Хватит уже «любить себя»
Любить себя нынче учат из любого утюга. Учат, конечно же, баб, в основном, — самую обширную, сочную и платежеспособную аудиторию, падкую на сладкие речи и готовые решения. Аудиторию, которую завиноватили от немодного педикюра на пальцах ног до седых волосков на макушке и неправильных установок в ней.
Если раньше маркетинговая* проблема была просто в том, что мы жирные, некрасивые, неумехи по хозяйству, старые, чванливые и тупые — теперь к ней добавилось требование «да еще и не любим себя». Тоись, идеальная баба сегодня это не просто топ-модель с опцией мультиварки, электровеника и секс-куклы + с инвестиционным счетом в кубышке. Она еще и должна искренне себя принимать и любить — быть проработанной и раскомплексованной. Иначе вам не засчитается идеальность!
Любить себя учат профессионально, дорого и очень многими способами — от приложитьподорожник патчи до пройти трансформационный тренинг: ниша продаж не терпит пустоты.
Я же как всегда иду на протесте. Нуахуле? Гнаться за морковкой, привязанной перед беговой дорожкой, вы и без меня сумеете. С моей стороны хочу сказать следующее.
1. Во-первых, себя можно вообще не любить. Вот так просто, да. Не нравитесь себе? Не принимаете себя? Не хотите тратить гигатонны энергии, чтобы быть сомими сабями? Ну и хуй с ним! Не любите себя такую и придумайте себе себя другую и смиритесь с ней. В конце концов, есть дела и поважнее. И вообще — может, мы реально слишком зациклены на собственных персонах?
2. Во-вторых, себя можно попробовать внаглую хакнуть — почистить кэш и сбросить сто пятьсот настроек и установок, заданных обществом и прошитых в вашей голове. Представляйте себя айфоном, которому нужно 10 минут обновить настройки. Подключитесь к вашей внутренней вайфай-связи с божественным, посадите себя в кресло на подзарядку и обновляйте, обновляйте, обновляйте программу. Сбрасывайте все те вирусняки, которые вы подхватили, насмотревшись на богинь в соцсетях и наслушавшись мам и успешных людей. По итогу вполне может оказаться, что любить или не любить там, в общем-то, некого — просто начнете историю с самой собой с начала.
*Я всё боюсь, что вы не выкупаете стёб. #ЗБСгуру
Любить себя нынче учат из любого утюга. Учат, конечно же, баб, в основном, — самую обширную, сочную и платежеспособную аудиторию, падкую на сладкие речи и готовые решения. Аудиторию, которую завиноватили от немодного педикюра на пальцах ног до седых волосков на макушке и неправильных установок в ней.
Если раньше маркетинговая* проблема была просто в том, что мы жирные, некрасивые, неумехи по хозяйству, старые, чванливые и тупые — теперь к ней добавилось требование «да еще и не любим себя». Тоись, идеальная баба сегодня это не просто топ-модель с опцией мультиварки, электровеника и секс-куклы + с инвестиционным счетом в кубышке. Она еще и должна искренне себя принимать и любить — быть проработанной и раскомплексованной. Иначе вам не засчитается идеальность!
Любить себя учат профессионально, дорого и очень многими способами — от приложить
Я же как всегда иду на протесте. Нуахуле? Гнаться за морковкой, привязанной перед беговой дорожкой, вы и без меня сумеете. С моей стороны хочу сказать следующее.
1. Во-первых, себя можно вообще не любить. Вот так просто, да. Не нравитесь себе? Не принимаете себя? Не хотите тратить гигатонны энергии, чтобы быть сомими сабями? Ну и хуй с ним! Не любите себя такую и придумайте себе себя другую и смиритесь с ней. В конце концов, есть дела и поважнее. И вообще — может, мы реально слишком зациклены на собственных персонах?
2. Во-вторых, себя можно попробовать внаглую хакнуть — почистить кэш и сбросить сто пятьсот настроек и установок, заданных обществом и прошитых в вашей голове. Представляйте себя айфоном, которому нужно 10 минут обновить настройки. Подключитесь к вашей внутренней вайфай-связи с божественным, посадите себя в кресло на подзарядку и обновляйте, обновляйте, обновляйте программу. Сбрасывайте все те вирусняки, которые вы подхватили, насмотревшись на богинь в соцсетях и наслушавшись мам и успешных людей. По итогу вполне может оказаться, что любить или не любить там, в общем-то, некого — просто начнете историю с самой собой с начала.
*Я всё боюсь, что вы не выкупаете стёб. #ЗБСгуру
Арин, а я вот сейчас объясню, «что то за кошмар в голове у людей, которые на весь интернет злобно критикуют внешность звезд».
Там поклонники Светланы Дель Рей отбодишеймили её по полной за то, что она наела лишние кило. И имели, по-моему, на то полное право 😄
#видитилифчёмдело
Наивная и трогательная ошибка — относиться к знаменитостям как к живым людям (особенно когда те относятся к живым людям как к обезличенным массам и дойным коровам, но это уже другая история). Звезду нужно воспринимать не как человека, а как медийный продукт.
В который вкачиваются деньги. Которому прописывают пиар-стратегии. Который профессионально развлекает публику, получая за это зарплату.
Продукт при этом может быть очень классным. Ну, как Светлана Дель Рей — уникальным, завораживающим, невероятным. Но это — продукт. У него есть обертка, содержание, себестоимость, рыночная цена.
Поклонники изначально подписались на совсем другой продукт — томную стройную волоокуюлань Лану из «семидесятых» с огромными стрелками и объемными начесами, картинно заламывающую руки, по-голливудски гламурную и бесконечно меланхоличную.
Теперь они видят развеселую, искренне счастливую бабу на базаре, которая ну как бы вовсе не борн ту дай.
Это как с классическим наебаловом мужиков в браке: ты женился на тонкой и звонкой девчушке с длинными волосами, а через пару десятков лет на выходе получил короткостриженную грузную бабу с одышкой. Куда её сдать по гарантии? Как откатиться до предыдущей версии?
Светлане, кстати, наверняка похер — она выглядит счастливым пирожком, успешно поюзавшим томную и настоебенившую ей самой грусть, заработавшим на ней хорошие бабки и живущим теперь в своё удовольствие. Страдают и держатся за виски только светлочеловечные и толерантные — циничным и веселым всё происходящее вполне ЗБС.
P. S. Только не надо мне докладываться, что вы не слушаете Лану Дель Рей, не знаете, кто она такая, и не смотрите звездные новости. Лучше обсудим феномен.
Там поклонники Светланы Дель Рей отбодишеймили её по полной за то, что она наела лишние кило. И имели, по-моему, на то полное право 😄
#видитилифчёмдело
Наивная и трогательная ошибка — относиться к знаменитостям как к живым людям (особенно когда те относятся к живым людям как к обезличенным массам и дойным коровам, но это уже другая история). Звезду нужно воспринимать не как человека, а как медийный продукт.
В который вкачиваются деньги. Которому прописывают пиар-стратегии. Который профессионально развлекает публику, получая за это зарплату.
Продукт при этом может быть очень классным. Ну, как Светлана Дель Рей — уникальным, завораживающим, невероятным. Но это — продукт. У него есть обертка, содержание, себестоимость, рыночная цена.
Поклонники изначально подписались на совсем другой продукт — томную стройную волоокую
Теперь они видят развеселую, искренне счастливую бабу на базаре, которая ну как бы вовсе не борн ту дай.
Это как с классическим наебаловом мужиков в браке: ты женился на тонкой и звонкой девчушке с длинными волосами, а через пару десятков лет на выходе получил короткостриженную грузную бабу с одышкой. Куда её сдать по гарантии? Как откатиться до предыдущей версии?
Светлане, кстати, наверняка похер — она выглядит счастливым пирожком, успешно поюзавшим томную и настоебенившую ей самой грусть, заработавшим на ней хорошие бабки и живущим теперь в своё удовольствие. Страдают и держатся за виски только светлочеловечные и толерантные — циничным и веселым всё происходящее вполне ЗБС.
P. S. Только не надо мне докладываться, что вы не слушаете Лану Дель Рей, не знаете, кто она такая, и не смотрите звездные новости. Лучше обсудим феномен.
Telegram
НЕПРОЗАМУЖ
Отказываюсь понимать, что за кошмар в голове у людей, которые на весь интернет злобно критикуют внешность звезд. Лана Дель Рей пошла на рынок, там ее сняли исподтишка, а сейчас она огребает такой ураган мерзостей от «поклонников», что перестаешь удивляться…
Ладна, ловите, раз такая тема зашла 😄
Волшебная картинка-оберег — ей надо заканчивать вечерние чаты с мальчиками примерно на 15-20 минут раньше, чем они сами начнут желать вам спокойной ночи. Поддерживает интерес надежно, стабильно, без сбоев, как золушкина туфелька.
P.S. Я, вообще, считаю, что приличная девушка не должна переписываться позже 23:00 вечера по местному времени. Она должна уходитьв туман в сладкий высыпательный сон, в интересную книжку, в здорового рода загадочное молчание.
Ваш звонок очень важен для нас, но мы подумаем об этом завтра.
Волшебная картинка-оберег — ей надо заканчивать вечерние чаты с мальчиками примерно на 15-20 минут раньше, чем они сами начнут желать вам спокойной ночи. Поддерживает интерес надежно, стабильно, без сбоев, как золушкина туфелька.
P.S. Я, вообще, считаю, что приличная девушка не должна переписываться позже 23:00 вечера по местному времени. Она должна уходить
Ваш звонок очень важен для нас, но мы подумаем об этом завтра.
Вы просили — я сделала: идеи норм подарков для мужчин
Когда я написала пост, где начала подозревать девчонок в жадности, и призвала что-то в отношения тоже вкладывать, — на меня набросились с тухлыми помидорами и спросили, а может, сразу секс втроем с подругой ему предложить? И минетик впридачу?
Не стоит сразу так ревностно исполнять всё, что я пишу, и всё, что я не пишу (но что вы умудряетесь передёргивать и докручивать). Тем более, что между исполнением ваших фантазий и подношением носков с набором для бритья есть миллион вариантов. Ну, по крайней мере, я насчитала десять.
Придется, правда, немного раскошелиться, но вы же хотите не «на отвали», а сделать приятное? Записывайте.
🎁 Приличные кроссовки. Мужчины всегда рады хорошей добротной паре новых адиков, пум или рибок. Прогадать со стилем просто невозможно — кроссы сегодня носят все, и в пир, и в мир, и в добрые люди. Как минимум один сезон он будет вспоминать вас с благодарностью.
🎁 Какая-нибудь технологичная хуйня. Только полезная и чтобы действительно в тему! Я не знаю, какая-нибудь супер-удобная подзарядка для всего, водонепроницаемая музыкальная колонка в душ, умная лампа/подсветка или любой другой гаджет, связанный с его увлечением или хобби и облегчающий жизнь. А теперь внимание, примета: я подарила бывшему мужу эппл-вотч — и через три месяца мы разошлись, осторожней с часами, они тикают как готовая сдетонировать бомба.
🎁 Картина. Идеально — его прикольный портрет, но в современном стиле. Граффити, поп-арт, абстракция. Впрочем, можно и просто что-то отвлеченное, но модное и в раме. Уверяю, повесит и будет на нее втайне подрачивать.
🎁 Добротная толстовка/худи. С какой-нибудь прикольной надписью, можно даже сделать что-то с вашими личными шутейками, под заказ. Все-таки если уж и покупать шмотки, то что-нибудь погабаритнее трусов и носков.
🎁 Абонемент на мероприятие мечты. Оформите прикольные карточки — билет на концерт любимой группы, прыжок с парашютом, прокатка на вейке, картинг, мастер-класс, спортивный матч. Пусть выберет, куда он хочет пойти и «активирует» карточку. Куда его душа пожелает — туда вы и купите билет(ы).
🎁 Пушистые полотенца и/или халат. Ну, есть мужики, которые тащатся по этому всему и любят выйти из ванны в халате аки бояре. Даже если нет, всегда можно найти пару классных полотенец, заморочиться и попросить сделать на них инициалы. Мелочь, а значимо и приятно. И в хозяйстве всегда пригодится.
🎁 Прикольное растение. Канает в праздники типа Нового года (альтернатива елке) или Дня Влюбленных (альтернатива букету). Купите какое-нибудь дерево бонсай и украсьте игрушками/валентинками. Смотрится необычно, эффектно и не по-бабски — и всегда напоминает о вас.
🎁 Что-то в тачку, если ваш ромэо — упоротый автомобилист. Есть много полезных приблуд типа авто-термоса с подогревом или удобной системы хранения в багажник с фирменным шильдиком его авто. Мальчики любят тайно баловать свои любимые машинки, так побалуйте мальчика через эту прихоть.
🎁 Парфюм. Минутка избитых вариантов, но я просто подскажу, как надо. Тут главное — если уж покупать, то дорогой и брендовый аромат. Боссами и лакостами вы, увы, не отделаетесь, а только сделаете хуже. Покажите широту души и начинайте хотя бы с сегмента ysl/диор.
🎁 Массаж/ спа/ сеанс хорошей бани. Пусть его шкурку хорошенько промнут и натрут чем-то вкусным. А когда он вернется домой, вы нальёте ему пивка 😹
Что бы вы ни подарили, не поскупитесь на упаковку! Это важный спецэффект, составляющий едва ли не половину успеха. Вы же эстетка и так его цените, что не смогли не заморочиться, правда?
И вообще — заморачивайтесь на подарках. Это ужасно трогательно и, как правило, возмещается сторицей, но мы дарим не для сторицы, а ради приятного момента. Главное, холодных мужиков особо не балуйте.
В комментариях предлагаю накидать свои идеи, а в остальном всё по-старому — зануды и светлоликие досвидос, дислайкари в бан, веселые и позитивные велкам.
Когда я написала пост, где начала подозревать девчонок в жадности, и призвала что-то в отношения тоже вкладывать, — на меня набросились с тухлыми помидорами и спросили, а может, сразу секс втроем с подругой ему предложить? И минетик впридачу?
Не стоит сразу так ревностно исполнять всё, что я пишу, и всё, что я не пишу (но что вы умудряетесь передёргивать и докручивать). Тем более, что между исполнением ваших фантазий и подношением носков с набором для бритья есть миллион вариантов. Ну, по крайней мере, я насчитала десять.
Придется, правда, немного раскошелиться, но вы же хотите не «на отвали», а сделать приятное? Записывайте.
🎁 Приличные кроссовки. Мужчины всегда рады хорошей добротной паре новых адиков, пум или рибок. Прогадать со стилем просто невозможно — кроссы сегодня носят все, и в пир, и в мир, и в добрые люди. Как минимум один сезон он будет вспоминать вас с благодарностью.
🎁 Какая-нибудь технологичная хуйня. Только полезная и чтобы действительно в тему! Я не знаю, какая-нибудь супер-удобная подзарядка для всего, водонепроницаемая музыкальная колонка в душ, умная лампа/подсветка или любой другой гаджет, связанный с его увлечением или хобби и облегчающий жизнь. А теперь внимание, примета: я подарила бывшему мужу эппл-вотч — и через три месяца мы разошлись, осторожней с часами, они тикают как готовая сдетонировать бомба.
🎁 Картина. Идеально — его прикольный портрет, но в современном стиле. Граффити, поп-арт, абстракция. Впрочем, можно и просто что-то отвлеченное, но модное и в раме. Уверяю, повесит и будет на нее втайне подрачивать.
🎁 Добротная толстовка/худи. С какой-нибудь прикольной надписью, можно даже сделать что-то с вашими личными шутейками, под заказ. Все-таки если уж и покупать шмотки, то что-нибудь погабаритнее трусов и носков.
🎁 Абонемент на мероприятие мечты. Оформите прикольные карточки — билет на концерт любимой группы, прыжок с парашютом, прокатка на вейке, картинг, мастер-класс, спортивный матч. Пусть выберет, куда он хочет пойти и «активирует» карточку. Куда его душа пожелает — туда вы и купите билет(ы).
🎁 Пушистые полотенца и/или халат. Ну, есть мужики, которые тащатся по этому всему и любят выйти из ванны в халате аки бояре. Даже если нет, всегда можно найти пару классных полотенец, заморочиться и попросить сделать на них инициалы. Мелочь, а значимо и приятно. И в хозяйстве всегда пригодится.
🎁 Прикольное растение. Канает в праздники типа Нового года (альтернатива елке) или Дня Влюбленных (альтернатива букету). Купите какое-нибудь дерево бонсай и украсьте игрушками/валентинками. Смотрится необычно, эффектно и не по-бабски — и всегда напоминает о вас.
🎁 Что-то в тачку, если ваш ромэо — упоротый автомобилист. Есть много полезных приблуд типа авто-термоса с подогревом или удобной системы хранения в багажник с фирменным шильдиком его авто. Мальчики любят тайно баловать свои любимые машинки, так побалуйте мальчика через эту прихоть.
🎁 Парфюм. Минутка избитых вариантов, но я просто подскажу, как надо. Тут главное — если уж покупать, то дорогой и брендовый аромат. Боссами и лакостами вы, увы, не отделаетесь, а только сделаете хуже. Покажите широту души и начинайте хотя бы с сегмента ysl/диор.
🎁 Массаж/ спа/ сеанс хорошей бани. Пусть его шкурку хорошенько промнут и натрут чем-то вкусным. А когда он вернется домой, вы нальёте ему пивка 😹
Что бы вы ни подарили, не поскупитесь на упаковку! Это важный спецэффект, составляющий едва ли не половину успеха. Вы же эстетка и так его цените, что не смогли не заморочиться, правда?
И вообще — заморачивайтесь на подарках. Это ужасно трогательно и, как правило, возмещается сторицей, но мы дарим не для сторицы, а ради приятного момента. Главное, холодных мужиков особо не балуйте.
В комментариях предлагаю накидать свои идеи, а в остальном всё по-старому — зануды и светлоликие досвидос, дислайкари в бан, веселые и позитивные велкам.
Девчонки, сегодня будем делиться на два типажа
По любви к комфорту — комфорту в отдельно взятых отношениях.
Вот типажу-1, в принципе, похер, какого плана мужик за ней увивается — главное, чтобы он предоставил некий сервис, который её удовлетворит в самых разных смыслах. Внимание, уход, букеты, постоянная помощь в быту, подарки, рестораны, путешествия... Такие девушки могут искренне привязаться к ухажеру, который потихоньку, тихой сапой, сократит дистанцию метанием постоянных даров.
То ли дело типаж-2. Таким женщинам тоже похер. Похер на комфорт и сервис — его они организуют сами, главное, чтобы в отношениях стояли твёрдые пятерки по физике, химии и изобразительному искусству (ну, чтобы мордашка с прессом зашли). Остальное — дело наживное, думают они, и баррикадируются с милым в шалаше, а если везёт, то и в апартах с видом на сити.
Первые, как правило, довольно выгодно выходят замуж и встречают старость, сидя в лоропиане на террасе загородного дома с идеально ровным газоном и довольно кисловатой мордой (так, чтобы ухажер оставался в тонусе). Вторые колдыбаются по жизни до последнего, но, в конечном итоге, находят свое женское щастье, — и, пока оно не видит, усаживают внучков на колени и рассказывают главу-другую любовных похождений.
А вы в какой банде?
По любви к комфорту — комфорту в отдельно взятых отношениях.
Вот типажу-1, в принципе, похер, какого плана мужик за ней увивается — главное, чтобы он предоставил некий сервис, который её удовлетворит в самых разных смыслах. Внимание, уход, букеты, постоянная помощь в быту, подарки, рестораны, путешествия... Такие девушки могут искренне привязаться к ухажеру, который потихоньку, тихой сапой, сократит дистанцию метанием постоянных даров.
То ли дело типаж-2. Таким женщинам тоже похер. Похер на комфорт и сервис — его они организуют сами, главное, чтобы в отношениях стояли твёрдые пятерки по физике, химии и изобразительному искусству (ну, чтобы мордашка с прессом зашли). Остальное — дело наживное, думают они, и баррикадируются с милым в шалаше, а если везёт, то и в апартах с видом на сити.
Первые, как правило, довольно выгодно выходят замуж и встречают старость, сидя в лоропиане на террасе загородного дома с идеально ровным газоном и довольно кисловатой мордой (так, чтобы ухажер оставался в тонусе). Вторые колдыбаются по жизни до последнего, но, в конечном итоге, находят свое женское щастье, — и, пока оно не видит, усаживают внучков на колени и рассказывают главу-другую любовных похождений.
А вы в какой банде?
Вопль о девчачьем комфорте
Перепись под вчерашним постом показала, что женщины и комфорт это как женщины и прическа. Кудрявые всегда выпрямляются, а гладковолосые крутят локоны.
Так же и тут: ценительницы материальных ништяков рано или поздно приходят к тому, что жизнь одна и надо уже замутить страсть с красавчиком. А проскакавшие галопом по красавчикам — начинают задумываться о реновации шалаша и более премиальных условиях для себя любимых.
Жизнь, вообще, — цирк, где мы пытаемся сохранить баланс между двумя полярными крайностями и типажами, параллельно жонглируя горящими ядрами бытовых проблем и задач.
Главное во время своего сольного номера на арене — всегда сохранять комфорт внутренний, комфорт в базовой комплектации. Забыть слова «перебьюсь», «перетерплю», задвинуть лозунги «соберись, тряпка» и «да хуле, прорвёмся». Идти отдыхать раньше, чем начинаешь уставать, и не взваливать на себя ничего сверх меры чисто из мазохистского желания выглядеть правильной и поставить галочки «сделано» над всеми пунктами в ежедневнике.
Это я вам как человек, лежащий сейчас под капельницами с немножко прихуевшим от темпа жизни иммунитетом, пишу. В комменты принимаю лучи здоровья и заверения, что вы обещаете себя беречь. И похер, в лоропиане вы пока что или еще нет😼
Перепись под вчерашним постом показала, что женщины и комфорт это как женщины и прическа. Кудрявые всегда выпрямляются, а гладковолосые крутят локоны.
Так же и тут: ценительницы материальных ништяков рано или поздно приходят к тому, что жизнь одна и надо уже замутить страсть с красавчиком. А проскакавшие галопом по красавчикам — начинают задумываться о реновации шалаша и более премиальных условиях для себя любимых.
Жизнь, вообще, — цирк, где мы пытаемся сохранить баланс между двумя полярными крайностями и типажами, параллельно жонглируя горящими ядрами бытовых проблем и задач.
Главное во время своего сольного номера на арене — всегда сохранять комфорт внутренний, комфорт в базовой комплектации. Забыть слова «перебьюсь», «перетерплю», задвинуть лозунги «соберись, тряпка» и «да хуле, прорвёмся». Идти отдыхать раньше, чем начинаешь уставать, и не взваливать на себя ничего сверх меры чисто из мазохистского желания выглядеть правильной и поставить галочки «сделано» над всеми пунктами в ежедневнике.
Это я вам как человек, лежащий сейчас под капельницами с немножко прихуевшим от темпа жизни иммунитетом, пишу. В комменты принимаю лучи здоровья и заверения, что вы обещаете себя беречь. И похер, в лоропиане вы пока что или еще нет😼
Недавно видела в сети фразу «как сделать так, чтобы мужчина завоевывал женщину, а не наоборот?» — фразу, полную отчаяния.
Ну, потому что, чем больше у людей сопротивления переменам, тем больше этого отчаяния в каждом слове — а наши бабы, реально, упорно не могут понять, что некоторые парадигмы во взаимоотношениях М и Ж давно изменились и прежними уже никогда не будут.
Например, больше недостаточно просто быть принцессой, сидеть с платочком в своем ЖК и ждать, когда он там посигналит внизу на белом рендж ровере.
Ровно таким же образом не канает быть дичью, за которой готов устремиться охотник — это стая ланей сегодня готова загнать несчастного мужика с ружьем, устав прыгать вокруг него, а не наоборот.
Быть яркой и прекрасной сегодня мало. Яркой, прекрасной и терпеливой — тоже. Вода начнет течь под лежачий камень замшелых установок только тогда, когда вы начнете быть еще и проактивной.
Мой любимый классический пример с самым лакомым куском на рынке современных женихов — айтишником, которому, как думают наши бабы, нужны женское внимание и забота. Забывая, как важно находить в партнере еще и единомышленника, и partner in crime.
Ну, потому что, чем больше у людей сопротивления переменам, тем больше этого отчаяния в каждом слове — а наши бабы, реально, упорно не могут понять, что некоторые парадигмы во взаимоотношениях М и Ж давно изменились и прежними уже никогда не будут.
Например, больше недостаточно просто быть принцессой, сидеть с платочком в своем ЖК и ждать, когда он там посигналит внизу на белом рендж ровере.
Ровно таким же образом не канает быть дичью, за которой готов устремиться охотник — это стая ланей сегодня готова загнать несчастного мужика с ружьем, устав прыгать вокруг него, а не наоборот.
Быть яркой и прекрасной сегодня мало. Яркой, прекрасной и терпеливой — тоже. Вода начнет течь под лежачий камень замшелых установок только тогда, когда вы начнете быть еще и проактивной.
Мой любимый классический пример с самым лакомым куском на рынке современных женихов — айтишником, которому, как думают наши бабы, нужны женское внимание и забота. Забывая, как важно находить в партнере еще и единомышленника, и partner in crime.
Как надо читать мои посты
Подробный мануал для комментирующих и фсех-фсех-фсех.
Итак…
👀 Сначала нужно морально подготовиться. Подытожить свой день, вспомнить, что вас расстроило, какие новости выбили из колеи. Оценить всё это и прикинуть, какие эмоциональные ожидания вы сегодня будете навешивать на мой пост (о чем бы он ни был).
👀 Прикинули? Теперь надо настроиться — на максимально серьезные щи. Ведь вам сейчас откроется Истина, не больше не меньше. Так что давайте, щи посерьёзнее, за лайтом это к Гегелю и Кьеркегору.
👀 Невнимательно прочитать пост. Некоторые слова или мелкие предлоги и частицы можно особо не разбирать и проглатывать на ходу.
👀 Сопоставить понятое со своими эмоциональными ожиданиями или представлениями об истине. Если зудит и подгорает, пойти и разобраться со своими чувствами в комменты.
👀 Если в посте предполагается дилемма и только два варианта, надо возмутиться, почему такие рамки. Скорее всего, я тупая и вижу только план А и план Б.
👀 Если в посте предполагается дилемма, а у вас возникло озарение, что, вообще-то, вариантов может быть и больше, — срочно лететь в комментарии и написать об этой версии!
👀 Бывает, возмущений и озарений нет, а пальцы чешутся. Тогда можно написать какую-нибудь общую банальщину. Например, «все люди разные и не всё так однозначно», «зависит от многого» или «ну это под каким углом посмотреть».
👀 ❗Если вы поняли, что это рекламный пост — увидев ссылки в подвале текста, не упустить момент инсайта о рекламной интеграции и срочно сообщить мне об этом в комментарии! Добавить свое мнение по этому поводу👇🏽
👀 ❗Возмутиться, что в канале есть реклама.
👀 ❗Другой вариант — снисходительно оценить нативочку.
👀 Но самое главное, что бы там ни было — всегда принимайте всё всерьез и максимально отключайте свои мозги. Включайте их только тогда, когда нейроны автоматически активизируют сигнализацию и зажгут красную лампочку «дилемма в посте», «это же реклама», «надо пиздануть банальность», «я не согласна».
Но какая теория без практики? 🚨 Поехали!
Подробный мануал для комментирующих и фсех-фсех-фсех.
Итак…
👀 Сначала нужно морально подготовиться. Подытожить свой день, вспомнить, что вас расстроило, какие новости выбили из колеи. Оценить всё это и прикинуть, какие эмоциональные ожидания вы сегодня будете навешивать на мой пост (о чем бы он ни был).
👀 Прикинули? Теперь надо настроиться — на максимально серьезные щи. Ведь вам сейчас откроется Истина, не больше не меньше. Так что давайте, щи посерьёзнее, за лайтом это к Гегелю и Кьеркегору.
👀 Невнимательно прочитать пост. Некоторые слова или мелкие предлоги и частицы можно особо не разбирать и проглатывать на ходу.
👀 Сопоставить понятое со своими эмоциональными ожиданиями или представлениями об истине. Если зудит и подгорает, пойти и разобраться со своими чувствами в комменты.
👀 Если в посте предполагается дилемма и только два варианта, надо возмутиться, почему такие рамки. Скорее всего, я тупая и вижу только план А и план Б.
👀 Если в посте предполагается дилемма, а у вас возникло озарение, что, вообще-то, вариантов может быть и больше, — срочно лететь в комментарии и написать об этой версии!
👀 Бывает, возмущений и озарений нет, а пальцы чешутся. Тогда можно написать какую-нибудь общую банальщину. Например, «все люди разные и не всё так однозначно», «зависит от многого» или «ну это под каким углом посмотреть».
👀 ❗Если вы поняли, что это рекламный пост — увидев ссылки в подвале текста, не упустить момент инсайта о рекламной интеграции и срочно сообщить мне об этом в комментарии! Добавить свое мнение по этому поводу👇🏽
👀 ❗Возмутиться, что в канале есть реклама.
👀 ❗Другой вариант — снисходительно оценить нативочку.
👀 Но самое главное, что бы там ни было — всегда принимайте всё всерьез и максимально отключайте свои мозги. Включайте их только тогда, когда нейроны автоматически активизируют сигнализацию и зажгут красную лампочку «дилемма в посте», «это же реклама», «надо пиздануть банальность», «я не согласна».
Но какая теория без практики? 🚨 Поехали!
Догоняют, чтобы сказать, насколько им похер
Сами знаете, насколько это классика — когда самодостаточная личность приходит в какие-нибудь комменты и с насмешкой объявляет, что вообще-то обсуждаемое — фигня, на которую она не будет тратить время, а лучше, например, попьет винишка.
Я подумала, наверное, они так и в отношениях.
Сами не понимая, насколько затягивает их общение и насколько приглянулся им человек, они строят автономность и неприступность, воображая, что им это вообще не надо, но что другой заинтересован в их внимании. При этом другой может уже откровенно отбрыкиваться и просить его не беспокоить — но за ним не поленятся пробежаться, чтобы сообщить о намерении горделиво пить свое винишко.
Ну ладно, бабы, не всё так плохо. Вы действительно можете быть интересными, и для этого не обязательно в томной позе сидеть с бокалом и разыгрывать перед честным народом самодостаточность и глубину.
Достаточно просто сбить с себя спесь, настроить еблет попроще, вынуть бананы из ушей и прислушаться, чё вам хотели сказать-то вообще.
Сами знаете, насколько это классика — когда самодостаточная личность приходит в какие-нибудь комменты и с насмешкой объявляет, что вообще-то обсуждаемое — фигня, на которую она не будет тратить время, а лучше, например, попьет винишка.
Я подумала, наверное, они так и в отношениях.
Сами не понимая, насколько затягивает их общение и насколько приглянулся им человек, они строят автономность и неприступность, воображая, что им это вообще не надо, но что другой заинтересован в их внимании. При этом другой может уже откровенно отбрыкиваться и просить его не беспокоить — но за ним не поленятся пробежаться, чтобы сообщить о намерении горделиво пить свое винишко.
Ну ладно, бабы, не всё так плохо. Вы действительно можете быть интересными, и для этого не обязательно в томной позе сидеть с бокалом и разыгрывать перед честным народом самодостаточность и глубину.
Достаточно просто сбить с себя спесь, настроить еблет попроще, вынуть бананы из ушей и прислушаться, чё вам хотели сказать-то вообще.
Девчонки, короткий субботний микро-инсульт-инсайт
Поняла, почему мы пашем как проклятые и доводим себя до капельниц, даже когда из каждого утюга блогеры типа Элиночки кричат и умоляют «люби себя» и «не доводи до предела».
#видитилифчёмдело
Просто с собой легче всего договориться.
Как бы жёстко мы ни приказывали себе беречься, вовремя ложиться спать, отдыхать до того, как слегли с температурой под 40, и слать нахер всех, кому нужно внепланово сесть нам на шею — привычная мазохистская рутина оказывается сильнее морально-волевых.
Договориться сложно с партнёром или начальником, с подругами или родными (приходится учитывать их условия, чтобы учитывали твои). А собственную совесть и голос разума задвинуть проще простого — и вякнуть не успеют, как ты вновь несешься бессмысленно и беспощадно пахать.
По причине этой же договороспособности с самой собой, кстати, мы не можем ни похудеть, ни нормально вести себя с мужиками. Но это уже микро-инсайты другого плана.
Поняла, почему мы пашем как проклятые и доводим себя до капельниц, даже когда из каждого утюга блогеры типа Элиночки кричат и умоляют «люби себя» и «не доводи до предела».
#видитилифчёмдело
Просто с собой легче всего договориться.
Как бы жёстко мы ни приказывали себе беречься, вовремя ложиться спать, отдыхать до того, как слегли с температурой под 40, и слать нахер всех, кому нужно внепланово сесть нам на шею — привычная мазохистская рутина оказывается сильнее морально-волевых.
Договориться сложно с партнёром или начальником, с подругами или родными (приходится учитывать их условия, чтобы учитывали твои). А собственную совесть и голос разума задвинуть проще простого — и вякнуть не успеют, как ты вновь несешься бессмысленно и беспощадно пахать.
По причине этой же договороспособности с самой собой, кстати, мы не можем ни похудеть, ни нормально вести себя с мужиками. Но это уже микро-инсайты другого плана.
Вчерашний стихийный флешмоб в комментах показал, что вертели наши бабы на приборе страх одиночества и старости (и старости в одиночестве).
Индустрия маркетинга надрывается: худейте! покупайте косметику! мажьтесь антивозрастными кремами! закрашивайте корни! подтягивайте морду! одевайтесь так, чтобы скрыть недостатки фигуры! прорабатывайте комплексы! поднимайте самооценку! наращивайте женскую энергию!
Мужичонки на форумах вторят: нам нужны до 25 лет и не рожавшие! девственницы и одновременно секс-богини! без прицепа! пишите в личку первые!
Родня и знакомые на бэк-вокале: довыбираешься! часики тикают! мужиков расхватали еще с их щенячества! останешься никому не нужна! прыгай в последний вагон! всё, ты уже никому не нужна! ты не молодеешь! нафиг кому ты сдалась с ребенком!
Наши бабы: 🖕🏼
Можно расчехлить лайкомёт и продолжить флешмоб — рассказать, как вам ЗБС в свои 20+ 30+ 40+ 50+ 60+ 70+ 80+ 90+ и про своих офигенных любовников.
Индустрия маркетинга надрывается: худейте! покупайте косметику! мажьтесь антивозрастными кремами! закрашивайте корни! подтягивайте морду! одевайтесь так, чтобы скрыть недостатки фигуры! прорабатывайте комплексы! поднимайте самооценку! наращивайте женскую энергию!
Мужичонки на форумах вторят: нам нужны до 25 лет и не рожавшие! девственницы и одновременно секс-богини! без прицепа! пишите в личку первые!
Родня и знакомые на бэк-вокале: довыбираешься! часики тикают! мужиков расхватали еще с их щенячества! останешься никому не нужна! прыгай в последний вагон! всё, ты уже никому не нужна! ты не молодеешь! нафиг кому ты сдалась с ребенком!
Наши бабы: 🖕🏼
Можно расчехлить лайкомёт и продолжить флешмоб — рассказать, как вам ЗБС в свои 20+ 30+ 40+ 50+ 60+ 70+ 80+ 90+ и про своих офигенных любовников.
Круговорот либидо в природе
А что? Если верить, что в комментах 40-летние женщины говорят правду, только правду и ничего кроме правды про своих любовников, которые на 10-20 лет моложе (про табуны любовников, если быть точнее) — схема вырисовывается простая👇🏽
Пик сексуальной активности у мужчин — примерно в 20-30 лет, когда мало какой свежеиспеченной жене удается удержать супружника от постоянных гулянок. 20-30 летние парни (если они не женаты) не ищут отношений и гарцуют по пьюрам и тиндерам с девизом «гусары денег не берут».
Пик сексуальной активности у женщин? 30+ и 40, а то и 50 лет. Ты окончила ВУЗ, родила, хлебнула бытовой рутины и родительских чатов, умудрилась сохранить карьеру и не запустить фигуру, достаточно помудрела, чтобы сменить еблю в мозг на её изначальный аналог, и поняла, что то, что ты считала оргазмами, было приступами астмы.
Идеальный получается мэтч, да? Он нагуливается и постепенно теряет к сексу интерес, а она, равнодушная к сексу, постепенно входит во вкус.
Как говорится, ебитес. 👉🏼👈🏼
Только вы это… Гарцуйте вместе со своими гусарами на здоровье, кайфуйте от жизни, но все-таки будьте бдительными — иногда мальчики слетаются не столько на ваше дымящееся либидо, сколько на всё готовенькое (по принципу «не надо вкладываться»), включая дымящийся борщ или с чем там вы встречаете его, пока дети ночуют у папы?
А что? Если верить, что в комментах 40-летние женщины говорят правду, только правду и ничего кроме правды про своих любовников, которые на 10-20 лет моложе (про табуны любовников, если быть точнее) — схема вырисовывается простая👇🏽
Пик сексуальной активности у мужчин — примерно в 20-30 лет, когда мало какой свежеиспеченной жене удается удержать супружника от постоянных гулянок. 20-30 летние парни (если они не женаты) не ищут отношений и гарцуют по пьюрам и тиндерам с девизом «гусары денег не берут».
Пик сексуальной активности у женщин? 30+ и 40, а то и 50 лет. Ты окончила ВУЗ, родила, хлебнула бытовой рутины и родительских чатов, умудрилась сохранить карьеру и не запустить фигуру, достаточно помудрела, чтобы сменить еблю в мозг на её изначальный аналог, и поняла, что то, что ты считала оргазмами, было приступами астмы.
Идеальный получается мэтч, да? Он нагуливается и постепенно теряет к сексу интерес, а она, равнодушная к сексу, постепенно входит во вкус.
Как говорится, ебитес. 👉🏼👈🏼
Только вы это… Гарцуйте вместе со своими гусарами на здоровье, кайфуйте от жизни, но все-таки будьте бдительными — иногда мальчики слетаются не столько на ваше дымящееся либидо, сколько на всё готовенькое (по принципу «не надо вкладываться»), включая дымящийся борщ или с чем там вы встречаете его, пока дети ночуют у папы?
Каков вопрос — таков ответ
Недавно у нас с крашем была первая ссора. Когда-то в начале он спросил… настоящие ли у меня губы. Я даже растерялась, обычно все вопросы про грудь😹Руководствуясь мыслью, зачем я должна посвящать кого-то кроме своего косметолога в эти тонкости, я соврала, что да. Если бы я выглядела, как утка, наверное, этот вопрос был бы уместнее, но зачем интересоваться таким у девушки, чьи губы максимально естественны?
Прояснили, помирились, он почти перестал считать меня мелкой врушкой 😹 но моя думалка оказалась запущена и уже не смогла остановиться. На какие вопросы мужчин можно смело отвечать, «не твоё парнячье дело»?
⁃ Очевидно, про губы, ногти, щеки, носы, волосы, сиськи и попы. Твоё-не твое — какая разница?
⁃ Про медицинские диагнозы, особенно если ты пока не собираешься с ним спать.
⁃ Про любимые парфюмы, которыми пользуешься.
Про ароматы-то почему? Лично ящетаю, что мужик должен думать, что тот нереальный букет волшебных нот, который он вдыхает, утыкаясь к тебе в шею — это исключительно твой запах. Который, встреча за встречей, он будет ассоциировать только с тобой (а потом, через пару лет, словит сильный флешбек, услышав их на ком-то еще).
Если же тебе жизненно важно обсуждать с кем-то твои любимые флакончики, лучше делать это не с парнем, а с профессионалом. И круто, если этот профи будет своим в доску.
Недавно у нас с крашем была первая ссора. Когда-то в начале он спросил… настоящие ли у меня губы. Я даже растерялась, обычно все вопросы про грудь😹Руководствуясь мыслью, зачем я должна посвящать кого-то кроме своего косметолога в эти тонкости, я соврала, что да. Если бы я выглядела, как утка, наверное, этот вопрос был бы уместнее, но зачем интересоваться таким у девушки, чьи губы максимально естественны?
Прояснили, помирились, он почти перестал считать меня мелкой врушкой 😹 но моя думалка оказалась запущена и уже не смогла остановиться. На какие вопросы мужчин можно смело отвечать, «не твоё парнячье дело»?
⁃ Очевидно, про губы, ногти, щеки, носы, волосы, сиськи и попы. Твоё-не твое — какая разница?
⁃ Про медицинские диагнозы, особенно если ты пока не собираешься с ним спать.
⁃ Про любимые парфюмы, которыми пользуешься.
Про ароматы-то почему? Лично ящетаю, что мужик должен думать, что тот нереальный букет волшебных нот, который он вдыхает, утыкаясь к тебе в шею — это исключительно твой запах. Который, встреча за встречей, он будет ассоциировать только с тобой (а потом, через пару лет, словит сильный флешбек, услышав их на ком-то еще).
Если же тебе жизненно важно обсуждать с кем-то твои любимые флакончики, лучше делать это не с парнем, а с профессионалом. И круто, если этот профи будет своим в доску.
Немного двойных стандартов от опытных женщин 😹
Как трахаться с 20+летнимив их мечтах, так все на равных, огонь и пожар. А как реальный 20+летний приходит в комменты и просит немного разъяснить за базар и при этом не истерить — так «уважайте старших».
Как трахаться с 20+летними
Троллям и тролльчихам посвящается
Когда мне говорят, что кто-то кого-то потроллил, и я спрашиваю, в чем троллинг, — обычно ни к чему внятному в таком диалоге мы не приходим.
В чем троллинг, брат?
И почему бывает так, что он вроде бы есть, но его как бы нет?
Хороший вопрос как в эпоху диванных боёв, так и в рамках отдельно взятых отношений. Лично я пока нашла на него только такой ответ.
#видитилифчёмдело
Троллинг — это всегда зацепка за больное место. А потому внутренне цельные и разобравшиеся в себе люди, которые шарят за базар, для него неуязвимы. Иными словами, троллить можно только того, кто троллится. Так что если под вашей маской самодостаточности и охуительности потёк от слёз грим, скорее всего, вы следующая. Следующая мишень для тролля, а как же иначе?
Вот почему, когда кого-то внаглую дурачат и специально дезинформируют, это не троллинг, а наёбка. И вот почему, когда ты тупанул и тебя потроллили, ощущаешь себя в обкаканном памперсе.
Знакомо?
И сейчас все такие: не, Элин, это только у тебя такое бывает.
Когда мне говорят, что кто-то кого-то потроллил, и я спрашиваю, в чем троллинг, — обычно ни к чему внятному в таком диалоге мы не приходим.
В чем троллинг, брат?
И почему бывает так, что он вроде бы есть, но его как бы нет?
Хороший вопрос как в эпоху диванных боёв, так и в рамках отдельно взятых отношений. Лично я пока нашла на него только такой ответ.
#видитилифчёмдело
Троллинг — это всегда зацепка за больное место. А потому внутренне цельные и разобравшиеся в себе люди, которые шарят за базар, для него неуязвимы. Иными словами, троллить можно только того, кто троллится. Так что если под вашей маской самодостаточности и охуительности потёк от слёз грим, скорее всего, вы следующая. Следующая мишень для тролля, а как же иначе?
Вот почему, когда кого-то внаглую дурачат и специально дезинформируют, это не троллинг, а наёбка. И вот почему, когда ты тупанул и тебя потроллили, ощущаешь себя в обкаканном памперсе.
Знакомо?
И сейчас все такие: не, Элин, это только у тебя такое бывает.
Простой лайфхак по привлечению парня
Допустим, тебе очень сильно нравится какой-нибудь краш, ты ему тоже, всё стремительно развивается, вы чатитесь почти круглосуточно и ты не соблюдаешь правило одиннадцати часов, да и вообще, какие могут правила…
… и в один прекрасный момент каким-то шестым чувством и седьмой чакрой, иными словами, жопой чувствуешь, что он всё — заскучал. Это пока не заметно, но ты, как метеоролог, по форме облаков в ясный день видишь, что через несколько часов ливанёт дождь. То есть, что скоро он подстынет и начнет тяготиться общением.
Что делает глупая женщина? Спрашивает напрямую, конечно! Ты все еще меня любишь? Тебе со мной не скучно? Ты какой-то задумчивый.
Что делает умная женщина? Срочно переключается на другого краша, а лучше на двух. Наблюдения показывают, что процессорной мощности бабского организма в среднем хватает, чтобы вывезти параллельныйимпорт флирт с тремя мужчинами, не забывая, как их зовут. Это автоматически делает ее настолько отстраненной, насколько это вновь может вызвать интерес когда-то горячего, но чуток остывшего краша.
Самое главное — и самое сложное — честно переключиться, то есть, заинтересоваться другими мужчинами. И вот ты вместо заветрившейся колбасы на прилавке, мимо которой равнодушно проходит мужик, превращаешься в ту самую дичь, которую неплохо бы всё же загнать.
Делали так? Чем заканчивалось? Хочу хэппи-эндов.
Допустим, тебе очень сильно нравится какой-нибудь краш, ты ему тоже, всё стремительно развивается, вы чатитесь почти круглосуточно и ты не соблюдаешь правило одиннадцати часов, да и вообще, какие могут правила…
… и в один прекрасный момент каким-то шестым чувством и седьмой чакрой, иными словами, жопой чувствуешь, что он всё — заскучал. Это пока не заметно, но ты, как метеоролог, по форме облаков в ясный день видишь, что через несколько часов ливанёт дождь. То есть, что скоро он подстынет и начнет тяготиться общением.
Что делает глупая женщина? Спрашивает напрямую, конечно! Ты все еще меня любишь? Тебе со мной не скучно? Ты какой-то задумчивый.
Что делает умная женщина? Срочно переключается на другого краша, а лучше на двух. Наблюдения показывают, что процессорной мощности бабского организма в среднем хватает, чтобы вывезти параллельный
Самое главное — и самое сложное — честно переключиться, то есть, заинтересоваться другими мужчинами. И вот ты вместо заветрившейся колбасы на прилавке, мимо которой равнодушно проходит мужик, превращаешься в ту самую дичь, которую неплохо бы всё же загнать.
Делали так? Чем заканчивалось? Хочу хэппи-эндов.
Зачем все эти манипуляции в отношениях?
…спросите вы, читая эти и другиесоветы бабушки Агафьи лайфхаки. Зачем — ведь если любовь, то никакие стратегии и тактики не нужны, а если не любовь — то и нахер тогда скучающего мужика?
Логично, логично, только немного примитивно, не кажется вам? Будто у тебя есть стопка фишек, и ты их все в один прекрасный момент ставишь на красное по принципу «всё или ничего». (А ведь можно целый вечер с ними веселиться)
Иными словами, или «не моё, пошелнах», или «моё до гроба».
Но ведь вам не отрезают ногу, если она заболит, и не ампутируют голову при мигрени? Так может, не надо, чуть что, ставить крест на мужике?
Иногда, чтобы вылечиться, нужно выпить горькую таблетку или сделать не оч приятную процедуру. Но это лучше, чем ходить больным или подыхать. Думаю, примерно так же и в отношениях. Порой просто необходимооперативное вмешательство добавить небольшой дискомфорт, чтобы добиться идеального комфорта. И не ставить диагноз «скорее мертв, чем жив» лишь по той причине, что у вас забуксовал чат.
Понимаю, что все хотят, чтобы сладко и гладко, без уколов и клизм, но бля, надо меньше смотреть турецких сериалов, наверное))
…спросите вы, читая эти и другие
Логично, логично, только немного примитивно, не кажется вам? Будто у тебя есть стопка фишек, и ты их все в один прекрасный момент ставишь на красное по принципу «всё или ничего». (А ведь можно целый вечер с ними веселиться)
Иными словами, или «не моё, пошелнах», или «моё до гроба».
Но ведь вам не отрезают ногу, если она заболит, и не ампутируют голову при мигрени? Так может, не надо, чуть что, ставить крест на мужике?
Иногда, чтобы вылечиться, нужно выпить горькую таблетку или сделать не оч приятную процедуру. Но это лучше, чем ходить больным или подыхать. Думаю, примерно так же и в отношениях. Порой просто необходимо
Понимаю, что все хотят, чтобы сладко и гладко, без уколов и клизм, но бля, надо меньше смотреть турецких сериалов, наверное))
В честь 3 октября предлагаю устроить флешмоб
Правила просты. Я сегодня пью шампанское и отмечаю свои sweet 33 🥳, а вы — кидаете в комменты цветочки и пишете, какая я пиздатая.
Правила просты. Я сегодня пью шампанское и отмечаю свои sweet 33 🥳, а вы — кидаете в комменты цветочки и пишете, какая я пиздатая.
Некоторые бабы ничего не умеют
Только в отношения. Помните, я писала, что инстинктивно и подсознательно центром притяжения всей своей жизни многие девочки делают фаллос, вокруг которого устраивают обрядовые пляски до окончания фертильного возраста?
Обсуждают, гадают, соблазняют, удерживают, хуестрадают и прочее, прочее, прочее. Не обижайтесь — сама такая. Мне некоторые мужики открытым текстом говорят, что со мной можно нормально обсуждать только м+ж, мжм, жмж и прочие межполовые отношения. Остальное — мимо. Ну а о чем с ними говорить? О политике? Посрёмся. Об инвестициях в долговые бумаги? Я в этом не шарю. О ставках на спорт?
Но даже если у вас нет никаких хобби, кроме того, чтобы скакать вокруг х..я, это тоже можно монетизировать😹(и я не про эскорт и вебкам). Ведь, как говорят мудрецы, лучшее, что можно придумать — сделать увлечение любимым делом и не работать ни дня в своей жизни.
Только в отношения. Помните, я писала, что инстинктивно и подсознательно центром притяжения всей своей жизни многие девочки делают фаллос, вокруг которого устраивают обрядовые пляски до окончания фертильного возраста?
Обсуждают, гадают, соблазняют, удерживают, хуестрадают и прочее, прочее, прочее. Не обижайтесь — сама такая. Мне некоторые мужики открытым текстом говорят, что со мной можно нормально обсуждать только м+ж, мжм, жмж и прочие межполовые отношения. Остальное — мимо. Ну а о чем с ними говорить? О политике? Посрёмся. Об инвестициях в долговые бумаги? Я в этом не шарю. О ставках на спорт?
Но даже если у вас нет никаких хобби, кроме того, чтобы скакать вокруг х..я, это тоже можно монетизировать😹(и я не про эскорт и вебкам). Ведь, как говорят мудрецы, лучшее, что можно придумать — сделать увлечение любимым делом и не работать ни дня в своей жизни.
Настоящий мужик
С чем он у нас только не ассоциируется. С мускулами, с бородой, с умением чинить и водить все, что движется, с тестостероном, льющимся из ушей. Он прижмет к груди, замочит за тебя любого в сортире, решит все твои проблемы, завалит букетами, вытащит твою буксующую машину с трассы, а тебя — с дискотеки, куда как-то внезапно занесло. Все, чему не поможет прикладывание к его сильной груди, решится его прикладыванием к ситуации котлеты деняк. Но, вообще, и без котлеты он благороден. Настоящщщий мужчина.
На самом деле это я бегло прошлась по стереотипам — у каждой своя ролевая модель настоящего мужика. Интересно другое: настояще-мужицкость вообще не не зависит от возраста.
Тоись, ты можешь с 22-летним парнем чувствовать себя принцессой за каменной стеной — а можешь офигеть от мальчика сорока пяти годиков, который будет прятаться за твоей спиной, а потом сольётся по тихой грусти.
Замечали?
P. S. Про прятаться, кстати, я не шучу. Правда, не 45-летний, помладше, но это уже не важно, когда парень трясётся у тебя за спиной, пока ты в глазок смотришь, как твою дверь атакует опасный сосед.
С чем он у нас только не ассоциируется. С мускулами, с бородой, с умением чинить и водить все, что движется, с тестостероном, льющимся из ушей. Он прижмет к груди, замочит за тебя любого в сортире, решит все твои проблемы, завалит букетами, вытащит твою буксующую машину с трассы, а тебя — с дискотеки, куда как-то внезапно занесло. Все, чему не поможет прикладывание к его сильной груди, решится его прикладыванием к ситуации котлеты деняк. Но, вообще, и без котлеты он благороден. Настоящщщий мужчина.
На самом деле это я бегло прошлась по стереотипам — у каждой своя ролевая модель настоящего мужика. Интересно другое: настояще-мужицкость вообще не не зависит от возраста.
Тоись, ты можешь с 22-летним парнем чувствовать себя принцессой за каменной стеной — а можешь офигеть от мальчика сорока пяти годиков, который будет прятаться за твоей спиной, а потом сольётся по тихой грусти.
Замечали?
P. S. Про прятаться, кстати, я не шучу. Правда, не 45-летний, помладше, но это уже не важно, когда парень трясётся у тебя за спиной, пока ты в глазок смотришь, как твою дверь атакует опасный сосед.
Уверена, вы уже забыли, каково это — когда я накидываю говно на вентилятор, так позвольте же вам напомнить 😈
С какого-то перепуга комментарии заполонили женщины в районе +-40 и +-50 лет, которые вот уже который пост подряд не могут остановиться и пишут мне про своих любовников, которые на 10-20 лет младше и которых они меняют как перчатки.
На пятьсот хер знает какой по счету однотипной реплике я поняла, что эту лавочку надо прикрывать, и вот почему.
Во-первых, вы фсё врёти. Или, в лучшем случае, преувеличиваете. Нет у вас никаких заинтересованных двадцатилетних любовников в ваши пятьдесят. А если кто-то и есть, то не надо путать влюбленного молодого человека, который водит свою девушку по ресторанам, путешествует с ней, знакомит с близкими и дарит букеты — не надо путать его с парнем (часто приезжим, часто — из соцсеток для интимных знакомств), который тихонько под покровом ночи забегает к вам на дармовый секс и так же быстро сматывает, ускоряясь, если вы начинаете требовать нежностей и клевать ему мозг.
Во-вторых, от ваших рассуждений укачивает. Бубубу, я была замужем ХХ раз, теперь я хочу наслаждаться жизнью, молодые сами вокруг меня кружат, а я выбираю…🥱 Вы со своими монологами как курицы, которым отрезали головы, а они всё бегают и бегают, продолжая рассказывать про свою половую жизнь. Я уже вторую неделю пишу про другие вещи, но ваши мифические пиздюки продолжают появляться в комментах. Многословных, непоследовательных, одинаковых как под копирку.
В-третьих, ваша бравада достала. И уже не только меня 😹 Мне даже пишут знакомые, которые, как я думала, и не подозревают о существовании моего канала — «нихуя себе сколько там в комментах бодрых дам с толпой молодых ухажеров». Пару раз поговорив о мезальянсе и похвалив вас за активную жизненную позицию под отдельно взятым постом, я не подписывалась на то, чтобы быть рупором шальных императриц — точно по такому же принципу, по которому никогда не была рупором старых пердунов, встречающихся с малолетками. Вам может быть неприятно это читать, но так есть. Расходимся, бабоньки 😹
В-четвертых, ваше самоутверждение шито белыми нитками. По одной простой причине: баба, у которой, как многие тут про себя заявляют, парень не стоИт даже последним пунктом в списке жизненных трофеев и достижений, — такие бабы в принципе не приходят в комментарии телеграм-канальчика, в котором нет ничего святого, но есть высокий риск словить бан просто за то, что автор в говняном настроении и вы его бесите. Такая баба вообще редко что в сетях комментирует, это занятие не её пошиба. Но откуда же вам о том знать?
Так что угомонитесь уже. Хотя бы для того, чтобы не палиться. Рассуждая о том, что 20-летний парень в сексе горячее, чем ваш унылый ровесник, вы смотритесь как человек с проездным «тройка» в кармане, который на полном серьезе вещает, что ламборгини пизже фольксвагена. Немного смахивает на тех самых легендарных задротов, которые «вдули бы» голливудским актрисам.
Так что, махарошие, эту хвастливую лавочку я прикрываю. А чтобы не разводить бото-ферму из шальных императриц, ввожу новое правило — без совместных фоток с вашим молодым пиздюком даже не пишите мне больше комменты о том, что ламборгини круче фольксвагена и что у вас во дворе целый автопарк из феррари. То есть, что молодые, от которых у вас нет отбоя, дают фору старпёрам.
Реальность — это чаще всего про проездной «Тройка», а не про «тройку» BMW 😹 Поэтому кудрявые рассуждения, оторванные от жизни, несите в другие блоги, а здесь теперь — только с пруфами 😇
С какого-то перепуга комментарии заполонили женщины в районе +-40 и +-50 лет, которые вот уже который пост подряд не могут остановиться и пишут мне про своих любовников, которые на 10-20 лет младше и которых они меняют как перчатки.
На пятьсот хер знает какой по счету однотипной реплике я поняла, что эту лавочку надо прикрывать, и вот почему.
Во-первых, вы фсё врёти. Или, в лучшем случае, преувеличиваете. Нет у вас никаких заинтересованных двадцатилетних любовников в ваши пятьдесят. А если кто-то и есть, то не надо путать влюбленного молодого человека, который водит свою девушку по ресторанам, путешествует с ней, знакомит с близкими и дарит букеты — не надо путать его с парнем (часто приезжим, часто — из соцсеток для интимных знакомств), который тихонько под покровом ночи забегает к вам на дармовый секс и так же быстро сматывает, ускоряясь, если вы начинаете требовать нежностей и клевать ему мозг.
Во-вторых, от ваших рассуждений укачивает. Бубубу, я была замужем ХХ раз, теперь я хочу наслаждаться жизнью, молодые сами вокруг меня кружат, а я выбираю…🥱 Вы со своими монологами как курицы, которым отрезали головы, а они всё бегают и бегают, продолжая рассказывать про свою половую жизнь. Я уже вторую неделю пишу про другие вещи, но ваши мифические пиздюки продолжают появляться в комментах. Многословных, непоследовательных, одинаковых как под копирку.
В-третьих, ваша бравада достала. И уже не только меня 😹 Мне даже пишут знакомые, которые, как я думала, и не подозревают о существовании моего канала — «нихуя себе сколько там в комментах бодрых дам с толпой молодых ухажеров». Пару раз поговорив о мезальянсе и похвалив вас за активную жизненную позицию под отдельно взятым постом, я не подписывалась на то, чтобы быть рупором шальных императриц — точно по такому же принципу, по которому никогда не была рупором старых пердунов, встречающихся с малолетками. Вам может быть неприятно это читать, но так есть. Расходимся, бабоньки 😹
В-четвертых, ваше самоутверждение шито белыми нитками. По одной простой причине: баба, у которой, как многие тут про себя заявляют, парень не стоИт даже последним пунктом в списке жизненных трофеев и достижений, — такие бабы в принципе не приходят в комментарии телеграм-канальчика, в котором нет ничего святого, но есть высокий риск словить бан просто за то, что автор в говняном настроении и вы его бесите. Такая баба вообще редко что в сетях комментирует, это занятие не её пошиба. Но откуда же вам о том знать?
Так что угомонитесь уже. Хотя бы для того, чтобы не палиться. Рассуждая о том, что 20-летний парень в сексе горячее, чем ваш унылый ровесник, вы смотритесь как человек с проездным «тройка» в кармане, который на полном серьезе вещает, что ламборгини пизже фольксвагена. Немного смахивает на тех самых легендарных задротов, которые «вдули бы» голливудским актрисам.
Так что, махарошие, эту хвастливую лавочку я прикрываю. А чтобы не разводить бото-ферму из шальных императриц, ввожу новое правило — без совместных фоток с вашим молодым пиздюком даже не пишите мне больше комменты о том, что ламборгини круче фольксвагена и что у вас во дворе целый автопарк из феррари. То есть, что молодые, от которых у вас нет отбоя, дают фору старпёрам.
Реальность — это чаще всего про проездной «Тройка», а не про «тройку» BMW 😹 Поэтому кудрявые рассуждения, оторванные от жизни, несите в другие блоги, а здесь теперь — только с пруфами 😇