Военкомат.
- И кем Вы хотите служить?
- В летных войсках!
- Вас не возьмут из-за повышенного давления...
- Ну, тогда в ПВО!
- А почему так?
- Если я не буду летать, то никто не будет!
- И кем Вы хотите служить?
- В летных войсках!
- Вас не возьмут из-за повышенного давления...
- Ну, тогда в ПВО!
- А почему так?
- Если я не буду летать, то никто не будет!
🔥2⚡1
На пограничном столбе надпись: «Товарищи нарушители, в связи с дефицитом патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производятся»
😁3⚡1
Отец и сын в отделе презервативов большого магазина.
— Папа, а зачем столько разных упаковок?
— Ну.. Вот видишь, упаковка из трех. Это для старшей школы. Два используются в пятницу вечером, один — утром в субботу.
Сын:
— А вот эта из 6?
Отец:
— Это для института: два в пятницу вечером, два — в субботу вечером и два — утром в воскресение.
Сын:
— А.. из 12?
Отец:
— А это — когда женишься. Один — для января, один — для февраля, один — для марта...
— Папа, а зачем столько разных упаковок?
— Ну.. Вот видишь, упаковка из трех. Это для старшей школы. Два используются в пятницу вечером, один — утром в субботу.
Сын:
— А вот эта из 6?
Отец:
— Это для института: два в пятницу вечером, два — в субботу вечером и два — утром в воскресение.
Сын:
— А.. из 12?
Отец:
— А это — когда женишься. Один — для января, один — для февраля, один — для марта...
⚡1🔥1
⚡1💯1
Василий Иванович весь день в седле проскакал и натёр себе одно место. Петька ему говорит:
-Василь Иваныч. Вы в тазик со сметаной сядьте. И всё как рукой снимет.
Послушался Василий Иванович зашёл в комнату снял штаны сел в тазик и сидит. Заходит Анка. Около минуты промолчала и говорит:
-Как мужики к#нчают видела. Но как заправляются первый раз!!!
-Василь Иваныч. Вы в тазик со сметаной сядьте. И всё как рукой снимет.
Послушался Василий Иванович зашёл в комнату снял штаны сел в тазик и сидит. Заходит Анка. Около минуты промолчала и говорит:
-Как мужики к#нчают видела. Но как заправляются первый раз!!!
❤1⚡1👍1
Купил теще билет в цирк на первый ряд на представление с живыми львами и тиграми. Сижу, натираю ей туфли салом...
⚡1👌1
У меня зарплата 18 тыс руб, а у Стаса Михайлова 18 млн. Но я не расстраиваюсь, потому что, сука, все для меня, рассветы и туманы, для меня моря и океаны, для меня цветочные поляны, дляяя меееняяя
👏2⚡1
Леди Гага появляется обнаженной в аптеке и просит ведро валерьянки:
- Через полчаса я должна быть на приеме и мне бы хотелось появиться в платье из живых котов...
- Через полчаса я должна быть на приеме и мне бы хотелось появиться в платье из живых котов...
💯2⚡1
- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а
он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все
радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет.
В общем, еле закопали...
он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все
радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет.
В общем, еле закопали...
🍾2⚡1
Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика, которые спорят, кому же все-таки достанутся парашюты.
Один мужик начал рыдать и говорит:
- У меня жена, дети, кормить надо.
Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит;
- Держи парашют, прыгай.
- А как же ты?
- Так у меня тоже есть.
- А как же первый мужик?
- А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит.
Один мужик начал рыдать и говорит:
- У меня жена, дети, кормить надо.
Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит;
- Держи парашют, прыгай.
- А как же ты?
- Так у меня тоже есть.
- А как же первый мужик?
- А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит.
❤3⚡1❤🔥1👍1
- Дедушка, а правда, что здесь раньше была атомная электростанция?
- Правда, внучек, - ответил дедушка и погладил внука по голове.
- А правда, что она потом взорвалась?
- Правда, - подтвердил дедушка и погладил внука по второй голове.
- Правда, внучек, - ответил дедушка и погладил внука по голове.
- А правда, что она потом взорвалась?
- Правда, - подтвердил дедушка и погладил внука по второй голове.
💯2⚡1😱1
⚡1🔥1
Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант.
— Документы — Нету, — Права, — Нету, — Дыхните, — Я бухой! — Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста!
Капитан-в недоумении:
— А че мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов?!
— Так он щас еще расскажет, что я на красный проехал!
— Документы — Нету, — Права, — Нету, — Дыхните, — Я бухой! — Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста!
Капитан-в недоумении:
— А че мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов?!
— Так он щас еще расскажет, что я на красный проехал!
🔥2⚡1
⚡3🍾1
Учительница: — на прошлом уроке мы писали диктант. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: "Крокодил Гена лежит на гальке" слово "галька" все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал? Вовочка встает и говорит:
— Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!!
— Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!!
😁2⚡1
В детстве я думал, что счастье есть, но, повзрослев, я понял - счастье пить.
⚡1👍1👏1
Поймал немец зайца и принес жене, чтобы она его зажарила.
— А как же я его зажарю, если газа нет?
— Ну, на дровах?
— А толку, если масла нет?
Немец разозлился, схватил зайца и выкинул его через забор.
Заяц встал, отряхнулся и воскликнул: «СЛАВА РОССИИ!»
— А как же я его зажарю, если газа нет?
— Ну, на дровах?
— А толку, если масла нет?
Немец разозлился, схватил зайца и выкинул его через забор.
Заяц встал, отряхнулся и воскликнул: «СЛАВА РОССИИ!»
⚡2👌1
👍2⚡1
Самый точный и чувствительный прибор в мире - это не электронный микроскоп, а смеситель в моем душе. Только сдвинешь рычаг на миллиметр в сторону - и всё, ожог яиц тебе обеспечен!
👍4⚡1
Прибегает мужик к соседу и кричит:
— Одолжи 5 ведер воды!
Сосед: — У тебя ведь есть свой колодец!
— Понимаешь, туда только что упала теща, а воды хватило только до подбородка!
— Одолжи 5 ведер воды!
Сосед: — У тебя ведь есть свой колодец!
— Понимаешь, туда только что упала теща, а воды хватило только до подбородка!
👍2⚡1
- Тётя продавщица, Вы мне вчера неправильно сдачу дали.
- Ну что ж ты, мальчик, вчера и надо было приходить! Сегодня уже поздно.
- Хорошо, тогда я оставлю эту тысячу себе!
- Ну что ж ты, мальчик, вчера и надо было приходить! Сегодня уже поздно.
- Хорошо, тогда я оставлю эту тысячу себе!
👍2⚡1