أعتذر للأشخاص الذين كان علي أن أشتمهم ولم أفعل للذين كان من المفترض أن أحبهم ولم أستطع لمن كنت أريد مصافحتهم ولم أصل للذين كانوا أمامي بعد سنين من لقاءهم ولم أعرفهم للذين حفظت وجوههم وضيّعت أسماءهم لكل من هرب إلي وهربت عنه لمن رآني صديقاً ورأيته أبعد الأشخاص الذين أضطروا لكراهيتي دون أن أقصده للذين أنتظروني طويلاً ولما أسر إليهم للذين وصلتهم قبل أن ينتظروني لكل من كوّن ذاكرتي ونسيته لأولئك الذين علموني كيف أكتب ومحوتهم للمجهولين في غرف الذاكرة يتلمسهم عمامي للذين شاركوني الغرق وانفردت بالنجاة للذين أحبهم جداً ودائماً ولكن لا أُظهر هذا لهم.

لا زُلت ابعث لك العديد من الرسائل التي لا أود أن تقرأها في الحقيقة، أما عن سبب إرسالها من الأساس. فأنا لا أعلم، أعتقد بأنني أحاول أن اعطيها حياة بدلاً من ان تموت في داخلي كالأُخريات، فأنا منذ ذلك اليوم الذي شعرت فيه بطعم الدماء في فمي بعد ابتلاعي لمجموعة من الرسائل شعرت بالذنب لكوني أحمل مقبرة في صدري، و قررت بعدها أن اتوقف عن قتل المزيد بصمتي ، انا لست بخير حقاً ، و لا يُفترض بك أن تعلم هذا، لذا أنا دائماً ما احاول جاهداً أن اظهر عكس ما أشعُر، أحاول أن أكون شفافاً، بينما أنا كبصلة أحمل كل هذه الطبقات، و لا زلت أشعر بأنني مختبئ، محتشم كلما صَّمتْ، كيف حالك؟ أتعلم كم مرة يكذب الجميع يومياً عندما يواجهون هذا السؤال ؟
بدأتُ كتابة هذه الرسائل منذ دقائق و إشعر ان ساعات طويلة قد مرت، لم أكُن أعلم بأننا لا نصمت عندما لا يكون هناك الكثير لقوله فقط. و لكننا نصمت أيضاً عندما يكون هنا الكثير لقوله، الصعوبة ليست بالمشاعر، بل بالكلمات تلك التي ترفض الخروج على أي شكل و أنما تحاول الخروج دائماً و هيَ حاملة كل ما تعنيه تماماً، ساحبةً نفسها بقوة حاملة بعضاً منا ، تاركة مكانها فارغاً، او تفضل قتل نفسها بالبقاء. اتمنى ان تكون اليوم كذبتك كبيرة، ان تكون بخير، و انت تعلم جيداً بأنك لست كذلك.

‏عدم التدخل في خصوصيات الغير فرضاً عليك وليس كرماً منك.