Джентльмены. Леди.
Шоу начинается:
telegra.ph/Mehverik-Intro-04-27
Запаска:
tgraph.io/Mehverik-Intro-04-27
Связь: @henry365bot
Шоу начинается:
telegra.ph/Mehverik-Intro-04-27
Запаска:
tgraph.io/Mehverik-Intro-04-27
Связь: @henry365bot
Telegraph
Мэверик: Интро
Рассказываю о себе и канале. Знакомимся Мой позывной Мэверик. Я — «инопланетянин», диссидент, индивидуалист, бродяга, разрушитель скреп, шататель устоев и возмутитель спокойствия. Мне где-то между 20 и 30. Не женат, нет детей, ипотеки и долгов. Отучился в…
Всё хорошо
Я вам позитивного мышления принёс:
telegra.ph/Smert-pozitivnyashki-02-14
Запаска:
tgraph.io/Smert-pozitivnyashki-02-14
Связь: @henry365bot
Я вам позитивного мышления принёс:
telegra.ph/Smert-pozitivnyashki-02-14
Запаска:
tgraph.io/Smert-pozitivnyashki-02-14
Связь: @henry365bot
Telegraph
Смерть позитивняшки
Есть такая крайне разрушительная практика — позитивное мышление. Чек-лист позитивного мыслителя: Натягиваешь искусственную улыбку, чтобы «приобретать друзей и оказывать влияние на людей». Воссоединяешься с Магией Вселенной и притягиваешь успех силой материальной…
Духовное возвышение
Сделают ли Афанасия хозяином жизни тренинги личностного роста?
Ответ:
telegra.ph/Afanasij-vyhodit-iz-zony-komforta-02-14
Запаска:
tgraph.io/Afanasij-vyhodit-iz-zony-komforta-02-14
Связь: @henry365bot
Сделают ли Афанасия хозяином жизни тренинги личностного роста?
Ответ:
telegra.ph/Afanasij-vyhodit-iz-zony-komforta-02-14
Запаска:
tgraph.io/Afanasij-vyhodit-iz-zony-komforta-02-14
Связь: @henry365bot
Telegraph
Афанасий выходит из зоны комфорта
Буратинке Афанасию 28 лет, он не женат и снимает однушку в Химках. Вот уже 6 лет каждое утро герой ездит на электричке в Москву, где пересаживается на метро и мчится на работу. Афанасий числится менеджером по какой-то хуйне в ООО «Вектор» и зарабатывает от…
Мы не в отпуске, мы всегда так живём
Какие такие парадайсеры:
telegra.ph/Paradajsery-02-14
Запаска:
tgraph.io/Paradajsery-02-14
Связь: @henry365bot
Какие такие парадайсеры:
telegra.ph/Paradajsery-02-14
Запаска:
tgraph.io/Paradajsery-02-14
Связь: @henry365bot
Telegraph
#Парадайсеры
Поимел наглость ввести новое понятие. Парадайсер — это человек, который живёт и работает в «райской» стране или городе, не испытывая себя стрессами, болезнями и чернобыльской экологией. У парадайсера есть столько денег, сколько ему нужно: будь то 50 тысяч…
ЕГЭ.
Класс. Надзиратель. Напряжённые дети.
Раздали бланки.
Смотрю первый вопрос, второй, третий.
Не знаю ни одного ответа.
Какого хера это литература? Я же учил географию.
Подкатывает паника. Уже придумал эпитафию...
Открыл глаза. Приснилось!
ЕГЭ сдал много лет назад.
Легчает. Ещё минута — и забылось.
Так, что там время. 7 утра.
Заебись.
В офис пора:
telegra.ph/Ofisnye-fleshbehki-02-14
Запаска:
tgraph.io/Ofisnye-fleshbehki-02-14
Связь: @henry365bot
Класс. Надзиратель. Напряжённые дети.
Раздали бланки.
Смотрю первый вопрос, второй, третий.
Не знаю ни одного ответа.
Какого хера это литература? Я же учил географию.
Подкатывает паника. Уже придумал эпитафию...
Открыл глаза. Приснилось!
ЕГЭ сдал много лет назад.
Легчает. Ещё минута — и забылось.
Так, что там время. 7 утра.
Заебись.
В офис пора:
telegra.ph/Ofisnye-fleshbehki-02-14
Запаска:
tgraph.io/Ofisnye-fleshbehki-02-14
Связь: @henry365bot
Telegraph
Офисные флешбэки
ЕГЭ. Класс. Надзиратель. Напряжённые дети. Раздали бланки. Смотрю первый вопрос, второй, третий. Не знаю ни одного ответа. Какого хера это литература? Я же учил географию. Подкатывает паника. Уже придумал эпитафию... Открыл глаза. Приснилось! ЕГЭ сдал много…
Получаю искреннее мазохистское удовольствие от вкладок про блоги и бизнес в «Телеметре» и «ТГСтате», где анализирую каналы, чтобы рекламировать блог.
Достигаторы, миллиардеры к 2022 году, бизнесмены на дому, визуализаторы личных самолётов, магистры «Форекса», великие путешественники с 20-тью проектами, криптолорды на блокчейновом троне и прочие линчеватели казино «Вулкан».
Примерно о чём они пишут:
«Инсайт месяца! Оказывается, я всё время был в зоне комфорта. Только не пойму, хуле мне так дискомфортно.»
«Мы с друзьями каждую неделю собираемся, сверяем цели и дрочим друг другу.»
«Думайте об увеличении бизнеса не в 2 раза, а в 222! Ставьте большие цели. ЕЩЁ БОЛЬШЕ, СУКА.»
«Я — успешный серийный предприниматель и создал этот канал, чтобы помочь вам обрести независимость. P. S. Продам почку.»
«Вчера на конференции по сторителлинг-блокчейн-маркетингу пожал руку Аязу Осипову. Хорошо, что мама положила запасные трусы!»
«Клянусь Илоном Маском, в том году мы закрыли сделок на 1.000.000.000$! А вы все — пидоры.»
«Ищу личную помощницу. Если вы понимаете, о чём я.»
«Дочитал "Богатый папа, бедный папа" Кийоски. Моя жизнь никогда не станет прежней. Я умею читать!»
«Мой портфель биткоинов стоит как 10 твоих квартир. А, точно, у тебя же нет квартиры.»
Обратная связь, я вызываю тебя! Как относитесь к подобному мусору?
🙅🏻♀️ — Сжечь это дерьмо криптонапалмом.
💁🏼♀️ — А как ещё делать вид, будто что-то происходит?
Связь: @henry365bot
Достигаторы, миллиардеры к 2022 году, бизнесмены на дому, визуализаторы личных самолётов, магистры «Форекса», великие путешественники с 20-тью проектами, криптолорды на блокчейновом троне и прочие линчеватели казино «Вулкан».
Примерно о чём они пишут:
«Инсайт месяца! Оказывается, я всё время был в зоне комфорта. Только не пойму, хуле мне так дискомфортно.»
«Мы с друзьями каждую неделю собираемся, сверяем цели и дрочим друг другу.»
«Думайте об увеличении бизнеса не в 2 раза, а в 222! Ставьте большие цели. ЕЩЁ БОЛЬШЕ, СУКА.»
«Я — успешный серийный предприниматель и создал этот канал, чтобы помочь вам обрести независимость. P. S. Продам почку.»
«Вчера на конференции по сторителлинг-блокчейн-маркетингу пожал руку Аязу Осипову. Хорошо, что мама положила запасные трусы!»
«Клянусь Илоном Маском, в том году мы закрыли сделок на 1.000.000.000$! А вы все — пидоры.»
«Ищу личную помощницу. Если вы понимаете, о чём я.»
«Дочитал "Богатый папа, бедный папа" Кийоски. Моя жизнь никогда не станет прежней. Я умею читать!»
«Мой портфель биткоинов стоит как 10 твоих квартир. А, точно, у тебя же нет квартиры.»
Обратная связь, я вызываю тебя! Как относитесь к подобному мусору?
🙅🏻♀️ — Сжечь это дерьмо криптонапалмом.
💁🏼♀️ — А как ещё делать вид, будто что-то происходит?
Связь: @henry365bot
Меня немножко дёргает от формулировки «бизнес с нуля». Хотя что-то заработать, имея только ноутбук, телефон и оплаченный на месяц интернет — можно.
Ловите большую статью о разнице между бизнесом и подзаработкой:
telegra.ph/CHto-takoe-biznes-08-23
Запаска:
tgraph.io/CHto-takoe-biznes-08-23
Связь: @henry365bot
Ловите большую статью о разнице между бизнесом и подзаработкой:
telegra.ph/CHto-takoe-biznes-08-23
Запаска:
tgraph.io/CHto-takoe-biznes-08-23
Связь: @henry365bot
Telegraph
Что такое бизнес
Меня уморила шумиха вокруг темы бизнеса. В кошмарах не видел столько долбанных тренингов, бизнес-молодостей, пабликов «Вконтакте», богатых и бедных пап, звенящих цукербергов, споров, заблуждений, боли и жажды бабла. Я слишком стар для этого дерьма. Ловите…
Аэрофобия
«11 сентября в США в результате терактов погибли 3000 человек. На самом деле, смертность составила 40000 человек: 37000 американцев, которые стали бояться летать после 11 сентября, стали больше ездить на автомобилях — сильно выросли пробег, аварийность и смертность в автокатастрофах.»
Как завистник ждёт, когда у тебя произойдёт что-нибудь хуёвое, чтобы начать давать советы, так СМИ кайфуют от двух вещей: теракта или авиакатастрофы. Я не шибко интересуюсь новостями и могу среагировать на них только в крайнем случае, но за авиацией слежу и даже хочу получить лицензию пилота. При этом под накруткой СМИ я был аэрофобом, как и каждый 3-тий взрослый человек.
Мне кажется, если самолёты перестанут разбиваться, крупные новостные издания начнут специально их сбивать. Авиакатастрофа даёт потрясающий объём трафика. После неё очень легко раздувать дикое пустозвоние, выращивать рейтинги, отвлекать внимание и усиливать духовные скрепы в нужную сторону.
Адекватно принять происшествие как факт, посочувствовать сильно или слегка, в зависимости от эмоциональности, и обратить внимание на результаты расследования МАК, если интерес не остынет.
Но бля СМИ...
• «Рухнул как метеор», «самолёт был построен ещё при царе Горохе», «летайте только "Аэрофлотом"».
• Мнение очевидца-эксперта бабки Люси в стиле «самолёт падал и крутил сальтухи, как страшно жить», «сквозь метель было видно, как небо озарилось кровавым светом».
• Выдвигание версий через 10 секунд после катастрофы.
• Душераздирающие истории о том, какими замечательными людьми были погибшие — подробно, обязательно с фоточками и мякотным описанием эмоций родственников.
• Обсасывание всех авиакатастроф со времён братьев Райт и прочая захватывающая сопутствующая информация.
Это адовое извращение. Я представляю, как у журналистов текут слюни и дыхало перехватывает от счастья, когда они всё это пишут.
Оставьте самолёты в покое. Есть миллиард других не менее замысловатых способов умереть. Все там будем!
Вчера аэрофобов стало на несколько тысяч больше. Если вы среди них — притормозите и погуглите лётчика Алексея Герваша.
И гляньте, например, как происходит посадка с отказом двигла:
youtube.com/watch?v=cd30ZsQNb-0
Перекиньте этот пост друзьям, которые мудохаются с аэрофобией или слишком циклятся на авиадраме.
Связь: @henry365bot
«11 сентября в США в результате терактов погибли 3000 человек. На самом деле, смертность составила 40000 человек: 37000 американцев, которые стали бояться летать после 11 сентября, стали больше ездить на автомобилях — сильно выросли пробег, аварийность и смертность в автокатастрофах.»
Как завистник ждёт, когда у тебя произойдёт что-нибудь хуёвое, чтобы начать давать советы, так СМИ кайфуют от двух вещей: теракта или авиакатастрофы. Я не шибко интересуюсь новостями и могу среагировать на них только в крайнем случае, но за авиацией слежу и даже хочу получить лицензию пилота. При этом под накруткой СМИ я был аэрофобом, как и каждый 3-тий взрослый человек.
Мне кажется, если самолёты перестанут разбиваться, крупные новостные издания начнут специально их сбивать. Авиакатастрофа даёт потрясающий объём трафика. После неё очень легко раздувать дикое пустозвоние, выращивать рейтинги, отвлекать внимание и усиливать духовные скрепы в нужную сторону.
Адекватно принять происшествие как факт, посочувствовать сильно или слегка, в зависимости от эмоциональности, и обратить внимание на результаты расследования МАК, если интерес не остынет.
Но бля СМИ...
• «Рухнул как метеор», «самолёт был построен ещё при царе Горохе», «летайте только "Аэрофлотом"».
• Мнение очевидца-эксперта бабки Люси в стиле «самолёт падал и крутил сальтухи, как страшно жить», «сквозь метель было видно, как небо озарилось кровавым светом».
• Выдвигание версий через 10 секунд после катастрофы.
• Душераздирающие истории о том, какими замечательными людьми были погибшие — подробно, обязательно с фоточками и мякотным описанием эмоций родственников.
• Обсасывание всех авиакатастроф со времён братьев Райт и прочая захватывающая сопутствующая информация.
Это адовое извращение. Я представляю, как у журналистов текут слюни и дыхало перехватывает от счастья, когда они всё это пишут.
Оставьте самолёты в покое. Есть миллиард других не менее замысловатых способов умереть. Все там будем!
Вчера аэрофобов стало на несколько тысяч больше. Если вы среди них — притормозите и погуглите лётчика Алексея Герваша.
И гляньте, например, как происходит посадка с отказом двигла:
youtube.com/watch?v=cd30ZsQNb-0
Перекиньте этот пост друзьям, которые мудохаются с аэрофобией или слишком циклятся на авиадраме.
Связь: @henry365bot
Я уже рассказывал, как замечательно провёл время в офисе. Новая статья о том, зачем и как работать по-другому:
telegra.ph/Rabotat-kak-chelovek-08-23
Особенно если ты — живой человек.
Внутри:
«...откровенные компании-уроды с офисами-загонами, дресс-кодом, обедом по расписанию и программами, блокирующими социальные сети...»
«...Если вы — сова, на работе для людей вам не придётся притворяться, что вы можете писать статью в 9 утра...»
«...Даже толстый сисадмин Пётр может быть воином, но не знает об этом и усердно гробит себя...»
«...Любая офисная работа рассчитана на экстравертов...»
«...упарываться в кровь трое суток, а потом неделю вообще ни о чём не думать...»
«...Если людям, которых вы нанимаете, нельзя доверять — значит сперва научитесь разбираться в людях, а потом открывайте бизнес...»
Запаска:
tgraph.io/Rabotat-kak-chelovek-08-23
Связь: @henry365bot
telegra.ph/Rabotat-kak-chelovek-08-23
Особенно если ты — живой человек.
Внутри:
«...откровенные компании-уроды с офисами-загонами, дресс-кодом, обедом по расписанию и программами, блокирующими социальные сети...»
«...Если вы — сова, на работе для людей вам не придётся притворяться, что вы можете писать статью в 9 утра...»
«...Даже толстый сисадмин Пётр может быть воином, но не знает об этом и усердно гробит себя...»
«...Любая офисная работа рассчитана на экстравертов...»
«...упарываться в кровь трое суток, а потом неделю вообще ни о чём не думать...»
«...Если людям, которых вы нанимаете, нельзя доверять — значит сперва научитесь разбираться в людях, а потом открывайте бизнес...»
Запаска:
tgraph.io/Rabotat-kak-chelovek-08-23
Связь: @henry365bot
Telegraph
Работать как человек
Много ругался на офисы, плевался и говорил о том, как не надо. Теперь попробую прикинуть, как надо. Распишу условия, которые можно и нужно организовать, но почему-то делают так или единицы, или никто. Живые люди Есть откровенные компании-уроды с офисами-загонами…
Работа «на результат»
На «Хедхантере» много смешных вакансий с окладом в стиле «30000-1000000 рублей».
В описании вы прочтёте что-то вроде:
1. У нас крутая команда и все нацелены на результат!
2. Мы не сработаемся с теми, кто надеется просто получать оклад и ничего не делать!
3. Наш продукт невероятно крутой и продавать его — одно удовольствие!
4. Фикс полтора рубля, остальное зависит только от вас! Потолка в доходах нет!
5. Лучшие менеджеры получают от 100000 рублей через два месяца!
6. Ищем тех, кто любит продавать!
7. График 5/2, с 9 до 6, в офисе кикер и печеньки.
А вот вам перевод на язык реальности:
1. Мы мамкины предприниматели и хотим тут кое-чё намутить с нуля.
2. Нам нужны те, на ком можно ставить свои эксперименты, ничем не рискуя.
3. Мы чё-то создали, хз нужно это кому-то или нет, вот вы и проверите.
4. Денег у нас нет.
5. Если бабок на аренду офиса не хватает, основатель просит сотку у мамы.
6. Продай мне ручку.
7. Нам спокойнее, когда собачки на привязи.
Вдумайтесь: от вас требуют гарантию того, что вы отдадите своё время, но в ответ не гарантируют ничего. Для опытного человека наёб до смешного очевиден. Вам предлагают предпринимательский режим работы, но в условиях наёмного болванчика. Самые наглые ещё и умудряются доёбывать несколькими собеседованиями и конкурсом.
Цель одна: создать достаточную текучку кадров, чтобы увеличить вероятность продаж. Муторный, но дешёвый способ лидогенерации. Заранее известно, что большинство людей просрут своё время за ничего.
Это не значит, что так заработать нельзя, но если продаёте чужой продукт без оклада — продавайте как агент. Звонить и назначать встречи можно дома в трусах, в парке, в кафе и тогда, когда вы сами решите. С вас — продажи в удобном вам режиме, с компании — продукт и надёжная операционная система, которая не подведёт клиента и вас. Всё. Больше никто ничего никому не может быть должен.
Не отдавайте своё время за пиздёж.
Связь: @henry365bot
На «Хедхантере» много смешных вакансий с окладом в стиле «30000-1000000 рублей».
В описании вы прочтёте что-то вроде:
1. У нас крутая команда и все нацелены на результат!
2. Мы не сработаемся с теми, кто надеется просто получать оклад и ничего не делать!
3. Наш продукт невероятно крутой и продавать его — одно удовольствие!
4. Фикс полтора рубля, остальное зависит только от вас! Потолка в доходах нет!
5. Лучшие менеджеры получают от 100000 рублей через два месяца!
6. Ищем тех, кто любит продавать!
7. График 5/2, с 9 до 6, в офисе кикер и печеньки.
А вот вам перевод на язык реальности:
1. Мы мамкины предприниматели и хотим тут кое-чё намутить с нуля.
2. Нам нужны те, на ком можно ставить свои эксперименты, ничем не рискуя.
3. Мы чё-то создали, хз нужно это кому-то или нет, вот вы и проверите.
4. Денег у нас нет.
5. Если бабок на аренду офиса не хватает, основатель просит сотку у мамы.
6. Продай мне ручку.
7. Нам спокойнее, когда собачки на привязи.
Вдумайтесь: от вас требуют гарантию того, что вы отдадите своё время, но в ответ не гарантируют ничего. Для опытного человека наёб до смешного очевиден. Вам предлагают предпринимательский режим работы, но в условиях наёмного болванчика. Самые наглые ещё и умудряются доёбывать несколькими собеседованиями и конкурсом.
Цель одна: создать достаточную текучку кадров, чтобы увеличить вероятность продаж. Муторный, но дешёвый способ лидогенерации. Заранее известно, что большинство людей просрут своё время за ничего.
Это не значит, что так заработать нельзя, но если продаёте чужой продукт без оклада — продавайте как агент. Звонить и назначать встречи можно дома в трусах, в парке, в кафе и тогда, когда вы сами решите. С вас — продажи в удобном вам режиме, с компании — продукт и надёжная операционная система, которая не подведёт клиента и вас. Всё. Больше никто ничего никому не может быть должен.
Не отдавайте своё время за пиздёж.
Связь: @henry365bot
Походы к «святым» местам
Есть такая западная фишка — при любом мозговом шорохе бежать искать высокодуховные ответы во всякие Индии да Тибеты. А если там ещё и гуру сидит — так вообще улёт.
Рассказываю, почему это не работает. Точнее, работает, но не так, как это воображают:
telegra.ph/Ot-sebya-ne-ujdyosh-08-23
Внутри:
«...Вместо того, чтобы решать проблему своим опытом, человек начинает жадно и без оглядки поглощать чужой...»
«...Проходит 500 лет, и в религиозных конвульсиях бьются миллиарды. В месте, которое три с половиной старых пердуна назвали священным. Ок...»
«...самонакрутка, сила которой зависит от того, насколько хорошо прокачал дар убеждения очередной хреногуру, похожий на засаленного бомжа...»
«...Туристические путешествия «я в Италии, но уже мечтаю о Гоа, а на Гоа все мысли об Исландии» — полное говно и ускоренная перемотка жизни...»
«...Никто не мешает вам выдумать святое место, как это сделали те древние священнослужители...»
Запаска:
tgraph.io/Ot-sebya-ne-ujdyosh-08-23
Связь: @henry365bot
Есть такая западная фишка — при любом мозговом шорохе бежать искать высокодуховные ответы во всякие Индии да Тибеты. А если там ещё и гуру сидит — так вообще улёт.
Рассказываю, почему это не работает. Точнее, работает, но не так, как это воображают:
telegra.ph/Ot-sebya-ne-ujdyosh-08-23
Внутри:
«...Вместо того, чтобы решать проблему своим опытом, человек начинает жадно и без оглядки поглощать чужой...»
«...Проходит 500 лет, и в религиозных конвульсиях бьются миллиарды. В месте, которое три с половиной старых пердуна назвали священным. Ок...»
«...самонакрутка, сила которой зависит от того, насколько хорошо прокачал дар убеждения очередной хреногуру, похожий на засаленного бомжа...»
«...Туристические путешествия «я в Италии, но уже мечтаю о Гоа, а на Гоа все мысли об Исландии» — полное говно и ускоренная перемотка жизни...»
«...Никто не мешает вам выдумать святое место, как это сделали те древние священнослужители...»
Запаска:
tgraph.io/Ot-sebya-ne-ujdyosh-08-23
Связь: @henry365bot
Telegraph
От себя не уйдёшь
Вас может по-разному «прижать» там, где вы есть. Кто-то поспорит, но в Москве меня убивали объективные факторы: офисная работа, перенаселённость и выхлопные газы. От этого я и умчался, потому что от внешнего сбежать можно. А что делать, если ад внутри? Бег…
Вечная Слава
Друзья, Очень Важный Опрос в тему к статье, которую сейчас готовлю. Он больше для мужиков, но девочкам тоже может быть интересно пофантазировать.
Итак, ты Билли, 22-летний паренёк из Великой Страны. У тебя есть лучший друг Джорджи, ему тоже 22. Вы здоровы, сильны, молоды, прекрасны. Перед вами открыты все дороги. Девчонки вас с Джорджи обожают.
Однажды вечером вы с Джорджи включили телек. Мистер Президент сообщил, что Великая Страна вторгается в Бармаглотскую Республику, потому что у них ебала некрасивые, а ещё у них есть ядерная ракета, но это не точно. Мистер Президент призывает сынов Великой Страны встать под флаг и защитить Великие Права красивых людей, а заодно захватить скважины с наггетсами на территории врага.
Джорджи ну очень не нравились ебальники бармаглотов, и он, оказывая давление Священным Долгом перед Великой Страной, уговорил тебя записаться в армию вместе с ним и ещё двумя миллионами должников.
Прогнав через учебку, вас отправили на базу рядом с Бармаглотской границей. Генерал выстроил вас и остальных ребят. Флаги легко колышутся на ветру. Форма у всех такая стильная. Стволы начищены. Красота.
Генерал стартанул: «Вас ждёт Вечная Слава», «Страна вас не забудет», «Мы делаем Великое дело», «Завтра мы вступим в Священную войну» и так далее. Вы с Джорджи очень воодушевились, лица подтянулись, приобрели весьма горделивый вид. У Джорджи даже слеза проступила. Вы так Велики! Так Священны!
В Бармаглотскую Республику вторгнулись с моря. При высадке что-то пошло не так. Ты пытаешься вернуть выкорчеванные кишки на законное место. Получается не очень. Джорджи ползает рядом в поисках своих ног и зовёт маму. «Джорджи, придурок, мама тебя не слышит!» — думаешь ты.
Время замирает. Ты видишь пулю, которая зависла в 20 см от яиц. Яркий свет озарил твоё лицо. Это был Иисус. Не Христос, но тоже со сверхспособностями.
Встав на колено, Иисус взял тебя за руку, приветливо улыбнулся и предложил три варианта:
1. 🐑 Пуля долетает до яиц, ты остаёшься лежать на пляже до прихода санитаров. Тебя спасут, но до конца жизни будешь кататься в коляске. Джорджи найдёт ноги и ему их пришьют, правда задом наперёд. Великая Страна выиграет войну. Тебя и Джорджи ждёт Вечная Слава. Мистер Президент по телеку скажет, что горд вами, и что Священный Долг выполнен и вас ждёт долгая жизнь Настоящего Героя. Жмите 🐑, если этот вариант ваш.
2. 🤷♂️ Пуля дёрнется и попадёт в голову. Неизвестно, что будет с Джорджи, чем закончится война и что скажет по телеку Мистер Президент, но одно точно — 1/1000 секунды до смерти ты будешь знать, что тебя ждёт Великая Слава, а Священный Долг выполнен. Клик на 🤷♂️, если вам так будет норм.
3. 🥂 Всё прекращается, ты открываешь глаза и понимаешь, что едешь в закат с красоткой по хайвею. Кишки на месте, яйца тоже. Великая Страна с позором отступает. Никакой Вечной Славы тебя не ждёт, увы. Некоторые будут считать тебя ссыкуном и не-мужиком, ведь в войска ты даже не записался. Но ты всегда можешь послать их нахуй. Что с Джорджи — пока неизвестно. Жмак на 🥂, если это оно самое.
Связь: @henry365bot
Друзья, Очень Важный Опрос в тему к статье, которую сейчас готовлю. Он больше для мужиков, но девочкам тоже может быть интересно пофантазировать.
Итак, ты Билли, 22-летний паренёк из Великой Страны. У тебя есть лучший друг Джорджи, ему тоже 22. Вы здоровы, сильны, молоды, прекрасны. Перед вами открыты все дороги. Девчонки вас с Джорджи обожают.
Однажды вечером вы с Джорджи включили телек. Мистер Президент сообщил, что Великая Страна вторгается в Бармаглотскую Республику, потому что у них ебала некрасивые, а ещё у них есть ядерная ракета, но это не точно. Мистер Президент призывает сынов Великой Страны встать под флаг и защитить Великие Права красивых людей, а заодно захватить скважины с наггетсами на территории врага.
Джорджи ну очень не нравились ебальники бармаглотов, и он, оказывая давление Священным Долгом перед Великой Страной, уговорил тебя записаться в армию вместе с ним и ещё двумя миллионами должников.
Прогнав через учебку, вас отправили на базу рядом с Бармаглотской границей. Генерал выстроил вас и остальных ребят. Флаги легко колышутся на ветру. Форма у всех такая стильная. Стволы начищены. Красота.
Генерал стартанул: «Вас ждёт Вечная Слава», «Страна вас не забудет», «Мы делаем Великое дело», «Завтра мы вступим в Священную войну» и так далее. Вы с Джорджи очень воодушевились, лица подтянулись, приобрели весьма горделивый вид. У Джорджи даже слеза проступила. Вы так Велики! Так Священны!
В Бармаглотскую Республику вторгнулись с моря. При высадке что-то пошло не так. Ты пытаешься вернуть выкорчеванные кишки на законное место. Получается не очень. Джорджи ползает рядом в поисках своих ног и зовёт маму. «Джорджи, придурок, мама тебя не слышит!» — думаешь ты.
Время замирает. Ты видишь пулю, которая зависла в 20 см от яиц. Яркий свет озарил твоё лицо. Это был Иисус. Не Христос, но тоже со сверхспособностями.
Встав на колено, Иисус взял тебя за руку, приветливо улыбнулся и предложил три варианта:
1. 🐑 Пуля долетает до яиц, ты остаёшься лежать на пляже до прихода санитаров. Тебя спасут, но до конца жизни будешь кататься в коляске. Джорджи найдёт ноги и ему их пришьют, правда задом наперёд. Великая Страна выиграет войну. Тебя и Джорджи ждёт Вечная Слава. Мистер Президент по телеку скажет, что горд вами, и что Священный Долг выполнен и вас ждёт долгая жизнь Настоящего Героя. Жмите 🐑, если этот вариант ваш.
2. 🤷♂️ Пуля дёрнется и попадёт в голову. Неизвестно, что будет с Джорджи, чем закончится война и что скажет по телеку Мистер Президент, но одно точно — 1/1000 секунды до смерти ты будешь знать, что тебя ждёт Великая Слава, а Священный Долг выполнен. Клик на 🤷♂️, если вам так будет норм.
3. 🥂 Всё прекращается, ты открываешь глаза и понимаешь, что едешь в закат с красоткой по хайвею. Кишки на месте, яйца тоже. Великая Страна с позором отступает. Никакой Вечной Славы тебя не ждёт, увы. Некоторые будут считать тебя ссыкуном и не-мужиком, ведь в войска ты даже не записался. Но ты всегда можешь послать их нахуй. Что с Джорджи — пока неизвестно. Жмак на 🥂, если это оно самое.
Связь: @henry365bot
Оставьте дядю в покое
Есть такая странная идея, что «работать на дядю» — это стыд и позор. Типа, если работаешь на себя, то ты весь такой в белом пальто независимый. Это не совсем так. Однозначности нет.
1. Вы всегда работаете на дядю
«Дядей» может быть работодатель, а может быть ваш клиент. По сути, работодатель и есть клиент, который заключает с вами определённый договор. Деньги вам платит и работодатель, и клиент. Кинуть может и работодатель, и клиент. В рабстве вас не держит ни работодатель, ни клиент.
Это касается не каждого вида бизнеса и не всех его уровней, но если вы в начале пути, то, скорее всего, будете напрямую взаимодействовать с людьми.
«Дядей» может быть и банк, в котором вы поимели бессознательное несчастье оформить ипотеку, имея доход 50 тысяч рублей в месяц. Или глава мафии, у которой вы взяли ссуду на магазин овощей.
2. Дядя дяде рознь
Не подумайте, что я оправдываю офисный строй. Он как был ахинеей, так и остался. Но не все «дяди» такие.
В Питере я работал в свободном графике. Был начальник, был офис, но я там появлялся когда хотел или когда было объективно необходимо. Всё отталкивалось от конкретных задач. Хочешь — работать каждый день, хочешь — выполни задачи блицкригом и 5 дней смотри «Симпсонов».
Человек тратил сотни тысяч баксов, тысячи часов и миллионы нервных клеток, чтобы выстроить сложную систему, требующую постоянного финансового потока. А я пришёл на готовое и пользуюсь это системой без малейшего риска в очередной кризис задолжать пару-тройку миллионов зарплаты сотрудникам. Но с возможностью влиять на эту систему и получать свой профит. Ну и чья независимость круче, а?
Честно говоря, я там вообще не чувствовал, что «работаю на работе». Более того, в таких условиях ничто не мешало мне развиваться в любых параллельных направлениях. Но я этого особо не делал, потому что было лень. :)
3. Дядя не отвечает за вашу свободу
Если планктон не шлёт в жопу начальника, который на него орёт, дело не в начальнике. Дело в кредите, который планктон не сможет оплатить, если пошлёт в жопу начальника и останется без работы. В такой же ситуации и предпринимателю придётся терпеть неприятного клиента. Где ж тут независимость?
Предположим, вам не нравится ваша работа. Спросите себя, что по-настоящему мешает вам уволиться прямо сейчас? Вот прямо сейчас скачать бланк увольнения, заполнить, оторвать зад от офисного стула с точёными пиками и положить увольнительную на стол начальника?
Ответили? Это — истинные причины зависимости, а не «дядя». А вот причины этих причин и что с ними делать — совсем другая история...
Жми 🍆, если очень хочется, но не увольняешься.
Кликай 🏆, если висишь на шее у мамы.
Связь: @henry365bot
Есть такая странная идея, что «работать на дядю» — это стыд и позор. Типа, если работаешь на себя, то ты весь такой в белом пальто независимый. Это не совсем так. Однозначности нет.
1. Вы всегда работаете на дядю
«Дядей» может быть работодатель, а может быть ваш клиент. По сути, работодатель и есть клиент, который заключает с вами определённый договор. Деньги вам платит и работодатель, и клиент. Кинуть может и работодатель, и клиент. В рабстве вас не держит ни работодатель, ни клиент.
Это касается не каждого вида бизнеса и не всех его уровней, но если вы в начале пути, то, скорее всего, будете напрямую взаимодействовать с людьми.
«Дядей» может быть и банк, в котором вы поимели бессознательное несчастье оформить ипотеку, имея доход 50 тысяч рублей в месяц. Или глава мафии, у которой вы взяли ссуду на магазин овощей.
2. Дядя дяде рознь
Не подумайте, что я оправдываю офисный строй. Он как был ахинеей, так и остался. Но не все «дяди» такие.
В Питере я работал в свободном графике. Был начальник, был офис, но я там появлялся когда хотел или когда было объективно необходимо. Всё отталкивалось от конкретных задач. Хочешь — работать каждый день, хочешь — выполни задачи блицкригом и 5 дней смотри «Симпсонов».
Человек тратил сотни тысяч баксов, тысячи часов и миллионы нервных клеток, чтобы выстроить сложную систему, требующую постоянного финансового потока. А я пришёл на готовое и пользуюсь это системой без малейшего риска в очередной кризис задолжать пару-тройку миллионов зарплаты сотрудникам. Но с возможностью влиять на эту систему и получать свой профит. Ну и чья независимость круче, а?
Честно говоря, я там вообще не чувствовал, что «работаю на работе». Более того, в таких условиях ничто не мешало мне развиваться в любых параллельных направлениях. Но я этого особо не делал, потому что было лень. :)
3. Дядя не отвечает за вашу свободу
Если планктон не шлёт в жопу начальника, который на него орёт, дело не в начальнике. Дело в кредите, который планктон не сможет оплатить, если пошлёт в жопу начальника и останется без работы. В такой же ситуации и предпринимателю придётся терпеть неприятного клиента. Где ж тут независимость?
Предположим, вам не нравится ваша работа. Спросите себя, что по-настоящему мешает вам уволиться прямо сейчас? Вот прямо сейчас скачать бланк увольнения, заполнить, оторвать зад от офисного стула с точёными пиками и положить увольнительную на стол начальника?
Ответили? Это — истинные причины зависимости, а не «дядя». А вот причины этих причин и что с ними делать — совсем другая история...
Жми 🍆, если очень хочется, но не увольняешься.
Кликай 🏆, если висишь на шее у мамы.
Связь: @henry365bot
