Это-же-просто-лайкари подтянулись

Отвечаю всем, кто недоумевает, ачётакова в том, чтобы оценить красивую жопу каким-то безликим сердечком — ведь выбрали-то и осыпают материальными ништяками ВАС, а это-же-просто-лайк (другой бабе), за старания, так сказать.

#видитилифчёмдело

Мы живем не просто в эпоху информации, а в эпоху информационного пережора. Стоит только открыть гаджет и запустить любую приложуху, на нас польётся сочный контент — яркие фотки, буквы, эмоджи, символика — всё, чтобы мы морально вздрочнули и нажали кнопку «купить». Или «продлить подписку». Или «добавить в избранное». Ну или хотя бы просто «поставить лайк».

Народ эту фишку прекрасно просёк — в том смысле, что люди массово начали экономить свою эмоциональную энергию и стали вести себя в сети инертнее и пассивнее. Охваты падают. Заржравшиеся красивым бесплатным контентом, который везде, мы ленимся ставить свой царский лайк даже под самым полезным постом. Создатель которого, скорее всего, забирался на вершину горы и продирался сквозь дремучий лес, чтобы сделать красивую фотку, и провел пару научных исследований, чтобы предоставить какой-то уникальный контент. Который зажравшиеся и отупевшие рецепторы уже не воспринимают, отдавая сигнал лениво скроллить ленту дальше, и тут — БАБЫ, ВНИМАНИЕ 👆🏽— ваш мужик ставит лайк голой жопе.

Не знаю, как вам, но лично мне такое проявление внимания в современных реалиях кажется немного странноватым и излишне галантным. Ну полюбуйся и пройди мимо, лайк-то зачем, что за эксклюзив?😹 Ну просто объясните мне. Или вы — лайкари-террористы, которые ставят сердечки всем без исключения, даже если это фотосессия ёлки, которую нарядила ваша одноклассница?

Ну а в целом, конечно же, да. Похер на сердечки, особенно если вы специально выбираете мужика, не зарегистрированного в соцетях)

Прикол с желаниями знаете, в чем?

Что начинаешь мечтать и прям страшно внутри.

Да?

Некоторые (не в обиду) даже сформулировать нормально не могут. Что-то мямлят, типа, технику хочу. Или в путешествие. Или недвижимость. Какую технику? Для чего? Какая модель? Направление? Название отеля? Координаты широты и долготы?

Это я сейчас не к тому, что мы с вами начнём марафонить исполнение мечт — для такого существуют товарищи инфоцыгане, и они уже приготовили свои цепкие лапки и кошелёчки для ваших деняк 😹

Просто обратите внимание, как мы сами внутри скромничаем, жмёмся, стесняемся. Или, что еще хуже — даже толком не знаем, чего хотим. Витает какой-то образ, а начнем задумываться — зачем, почему? — и потихоньку сдуваемся и никнем. Тридцать лет без этого жила и сейчас проживёшь. Остается только грустный привкус несбывшейся мечты и/или заоблачной цели.

Поэтому, тупо, мантра на следующую производственную неделю (а дальше как пойдет) — «Мне уже можно».

Простая, топорная, незамороченная, односоставная и разом затыкающая все «могу ли я», «хочу ли я», «магнолия» и «тварь я дрожащая или право имею?».

Почему-то конченные твари, маньяки и одержимые личности, готовые идти по трупам — они вообще не задаются такими вопросами. В незамутненной уверенности, что им можно, надо и даже положено, они идут, протягивают руки и берут. Мало чем брезгуя.

А мы, такие тонкие, стеснительные и до жопы работоспособные, всё мнем сиськи и чего-то там сомневаемся.

Сами себе разрешите и всласть помечтайте о конкретике. Приятный бонус: с вас 0 рублей за пересказ инфокурса😹

Почему во мне было убито желание ходить к психологу

(Хотя, казалось бы, там непаханое поле.)

Всё просто: я сама дохуя умная.

Шутка. Всё еще проще. Сколько я ни начинала, все сводилось к одной схеме — многочасовые разглагольствования (с вас три тысячи рублей), которые спустя месяцы приводили к гениальному выводу: оказывается, всё из детства. Да, прикиньте. Более того, скорее всего, из-за мамы, бабушки и отсутствия отца. Правда, епте? 😹 Сколько там с меня? В общем, как вы поняли, я завязала: то, что я ебанашка since 1989 года, и так понятно, вы мне лучше скажите, что с этим делать? Пришлось ведь ебаться самой, придумывать себе практики по вытаскиванию себя за шкирдон и адаптироваться к реальности.

Тренд на оптимизацию психологических услуг зарождается лишь сейчас (когда я уже всё прохавала 😹). Заметила, что сегодня в моде — быстрое решение проблем и работа на результат, а не многолетнее пролёживание задницы на кожаных кушетках. В конце концов, народ тоже не дурак — ковыряться в душевных ранах за собственные деньги мало кто хочет.

«Новый год одинокой женщины»

Почему-то больше всего общество запугивает одиноких баб именно праздниками. Мол, будешь сидеть одна и грызть вискас своих четырех котов, запивая шампанским — пока счастливые семьи из рекламы майонеза водят хороводы вокруг ёлки, жгут бенгальские огни и играют в снежки.

Или: даже если у тебя есть любовник, праздники он всегда будет проводить со своей семьёй.

Сужу чисто по ебучим новогодним романтическим комедиям и рассказам, — которые, впрочем, лично меня уже давно перестали канать (хотя раньше я была весьма впечатлительной). Меня, в принципе, давно перестало что-то канать, кроме вопросов здоровья и технического обслуживания отдельно взятого переднеприводного пиздюка.

Я просто вспоминаю какие-то отрывки из своих прошлых семейных новогодних ночей. Этот ад с закупками еды и готовкой, эту панику от того, что не получается создать дурацкое счастливое настроение. Это желание под 31 декабря лечь в какой-нибудь профилакторий и просто несколько дней полежать лицом к стене. Этот ад изнутри и снаружи, когда, по ходу, — только сейчас понимаю — переживала один из самых тяжелых периодов жизни. Вернуть меня в мои 20+? Спасибо-пожалуйста-но-только-не-это!

Поэтому, эй ты, общество, знаешь что?

Я закажу какой-нибудь супер изысканный готовый новогодний набор или вообще ничего покупать не буду. Надену шелковую пижаму и тапочки с мехом. Сымитирую взлом квартиры Дедом Морозом через окно и закину под елку подарки. Кстати, буду ли я украшать елку? Большой вопрос и, если б не дочка, я ХЗ, пары снежинок на окошке достаточно. Включу фоном любимый НЕромантический фильм и буду делать что захочу. Ибо мне можно. И только изредка пару раз вспомню, как когда-то стрессовала и носилась с горящей жопой, а потом еще и убиралась первого января. Брррр…

В общем, как там тебя, общество, я вообще ни о чем ни разу не пожалею🖕🏽Так что, может, хватит под рождественский шумок скармливать мне заправленные майонезом сказки?

Кстати о сказках. Ничего против счастливых семей, вместе лепящих пельмени, вообще не имею. Просто в последнее время стала понимать, что каждый платит какую-то свою индивидуальную цену за счастье. Которую лично я в 100 историях из 100 не отстегнула бы, даже ради самой идеальной картинки.

P. S. Капец я, конечно, дала ебу — с обществом разговариваю😹 Но вы меня поняли же? Кайфуем, шлем втопку стереотипы, и наше к нам обязательно притянется.

Реализоваться, но не за*баться

Еще немного бесплатного анти-инфо-цыганства перед Новым Годом.

Когда-то я прочитала длиннющую книгу под названием «Поток. Психология оптимального переживания» с такой же длиннющей фамилией автора — Чиксентмихайи (не знаю, чем я гордилась больше, фактом прочтения или тем, что научилась выговаривать «Чиксентмихайи» без запинки).

Так вот, по 400 страницам, как это любят американцы, была размазана пара-тройка основных мыслей, одна из которых звучит так:

Чтобы тебя попёрло, задача, которую ты решаешь, не должна быть ни слишком легкой, ни слишком трудной. Что в личной жизни, что в работе, что в быту — экстраполируйте где хотите.

За слишком простой пример мы даже не будем браться — и так всё понятно. На чересчур сложное уравнение тоже махнем рукой — это уже высшая математика. А вот в меру труднодостижимое, но достижимое в принципе задание вызовет в нас азарт, и мы возьмемся за тетрадку и ручку с желанием раскусить этот орешек.

Так же, по ходу, и в жизни. Если ты заебалась настолько, что хочешь в профилакторий — задачки, что ты себе поставила, наверное, из высшей математики. Если же закисла от скуки и свет тебе не мил — скорее всего, перед тобой уравнение из 2 класса (из 3 уже сложно, я недавно проверяла😹).

Поэтому добавляйте в копилку лайфхак как для реализации в целом, так и для исполнения всякого, в частности. Если верить Чик-сент-ми-хай-и, мы ловим волну, то самое «состояние потока», и несёмся добиваться желаемого, когда оно в меру реалистично (как крутая дача с егерем в области, но не особняк в Малибу), но не элементарно (как робот-пылесос). Иными словами, когда мы дружим с реальностью, но умеем ей дерзить 😈

Получается ловить баланс, вообще? 🏄🏻‍♀️

Эталонный уровень самооценки💁🏻‍♀️

Самогазлайтинг

«Газлайтинг» стал словом 2022 года. Поисковые запросы увеличились в разы, а сам термин начали навешивать как на отношения, так и на политику. Короче, успех.

Для тех, кто не в тренде, быстрый ликбез — «газлайт» буквально переводится как «газовый свет», что совершенно не имеет отношения к сути явления. Просто так называлась пьеса, в которой оно впервые было показано: по сюжету, муж убеждал главную героиню, что та едет крышей, хотя косячил там он.

То есть, газлайтингом стали называть особый сорт манипуляции, жертва которой начинает сомневаться, а в своем ли она уме, а может, её говнюк прав, наверное, она что-то делает не так, и так далее, далее, далее, — пока не входит в штопор.

И это, конечно же, всё очень плохо, но сегодня я немножечко о другом.

О том, когда газлайтер — ты сама. Сама себе манипулятор и сама себя сводящий с ума говнюк.

Сегодня хвалишь себя за достижения, а завтра виноватишь за каждую мелочь. Жалеешь и прощаешь, а потом не даешь пощады и казнишь за каждый промах. Безусловно любишь, а потом обесцениваешь всё, за секунду, разом.

Самогазлайтинг — это когда в один прекрасный момент наглухо теряешь ориентиры и просто перестаешь понимать, а нормальная ли ты вообще или капец конченая? Адекватная или поехавшая? Молодец или холодец?

«Я царь - я раб - я червь - я Бог» — помните?

Так вот. Не знаю, насколько актуально сейчас раздавать диагнозы, но просто на всякий случай напоминаю: иногда мы клянем арбузеров и газлайтеров, не замечая, что порой еще жестче относимся к самим себе. Точнее, не мы сами к себе, а что-то, что мешает нам от себя отъебаться. Чего вам собственно, и желаю. А подробнее тему разматывала тут — у кого самокопательное настроение, маст ту рид!

Новогоднее и Следующе-годнее

Искренне надеюсь, что вы плохо себя вели в этом году.

🥂 Вежливо говорили то, что думаете, и получали в спину мысленное — «стерва».

🥂 Делали, что хотели, и крутили на причинном месте под кодовой буквой «Ю» несогласных.

🥂 Тупо и по-эгоистичному принимали хорошее и не отвечали на плохое, игнорируя его в ноль

🥂 Выбирали мужчин, которые делают вам приятности, и динамили тех, кто пытался трахать… нет, не вас, селяви, а ваш мозг.

🥂 Вырубали шарманку из депрессивных мыслей, которые вас самих виноватили, и настраивали внутреннее радио на позитив.

🥂 Окружали себя комфортным, удобным, мягким, красивым, любимым, гладким, приятным, блестящим — в общем, всем тем, что нравится, и не шли на компромиссы под девизом «перетерплю».

🥂 Со словами, «так, бля, ладно, погнали» брали на себя ответственность за собственную жизнь и мутили в ней рукотворные чудеса («а что, можно было?»).

🥂 Не делали, что не хотите, и делали, что хотите (возвращаемся в пункт 2)

🥂 Холили, лелеяли и всячески оберегали себя. Спали, сдавали анализы, мазались кремами, улучшали условия жизни, вот это вот всё. Ведь, в конце концов, вы у себя одна, да?

🥂 Развивались в жизни вопреки всем ебанатам, крутившим у виска со словами «а зачем оно тебе, дура? лучше бы… [подставить своё]»

Накуралесили? И классно! Сами знаете, хорошим девочкам рады в раю, а плохим — везде 😈

Поэтому в комментах объявляется ярмарка тщеславия и хвастовство лучшим и прикольным из того, что случилось с вами в 2022. (У меня например — получила права на управление маломерным судном, не спрашивайте 😹).

И пусть сегодняшнее шампанское станет для вас приворотном зельем, влюбляющим в самих себя — творит рукотворные чудеса, проверено.

А теперь так, бля, ладно, погнали

5
4
3
2
1
🚀

Как читать знаки

Давно хотела расставить все точки над Ё в вопросах странных совпадений, повторяющихся ситуаций и прочих сбоев в матрице, с которыми наверняка сталкивалось большинство из нас.

Особенно если незадолго до этого вопило «Вселенная, дай мне знак!»

Кто-то долго чешет репу и пытается разгадать смысл.
Кто-то начинает беситься и еще больше проваливаться в странный замес.
Кто-то отмахивается, но потом его всё равно настигает очередной непонятный заглюк, — и он возвращается к пункту 1, то есть, к чесанию репы.

Лично я что на этот счет поняла:

Тут или ты рулишь знаками, или они начинают рулить тобой.

Иными словами, ты сама для себя решаешь, ЧТО для тебя значит то или иное совпадение, и упорно следуешь этой версии, даже если всё вокруг говорит об обратном — ну, например, вот стопроцентов удачно выйдешь замуж, раз уж тебе всюду попадаются расколотые чашки😅 или наверняка успеешь сделать что-то важное в ближайшее время, когда в очередной раз не успеваешь в последний вагон.

Есть ощущение, что сила причудливого стечения обстоятельств просто берёт нас на понт проверяет реакцию — запаникуем? засуетимся? обрадуемся? — но никаких знаков на самом деле не существует. Только то, что мы сами себе внушим. Зацепимся — велкам. Пройдем мимо — ну ладно, придумается что-то другое. Начнем кайфовать — вот упоротая баба, но ок.

Поэтому — хорошие новости! — можно начинать становиться счастливыми прям здесь и сейчас, с первого января.

Такое вот отходосное #ЗБСгуру получилось.

Я знаю, что вы всё это и так знаете, просто хороший момент продолжать/начинать, — и никого, кроме своего огромного желания жить лучше жизнью, не слушать.

Ваша никчёмность

(И наша. И моя, в частности.)

Один из смыслов сериала, по поводу которого я вчера возмущалась, критики видят в обнажении чувства никчёмности и потерянности, которое якобы присуще поколению 30+ и 40+ летних.

Хер с ним, с сериалом, но про чувство ведь правда. Старшие не поняли, младшие в своих тик-токах сидят пока не доросли, а вот средние сейчас должны поймать эту горьковатую тревогу. Да?

Мне уже 30+ / 40+, а я так и не побывала в списке Forbes до тридцати.
И в списке после тридцати тоже.
Не придумала лекарство от рака.
Не сколотила состояние.
Не стала звездой экранов и певицей ртом.
Даже, блин, не успела вовремя залететь в соцсети, хайпануть и поднять деняк.
Сижу, перебираю скрепки / обзваниваю клиентов / нужное вставить здесь: _____.

Знакомо?

Мне — очень. Вот почему пришлось в свое время порефлексировать и размотать эту хрень. После чего обнаружить себя перед элементарным вопросом: кому мы, собственно, всё вышеперечисленное были должны? Маме, Обществу (с которым я недавно начала разговаривать😹), экстремистской социальной сети?

Почему существует только две крайности — или успех, или провал? И кто, вообще, навешал перед нашим носом морковки?

Или это я одна в самогазлайтинге, а остальные уже освоили art de vivre и умеют выжимать максимум сока из простых радостей?

Или это просто кризис среднего возраста, а не культ достигаторства, взрощенный в соцсетях, который отравил именно наше поколение?

Пока только вопросы. Но если вы вдруг нашли способы справляться с подобного рода заёбами, обязательно напишите свои ответы.

Потолок цен на счастье

Те, кому знакомо чувство собственной никчёмности, знают, что оно — лишь следствие сравнений с кем-то, кого я условно называю людьми-морковками 🥕

Человек-морковка — это пример для подражания, чей образ висит у тебя перед носом, а ты всегда немножко до него не допрыгиваешь. А потому продолжаешь бежать с высунутым языком, широко распахнутыми глазами и лязгающими челюстями, чтобы поскорее хрумкнуть и вкусить такую же жизнь.

Чаще всего это какие-то знакомые с их идеальными, на ваш взгляд, жизнями. Или какие-нибудь щедрые на красивый пиздёж блогеры — в нельзяграме, в этом смысле, целые гектары морковных полей.

Вам хочется оказаться на их месте — и не хочется знать, из чего состоит их жизнь (тем более, вы-то распорядились бы ей как надо).

Потому что, если вы узнаете, вы никогда не захотите заплатить именно эту цену. Решать проблемы, хоронить родственников, лишаться потенции, лечиться от депрессии, и прочее, прочее, прочее — закулисье гламурной жизни оно такое, забористое.

И в этом плане мы, конечно, имеем хорошие новости — в 9 случаях из 10 (особенно зная контекст) куда правильнее и реально легче оказывается вывозить собственную жизнь. И пусть она пока не такая пиздатая, как на картинке.

Но это только часть инсайта 😹 Другая половина нашей волшебной таблетки заключается в том, что меряться морковками — это на самом деле капец как тупо. Потому что морковки перед носом, в отличие от членов, измеряются вовсе не в сантиметрах, и вообще, находятся в разных многомерных жизненных плоскостях. Конкретнее: то, чего достигла ты, якобы «отстающая» по карьерной лестнице от «кумира», может весить гораздо больше, чем трофеи «кумира», который стартанул в этот мир совсем с другими данными. И речь не только про материальное благополучие и хорошее воспитание, да и «вес» здесь — тоже понятие относительное.

А потому у меня вопрос: добить эту тему или про измерение длины и толщины морковок 📐🥕я донесла?

Главное — услышать себя?

… задумалась я над очередным парадоксом.

Вроде бы нам изо всех утюгов рекомендуют быть самой собой. Логично, что, чтобы быть самой собой, надо знать, кто ты такая, вообще, есть, — а для этого, в свою очередь, найти в своем дохуя плотном графике время и место для знакомства (и последующего собеседования) с той, кем ты, собственно, и являешься.

Парадокс заключается в том, что «слышать себя» — далеко не всегда панацея.

Порой, докопавшись до глубины, ты можешь найти там настолько лютый пиздец, что не захочешь оставаться 1 на 1 с этой девочкой из фильма ужасов. И, в процессе разгребания проблем, захочешь, чтобы кто-то держал тебя за руку, пока тебе страшно, не выключал свет, пока ты не уснешь, и, при желании, передавал упаковку с попкорном, пока ты разматываешь сюжеты этого кино 😅

Иными словами, нужна поддержка. Тогда и обретается тот самый баланс между смелостью заглянуть внутрь себя — и желанием общения, отвлекающего тебя от возможной боли уединения. А возможно, и исцеляющего от нее.

В этом плане мне залетают такие форматы, как женские клубы. Не важно, в Рязанской ты области или в жопе мира, можно найти подружек, вдохновиться, отвлечься и, как сейчас модно говорить, «наполниться».

Сравнивать себя с другими 😖

Я не знаю, откуда у некоторых баб понимание того, что не надо сравнивать себя с другими, а надо только с собой — наверное, когда Боженька загружал им эту опцию, другие стояли в очереди за заморочками.

А потому для таких как я это звучит как «Просто будьте богатыми и не будьте бедными» или «Надо было поступать на миллиардера». Фраза красивая, понятная, но лишенная всякого практического смысла.

Впрочем, сравнивать себя с условными конкурентками — это как минимум эволюционный механизм, так что переть против природы не вижу смысла.

А вот не погружаться в мудовые рыдания от ощущения собственной никчёмности — скилл, который можно и нужно прокачивать.

Мне помогает уход от линейного сравнения длины и толщины морковки успешного успеха в многомерность. Мы — не в игре «Умники и умницы», где нужно пройти по дорожке из нескольких клеточек к финишу. Наш путь начинается не на одной полоске со стартом: кому-то для начала нужно проделать путь из глубокой жопы, а кто-то, напротив, снисходит в мир с облачка и порхает с цветка на цветок. Кто-то ощущает мир глубже и тоньше, а потому вязнет в нём, применяя титанические усилия для каждого нового шага — а кто-то воспринимает окружающее на более простых частотах и не путается в трех соснах. В конце концов, кому-то повезло иметь относительно устойчивую кукуху, которую ещё и сберегли в детстве — а кто-то огрёб так, что полжизни просто учился чувствовать себя человеком.

Так что… как написала одна из читательниц в комментариях, высота горы, на которую ты взобрался, определяется глубиной ямы, из которой ты выбрался. Поэтому предлагаю выдохнуть, распробовать, переварить и написать, что думаете по этому поводу.

Только, чур, без «сравниваю себя только с собой», с вами всё понятно😅

Сама себе праздник

Когда я писала, что быть одной в новогодние праздники — ЗБС, я вовсе не имела в виду одиноко стоящую елку, под которой нет ни единого подарочка для себя любимой. Нет, я понимаю, каждая успела себя порадовать так, как посчитала нужным, и даже получить поздравляшки от остальных, но…

Кого ждал прям настоящий, загадочно-красиво упакованный сюрприз, который вы сами не ожидали получить? Кого неожиданно разбудил курьер, который привез вау-доставку?

Если такие счастливицы есть, делитесь эмоциями.

«Сравниваю себя только с собой»

Ну-ну.

Всё-таки не дает мне покоя эта фраза. Кручу её со всех сторон, взвешиваю, прицениваюсь — и прям бесит. Не мудрость, а долбаный фейк.

Сейчас объясню, почему.

На первый взгляд, всё так: уж лучше прогрессировать, меряясь морковками не с более молодыми, красивыми, успешными и богатыми (ибо бессмысленно, у всех разный старт, разный объем двигателя и мощность, и вообще, ралли на разных трассах проходят) — а сравнивая себя с собой. Да?

Ну, типа, не рыдать белугой от несправедливости мира, в котором ты не суперзвезда, а вспомнить, из какой жопы вылезла и какой «лучшей версией себя» стала.

Однако нюанс заключается в том, что, сравнивая себя с собой, ты фактически сравниваешь двух разных людей. Ну поставила ты рядом себя 20-летнюю и себя 30-летнюю. И? Первая была глуповата и местами наивна, но, например, с кучей задора и сил. Вторая уже поосмотрительнее, горячку пороть не будет, но там уже и новый набор заёбов и приобретенных привычек. Что эти две женщины будут делать рядом? По каким параметрам сравниваться? Для каких последующих выводов будет анализ?

По-моему, сравнивать себя с собой — отстой хотя бы потому, что есть риск попасть в банальную ловушку самобичевания: когда 30-летняя начинает сокрушаться о том, что должна была сделать 20-летняя, как будто у 20-летней в прошлом были мозги 30-летней из настоящего. Борьба с призраками какая-то.

Получается, и всеми любимая фраза «лучшая версия себя» — это обесценивание пройденного пути. Как будто есть некий эталон, к которому стоит стремиться, а все предыдущие образцы самой себя были результатом не всегда удачных проб и ошибок. А потому теперь скомканы и выкинуты в прошлое, как эскизы в корзину для бумаг.

У меня не срастается. И не уговаривайте. Хотя послушаю, как всегда, а че делать)

Бабы-подделки

«Зачем сравнивать себя с кем-то?» — возмущаетесь вы. Даже с собой сравнивать не надо! Только если точечно и с похвалами за проделанную работу!

Все такие мудрые, осознанные… Видите красивую успешную бабу (не в зеркале) — и такие сразу сами себе: «Ты ж моя хорошая, ты ж моя умница, не сравнивай свои задворки с чужим фасадом. Всё есть путь, живи и ни на кого не оглядывайся. Ты уникальна, ты всё сможешь» и в том же духе.

Вы уж извините, что я иногда с вами на непросветлённом — прост лично у меня на автомате включается лишь сравнивалка. Всё остальное — только после долгих месяцев самодрессировки и приучения к позитивному мышлению.

Но сегодня я вообще не об этом. А об инстатёлках 😹 — вот этих вот моделях идеальной бабы, образы которых нам уже много лет так агрессивно навязывают соцсети.

Стройные, грудастые, с отпиленными носиками, накладными ресницами, пухлыми губами, откляченными жопами и густыми волосами (до откляченной жопы). И обязательно с сексуальным призывом в фотогеничной позе.

Понятно, что сравнивать себя с ними бесполезно и контрпродуктивно — этот вид хомосапиенс обитает исключительно в цифровой метавселенной и создан при помощи таких приложений с искусственным интеллектом, как фейсапп.

Забавно другое: уж очень нынешние инстафеи похоже на бандитских подружек из прошлого, когда оттюнинговать свою бабу было делом статуса (ведь такая женщина тоже в своем роде — аксессуар достатка и крутизны).

Теперь девушки тюнингуют себя сами)) Времена поменялись, а бабы-подделки под супружницу авторитета остались 😹 И в этом плане да, сравнения ни выдерживают никакой конкуренции.

А вы на кого хотите быть похожими? Что транслировать? Выкладывайте свой идеальный образ, обсудим. А кто просветленный — лучшую версию себя 😅

Привычка страдать (и даже не замечать этого)

Вот живешь ты себе, живешь, и вроде как-то вывозишь. Заполняешь жизнь мелкими радостями, стараешься оперативно гасить мелкие проблемы и молишься, чтобы не навалилось чего покрупнее.

Придрачиваешься как-то к своему быту, своему телу, своему характеру, своему образу жизни… а потом вдруг с тобой случается что-то хорошее — и не важно, сама ты себе это нагенерила путем нечеловеческого рывка, заслужила в прошлой жизни и теперь на карму пришли дивиденды, а может, просто выиграла в лотерею.

Например, переехала в классный район / сделала удобный ремонт / встретила мужчину, который сдувает с тебя пылинки / нашла терапевта. В общем, локально улучшила качество жизни и ОХЕРЕЛА от того, что — реально, так можно было?? Не, ну, рили? (С) А еще — охерела от вопроса, как ты могла раньше жить, а точнее, медленно загибаться, в таких условиях. С парнем-тираном / в некомфортном пространстве / с убивающими тебя мыслями.

Иногда мы адаптируемся к боли настолько, что привыкаем к ней и уже не замечаем — зажимаемся, скукоживаемся, каменеем, выпускаем колючки, и, в броне, осуществляем перебежки из одной микро-зоны комфорта в другую. Такой маленький крабик в панцире, перебирающий лапками от офиса до бара.

Но почему бы не сделать одной большой, уютной, гармоничной, не-знаю-еще-какой зоной комфорта всю свою жизнь?

Рассталась с мужчиной: твои действия

Давно не было старых песен о главном 😅

О том, что делать, когда осталась с самой собой и ощутила пустоту в том месте, где когда-то лежала соседняя подушка, где когда-то чуть чаще билось твое сердечко или где-когда-то валялись его носки 😹

И сегодня хочется не про переваривание переживаний и даже не про заполнение пустот — а про перепрошивку, если можно так выразиться и не прослыть инфоцыганкой.

Я когда немного накидаюсь, сразу начинаю философствовать и размышлять про то, почему мы живем в матрице. Свидетели подтвердят, что это выглядит очень забавно, когда я с бухлишком начинаю путаться в концепциях, но сегодня я на трезвом и вот что хочу сказать:

Когда расстаешься с мужиком, нужно внедрять в думалку новые правила жизни, которые, при должном упорстве в желании быть счастливой, становятся законами (потому что думалке, по большому счету, все равно — она мелет то, что в нее загружают, так почему бы не выгрузить говно и не поместить в башку что-то более оптимистичное?). Поделюсь своими 👇🏽

💯 Например, каждый новый мужчина всегда будет лучше предыдущего. Это автоматически снижает накал сожалений и открывает бесконечные перспективы: пусть в 70 лет ты не подцепишь молодого 50-летнего краша, но зато сто процентов встретишь охуенного старого перечника себе под стать.

💯 Или: когда я одна, у меня есть уникальный шанс заглянуть вглубь себя и взять оттуда максимум. Потому что отношения, помимо того, что наполняют, окрыляют и развивают, — еще и здорово отвлекают. Именно в этом смысле быть одной, как многие начали говорить, — ЗБС😉

Или: а что это я одна тут надрываюсь, давайте и ваши позитивные правила личной жизни обсудим?! Ибо, повторюсь, зашивая их в мышление, мы делаем их системообразующими законами нашей жизни, этакими аксиомами, которые начинают работать автоматически. Так, собственно, и взламывается судьба-злодейка-она же матрица.

А теперь позолотите ручку.

Новый тип брачных аферистов

Если вы больше не клюете на горячих мужчин из тандыра из тиндеров, обещающих вам золотые горы, вечное содержание и целовать песок, по которому вы ходили, — могу вам сказать, что вы отстали от трендов.

На сайтах знакомств развелись аферюги нового типа — нежные мальчики с тонкой психической организацией и карьерой перспективного айтишника. Они будут активно зазывать вас с собой на зимовку в Тай или Бали, а когда вы начнете паковать чемодан, займут бабла и сойдут с радаров. Потому что для айти у них не хватает мозгов, а для вашего тотального охмурения — харизмы.

Но если вы таки посматриваете на молоденьких айтишников, потягивающих манговый смузи из трубочки лежа на шезлонге с ноутбуком на пузе, можно рассмотреть другой вариант развития событий — самой стать той самой перспективной кошечкой, зашибающей денежку в айти 🍹

В общем, мысль вы поняли: если судьба машет перспективными мужиками у вас под носом и обламывает, пора обломать судьбу и самой стать перспективой чикулей.

Отдала ему свою молодость

Так обычно говорят женщины, жестоко кинутые мужиками, которые променяли боевых подруг на более юные варианты.

«Я отдала ему свою молодость, а он, козёл, воспользовался, а потом, через -ндцать лет ушел».

Это все, конечно, печально и больно, НО.

Если вдуматься, новая бабёнка ведь тоже отдаёт твоему бывшему пердуну свою молодость. Вот этому вот, уже слегка пожёванному временем и поюзанному вредными привычками, боевому другу. И отдает, скорее всего, добровольно 😹

Так что тут можно развернуть демагогию и в обратную сторону: он отдал мне свою молодость. Получила, расписалась, а теперь до свидания. За новыми достижениями 😅 И пусть его подбирает какая-нибудь благотворительная организация в виде дурочки, у которой, наверное, всё так плохо, что она подписалась на мужика, который мог бы ей годиться в отцы.

Вы-то хоть отдали молодость такому же молодому, как и вы когда-то, мужчине, с которым худо-бедно сколько-то лет прожили и как минимум набрались опыта. А эти девахи… 🤷🏻‍♀️ Я прям ХЗ, что они за падальщицы такие.

Когда хочешь поддержки без мудовых рыданий 🫶🏽