‏إننا نخفي بين ضلوعنا رغبةً عظيمة.

And it was Death itself who stood behind me, with his arms wrapped around me as tight as iron bands, and his lipless mouth kissing my neck as if in love. But as well as the horror, I felt a strange longing.
- alias grace (2017)

عيني الطافحة بالدم، أيُّ نومٍ جديرٌ بها؟

تُعلنين بضيق وانزعاج في بعض الأحيان عن رغبتكِ بأن تكوني أكثر حضوراً في حياتي، أن تخوضي في تفاصيلها بشكل أكثر عمقاً من الذي أسمحُ به. في الحقيقة، إن هذا بالضبط ما أُحاول تفاديه معكِ، أن أُخفي عنكِ الجانب الأشدّ سواداً منّي و تعاستي المُحتّمة التي أعرف تماماً كم هي خطرة وثقيلة عليكِ. أما السبب الذي يدفعني لذلك، هو أنني وصلتُ و بالتجربة - التي لا أُخفيها عنكِ- لقناعةٍ مخيفةٍ هي أنّ الإنسان لا يجب أن يكشف عن ذاته كاملةً حتى مع أقرب الناس إليه، بل خاصة مع هؤلاء الناس، إذا كان يرغب فعلاً ببقائهم في حياته، ذلك أن الإنسان تمرُّ به لحظات عنيفة و ساحقة من الكآبة العميقة التي تحتجب عن النفس أسبابها، الكآبة التي لا يستطيع فهمها أو تبرير وجودها فينا حتى الذين نُقرّبهم إلينا أكثر من جميع الناس مهما أطلنا في شرحها، و فوق كل ذلك، لا أريدكِ أن تُشاركيني سوداويّتي ولا أن تحملي عني أعبائي، فهي أصيلة، موجودة و قائمة في داخلي حتى قبل سطوعكِ في حياتي، وأنا لا أرغب بذلك و خاصة معكِ!
إنني صعب الطباع، معقّد التفكير، هذا ما أعرفه جيّداً عن نفسي، وكنتُ أُتيحُ لكل امرأة ربطتني بها علاقة قبلكِ النفاذ لصدري و رأسي، و في هذا الصدد لديّ تجارب بالغة القسوة، فقد سبق و وصفتني امرأة جمعتني معها علاقة عميقة بالكابوس، أما الأُخرى وبعد هروبها الغامض من حياتي، كان تبريرها، أنها قد شعرت بعد اقترابها منّي، أنني لم أكن أكثر من حقل ألغام، فمن الجائز، أو بالأحرى، من المؤكّد أن السبب وراء اعتقادها هذا، هو شدة وضوحي التي لم تكن نابعةً إلا من رغبةٍ أعمق في أن أكون صادقاً مع الإنسانة التي تقرّر أن تُشاركني حياتي، كما أنني لا أُنكر أن فيّ من الطباع ما دفعها لوصفي بذلك، وعلاوةً على ذلك، فإنني أرفضُ الدوران في هذه الحلقة اللعينة معكِ، فأنتِ لاتزالين في مُقتبل العمر..في أحسن فتراته، ذكيّة، طيّبة، مُندفعة، مُتّقدة العواطف والشعور وتفيضين جمالاً. لعلّكِ تعتقدين أحياناً ، أنكِ قادرة، ليس فقط على سحبي من الهاوية، بل على تغيير العالم بأسره أيضاً، و إنه من الطبيعي أن تُراودكِ مثل هذه الأفكار، فأنتِ الآن في أوجِ حيويّتكِ ونشاطكِ.
ما يهمّني أن تعرفيه الآن عني، هو أنني لستُ إنساناً مثالياً بالمرّة، كما لا أحاول أن أكون كذلك، بل لطالما كنتُ شديد الحماس و الإنفعال، لطالما كنتُ شديد الصرامة، ولكنني لا أريد أن أُعيد التجارب نفسها معكِ ، لأنني و ببساطة لا أرغب بخسارتكِ.
هناك شيء جديد على طبيعتي غريبٌ عنها، أشعرُ به تجاهكِ، إنه شيء من الدفء و اللين، أو على نحو أكثر دقّة، شيء من الحنان، الحنان الذي يجعلني رافضاً تماماً أن أُسرّب مشاعري السلبية إليكِ، الحنان الذي يدفعني أحياناً و برغم حاجتي العميقةُ إليكِ وأهمّينكِ الهائلة في حياتي، أن أُطالبكِ بالإبتعاد السريع عنّي دون أيّ تردّد، في اللحظة الأولى التي تشعرين فيها أن وجودي قد أصبح ثقيلاً عليكِ. يُمكنني تقبّل كل شيء، ما عدا أن أكون اللطخة السوداء الأولى في بياض قلبكِ.

‏”أحب العيوب الصغيرة العالقة بالوجوه الجميلة، كآثار حب الشباب مثلاً، أو ندبة على جبين فتاة جميلة، أ حب هذه الأشياء البسيطة التي تكسر مثالية الجمال فتزيده جمالاً لأنها تبدو مثل التوقيع الذي يميز لوحة أصلية جميلة عن سائر اللوحات، أحب هذا النقص التي يتحدى الكمال بتفرده وجاذبيته.”

‏"لم يُلاحظ أحد من عائلتي أو أصدقائي أني أمضي في حياتي غائبًا عن الوجود، نعم، أنا أتقدم وأمضي في حياتي غائبًا، حيث لا يوجد بداخلي أي مشاعر أكثر من المشاعر الموجودة في جُثة غارقة، وأصبح تواجدي فى هذا العالم يبدو كما لو أنهُ مُجرد هلوسات وخيالات.“
— هاروكي موراكامي.

‏جرثومة القلق وجدت لها مكان مناسب للعيش والتكاثر بداخل قلبي