Близкие друзья называют меня Эли Слабенькие Ручки. Слабенькие ручки уже берут по 6 кг на дельты, а вот нытье «я не могуууу, ведь я же такая жалкая нищасная обдёленная...» еще остаётся. Уже вместе ржём.

Так вот, для профилактики последнего решила провести мини-ревизию того, что ж я всё-тки смогла вопреки опущенным ручонкам.

- Поднять жопу, уйти от бывшего мужа и снять квартиру. Охуеть, оказывается, это не страшно, можно жить и даже не голодать.

- Поднять жопу и поменять работу. Охуеть, риски оправдались, новые возможности — открылись.

- Поднять жопу и сделать пластику. Охуеть, как красиво, «а что, можно было?»

- Поднять жопу, прийти в загс и подать на развод. Охуеть, мир не рухнул, все живы, улыбаются, предлагают кофе.

- Поднять жопу, завести канал и начать туда писать. Охуеть, да просто охуеть от счастья, меня читают офигенные люди (сужу по сообщениям в лс)!

Вы скажете, нда уж, ебать какие достижения, но позвольте. Всего год с небольшим назад я была в полнейшей энергетической яме, с желанием отвернуться лицом к стене и полежать в больничке.

К-чему-это-я-ах-да: поднимать жопу стоит усилий — она почует, куда двигать дальше. Главное, двигать, а если мозг сопротивляется, не думать или заглушить это депрессивное радио до минимума. Своими сильными могучими руками.

Почему мы боимся одиночества и во что бы то ни стало стремимся заткнуть дыру хоть кем-то? (Дыру в общении, конечно, а вы что подумали? Хотя...)

У нас нет нас. Нам с собой скучно. Даже когда мы предоставлены сами себе, то ныряем в экраны гаджетов. Это была прописная истина номер 1.

Прописная истина номер 2: где внимание —там энергия. А где наше внимание? Смотри пункт 1. Ну и не только.

Даже если ты шаркаешь по улочкам Барсы, открыв рот, или утопаешь в красках Дега, спрятав телефон на беззвучном — ты себя не осознаешь, а значит, тебя снова в какой-то степени нет. И значит, возвращаться после Барсы тебе предстоит к относительно пустому месту.

Утечка сил, настроения, вдохновения, идей — в 80% происходит тупо через глаза. Это не я сказала, это Ошо, которого обесценили, разодрав на тупопёздные цитаты для вконташи и тиндера. Тем не менее.

Осознавайте себя, котаны. Когда свайпаете влево, когда свайпаете вправо. Когда вгрызаетесь в яблоко. Когда глотаете слезы и вытираете сопли. Когда вводите код на айфоне. Когда бредёте домой, уткнувшись в асфальт. Когда отписываетесь от меня. Хочется как-то величественно закончить, но куда уж величественней.

Снова превращаюсь в Вестник Тиндера, но что поделать, такова моя дейтинг-карма.

Меня забавляет, что больше чем у половины жителей приложения в анкетах первыми (и порой единственными) качествами указаны:

- не курю
- не женат
- детей нет

Про рост не забыла, рост, хоть все и угорают, писать логично, дабы образовалось как-никак гармоничное сочетание. Это правда, я при своих 173 не пойду на свидание со 172 и ниже. Но остальное... Парни, серьёзно, «не курю-не женат-детей нет» — это риали то, что вас определяет?!

«Не курю» — для первого знакомства, по большому счету, похер. А рассуждая глубже, даже если это зож-убеждение, ну...оно настолько нормально, что с тем же успехом можно написать «исправно ношу одежду» или «чищу зубы два раза в день».

«Не женат». Ебать какое счастье. Спасибо, что уведомил, хотя, в принципе, мы и так рассчитываем, что тут сидят потенциально свободные мужчины. В противном случае, эти фрики так и говорят с места в карьер: женат, ищу любовницу, загс не предлагать.

«Детей нет». Похер, вообще. Видимо, это сигнал об уникальном предложении — такой классный, и может стать полностью и абсолютно твоим. Теперь секрет: нормальным бабам в отношениях или флирте не нужен мужик со всеми его потрохами. Они не хотят отжать всё его пространство себе. Поэтому спокойно относятся к тому, что в его жизни, помимо любви, есть другие сферы и обязательства. Я про нормальные связи, если что, — не с женатыми; брак это та еще «сфера».

Ну а чтобы никому не было обидно, я готова препарировать своё описание.

Быть собой — ЗБС. Не в одиночестве суть. (Лично я вообще убеждена, что все мы одиноки, ибо рождаемся в одиночестве и в могилу тоже сходим без vip-эскорта).

Другой вопрос, что не каждый познал такую роскошь. Лично я, до поры до времени — нет.

Раньше большинство моментов, в которых я была собой и проявляла себя, заканчивались тем, что я оставалась перед закрытой дверью. Вот ты искрометно пошутила про хуй. А вот честно сказала, что хочешь спать и не будешь тусить до первых петухов. В другой раз ты проорала гимн после победы хоккейной сборной, в третий — призналась, что мечтаешь об огороде, чтобы иногда копаться в земле. Ну и так далее.

И вы знаете, переписки сворачивались. Лед переставал таять и возвращался к своему агрегатному состоянию. Общение сходило не нет. Онлайн превращался в оффлайн. Ты переставала быть идеальной кошечкой. Ибо не поддавалась дрессировке. 

Вообще, я против того, чтобы демонстративно петь мантры, если мандала для ближнего твоего словно красная тряпка* для быка, — или толкать человека в пропасть с парашютом, если он считает экстрим изощренным насилием над нервной системой. Но! Надо чувствовать моменты, в которых ты начинаешь стесняться быть собой и сглаживать свои проявления. Тут промолчу, здесь недоговорю, а вот здесь приукрашу. Это дорога в дебри от самой себя.
И еще. Оказывается, неважно, какого цвета тряпка, прикиньте.

Ну что, делюсь сокровенным. Раз уж мы обсудили базовое мужское позиционирование (не курит, не женат, детей нет, ВСЁ БЕРУ), давайте про нетипичное женское. То есть, моё.

- Не курю
- Не замужем
- Нет детей

Ай красотка бы была, а?! Нарасхват! Но нет. На самом деле:

Эстетический джихад, самопознание и немного просекко.

Почему? Во-первых, это содержит долю здорового ебанизма, что сразу убивает двух зайцев: раскрывает мою субличность и задает полушутливый тон, ведь все мы заглянули в тиндер так, по приколу, да?

Во-вторых, выручает всех, кто заебался начинать разговоры с привет-как-дела или (ни дай Бог) что-делаешь? Не представляете, сколько раз у меня спрашивали, что такое эстетический джихад. И сколько раз я выдумывала что-то новое в ответ на это.

В-третьих, здесь одним словом обозначен мой главный интерес. Хоть всем и срать, но мне нравится, что получилось так чётко: самопознание, блин! Нет ничего увлекательнее!

В-четвертых, просекко по соседству с ебанизмом как бы намекает, что здесь не обязательно соблюдать кислые серьёзные щи для таких же серьезных отношений. И вообще, отсеивает тех, кто не знает, что такое просекко.

У меня пока всё🤷🏻‍♀️

Мнение о том, что дружба между мужчиной и женщиной держится до первого секса, — это немного оксюморон и ржака.

Убеждена, дружба такая только и существует за счет секса. Дни, месяцы, а может, и годы нереализованного секса, которые лучше даже назвать не дружбой, а вечным предвкушением. И порушиться она может, конечно, не потому что «хочу-хочу» (не больно-то и хочется), а из уебанского желания все-таки проверить, как оно после этого будет дальше.

Кто-то проверяет, кто-то продолжает держать этот котел на еле заметном огне. Не знаю, как там у вас, парни, но от себя скажу: нет друга более отзывчивого, теплого, доброго, понимающего — чем тот, который немножко тебя хочет. Всё, где нет хотя бы искры — не дружба, а какой-то один сплошной неловкий момент. И если он тебя совсем не хочет — это просто прохладный равнодушный мужик.

Исключение только одно: наставничество. Дружба, где не фонит секс, существует, если твой друг — твой учитель. Он старше и компетентнее, а связь ваша — процесс передачи и усвоения знаний от него — к тебе.

Всё остальное — брачные игры разной степени накала.

Люблю истории в жанре обнять-и-плакать. Особенно если их главной героиней становлюсь я — с лукизмом, эйджизмом, пограничным расстройством личности и синдромом самозванки в анамнезе. Так вот.

Тиндер. Парень с одной фоткой, но вроде бы симпатичный. А, главное, веселый, — поэтому я сразу же оживляюсь и не возражаю обменяться контактами в фб. Иииии...

В фб я понимаю, что на меня с аватарки смотрит совсем другой человек, которого с моим тиндер-красавчиком объединяет разве что цвет волос. Что за херня, Ваня, пишу я ему, принципиально, в тиндере. На аватарке, что ли, не ты?

Не я, говорит, это какой-то популярный испанский актер («вроде бы симпатичный», хех. Вот так я снизошла до звезды экранов). А четакова?

Молчу. Ты что, говорит, расстроилась?
Пацаны, ну бля ну вы че. Конечно, мы не расстраиваемся, когда лайкаем красавчиков, а на выходе получаем тоскливые выстиранные лица и наивные вопросы. Внешность же не главное, правда?

Пожелав ему найти в тиндере Монику Белуччи, я задумалась...вовсе не о пробеле в знании испанского кино.

Если я сейчас с сомнению ставлю лайк человеку с внешностью актера, насколько я далека от реальности и что будет дальше?
Каково это — прикрываться фоткой Моники Белуччи и обижаться, что тебя послали гулять по фб? И вообще, это с моими завышенными запросами всё плохо или с демографической ситуацией?

Привет ) меня в твоей последней истории поразило даже не то, что парняга поставил не свою аву в анкету, а то, что он без сомнений потом дал свою реальную анкету)

Это как та шутка: если вам нужны актеры для порно - ищите их в караоке, эти люди не имеют стыда

Бывший муж еще назад не просится? / Твой, наверное, уже локти обкусал?

В топе вопросов от моих знакомых (особенно после селфи из спортзала). Если честно, недоумеваю. Он что, пёс, чтобы проситься? С чего ему рвать рубаху на груди и посыпать голову пеплом? Почему он не имеет права быть счастливым?

Вот нам после расставания нечего делать, кроме как потирать ручонки в надежде, что бывшему без нас плохо. Серьезно, крошки: базово мне не вперлось, что там у него происходит. Факультативно — если бывший мне и нужен, то довольный, счастливый и богатый. Ну мало ли, #яжемать, #онжеотец. Без розовых соплей в стиле «я желаю тебе счастья, мудак, сквозь мои невидимые миру слёзы». Хотеть для людей благополучия — это, ващета, выгодно.

При этом важно, чтобы градус сострадания не зашкаливал. Сначала — куй. В смысле, куй свое счастье, там работы вагон. Ну а потом уже дзен всем желающим.

Вывела алгоритм бабского свайпа.

Если мы видим спортивный торс, то даже если лицо не в нашем вкусе, мы подумаем. Да и, чего глядишь, лайкнем.

Если мы видим даже очень симпатичную мордашку, но вялую сутулую фигуру, это однозначно — нет.

Кстате! Смешное описание стоит особняком и может вытащить любой фасад.

О чем это говорит, котаны? Да вот хуй знает. Сегодня я без морали — просто схожу в спортзал на случай, если не удастся взять харизмой.

Полистала аккаунты тех, кто меня читает, и немножко прифигела...

Девки, у кого комплекс неполноценности, сейчас доктор Эли будет вас лечить. Подойдите поближе, откройте рот и скажите: ААААХУЕННО.

Вы, вообще, в курсе, какие вы красотки?

О том, как реагировали парни, узнавая, что я была замужем и меня есть ребенок, надо делать подборку гифок. С воздетыми к небу руками, резкой остановкой посреди улицы и сокрушенными «чееееерт», «ну конечно, ты не могла быть такой идеальной».

Кто-то примирялся с моей ”неидеальностью”, кто-то валил в закат. В каких-то моментах мое сердце трещало по швам, в каких-то — удавалось сохранить философский настрой, ведь у каждого есть свой стоп-лист со своими пунктиками.

Говорят, о таких вещах надо сообщать сразу. Но сразу — это когда? В описании тиндер-профиля? Сразу после свидания? Сразу после секса?

Если речь о первой переписке и о первом свидании, хочется больше легкости и совсем нет желания превращать общение в сюжет из «Давай поженимся».

С другой стороны, если не говоришь как можно раньше, а подходящий контекст все не появляется, чувствуешь себя обманщицей, манипульнувшей ради вовлечения парня.

Извиняться после не хочется, врать до — тоже. Про предохраняться я уже поняла, а дальше че делать-то 🤷🏻‍♀️

Советы подоспели 🔥 Обожаю вас за креатив!

Сидим со школьными подругами. Школьные подруги — это, в отличие от универских, — уровень, когда выёбываться нет никакого смысла. Ведь вы вместе курили за школой и заедали сиги эскимо в минус тридцать, закапывали клад на выпускной, чтобы забыть, куда именно, когда пришло время раскапывать; и колбасили в клубе Точка под Дельфина.

Катьке я играла не фортепиано во время ее вступительного этюда в ГИТИСе. Она переживала, что ее не возьмут. Теперь она сидит в приёмной комиссии ГИТИСа.
С Машей мы волонтёрили в Окском заповеднике, убирая дерьмо в журавлятниках, а теперь она уважаемый врач-онколог и сама купила квартиру ближе к своей больнице (хоть квартира никак не кореллируется с журавлятником).

Если че, нам еще нет тридцатки.

Ну а я? А че я? А я редактор модного журнала на съемной квартире, решившая не сохранять образцовую семью из рекламы йогуртов ценой своей психики и свалившая в закат...

Дай себе пару лет. Инвестируй в себя хотя бы пару лет, — сказали мне одноклассницы, предчувствуя моё нытьё и понимая, что несколько лет я не позволяла себе принадлежать себе же — и таким образом вылетела в полный астрал.

И знаете, я собралась в кучу. Во всяком случае, поняла, что мои лучшие мотиваторы — не мифические уебанские кембриджские принцессы, а реальные продуманные девчонки, идущие за своим призванием. Из телеграмных подруг это, конечно, Аня. Переехать из Новгорода в Мюнхен, чтобы заниматься биомедицинской физикой (биомедицинской физикой, Карл!), оставить за бортом старую жизнь, предрассудки и воспоминания о бывших, которые так отравляют жизнь... Вери секси выбор. Оставила вам ссылку и ушла инвестировать в себя. Ожидается рост котировок!

Поняла, почему не могу смотреть порно. Мне хочется ворваться в кадр, остановить всё это безумие. Девушку направить в спа и отпоить чаем, сделать нормальный мейк и маникюр, а парню подарить абонемент на фитнес. Ну и может быть уже потооом, когда они снова встреееетятся....

Или дело во внутренних запретах, или я мать тереза от индустрии.

Жизнь нашей среднестатистической бабы — это один капитальный, великий холивар. Цель его священна: доказать, что ты не говно.

Вариации разные. Мужику доказать — что ты охуенно горячая. Бывшему — что ты горяча вдвойне и идешь императрицей по жизни. Маме — что ты приличная умничка. Коллегам — что ты чего-то да стоишь. Детской тусовке — что ты Мать года. Трем с половиной подписчикам в инста — что твой лайфстайл на высоте. Выбирайте любой пункт или подставьте свой, только прибавляйте в конце «… а не какое-то там говно».

Откуда взялась эта аксиома (что ты говно) — непонятно, но на ее обслуживание тратятся просто феерические объемы энергии. И по большей части вся борьба за право не быть таковым ведется перед самой собой. По жизни это не очень-то рефлексируешь: видимо, тема давно уже въелась в днк-код и сжирает батарейку незаметно. Как в айфоне, где фоново работает скрытая программа и сажает заряд, а ты даже не знаешь, где эта приложуха, чтобы ее снести.

Можно невероятно изъебнуться по жизни и добиться объективных высот, но при этом жить с подспудным грузом и помереть загнанной лошадью. Лично я узрела себя в зоне риска. Надеюсь, вы — всё-таки нет, и я тут единоправный чемпион по заморочкам.

Пацаны, а что, правда всё так?

Инсайты случаются со мной в последнее время чаще, чем оргазмы. Чем богата, как говорится, тем и делюсь.

Итак, ситуация: встречается человек, ты решаешь, что он тебе подходит, только вот один маленький нюанс (про один маленький нюанс — это шутка из моего детства, когда в метель и -25 друзья родителей весело рассказывали, как только что с ними случилось дтп, но все в порядке, все живы, просто один маленький нюанс — дверь сорвало ветром в сугроб). Так вот, нюанс в том, что человеку всё равно, подошёл он там тебе или нет, ему не нужна с тобой история, точка.

Но ты не видишь, что мэтч если и был, то точно не на уровне искреннего интереса, душевности, открытости и заботы. Ты продолжаешь притягивать ситуацию за уши и воображать: что если бы он тебя полюбил, если бы он растаял, и так далее и тому подобное…По сути, рассмотрев только часть оболочки, ты не увидела к себе отношения.

Так вот представь. Тебе он подходит, как подошел бы вишневый Мерседес CLS с бежевым салоном. Красивый, яркий, прооосто охуенный. Только вот движок у твоего мерина будет от Дэо Матисса. Весь этот замечательный экстерьер ты будешь с великими понтами парковать во дворе и выгуливать на мизерной скорости по безопасной трассе. Он не будет выдавать то, чего ты от него ожидаешь.

С другой стороны, может быть и наоборот. Мощный крузак, безопасный как секретный чат в телеграме и огромный, словно дорогой гроб. Но тыжедевочка, епвашу мать! И ты хочешь вишневый седан. Это — про то, как тебе сватается мужик, который заботливый-надежный-тебя любит-в ашан возить будет. Не, спасибо, я все-таки пока лучше на метро.

Такие вот инсайты, люди добрыя. Мотор должен мурлыкать от удовольствия, что везет твой зад к приключениям, но и ты должна мурлыкать вдвойне, как тебе приятно ехать в такой классной тачке.