Как ощущается невозможность быть собой рядом с другими?

🔷Невозможность быть собой - это думать о себе в третьем лице. Как будто во время разговора ты находишься сразу в двух местах: общаешься с человеком и одновременно смотришь на себя его глазами.

- Как я сейчас выгляжу?
- Не слишком ли много говорю?
- Это было смешно?
-Я не показалась глупой?
- Почему он после этой фразы изменился в лице?

🔷Перед тем как проявиться, мысль делает дополнительный оборот:

«Если я сейчас это скажу, меня за это, по идее, не должны отвергнуть?»

И часть внимания постоянно находится не в контакте с человеком, а где-то возле воображаемой камеры, направленной на себя.

🔷Невозможность быть собой - это одновременно очень хотеть расслабиться рядом с людьми и бояться этого.

- Бояться, потому что может проскочить что-то «неположенное».

Слишком громкий смех.
Неуместная шутка.
Раздражение.
Несогласие.
Слишком много тебя.

- А хотеть - потому что ты ужасно устал постоянно за собой следить.

Иногда ты возвращаешься домой после совершенно обычной встречи и чувствуешь облегчение.

Потому что наконец-то можно не думать, какое у тебя сейчас лицо…

🔷Невозможность быть собой - это иногда завидовать людям, которые могут нелепо засмеяться или странно пошутить, но их глаза после этого не гаснут.

Они не утопают в стыде. Не прокручивают произошедшее еще двадцать раз. Не пытаются срочно исправить впечатление о себе.

Через минуту они уже говорят о чем-то другом.

А для тебя одна неловкая фраза может стать материалом для самоуничтожения на весь вечер 🤩

🔷Это иногда ощущать себя плохо «ни с того ни с сего».

Не потому, что сегодня произошло что-то ужасное.

А потому, что рядом с людьми ты живешь в постоянной боевой готовности - в любой момент быстро изменить себя в ответ на реакцию среды.

- Я могу быть веселой, если здесь любят веселых.
- Серьезной, если здесь ценят умных.
- Незаметной, если чувствую, что занимаю слишком много места.

Не потому, что каждый раз сознательно выбираешь притворяться.

Иногда уже даже не успеваешь заметить момент, в который стала удобной.

Чтобы не ранили.
Чтобы не осмеяли.
Чтобы приняли.
Чтобы повысить вероятность «стать своей».

📌И в этом есть довольно болезненный парадокс:

Можно так сильно хотеть быть принятой другими, что постепенно исключить из отношений единственного человека, которого они вообще могли бы принять или отвергнуть, - себя 🫂

И тогда советы из интернета «просто будь собой» звучат почти издевательски.

- А кем именно мне быть?
- К кому внутри себя обратиться?
-Как понять, что сейчас сказала я, а не моя привычка понравиться?
- Как понять, чего я хочу, если раньше гораздо важнее было понять, чего хотят от меня?

〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️
Привычные способы быть с людьми гораздо понятнее. Они много раз проверены и когда-то действительно помогали.

💭А дальше начинается куда более трудная работа💭

🟠Не найти где-то внутри готового «настоящего себя».

🟠А начать замечать себя там, где раньше взгляд автоматически был направлен на другого.

- Что мне сейчас смешно.
- Что мне неприятно.
- С чем я не согласна.
- К кому я хочу приблизиться.
- От кого хочется отойти.
- Где хочется сказать «да».
- А где - впервые выдержать свое «нет».

И постепенно становиться для других чуть более видимым.

Где-то неудобным.
Где-то странным.
Где-то совсем не таким, каким тебя хотелось бы видеть.

Но все больше - собой.

Раз уж такое дело, то хочу рассказать и про значимую для себя проблему, с которой хочу что-то сделать. Но пока не знаю как.

Это все тот же трудоголизм и невозможность отдохнуть.

Хотела написать «стараюсь активно работать над этой проблемой», но, понимаете, «стараться активно работать» это как раз то, что здесь делать не надо. А я очень-очень умею!

🟠Если говорить на языке метафор, то большинство моих проблем - это гвозди, и у меня есть молоток. А сейчас у меня прорывает трубу, и мой ахеренный молоток тут бессилен.

🟠Понимаете, даже если взять мои последние полтора года и посмотреть на них со стороны:

Девушка родила дочь и через неделю начала вести телеграм-канал со сложными текстами, на каждый из которых уходит по часу-два. И регулярно ведет его все эти полтора года.

Через пять месяцев после рождения ребенка пошла учиться новой профессии. Начала консультировать клиентов. Ходить на супервизии. Параллельно завела и начала вести инстаграм.

Это ахренеть какая нагрузка. Просто ахренеть!

🟠И самое интересное, что изнутри она долго вообще не ощущалась мной как «ахренеть какая нагрузка». Она ощущалась как обычная жизнь, в которой я, кстати, все еще недостаточно много делаю.

Возможно, сейчас я подловлю кого-то на недоумении: «Так это же здорово: так много делать, так много успевать». Позвольте прокомментировать.

Да. В этом правда много плюсов. Но минусов я тоже пожинаю с достатком.

Мне сложно просто выпить чай, просидев 5 мин в одной позе. Сложно читать непрофессиональную литературу дольше 10 минут, потому что голову начинают заполнять мысли про «неполезно проведенное время».

Мне сложно дается любая раскрепощенность и спонтанность, хотя именно в них я вижу много энергии для жизни.

И вот с этим я уже не первый год встречаюсь в своей личной терапии.

Я пока не знаю, как именно будет выглядеть решение этой проблемы. Кажется, впервые мне нужно не научиться делать что-то еще лучше, а научиться чего-то не делать)