Еврей прогуливается с женой по Одессе. Проходят мимо ресторана.
Жена говорит:
— Ой, как вкусно пахнет!
— Тебе понравилось? Хочешь, ещё раз пройдем?)

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают ее обратно, чтобы дать пылесосу еще один шанс.😁

- Блин! - сказал слон, наступив на колобка.

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не «выпустить газ без звука из тела». И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
— Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?

— Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
— Прости, не могу, я женат.
— Смешной какой! Женат он! Женитьба — это же как с машинами.
— То есть?
— Вот смотри, у тебя есть машина?
— Есть, «Москвич».
— Ну, а если тебе предложат покататься на «Лексусе», согласишься?
— Ага!
— Так приходи сегодня в гости!
— Нет!
— Почему?
— Нахрена мне второй «Москвич»?!

В магазине покупатель обращается к продавцу:
— Извините, в вашем магазине можно обменять большее зло на меньшее?
— Не понял. Это как?
— Обыкновенно. Хотелось бы обменять деньги на водку.

Садится в такси старая бабка с автоматом. Таксист удивлено спрашивает:
— Ты что это старая да с автоматом?
— Да время такое, насилуют!
— Кто ж тебя старую, насиловать то будет!?
Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту:
— Да ты и будешь!

Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.

Разговор приятелей.
Слушай, а у тебя время отдыха в середине дня есть?
- Да. У меня жена спит не меньше часа после обеда.
- А при чем тут твоя жена? Я же про тебя спрашиваю.
- Вот когда она спит, то у меня наступает время отдыха.

 -Где можно потусить на 100 рублей?
- В 1973 году

В магазине покупатель обращается к продавцу:
— Извините, в вашем магазине можно обменять большее зло на меньшее?
— Не понял. Это как?
— Обыкновенно. Хотелось бы обменять деньги на водку.

Пациент очень волнуется перед операцией.
Хирург его успокаивает:
— Я делал такую операцию уже 128 раз.
Больной облегченно вздыхает:
— Уф-ф.
Хирург:
— Да, когда-то же, наконец, должно получиться!

Муж прибегает домой, и кричит жене:
— Я все знаю! Где твой хахаль?
Начинает искать.
К сыну в комнату входит:
— Сынок, помоги хахаля найти!
Сын, заглядывая под кровать:
— Дядя Олег, ты хахаля не видел?

Всё нужно делать с юмором говорил палач рубя голову дольками.

Больной, у меня для вас две новости — хорошая и плохая.
С какой начать?
— Давайте с хорошей.
МРТ показала, что сотрясения мозга у вас нет.
— Отлично. А плохая?
МРТ показала, что мозга у вас тоже нет.

Лезет альпинист на скалу и видит.
— Зацепившись рукой за выступ в позе лотоса висит йог и читает книгу.
Альпинист обалдел и спрашивает:
— А правду говорят, что вы, йоги, все можете?
Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу:
— Врут!

Мужик стучится в двери рая.
Выглядывает заспанный ангел:
— Мужик, тебе чего?
Как чего, в pай попасть хочу.
— А что ты в жизни сделал хорошего, чтобы в pай просится?
Hy, было. Иду я как-то pаз и вижу несколько хулиганов y женщины сумочку забирают.
Hy, я подошел к самомy здоровому и дал емy в рожу.
— Hy ты, мужик, молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мужик смотрит на часы:
— Да минут пять назад.

Похмелье это когда утром чувствуешь что в зубной пасте содержится спирт.

Доктор, я становлюсь безутешным онанистом.
— Вам необходимо заняться йогой, что позволит избавится от этой привычки.
Через год.
— Ну как? Помогли занятия йогой?
Доктор, теперь я у себя отсасываю.

Поручик, кошка отравилась грибами, и ее уже час тошнит в сенях!
— Любопытно?
Давайте дадим ей сыра.
— Зачем-с?!
Пусть наблюет нам жульен.
Скоро дамы пожалуют, а угощать решительно нечем!