есть мартышки, у которых и по несколько связок бананов. А кто-то так и вообще ящиками тягает, по крайней мере, на фотках в их инстагармах видны целые паллеты «исполненных мечт». Может прифотошопили, конечно, но это мелочи.

Нет предела банановому счастью и одновременно несчастью.

Обезьянка открыла целый новый мир — мир бесконечного процесса разблокировки бананчиков, которым можно заниматься всю неказистую обезьянью жизнь.

Это предел. Убери из жизни мартышки банановые качели, что у неё останется? С точки зрения обезьяны это шок, потому что у неё не остаётся нихуя-вообще-ничего. У неё даже пустоты не остаётся. Это что-то вроде смерти, только более крипово. Страшно, скучно, не по себе.

К тому же, она так может как бы «духовно расти», и в то же время ниоткуда не выбиваться. Другие обезьянки поощрают, лайкают, молодцом называют, осознанной. Ну кайф же. Нетворкинг определённый, с нотками тайм-менеджмента.

Одни из самых таких милых мартышечек — это сладкие парочки, «работающие над отношениями». И инстаграмы свои объединят, по выходным обязательно проводят психологический анти-токсичный коллоквиум, думают, как меньше ссориться и больше друг дружку любить. Блииин, они прям в блокнотиках что-то пишут, списки ведут что им нравится в любимке, а что не очень, но это ничего — ведь принятие же. Ну какая же это милота! Да мои ж вы сладенькие пусечки, мусюсеньки, прям бананчулики берут и кормят друг дружечку с лапок, ааааааааа, милотаааааааааа

Ладно.

Короче, не обезьяна ты. Ты человек. Конкретно ты, мой единственный подписчик.

Тебе бананы вообще не нужны. Выкидывай их нахуй. Ну или отдай какой-нибудь мартышке, пока эта падла себе все травмы не отработала и не забралась на Эмпайр Стейт Билдинг. Кто её снимать оттуда будет? Ты что ли?

А причём тут Дмитрий Дибров — я понятия не имею. Но без него жизнь не была бы так прекрасна.

​​Бананы и их обезьяны, ч. 2

Хаюшки, если только подписались, клац на пост в закрепе.

Ну а мы снова подходим к клетке с нашими забавными мартышками. Сначала лучше прочитайте вот этот пост, потом вот этот, и го сюда.

Вы, безумный учёный Мик, купили обезьяну по имени Рорти.

Ваша великая научная задача, которая непременно изменит мир™ — встроить мартышке человеческий интеллект, асознаность и личностный рост.

Вы хотите сверхсущество. Лучшую версию вас, что исполнит все ваши мечты, сделает бизнес, построит гармоничные отношения, поступит в Кембридж и освоит губную гармошку хотя бы до уровня C1. Effective operational proficiency or advanced.

Вы могли и сами всё это сделать, раз уж способны модифицировать обезьян, но кому это интересно.

Неважно: сколько вы айкью в мартышку не вкачивали — сверхразума не получилось. Вы дали ей интеллект, но вы ничего не смогли сделать с мартышечьими принципами внутреннего движения.

Все источники её притяжений и отталкиваний, её мотивации и страхи — Рорти как была обезьяной, так ей и осталась.

Человеческий интеллект, язык, сложная символическая система и способность её обрабатывать, щепотка того, щепотка сего — всё это вкупе с изначальной обезьянней базированностью даёт нам невероятно изощрённый, логичный, «глубокий», драматичный и условно-обоснованный бред сумасшедшего.

Основной принцип движения Рорти — тяга к банану — никуда не делся. Разница лишь в том, что раньше Рорти просто визжал и протягивал лапу, а теперь его путь к банану сопровождается чем-то вроде сторителлинга с мудрёными логическими и, главное, чувственно-эмоциональными последовательностями.

Переносим на человека. Ребёнок в гипермаркете «Детский Мир Дикого Запада» нацелился на игрушку и испытывает невероятно сильные, тысячеградусные чувства.

Получая отказ от мамки, пиздюк падает на пол, орёт и лупит руками и ногами по полу.

Ребёнок, что чуть более тихий, адекватный и хитрожопый, на пол может и не упадёт, но обязательно найдёт способ сманипулировать. Хотя бы попытаться. Внутри его будет колбасить так же, как и личинку №1.

Когда дело касается детей, кажется, всё оукей. Ну дети, шо поделать.

Но мы ведь на 1000% уверены, что обезьяно-детские принципы движения со временем рассасываются, и человек «взрослеет».

Ничего подобного. Как и в случае эксперимента Мика над Рорти, ничего не меняется, помимо формы способа заполучения банана и способности сдерживать чувства как можно дольше и эффективнее.

Легко перепутать реальное взросление с усложнением системы получения бананов.

Мы все, 20-30-40-60-тилетние лбы, невероятно хитрые, изорщённые, сложные обезьянопиздюки.

Возможно, вместо лего теперь секс. Девушка, которая вам никак не поддаётся. Вы уже вроде как не можете действовать по принципу «упал на пол и орёт». Многие, конечно, делают и так — это называется «срыв в пиздюка», когда наша изорщённость не видит вариантов, кроме драматической истерики.

Мы же берём такого чувака, у которого интеллект более или менее развит, и он его даже иногда использует.

Вот эту всю канитель с дамой он мгновенно обоснует и объяснит: почему эта дама нужна, где она не так на него посмотрела, какой гормон у него за всё в ответе, что он вообще думает о женщинах в целом и как именно он будет желанную даму заполучать, не забывая о последних исследованиях в биохимии мозга.

Столько интеллектуального труда — и всё бабуину под красную жопу. Зато какой интересный парень!

Что мы реально имеем на выходе — так это постаревшего ребёнка, который научился невероятно хитрожопо манипулировать не только другими, но и самим собой.

Как бы интеллектуальны вы ни были снаружи, внутри вы постоянно в расколбасе и истерике — в тихой или громкой. Обычно громкой, но орёт она так давно и долго, что вы уже привыкли к шуму.

Человек уверен, что он «саморазвивается», по факту — живёт в перманентном 24/7/365 безумии.

Робо-рука с завода Фольксвагена рвёт бананы. Причём по одной штуке. А её хозяин подгоняет и страшно истерит, хоть и тщательно скрывает это от самого себя.

​​Не торопитесь накидывать себе на шею годовую удавку в виде «новых» целей и мечт.

Предлагаю сначала получше присмотреться к тому, кто вам эти цели и мечты подбрасывает как копы наркоту в багажник.

В разных умных и не очень книжках этого копа чаще всего обзывают «эго», но по факту эго как выделенная структура — только часть этого. Часть самая шумная и упоротая, много внимания привлекает и любит прикидываться вселенским злом. И, тем не менее, на эго тьма клином не сошлась.

Мы назовём это обобщающим «мозговым слизнем». Но не как нечто, что на вас набросилось на планетоиде LV-426, а то, что вы сами «родили» и посадили на свою голову вполне себе собственными руками, и самолично передали ему все полномочия.

А потом Гермиона ёбнула вас заклинанием, стирающим память. Точнее, реальную память. А взамен вы получили ту херню, которую считаете «памятью», забитую днями рождениями и персонажами фильмов для метафор в постах.

Перед тем, как читать дальше, бахните рюмаху безалкогольной водки.

Фотофакт 1. Мозговой слизень ничего не создаёт, но ведёт себя так, как-будто он — творец Вселенной.

Никакой Вселенной он, естественно, сотворить не может, однако он весьма успешно оперирует восприятием.

У вас есть реальный внутренний сущностной паттерн, на основе которого слизень, в ваше отсутствие, полностью автоматически выхватывает извне одни образы, и отвергает другие.

Конечный продукт, сотворённая слизнем «вселенная», которая попадает к вам на стол — это маленькое урезанное порно на реальность, внутри которого вам очень страшно и непонятно. 

Слизень невероятно горд трупом, который принёс к вашим ногам, и как самоуверенный, но очень хуёвый дизайнер, будет всеми правдами и неправдами объяснять вам, почему за набор картинок с фотостока вы должны отдать 20 косарей.

Когда вы говорите, что в «жизни нет смысла» или вообще пытаетесь этот смысл искать — значит вы замкнуты в этой порнухе.

Порно, которое нарисовал слизень — воистину абсолютно бессмысленно. Поэтому в какой-то степени вы правы. То, что вы видите — не имеет никакого смысла. И на фоне этого «жизнь ради себя» даже кажется неплохой идеей, хотя она тоже не более чем часть бессмысленной порнухи.

Фотофакт 2. Мозговой слизень, в отличие от вас, без тела не жизнеспособен.

По своей порнухе он будет гонять именно тело. Во всех ваших «целях и мечтах» так или иначе фигурирует тело: куда ему пойти, поехать, полететь, где и какие звуки издать, как себя чувствовать, какое тело выебать, с каким бизнес построить, куда комфортно жопу усадить, какие тела убить и так далее.

Даже если вы «духовно растёте», всё это херня, если вы не чувствуете себя при этом хорошо, не так ли?

Слизень не способен выйти за пределы раздробленных образов, поставляемых восприятием, а тело — это наиболее «стабильный» актёр порнухи, и при этом достаточно хрупкий, чтобы постоянно держать вас в страхе.

(Почти) вся воспринимаемая «жизнь», которую генерирует слизень — это всего лишь небольшая ошибка. Психический артефакт, световой отскок.

Для порнушного упорщения, понятного слизню, можно сказать, что отскок возник в результате совмещения исконно человеческого с телесным животным началом.

Примерно об этом шла речь в предыдущем посте, когда сложнейшие телодвижения, размышления, анализ и синтез целиком выстраиваются вокруг простейших животных инстинктов.

Когда вы человек, вы просто видите то, что есть, и живёте то, что есть.

Когда вы до смерти напуганное животное, замученное мозговым слизнем — у вас есть зловонная мёртвая куча мнений о том, как устроен мир, что такое «отношения», кто мужчины, кто женщины, кто дети, кто старики, как всё «должно» работать, какие у вас есть потребности, почему они такие, а не другие, и как нужно их удовлетворять.

«100 целей на год» — это жёсткая порнуха для некрофилов.

Забавно, что эта маленькая ошибка создала всё, что вы воспринимаете как мир людей. Храни его Бог.

С праздничком.)

​​Щекочим животик

Есть реальная и ясная, ручками осязаемая причина, почему нам так сложно выбраться из своих кошмарных снов и болезненных иллюзий. Тех самых, что возвращаются снова и снова независимо от наших действий и бесчисленных попыток прекратить адский цирк.

Вместе с ясностью, эта причина настолько неочевидна, что её практически невозможно «потрогать» без внешного указания, суровой длани в перчатке Таноса, которая схватит нас за шкварник и буквально носом ткнёт в это.

100% людей вокруг вас никогда ничего с этим сделать не смогут — и чем больше пытаются, тем толще партизаны.

Начнём с честности: в чём ваше главное личностное устремление, когда вы пытаетесь что-то «изменить»? Независимо от форм одного и того же кошмара.

Ответ до тупизны самого тупого психолога прост: «плохое и неприятное» должно замениться на «хорошее и приятное». Нечто тыкает нас ножом в живот, и надо это прекратить, дабы мы могли заниматься какой-нибудь «своей» фигнёй без напряга.

Казалось бы, ну и чо, это же «нормально». Однако же, нет ли такого, что «плохое и неприятное» — это для нас кошмарный сон, а хорошее и приятное — это реальность и пробуждение?

Если бы это было так — с тем невероятным объёмом действий и размышлений по «улучшению» жизни мы все уже давно летали бы как пчёлы, жалили как бабочки и не читали такие посты.

Со стратегического уровня мы пытаемся заменить ту иллюзию, что тычет нас ножом в живот, на такую иллюзию, которая будет нам животик гладить.

Можно смело зачёркивать животики и ножи и упростить уравнение:

Мы хотим заменить одну иллюзию на другую иллюзию.

На это наркоманское, в высшей степени всратое замещение направлены ВСЕ наши невообразимые усилия, «горестные ночные бдения», саморазвитие и походы к психологам.

Закон из вселенского уголовного кодекса, где каждый приговор — высшая мера: любая попытка смены одной иллюзии на другую приводит к укреплению той иллюзии, которую вы неистово желаете заместить.

Этот закон вами не создавался, но без вас не существует. Избавиться от самой ужасной илллюзии ради самой прекрасной иллюзии — это как убить одного ребёнка, чтобы заменить его другим.

Конечно, в физическом мире есть и такие мамки с батями. Однако, с иллюзиями не прокатит. Каждый ваш кошмар — это всем сердцем любимый, страданиями выношенный, теплом обогретый ребёнок.

Запредельный «материнский инстинкт», всегда в красной зоне. 1000 раз умереть самому — лишь бы это «дитё» было в безопасности, и всё с ним было хорошо независимо от того, сколько боли оно генерирует.

Вы пойдёте на всё ради сохранения «реальности» того, от чего одновременно желаете избавиться.

Малейшая попытка убить наглого охуевшего уродца ради появления сладкой послушной няшечки — это тотальный клин и расщепление, разнос и намного более суровое страдание, какое бы у нас ни было изначально.

Где ж тогда выход?

Недостаточно, чтобы вас неудовлетворяла «плохая» иллюзия. Вопрос только в том, когда вам надоест весь этот «детский сад» целиком как фундамент вашей жизни.

Что вы предпочтёте — заменить в итоге кошмарный сон на приятную иллюзию, или выйти из них всех? Большинство людей заёбаны настолько, что готовы отдать последние адидасы за то, чтобы увидеть хотя бы парочку по-настоящему стабильно приятных снов. Настолько экзальтирована усталость и боль от того, что нас постоянно носит как шлюх — даже тех, кто ведёт инстаграм просветлённого богатого йога.

При этом в ядре это абсолютный абсурд и полное противоречие даже минимальному здравому смыслу, это сюр-дурка уровня Остров Проклятых х 10349300 — неважно.

«Пожалуйста, Боже, замени мне плохое на хорошее», не так ли?)

Любая хорошая иллюзия ничем не отличается от плохой. Пока сохраняется одна иллюзия — сохраняются все.

И это же работает так, что когда вы по-настоящему распознаёте одну, не пытаясь её заместить — вы распознаёте их все.

Что дальше?

Как минимум, очередной сон о том, что после исчезновения всех иллюзий ваш животик таки будет поглажен. Да плевать, будет или нет, когда это уже не ваша забота.

​​Full Fantasy Jacket

Гроза, ливень, ветер 100 м/наносек.

Висит жирдяй на турнике, дрожит, болтается как сарделька.

Рядом стоит неведомая ёбаная хуйня и орёт, что если прямо сейчас жирдяй не подтянется, ему оторвут голову.

И всё бы ничего, но за каждое мгновение промедления паренёк получает палкой по жирным бокам, а когда он дёргается и пытается подтянутся — его лупят ещё сильнее и орут ещё громче.

Лишь изредка жирдяю дают передохнуть. Передых — это когда вместо 120 ударов палкой в минуту его бьют всего 80 раз.

Даже если жирному удаётся подтянуться хотя бы разок — всё становится только хуже. Ибо следующим подходом он обязан подтянуться как минимум 10 раз.

Нет никакого варианта, при котором палка не прилетит.

Жирдяй в соплях и слезах. Он давным-давно обосрался. Он уже всё. Он срывается с турника, на земле его дубасят ногами и заставляют подниматься снова, и снова, и снова. В светлое будущее.

[Уход в затемнение]

«Любить! Танцевать! Ловить сачком медуз!» — в среднем по дурке примерно так люди представляют себе «возврат к источнику», особенно когда он привязывается к детству.

Почему возврат к источнику должен обязательно сопровождаться симптомами кретинизма — загадка, но именно таким выглядит детство в фантазиях условно взрослого человека.

Короче, пару годиков вы ещё пожили нормально, а потом сачок у вас отняли — и начался ад.

Сказать, что у вас в детстве ничего не отнимали — нельзя. Отняли, да и ещё и как, прям с руками оторвали. Но сачок ли это был?

Отодвиньте свои фантазии о том, что такое детство и невинность и как они должны выглядеть, и ответьте: что ж всё-таки отняли-то? Самое-пресамое-пресамое реальное?

Самое реальное, что у вас отняли — это вашу реальность.

Будь это не пост, а тост, на этом месте можно было бы сделать тактическую паузу, и узнать, как вы эту фразу понимаете.

В большинстве случаев ответ сведётся к двум вариантам:

1. «У меня отняли Меня.» Причём что именно стоит за этой фразой — не так важно. Главное, что звучит драматично и эгоцентрично.

2. «У меня была некая отдельная "собственная реальность"». Мини-королевство, проекционная Вселенная имени Димки Смешарикова, где он мог делать всё, что ему заблагорассудится и швырять табуретки силой мюслей.

Какой бы вариант ни был озвучен, вплоть до отнятых танцев с медузами и прочих дегенеративных весёлых картинок — это всегда лишь следствие уже отнятой реальности.

Вот оно самое: как вы себе ни представляйте этот возврат к источнику — в фундаменте любого представления будет боль.

В этих болевых бреднях можно провести годы. Но если чудом их поток иссякнет, то за «отнятой реальностью» проявится прямая и ясная картина — большую часть вашей жизни никто не относился к вам как к реальному существу из плоти и крови.

​​начало выше

И я не имею в виду вариант инстаграмной мамаши, которая в порыве безусловной любви и божественного принятия делает из своего пиздюка целый сектантский культ из Фар Край 5 с регулярными генетическими тестами и витаниями в сказках что «мой Ванечка — это зародыш великого математика и баскетболиста, и убиться мне об стену, если я Ванечкин потенциал не раскрою или нанесу ему детскую травму».

«Я уже не существо из плоти и крови, мама, я персонаж в твоей рпг-игре нахуй.»

Щас асознанных родителей — жопой жуй. Только на ребёнка им по сути наплевать, их реальная озабоченность — это собственная асознанная родительственность. А под видом принятия и любви создаются настолько хитровыдуманные дрыны, что уж лучше просто получить ремнём по жопе и идти курить за гаражами.

В отнятой реальности никакой драмы нет.

Самый простой пример испытали на себе как минимум половина всех пиздюков на планете — это когда вас заставляли доедать еду, которая в вас уже чисто физически влезть не может.

Деду максимально насрать, что вы реальны, с реальным телом, сидите реальной задницей на реальном стуле, да и еда тоже вполне реальна, имеет вес и энергетическую ценность. У деда есть образ того, как должен этот процесс выглядеть, что внук — это мужик, а мужики — они ж такие, доедают.

А потом, когда дереализованный дедом пиздюк доедает эту треклятую гречку, он ещё получает вдогонку: «Молодец! Настоящий мужик растёт!» — и всё, ловушка захлопнулась. Теперь нет реального существа из плоти и крови, вместо него есть «настоящий мужик».

Постепенно, шажок за шажком, в сотнях простых жизненных ситуаций, у нас буквально отжимали плоть и кровь, замещая их полностью блудняковыми, больными фэнтезийным картинками.

С одной стороны, это хорошо, иначе мы так бы и бегали с сачком за медузами как кретины. С другой стороны, фэнтези полностью заместило вас.

Последствия этого... Ну, как в Докторе Хаусе, где чувак в дурке решил, что он супермен — и спрыгнул с крыши в полной уверенности, что он сейчас полетит помогать Бэтмену.

95% обратной связи на рассылках — это трансляция невероятного заёба. Выращенные вами фэнтезийные чудовища, которые держат вас в заложниках — воистину монстры.

Что действительно интересно: так это что будет делать Рядовой Куча, когда вдруг увидит, что никакой неведомой ёбаной хуйни не существует, никто его палкой не бьёт и подтягиваться не заставляет. И дикий ор, который он слышал всё это время — его собственный.

Гроза, ветер 100 м/наносек и ливень — может и идут, да. И какие же они охуенные.

Ну а штаны всегда можно сменить — было бы желание, и смелости чуток.

Каждому своё? Все люди разные? У всех своё мнение и его надо уважать?

У людей есть кажущиеся различия. Градус наклона разреза глаз. Предпочтения в хавчике. Красные мышечные волокна. Белые мышечные волокна. Способности к игре на контрабасе.

Вся эта мишура такая яркая и увлекательная, что по-пьяни действительно можно решить, что все разные. Да не просто разные, а ещё мнения у нас есть, и каждое — имеет вес. Потому что «каждому — своё».

По идее, некоторый напряг должно вызвать уже само слово «мнение». Вот прям веет от него наёбом. И неспроста.

Щютка «есть только 2 мнения — моё и неправильное» не имеет смысла. На предметный язык она переводится как «есть только 2 варианта себя наебать».

Мнение, особенно высказанное, превращается в драконье золото.

Наши мнения — это наиболее утешительный способ самообмана внутри того страшного сна, который мы успели нагенерировать к моменту высказывания мнения.

Мнение всегда оправдывает жопу, в которую мы себя поместили.

Жрать мясо или нет? Секс до свадьбы или после? И жениться ли вообще или это для куколдов? Свободные атнашения или традиционные? Быть бедным и богатым или здоровым и больным? Короткий или тонкий? Мерседес или БМВ?

Кого больше всего любит твой начальник? Скорее всего, того чела, который на планёрках высказывает наиболее приколдесные мнения. Никого не волнует, имеют ли эти мнения хоть какое-то отношение к реальности.

К нашему счастью, мир готов в любую секунду предоставить нам любую фэнтезийную проблему, вокруг которой можно нагенерировать бесконечное количество контента в виде мнений.

Эксабайты пиздежа. Кажется, это больше Вселенной. Больше мамаши твоего одноклассника.

Однако, я замерял: весь объём мнений за всю историю человечества полностью скрывается в тени Тириона Ланнистера. Включая твоё мнение о себе самом.

Проведи эксперимент на работе: попробуй не включаться в спор, который начнут твои уважаемые коллеги. И просто посмотри, что они будут говорить и как.

Тебе кажется, что они общаются. Но никакого общения нет. Это невнятное бормотание улиток из раковин.

Это и неважно. Твоя научная работа — проследить, как конкретно высказанные мнения повлияют на жизнь уважаемых коллег.

Спойлер: никак.

3 человека высказывают мнение — 3 человека пукнули в стаканчики, обменялись ими и разошлись.

На рассылках я получаю целые паллеты пуков в стаканчиках. Человек с очень важным видом мне его передаёт. Спасибо!

Мнения коллег напоминают листовки, что вам на улице пихают: Эдвард руки-ножницы открыл парикмахерскую. Куда отправляется листовка за поворотом?

Мы надеемся, что мнение отражает действительность, или истину.

Не моргнув глазом мы вслух произносим бред сумасшедшего в стиле «истина у каждого своя». Удивительно, почему никто не вызывает санитаров.

Любое мнение — это ошибка. Но мы уверены, что ничего другого у нас нет. Если ошибка имеет для нас вес и ценность, мы будем яростно её защищать.

Выслушивать чужие мнения и говорить, что они «важны» — это всего лишь часть защитной системы наших собственных ошибок.

Ошибка не может быть важной или неважной, она просто ошибка. С ошибкой нельзя сделать ничего, кроме как её отменить. Даже не «исправить». Нечего исправлять. Это пустота. Пук в стакане.

Вот вы пьёте чай, но не пьёте кофе. Кофе вам не нравится. Вы будете защищать или доказывать тот факт, что вы предпочитаете чай?

Ваша жизнь будет на этот факт хоть как-то опираться, помимо того, что в магазине вы будете покупать именно чай?

Истина — как живому существу вам «положен» чай. Это не мнение. Это вообще не предмет обсуждения. Это просто есть.

Мнение начинается там, где над живым существом и его невинной чашечкой чая нависает зловонная туча мнений:

«Я пью чай, потому что он полезнее! Если ты будешь пить кофе, заработаешь рак инфаркта! И вообще на вкус кофе как помойное ведро!

Но я уважаю твоё мнение и признаю твоё право пить кофе, потому что я мамин пуся и хочу получить шоколадную медальку за хорошесть.»

Такое вот у меня мнение, увожайте. Геть отсюдова, пока не опомнились.

​​Психология и философия — это анимэ.

Или «субкультура». Мне в школе довелось пережить нашествие гопников, эмо, готов, граффитистов и паркуристов.

Граффитисты выросли и трансформировались: не работающие на дядю, дизайнеры человека, лучшие версии себя, биохакеры, строители гармоничных отношений, визуализаторы, аффриматоры, трансёрфингисты.

Никто спорит с тем, что эмо и готы — это подростковые изъёбы. Но если человек жрёт только капусту — это решение осознанное.

Особая пубертатная субкультура для людей 20-40 лет — это прорабатыватели психологических травм.

Без драматичного инстаграмного налёта с травмами всё логично. Беззащитную личинку впечатлить несложно, а если следом ещё ремнём по жопе добавить — так ваще.

Можно писать мануал «Выращиваем породистого куколда: какую травму нанести пиздюку, чтобы в будущем он стал богатым и успешным, а в сексе предпочитал плевки в лицо».

Самый кайф такого анимэ — это перенос «взрослых» проблем в далёкий туман войны подсознанья, в сумеречную жвачку, которую можно с чавканьем жевать десятилетиями и усердно игнорировать то, что по факту с нами происходит в эту секунду.

Большинство закапсулированных в психике вещей вообще не нужно трогать. Они уходят в своё время как отваливается корка с зажившего пореза.

Иногда это можно форсировать, особенно если психологиня заряженная и может заболтать. Пока вы на гребне волны чужого фэнтезийного бреда — вам и правда кажется, что полегчало.

В этом бреду упускается главное: в ту секунду, когда вы решаете «работать с травмами», вы активируете очередной способ модным и инстаграмно одобряемым способом душить то, что вы чувствуете и думаете прямо сейчас.

Вы и раньше этим всю жизнь занимались, но теперь у этого появилось увлекательное околонаучное объяснение.

С психологией мы втираем крем от облысения и одновременно вырываем себе волосы.

Серьёзно: просто остановить процесс вырывания волос собственной рукой кажется нам намного более сложным действием, чем десятилетиями втирать этот треклятый психологический крем.

Чаще всего детская травма порождает болевые психические ощущения у взрослого человека в определённых ситуациях.

Не желая чувствовать боль, человек начинает искать её причины единственным способом, которому обучен — отрицанием.

Ковыряться в травмах времён мезозоя — это ещё один метод стать чем-то отличным от того, что вы есть. Метод отрицать то, что просто по факту проходит через вас сейчас, и с чем действительно можно работать сейчас.

Вместо 10 лет драматичных проработок травм смотрите, как работает ум в «скучных» жизненных ситуациях. В очереди на кассе в Пятёрочке. В пробке. На эказмене у гадкого препода. В офисе, который вы ненавидите. В общем, везде, где вам не очень хочется находиться.

Сама очередь в Пятёрочке нас не слишком беспокоит. Но чувства, которые мы в ней испытываем, мы испытывать не хотим. Нам душно, и кажется, что душит нас очередь. Но это не так.

Попробуйте уловить едва заметное движение, «микротранзакцию» того, как вы сами пытаетесь задушить ситуацию, себя и свои чувства в ней.

Вы ложитесь спать — и ближе ко сну, когда «верхний» ум чутка отключается, вас накрывает, будто что-то внутри вздрагивает. Накатывают свежие воспоминания из той очереди. Ощущение тревоги, будто что-то где-то недоделано, недосказанно, недочувствованно.

Какой смысл мусолить негативные чувства 20-летней давности, если мы перманентно не даём себе жить чувства, которые испытываем прямо сейчас?

Если вы увидите работу механизма удушения в том, что вы чувствуете сегодня, он автоматически расслабится в тех местах, куда вам лезть не нужно.

По-настоящему детские травмы «отрабатываются» настолько тихо, что вы никогда не узнаете, что была какая-то травма.

В психологии куча прикольных концепций. Но всё это шляпа на фоне того, что вы можете узнать о себе прямо сейчас, просто смотря на то, что есть, и ничего с этим не делая.

Но вот косяк: нет в этом нет никакой драмы, преодолений, превозмоганий и охуительных историй. Только вы и касса в Пятёрочке, один на один.

​​Отчитываюсь: все сезоны Лунтика пересмотрел. На очереди Смешарики, а это ещё месяц-два. Тонкий лёд, надо успеть закинуть пост.

Ещё Сунь-цзы говорил, что перед становой нужно хорошенько закрепиться на своих двоих, и это не говоря о приседе.

Если вас болтает, собака на поводке потащит лицом по чернозёму – и вы опять станете героем подборки фейлов на ютубе.

Перед тем, как заниматься сексом без презерватива, надо обрести финансофую стабильность. Разумно, не так ли?

Сперва по методу Уоррена Баффета заботимся о себе из будущего, старом, дряхлом, не могущим стакан воды налить, а потом уж можно робко признать, что вам только 20 лет.

«Чёрный день» может никогда и не настать, но чтобы быть к нему готовым, нужно основательно, с угольным блеском прочернить себе лет 30. Ну мало ли!

Опыт тысяч поколений говорит нам: чтобы в этом мире вообще начать жить — в начале нужно хорошенько, до запора закрепиться.

Но почему из этих тысяч поколений жить никто так и не начал?

«Закрепиться» очень быстро и легко превращается в мощнейшее маниакальное желание.

Поглядите, насколько сильно наша жизнь вокруг него закручена.

Базово мы называем это «выживанием», и это начинается буквально с организма. Чтобы адаптироваться и выжить в целом, он легко пожертвует отдельными фукнциями типа зрения или слуха, не говоря уж о такой мелочи, как душевное равновесие, которое, правда, суть ещё один вариант закрепления.

Волк в капкане отгрызёт себе лапу. Но волк в цитатах знает толк, и он не в цирке. А мы — в цирке. И каждый день грызём свои лапы на потеху воображаемой публике, которой никогда не существовало. Ни одного билета не продано.

Психика работает по тому же самому принципу закрепления. Все наши компенсации возникли в результате нужды закрепиться, занять хоть какое-то более или менее устойчивое положение.

Чисто технически всё это плюс-минус объяснимо, и даже не связано с угрозой жизни. Изначально нам здесь, во всей этой физике, делать откровенно нечего. Кому-то более нечего, кому-то чуть менее. Если сходу убрать стремление закрепиться, мы получим волну «научно необъяснимых синдромов внезапной смерти».

Если присмотритесь к детям, легко уловите в каждом их движении некоторую странную бестелесность. Они как бы и тут, но как бы и нет. У полувзрослого человека, набравшего жирок бытовых и психических проблем, эта бестелесность даже вызывает странную зависть, или просто «грустинку» о чём-то давно утерянном.

Бессознательно каждый родитель пытается любыми доступными способами закрепить дитятю на земле: привязывая к себе, к дому, к жизненными принципам и житейским мудростям, к планам на жизнь, к истории, русскому или иному языку, арифметике, к страхам, надеждам и так далее. Так мы делимся «грузиками», уж чем богаты.

И вроде всё логично и всё ок (и так оно и есть), вот только реально закрепились вы давным на давно, а жить продолжаете так, будто малейшая реальная расслабленность мгновенно опрокинет вас как шулер в плацкарте.

Из тела вы уже никуда не денетесь без веских физических обоснований типа старости, болезни или охотника за головами с револьвером.

Но инерация дичайшего грузоманства никуда не девается.

Один самых тяжёлых грузов, который тягает каждый первый — это стремление к счастью. К «простому человеческому», чтобы оно ни означало, или вообще. Нарисовать там можно что угодно.

«Эх, хочется жить хорошо, не хочется плохо!» — и всё, самый тяжёлый кирпич во Вселенной привязан к вашим душевным яйцам.

«Хорошо» — это когда вы, наконец-то, закрепились, все галочки проставили. Даже галочка напротив «перестать беспокоиться» стоит. Даже напротив «наслаждаться процессом» и «быть здесь и сейчас». Наконец-то можно выкинуть этот мятый листочек с галочками — и начать жить.

Паук неистово плетёт эту хитровыдуманную паутину галочек, стараясь изо всех сил не смотреть на бабку, которая шаркает тапками, и что твой Мастер Шифу вертит в руках веник на длиннющей рукоятке.

А выход так-то достаточно прост — уроните. И бабку с веником тоже. И смотрите, как катится.

​​Заголовок

Возьмём условно-взрослого человека, который зарабатывает несколько сотен миллионов долларов в год. А может миллиард-другой.

Деньги как таковые его уже не волнуют. Стандартная обезьянка угомонилась. Вылезла чуть другая обезьянка, не столь озабоченная базовым выживанием.

За счёт чего этому человеку теперь жить? На чём двигаться, когда страх помереть с голоду притупился, а удовольствия доступны по магическому пассу Амаяка Акопяна?

Пиздюк как был пиздюком, так им и остался — посему двигаться можно только на идеализациях.

Наш персонаж, будучи птицей стратосферного полёта, уже не сможет по-настоящему кайфануть от бульварного фэнтези типа «гармоничных отношений». Даже «оставление следа в истории» как-то мелковато.

Возможно, «просветление»? Вариант, но мутный. Не насыщает. По ходу процесса слишком мало бенефитов и прославляющих точек с каким-то твёрдым результатом типа «я открыл лекарство от рака».

Чтобы по-настоящему насладиться фантазиями о просветлении и выходе из шматрицы, нужно прям особенно тяготеть к этому типу бреда. Да и конкурировать с Иисусом «Jesus» Христом будет несколько проблематично, а какой тогда смысл?

Скорее всего, наш персонаж в качестве идеализации выберет Вселенную. И отправится познавать её бесконечные тайны научными методами. А позная тайны, изменит мир к лучшему. Всё.

Это одна из предельных идеализаций. Ничего дальше вы не родите. Можете зачёркивать все свои остальные цели уже сейчас.

Когда получил всё, у человека 2 варианта: либо Вселенная, либо гедонизм-пиццагейт-алкоголизм.

Назовём это «глобальным мужиком», независимо от пола.

Так вот, сугубо детское сознание глобального мужика поступило по классике — опять состряпало виртуальное пространство. Поменяло обои рабочего стола — были аниме-девочки, а теперь — Интерстеллар.

Однако, я бы предложил такому мужику не тормозить. Если он и вправду такой глобальный, го дальше! «Невероятным тайнам Вселенной» — миллиарды миллиардов лет.

А это миллиарды глобальных мужиков, которые уже давным-давно стали известняком. А те, кто помоложе — чернозёмом. И все они меняли мир к лучшему, познавая бесконечные тайны Вселенной.

Слоган нашего стартапа: «Меняем мир к лучшему до ближайшего апокалиписиса».

3 предложения, и глобальный мужик превращается в вошь. Миллиардер-плейбой-филантроп и Петрович. Глобальный мужик и обычный мужик. Тихоходка и инфузория-туфелька. Вроде разница в массе невероятная. Но ни того, ни другого вы, Человек, невооружённым взглядом просто не заметите.

Даже переглобаленная глобальность ультраглобального мужеглоба, весь этот постный пиздёж про миллиарды лет и инфузории-туфельки — это часть детского виртуала.

Но он уже немножко ближе к нулю, тому, настоящему и животворящему.

Детское сознание начинает медленно и не слишком верно перетекать во взрослое агрегатное состояние, только когда никакой виртуал больше не может вас держать. Где-то я называл это «нулём».

Этот ноль — так же виртуален, как крестик закрытия в правом верхнем углу. Но этот виртуальный крестик закрывает программу. Только курсором по нему попасть почти невозможно, как закрыть навязчивую рекламу.

Клик — и вот наш глобальный мужик, познающий тайны бесконечной вселенной, впервые с того момента, когда он получил по жопе от акушера, снова сам вдыхает воздух второй раз в жизни. Не в виртуальном «здесь и сейчасе». Не потому что «так устроен организм». И не для того, чтобы дальше познавать тайны Вселенной.

Глобальность мужика — это как задувать гелий в бесконечно эластичный шарик. Пока шарик раздут, он занимает целую комнату. Но сдуваться этот шарик будет с тем же смешным звуком, что и любой другой. Только, быть может, чуть подольше.

«Тайны Вселенной», кои потребно раскрывать глобмэнам (да и тебе тоже, будем честны), навсегда останутся внутри шарика. И выйдут вместе со воздухом, когда придёт время. Которое затем также сдуется, оставив мужика тем, что он есть на самом деле, и чем всегда был, не смотря на все свои детские фантазии.

​​Прошу прощения, но я написал пост. Был бы рад не писать, но что сделано – то сделано, се ля ви.

Через несколько секунд под раздачу попадут убеждения. Но не убеждения в том, что мир прогнил и собаки лучше людей, а «убеждения» как таковые.

Нам щекотно думать, что всё очень сильно зависит от того, что мы думаем. Этого достаточно, чтобы до смерти обдрочиться на идею «убеждений».

В нашем цирке это называют «ограничивающими убеждениями». Клёво, можно писать курс о том, как от них избавиться.

Естественно, когда есть такое прикольное концептуальное чучело, никого не волнует, что убеждение — это и есть граница.

«Я свободен, делаю что хочу, иду куда хочу, я богат, талантлив, прекрасен, сексуально привлекателен, люди меня обожают, а кошки сами прыгают на коленки.» — видишь ограничивающее убеждение? А оно есть.

Просто потому, что это убеждение. Всё, помимо кошек. Тут уж только факты — либо прыгают, либо нет.

Когда вы вспомните, что родились человеком — разница между «ограничивающими» и «освобождающими» убеждениями исчезнет. Сорняк он и на Марсе сорняк.

Жонглирование убеждениями ничего принципиально не изменит. Максимум где-то вы начнёте получать то, что, как кажется, вам хочется. Но стоит ли оно воспоминания о том, кто/что вы есть?

Пока вы в чём-то убеждены — вас можно переубедить. Это несложно. Если вы убеждены, что каждый всегда остаётся при своём — значит вы ещё не знаете, на какую кнопку нажимать.

На самом тупом уровне это выглядит так: нашли 5 косарей на дороге — убеждены, что мир вас любит. Вашу тачку поцарапал пьяный таксист — и вот уже вокруг одни козлы.

Убеждены, что все люди братья и равны, до тех пор пока кто-то не попробует стать чуть ровнее.

Наши убеждения — это картинка мира.

С убеждениями картина мира для нас закрыта. Я не знаю практически ни одного человека, который выдержал бы прямой взгляд на картину мира. Вернее, взгляд картины на человека. Пискнет и скукожится.

Тогда нахрена я это пишу? Да прост)

Если вам кажется, что в какой-то сфере или по поводу какой-то ситуации вы действительно готовы отказаться от любого убеждения — отказывайтесь.

Все сразу не уйдут, вы не пискните и не скукожитесь. Зато хотя бы часть картины мира, которую вы способны выдержать, будет вам доступна — а весь кислород, всё, что делает нас живыми — именно там.

Очередная дубайская эскортница аффримирует перед зеркалом «мир — прекрасное и безопасное место, Вселенная меня любит». Такое вот убеждение. Очередной куколд оплачивает ей хату ещё на месяц.

В картинке мира эскортницы её убеждение работает. В картинке мире куколда он — хозяин жизни и контролирует ситуацию. Ну, как может.

А какова в этот момент реальная картина мира?

Мы уверены в себе, когда мы знаем. Когда мы в чём-то «убеждены» — то реально чувствуем лишь болезненную и «необъяснимую» дезориентацию. Мы предпочитаем замалмуирить это ощущение, единственно реальное в этом контексте.

Ведь куда важнее казаться в глазах мартышек «человеком с крепкими убеждениями», чем признать, что 23 часа в сутки ты растерян как ребёнок, который поехал на рыбалку с батей-биполярщиком и толпой его бухих друзей. И ещё час ты томат.

Убеждены, что деньги заработать легко и мир безопасное место? Неправда! Иногда их легко заработать, иногда нет. Иногда мир безопасное место, иногда тебя ест медведь.

Когда я ору, что это легко — я не пытаюсь дать вам новое убеждение. Слепой может быть убеждён, что если рассвет алый, то ночью пролилась кровь. И что?

То, что реально мне нужно как воздух — это чтобы ваши нервные импульсы от глаз снова начали поступать в мозг. Когда вы видите, уже не так уж важно, что означает алый рассвет. Возможно, он не означает ничего. Но вы видите.

Зачем убеждения, когда можно видеть, что каждую секунду мир одновременно какой угодно? Пока ты счастлив, кто-то умирает в адской агонии. Всё ок. «И всё-таки мы вместе».

Ты не эскортница в Дубае, чтобы аффримировать перед зеркалом.

Ты — Арагорн, сын Араторна и наследник Исильдура. Так что могу лишь преклонить колено.

Хорошего дня!

​​Самое недооценённое чувство

Когда вы всё знаете, всё видели и всё понимаете, вас сложно удивить: как приятно, так и неприятно.

А удивляться мы любим.

Если вы не зумер, вспомните ощущение, когда Голливуд только-только начал осваивать «зелёный экран смерти кинематографа» и первые спецэффекты.

А теперь признайтесь, какого диаметра зевоту вызывают эти спецэффекты сейчас.

Скажите честно, сегодня вас сильно удивила бы посадка инопланетного корабля на Москву-реку? Мне кажется, не особо. А даже если и да, то щекотки нервишек хватило бы от силы на неделю-две.

«Ну прилетели и прилетели».

Где-то на этом месте «блогер», что пишет этот же пост в параллельной вселенной, начнёт ныть о том, что люди разучились удивляться:

«Вы забыли! Пасматрите, как прекрасен мир вокруг! Волшебен бомж под лавкой, чарует магазин "Фикспрайс". А птицы! Птицы! Они везде! Охренеть! ЕБАТЬ, ЛЕТАЮЩИЕ ПТИЦЫ! Как рыбы, только в воздухе!».

Сложно представить, какое давление испытывает бедная птичка, когда вы херачите её кувалдой своего восхищения.

Механизм притупления впечатлительности — жизненно необходим как для вас, так и для птиц, на которых вы смотрите.

Другой вопрос, что с притуплением впечатлительности большинство людей не замечают прихода куда более глубокого и тонкого чувства.

Мы слишком заняты своей драгоценной жопой, чтобы его заметить.

По мере взросления впечательность и удивляемость сменяется на то, что можно назвать чувством чуда.

С чувством чуда вы прямо и ясно «осязаете», что то, что вы видели буквально каждый день, на самом деле, ни хрена не само собой разумеется. Вы не «понимаете» это, а именно осязаете, и непонятно чем.

Но прыгать и орать по этому поводу желания нет. Есть просто мягкий интерес.

Появляется ощущение какой-то странной «прикольности», слишком доброй, слишком мягкой и ненавзячивой для той жести, к которой вы привыкли.

Птичек не трожьте.

Я рекомендую вам начать с тела ваших девушки или парня.

С этим всё прям вообще печально:

1) С детства вся область межполового взаимодейествия сильно смещается в фэнтези, в абстракции и условности.

Т.е., важен не конкретный парень с конкретным телом и не конкретная девушка с таким же вполне, оу май, конкретным телом, а важен просто факт, галочка, что это в принципе происходит. «Петя встречается с Машей».

К тому же пубертатный гормональный взрыв не особо способствует сознательному погружению, там бы просто не эякулировать до того, как спустил штанишки.

2) Внимание перекошено и на 95% смещено с реально происходящего и с другого человека на выигрышность вашего положения внутри ситуации или жизни в целом.

Как девушка, которая на протяжении всего процесса думает о форме сосков или перспективах содержанства. Или парень, что подсчитывает прибыли своего будущего стартапа прямо во время кунилингвистики либо просто очень хочет выглядеть круто.

За несколько лет жить внутри фэнтезийной условности становится просто... способом жить.

Внимание покидает тонкие и самые кайфовые детали. Затем смещается в «галочность» (каждый секс — как поставить очередную галочку, и ничего не чувствуешь), а затем вообще всё сливается в один мутный поток условностей и тлена.

При чувстве чуда просто положив руку на живот девушки вы можете очень сильно залипнуть на пару минут в стойком и абсолютно ясном видении, что это чудо.

Чудо и её тело, и конкретно живот, кожа, дыхание и ваши ощущения в этот момент, и вообще всё.

И чудо не только потому, что это первая за 3 года девушка, до которой вы дотронулись, а потому что чудо.

Кажется, даже 1 минута чуда — это уже намного больше, чем вы могли бы пожелать. Ну а потом можно и просто потрахаться.

Лишь игры мозга? Нейроны, скачущие на гормональных рысаках? Но проблемо, значит нейроны — тоже чудо. Потрогайте их.

Можете попробовать всё это сегодня же, если осилите.

Нет человека — берите кота, можно спиздить соседского. Только гладить, без продолжения!

И долго в чувстве чуда не тусите — превратитесь в деревенского дурачка на колодце из «Десятого королевства».

​​Синдром Тома Круза

Давайте представим себе на минутку, что вы — Том Круз. Больше минуты не рекомендую — могут засудить за нарушение авторских прав и взыскать 10-12 миллионов долларов.

Итак, вы — Том Круз. У вас в жизни всё получается.

Большинство ваших фильмов окупаются, а те, что проваливаются, вообще никак не влияют на вашу репутацию и доходы.

Люди прекрасно замечают факапы ваших коллег, но ваши будто бы сразу уходят в туман внутри любого сознания. Даже Золотая Малина, которую вы получили за «Войну Миров» — круче Оскара большинства других актёров.

Вы сами исполняете все трюки, и именно в вашем фильме в эпоху зелёного экрана и нейросетей, которые уже успели всех заебать, режиссёр разрешил сбросить настоящий поезд с настоящей горы. И этим режиссёром был не Альберт Эйнштейн, и даже не Кристофер Нолан.

Не смотря на рост метр с кепкой и забавную внешность, на вас регулярно западают модельные женщины, и минимум несколько тысяч стоят в очереди.

В 60 лет ваша физическая форма лучше, чем у 99,9% тридцатилетних.

Вы всегда на пике энергии и без раздумий выписываетесь в любой кипиш: хоть голодовка, хоть на Марс лети. И для этого вам даже не нужен кокаин.

Вам всегда выпадают прямые дороги, а если попадается кривая — так она сама выпрямляется с первым вашим шагом. Даже перекати-поле движется только параллельно вам и никогда — поперёк.

Куча денег, куча славы, любые усилия, какими бы неистовыми они ни были — ложаться куда нужно и в кайф вам, они лишь наполняют, ускоряют вас и расширяют потанцевал.

Никакой депрессии. Никакого нытья. Всегда светло.

Миллиардер, плейбой и филантроп — не мем, а ваша жизнь.

Вы даже не знаете, что у волн есть нижний слой, ибо вы — всегда на гребне.

И при этом всё, что описано выше — одно из двух самых опасных состояний в человеческой жизни. С этого практически невозможно слезть, и слово «практически» можно смело зачёркивать. В вашем мире не существует никаких «практически», только ТОП, только 10 из 10.

Ты буквально проклят и обречён на успех до конца жизни. Даже намеренные попытки обосраться будут оборачиваться выгодой и ещё более яростным светом славы.

Ты закрываешь глаза, прыгаешь с коня мордой в землю, а открывая глаза снова видишь коня под собой. Посмотрите на своего мужчину, и снова на меня. На своего мужчину, и снова на меня. И это не сон. Весь этот кошмар происходит в реальности, и тебе не скрыться.

Каждая новая возможность порождает ещё десяток возможностей, и не дай Бог тебе от какой-то из них отказаться — на её место придут ещё 100. Даже у гидры головы быстрее не отрастают.

Ты в ужасающей ловушке, круче которой не придумал бы даже Джокирь.

Один только вопрос — как можно ЭТО назвать «самым опасным состоянием»? А сами думайте. Можете нафантазировать себе по этому поводу какую-нибудь шляпу, надеть её и заказать фотосессию.

Успели за минуту прочитать? Если нет — ждите иск.

​​Лев, колдунья, агент Смит. Часть 1

Я кто такой? Меня не звали! Но нахуй не пойду.

К этому моменту, 18 июня 2023 года, вы слышали и читали слово «матрица» в среднем 1,478,776 раз.

Как минимум в половине случаев вы читали про неё в контексте того, что из неё надо выйти.

Не обошлось и без умозаключения, что в матрице люди живут плохо, а кто вышел — молодец, и скушал огурец, хотя бы корнишон, а также взял с полки пирожок и положил обратно.

Ну что ж, самое время обсудить это с вашим лучшим телеграмным деструктивным PSYхологом из Ада. Слушайте меня — я вылечил от депрессии уже больше 1000 чертей, и ещё 1000 — вернул в неё.

Гулять мы будем не только по матрице, но сегодня — она, родимая.

Вообще, ты довольно часто "выходишь" из матрицы и "заходишь" в неё. Если не слишком занят мыслемешалкой, то обычно чувствуешь себя дельфинчиком, выпрыгивающим на секунду из воды.

Но радикально из матрицы не выйдет никто. Ни один из вас. Как бы ни тужился и не пыжился, и какую бы преисполненность из себя не строил.

Ты, читающий эти строки — и есть матрица. Матрица выходит из матрицы — я бы на это посмотрел. Наверняка такое есть на порнхабе.

Нет выхода оттуда, куда не было входа. Нет штекера. Нет головы, куда бы он втыкался. Морфеус ушёл в вечный запой в полном одиночестве. Тринити не родилась, как нет и тех, кто родил бы её. В Зионе пляшут только тени, а в городе машин кончилось электричество — ещё до того, как оно началось.

Кое-что с высоты матричной мудрости ты всё же назвал бы "выходом", если бы мог при этом существовать. Это момент, когда Тот, кто никогда не был в матрице, но для кого "была" она, просто вспоминает себя. Всего на 1/миллионную секунды. Не больше — потому что время исчезает.

Для Него ты был бы лишь воспоминанием. Таким же воспоминанием, как драный кот в деревне, с которым ты отлично тусил и имел парочку общих увлечений, когда тебе было 5 лет. Вспомни, какого он был цвета?

Одна загвоздка, что вне матрицы воспоминания вообще не работают, так как там и не требуется восприятие в принципе. Воспринимать нечего, вспоминать — нечего и нечем. И причин для этого нет, потому что нет причинности.

Тем не менее, кот был охуенным.

Он дрался, ловил мышей, любил кошек, пил молоко и узнавал тебя, когда ты снова приезжал в деревню. А ты узнавал его.

Дед, порою, швырял его через всю улицу кручёным броском. И кот летел, летел как чёртово НЛО.

В тот момент ему было совершенно наплевать, существует ли время. Потому что он был, сука, кот, завершённый и целостный во всей своей котейной бытийности мяучего ободранного всеединства существа.

Не больше и не меньше. Больше — не требуется, меньше — невозможно.

Мы склонны брать на себя слишком много. Так работает эго: не будет брать слишком много — начнёт сыпаться.

Всю жизнь накачивать себя верой в то, что ты, именно ТЫ выходишь из матрицы — это много. Достаточно, чтобы чувствовать себя крутым и осмысленным.

Особый сок в том, что большинство людей даже не пытаются ниоткуда выходить, кроме как из офиса поскорее. А ты — породистый выходун!

Прикинь, хуяк, и вышел. Куда вышел, зачем вышел, кто судьи, какой сегодня день, какой год, кто Илон Маск по гороскопу — а хер его знает.

Если перетечь в эту мартышечью плоскость «как обернуть всё на пользу своей драгоценной жопы, ради которой можно и мать родную на каменоломни сдать», то можно озвучить невероятно щекочущее заявление:

Лучшее, что ты можешь сделать — это напрямую увидеть законы матрицы и стать дельфином на ультрах. Эхолокатор почистить, плавники промассажировать, юг на север расположить, косяки рыб запеленговать — и вперёд, кайфурики ловить.

Глядишь, даже получится из воды выпрыгивать и в воздухе зависать секунд на 10.

Бонус: можно говорить, что все остальные люди дураки и в матрице.

Хочешь купить у меня курс на эту тему?

В курс входит:

1. Гифка с Хасбиком

2. Стихотворение либо анекдот (на выбор)

3. Ссылка на видео, где пацан кричал "мама я тебя люблю я не хочу умирать"

Цена — щелбан и 45 секунд в планке.

Доступно 8.000.000.000 мест.

​​Лев, колдунья, агент Смит. Часть 2

Ну нет, мы ещё не закончили. Сперва прочитайте пост выше — и го сюда.

Концепция «выхода из Матрицы» — так-то штука невероятно увлекательная.

Настолько увлекательная и будоражащая воображение, что неизбежно становится чем-то ещё... Вот прям вертится на церебруме... Wait-wait...

Она становится Нарнией.

И вот в этих кустах вы, наконец-то, действительно можете искать волшебный шкаф.

Мы уже договорились и заверили у нотариуса, что из Матрицы вы никуда и никогда не денетесь. Финита ля драматика, расслабьтесь и получайте удовольствие, а если повезёт — то и удовлетворение.

Но чувство какого-то потрясающего наёба никуда не исчезает, не так ли? Вот прям свербит откуда-нибудь да выйти. Вроде и войти ещё не успел, а уже вытащить хочется.

Во сне перед нами разыгрывается всратая Нарния. А просыпаясь, мы оказываемся в структурированной Нарнии, где львы и колдуньи рассаживаются по местам, с попкорном — глядеть, как мы будем целый день заниматься виртуальной хернёй.

Все игры про выход из Матрицы — тоже Нарния.

Когда в приступе медитации вас накрывает безусловной любовью ко всему сущему, и вы это встречаете мыслью «вот оно просветление» — это Нарния.

Мы очень много фантазируем об устройстве Матрицы, о том, как нам в ней стать крутыми перцами — и тем самым не видим ничего, кроме Нарнии.

То, что мы принимаем за «выход из матрицы» — это лишь максимально прикладной вариант нарнийского воображариума, который позволяет нам в основном чувствовать себя хорошо, нежели плохо.

Но даже самая выхолощенная Нарния — это то, что забивает твои дельфиньи эхолокаторы. А вращающиеся лопасти Титаника тут как тут.

«Успех» приходит в тех точках, где нарнийский принц соприкасается с матрицей напрямую и ловит её волну.

«Место, где люди могут запечатлеть лучшие моменты, поделиться ими с миром и наладить отношения друг с другом».

Так звучит нарнийское описание Инстаграма. И формально вроде так и есть. Моменты запечатлеваются? Ну да. Вы ими делитесь? Ну да. Какие-то новые знакомства могут возникать? Ну да.

И тем не менее, вы чувствуете, что вот это «красивое» описание инсты — полнейшая чушь. Возможно, так её ещё можно было описать в самом начале.

Но сейчас в прямой матрице Инстаграм — достаточно жёсткий инструмент манипуляции, «дойки» и формирования бесчисленного количества «суб-Нарний».

99,99999999999% реальных бузинесменов никогда не проходили никаких курсов по бизнесу, финграмотности и «постановке целей». Возможно, они проходили что-то специализированное уже тогда, когда у них был результат. И то это частные случаи.

Потому что реального бузинесмена отличает от большинства примечательный факт — хотя бы в контексте зарабатывания денег он вышел из Нарнии, из одного из её типов. По крайней мере, из её самых сказочных форм.

Состряпайте привлекательное описание Нарнии — и запихивайте в эту волшебную страну как можно больше маленьких принцев и принцесс. Говорите им, что там они — короли. И потом набрасывайте туда всё новые и новые виртуальные игрушки. Лошадок, замки, арбалеты.

При этом сам закон, по которому Нарния образуется в головах людей — это закон Матрицы. Он жёсткий и холодный, как Инстаграм.

Нарния как явление — часть матрицы. Но контент, то, о чём конкретно идёт речь в этой сказке — не более, чем игра воображения.

Кроме Нарнии вы сможете в себе обнаружить "малую" матрицу, как малую родину. Которая полностью заключена в вас. Некий выделенный набор законов чисто в вашей юрисдикции.

Одно из самых облегчительных явлений — это перезагрузка малой матрицы.

Чувствуете, как близко мы подошли к очередному волшебному шкафу?)

Но в него можете лезть смело — в нём остались только косой фавн с балалайкой и пьяная нутрия.

Оживлять львов и воевать с колдуньями не придётся.

​​Отдельное удовольствие для меня как автора этого забавного канала — смотреть аватарки моих прекрасных читателей.

Странное дело — видеть здесь людей 40-50-60+ лет. И видеть не так уж и редко.

Во-истину, я никогда не смогу определить свою «целевую аудиторию».

Последний человек, которого я когда-то мог бы представить в роли своего подписчика — это Марью Витальевну, 60-тилетнюю учительницу по биологии.

Но миру плевать на мои представления, и Марья Витальевна тусуется здесь вместе с пориджем Димоном.

Поридж Димон символизирует начало конца.

Марья Витальевна отвечает за концовку.

Вся наша культура закручена вокруг начала. Старость вынесена как враг.

Даже там, где пожилые люди живут формально хорошо, где всё выстроено вокруг "путешествовать на пенсии" — старость превращается в способ добрать то, что не получено в молодости. Она не является полноценным самостоятельным явлением со своим вкусом и уникальными возможностями.

Старость — это больше, чем бесконечный выходной от офиса и завода.

На каждом дне рождения подруги вашей мамы вот уже на протяжении 20 лет звучат одни и те же слова: «Жизнь только начинается!». В 40 только начинается! В 41 только начинается! В 42 только начинается! В 89 только начинается!

Что уж там, можно смело хуярить эпитафию на надгробие: «Только начал!»

Когда что-то заканчивается, принято чуть ли не впадать в депрессию.

Этот накапливающийся перед старостью и следующей за ней смертью страх вынуждает взрослых людей вести себя как дебилы. Многие в 40+ лет живут и сгорают активнее, чем 20-тилетние. И это преподносится как предмет гордости.

То, что действительно определяет факт вашего существования — и правда никогда не закончится. С нашей позиции оно всегда «только начало».

Однако, это весьма условно для тех мест, где времени нет вообще. "По задумке" именно в эти места может подойти человек в старости, если он встречает её без страха и не мается детсадовской хуйнёй.

Кроме того, страх перед старостью, перед тем, что всё, что только что началось, уже закончено — отравляет само начало. Вернее, то, что в нашем восприятии разворачивается в начале какой-то последовательности.

По сути, именно этот страх и создаёт время.

Вроде бы только-только зашли в кинотеатр в сладострастном предвкушении просмотра 44 части Аватара, щёлк — и вот вы уже проснулись следующим утром, пора чистить зубки и пиздовать в офис.

Когда страх перед временем и старостью отпущен — время будто бы замедляется.

Я так и не смог оценить на себе прелести «летящего времени». Вот в школе и универе оно летело. А сейчас практически стоит. И замедляется с каждым годом. Порою даже хочется немножечко его подтолкнуть.

Чем больше вы собраны там, где времени нет, тем меньше вас беспокоит скорость смены картинок и то, что на них нарисовано. Ну пущай на одной картинке вы ебабельная Мария, а на следующей уже сморщенная как курага Марья Витальевна — се ля ви.

Вас убеждают в обратном, но вы не обязаны в истерике "только начинать". Продолжать и заканчивать не менее благородно. Скажите совсем честно, а так уж вам нужна "начинающаяся жизнь" в 40 лет?

Самый мудрый подход демонстрируют старые копы из американских боевиков 90-тых. Они страшно возмущаются, когда город захватывают террористы буквально за неделю до выхода копа на пенсию.

Так же возмущайтесь и вы, когда очередной сверхразум в качестве тоста заявит, что «ваша жизнь только начинается». Ну нахер! Дайте спокойно продолжить и закончить, без начинаний.

Первый секс с новым человеком всегда намного хуже, чем тот, когда вы уже притёрлись.

Мне намного больше нравится водить тачку сейчас, чем когда только учился не путать газ с тормозом.

Прикольно вспомнить, как торговал на рынке. Но начинать заново не стал бы.

Пусть начало останется в начале. Возможности старости неведомы молодости.

Ну а если устали и от начал, и от заканчиваний, то просто скажите: «Морган Фриман, мои полномочия всё, перенеси меня туда, где времени нет!». Он перенесёт. Не сегодня, так завтра, не завтра, так вчера.

С Новым Годом!

​​Ещё один надёжный как швейцарские часы способ держать людей в заднице — это нежно, покусывая мочку, шептать им на ушко, что «неудачи не менее ценны, чем победы».

Давайте так — действия, живой опыт, события без привязки к успешности или неуспешности — это ценно просто фактом того, что это есть.

Но в ту же секунду, когда появляется драматическое разделение на победы и поражения — значит кто-то кому-то начал потрахивать мозг.

Будем честны — после разделения вам нахер не нужны неудачи.

Я вспоминаю, что в моём восприятии обозначалось ярлыком «неудача» — и всё это в сущности не давало ничего, кроме тоски, горения жопы и бесконечных путешествий по лабиринтам фантазий о том, как из этой жопы выбраться.

Вам нужно попасть в конкретную дверь.10 лет ломиться в 1000 дверей, которые вам не нужны — без толку. 10 лет вы будете маяться полнейшей ерундой.

В баскетболе в рамках правил и тренировочного процесса ценны именно попадания в корзину. Именно они делают вас сильнее как игрока.

Чем больше мажете — тем больше мажете. И это же работает наоборот.

Неудача гепарда-мамы — это голод или смерть её котят.

Неудача парашютиста — это ускорение от 9,780 м/с² на экваторе до 9,82 м/с² на полюсах по направлению к земной тверди.

Снайпер-мазила проживёт недолго. Скажете, снайпера обучали долго и раньше он мазал? Так это происходило там, где он ничем не рисковал. Да и в "спецуру" неудачников не берут вообще, они исчезают ещё на этапе отбора.

Пока вас кормит мама, вы тоже ничем не рискуете. Но даже когда вы начинаете рисковать деньгами, стабильностью пищеварения и психическим здоровьем, вам всё равно говорят — «неудачи — это нормально!».

Нормально, когда вы играете в «Что? Где? Когда?» в детском саду или в дома в авиасимулятор на пентиум 4.

Но это полный пиздец, если вы пилот реального Боинга или нейрохирург.

В боксе полезно иногда получить по еблету. Но лучшие из лучших редко проигрывают, особенно серьёзные бои. Тайсон выносил практически всех с подросткового возраста.

Большинство боксёров просто заканчивают карьеру, когда всё идёт по пизде, или уходят даже просто при намёке не возможный провал — и хорошо, если к этому моменту они мудро распорядились деньгами.

Представьте, что Тайсон во времена своего пика говорит, что не нужно расстраиваться, если вы проебали 20 боёв подряд. 

Но «тайсоны» мотивации именно так и говорят. Эта фраза — это их кирпич в боксёрской перчатке. 

В подавляющем большинстве случаев неудачи делают нас апатичнее, неудовлетворённее и слабее. Потому что чаще всего неудача показывает, что мы вообще заняты не тем, не там и не с теми.

Кроме того, вы знаете: победы дают уверенность, а с уверенностью и неудачи проходят незаметно. Неудача тогда — просто небольшая ошибка, а не угроза.

А теперь внимание.

Вопрос не в том, что ошибаться нельзя или что пилот Боинга не имеет божественного права забыть выпустить шасси.

Вопрос исключительно в том, что вам жизненно необходимо называть вещи своими именами.

Не надо натужно убеждать себя, что неудачи — это круто. Думайте так, как думаете! 
Чувствуйте то, что чувствуете!

Не бойтесь дна, именно там ваша опора™ и место, откуда вы начнёте видеть вещи такими, какие они есть. 

А пока вы барахтаетесь — вас будут доить как вялых карасей, подтравливая леску с мармышкой и надеждой на всплытие.

Просто вдумайтесь в уровень наебалова. Кажется, что эта фраза должна поддерживать. Но факту она расквашивает вас ещё сильнее, вгоняя в неимоверную тоску. Она дробит вас и ломает.

Вы очешуеете от ощущения собственной Силы, когда признаете, что неудачи — это полное говно, что вы в апатии, и на хую это всё вертели.

Но Сила эта идёт не от того, что вы признали неудачи говном, а от того, что вы перестали сопротивляться РЕАЛЬНЫМ чувствам и мыслям, которые через вас проходят.

Вы перестали с треском пялить на себя маску клоуна, которые массово раздаются на бесплатных вебинарах.

Вы признали сами себя.

А теперь быстро бегите личный блог заводить, пока не схлынуло.

И не забудьте потом курс у меня купить.

​​Не показывайте этот пост своему наставнику®.

В средневековье +- пару сотен лет было вполне себе убедительное верование: если в шкаф свалить кучу грязного тряпья, то рано или поздно там зародятся мыши и крысы. Буквально из тряпья.

Казалось бы, какие дремучие были люди — такую глупость выдумать!

Однако, зерно истины в этом всё-таки присутствовало. Те люди были мудры — они просто немножко потроллили нас, «современных». Они кое-что предсказали.

И для проверки вам даже не придётся сваливать нестиранные труселя в шкаф-купе.

Берёте 1000 человек, закидываете их подобно тряпью в инстаграм, выжидаете несколько суток... И — вуля! Из ниоткуда, буквально из тряпья, голых жоп и цитат Стетхема там народятся... Наставники.

Гарантирую от 200 до 400 штук. Чек на наставничество от 10 тыщ рублей до 15 миллионов.

Если нюхнут муки — возможно временное повышение чека вплоть до 25 лямов.

Как же я люблю нашу славную помойку — сеть интернет.

Википедия нам говорит: «наста́вничество — отношения, в которых опытный или более сведущий человек помогает менее опытному или менее сведущему усвоить определенные компетенции.»

Вроде звучит логично и разумно. К этой формулировке не докопаешься. В ней нет ничего плохого. Я совсем всрался что ли, писать этот пост?

— Да.

2 типа «наставников»:

Первые — маркетингово-номинальные.

Себя и свои продукты они называют так, как оно лучше продаётся.

Им в принципе всё равно, называется что-либо «наставничеством», «марафоном», «анальным изнасилованием» и так далее. Что будет в тренде — так и назовут.

За словом «наставник» они ничего не подразумевают. Оно не особо щекочет их ЧСВ. Это просто пустой рекламный ярлычок.

А вот второй тип — уже поинтереснее. Коротко — это те, кто реально решили, что они — Аристотель.

Натурально: чуваки просто придумали себе, что они теперь — наставники. Со всеми вытекающими из этого слова суровыми последствиями для тех, кто станет их жертвой.

Кто особо не стесняется, тот сразу прямо заявляет, что знает всё и готов вас наставлять «по жизни». Страшные люди.

Кто чутка осторожнее, сперва начинают опираться на конкретные специализированные компетенции, и вроде как "наставляют" в конкретном деле как старший продавец Евросети младшего.

Но если во взаимодействии появилось слово «наставник», то обратного пути нет.

Рано или поздно, если вовремя не остановить этот фарс, любой старший продавец Евросети, которого с лёгкой руки эйчара назвали «наставником», превращается в аристотеля, который знает ответы на все вопросы жизни, Вселенной и вообще. Прямо как я.

Только вот скажите, если с дерева на вас упадёт бомж с криком «я твой наставник» — вы ему поверите? Бля, я бы поверил.

Но вы, скорее всего, нет. Большинству людей нужно, чтобы у наставника было что-то, чего очень сильно хочется "ученику".

И вот здесь мы видим, почему в последнее время наставников расплодилось как крыс в подземельях Парижа.

Все безмолвно договорились, что главное подтверждение «знания жизни» — деньги. Есть и другие варианты, но все они не идут ни в какое сравнение с баблом по силе влияния на мозги детей.

Если они могут заработать денег (продавая наставничество, естественно), то значит их нужно слушать и они что-то знают.

На рассылках мне постоянно приходится упоминать, "сколько деняк", потому что без этого половина из вас ничего слушать не хотят.

Хотя это полнейшая поебота.

Запомните: в 2023 не имеет НИКАКОГО значения, сколько у долбоёба денег. Миллионы, миллиарды, квадриллионы. Они "зарабатываются" легко. Они тратятся легко и чаще всего на полнейшую хуйню.

Можно даже взять отдельное явление типа онлифанса чтобы понять, что большие деньги полностью обесценились. Они приходят слишком легко случайным людям, случайные люди тратят их сугубо горизонтально — от БМВ до вертолётов. Короче, тупейшая скукота.

Но тут стоп. То, как именно устроена эта система и почему слово "зарабатываются" стоит в кавычках — это как-нибудь в другой раз.

​​начало выше

Можно было бы пойти по пути «исследования контента». Посмотреть, что именно втирает людям тот или иной аристотель и объяснить, почему чаще всего это полнейшая херня.

Но мы срежем. Полетим на орлах.

Итак, 10 из 100 занимательных фактов о 99,9% наставничеств из интернета:

1. Наставники — они как толкиенисты. Если назвался эльфом, главное верь, что ты — эльф. Остальное суета.

2. Если наставник колотит понты — это не наставник. Любые понты: бабками, познаниями и так далее.

3. Если наставник называет себя наставником — это не наставник. Наставничество — та самая сфера, где синдром самозванства оправдан, потому что это правда, а не синдром.

4. Если наставник парится о «чеке» за свои услуги и вообще о бабках — это не наставник.

5. Если наставник убеждает вас в необходимости его "услуг", а не вы в слезах и соплях умоляете его вас наставить — это не наставник.

6. Если наставнику меньше 25 лет — это точно не наставник. Меньше 35 — вероятнее всего не наставник. Меньше 50 — скорее всего не наставник.

7. Если у наставника есть наставник — это не наставник, и то не наставник.

8. Если чел просто шарит в чём-то — это препод, консультант. Если он называет себя наставником — значит ему на вас насрать. Его волнует только мастурбация на своё отражение, с хлюпаньем.

9. Если вы отнесли наставнику десяток лямов и сами захотели стать наставником — вы долбоёб.

10. Если вы купили и прошли курс «Зарабатывай от 300 тыщ рублей на наставничестве» — вы сказочный долбоёб.

Если человек назвал себя наставником, читает этот пост, у него горит жопа, он чувствует себя клоуном, а меня — мудаком, и что в этом всём что-то есть — значит у него есть шанс стать наставником. Но когда он им станет, он не будет об этом даже подозревать.

Итак, покупайте моё наставничество, хуле.

а) Я не наставник. Как минимум, см. выше пункт 4. Я постоянно кидаю понты. Весь этот пост и канал — понты.

б) Я ни черта не знаю, я лишь автор тостов и анекдотов.

в) Я никак не управляю своими компетенциями. Я не могу их применить сознательно. Они просто происходят. Иногда они не происходят.

И я понятия не имею, что делать со всеми деньгами, которые валятся из интернета как от копыт волшебной антилопы.

г) Я не представляю, чему вас наставлять. Вы вроде и так норм.

д) Когда я сам решу и правда продавать наставничества, я придумаю, как переобуться в воздухе.

е) Мне не нужно ничего, кроме еды, бензина, секса и отжиманий от пола. Но я всё равно написал пост. Хотя это взаимосвязано, ладно.

ё) Мои результаты — на Воле Божьей. Ваши тоже.

ж) Я токсичный и душный армбустер и выебу вам мозги.

Цена: раз в месяц кидать мне крутой мем. Желательно, не боян. Если боян — то смешной, типа «Повар спрашивает повара».

Цена актуальна сутки, затем повысится до мема + видео с вашим танцем, в любом стиле, но с душой.

Заявки принимает атсрал.