Рабство: тогда и сейчас. Часть 2
В посте выше мы пришли к тому, что только индивидуальная интеллектуальная ограниченность может стоять между вами и свободой.
На каждое внешнее ограничение я могу найти контрмеру:
Не нравится страна? К батарее наручниками никто не приковывал, билеты на самолёт не из золота — бери да улетай. Для самых ленивых и неприхотливых — путешествовать можно за сущие копейки и активно удалённо работать только 1-2 недели в месяц, зарабатывая те же 30-50к (в худшем случае).
Не нравится работа? Чтобы заработать первые деньги в новой интересной тебе проф. области хватит месяцев трёх, если не тормозить; а за год (снова в худшем случае) можно полностью уйти от того, что неинтересно.
Жирный? ̶Х̶о̶р̶о̶ш̶е̶г̶о̶ ̶ч̶е̶л̶о̶в̶е̶к̶а̶ ̶д̶о̶л̶ж̶н̶о̶ ̶б̶ы̶т̶ь̶ ̶м̶н̶о̶г̶о̶;̶ ̶б̶о̶д̶и̶п̶о̶з̶и̶т̶и̶в̶;̶ ̶п̶р̶и̶м̶и̶ ̶с̶е̶б̶я̶ ̶т̶а̶к̶и̶м̶,̶ ̶к̶а̶к̶о̶й̶ ̶т̶ы̶ ̶е̶с̶т̶ь̶.̶ Если у чувака младше 35 всерьёз стоит проблема «не могу похудеть» — это идеальный показатель белого шума в голове и отсутствия связи с реальностью. Разумеется, это можно исправить.
Взял ипотеку, которая съедает треть или половину зарплаты? Признай в себе идиота и отправь его на заслуженную пенсию.
Заделали с любимой ребёнка, живя в кредитной картонно-бетонной конуре и теперь накручиваете на кулак сопли, что царская канцелярия не выделила для дитяточки слот в саду для маленьких рабов? См. пункт про ипотеку.
А может тёмные рыцари запихали в пазик на митинге против блокировки браузера Амиго? Снова см. пункт про ипотеку.
Окей, гугл. Так что же нужно среднестатистической офисной планктоше, чтобы стать человеком?
1. Трансёрфить реальность, рожать детей, сраться в камментах, пить минимум 5 литров пива в неделю, брать как можно больше кредитов и ждать милости от Царя/Навального/Вселенной, которая окупит все эти труды.
2. Сформировать и исполнить план, включающий, помимо прочего, терпение и настрой на 1-5 лет сверхусиленного труда (в зависимости от стартового положения и финансовых запросов); раздачу долгов; выбор и освоение 1 интересной профессиональной сферы; ПОЛНЫЙ отказ от ЛЮБОГО общения с людьми, для которых бутылка пятничного пиваса приоритетнее, чем свобода.
Фактически, для освобождения нужно хладнокровно застрелить в себе прошлого себя, расчленить мачете в ванной и скормить свиньям. Без компромиссов в стиле «от одной печеньки ничего не будет» и прочих ходунков для многолетних дебилов.
По аналогии с рабством в США из предыдущего поста, думаю, не нужно пояснять, какой вариант выбирает большинство.
Вот только есть одна загвоздочка.
Какой была цена ошибки при попытке освободиться во времена того рабства?
Жизнь.
Во сколько оценивают свободу современные рабы?
30 тысяч рублей в месяц+соц. пакет.
На сегодня всё.
Жми пончик 🍩, если тоже чувствуешь подвох.
Связь: @henry365bot
В посте выше мы пришли к тому, что только индивидуальная интеллектуальная ограниченность может стоять между вами и свободой.
На каждое внешнее ограничение я могу найти контрмеру:
Не нравится страна? К батарее наручниками никто не приковывал, билеты на самолёт не из золота — бери да улетай. Для самых ленивых и неприхотливых — путешествовать можно за сущие копейки и активно удалённо работать только 1-2 недели в месяц, зарабатывая те же 30-50к (в худшем случае).
Не нравится работа? Чтобы заработать первые деньги в новой интересной тебе проф. области хватит месяцев трёх, если не тормозить; а за год (снова в худшем случае) можно полностью уйти от того, что неинтересно.
Жирный? ̶Х̶о̶р̶о̶ш̶е̶г̶о̶ ̶ч̶е̶л̶о̶в̶е̶к̶а̶ ̶д̶о̶л̶ж̶н̶о̶ ̶б̶ы̶т̶ь̶ ̶м̶н̶о̶г̶о̶;̶ ̶б̶о̶д̶и̶п̶о̶з̶и̶т̶и̶в̶;̶ ̶п̶р̶и̶м̶и̶ ̶с̶е̶б̶я̶ ̶т̶а̶к̶и̶м̶,̶ ̶к̶а̶к̶о̶й̶ ̶т̶ы̶ ̶е̶с̶т̶ь̶.̶ Если у чувака младше 35 всерьёз стоит проблема «не могу похудеть» — это идеальный показатель белого шума в голове и отсутствия связи с реальностью. Разумеется, это можно исправить.
Взял ипотеку, которая съедает треть или половину зарплаты? Признай в себе идиота и отправь его на заслуженную пенсию.
Заделали с любимой ребёнка, живя в кредитной картонно-бетонной конуре и теперь накручиваете на кулак сопли, что царская канцелярия не выделила для дитяточки слот в саду для маленьких рабов? См. пункт про ипотеку.
А может тёмные рыцари запихали в пазик на митинге против блокировки браузера Амиго? Снова см. пункт про ипотеку.
Окей, гугл. Так что же нужно среднестатистической офисной планктоше, чтобы стать человеком?
1. Трансёрфить реальность, рожать детей, сраться в камментах, пить минимум 5 литров пива в неделю, брать как можно больше кредитов и ждать милости от Царя/Навального/Вселенной, которая окупит все эти труды.
2. Сформировать и исполнить план, включающий, помимо прочего, терпение и настрой на 1-5 лет сверхусиленного труда (в зависимости от стартового положения и финансовых запросов); раздачу долгов; выбор и освоение 1 интересной профессиональной сферы; ПОЛНЫЙ отказ от ЛЮБОГО общения с людьми, для которых бутылка пятничного пиваса приоритетнее, чем свобода.
Фактически, для освобождения нужно хладнокровно застрелить в себе прошлого себя, расчленить мачете в ванной и скормить свиньям. Без компромиссов в стиле «от одной печеньки ничего не будет» и прочих ходунков для многолетних дебилов.
По аналогии с рабством в США из предыдущего поста, думаю, не нужно пояснять, какой вариант выбирает большинство.
Вот только есть одна загвоздочка.
Какой была цена ошибки при попытке освободиться во времена того рабства?
Жизнь.
Во сколько оценивают свободу современные рабы?
30 тысяч рублей в месяц+соц. пакет.
На сегодня всё.
Жми пончик 🍩, если тоже чувствуешь подвох.
Связь: @henry365bot
3. Нищета Шрёдингера. Часть 1
Тип, о котором сейчас пойдёт речь, далее я именую НЩ.
Представители депрессивной и унылой нищеты, как правило, уверены, что НЩ деньги пренепременно:
а) наворовал;
б) насосал.
Им также будет сложно понять, почему я вообще это называл нищетой. Ведь с виду НЩ явно не бедствует.
Итак, история одного НЩ.
Бизнесмену Андрею 29 лет. Он владеет магазом по продаже бычьих цепней, в планах открыть электронно-вычислительную кальянную. Андрюха даже подыскивает дизайнершу интерьеров, чтобы сделать «как у людей».
У него есть хорошая двушка в ипотеке, недавно он взял в кредит на новый мерендос.
Ко всему этому добру парень шёл долго и тернисто.
Короче, с виду Андрюха — успешный успех. Для девочек он лимонионер и завидный жених, для дальних родственников — предмет зависти и перемывания костей. Они не сомневаются — парень уголовник и скоро сядет.
Как правило, Андрюхи «выбиваются с низов», вырываются из двух предыдущих нищет, зарабатывают первый миллион и... Уходят в сдвиг по фазе.
Зарабатывая тысяч 200-300, Андрюха хочет здесь и сейчас шикануть на 3 ляма, 5 или 10. Квартиру купить побольше, тачку покруче, дублёнку как у Бэйна.
И тут, подскакивая и плюясь радугой, на сцену выкатывается менеджер Диньдинькофф-банка с ЛУЧШИМ ПРЕДЛОЖЕНИЕМ по кредиту. Он невероятно счастлив подсобить Андрюхе в грёзах быть статусным рассамцовым самцом, покрывающим 79% близлежащих самок.
Андрей определённо не дурак. В бизнесе он кое-что понимает, умеет трудиться и вообще в недосягаемости для большей части населения. Но, к сожалению, в его желудочной памяти слишком прочно засели флэшбеки дошираковской эры.
Короче, Андрей собирает пару-тройку биг бэнг кредитов на грани ежемесячного дохода, чтобы быть крутым перцем здесь и сейчас, а не потом.
И тем самым нажимает красную кнопку Шрёдингера. Теперь парень одновременно и на коне, и под конём.
В следующей серии вы узнаете, в каком положении Андрей станет «мёртвым котом», а в каком ему может повезти больше. А также почему то, что он сделал — не всегда плохо.
Связь: @henry365bot
Тип, о котором сейчас пойдёт речь, далее я именую НЩ.
Представители депрессивной и унылой нищеты, как правило, уверены, что НЩ деньги пренепременно:
а) наворовал;
б) насосал.
Им также будет сложно понять, почему я вообще это называл нищетой. Ведь с виду НЩ явно не бедствует.
Итак, история одного НЩ.
Бизнесмену Андрею 29 лет. Он владеет магазом по продаже бычьих цепней, в планах открыть электронно-вычислительную кальянную. Андрюха даже подыскивает дизайнершу интерьеров, чтобы сделать «как у людей».
У него есть хорошая двушка в ипотеке, недавно он взял в кредит на новый мерендос.
Ко всему этому добру парень шёл долго и тернисто.
Короче, с виду Андрюха — успешный успех. Для девочек он лимонионер и завидный жених, для дальних родственников — предмет зависти и перемывания костей. Они не сомневаются — парень уголовник и скоро сядет.
Как правило, Андрюхи «выбиваются с низов», вырываются из двух предыдущих нищет, зарабатывают первый миллион и... Уходят в сдвиг по фазе.
Зарабатывая тысяч 200-300, Андрюха хочет здесь и сейчас шикануть на 3 ляма, 5 или 10. Квартиру купить побольше, тачку покруче, дублёнку как у Бэйна.
И тут, подскакивая и плюясь радугой, на сцену выкатывается менеджер Диньдинькофф-банка с ЛУЧШИМ ПРЕДЛОЖЕНИЕМ по кредиту. Он невероятно счастлив подсобить Андрюхе в грёзах быть статусным рассамцовым самцом, покрывающим 79% близлежащих самок.
Андрей определённо не дурак. В бизнесе он кое-что понимает, умеет трудиться и вообще в недосягаемости для большей части населения. Но, к сожалению, в его желудочной памяти слишком прочно засели флэшбеки дошираковской эры.
Короче, Андрей собирает пару-тройку биг бэнг кредитов на грани ежемесячного дохода, чтобы быть крутым перцем здесь и сейчас, а не потом.
И тем самым нажимает красную кнопку Шрёдингера. Теперь парень одновременно и на коне, и под конём.
В следующей серии вы узнаете, в каком положении Андрей станет «мёртвым котом», а в каком ему может повезти больше. А также почему то, что он сделал — не всегда плохо.
Связь: @henry365bot
Нищета Шрёдингера. Часть 2
В зависимости от того, на какой срок Андрей взял кредиты, вместе с чисто наносным лоском он обеспечил себе несколько лет напряжённой гонки со временем и обстоятельствами:
1. Деньги, которые парень каждый месяц отдаёт за кредит, он не сможет использовать в бизнесе.
2. Бизнес Андрея крохотный и не диверсифицирован. Если рядом с магазами Андрея построят Пятёрочки, которые тоже торгуют бычьими цепнями, выручка магаза упадёт в несколько раз. А кредиты меньше не станут.
3. Как ты это не верти, а парень живёт не в самой дружелюбной экономике. Бах-трах, доллар 1000 рублей, все урезали расходы на цепней — Андрюха приехал.
4. Кредит Андрей потратит не на открытие новых точек, а на «шик» здесь и сейчас: тачка покруче, недвижимость полакшерней. Вместе с кредитом увеличатся и расходы на содержание собственного добра.
И если шахтёр из первого типа нищеты расслабляется хотя бы за бутылкой водки, то Андрюхе не помогает даже алкоголь.
Одно неверное движение — и парень лишиться всего, скатившись в «лимб» всех нищет. Грустный банкрот с долгами в съёмной комнате.
Но. При всех рисках Андрей действительно может успеть до большого П выплатить все кредиты и получить в распоряжение человеческое жильё. И в этом случае первые 3 пункта уже не будут Андрею так страшны, если после этого он не наберёт новых кредитов.
Есть множество историй, когда люди, вместо покупки домов-машин, вкидывали миллионы в развитие даже действующего бизнеса — и прогорали. Поэтому я не призываю забивать на себя и разные приятные вещи — но делать это нужно разумно и, желательно, без кредитов вообще.
Люди из 1 и 2 типов нищеты тоже активно берут кредиты-микрокредиты и слепо загоняют себя в ловушку. Они рискуют стать просто ещё беднее.
Трагизм же ситуации Андрея в том, что долгое время он делал всё правильно и был максимально близок к свободе... Но в какой-то момент предпочёл поиметь сам себя, пав жертвой потреблядской пропаганды.
Иногда это заканчивается летально: знаю пример с виду успешно успешной бизнес-леди с сетью магазинов, которая после валютного пиздеца 15 года повесилась у себя в ванной.
Чтобы не стать нищетой Шрёдингера, нужно очень трезво оценивать своё положение и в плане финансов воспринимать себя как некую структуру, которая единовременно занимает не мгновение, а промежуток в 3-5 лет.
Цацки не стоят тех неврозов, бессонниц и инсультов, которые вы за них заплатите. Цацка должна покупаться лишь тогда, когда финансово от этой покупки вам не будет ни горячо, ни холодно. В крайнем случае — кредит по ней не должен съедать половину дохода и размазываться на 5 лет.
Связь: @henry365bot
В зависимости от того, на какой срок Андрей взял кредиты, вместе с чисто наносным лоском он обеспечил себе несколько лет напряжённой гонки со временем и обстоятельствами:
1. Деньги, которые парень каждый месяц отдаёт за кредит, он не сможет использовать в бизнесе.
2. Бизнес Андрея крохотный и не диверсифицирован. Если рядом с магазами Андрея построят Пятёрочки, которые тоже торгуют бычьими цепнями, выручка магаза упадёт в несколько раз. А кредиты меньше не станут.
3. Как ты это не верти, а парень живёт не в самой дружелюбной экономике. Бах-трах, доллар 1000 рублей, все урезали расходы на цепней — Андрюха приехал.
4. Кредит Андрей потратит не на открытие новых точек, а на «шик» здесь и сейчас: тачка покруче, недвижимость полакшерней. Вместе с кредитом увеличатся и расходы на содержание собственного добра.
И если шахтёр из первого типа нищеты расслабляется хотя бы за бутылкой водки, то Андрюхе не помогает даже алкоголь.
Одно неверное движение — и парень лишиться всего, скатившись в «лимб» всех нищет. Грустный банкрот с долгами в съёмной комнате.
Но. При всех рисках Андрей действительно может успеть до большого П выплатить все кредиты и получить в распоряжение человеческое жильё. И в этом случае первые 3 пункта уже не будут Андрею так страшны, если после этого он не наберёт новых кредитов.
Есть множество историй, когда люди, вместо покупки домов-машин, вкидывали миллионы в развитие даже действующего бизнеса — и прогорали. Поэтому я не призываю забивать на себя и разные приятные вещи — но делать это нужно разумно и, желательно, без кредитов вообще.
Люди из 1 и 2 типов нищеты тоже активно берут кредиты-микрокредиты и слепо загоняют себя в ловушку. Они рискуют стать просто ещё беднее.
Трагизм же ситуации Андрея в том, что долгое время он делал всё правильно и был максимально близок к свободе... Но в какой-то момент предпочёл поиметь сам себя, пав жертвой потреблядской пропаганды.
Иногда это заканчивается летально: знаю пример с виду успешно успешной бизнес-леди с сетью магазинов, которая после валютного пиздеца 15 года повесилась у себя в ванной.
Чтобы не стать нищетой Шрёдингера, нужно очень трезво оценивать своё положение и в плане финансов воспринимать себя как некую структуру, которая единовременно занимает не мгновение, а промежуток в 3-5 лет.
Цацки не стоят тех неврозов, бессонниц и инсультов, которые вы за них заплатите. Цацка должна покупаться лишь тогда, когда финансово от этой покупки вам не будет ни горячо, ни холодно. В крайнем случае — кредит по ней не должен съедать половину дохода и размазываться на 5 лет.
Связь: @henry365bot
Что такое нищета
Давайте оторвёмся!
1. Когда доход ниже 50к на 1 человека в регионе и 100к в Москве на протяжении более чем 6 месяцев.
2. Когда твоя зарплата расписана на месяц вперёд под копейку — и всё на базовые элементарные нужды.
3. Когда финансовая неожиданность вроде затяжного лечения гайморита сажает тебя на кулак Олега Тинькова, растущий прямо в твоей заднице вместе с процентами.
4. Когда не хватает на билет до Москвы. Обратно — тоже.
5. Когда годами, каждый божий день по 8-10 часов жизни своего молодого, сексуально активного охотничьего тела заполняешь таблички в Экселе.
6. Когда твой ребёнок вынужден ходить в обычную школу и там на него орёт старая закомплексованная ведьма — это нищета. Когда вы вообще родили ребёнка, зарабатывая на двоих дай боже косарей 80 — это идиотизм.
7. Когда ты берёшь в заложники соседей, потому что чёрные риэлторы угрожают забрать твою конуру.
8. Когда срёшься с коллегой-жиробасом за включение/выключение кондёра в офисе.
9. Когда согласен с дедом Тарасом, что Путин спиздил вашу нефть.
10. Когда всерьёз веришь, что у тебя нет секса, потому что девушкам нужны только деньги, которых у тебя нет. Как и секса (лол).
11. Когда реально отдаёшь последние гроши за тренинг Бизнес-Молодости, потому что Пётр Осипов рассказал о некоем Владимире, который вложил за этот же тренинг такие же последние гроши и уже через 3 месяца купил Ягуар.
12. Когда вынужден жрать комбикорм под этикеткой «Красная цена», который кто-то называет «едой». И вообще взгляд натаскан на жёлтые ценники со скидками.
Вы ведь уже догадались, что этот список можно продолжать бесконечно?
Жми 🙃, если хотя бы 3 пункта есть в твоей жизни, и ты бы с удовольствием переместил их в корзину, а потом ещё и почистил корзину безвозвратно.
Связь: @henry365bot
Давайте оторвёмся!
1. Когда доход ниже 50к на 1 человека в регионе и 100к в Москве на протяжении более чем 6 месяцев.
2. Когда твоя зарплата расписана на месяц вперёд под копейку — и всё на базовые элементарные нужды.
3. Когда финансовая неожиданность вроде затяжного лечения гайморита сажает тебя на кулак Олега Тинькова, растущий прямо в твоей заднице вместе с процентами.
4. Когда не хватает на билет до Москвы. Обратно — тоже.
5. Когда годами, каждый божий день по 8-10 часов жизни своего молодого, сексуально активного охотничьего тела заполняешь таблички в Экселе.
6. Когда твой ребёнок вынужден ходить в обычную школу и там на него орёт старая закомплексованная ведьма — это нищета. Когда вы вообще родили ребёнка, зарабатывая на двоих дай боже косарей 80 — это идиотизм.
7. Когда ты берёшь в заложники соседей, потому что чёрные риэлторы угрожают забрать твою конуру.
8. Когда срёшься с коллегой-жиробасом за включение/выключение кондёра в офисе.
9. Когда согласен с дедом Тарасом, что Путин спиздил вашу нефть.
10. Когда всерьёз веришь, что у тебя нет секса, потому что девушкам нужны только деньги, которых у тебя нет. Как и секса (лол).
11. Когда реально отдаёшь последние гроши за тренинг Бизнес-Молодости, потому что Пётр Осипов рассказал о некоем Владимире, который вложил за этот же тренинг такие же последние гроши и уже через 3 месяца купил Ягуар.
12. Когда вынужден жрать комбикорм под этикеткой «Красная цена», который кто-то называет «едой». И вообще взгляд натаскан на жёлтые ценники со скидками.
Вы ведь уже догадались, что этот список можно продолжать бесконечно?
Жми 🙃, если хотя бы 3 пункта есть в твоей жизни, и ты бы с удовольствием переместил их в корзину, а потом ещё и почистил корзину безвозвратно.
Связь: @henry365bot
А, ну ладно
Идёт дитятя в универ, отсиживает 3 месяца — чувствует, говно какое-то, а не образование. Маркетингу учит тираннозавр рекс, менеджменту — трицератопс. Но блин, родители деньги уже заплатили, адское пламя ЕГЭ позади, и на маршрутке этой привык ездить... А, ну ладно, потреплю ещё 5 лет, хоть диплом будет.
Устраивается чувак на работу, работает 3 месяца — чувствует, говно какое-то, а не работа. Звонишь целый день, впариваешь какую-то херню; тебя, соответственно, шлют нахрен. Но блин, так долго искал... Стабильная 30-ка, иногда 40, отпуск маячит, да и пятница скоро. А, ну ладно, поработаю ещё пару годиков, мб Логан в кредит возьму.
Солдат занимает высоту — чувствует, говно какое-то, а не высота. Простреливается вон с той многоэтажки, удобно навести миномёты, растяжек понатыкано. Но блин, отбивали ж неделю, да и подкрепление обещали! А, ну лад
Идёт дитятя в универ, отсиживает 3 месяца — чувствует, говно какое-то, а не образование. Маркетингу учит тираннозавр рекс, менеджменту — трицератопс. Но блин, родители деньги уже заплатили, адское пламя ЕГЭ позади, и на маршрутке этой привык ездить... А, ну ладно, потреплю ещё 5 лет, хоть диплом будет.
Устраивается чувак на работу, работает 3 месяца — чувствует, говно какое-то, а не работа. Звонишь целый день, впариваешь какую-то херню; тебя, соответственно, шлют нахрен. Но блин, так долго искал... Стабильная 30-ка, иногда 40, отпуск маячит, да и пятница скоро. А, ну ладно, поработаю ещё пару годиков, мб Логан в кредит возьму.
Солдат занимает высоту — чувствует, говно какое-то, а не высота. Простреливается вон с той многоэтажки, удобно навести миномёты, растяжек понатыкано. Но блин, отбивали ж неделю, да и подкрепление обещали! А, ну лад
Не высовывайся
Легонько коснусь темы, на которую получаю очень много вопросов: про окружение-болото, пытающееся тебя всосать.
Некоторые мои родственники и знакомые при встрече до сих пор смотрят на меня как на блаженного и убогого, местную достопримечательность.
Мол, я занимаюсь какой-то ну совсем уже терминальной несерьёзной хернёй, если в 8 утра понедельника ещё не стою в пробке. Хотя, есть и те, кого я переубедил, даже из старшего поколения.
Окей, думаю, все уже поняли, что я стою весь такой в белом пальто. Но фишка в том, что надеть белое пальто и встать рядом — не такая уж великая трудность. Чтобы преодолеть её, надо понять, откуда вообще взялись ограничения.
Вот одна такая причина.
У поколения постарше, прошедшего через советское автоматическое распределение по деревням после универов или чехарду девяностных, выработалась некоторая аллергия на активное движение.
Грубо говоря, если их ребёнок занимает денег на бизнес, бегает, суетится, проваливается, выбирается, снова пробует — это плохо. Причём не имеет значения, сколько он при этом зарабатывает: -100, 0, 100 иди 300. В любом случае — это опасно, это ненормально, это болезнь и закончится очень плохо (скорее всего, тюрьмой или самоубийством), какими бы ни были успехи.
Ежели малец каждый будний день отрабатывает свою 20-ху в турагентстве — то это в пределах допустимого, даже хорошо. Лучше так, чем страдать в бизнесе, в котором «ничего нельзя сделать без связей».
Для них сам факт хождения в офис несёт в себе флёр СУРЬЁЗНОСТИ, какой-то большей «надёжности» и ощущение, что там могут научить чему-то загадочному и непостижимому, хотя ничего подобного там и близко нет (это уже совсем другая история).
Приоритет — та самая замшелая «стобельнасть». Плевать на чувства, плевать, что живёшь как крепостной крестьянин, плевать, что твоей жопой можно потопить авианосец — главное, что КОПЕЕЧКА не краюшку хлебушка всегда упадёт. А там, глядишь, и до начальника дорастёшь!
Такая парадигма, как и пара сотен других, программится на протяжении всего детства.
Накладываем это дело на депрессивную россиянскую действительность и получаем эффект, сравнимый с экспериментальной химиотерапией, проведённой на здоровом человеке.
Связь: @henry365bot
Легонько коснусь темы, на которую получаю очень много вопросов: про окружение-болото, пытающееся тебя всосать.
Некоторые мои родственники и знакомые при встрече до сих пор смотрят на меня как на блаженного и убогого, местную достопримечательность.
Мол, я занимаюсь какой-то ну совсем уже терминальной несерьёзной хернёй, если в 8 утра понедельника ещё не стою в пробке. Хотя, есть и те, кого я переубедил, даже из старшего поколения.
Окей, думаю, все уже поняли, что я стою весь такой в белом пальто. Но фишка в том, что надеть белое пальто и встать рядом — не такая уж великая трудность. Чтобы преодолеть её, надо понять, откуда вообще взялись ограничения.
Вот одна такая причина.
У поколения постарше, прошедшего через советское автоматическое распределение по деревням после универов или чехарду девяностных, выработалась некоторая аллергия на активное движение.
Грубо говоря, если их ребёнок занимает денег на бизнес, бегает, суетится, проваливается, выбирается, снова пробует — это плохо. Причём не имеет значения, сколько он при этом зарабатывает: -100, 0, 100 иди 300. В любом случае — это опасно, это ненормально, это болезнь и закончится очень плохо (скорее всего, тюрьмой или самоубийством), какими бы ни были успехи.
Ежели малец каждый будний день отрабатывает свою 20-ху в турагентстве — то это в пределах допустимого, даже хорошо. Лучше так, чем страдать в бизнесе, в котором «ничего нельзя сделать без связей».
Для них сам факт хождения в офис несёт в себе флёр СУРЬЁЗНОСТИ, какой-то большей «надёжности» и ощущение, что там могут научить чему-то загадочному и непостижимому, хотя ничего подобного там и близко нет (это уже совсем другая история).
Приоритет — та самая замшелая «стобельнасть». Плевать на чувства, плевать, что живёшь как крепостной крестьянин, плевать, что твоей жопой можно потопить авианосец — главное, что КОПЕЕЧКА не краюшку хлебушка всегда упадёт. А там, глядишь, и до начальника дорастёшь!
Такая парадигма, как и пара сотен других, программится на протяжении всего детства.
Накладываем это дело на депрессивную россиянскую действительность и получаем эффект, сравнимый с экспериментальной химиотерапией, проведённой на здоровом человеке.
Связь: @henry365bot
Чисто символически
В прошлой серии мы выяснили, что в большинстве случаев родители не поощряют попытки ребёнка вырваться с того уровня, на котором застряли сами родители.
Следуя стандартному паттерну, они отправляют лишённое воли существо в университет или шарагу попроще.
Так уж вышло, что знаний, которые требуются в реальном мире, в российских универах не дают. Получить их можно только самообразованием. Какой среднестатистический студент этим занимается? Один из...?
И после универа дети, получив на руки заветную туалетную бумагу в твёрдой обложке, «без опыта и связей» идут работать в родном Мухосранске на единственную доступную им специальность — менеджерами по продажам.
В манагерах может оказаться и «юрист», и «геолог» и «врач» — в общем, любой «дипломированный специалист». Забавно, что они очень любят на это жаловаться. Мол, раз они «отсидели» 5-6 лет за партой, то теперь им кто-то что-то должен. Хи-хи.
Иногда «работу мечты» братцы ищут лет по 5, за которые успевают залететь и жениться/выйти замуж, продолжая жить с родоками.
Когда работа найдена и дитя усаживает жопу в офисное крутящееся кресло, родители ликуют — ребёнок «устроился», фух, слава богу. Можно выдохнуть.
Итого, что получает счастливчик.
Оклад — чисто символический, итоговый доход поражает воображение: тысяч 15-20, при условии, что не наебут. У самых успешных — 30, а если 40 — то прям у Христа за пазухой человек, и гром сего успеха ещё долго эхом будет раздаваться в небе Мухосранска.
Кстати, фраза «чисто символически» — это прямо-таки девиз всей будущей жизни несчастного. Её можно написать на двери, выложить плиткой в ванной или написать в пейнте и поставить на рабочий стол.
«Я ЖИВУ ЧИСТО СИМВОЛИЧЕСКИ».
Год-второй-третий чуваки проходят через Чистилище под пристальным взором местного пупа Земли, пьют «Жигулёвское», берут кредиты на смартфоны и бюджетные говновозки с хорошим клиренсом и местом для 2-3 пиздюков.
Создают такие же чисто символические «семьи», живут с вечно неудовлетворёнными жёнами и мужьями, за всю жизнь так и не узнают, что такое настоящий секс, растят несчастных детей.
А потом... А никакого потом нет. Только смерть (наконец-то).
Полжизни они продают горячие туры, так и не узнав, что ещё в самом начале было 2 пути... О них я, вполне вероятно, расскажу в следующей серии.
Дай спока 🖖🏻. Чисто символически.
Связь: @henry365bot
В прошлой серии мы выяснили, что в большинстве случаев родители не поощряют попытки ребёнка вырваться с того уровня, на котором застряли сами родители.
Следуя стандартному паттерну, они отправляют лишённое воли существо в университет или шарагу попроще.
Так уж вышло, что знаний, которые требуются в реальном мире, в российских универах не дают. Получить их можно только самообразованием. Какой среднестатистический студент этим занимается? Один из...?
И после универа дети, получив на руки заветную туалетную бумагу в твёрдой обложке, «без опыта и связей» идут работать в родном Мухосранске на единственную доступную им специальность — менеджерами по продажам.
В манагерах может оказаться и «юрист», и «геолог» и «врач» — в общем, любой «дипломированный специалист». Забавно, что они очень любят на это жаловаться. Мол, раз они «отсидели» 5-6 лет за партой, то теперь им кто-то что-то должен. Хи-хи.
Иногда «работу мечты» братцы ищут лет по 5, за которые успевают залететь и жениться/выйти замуж, продолжая жить с родоками.
Когда работа найдена и дитя усаживает жопу в офисное крутящееся кресло, родители ликуют — ребёнок «устроился», фух, слава богу. Можно выдохнуть.
Итого, что получает счастливчик.
Оклад — чисто символический, итоговый доход поражает воображение: тысяч 15-20, при условии, что не наебут. У самых успешных — 30, а если 40 — то прям у Христа за пазухой человек, и гром сего успеха ещё долго эхом будет раздаваться в небе Мухосранска.
Кстати, фраза «чисто символически» — это прямо-таки девиз всей будущей жизни несчастного. Её можно написать на двери, выложить плиткой в ванной или написать в пейнте и поставить на рабочий стол.
«Я ЖИВУ ЧИСТО СИМВОЛИЧЕСКИ».
Год-второй-третий чуваки проходят через Чистилище под пристальным взором местного пупа Земли, пьют «Жигулёвское», берут кредиты на смартфоны и бюджетные говновозки с хорошим клиренсом и местом для 2-3 пиздюков.
Создают такие же чисто символические «семьи», живут с вечно неудовлетворёнными жёнами и мужьями, за всю жизнь так и не узнают, что такое настоящий секс, растят несчастных детей.
А потом... А никакого потом нет. Только смерть (наконец-то).
Полжизни они продают горячие туры, так и не узнав, что ещё в самом начале было 2 пути... О них я, вполне вероятно, расскажу в следующей серии.
Дай спока 🖖🏻. Чисто символически.
Связь: @henry365bot
Буря в стакане
Вернёмся к очередному Васе из Зажопинска.
Какие вещи кажутся ему сложными и масштабными?
Например, уехать в Москву. Для Васи это было бы целое событие.
Это ж столица! Там же конкуренция! А жильё сколько стоит! А еда какая дорогая! А сколько людей туда едет! Ууу...
Относительно крупную компанию с оборотом миллионов 500-600 Вася будет воспринимать как что-то невероятно сложное, с внутренними процессами, доступными только избранным, невероятно умным, да что там, богоподобным людям!
Думает об этом Вася — и у него кружится голова.
«Ну нахер.» — пролетает в голове у Васи, и он дальше продаёт дрели в Зажопинске.
Если бы Вася прочувствовал бурю в стакане на себе — он не смог бы смотреть на эти вещи как раньше.
Если совсем вкратце, буря в стакане — это когда что-то казалось тебе сложным и масштабным, а когда ты это сделал, посмотрел назад или немного сверху — понял, какая ж эта была херня.
И сколько мыслей думалось зазря, и сколько слов говорилось в никуда...
Например, когда видишь ту же крупную компанию изнутри, особенно с более или менее верхней позиции, понимаешь, что, говоря очень мягко, ничего такого-растакого там нет. Парочка ответственных людей, толпа идиотов, килотонны никому нахер не нужных процессов, заблуждений и ошибок — всё как у людей.
Любые «сложности» — совершенно искусственные. Чем больше какая-та сфера жизни пытается казаться «элитарной» и «недоступной» — тем меньше в ней будет содержания. Заходишь внутрь — и чувствуешь тонкий флёр наёба.
Когда познал бурю в стакане, с одной стороны, мир больше не видится тебя полным загадок. На деле всё ВСЕГДА оказывается в тысячу раз проще и логичнее, чем ты думал.
С другой стороны — благодаря понимаю простых и логичных законов, ты видишь, что всё, что ограничивало тебя — рассыпалось в прах.
Вопросы, которые ты задавал когда-то, превратились в нечто смехотворное, на уровне «Папа, а откуда берутся дети?».
Кто-то скажет, что я веду речь о простом получении опыта. Ан нет.
Потому что я сделал одно из главных открытий: даже оказавшись внутри этой «бури», люди так и не допирают, что буря эта — в сраном пластиковом стаканчике.
Связь: @henry365bot
Вернёмся к очередному Васе из Зажопинска.
Какие вещи кажутся ему сложными и масштабными?
Например, уехать в Москву. Для Васи это было бы целое событие.
Это ж столица! Там же конкуренция! А жильё сколько стоит! А еда какая дорогая! А сколько людей туда едет! Ууу...
Относительно крупную компанию с оборотом миллионов 500-600 Вася будет воспринимать как что-то невероятно сложное, с внутренними процессами, доступными только избранным, невероятно умным, да что там, богоподобным людям!
Думает об этом Вася — и у него кружится голова.
«Ну нахер.» — пролетает в голове у Васи, и он дальше продаёт дрели в Зажопинске.
Если бы Вася прочувствовал бурю в стакане на себе — он не смог бы смотреть на эти вещи как раньше.
Если совсем вкратце, буря в стакане — это когда что-то казалось тебе сложным и масштабным, а когда ты это сделал, посмотрел назад или немного сверху — понял, какая ж эта была херня.
И сколько мыслей думалось зазря, и сколько слов говорилось в никуда...
Например, когда видишь ту же крупную компанию изнутри, особенно с более или менее верхней позиции, понимаешь, что, говоря очень мягко, ничего такого-растакого там нет. Парочка ответственных людей, толпа идиотов, килотонны никому нахер не нужных процессов, заблуждений и ошибок — всё как у людей.
Любые «сложности» — совершенно искусственные. Чем больше какая-та сфера жизни пытается казаться «элитарной» и «недоступной» — тем меньше в ней будет содержания. Заходишь внутрь — и чувствуешь тонкий флёр наёба.
Когда познал бурю в стакане, с одной стороны, мир больше не видится тебя полным загадок. На деле всё ВСЕГДА оказывается в тысячу раз проще и логичнее, чем ты думал.
С другой стороны — благодаря понимаю простых и логичных законов, ты видишь, что всё, что ограничивало тебя — рассыпалось в прах.
Вопросы, которые ты задавал когда-то, превратились в нечто смехотворное, на уровне «Папа, а откуда берутся дети?».
Кто-то скажет, что я веду речь о простом получении опыта. Ан нет.
Потому что я сделал одно из главных открытий: даже оказавшись внутри этой «бури», люди так и не допирают, что буря эта — в сраном пластиковом стаканчике.
Связь: @henry365bot
Вот стою, держу весло
Посвящаю этот кккомбо-пост школьникам, студентам, а также их родителям.
Передайте его детям/младшим/кошке/собаке/хомяку.
Говорить будем о «высшем образовании», которое «в жопе».
Поехали.
Олигофрен, который 14 лет проиграл в Доту и более не сделал ничего.
Профурсетка, озабоченная лишь селфаками на айфон и скорейшим замужеством с последующим осеменением (или наоборот, как карта ляжет).
Кто это?
А вот кто:
telegra.ph/Vot-stoyu-derzhu-veslo-08-23
Набираем 100 чёрных космонавтов 👨🏿🚀 и продолжаем тему.
Запаска:
tgraph.io/Vot-stoyu-derzhu-veslo-08-23
Связь: @henry365bot
Посвящаю этот кккомбо-пост школьникам, студентам, а также их родителям.
Передайте его детям/младшим/кошке/собаке/хомяку.
Говорить будем о «высшем образовании», которое «в жопе».
Поехали.
Олигофрен, который 14 лет проиграл в Доту и более не сделал ничего.
Профурсетка, озабоченная лишь селфаками на айфон и скорейшим замужеством с последующим осеменением (или наоборот, как карта ляжет).
Кто это?
А вот кто:
telegra.ph/Vot-stoyu-derzhu-veslo-08-23
Набираем 100 чёрных космонавтов 👨🏿🚀 и продолжаем тему.
Запаска:
tgraph.io/Vot-stoyu-derzhu-veslo-08-23
Связь: @henry365bot
Telegraph
Вот стою, держу весло
̶Э̶т̶о̶ ̶в̶ы̶.̶ Это Ваня и Маня. В этом году они переходят в 11 класс. Таких, как они — 99,9% детей. Однажды мама сказала ребятам, что нужно поступать в университет. К сожалению, она так и не смогла сформулировать, зачем именно туда идти. При этом из-за биполярного…
Кукуруза
Если смотреть на универ не как на генератор корочек, то это сомнительное удовольствие ВО ВСЕХ случаях, кроме одного единственного...
Когда вы совершенно целевым образом идёте в какую-то суперконкретную сферу с непробиваемым, железобетонным стремлением развиваться в ней.
Например, вы точно знаете, что будете ВЫРАЩИВАТЬ КУКУРУЗУ, и вам обязательно нужен весь пакет документов для доступа к работе с кукурузой на высшем уровне.
Вы хотите знать о кукурузе всё, есть кукурузу, спать с кукурузой, воспитывать с кукурузой детей, создавать кукуруз-мутантов, посылать кукурузу открывать новые галактики и так далее.
С командой или в гордом одиночестве — вы хотите посвятить всего себя матери кукурузе.
Тогда вы идёте уж точно не в шарагу по типу «среднее специальное» или в коммерческий говноинститут, а в МГУ или хотя бы в Кубанский аграрный.
У вас не будет проблем с поступлением, потому что ещё со школы в спали и видели кукурузу.
В универе всё, ВСЁ, ВСЁ ВРЕМЯ вы посвящаете кукурузе.
Не блевотным общажным впискам, не каткам в КС, не туалетному оральному изнасилованию первокурсниц, а, ять, КУКУРУЗЕ.
Вас очень быстро перестанут трогать преподы (только не в МГУ), вас не будут насиловать физкультурой по утрам, а эти долбанные никому не всравшиеся, кроме ректора для отчётности перед Минобром, пятёрки начнут ставить автоматом (только не в МГУ).
Все будут знать, что этот человек — будущее кукурузы. Благодаря ему Кубанский аграрный когда-то напишет над своими дверьми «У нас учился Федя Хуйкин — создатель первого в мире кукурузного двигателя для полётов в дальний космос».
А что напишет над дверьми ваш ВУЗ?
«У нас училась Настя Долболуева — она закончила юрфак, за 5 лет её родители потратили примерно 150000 рублей на покупку оценок на экзаменах. Сейчас Настя работает менеджером по продажам в ООО «Краны Оптом» и зарабатывает 35000 рублей в месяц. Скоро у Насти пятница.»
Кстати, покупка оценок в универе — это что-то вроде микротранзакций в игре «Моя Весёлая Ферма». Т.е., это совершенно (ну как бы вообще) никак не влияет но реальность, но деньги ты всё равно несёшь как заговоренное чучело.
На сегодня это ещё не всё.
Вечерком я вам скину одну очень полезную схему БЕСПЛАТНО БЕЗ РЕГИСТРАЦИИ И СМС.
Связь: @henry365bot
Если смотреть на универ не как на генератор корочек, то это сомнительное удовольствие ВО ВСЕХ случаях, кроме одного единственного...
Когда вы совершенно целевым образом идёте в какую-то суперконкретную сферу с непробиваемым, железобетонным стремлением развиваться в ней.
Например, вы точно знаете, что будете ВЫРАЩИВАТЬ КУКУРУЗУ, и вам обязательно нужен весь пакет документов для доступа к работе с кукурузой на высшем уровне.
Вы хотите знать о кукурузе всё, есть кукурузу, спать с кукурузой, воспитывать с кукурузой детей, создавать кукуруз-мутантов, посылать кукурузу открывать новые галактики и так далее.
С командой или в гордом одиночестве — вы хотите посвятить всего себя матери кукурузе.
Тогда вы идёте уж точно не в шарагу по типу «среднее специальное» или в коммерческий говноинститут, а в МГУ или хотя бы в Кубанский аграрный.
У вас не будет проблем с поступлением, потому что ещё со школы в спали и видели кукурузу.
В универе всё, ВСЁ, ВСЁ ВРЕМЯ вы посвящаете кукурузе.
Не блевотным общажным впискам, не каткам в КС, не туалетному оральному изнасилованию первокурсниц, а, ять, КУКУРУЗЕ.
Вас очень быстро перестанут трогать преподы (только не в МГУ), вас не будут насиловать физкультурой по утрам, а эти долбанные никому не всравшиеся, кроме ректора для отчётности перед Минобром, пятёрки начнут ставить автоматом (только не в МГУ).
Все будут знать, что этот человек — будущее кукурузы. Благодаря ему Кубанский аграрный когда-то напишет над своими дверьми «У нас учился Федя Хуйкин — создатель первого в мире кукурузного двигателя для полётов в дальний космос».
А что напишет над дверьми ваш ВУЗ?
«У нас училась Настя Долболуева — она закончила юрфак, за 5 лет её родители потратили примерно 150000 рублей на покупку оценок на экзаменах. Сейчас Настя работает менеджером по продажам в ООО «Краны Оптом» и зарабатывает 35000 рублей в месяц. Скоро у Насти пятница.»
Кстати, покупка оценок в универе — это что-то вроде микротранзакций в игре «Моя Весёлая Ферма». Т.е., это совершенно (ну как бы вообще) никак не влияет но реальность, но деньги ты всё равно несёшь как заговоренное чучело.
На сегодня это ещё не всё.
Вечерком я вам скину одну очень полезную схему БЕСПЛАТНО БЕЗ РЕГИСТРАЦИИ И СМС.
Связь: @henry365bot
Научу вас фокусу!
Стадия первая: НАЖИВКА
1. Поступаете на эконом или юрфак, желательно на платное. Можно ещё журфак или «управление».
2. Помните — чем дороже обучение, тем круче будет эффект!
3. Год ходите на лекции, притворяясь шлангом.
4. Со второго курса внезапно забиваете. Зрители в шоке.
5. Бухаете, ведёте «студенческую жизнь». Делаете вид, что это очень прикольна, «будет шо вспомнить» и всё такое.
6. К половине экзаменов готовитесь за ночь до сдачи, половину покупаете, желательно на мамины деньги. Это маленькие фокусы внутри фокуса. Вам нужен диплом, это очень важный реквизит для главного фокуса.
7. ВАЖНО! Во время сессий не забывайте репостить смешные мемы про сессию. Для создания нужной атмосферы и ввода зрителей в транс.
8. Посвистывая как ни в чём не бывало, протягиваете до конца 5 курса.
9. Щёлкаете пальцами для отвлечения внимания и быстренько заказываете диплом в конторе «Дипломы на заказ», отдаёте ещё тысяч 30-50 к той сотке, что вы уже просрали.
10. Кое-как защищаете диплом, проговаривая про себя «ахалай-махалай».
Стадия вторая: ПРЕВРАЩЕНИЕ
11. Отдаёте диплом маме из зала, мама складывает его в шкаф где-то между альбомом «Нам 5 годиков» и школьным аттестатом. «Так где же фокус?» — думает мама.
12. Тут вы достаёте шальную карту и регистрируетесь на Хедхантере.
13. Пишете, что вы коммуникабельный и стрессоустойчивый. Не перегибайте с желаемой з/п, иначе фокус слишком затянется и зрители разойдутся.
14. Ищете работу, желательно не больше года.
15. Находите, выходите с понедельника. Зрители смотрят, как тянутся ваши дни, уж было устало вздыхают, как вдруг вы делаете несколько магических пассов руками, и...
Стадия третья: ПРЕСТИЖ
ГЛАЗА ОКРУГИЛИСЬ, ПРИОТКРЫЛИСЬ РТЫ. ЖЕНЩИНЫ ЗАБЫЛИ ИМЕНА СВОИХ ДЕТЕЙ. МУЖЧИНЫ РЫДАЛИ, НЕ ПЫТАЯСЬ СКРЫТЬ СЛЁЗ. НА ТОМ КОНЦЕ ЗАЛА КТО-ТО ПОТЕРЯЛ СОЗНАНИЕ. НЕ ЗРЯ ДЕЖУРИЛА СКОРАЯ.
ЭТОТ ДЕНЬ НАСТАЛ. КУЛЬМИНАЦИЯ БЫТИЯ, АПОГЕЙ ОБСУЖДЕНИЙ О СМЫСЛЕ ЖИЗНИ НА КАНАЛЕ ДОЖДЬ. И ДАЖЕ УРОДЛИВЫЙ БРАТ-БЛИЗНЕЦ НАДЕЛ ЗАТЯНУТЫЙ ПАУТИНОЙ ФРАК И СЛЕЗ С ЧЕРДАКА, ЧТОБЫ ПОЗДРАВИТЬ ТЕБЯ. И ГРУППА СТРИЖИ ВЫВЕЛА ТРИКОЛОРОМ:
ПЯТНИЦА!
ТЫ — НА КОНЕ, КОНЬ РАД ПОД ТОБОЙ, ОН ИГРАЕТ ГРИВОЙ В ЛУЧАХ ТВОЕГО СЧАСТЬЯ, ДИПЛОМИРОВАНЫЙ СПЕЦИАЛИСТ. СЪЕШЬ ЭТИХ ЖЁСТКИХ АМЕРИКАНСКИХ ЧИПСОВ ДА ВЫПЕЙ ПИВА.
Дави на кукурузу 🌽, если ты тот ещё фокусник.
Связь: @henry365bot
Стадия первая: НАЖИВКА
1. Поступаете на эконом или юрфак, желательно на платное. Можно ещё журфак или «управление».
2. Помните — чем дороже обучение, тем круче будет эффект!
3. Год ходите на лекции, притворяясь шлангом.
4. Со второго курса внезапно забиваете. Зрители в шоке.
5. Бухаете, ведёте «студенческую жизнь». Делаете вид, что это очень прикольна, «будет шо вспомнить» и всё такое.
6. К половине экзаменов готовитесь за ночь до сдачи, половину покупаете, желательно на мамины деньги. Это маленькие фокусы внутри фокуса. Вам нужен диплом, это очень важный реквизит для главного фокуса.
7. ВАЖНО! Во время сессий не забывайте репостить смешные мемы про сессию. Для создания нужной атмосферы и ввода зрителей в транс.
8. Посвистывая как ни в чём не бывало, протягиваете до конца 5 курса.
9. Щёлкаете пальцами для отвлечения внимания и быстренько заказываете диплом в конторе «Дипломы на заказ», отдаёте ещё тысяч 30-50 к той сотке, что вы уже просрали.
10. Кое-как защищаете диплом, проговаривая про себя «ахалай-махалай».
Стадия вторая: ПРЕВРАЩЕНИЕ
11. Отдаёте диплом маме из зала, мама складывает его в шкаф где-то между альбомом «Нам 5 годиков» и школьным аттестатом. «Так где же фокус?» — думает мама.
12. Тут вы достаёте шальную карту и регистрируетесь на Хедхантере.
13. Пишете, что вы коммуникабельный и стрессоустойчивый. Не перегибайте с желаемой з/п, иначе фокус слишком затянется и зрители разойдутся.
14. Ищете работу, желательно не больше года.
15. Находите, выходите с понедельника. Зрители смотрят, как тянутся ваши дни, уж было устало вздыхают, как вдруг вы делаете несколько магических пассов руками, и...
Стадия третья: ПРЕСТИЖ
ГЛАЗА ОКРУГИЛИСЬ, ПРИОТКРЫЛИСЬ РТЫ. ЖЕНЩИНЫ ЗАБЫЛИ ИМЕНА СВОИХ ДЕТЕЙ. МУЖЧИНЫ РЫДАЛИ, НЕ ПЫТАЯСЬ СКРЫТЬ СЛЁЗ. НА ТОМ КОНЦЕ ЗАЛА КТО-ТО ПОТЕРЯЛ СОЗНАНИЕ. НЕ ЗРЯ ДЕЖУРИЛА СКОРАЯ.
ЭТОТ ДЕНЬ НАСТАЛ. КУЛЬМИНАЦИЯ БЫТИЯ, АПОГЕЙ ОБСУЖДЕНИЙ О СМЫСЛЕ ЖИЗНИ НА КАНАЛЕ ДОЖДЬ. И ДАЖЕ УРОДЛИВЫЙ БРАТ-БЛИЗНЕЦ НАДЕЛ ЗАТЯНУТЫЙ ПАУТИНОЙ ФРАК И СЛЕЗ С ЧЕРДАКА, ЧТОБЫ ПОЗДРАВИТЬ ТЕБЯ. И ГРУППА СТРИЖИ ВЫВЕЛА ТРИКОЛОРОМ:
ПЯТНИЦА!
ТЫ — НА КОНЕ, КОНЬ РАД ПОД ТОБОЙ, ОН ИГРАЕТ ГРИВОЙ В ЛУЧАХ ТВОЕГО СЧАСТЬЯ, ДИПЛОМИРОВАНЫЙ СПЕЦИАЛИСТ. СЪЕШЬ ЭТИХ ЖЁСТКИХ АМЕРИКАНСКИХ ЧИПСОВ ДА ВЫПЕЙ ПИВА.
Дави на кукурузу 🌽, если ты тот ещё фокусник.
Связь: @henry365bot
Ребятам о зверятах
Есть гуманитарии, есть технари-геологи-биологи, отдельно идут красноглазики-медики ну и всякие узкоспециализированные лаборанты.
С врачами всё более или менее понятно. Годы их обучения дают хотя бы 0,1% шанс на то, что к работе в больницах не допустят совсем уж законченных децибелов.
Даже если взять массажистов: с медицинской корочкой возможностей будет намного больше, чем без, эт правда.
Если хотите зарабатывать чем-то, что связано со здоровьем, и не связно с сетевым маркетингом по продаже БАДов — вам идти и учиться.
В определённых частных случаях я могу понять, зачем идут в универ технари. Их изредка кто-то может спросить за высшее.
Но это никогда не будет решающим фактором. Даже если в вакансии написано «высшее техническое обязательно» — какая нахрен разница, если вы в 10 лет собирали и разбирали квадрокоптер с закрытыми глазами, да ещё и понимаете, как на этом зарабатывают.
Как и у медиков, где-то нужны допуски, которые нельзя получить без определённых формальностей. Но здесь можно вернуться к посту про кукурузу. Человек, который идёт в универ ради определённых конкретных допусков в будущем, более или менее понимает, что он делает.
Для всех остальных — «неуч», имеющий полгода реального интенсивного, концентрированного, кровавого боевого опыта полностью, ко всем чертям разносит эйнштейна с 5 годами охуительно полезного и жизненного необходимого в любой ситуации навыка оформления рефератов по ГОСТу.
Такой вот закон джунглей.
Связь: @henry365bot
Есть гуманитарии, есть технари-геологи-биологи, отдельно идут красноглазики-медики ну и всякие узкоспециализированные лаборанты.
С врачами всё более или менее понятно. Годы их обучения дают хотя бы 0,1% шанс на то, что к работе в больницах не допустят совсем уж законченных децибелов.
Даже если взять массажистов: с медицинской корочкой возможностей будет намного больше, чем без, эт правда.
Если хотите зарабатывать чем-то, что связано со здоровьем, и не связно с сетевым маркетингом по продаже БАДов — вам идти и учиться.
В определённых частных случаях я могу понять, зачем идут в универ технари. Их изредка кто-то может спросить за высшее.
Но это никогда не будет решающим фактором. Даже если в вакансии написано «высшее техническое обязательно» — какая нахрен разница, если вы в 10 лет собирали и разбирали квадрокоптер с закрытыми глазами, да ещё и понимаете, как на этом зарабатывают.
Как и у медиков, где-то нужны допуски, которые нельзя получить без определённых формальностей. Но здесь можно вернуться к посту про кукурузу. Человек, который идёт в универ ради определённых конкретных допусков в будущем, более или менее понимает, что он делает.
Для всех остальных — «неуч», имеющий полгода реального интенсивного, концентрированного, кровавого боевого опыта полностью, ко всем чертям разносит эйнштейна с 5 годами охуительно полезного и жизненного необходимого в любой ситуации навыка оформления рефератов по ГОСТу.
Такой вот закон джунглей.
Связь: @henry365bot
Сэр, у вас гуманитарий
Зачем ты идёшь на экономфак?
Я буду экономистом!
(Гуманитарии считают экономфак гуманитарным).
Что такое ты подразумеваешь под «экономистом»?
А что под «юристом»? Или «журналистом»?
«Психолог»? Ты серьёзно?
Окей, юрфак чисто формально можно принять, потому что бумажка нужна на госслужбе, коли у кого не на шутку разыграется генетическая деменция и неумолимо потянет стать частью уродливого кракена.
Тот, кто хочет быть дизайнером, маркетологом, копирайтером, журналистом, манагером любого рода и т. д. и т.п. и др., может прямо сейчас от всей своей гуманитарной души возложить гигантский болт на всю свою жизнь до этой секунды.
Если, например, вы учитесь на маркетолога, поздравляю, зимнюю сессию можете не сдавать. Я с полной ответственностью разрешаю вам сегодня же подать документы на отчисление. ̶«̶Я̶ ̶н̶е̶ ̶х̶о̶ч̶у̶ ̶в̶ ̶а̶р̶м̶и̶ю̶»̶.̶
Ладно, не надо.
А) Опять же, помимо факта наличия корочки, ЛЮБОЕ гуманитарное высшее образование годится только в том случае, если вы хотите занять призовое место на «Умницах и умниках». На этом практическая ценность заканчивается.
БЭ) Гуманитарное образование искусственно растянуто, потому что доисторическая, неповоротливая, безбожно отставшая от прогресса образовательная система уже не понимает, чему вас учить.
ВЭ) Подойдите к преподу по маркетингу, и задайте ему 3 вопроса: «Что такое CPC?», «В каких сервисах лучше сегментировать аудиторию для настройки таргета?», «По какой формуле составлять текст для лендинга-портянки?».
Короче, единственная польза, которую вы можете получить от гуманитарного факультета — это отсрочка от армии. И та — только для парней. Постарайтесь за время обучения хотя бы научиться подтягиваться раз 8.
Связь: @henry365bot
Зачем ты идёшь на экономфак?
Я буду экономистом!
(Гуманитарии считают экономфак гуманитарным).
Что такое ты подразумеваешь под «экономистом»?
А что под «юристом»? Или «журналистом»?
«Психолог»? Ты серьёзно?
Окей, юрфак чисто формально можно принять, потому что бумажка нужна на госслужбе, коли у кого не на шутку разыграется генетическая деменция и неумолимо потянет стать частью уродливого кракена.
Тот, кто хочет быть дизайнером, маркетологом, копирайтером, журналистом, манагером любого рода и т. д. и т.п. и др., может прямо сейчас от всей своей гуманитарной души возложить гигантский болт на всю свою жизнь до этой секунды.
Если, например, вы учитесь на маркетолога, поздравляю, зимнюю сессию можете не сдавать. Я с полной ответственностью разрешаю вам сегодня же подать документы на отчисление. ̶«̶Я̶ ̶н̶е̶ ̶х̶о̶ч̶у̶ ̶в̶ ̶а̶р̶м̶и̶ю̶»̶.̶
Ладно, не надо.
А) Опять же, помимо факта наличия корочки, ЛЮБОЕ гуманитарное высшее образование годится только в том случае, если вы хотите занять призовое место на «Умницах и умниках». На этом практическая ценность заканчивается.
БЭ) Гуманитарное образование искусственно растянуто, потому что доисторическая, неповоротливая, безбожно отставшая от прогресса образовательная система уже не понимает, чему вас учить.
ВЭ) Подойдите к преподу по маркетингу, и задайте ему 3 вопроса: «Что такое CPC?», «В каких сервисах лучше сегментировать аудиторию для настройки таргета?», «По какой формуле составлять текст для лендинга-портянки?».
Короче, единственная польза, которую вы можете получить от гуманитарного факультета — это отсрочка от армии. И та — только для парней. Постарайтесь за время обучения хотя бы научиться подтягиваться раз 8.
Связь: @henry365bot
