Мне сказали, писать в канале что угодно, только не эту мысль

Так вот 😈

Перечитывая классику, неожиданно поняла, что, всё-таки, как ни крути, инстинктивно и подсознательно ядро всей бабской жизни — скакать вокруг х..я. Можете закидать меня помидорами, но это неоспоримый факт.

Соблазнительные шмотки, бесконечные кремчики и парфюмы, психологические трюки и техники минета, разбор совместимости и расклады таро, чаты с подружками по теме, да и просто мысли о нём — да что о нём? «о нас», — когда остаешься сама с собой и врубаешь кинцо или читаешь всё ту же классику…

Женщины изначально и базово заточены на отношения, заточены на х..й, заточены на мужика, будь то его поиск, заарканивание, ублажение или конечное переформатирование под себя*.

Вы совсем не такая? Вот флаг 🏴‍☠️. Возьмите его в руки и прокомментируйте, какая вы независимая и автономная, послушаю вас очень внимательно, если, конечно, смогу сконцентрироваться, а то у меня в голове очередной мужик. А теперь к правде жизни 😹

Вообще-то я и не говорила, что все вышеописанное — хорошо. Напротив. Современные реалии уже показали женщинам, что бывает, если зациклиться на мужике, нарожать детей, а потом вдруг расциклиться и найти себя собирающей слово «счастье» из букв Ж, О, П и А.

Наверное, наша с вами эволюция как раз и заключается в том, чтобы смещать акценты и постепенно отходить от этой мужикоцентрированной парадигмы. Где ключевое слово — «постепенно», не борясь с природой, шаг за шагом, все больше и больше выбирая себя, комфорт, карьеру, достаток, любимое дело и что там у вас.

Так что не спешите с помидорами. Лучше скажите честно, зациклены ли вы на х..е или нет.

*А о вторичных выгодах плясок вокруг мужика поговорим как-нибудь позже

О женском сострадании🐍

Наткнулась тут случайно на одну блогершу в экстремистской соцсети.

Очень популярную, на фитнесе, примерно с таким прессом. И с типичным инста-запрещенным контентом, тем самым, от которого тянет блевать: изящные позы с «ножкой эть», пачки алых роз, мальдивы, порш, фотосессии с детьми.

Полистав чисто на инерции весь этот выпендрёж, вспомнила, что когда-то уже натыкалась на неё и видела то же самое — только к изначальному списку был приложен мускулистый пездюк. То есть, изящные позы с «ножкой эть», пачки алых роз, мальдивы, порш, фотосессии с детьми и — секси-селфи с мускулистым пездюком.

А теперь пездюк исчез. Вообще, напрочь. И у меня аж сердце зашлось. Думаю: бедная баба, как же ее прополоскали, как же по ней прошлись, когда для неё пришло время расстаться со своим трофейным малолетним качком… Стало жалко эту побитую судьбой, но не сломленную женщину, которая всего лишь хочет быть самой успешной и счастливой альфасамкой среди обывательниц размера М или L… Представила весь хейт и злорадство, которые она пережила, и расчувствовалась. Размякла. Посочувствовала.

А потом такая, Элина, блин. Алло. Баба выёживалась как могла, изо всех сил показывая, что она на порядок успешнее среднестатистических баб вроде тебя. Это только сейчас она вошла в имидж страдалицы, которой по большому счету всё-таки сочувствует наш сердобольный народ, — но, не случись развода, она бы с удовольствием использовала пиздюка, как использовала декорации авиасалонов бизнес-класса, красивые локейшены и подросших симпатичных детей. Иными словами, она поюзала бы и качка, и нас, и, подвернись ей пездюк получше и помускулистее для её красивых фоток — заюзала бы и его.

Просто когда случился облом, пришлось переобуваться на лету и разводить нас на светлые добрые чувства — жалость и сострадание. Уверена, на имидже оставленной с детьми бабы она получила столько поддержки, что хватило с лихвой и случился перевертыш с девизом «битый не битого везет».

Вы можете сказать, нафига ей моя жалость? Правильно, не сдалась. Но к таким формам жизни у меня ее и не будет. А у вас?

Светлые человечки🥴

Обнаружила в комментах опасный уровень концентрации светлых человечков и им сочувствующих. А это уже желтая тревога🚨😹 Поэтому давайте раз и навсегда:

Светлые человечки — это люди, знаете, как бы вам сказать… с ними идеально ассоциируется фраза «им ссы в глаза — Божья роса».

Не понимаю, то ли они притворяются тупыми, но на самом деле коварные иезуиты, то ли они и правда тук-тук — но вот, например, светлые человечки верят, что миллионные аккаунты, где нам пихают красивую жизнь в запрещенных соцсетях — это просто способ топ-блогеров поделиться с нами своим счастьем 🤡. Они подписаны на эти фальшивые семьи и даже что-то им комментируют. Они приходят и в блоги типа моего, где я открытым текстом крою хвастограм и всю его ложь, — и хотят меня переучить и упрекают в зависти.

Потому что они — они светлые, добрые, они за мир во всем мире, а всех несогласных распять. Как вы не понимаете?

На все жизненные вопросы и сложные ситуации у них всегда найдется набор банальностей и эмоджи; они сыпят ими бесперебойно и готовы щедро делиться (только, как правило, своей площадки для этого нет — приходится пастись в комментах).

А еще светлые человечки хорошие архитекторы — у них получаются просто бронированные фильтрами фасады позитивненькой жизни, в которой все тоже банально: радуемся солнышку, расстраиваемся из-за холодов, в общем, живем как инфузории-туфельки, по принципу раздражитель-реакция.

Лучше я буду злой, завистливой и циничной, но зато я хотя бы буду живой и не одноклеточной, — чем превращусь в приглаженный био чат-бот, выдающий прописную истину, пока не поломается думалка.

Дотраханная женщина

Я дико извиняюсь 🙈 Просто хочется в субботу о чем-то хорошем.

Кому не говорили «вот мужика тебе надо» / «это всё лечится хорошим сексом» / «твои проблемы от недо*ба»?

Тему подозрений в недотрахе разматывала тут, это примитивная манипуляция, которая сыпется перед неожиданной честностью.

Лучше давайте про удовлетворенность — когда случается тот самый волшебный момент, в котором ты дотрахана по самое не могу. Что происходит с психикой и поведением?

⁃ Частичная амнезия — мозг забывает никнеймы, имена и номера всех твоих роковых мужиков и бывших. Иногда только вспоминает их скромные достоинства, дальше опять как в тумане.

⁃ Приступы неконтролтруемого смеха — когда вдруг всё-таки вспоминаешь фразочки из прошлых отношений, которые когда-то воспринимала так близко к сердцу… теперь от них тянет заржать.

⁃ Повышенные показатели похуина в организме — все, кто пытались расшатать, ушатаны о твое блаженное равнодушие сами.

⁃ Проблемы со зрением — тех мужчин, кто о чем-то там по инерции с тобой выпендривается, перестаешь замечать в природе.

Желаю по осени каждой свалиться в постель примерно с такими симптомами.

Настроение к предыдущему посту☝🏽

Лэйдис, один маленький нюанс, и тема дотраханной женщины будет сдана на удовлетворительно

#видитилифчёмдело

Классный мужчина, конечно, это чудесно. Это — твоя фора, твой бонус, твой активатор режима буст, позволяющий резко выпрыгнуть из привычного состояния в сытое и эйфорическое. Если парень в тебя ещё и немножко влюблен, то вообще сектор приз на барабане. Но!

Сколько женщин спотыкалось о большой х..й, зацикливаясь на нём и задвигая налаженный образ жизни! Сколько классных штук, которые дежурно практиковались в ежедневной рутине, были выменяны на блаженные часы с мужиком! Схема всегда типичная.

Сегодня ты вместо ежедневной утренней практики готовишь ему сырнички, завтра вместо вечернего фитнеса подставляешь бокалы под винчик и включаешь кино, — а послезавтра уже ерзаешь на стуле, если он долго не отвечает на твое сообщение и как будто бы немного подтух.

Не, я не говорю, что надо самосовершенствоваться в одиночестве и страдать, не подпуская к себе мужика, как бы чего не вышло. Просто призываю быть бдительными и не делать крупные ставки на парня, даже если у него член на пятерку, влюбленные глаза и масса свободного времени на тебя. Он может вывезти вас из замеса, в котором вы буксовали, но ехать по жизни все равно придётся самой. Если вы, конечно, не привыкли болтаться прицепом.

Лучший способ быстренько переключиться с мужика в профилактических целях — срочно собрать подруг на экстренное заседание

Правда, есть парочка системных ошибок aka вечные грабли, которые мешают дружбе стать суперическим ресурсом и множат разочарование в любимых гадюках.

Первое — отсутствие реального сострадания. В нашем микро-мире, где мужчин меньше, чем женщин, особо развита межвидовая конкуренция. Вляпавшись в неприятность, особенно на личном, женщина с трудом может рассчитывать на искреннее сочувствие — потому что ура, одной соперницей меньше. Получается, не можем поддержать ни в горе (конкуренция), ни в радости (зависть).

Второе — исключительно утилитарный и мужикоцентрированный подход. Те самые экстренные совещания большой четверки по вопросам длины члена в стиле «Секса в большом городе», только набивающие лишнюю цену отдельно взятому мужику в твоей жизни.

Думаю, если бы «Секс в большом городе» придумали бы только сейчас, главная героиня была бы другая. Не на каблуках, а в кедах. Не с «космополитаном», а с веганским кофе. Не токсичная и не инфантильная, а взвешенная и рассудительная.

Хватит уже «любить себя»

Любить себя нынче учат из любого утюга. Учат, конечно же, баб, в основном, — самую обширную, сочную и платежеспособную аудиторию, падкую на сладкие речи и готовые решения. Аудиторию, которую завиноватили от немодного педикюра на пальцах ног до седых волосков на макушке и неправильных установок в ней.

Если раньше маркетинговая* проблема была просто в том, что мы жирные, некрасивые, неумехи по хозяйству, старые, чванливые и тупые — теперь к ней добавилось требование «да еще и не любим себя». Тоись, идеальная баба сегодня это не просто топ-модель с опцией мультиварки, электровеника и секс-куклы + с инвестиционным счетом в кубышке. Она еще и должна искренне себя принимать и любить — быть проработанной и раскомплексованной. Иначе вам не засчитается идеальность!

Любить себя учат профессионально, дорого и очень многими способами — от приложить подорожник патчи до пройти трансформационный тренинг: ниша продаж не терпит пустоты.

Я же как всегда иду на протесте. Нуахуле? Гнаться за морковкой, привязанной перед беговой дорожкой, вы и без меня сумеете. С моей стороны хочу сказать следующее.

1. Во-первых, себя можно вообще не любить. Вот так просто, да. Не нравитесь себе? Не принимаете себя? Не хотите тратить гигатонны энергии, чтобы быть сомими сабями? Ну и хуй с ним! Не любите себя такую и придумайте себе себя другую и смиритесь с ней. В конце концов, есть дела и поважнее. И вообще — может, мы реально слишком зациклены на собственных персонах?
2. Во-вторых, себя можно попробовать внаглую хакнуть — почистить кэш и сбросить сто пятьсот настроек и установок, заданных обществом и прошитых в вашей голове. Представляйте себя айфоном, которому нужно 10 минут обновить настройки. Подключитесь к вашей внутренней вайфай-связи с божественным, посадите себя в кресло на подзарядку и обновляйте, обновляйте, обновляйте программу. Сбрасывайте все те вирусняки, которые вы подхватили, насмотревшись на богинь в соцсетях и наслушавшись мам и успешных людей. По итогу вполне может оказаться, что любить или не любить там, в общем-то, некого — просто начнете историю с самой собой с начала.

*Я всё боюсь, что вы не выкупаете стёб. #ЗБСгуру

Арин, а я вот сейчас объясню, «что то за кошмар в голове у людей, которые на весь интернет злобно критикуют внешность звезд».

Там поклонники Светланы Дель Рей отбодишеймили её по полной за то, что она наела лишние кило. И имели, по-моему, на то полное право 😄

#видитилифчёмдело

Наивная и трогательная ошибка — относиться к знаменитостям как к живым людям (особенно когда те относятся к живым людям как к обезличенным массам и дойным коровам, но это уже другая история). Звезду нужно воспринимать не как человека, а как медийный продукт.

В который вкачиваются деньги. Которому прописывают пиар-стратегии. Который профессионально развлекает публику, получая за это зарплату.

Продукт при этом может быть очень классным. Ну, как Светлана Дель Рей — уникальным, завораживающим, невероятным. Но это — продукт. У него есть обертка, содержание, себестоимость, рыночная цена.

Поклонники изначально подписались на совсем другой продукт — томную стройную волоокую лань Лану из «семидесятых» с огромными стрелками и объемными начесами, картинно заламывающую руки, по-голливудски гламурную и бесконечно меланхоличную.

Теперь они видят развеселую, искренне счастливую бабу на базаре, которая ну как бы вовсе не борн ту дай.

Это как с классическим наебаловом мужиков в браке: ты женился на тонкой и звонкой девчушке с длинными волосами, а через пару десятков лет на выходе получил короткостриженную грузную бабу с одышкой. Куда её сдать по гарантии? Как откатиться до предыдущей версии?

Светлане, кстати, наверняка похер — она выглядит счастливым пирожком, успешно поюзавшим томную и настоебенившую ей самой грусть, заработавшим на ней хорошие бабки и живущим теперь в своё удовольствие. Страдают и держатся за виски только светлочеловечные и толерантные — циничным и веселым всё происходящее вполне ЗБС.

P. S. Только не надо мне докладываться, что вы не слушаете Лану Дель Рей, не знаете, кто она такая, и не смотрите звездные новости. Лучше обсудим феномен.

Ладна, ловите, раз такая тема зашла 😄

Волшебная картинка-оберег — ей надо заканчивать вечерние чаты с мальчиками примерно на 15-20 минут раньше, чем они сами начнут желать вам спокойной ночи. Поддерживает интерес надежно, стабильно, без сбоев, как золушкина туфелька.

P.S. Я, вообще, считаю, что приличная девушка не должна переписываться позже 23:00 вечера по местному времени. Она должна уходить в туман в сладкий высыпательный сон, в интересную книжку, в здорового рода загадочное молчание.

Ваш звонок очень важен для нас, но мы подумаем об этом завтра.

Вы просили — я сделала: идеи норм подарков для мужчин

Когда я написала пост, где начала подозревать девчонок в жадности, и призвала что-то в отношения тоже вкладывать, — на меня набросились с тухлыми помидорами и спросили, а может, сразу секс втроем с подругой ему предложить? И минетик впридачу?

Не стоит сразу так ревностно исполнять всё, что я пишу, и всё, что я не пишу (но что вы умудряетесь передёргивать и докручивать). Тем более, что между исполнением ваших фантазий и подношением носков с набором для бритья есть миллион вариантов. Ну, по крайней мере, я насчитала десять.

Придется, правда, немного раскошелиться, но вы же хотите не «на отвали», а сделать приятное? Записывайте.

🎁 Приличные кроссовки. Мужчины всегда рады хорошей добротной паре новых адиков, пум или рибок. Прогадать со стилем просто невозможно — кроссы сегодня носят все, и в пир, и в мир, и в добрые люди. Как минимум один сезон он будет вспоминать вас с благодарностью.

🎁 Какая-нибудь технологичная хуйня. Только полезная и чтобы действительно в тему! Я не знаю, какая-нибудь супер-удобная подзарядка для всего, водонепроницаемая музыкальная колонка в душ, умная лампа/подсветка или любой другой гаджет, связанный с его увлечением или хобби и облегчающий жизнь. А теперь внимание, примета: я подарила бывшему мужу эппл-вотч — и через три месяца мы разошлись, осторожней с часами, они тикают как готовая сдетонировать бомба.

🎁 Картина. Идеально — его прикольный портрет, но в современном стиле. Граффити, поп-арт, абстракция. Впрочем, можно и просто что-то отвлеченное, но модное и в раме. Уверяю, повесит и будет на нее втайне подрачивать.

🎁 Добротная толстовка/худи. С какой-нибудь прикольной надписью, можно даже сделать что-то с вашими личными шутейками, под заказ. Все-таки если уж и покупать шмотки, то что-нибудь погабаритнее трусов и носков.

🎁 Абонемент на мероприятие мечты. Оформите прикольные карточки — билет на концерт любимой группы, прыжок с парашютом, прокатка на вейке, картинг, мастер-класс, спортивный матч. Пусть выберет, куда он хочет пойти и «активирует» карточку. Куда его душа пожелает — туда вы и купите билет(ы).

🎁 Пушистые полотенца и/или халат. Ну, есть мужики, которые тащатся по этому всему и любят выйти из ванны в халате аки бояре. Даже если нет, всегда можно найти пару классных полотенец, заморочиться и попросить сделать на них инициалы. Мелочь, а значимо и приятно. И в хозяйстве всегда пригодится.

🎁 Прикольное растение. Канает в праздники типа Нового года (альтернатива елке) или Дня Влюбленных (альтернатива букету). Купите какое-нибудь дерево бонсай и украсьте игрушками/валентинками. Смотрится необычно, эффектно и не по-бабски — и всегда напоминает о вас.

🎁 Что-то в тачку, если ваш ромэо — упоротый автомобилист. Есть много полезных приблуд типа авто-термоса с подогревом или удобной системы хранения в багажник с фирменным шильдиком его авто. Мальчики любят тайно баловать свои любимые машинки, так побалуйте мальчика через эту прихоть.

🎁 Парфюм. Минутка избитых вариантов, но я просто подскажу, как надо. Тут главное — если уж покупать, то дорогой и брендовый аромат. Боссами и лакостами вы, увы, не отделаетесь, а только сделаете хуже. Покажите широту души и начинайте хотя бы с сегмента ysl/диор.

🎁 Массаж/ спа/ сеанс хорошей бани. Пусть его шкурку хорошенько промнут и натрут чем-то вкусным. А когда он вернется домой, вы нальёте ему пивка 😹

Что бы вы ни подарили, не поскупитесь на упаковку! Это важный спецэффект, составляющий едва ли не половину успеха. Вы же эстетка и так его цените, что не смогли не заморочиться, правда?

И вообще — заморачивайтесь на подарках. Это ужасно трогательно и, как правило, возмещается сторицей, но мы дарим не для сторицы, а ради приятного момента. Главное, холодных мужиков особо не балуйте.

В комментариях предлагаю накидать свои идеи, а в остальном всё по-старому — зануды и светлоликие досвидос, дислайкари в бан, веселые и позитивные велкам.

Девчонки, сегодня будем делиться на два типажа

По любви к комфорту — комфорту в отдельно взятых отношениях.

Вот типажу-1, в принципе, похер, какого плана мужик за ней увивается — главное, чтобы он предоставил некий сервис, который её удовлетворит в самых разных смыслах. Внимание, уход, букеты, постоянная помощь в быту, подарки, рестораны, путешествия... Такие девушки могут искренне привязаться к ухажеру, который потихоньку, тихой сапой, сократит дистанцию метанием постоянных даров.

То ли дело типаж-2. Таким женщинам тоже похер. Похер на комфорт и сервис — его они организуют сами, главное, чтобы в отношениях стояли твёрдые пятерки по физике, химии и изобразительному искусству (ну, чтобы мордашка с прессом зашли). Остальное — дело наживное, думают они, и баррикадируются с милым в шалаше, а если везёт, то и в апартах с видом на сити.

Первые, как правило, довольно выгодно выходят замуж и встречают старость, сидя в лоропиане на террасе загородного дома с идеально ровным газоном и довольно кисловатой мордой (так, чтобы ухажер оставался в тонусе). Вторые колдыбаются по жизни до последнего, но, в конечном итоге, находят свое женское щастье, — и, пока оно не видит, усаживают внучков на колени и рассказывают главу-другую любовных похождений.

А вы в какой банде?

Вопль о девчачьем комфорте

Перепись под вчерашним постом показала, что женщины и комфорт это как женщины и прическа. Кудрявые всегда выпрямляются, а гладковолосые крутят локоны.

Так же и тут: ценительницы материальных ништяков рано или поздно приходят к тому, что жизнь одна и надо уже замутить страсть с красавчиком. А проскакавшие галопом по красавчикам — начинают задумываться о реновации шалаша и более премиальных условиях для себя любимых.

Жизнь, вообще, — цирк, где мы пытаемся сохранить баланс между двумя полярными крайностями и типажами, параллельно жонглируя горящими ядрами бытовых проблем и задач.

Главное во время своего сольного номера на арене — всегда сохранять комфорт внутренний, комфорт в базовой комплектации. Забыть слова «перебьюсь», «перетерплю», задвинуть лозунги «соберись, тряпка» и «да хуле, прорвёмся». Идти отдыхать раньше, чем начинаешь уставать, и не взваливать на себя ничего сверх меры чисто из мазохистского желания выглядеть правильной и поставить галочки «сделано» над всеми пунктами в ежедневнике.

Это я вам как человек, лежащий сейчас под капельницами с немножко прихуевшим от темпа жизни иммунитетом, пишу. В комменты принимаю лучи здоровья и заверения, что вы обещаете себя беречь. И похер, в лоропиане вы пока что или еще нет😼

Недавно видела в сети фразу «как сделать так, чтобы мужчина завоевывал женщину, а не наоборот?» — фразу, полную отчаяния.

Ну, потому что, чем больше у людей сопротивления переменам, тем больше этого отчаяния в каждом слове — а наши бабы, реально, упорно не могут понять, что некоторые парадигмы во взаимоотношениях М и Ж давно изменились и прежними уже никогда не будут.

Например, больше недостаточно просто быть принцессой, сидеть с платочком в своем ЖК и ждать, когда он там посигналит внизу на белом рендж ровере.

Ровно таким же образом не канает быть дичью, за которой готов устремиться охотник — это стая ланей сегодня готова загнать несчастного мужика с ружьем, устав прыгать вокруг него, а не наоборот.

Быть яркой и прекрасной сегодня мало. Яркой, прекрасной и терпеливой — тоже. Вода начнет течь под лежачий камень замшелых установок только тогда, когда вы начнете быть еще и проактивной.

Мой любимый классический пример с самым лакомым куском на рынке современных женихов — айтишником, которому, как думают наши бабы, нужны женское внимание и забота. Забывая, как важно находить в партнере еще и единомышленника, и partner in crime.

Как надо читать мои посты

Подробный мануал для комментирующих и фсех-фсех-фсех.
Итак…

👀 Сначала нужно морально подготовиться. Подытожить свой день, вспомнить, что вас расстроило, какие новости выбили из колеи. Оценить всё это и прикинуть, какие эмоциональные ожидания вы сегодня будете навешивать на мой пост (о чем бы он ни был).

👀 Прикинули? Теперь надо настроиться — на максимально серьезные щи. Ведь вам сейчас откроется Истина, не больше не меньше. Так что давайте, щи посерьёзнее, за лайтом это к Гегелю и Кьеркегору.

👀 Невнимательно прочитать пост. Некоторые слова или мелкие предлоги и частицы можно особо не разбирать и проглатывать на ходу.

👀 Сопоставить понятое со своими эмоциональными ожиданиями или представлениями об истине. Если зудит и подгорает, пойти и разобраться со своими чувствами в комменты.

👀 Если в посте предполагается дилемма и только два варианта, надо возмутиться, почему такие рамки. Скорее всего, я тупая и вижу только план А и план Б.

👀 Если в посте предполагается дилемма, а у вас возникло озарение, что, вообще-то, вариантов может быть и больше, — срочно лететь в комментарии и написать об этой версии!

👀 Бывает, возмущений и озарений нет, а пальцы чешутся. Тогда можно написать какую-нибудь общую банальщину. Например, «все люди разные и не всё так однозначно», «зависит от многого» или «ну это под каким углом посмотреть».

👀 ❗Если вы поняли, что это рекламный пост — увидев ссылки в подвале текста, не упустить момент инсайта о рекламной интеграции и срочно сообщить мне об этом в комментарии! Добавить свое мнение по этому поводу👇🏽

👀 ❗Возмутиться, что в канале есть реклама.

👀 ❗Другой вариант — снисходительно оценить нативочку.

👀 Но самое главное, что бы там ни было — всегда принимайте всё всерьез и максимально отключайте свои мозги. Включайте их только тогда, когда нейроны автоматически активизируют сигнализацию и зажгут красную лампочку «дилемма в посте», «это же реклама», «надо пиздануть банальность», «я не согласна».

Но какая теория без практики? 🚨 Поехали!

Догоняют, чтобы сказать, насколько им похер

Сами знаете, насколько это классика — когда самодостаточная личность приходит в какие-нибудь комменты и с насмешкой объявляет, что вообще-то обсуждаемое — фигня, на которую она не будет тратить время, а лучше, например, попьет винишка.

Я подумала, наверное, они так и в отношениях.

Сами не понимая, насколько затягивает их общение и насколько приглянулся им человек, они строят автономность и неприступность, воображая, что им это вообще не надо, но что другой заинтересован в их внимании. При этом другой может уже откровенно отбрыкиваться и просить его не беспокоить — но за ним не поленятся пробежаться, чтобы сообщить о намерении горделиво пить свое винишко.

Ну ладно, бабы, не всё так плохо. Вы действительно можете быть интересными, и для этого не обязательно в томной позе сидеть с бокалом и разыгрывать перед честным народом самодостаточность и глубину.

Достаточно просто сбить с себя спесь, настроить еблет попроще, вынуть бананы из ушей и прислушаться, чё вам хотели сказать-то вообще.

Девчонки, короткий субботний микро-инсульт-инсайт

Поняла, почему мы пашем как проклятые и доводим себя до капельниц, даже когда из каждого утюга блогеры типа Элиночки кричат и умоляют «люби себя» и «не доводи до предела».

#видитилифчёмдело

Просто с собой легче всего договориться.

Как бы жёстко мы ни приказывали себе беречься, вовремя ложиться спать, отдыхать до того, как слегли с температурой под 40, и слать нахер всех, кому нужно внепланово сесть нам на шею — привычная мазохистская рутина оказывается сильнее морально-волевых.

Договориться сложно с партнёром или начальником, с подругами или родными (приходится учитывать их условия, чтобы учитывали твои). А собственную совесть и голос разума задвинуть проще простого — и вякнуть не успеют, как ты вновь несешься бессмысленно и беспощадно пахать.

По причине этой же договороспособности с самой собой, кстати, мы не можем ни похудеть, ни нормально вести себя с мужиками. Но это уже микро-инсайты другого плана.

Вчерашний стихийный флешмоб в комментах показал, что вертели наши бабы на приборе страх одиночества и старости (и старости в одиночестве).

Индустрия маркетинга надрывается: худейте! покупайте косметику! мажьтесь антивозрастными кремами! закрашивайте корни! подтягивайте морду! одевайтесь так, чтобы скрыть недостатки фигуры! прорабатывайте комплексы! поднимайте самооценку! наращивайте женскую энергию!

Мужичонки на форумах вторят: нам нужны до 25 лет и не рожавшие! девственницы и одновременно секс-богини! без прицепа! пишите в личку первые!

Родня и знакомые на бэк-вокале: довыбираешься! часики тикают! мужиков расхватали еще с их щенячества! останешься никому не нужна! прыгай в последний вагон! всё, ты уже никому не нужна! ты не молодеешь! нафиг кому ты сдалась с ребенком!

Наши бабы: 🖕🏼

Можно расчехлить лайкомёт и продолжить флешмоб — рассказать, как вам ЗБС в свои 20+ 30+ 40+ 50+ 60+ 70+ 80+ 90+ и про своих офигенных любовников.

Круговорот либидо в природе

А что? Если верить, что в комментах 40-летние женщины говорят правду, только правду и ничего кроме правды про своих любовников, которые на 10-20 лет моложе (про табуны любовников, если быть точнее) — схема вырисовывается простая👇🏽

Пик сексуальной активности у мужчин — примерно в 20-30 лет, когда мало какой свежеиспеченной жене удается удержать супружника от постоянных гулянок. 20-30 летние парни (если они не женаты) не ищут отношений и гарцуют по пьюрам и тиндерам с девизом «гусары денег не берут».

Пик сексуальной активности у женщин? 30+ и 40, а то и 50 лет. Ты окончила ВУЗ, родила, хлебнула бытовой рутины и родительских чатов, умудрилась сохранить карьеру и не запустить фигуру, достаточно помудрела, чтобы сменить еблю в мозг на её изначальный аналог, и поняла, что то, что ты считала оргазмами, было приступами астмы.

Идеальный получается мэтч, да? Он нагуливается и постепенно теряет к сексу интерес, а она, равнодушная к сексу, постепенно входит во вкус.

Как говорится, ебитес. 👉🏼👈🏼

Только вы это… Гарцуйте вместе со своими гусарами на здоровье, кайфуйте от жизни, но все-таки будьте бдительными — иногда мальчики слетаются не столько на ваше дымящееся либидо, сколько на всё готовенькое (по принципу «не надо вкладываться»), включая дымящийся борщ или с чем там вы встречаете его, пока дети ночуют у папы?

Каков вопрос — таков ответ

Недавно у нас с крашем была первая ссора. Когда-то в начале он спросил… настоящие ли у меня губы. Я даже растерялась, обычно все вопросы про грудь😹Руководствуясь мыслью, зачем я должна посвящать кого-то кроме своего косметолога в эти тонкости, я соврала, что да. Если бы я выглядела, как утка, наверное, этот вопрос был бы уместнее, но зачем интересоваться таким у девушки, чьи губы максимально естественны?

Прояснили, помирились, он почти перестал считать меня мелкой врушкой 😹 но моя думалка оказалась запущена и уже не смогла остановиться. На какие вопросы мужчин можно смело отвечать, «не твоё парнячье дело»?

⁃ Очевидно, про губы, ногти, щеки, носы, волосы, сиськи и попы. Твоё-не твое — какая разница?
⁃ Про медицинские диагнозы, особенно если ты пока не собираешься с ним спать.
⁃ Про любимые парфюмы, которыми пользуешься.

Про ароматы-то почему? Лично ящетаю, что мужик должен думать, что тот нереальный букет волшебных нот, который он вдыхает, утыкаясь к тебе в шею — это исключительно твой запах. Который, встреча за встречей, он будет ассоциировать только с тобой (а потом, через пару лет, словит сильный флешбек, услышав их на ком-то еще).

Если же тебе жизненно важно обсуждать с кем-то твои любимые флакончики, лучше делать это не с парнем, а с профессионалом. И круто, если этот профи будет своим в доску.

Немного двойных стандартов от опытных женщин 😹

Как трахаться с 20+летними в их мечтах, так все на равных, огонь и пожар. А как реальный 20+летний приходит в комменты и просит немного разъяснить за базар и при этом не истерить — так «уважайте старших».