Джентльмены. Леди.

Шоу начинается:

telegra.ph/Mehverik-Intro-04-27

Запаска:

tgraph.io/Mehverik-Intro-04-27

Связь: @henry365bot

Всё хорошо

Я вам позитивного мышления принёс:

telegra.ph/Smert-pozitivnyashki-02-14

Запаска:

tgraph.io/Smert-pozitivnyashki-02-14

Связь: @henry365bot

Духовное возвышение

Сделают ли Афанасия хозяином жизни тренинги личностного роста?

Ответ:

telegra.ph/Afanasij-vyhodit-iz-zony-komforta-02-14

Запаска:

tgraph.io/Afanasij-vyhodit-iz-zony-komforta-02-14

Связь: @henry365bot

Мы не в отпуске, мы всегда так живём

Какие такие парадайсеры:

telegra.ph/Paradajsery-02-14

Запаска:

tgraph.io/Paradajsery-02-14

Связь: @henry365bot

ЕГЭ.

Класс. Надзиратель. Напряжённые дети.

Раздали бланки.

Смотрю первый вопрос, второй, третий.

Не знаю ни одного ответа.

Какого хера это литература? Я же учил географию.

Подкатывает паника. Уже придумал эпитафию...

Открыл глаза. Приснилось!

ЕГЭ сдал много лет назад.

Легчает. Ещё минута — и забылось.

Так, что там время. 7 утра.

Заебись.

В офис пора:

telegra.ph/Ofisnye-fleshbehki-02-14

Запаска:

tgraph.io/Ofisnye-fleshbehki-02-14

Связь: @henry365bot

​Получаю искреннее мазохистское удовольствие от вкладок про блоги и бизнес в «Телеметре» и «ТГСтате», где анализирую каналы, чтобы рекламировать блог.

Достигаторы, миллиардеры к 2022 году, бизнесмены на дому, визуализаторы личных самолётов, магистры «Форекса», великие путешественники с 20-тью проектами, криптолорды на блокчейновом троне и прочие линчеватели казино «Вулкан».

Примерно о чём они пишут:

«Инсайт месяца! Оказывается, я всё время был в зоне комфорта. Только не пойму, хуле мне так дискомфортно.»

«Мы с друзьями каждую неделю собираемся, сверяем цели и дрочим друг другу.»

«Думайте об увеличении бизнеса не в 2 раза, а в 222! Ставьте большие цели. ЕЩЁ БОЛЬШЕ, СУКА.»

«Я — успешный серийный предприниматель и создал этот канал, чтобы помочь вам обрести независимость. P. S. Продам почку.»

«Вчера на конференции по сторителлинг-блокчейн-маркетингу пожал руку Аязу Осипову. Хорошо, что мама положила запасные трусы!»

«Клянусь Илоном Маском, в том году мы закрыли сделок на 1.000.000.000$! А вы все — пидоры.»

«Ищу личную помощницу. Если вы понимаете, о чём я.»

«Дочитал "Богатый папа, бедный папа" Кийоски. Моя жизнь никогда не станет прежней. Я умею читать!»

«Мой портфель биткоинов стоит как 10 твоих квартир. А, точно, у тебя же нет квартиры.»

Обратная связь, я вызываю тебя! Как относитесь к подобному мусору?

🙅🏻‍♀️ — Сжечь это дерьмо криптонапалмом.

💁🏼‍♀️ — А как ещё делать вид, будто что-то происходит?

Связь: @henry365bot

Меня немножко дёргает от формулировки «бизнес с нуля». Хотя что-то заработать, имея только ноутбук, телефон и оплаченный на месяц интернет — можно.

Ловите большую статью о разнице между бизнесом и подзаработкой:

telegra.ph/CHto-takoe-biznes-08-23

Запаска:

tgraph.io/CHto-takoe-biznes-08-23

Связь: @henry365bot

​Аэрофобия

«11 сентября в США в результате терактов погибли 3000 человек. На самом деле, смертность составила 40000 человек: 37000 американцев, которые стали бояться летать после 11 сентября, стали больше ездить на автомобилях — сильно выросли пробег, аварийность и смертность в автокатастрофах.»

Как завистник ждёт, когда у тебя произойдёт что-нибудь хуёвое, чтобы начать давать советы, так СМИ кайфуют от двух вещей: теракта или авиакатастрофы. Я не шибко интересуюсь новостями и могу среагировать на них только в крайнем случае, но за авиацией слежу и даже хочу получить лицензию пилота. При этом под накруткой СМИ я был аэрофобом, как и каждый 3-тий взрослый человек.

Мне кажется, если самолёты перестанут разбиваться, крупные новостные издания начнут специально их сбивать. Авиакатастрофа даёт потрясающий объём трафика. После неё очень легко раздувать дикое пустозвоние, выращивать рейтинги, отвлекать внимание и усиливать духовные скрепы в нужную сторону.

Адекватно принять происшествие как факт, посочувствовать сильно или слегка, в зависимости от эмоциональности, и обратить внимание на результаты расследования МАК, если интерес не остынет.

Но бля СМИ...

• «Рухнул как метеор», «самолёт был построен ещё при царе Горохе», «летайте только "Аэрофлотом"».

• Мнение очевидца-эксперта бабки Люси в стиле «самолёт падал и крутил сальтухи, как страшно жить», «сквозь метель было видно, как небо озарилось кровавым светом».

• Выдвигание версий через 10 секунд после катастрофы.

• Душераздирающие истории о том, какими замечательными людьми были погибшие — подробно, обязательно с фоточками и мякотным описанием эмоций родственников.

• Обсасывание всех авиакатастроф со времён братьев Райт и прочая захватывающая сопутствующая информация.

Это адовое извращение. Я представляю, как у журналистов текут слюни и дыхало перехватывает от счастья, когда они всё это пишут.

Оставьте самолёты в покое. Есть миллиард других не менее замысловатых способов умереть. Все там будем!

Вчера аэрофобов стало на несколько тысяч больше. Если вы среди них — притормозите и погуглите лётчика Алексея Герваша.

И гляньте, например, как происходит посадка с отказом двигла:

youtube.com/watch?v=cd30ZsQNb-0

Перекиньте этот пост друзьям, которые мудохаются с аэрофобией или слишком циклятся на авиадраме.

Связь: @henry365bot

Я уже рассказывал, как замечательно провёл время в офисе. Новая статья о том, зачем и как работать по-другому:

telegra.ph/Rabotat-kak-chelovek-08-23

Особенно если ты — живой человек.

Внутри:

«...откровенные компании-уроды с офисами-загонами, дресс-кодом, обедом по расписанию и программами, блокирующими социальные сети...»

«...Если вы — сова, на работе для людей вам не придётся притворяться, что вы можете писать статью в 9 утра...»

«...Даже толстый сисадмин Пётр может быть воином, но не знает об этом и усердно гробит себя...»

«...Любая офисная работа рассчитана на экстравертов...»

«...упарываться в кровь трое суток, а потом неделю вообще ни о чём не думать...»

«...Если людям, которых вы нанимаете, нельзя доверять — значит сперва научитесь разбираться в людях, а потом открывайте бизнес...»

Запаска:

tgraph.io/Rabotat-kak-chelovek-08-23

Связь: @henry365bot

​Работа «на результат»

На «Хедхантере» много смешных вакансий с окладом в стиле «30000-1000000 рублей».

В описании вы прочтёте что-то вроде:

1. У нас крутая команда и все нацелены на результат!

2. Мы не сработаемся с теми, кто надеется просто получать оклад и ничего не делать!

3. Наш продукт невероятно крутой и продавать его — одно удовольствие!

4. Фикс полтора рубля, остальное зависит только от вас! Потолка в доходах нет!

5. Лучшие менеджеры получают от 100000 рублей через два месяца!

6. Ищем тех, кто любит продавать!

7. График 5/2, с 9 до 6, в офисе кикер и печеньки.

А вот вам перевод на язык реальности:

1. Мы мамкины предприниматели и хотим тут кое-чё намутить с нуля.

2. Нам нужны те, на ком можно ставить свои эксперименты, ничем не рискуя.

3. Мы чё-то создали, хз нужно это кому-то или нет, вот вы и проверите.

4. Денег у нас нет.

5. Если бабок на аренду офиса не хватает, основатель просит сотку у мамы.

6. Продай мне ручку.

7. Нам спокойнее, когда собачки на привязи.

Вдумайтесь: от вас требуют гарантию того, что вы отдадите своё время, но в ответ не гарантируют ничего. Для опытного человека наёб до смешного очевиден. Вам предлагают предпринимательский режим работы, но в условиях наёмного болванчика. Самые наглые ещё и умудряются доёбывать несколькими собеседованиями и конкурсом.

Цель одна: создать достаточную текучку кадров, чтобы увеличить вероятность продаж. Муторный, но дешёвый способ лидогенерации. Заранее известно, что большинство людей просрут своё время за ничего.

Это не значит, что так заработать нельзя, но если продаёте чужой продукт без оклада — продавайте как агент. Звонить и назначать встречи можно дома в трусах, в парке, в кафе и тогда, когда вы сами решите. С вас — продажи в удобном вам режиме, с компании — продукт и надёжная операционная система, которая не подведёт клиента и вас. Всё. Больше никто ничего никому не может быть должен.

Не отдавайте своё время за пиздёж.

Связь: @henry365bot

Походы к «святым» местам

Есть такая западная фишка — при любом мозговом шорохе бежать искать высокодуховные ответы во всякие Индии да Тибеты. А если там ещё и гуру сидит — так вообще улёт.

Рассказываю, почему это не работает. Точнее, работает, но не так, как это воображают:

telegra.ph/Ot-sebya-ne-ujdyosh-08-23

Внутри:

«...Вместо того, чтобы решать проблему своим опытом, человек начинает жадно и без оглядки поглощать чужой...»

«...Проходит 500 лет, и в религиозных конвульсиях бьются миллиарды. В месте, которое три с половиной старых пердуна назвали священным. Ок...»

«...самонакрутка, сила которой зависит от того, насколько хорошо прокачал дар убеждения очередной хреногуру, похожий на засаленного бомжа...»

«...Туристические путешествия «я в Италии, но уже мечтаю о Гоа, а на Гоа все мысли об Исландии» — полное говно и ускоренная перемотка жизни...»

«...Никто не мешает вам выдумать святое место, как это сделали те древние священнослужители...»

Запаска:

tgraph.io/Ot-sebya-ne-ujdyosh-08-23

Связь: @henry365bot

​Вечная Слава

Друзья, Очень Важный Опрос в тему к статье, которую сейчас готовлю. Он больше для мужиков, но девочкам тоже может быть интересно пофантазировать.

Итак, ты Билли, 22-летний паренёк из Великой Страны. У тебя есть лучший друг Джорджи, ему тоже 22. Вы здоровы, сильны, молоды, прекрасны. Перед вами открыты все дороги. Девчонки вас с Джорджи обожают.

Однажды вечером вы с Джорджи включили телек. Мистер Президент сообщил, что Великая Страна вторгается в Бармаглотскую Республику, потому что у них ебала некрасивые, а ещё у них есть ядерная ракета, но это не точно. Мистер Президент призывает сынов Великой Страны встать под флаг и защитить Великие Права красивых людей, а заодно захватить скважины с наггетсами на территории врага.

Джорджи ну очень не нравились ебальники бармаглотов, и он, оказывая давление Священным Долгом перед Великой Страной, уговорил тебя записаться в армию вместе с ним и ещё двумя миллионами должников.

Прогнав через учебку, вас отправили на базу рядом с Бармаглотской границей. Генерал выстроил вас и остальных ребят. Флаги легко колышутся на ветру. Форма у всех такая стильная. Стволы начищены. Красота.

Генерал стартанул: «Вас ждёт Вечная Слава», «Страна вас не забудет», «Мы делаем Великое дело», «Завтра мы вступим в Священную войну» и так далее. Вы с Джорджи очень воодушевились, лица подтянулись, приобрели весьма горделивый вид. У Джорджи даже слеза проступила. Вы так Велики! Так Священны!

В Бармаглотскую Республику вторгнулись с моря. При высадке что-то пошло не так. Ты пытаешься вернуть выкорчеванные кишки на законное место. Получается не очень. Джорджи ползает рядом в поисках своих ног и зовёт маму. «Джорджи, придурок, мама тебя не слышит!» — думаешь ты.

Время замирает. Ты видишь пулю, которая зависла в 20 см от яиц. Яркий свет озарил твоё лицо. Это был Иисус. Не Христос, но тоже со сверхспособностями.

Встав на колено, Иисус взял тебя за руку, приветливо улыбнулся и предложил три варианта:

1. 🐑 Пуля долетает до яиц, ты остаёшься лежать на пляже до прихода санитаров. Тебя спасут, но до конца жизни будешь кататься в коляске. Джорджи найдёт ноги и ему их пришьют, правда задом наперёд. Великая Страна выиграет войну. Тебя и Джорджи ждёт Вечная Слава. Мистер Президент по телеку скажет, что горд вами, и что Священный Долг выполнен и вас ждёт долгая жизнь Настоящего Героя. Жмите 🐑, если этот вариант ваш.

2. 🤷‍♂️ Пуля дёрнется и попадёт в голову. Неизвестно, что будет с Джорджи, чем закончится война и что скажет по телеку Мистер Президент, но одно точно — 1/1000 секунды до смерти ты будешь знать, что тебя ждёт Великая Слава, а Священный Долг выполнен. Клик на 🤷‍♂️, если вам так будет норм.

3. 🥂 Всё прекращается, ты открываешь глаза и понимаешь, что едешь в закат с красоткой по хайвею. Кишки на месте, яйца тоже. Великая Страна с позором отступает. Никакой Вечной Славы тебя не ждёт, увы. Некоторые будут считать тебя ссыкуном и не-мужиком, ведь в войска ты даже не записался. Но ты всегда можешь послать их нахуй. Что с Джорджи — пока неизвестно. Жмак на 🥂, если это оно самое.

Связь: @henry365bot

​Оставьте дядю в покое

Есть такая странная идея, что «работать на дядю» — это стыд и позор. Типа, если работаешь на себя, то ты весь такой в белом пальто независимый. Это не совсем так. Однозначности нет.

1. Вы всегда работаете на дядю

«Дядей» может быть работодатель, а может быть ваш клиент. По сути, работодатель и есть клиент, который заключает с вами определённый договор. Деньги вам платит и работодатель, и клиент. Кинуть может и работодатель, и клиент. В рабстве вас не держит ни работодатель, ни клиент.

Это касается не каждого вида бизнеса и не всех его уровней, но если вы в начале пути, то, скорее всего, будете напрямую взаимодействовать с людьми.

«Дядей» может быть и банк, в котором вы поимели бессознательное несчастье оформить ипотеку, имея доход 50 тысяч рублей в месяц. Или глава мафии, у которой вы взяли ссуду на магазин овощей.

2. Дядя дяде рознь

Не подумайте, что я оправдываю офисный строй. Он как был ахинеей, так и остался. Но не все «дяди» такие.

В Питере я работал в свободном графике. Был начальник, был офис, но я там появлялся когда хотел или когда было объективно необходимо. Всё отталкивалось от конкретных задач. Хочешь — работать каждый день, хочешь — выполни задачи блицкригом и 5 дней смотри «Симпсонов».

Человек тратил сотни тысяч баксов, тысячи часов и миллионы нервных клеток, чтобы выстроить сложную систему, требующую постоянного финансового потока. А я пришёл на готовое и пользуюсь это системой без малейшего риска в очередной кризис задолжать пару-тройку миллионов зарплаты сотрудникам. Но с возможностью влиять на эту систему и получать свой профит. Ну и чья независимость круче, а?

Честно говоря, я там вообще не чувствовал, что «работаю на работе». Более того, в таких условиях ничто не мешало мне развиваться в любых параллельных направлениях. Но я этого особо не делал, потому что было лень. :)

3. Дядя не отвечает за вашу свободу

Если планктон не шлёт в жопу начальника, который на него орёт, дело не в начальнике. Дело в кредите, который планктон не сможет оплатить, если пошлёт в жопу начальника и останется без работы. В такой же ситуации и предпринимателю придётся терпеть неприятного клиента. Где ж тут независимость?

Предположим, вам не нравится ваша работа. Спросите себя, что по-настоящему мешает вам уволиться прямо сейчас? Вот прямо сейчас скачать бланк увольнения, заполнить, оторвать зад от офисного стула с точёными пиками и положить увольнительную на стол начальника?

Ответили? Это — истинные причины зависимости, а не «дядя». А вот причины этих причин и что с ними делать — совсем другая история...

Жми 🍆, если очень хочется, но не увольняешься.

Кликай 🏆, если висишь на шее у мамы.

Связь: @henry365bot

​Неудобные кроссовки

Вот говорят, мол, «выйди из зоны комфорта!». А как в неё, сука, попасть-то?

Тема с зоной комфорта — это замечательная возможность пронаблюдать, насколько кривой, зашоренный и автоматический мыслительный процесс транслируют эти личностно-растущие тренера и все, кто их безмозгло цитирует.

Что вообще такое «комфорт»?

Я ради прикола зачитаю Педивикию: «комфорт — уют, удобства (совокупность бытовых удобств)». Друзья, вы хотите выходить из уюта и совокупности бытовых удобств?

Скажите, пожалуйста, что из этого списка можно назвать комфортом:

1. Поездка в метро в час пик или 4 часа в пробке.

2. Боль в грудном отделе позвоночника и нарушение кровообращения после 8 часов на жопе.

3. Ночная мигрень от общения с десятками людей, которые тебе неприятны.

4. Отдавать две трети зарплаты каждый месяц за ипотеку и кредит на Киа Рио.

5. Ожирение различной степени от ежедневного свиного питания.

6. Копать картошку на огороде у родителей жены.

7. Очередь из 10 человек к кассе в Пятёрочке.

Ну Бога ради, дискомфортнее может быть только паралич или рак яичек.

Зоны комфорта не существует. Знаете почему? Потому что когда вы в зоне комфорта, вы о ней даже не думаете. Когда туфли вам не жмут, вы не замечаете, что они у вас на ногах.

Мало того, что психически здоровый человек никогда добровольно не покинет зону комфорта, так он ещё будет драться, если кто-то попытается его из неё выбить.

Поехать в джунгли или горы — это не выход из зоны комфорта. Как минимум, от этой поездки вы станете сильнее и получите интересный опыт — а это пиздецки комфортно.

Впервые получить по роже в бойцовском клубе — не выход из зоны комфорта. Выход из привычного — да. Но комфорт тут совершенно не причём.

Если «личностный тренер» говорит вам выйти на площадь и клянчить у прохожих деньги или орать «Во поле берёзка стояла» — это не выход из зоны комфорта, а идиотизм, призванный накрутить вас эмоциями, чтобы вам показалось, будто ЧТО-ТО происходит.

Короче, если кто-то советует вам выйти из зоны комфорта, уточните, что он имеет в виду.

Жми ⚡️, если не прочь почитать продолжение.

Связь: @henry365bot

Загадочное сообщение.

Бабос-невроз

Людей с реальным опытом всякими единорожьми какашками не впечатлишь. Для бизнесмена видосы Портнягина по отношению к реальности — что-то между Телепузиками и Утиными историями.

К щенячьему счастью бизнес-тренеров, людей с реальным опытом в тысячи раз меньше, чем тех, кто хочет 300 чистыми через неделю. Не, ну а кто не хочет?

А тут ещё и кейс подкатили, как 19-летняя студентка заработала 3 миллиона чистыми на каких-нибудь полосках для отбеливания зубов... И она выходит на сцену, и рот открывает, и говорит навроде «сделала лендинг, настроила директ», и что-то ещё говорит, говорит... Божечки божечки божечки, всё же так просто, так легко, да ТАК БЫСТРО.

Естественно, у 99,999% бедолаг особо ничего не получается. Кто-то выжал 5 тысяч рублей, кто-то случайно продал на Авито щебня тысяч на 20. Но в основном — ничего. Точнее, минус 15 тысяч (или сколько там стоит тренинг БМ), и ещё минус 5к на директ, и минус 1к за подписку на конструктор лендингов.

А эмоции-то уже накручены. А девочка-то 19-летняя сообщила, что купила бэмэвэ. А членом-то меряться с Брэнсоном кто будет?

И тут приходит ОНО. То, что я предлагаю внести в раздел психиатрии МКБ-11:

telegra.ph/Babos-nevroz-08-23

Жми 🐽, если ты ещё не пробовал/а продавать щебень на Авито, но всё впереди!

Запаска:

tgraph.io/Babos-nevroz-08-23

Связь: @henry365bot

Загадочное сообщение.

Загадочное сообщение.

​Low battery

А тем временем я снова заверну к побегу из офиса, плавно переходящего к теме энергии.

Что успели отметить:

Если плохо иль сомненья мучают — вы уже не в зоне комфорта по определению.

Коли дурно в офисе (на заводе, за рулём такси и т. д.) — что-то изменить сложно не потому, что не хочется, а потому что на это нужен сильно большой выброс энергии, который «кастрированный» человек, на первый взгляд, не потянет.

Машина едет на газу, на бензе, на парах протянет десяток километров — но блин на майонезе не поедет.

Так и что делать?

Есть 2 способа: экономить то, что есть, и искать неожиданные источники. Но ещё перед тем, как вы о них узнаете подробно, определим, куда и как вообще девается энергия.

То, что вытягивает вашу психическую и физическую энергию, можно поделить на 3 типа:

1. Жрёт энергию, напрягает, просто так избежать не получится.

Собственно, офис, общение с людьми, с которыми не хочется общаться (по любым причинам), всякая скучная сидячая рутинная хрень, жизнь с осточертевшим мужем ради пиздюка и всё такое.

То, что вы делаете, не потому что хочется, а потому что так «нужно» (кому?), от этого зависит ваше выживание или вы думаете, что зависит.

Вся эта кабала очень прочно вклинивает вас в себя. Собственно, в ней люди и проживают жизнь в мечтах о пенсии, когда божья длань нежно снимет морщинистый зад с точёных пик и отправит в старческую кругосветку (эх, заживём!). Ну или хотя бы на вечное дачное поселение.

2. Жрёт энергию, как бы расслабляет.

Пивас в баре каждую пятницу, десять партий в Дотан, ведро майонезного салата из супермаркета, 3 сезона «Игры престолов» за выходные.

Короче, всё то, что в малых дозах даже, иногда, полезно, а в больших превращает в овощ.

Вроде бы расслабились, скажем, в субботу, но на утро воскресенья всё равно чувствуете себя изнасилованной помидорной кожурой. А что в понедельник будет, ммм...

Зачем превращать себя в овощ? Затем же, зачем беспробудно бухает добрая половина России — отключиться от неприглядной, холодной и непонятной реальности.

Это такой странный способ защитить психику, уничтожая её, а за одно и организм целиком.

3. Берёт часть энергии и отдаёт намного больше сразу или через время.

Если предыдущие два пункта — трата энергии наркомана, то третий — трата энергии здорового человека.

Ну эта скучная банальная ерунда — движение, спорт, правильное питание (в плане заморочек с ним), секс с приятными людьми. В общем, всё то, на что среднестатистический Федя если и тратит энергию, то только лишнюю.

А есть ли излишки энергии у человека, у которого её почти не осталось вообще? То то же.

В 99% случаев первый и второй пункт работают вместе. Вы истощаете себя на работе, потом приходите домой и добиваетесь «расслаблением».

Зажимаете тиски. Затягиваете петлю. Смыкаете ладони на своём горле. Топите себя на глубину.

Ну вы поняли. Психика и организм в полном ауте без передышек.

Не обессудьте — я осознаю, что в реальности не всегда всё так утрированно. В таких постах я ориентируюсь на некий крайний случай. Ведь многие люди правда сидят на дне — эмоциональном, финансовом и любом другом.

Если я нащупаю путь из крайних положений, то для людей, чьё бытие не столь плачевно (кто, например, находит в себе силы заниматься спортом после офиса), фишки, которые имеют смысл в их ситуации, сработают быстрее и эффективнее.

Вот.

Клац круассан 🥐, если тема энергии — тема что надо!

Связь: @henry365bot

​Недовольный огурец

С некоторыми изменениями эта аллегория применима не только в политике, но и где угодно: в отношении к работе, во всяких семейных делах и прочем веселье.

Допустим, вы недовольный огурец. Сидите в банке с другими недовольными огурцами.

Вам не нравится полка, на которой вы стоите, она подгнила. Причём на подгнившую часть поставили именно вашу банку. Воняет.

Почему-то вы решили (может, родители так сказали, может, огурец-учитель или телек), что зависите от полки, и что она как-то влияет на ваше нахождение в закваске. Мол, полка — веками неотъемлемая часть банки. Вы не спрашивали себя, почему это так и зачем вы в банке. ТАК И ВСЁ, НЕ ЗАДАВАЙ ВОПРОСОВ, МАЛЕЦ.

20-30-40-50-60 лет вы недовольно кваситесь в собственных «испражнениях» и обсуждаете с другими огурцами, какая хуёвая полка вам досталась, иногда вставляете, что раньше полки были лучше (хотя, вроде как, молекулярная структура дерева не менялась).

У вас есть три варианта.

Два очевидных, один — не очень.

1. Дальше обсуждать всеми возможными способами, например, в Свободном Телеграме или в полицейском огурпазике, какая же полка всё-таки хуёвая. И вроде всем понятно уже давным-давно, мол, да, ну хуёвая. Но, сука, также благодатно обсудить; такие густые, классные эмоции. Этот вариант выбирают почти все огурцы.

Достаточно безобидно. Всем есть развлечение, есть, чем занять вечерок, что обсудить за водочкой, а потом пустой бутылкой помахать на баночной площади в маске огурца-анонимуса. Норм.

Также можно разобраться в интерфейсе и вести канал на GryadkaTube, говорить всякие политические темы, проводить скандалы, интриги и расследования, далее читать срач в камментах, собирать лайки, после снимать следующий видос. В общем, сериал. Нанести-смыть-повторить.

Замечательный симбиоз: огурцы не могут без полки, полка — без огурцов, потому что друг друга огурцы разряжают.

И правда: обсуждать — вроде и при деле, и мешки ворочать не надо!

Все по-своему счастливы.

2. Убедить себя бесповоротно, что проблема всех проблем в полке, что именно полка — это та самая точка, куда вообще нужно прилагать усилия и внимание, и попытаться единственным возможным способом напрямую повлиять на неё из закваски — расшатать банку и ёбнуть вместе с полкой. Вам, кстати, с удовольствием поможет банка с помидорами с соседней полки — им больше кислороду будет в этом перенаселённом погребе.

Не факт, что полка упадёт, да если и упадёт — она, блять, деревянная. А банке точно всё: растекание закваски, массовая и рандомная гибель огурцов.

Суицидально-параноидальные корнишоны-дебилы молятся на этот вариант, думая, что они находятся в чём-то вроде Кал Оф Дьюти с автосейвами на каждом повороте.

Потом, конечно, появится новая полка, которая с вероятностью 99,999% сразу будет гнилой, либо рано или поздно неизбежно подгниёт (законы физики), да с новой банкой и новыми огурцами, которые по-прежнему будут недовольны, что бы ни происходило, потому что недовольство и брюзжание — это их личный сорт героина.

В обоих случаях огурцы так и не узнают, что полка сильно гниёт от того, что банка подтекает.

А какой же третий вариант?

Проснуться.

Связь: @henry365bot