مرحبًا! أنا هنا مجددًا، أجل فهذا ملجئي الوحيد في النهاية: الكتابة، كتابة النصوص في أيّ طيّات تصادفني، طيّات الورق، طيّات ملاحظات الهاتف، وطيّاتُ شفتايّ. أنا هنا مجددًا! لأنني لا أجد منفذًا آخر، وليست لدي فكرة عن المكان الذي يتوجب الذهاب إليه، أنا حتى أكتُب دون تحديد فكرة معينة، أنا فقط أكتُب بعشوائية، دون جدوى -كالعادة- لأنني مهما حاولت البكاء، تخرج دموعي حبرًا، لا يوجد حل سوى سكّبها، على الورق، أو على لوحةٍ لأُفسدها بدموعي، أنني أمر بطورين: أما أن لا يمكن لشيء المساسّ بي، أو كل شيء يمكنه التأثير بي! هذين المزاجين المتضادّين يسحقاني بينهما! أتمنى أن اهرب من كل شيء، أن اهرب الى ابعد نقطة، بعيدًا عن الذين يحبونّي بشدة، والذين يكرهوني بشدّة، فكلاهما يؤذياني بالقدر نفسه، لا! الذين يحبونني أكثر حتمًا. كيف يمكنني أن أمحو كل شيء؟ كل ما أسمعّه يصبح لوحةً مُعلقة على جدران عقلي لا يسعّني سوى النظر إليها مرارًا وأتألم أكثر، كيف يُمكن أن أُخرس جميع الأفواه؟ السماعات والموسيقى لم تعد مجدية، أحتاج لأن أهرب، ولكن، حتى بعد أن اهرب من الناس، هل سأتمكن من الفرار من نفسي؟

إن يشربوك مُحَلَّى ..
أنا شربتك مُرّا ..
دعْني أحبك وحدي ..
دعْني أحبك .. سرّا

لا وصول للوطنْ
‏طريقنا كرويٌّ
‏كل اتجاهاته, نهاية.
‏نحن حقائبٌ
‏تحمل الغربة
‏في دواخلها.
‏لا أرض تبتلع خطواتنا
‏لا زاوية ننتمي إليها
‏ولا سماء.
يحيط بنا ونحيط به
‏شيء ما
‏شفاف, يحمينا من الاخرين
‏وعندما نجاور احدهم
‏لا نكون معهم حقاً
‏نلزم تلك الحدود
‏لا ندخل ولا نخرج
‏نبتسم, نتحدث, نضحك
‏لكننا نبقى
‏بالداخل
‏وحيدين
‏وحيدين للغاية
‏حتى النهاية
‏حتى تضيق حدودنا بنا
‏كالشرنقة, نحيا فيها
‏بها ونموت.

‏في معدته غثيان من كل شيء، من النهار والليل والناس ونفسه.

‏إننا نخفي بين ضلوعنا رغبةً عظيمة.

And it was Death itself who stood behind me, with his arms wrapped around me as tight as iron bands, and his lipless mouth kissing my neck as if in love. But as well as the horror, I felt a strange longing.
- alias grace (2017)

عيني الطافحة بالدم، أيُّ نومٍ جديرٌ بها؟

تُعلنين بضيق وانزعاج في بعض الأحيان عن رغبتكِ بأن تكوني أكثر حضوراً في حياتي، أن تخوضي في تفاصيلها بشكل أكثر عمقاً من الذي أسمحُ به. في الحقيقة، إن هذا بالضبط ما أُحاول تفاديه معكِ، أن أُخفي عنكِ الجانب الأشدّ سواداً منّي و تعاستي المُحتّمة التي أعرف تماماً كم هي خطرة وثقيلة عليكِ. أما السبب الذي يدفعني لذلك، هو أنني وصلتُ و بالتجربة - التي لا أُخفيها عنكِ- لقناعةٍ مخيفةٍ هي أنّ الإنسان لا يجب أن يكشف عن ذاته كاملةً حتى مع أقرب الناس إليه، بل خاصة مع هؤلاء الناس، إذا كان يرغب فعلاً ببقائهم في حياته، ذلك أن الإنسان تمرُّ به لحظات عنيفة و ساحقة من الكآبة العميقة التي تحتجب عن النفس أسبابها، الكآبة التي لا يستطيع فهمها أو تبرير وجودها فينا حتى الذين نُقرّبهم إلينا أكثر من جميع الناس مهما أطلنا في شرحها، و فوق كل ذلك، لا أريدكِ أن تُشاركيني سوداويّتي ولا أن تحملي عني أعبائي، فهي أصيلة، موجودة و قائمة في داخلي حتى قبل سطوعكِ في حياتي، وأنا لا أرغب بذلك و خاصة معكِ!
إنني صعب الطباع، معقّد التفكير، هذا ما أعرفه جيّداً عن نفسي، وكنتُ أُتيحُ لكل امرأة ربطتني بها علاقة قبلكِ النفاذ لصدري و رأسي، و في هذا الصدد لديّ تجارب بالغة القسوة، فقد سبق و وصفتني امرأة جمعتني معها علاقة عميقة بالكابوس، أما الأُخرى وبعد هروبها الغامض من حياتي، كان تبريرها، أنها قد شعرت بعد اقترابها منّي، أنني لم أكن أكثر من حقل ألغام، فمن الجائز، أو بالأحرى، من المؤكّد أن السبب وراء اعتقادها هذا، هو شدة وضوحي التي لم تكن نابعةً إلا من رغبةٍ أعمق في أن أكون صادقاً مع الإنسانة التي تقرّر أن تُشاركني حياتي، كما أنني لا أُنكر أن فيّ من الطباع ما دفعها لوصفي بذلك، وعلاوةً على ذلك، فإنني أرفضُ الدوران في هذه الحلقة اللعينة معكِ، فأنتِ لاتزالين في مُقتبل العمر..في أحسن فتراته، ذكيّة، طيّبة، مُندفعة، مُتّقدة العواطف والشعور وتفيضين جمالاً. لعلّكِ تعتقدين أحياناً ، أنكِ قادرة، ليس فقط على سحبي من الهاوية، بل على تغيير العالم بأسره أيضاً، و إنه من الطبيعي أن تُراودكِ مثل هذه الأفكار، فأنتِ الآن في أوجِ حيويّتكِ ونشاطكِ.
ما يهمّني أن تعرفيه الآن عني، هو أنني لستُ إنساناً مثالياً بالمرّة، كما لا أحاول أن أكون كذلك، بل لطالما كنتُ شديد الحماس و الإنفعال، لطالما كنتُ شديد الصرامة، ولكنني لا أريد أن أُعيد التجارب نفسها معكِ ، لأنني و ببساطة لا أرغب بخسارتكِ.
هناك شيء جديد على طبيعتي غريبٌ عنها، أشعرُ به تجاهكِ، إنه شيء من الدفء و اللين، أو على نحو أكثر دقّة، شيء من الحنان، الحنان الذي يجعلني رافضاً تماماً أن أُسرّب مشاعري السلبية إليكِ، الحنان الذي يدفعني أحياناً و برغم حاجتي العميقةُ إليكِ وأهمّينكِ الهائلة في حياتي، أن أُطالبكِ بالإبتعاد السريع عنّي دون أيّ تردّد، في اللحظة الأولى التي تشعرين فيها أن وجودي قد أصبح ثقيلاً عليكِ. يُمكنني تقبّل كل شيء، ما عدا أن أكون اللطخة السوداء الأولى في بياض قلبكِ.