Хуже Мужика пропадающего может быть, наверное, только Мужик исчезающий, но периодически возникающий.
Он как бы стоит в дверном проёме и не может понять, туда ему или сюда. За дверь или все-таки в твою спальню или куда он там собирался. Все это — с временными промежутками от пары дней до пары недель.
Мужик-исчезающий-но-периодически-возникающий, имея на то полное, между прочим, моральное право, гасится и не выходит на связь, — но через какое-то время (зависит от занятости и темперамента) как ни в чем пирог всплывает со своим «привет, кис, как дела? я соскучился». А то и с букетом. А то и с подарочками, если киса сильно расстроена.
Что с этим делать, лично мне не очень понятно. Если вы добрая, общительная и экстраверт (как я), то, наверное, будете годами общаться и периодически видеться (пока не узнаете, что он народил несколько детей ухххаха). Если категоричная и бескомпромиссная — снесёте чат, перед этим на всякий случай заблокировав пользователя. Если истеричка — будете требовать объяснений, почему он пропал, и в скором времени технично отморозите и без того холодную мотивацию.
Но хочется какую-то красивую тактику, а не топорные налево/направо/или прямо пойдешь — полуравнодушного мужика найдешь. Есть версии?
Он как бы стоит в дверном проёме и не может понять, туда ему или сюда. За дверь или все-таки в твою спальню или куда он там собирался. Все это — с временными промежутками от пары дней до пары недель.
Мужик-исчезающий-но-периодически-возникающий, имея на то полное, между прочим, моральное право, гасится и не выходит на связь, — но через какое-то время (зависит от занятости и темперамента) как ни в чем пирог всплывает со своим «привет, кис, как дела? я соскучился». А то и с букетом. А то и с подарочками, если киса сильно расстроена.
Что с этим делать, лично мне не очень понятно. Если вы добрая, общительная и экстраверт (как я), то, наверное, будете годами общаться и периодически видеться (пока не узнаете, что он народил несколько детей ухххаха). Если категоричная и бескомпромиссная — снесёте чат, перед этим на всякий случай заблокировав пользователя. Если истеричка — будете требовать объяснений, почему он пропал, и в скором времени технично отморозите и без того холодную мотивацию.
Но хочется какую-то красивую тактику, а не топорные налево/направо/или прямо пойдешь — полуравнодушного мужика найдешь. Есть версии?
Почему мы не купируем общение с Мужиком-исчезающим-но-периодически возникающим?
Последовал справедливый вопрос. Действительно, нафиг нам мужик, который сливается при первой же надобности? Почему нельзя просто кинуть его в ЧС и забыть, как нелепую перепалку с соседом в очереди, как неудачный день, как бессмысленный фильм, как дурацкий сон?
Вопросы для баб риторические🤔 Фсмыыысли нафиг?
Он же такой симпатичный / Мемы смешные кидает и мэтчится с твоим юмором / Целуется хорошо / Зацепил, собака, за триггер / У него удивительный х*р / Хочется с ним обниматься, ферамоны и химия / Возбуждает его работа / Очень качественную лапшу вешает на уши, снимать неохота / У него клёвое хобби / Цветы нереальные дарил, благодарность какая-то / И еще миллиард причин, по которым на всякий случай хочется оставить в загашнике этого парня.
Немного грустишь, если он пропадает, но недолго, потому что сто пятьсот дел и столько же мальчиков вместо — но все равно приятно, когда он опять пишет. Как говорится, почему бы и да?
Словно офигенная вещь, которую ты редко носишь, но выкинуть никогда не решишься, потому что бренд/ чудесные воспоминания/ когда-нибудь пригодится на карнавал. Сорри за циничность, но логика примерно такая)
Последовал справедливый вопрос. Действительно, нафиг нам мужик, который сливается при первой же надобности? Почему нельзя просто кинуть его в ЧС и забыть, как нелепую перепалку с соседом в очереди, как неудачный день, как бессмысленный фильм, как дурацкий сон?
Вопросы для баб риторические🤔 Фсмыыысли нафиг?
Он же такой симпатичный / Мемы смешные кидает и мэтчится с твоим юмором / Целуется хорошо / Зацепил, собака, за триггер / У него удивительный х*р / Хочется с ним обниматься, ферамоны и химия / Возбуждает его работа / Очень качественную лапшу вешает на уши, снимать неохота / У него клёвое хобби / Цветы нереальные дарил, благодарность какая-то / И еще миллиард причин, по которым на всякий случай хочется оставить в загашнике этого парня.
Немного грустишь, если он пропадает, но недолго, потому что сто пятьсот дел и столько же мальчиков вместо — но все равно приятно, когда он опять пишет. Как говорится, почему бы и да?
Словно офигенная вещь, которую ты редко носишь, но выкинуть никогда не решишься, потому что бренд/ чудесные воспоминания/ когда-нибудь пригодится на карнавал. Сорри за циничность, но логика примерно такая)
Знаете, какие клиенты первые на очереди влюбиться в вас и обречь себя на серьезный попадос?
Те, которые ведут себя так, словно уверены, что они вам сто пудово нравятся, а насчет вас — типа в сомнениях 😄
Они извиняются, что надолго пропадают, хотя всегда пишут сами первыми и никогда не получают встречные «а у тебя как дела?».
Они не дожимают предложения встретиться (ну, потому что вы изо всех сил сливаетесь и выдвигаете условия в стиле «смогу только между 16:37 и 18:21 на станции метро Братиславская в день, когда Луна пойдет на убыль») — не дожимают, чтобы потом думать, что все-таки это они вас прокатили, и вновь уходят на второй круг из десяти попыток назначить мит.
Они обрывают общение после того, как засыпали вас смсками, кругляшками, аудиозаписями и картинками, думая, что пропадают как неуловимые абьюзеры Джо, по которым так сохнут некоторые барышни — и совершенно не рефлексируют, что вы в это время вздыхаете с облегчением. Ну а потом — см. пункт 1.
Если быть вежливой, дружелюбной и не слишком многословной, и пару раз все же пересилить себя и встретиться на убывающей Луне, демонстрируя — на контрасте — всю свою открытость, юмор, шарм и что там у вас еще есть, будьте уверены: его попадос неминуем.
Замечали такое? А может, сами вот так «не горели» — а потом находили себя за раскладом натальной карты и таро на мужика?😹
Те, которые ведут себя так, словно уверены, что они вам сто пудово нравятся, а насчет вас — типа в сомнениях 😄
Они извиняются, что надолго пропадают, хотя всегда пишут сами первыми и никогда не получают встречные «а у тебя как дела?».
Они не дожимают предложения встретиться (ну, потому что вы изо всех сил сливаетесь и выдвигаете условия в стиле «смогу только между 16:37 и 18:21 на станции метро Братиславская в день, когда Луна пойдет на убыль») — не дожимают, чтобы потом думать, что все-таки это они вас прокатили, и вновь уходят на второй круг из десяти попыток назначить мит.
Они обрывают общение после того, как засыпали вас смсками, кругляшками, аудиозаписями и картинками, думая, что пропадают как неуловимые абьюзеры Джо, по которым так сохнут некоторые барышни — и совершенно не рефлексируют, что вы в это время вздыхаете с облегчением. Ну а потом — см. пункт 1.
Если быть вежливой, дружелюбной и не слишком многословной, и пару раз все же пересилить себя и встретиться на убывающей Луне, демонстрируя — на контрасте — всю свою открытость, юмор, шарм и что там у вас еще есть, будьте уверены: его попадос неминуем.
Замечали такое? А может, сами вот так «не горели» — а потом находили себя за раскладом натальной карты и таро на мужика?😹
Ну что, время покуражиться и забыть про свои иногда задротские установки?
Так я периодически себе говорю, когда уровень зашоренности (а я местами одичалая очень и консерватор) переваливает за норму.
Ведь на самом деле я, например, против секса на первом свидании. И вообще против секса до свадьбы. И хочу штамп в паспорте и бракосочетание с белым платьем и пупсом на капоте. И в глубине души считаю, что мужик кучу всего должен мне по дефолту. А еще спешу поставить на место тех, кто слишком выёбывается — они мне мешают жить. Короче, та еще бабка порой.
В этом плане Арина — мой главный антагонист. Однажды она даже наезжала на меня, когда наши каналы только стартовали в телеге😅 Тогда я возмутилась — а сейчас захожу и читаю её, потому что вертела она все эти задротские стереотипы на одном месте, и правильно делала. У нее даже канал называется — НЕПРОЗАМУЖ.
Его надо открывать, когда чувствуешь что вот сейчас ты снова меняешь аватар в матрице на старую бабку и начинаешь ворчать. Открывать канал, вдыхать какую-то тотальную свободу и расправлять крылышки.
Мой любимый пост — про то, как стать Красивой Красавицей. Любимый за то, что на х.ю и с пользой для самооценки в нём вертятся не просто стереотипы, а, в принципе, «объективная» реальность, на них построенная.
Проникаясь этим, понимаешь, что, может, пора прекращать уже что-то там копить, сохранять, склеивать (в том числе и отношения)? Перестать трястись над «нажитым непосильным трудом» и каааак ебануть со всей дури всю эту хрупкость о пол. «Теряешь — появляется что-то новое, а я это обожаю, это мое, я цыганская душа. Уговаривать меня что-то там сохранить — это просто меня ненавидеть».
В НЕПРОЗАМУЖ крушатся не только некоторые частные иллюзии, но и массовые психозы. Хоть кто-то говорит про селебов честно, что, например, платье Джей Ло — бесвкусное г…но, а вся ее свадьба — бесконечный кринж. И хоть где-то угарают над охуевшими коронованными бриташками.
Но вы, это самое. Все равно фильтруйте. Контента у Арины много, тут важно иметь свою железобетонную установку на жизнь и критическое мышление — иначе снесёт и будете ее косплеить. А такое вывозят только исключительные создания 😈
Так я периодически себе говорю, когда уровень зашоренности (а я местами одичалая очень и консерватор) переваливает за норму.
Ведь на самом деле я, например, против секса на первом свидании. И вообще против секса до свадьбы. И хочу штамп в паспорте и бракосочетание с белым платьем и пупсом на капоте. И в глубине души считаю, что мужик кучу всего должен мне по дефолту. А еще спешу поставить на место тех, кто слишком выёбывается — они мне мешают жить. Короче, та еще бабка порой.
В этом плане Арина — мой главный антагонист. Однажды она даже наезжала на меня, когда наши каналы только стартовали в телеге😅 Тогда я возмутилась — а сейчас захожу и читаю её, потому что вертела она все эти задротские стереотипы на одном месте, и правильно делала. У нее даже канал называется — НЕПРОЗАМУЖ.
Его надо открывать, когда чувствуешь что вот сейчас ты снова меняешь аватар в матрице на старую бабку и начинаешь ворчать. Открывать канал, вдыхать какую-то тотальную свободу и расправлять крылышки.
Мой любимый пост — про то, как стать Красивой Красавицей. Любимый за то, что на х.ю и с пользой для самооценки в нём вертятся не просто стереотипы, а, в принципе, «объективная» реальность, на них построенная.
Проникаясь этим, понимаешь, что, может, пора прекращать уже что-то там копить, сохранять, склеивать (в том числе и отношения)? Перестать трястись над «нажитым непосильным трудом» и каааак ебануть со всей дури всю эту хрупкость о пол. «Теряешь — появляется что-то новое, а я это обожаю, это мое, я цыганская душа. Уговаривать меня что-то там сохранить — это просто меня ненавидеть».
В НЕПРОЗАМУЖ крушатся не только некоторые частные иллюзии, но и массовые психозы. Хоть кто-то говорит про селебов честно, что, например, платье Джей Ло — бесвкусное г…но, а вся ее свадьба — бесконечный кринж. И хоть где-то угарают над охуевшими коронованными бриташками.
Но вы, это самое. Все равно фильтруйте. Контента у Арины много, тут важно иметь свою железобетонную установку на жизнь и критическое мышление — иначе снесёт и будете ее косплеить. А такое вывозят только исключительные создания 😈
Сорта мудака
С кем ни разговариваю в последнее время — мне торжественно заявляют: «всё, перестала общаться с мудаками, с меня хватит» и всё такое.
А дальше самое интересное: «больше не хочу видеть его заунывную морду / больше не хочу сидеть у окна и ждать его сообщений / больше не хочу, чтобы ко мне придирались и учили жить / больше не хочу ревновать и дёргаться / больше не хочу чувствовать себя виноватой / больше не хочу отбиваться от его нападок». И так далее, далее, далее
И тут я поняла, что канонический мудак — это в некотором роде недостижимый идеал, этакое воплощение абсолютного зла.
А так — для каждой существует её личный сорт эталонного муди. И что для одной ни разу не вариант, для другой — вполне себе даже приемлемо.
Например, улыбчивым, щедрым и всегда остроумным весельчаком меня, пуганую злыми равнодушными мужиками, всё равно не зацепишь — если за внешней яркой мишурой скрывается эгоистичный и необязательный динамщик, тест на мудака покажет две полоски. Селяви!
Для кого-то лакмусовой бумажкой является рефлекторная оглядка парня на маму. Для кого-то — его желание поучить тебя жизни. Для кого-то — мелочность или жадность. Кого-то триггерит на долгоиграющее молчание, а кто-то сразу ставит крест на клоунском поведении.
Ну а если один мужик вобрал в себя все перечисленное, могу только поздравить — это комбо 🍒🍒🍒
С кем ни разговариваю в последнее время — мне торжественно заявляют: «всё, перестала общаться с мудаками, с меня хватит» и всё такое.
А дальше самое интересное: «больше не хочу видеть его заунывную морду / больше не хочу сидеть у окна и ждать его сообщений / больше не хочу, чтобы ко мне придирались и учили жить / больше не хочу ревновать и дёргаться / больше не хочу чувствовать себя виноватой / больше не хочу отбиваться от его нападок». И так далее, далее, далее
И тут я поняла, что канонический мудак — это в некотором роде недостижимый идеал, этакое воплощение абсолютного зла.
А так — для каждой существует её личный сорт эталонного муди. И что для одной ни разу не вариант, для другой — вполне себе даже приемлемо.
Например, улыбчивым, щедрым и всегда остроумным весельчаком меня, пуганую злыми равнодушными мужиками, всё равно не зацепишь — если за внешней яркой мишурой скрывается эгоистичный и необязательный динамщик, тест на мудака покажет две полоски. Селяви!
Для кого-то лакмусовой бумажкой является рефлекторная оглядка парня на маму. Для кого-то — его желание поучить тебя жизни. Для кого-то — мелочность или жадность. Кого-то триггерит на долгоиграющее молчание, а кто-то сразу ставит крест на клоунском поведении.
Ну а если один мужик вобрал в себя все перечисленное, могу только поздравить — это комбо 🍒🍒🍒
Мужикам не нравится, когда они мудаки
Оттаквот.
Просят детализировать и называть их по факту: маменькин сынок /идиот / клоун / предатель / кидалово. Но не мудак, штовы, это же так грубо и нерационально.
Морозить нас молчанием, трахать и пропадать, демонстративно показывать, что мама важнее, критиковать — ну, бывает, чо поделать. Это рационально и вполне объяснимо. Но звать за это мудаками — обидно ваще-то.
В очередной раз убеждаюсь, что девочки должны быть хорошими. Мальчики должны быть самими собой (и в них это надо принимать, понимать, прощать и отпускать), а мы — понимающими, добрыми вы-же-девочками…
Оттаквот.
Просят детализировать и называть их по факту: маменькин сынок /идиот / клоун / предатель / кидалово. Но не мудак, штовы, это же так грубо и нерационально.
Морозить нас молчанием, трахать и пропадать, демонстративно показывать, что мама важнее, критиковать — ну, бывает, чо поделать. Это рационально и вполне объяснимо. Но звать за это мудаками — обидно ваще-то.
В очередной раз убеждаюсь, что девочки должны быть хорошими. Мальчики должны быть самими собой (и в них это надо принимать, понимать, прощать и отпускать), а мы — понимающими, добрыми вы-же-девочками…
Заебало школьное нытье
Извините, наболело.
«Предстоит одиннадцать лет мучений», «Ребенок стоит на линейке, радуется и ещё не знает, что его ждёт», «Хорошо, что нам еще пару лет можно отдыхать» — примерно так вчера мои ровесники детей в школу вели, настраивая на свою волну «говно fm», или крестились в сторис, что час икс еще не настал.
Понимаю, не всем повезло так, как мне — я искренне любила учиться, от нетерпения делала уроки на будущее во время каникул и приходила в свою деревенскую школу зимой в минус тридцать полседьмого утра, когда занятия отменяли из-за холодов — на всякий случай, вдруг все же открыто?
Понимаю, любознательность это дар, который, возможно, не каждому дан.
Но блин.
Сегодня ты, хихикая с товарками в инсте, обрекаешь человечка на сентябрьское нытье, завтра он живет от сессии до сессии, всячески стараясь схалявить, а послезавтра становитсякак ты биороботом, живущим ожиданием великой мифической Пятницы, которая расплывётся в пьяном угаре до воскресенья.
Ты на автомате постишь что-то там про одиннадцать лет мучений — так ты и на работу с кислой миной ходишь, и в ЗАГС плетешься с суровым ебальником, и на пенсию со стиснутыми зубами выйдешь. Протянешь лямку, как когда-то мама сказала в первом классе тянуть.
Я это всё первосентябрьское нытьё просто расцениваю очень категорично: как будто жизнь делится на суровые понедельники и яркие пятницы. Первое надо терпеть, второе надо прожигать. Растягивать эту несчастную лямку до предела, а потом терпеть, как она шлепает тебя по заднице. Третьего не дано.
К чему это я? Да просто хочется поворчать, это раз.
И поржать, это два. Ведь все бля такие уникальные — в школьных рамках им непривольно, дисциплина их стесняет, нагрузка мешает самовыражению. Ухххаха гении блять, придется отсидеть за партой, но зато потом они каааак вырвутся из оков! Юных страдальцев готовят, я не могу 😹
Извините, наболело.
«Предстоит одиннадцать лет мучений», «Ребенок стоит на линейке, радуется и ещё не знает, что его ждёт», «Хорошо, что нам еще пару лет можно отдыхать» — примерно так вчера мои ровесники детей в школу вели, настраивая на свою волну «говно fm», или крестились в сторис, что час икс еще не настал.
Понимаю, не всем повезло так, как мне — я искренне любила учиться, от нетерпения делала уроки на будущее во время каникул и приходила в свою деревенскую школу зимой в минус тридцать полседьмого утра, когда занятия отменяли из-за холодов — на всякий случай, вдруг все же открыто?
Понимаю, любознательность это дар, который, возможно, не каждому дан.
Но блин.
Сегодня ты, хихикая с товарками в инсте, обрекаешь человечка на сентябрьское нытье, завтра он живет от сессии до сессии, всячески стараясь схалявить, а послезавтра становится
Ты на автомате постишь что-то там про одиннадцать лет мучений — так ты и на работу с кислой миной ходишь, и в ЗАГС плетешься с суровым ебальником, и на пенсию со стиснутыми зубами выйдешь. Протянешь лямку, как когда-то мама сказала в первом классе тянуть.
Я это всё первосентябрьское нытьё просто расцениваю очень категорично: как будто жизнь делится на суровые понедельники и яркие пятницы. Первое надо терпеть, второе надо прожигать. Растягивать эту несчастную лямку до предела, а потом терпеть, как она шлепает тебя по заднице. Третьего не дано.
К чему это я? Да просто хочется поворчать, это раз.
И поржать, это два. Ведь все бля такие уникальные — в школьных рамках им непривольно, дисциплина их стесняет, нагрузка мешает самовыражению. Ухххаха гении блять, придется отсидеть за партой, но зато потом они каааак вырвутся из оков! Юных страдальцев готовят, я не могу 😹
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Амбассадор моего канала 🐈⬛ Будьте как кошечка 😏
Продолжим о детях? О маменькиных сыночках 😈
На самом деле вообще в них не разбираюсь😹 Скорее, в их мамах. Поэтому сыграю вам в этот раз на следующих баянах.
Очевидная истина номер один: если вам кажется, что у вас с его мамой конкуренция, — вам не кажется.
Нормально это или нет, пусть рассуждают эксперты-психологи, а я просто Элинка и говорю как есть. Здесь ваша задача, наверное, — просто для себя осознать расстановку сил. Если мама ресурсная — при бабле / мудрая / веселая / много ему дала в детстве / охуенная, короче — лучше, девчонки, войти с ней в контакт. Против ее вы можете противопоставить только своё ниже пояса, но это, знаете, такой себе актив. Тягаться бессмысленно: будет битва нормального рациона против бургеров, дошика и пирожных. Победит супчик. А вот считаться…
Очевидная истина номер два: если вы не выдерживаете конкуренции с его мамой — лучше свалить.
Тут всё, в принципе, просто. Если вам попался мужик, который оглядывается на маму, — надо сделать так, чтобы он оглядывался вместо неё на вас. И, если вы не сучара последняя и всё это понимаете — про свойства своего мужика, — то вы встаёте на место его мамы и рулите. Считаясь с мамой 😅👆🏽 А если он не отлипает от родительницы и/или вы не умеете держать бразды правления и рулить — сорян, но лучше свалить. Потому что вы будете обижаться, пыжиться и пытаться с ней тягаться… Бессмысленно совершенно, отвечаю — будете проигранными лохушками. Оно вам надо? Лучше найти свободного пацана и строить с ним чё хотите.
P.S. Я сейчас так написала, будто мужик, даже если он нежнейший мамин сын — это телок какой-то. Но нет. Мы учитываем его личность и автономность. Просто если там мама за рулём, сами понимаете, штурманом быть не каждой прикольно.
На самом деле вообще в них не разбираюсь😹 Скорее, в их мамах. Поэтому сыграю вам в этот раз на следующих баянах.
Очевидная истина номер один: если вам кажется, что у вас с его мамой конкуренция, — вам не кажется.
Нормально это или нет, пусть рассуждают эксперты-психологи, а я просто Элинка и говорю как есть. Здесь ваша задача, наверное, — просто для себя осознать расстановку сил. Если мама ресурсная — при бабле / мудрая / веселая / много ему дала в детстве / охуенная, короче — лучше, девчонки, войти с ней в контакт. Против ее вы можете противопоставить только своё ниже пояса, но это, знаете, такой себе актив. Тягаться бессмысленно: будет битва нормального рациона против бургеров, дошика и пирожных. Победит супчик. А вот считаться…
Очевидная истина номер два: если вы не выдерживаете конкуренции с его мамой — лучше свалить.
Тут всё, в принципе, просто. Если вам попался мужик, который оглядывается на маму, — надо сделать так, чтобы он оглядывался вместо неё на вас. И, если вы не сучара последняя и всё это понимаете — про свойства своего мужика, — то вы встаёте на место его мамы и рулите. Считаясь с мамой 😅👆🏽 А если он не отлипает от родительницы и/или вы не умеете держать бразды правления и рулить — сорян, но лучше свалить. Потому что вы будете обижаться, пыжиться и пытаться с ней тягаться… Бессмысленно совершенно, отвечаю — будете проигранными лохушками. Оно вам надо? Лучше найти свободного пацана и строить с ним чё хотите.
P.S. Я сейчас так написала, будто мужик, даже если он нежнейший мамин сын — это телок какой-то. Но нет. Мы учитываем его личность и автономность. Просто если там мама за рулём, сами понимаете, штурманом быть не каждой прикольно.
Мы по инерции привыкли оценивать на жадность/щедрость именно мужиков
А про себя вы, девчонки, когда-нибудь задумывались: жаденькие вы в целом или нет?
Я просто подумала — а может, отношения с относительно перспективным парнем могут не складываться из-за скупости? Ну, вашей 😅 Из этого вот мужчина-мне-должен (и далее минимальный первоначальный взнос в виде рестика-цветов-такси)?
Не то чтобы я предлагаю делить счета, отказываться от букетов и всячески экономить на себе. Не, радуйтесь на здоровье.
Но предлагайте что-то взамен, и я не про волшебный с вами секс уххххаха потому что ничего экстраординарного вы в 95% случаев предложить в постели не можете)
Угостите его хотя бы десертом. Возьмите на себя такси. Подарите какую-нибудь ненавязчивую приятную штуку. Короче, не превращайтесь ментально в нуждающееся и чего-то вечно ожидающее создание с простирающимися щупальцами. Проявляйте себя не только как объект для воздыханий — и, глядишь, томная духота еще не скоро сгустится над вашей отфотошопленной аватаркой.
А про себя вы, девчонки, когда-нибудь задумывались: жаденькие вы в целом или нет?
Я просто подумала — а может, отношения с относительно перспективным парнем могут не складываться из-за скупости? Ну, вашей 😅 Из этого вот мужчина-мне-должен (и далее минимальный первоначальный взнос в виде рестика-цветов-такси)?
Не то чтобы я предлагаю делить счета, отказываться от букетов и всячески экономить на себе. Не, радуйтесь на здоровье.
Но предлагайте что-то взамен, и я не про волшебный с вами секс уххххаха потому что ничего экстраординарного вы в 95% случаев предложить в постели не можете)
Угостите его хотя бы десертом. Возьмите на себя такси. Подарите какую-нибудь ненавязчивую приятную штуку. Короче, не превращайтесь ментально в нуждающееся и чего-то вечно ожидающее создание с простирающимися щупальцами. Проявляйте себя не только как объект для воздыханий — и, глядишь, томная духота еще не скоро сгустится над вашей отфотошопленной аватаркой.
Мне сказали, писать в канале что угодно, только не эту мысль
Так вот 😈
Перечитывая классику, неожиданно поняла, что, всё-таки, как ни крути, инстинктивно и подсознательно ядро всей бабской жизни — скакать вокруг х..я. Можете закидать меня помидорами, но это неоспоримый факт.
Соблазнительные шмотки, бесконечные кремчики и парфюмы, психологические трюки и техники минета, разбор совместимости и расклады таро, чаты с подружками по теме, да и просто мысли о нём — да что о нём? «о нас», — когда остаешься сама с собой и врубаешь кинцо или читаешь всё ту же классику…
Женщины изначально и базово заточены на отношения, заточены на х..й, заточены на мужика, будь то его поиск, заарканивание, ублажение или конечное переформатирование под себя*.
Вы совсем не такая? Вот флаг 🏴☠️. Возьмите его в руки и прокомментируйте, какая вы независимая и автономная, послушаю вас очень внимательно, если, конечно, смогу сконцентрироваться, а то у меня в голове очередной мужик. А теперь к правде жизни 😹
Вообще-то я и не говорила, что все вышеописанное — хорошо. Напротив. Современные реалии уже показали женщинам, что бывает, если зациклиться на мужике, нарожать детей, а потом вдруг расциклиться и найти себя собирающей слово «счастье» из букв Ж, О, П и А.
Наверное, наша с вами эволюция как раз и заключается в том, чтобы смещать акценты и постепенно отходить от этой мужикоцентрированной парадигмы. Где ключевое слово — «постепенно», не борясь с природой, шаг за шагом, все больше и больше выбирая себя, комфорт, карьеру, достаток, любимое дело и что там у вас.
Так что не спешите с помидорами. Лучше скажите честно, зациклены ли вы на х..е или нет.
*А о вторичных выгодах плясок вокруг мужика поговорим как-нибудь позже
Так вот 😈
Перечитывая классику, неожиданно поняла, что, всё-таки, как ни крути, инстинктивно и подсознательно ядро всей бабской жизни — скакать вокруг х..я. Можете закидать меня помидорами, но это неоспоримый факт.
Соблазнительные шмотки, бесконечные кремчики и парфюмы, психологические трюки и техники минета, разбор совместимости и расклады таро, чаты с подружками по теме, да и просто мысли о нём — да что о нём? «о нас», — когда остаешься сама с собой и врубаешь кинцо или читаешь всё ту же классику…
Женщины изначально и базово заточены на отношения, заточены на х..й, заточены на мужика, будь то его поиск, заарканивание, ублажение или конечное переформатирование под себя*.
Вы совсем не такая? Вот флаг 🏴☠️. Возьмите его в руки и прокомментируйте, какая вы независимая и автономная, послушаю вас очень внимательно, если, конечно, смогу сконцентрироваться, а то у меня в голове очередной мужик. А теперь к правде жизни 😹
Вообще-то я и не говорила, что все вышеописанное — хорошо. Напротив. Современные реалии уже показали женщинам, что бывает, если зациклиться на мужике, нарожать детей, а потом вдруг расциклиться и найти себя собирающей слово «счастье» из букв Ж, О, П и А.
Наверное, наша с вами эволюция как раз и заключается в том, чтобы смещать акценты и постепенно отходить от этой мужикоцентрированной парадигмы. Где ключевое слово — «постепенно», не борясь с природой, шаг за шагом, все больше и больше выбирая себя, комфорт, карьеру, достаток, любимое дело и что там у вас.
Так что не спешите с помидорами. Лучше скажите честно, зациклены ли вы на х..е или нет.
*А о вторичных выгодах плясок вокруг мужика поговорим как-нибудь позже
О женском сострадании🐍
Наткнулась тут случайно на одну блогершу в экстремистской соцсети.
Очень популярную, на фитнесе, примерно с таким прессом. И с типичным инста-запрещенным контентом, тем самым, от которого тянет блевать: изящные позы с «ножкой эть», пачки алых роз, мальдивы, порш, фотосессии с детьми.
Полистав чисто на инерции весь этот выпендрёж, вспомнила, что когда-то уже натыкалась на неё и видела то же самое — только к изначальному списку был приложен мускулистый пездюк. То есть, изящные позы с «ножкой эть», пачки алых роз, мальдивы, порш, фотосессии с детьми и — секси-селфи с мускулистым пездюком.
А теперь пездюк исчез. Вообще, напрочь. И у меня аж сердце зашлось. Думаю: бедная баба, как же ее прополоскали, как же по ней прошлись, когда для неё пришло время расстаться со своим трофейным малолетним качком… Стало жалко эту побитую судьбой, но не сломленную женщину, которая всего лишь хочет быть самой успешной и счастливой альфасамкой среди обывательниц размера М или L… Представила весь хейт и злорадство, которые она пережила, и расчувствовалась. Размякла. Посочувствовала.
А потом такая, Элина, блин. Алло. Баба выёживалась как могла, изо всех сил показывая, что она на порядок успешнее среднестатистических баб вроде тебя. Это только сейчас она вошла в имидж страдалицы, которой по большому счету всё-таки сочувствует наш сердобольный народ, — но, не случись развода, она бы с удовольствием использовала пиздюка, как использовала декорации авиасалонов бизнес-класса, красивые локейшены и подросших симпатичных детей. Иными словами, она поюзала бы и качка, и нас, и, подвернись ей пездюк получше и помускулистее для её красивых фоток — заюзала бы и его.
Просто когда случился облом, пришлось переобуваться на лету и разводить нас на светлые добрые чувства — жалость и сострадание. Уверена, на имидже оставленной с детьми бабы она получила столько поддержки, что хватило с лихвой и случился перевертыш с девизом «битый не битого везет».
Вы можете сказать, нафига ей моя жалость? Правильно, не сдалась. Но к таким формам жизни у меня ее и не будет. А у вас?
Наткнулась тут случайно на одну блогершу в экстремистской соцсети.
Очень популярную, на фитнесе, примерно с таким прессом. И с типичным инста-запрещенным контентом, тем самым, от которого тянет блевать: изящные позы с «ножкой эть», пачки алых роз, мальдивы, порш, фотосессии с детьми.
Полистав чисто на инерции весь этот выпендрёж, вспомнила, что когда-то уже натыкалась на неё и видела то же самое — только к изначальному списку был приложен мускулистый пездюк. То есть, изящные позы с «ножкой эть», пачки алых роз, мальдивы, порш, фотосессии с детьми и — секси-селфи с мускулистым пездюком.
А теперь пездюк исчез. Вообще, напрочь. И у меня аж сердце зашлось. Думаю: бедная баба, как же ее прополоскали, как же по ней прошлись, когда для неё пришло время расстаться со своим трофейным малолетним качком… Стало жалко эту побитую судьбой, но не сломленную женщину, которая всего лишь хочет быть самой успешной и счастливой альфасамкой среди обывательниц размера М или L… Представила весь хейт и злорадство, которые она пережила, и расчувствовалась. Размякла. Посочувствовала.
А потом такая, Элина, блин. Алло. Баба выёживалась как могла, изо всех сил показывая, что она на порядок успешнее среднестатистических баб вроде тебя. Это только сейчас она вошла в имидж страдалицы, которой по большому счету всё-таки сочувствует наш сердобольный народ, — но, не случись развода, она бы с удовольствием использовала пиздюка, как использовала декорации авиасалонов бизнес-класса, красивые локейшены и подросших симпатичных детей. Иными словами, она поюзала бы и качка, и нас, и, подвернись ей пездюк получше и помускулистее для её красивых фоток — заюзала бы и его.
Просто когда случился облом, пришлось переобуваться на лету и разводить нас на светлые добрые чувства — жалость и сострадание. Уверена, на имидже оставленной с детьми бабы она получила столько поддержки, что хватило с лихвой и случился перевертыш с девизом «битый не битого везет».
Вы можете сказать, нафига ей моя жалость? Правильно, не сдалась. Но к таким формам жизни у меня ее и не будет. А у вас?
Светлые человечки🥴
Обнаружила в комментах опасный уровень концентрации светлых человечков и им сочувствующих. А это уже желтая тревога🚨😹 Поэтому давайте раз и навсегда:
Светлые человечки — это люди, знаете, как бы вам сказать… с ними идеально ассоциируется фраза «им ссы в глаза — Божья роса».
Не понимаю, то ли они притворяются тупыми, но на самом деле коварные иезуиты, то ли они и правда тук-тук — но вот, например, светлые человечки верят, что миллионные аккаунты, где нам пихают красивую жизнь в запрещенных соцсетях — это просто способ топ-блогеров поделиться с нами своим счастьем 🤡. Они подписаны на эти фальшивые семьи и даже что-то им комментируют. Они приходят и в блоги типа моего, где я открытым текстом крою хвастограм и всю его ложь, — и хотят меня переучить и упрекают в зависти.
Потому что они — они светлые, добрые, они за мир во всем мире,а всех несогласных распять. Как вы не понимаете?
На все жизненные вопросы и сложные ситуации у них всегда найдется набор банальностей и эмоджи; они сыпят ими бесперебойно и готовы щедро делиться (только, как правило, своей площадки для этого нет — приходится пастись в комментах).
А еще светлые человечки хорошие архитекторы — у них получаются просто бронированныефильтрами фасады позитивненькой жизни, в которой все тоже банально: радуемся солнышку, расстраиваемся из-за холодов, в общем, живем как инфузории-туфельки, по принципу раздражитель-реакция.
Лучше я буду злой, завистливой и циничной, но зато я хотя бы буду живой и не одноклеточной, — чем превращусь в приглаженный био чат-бот, выдающий прописную истину, пока не поломается думалка.
Обнаружила в комментах опасный уровень концентрации светлых человечков и им сочувствующих. А это уже желтая тревога🚨😹 Поэтому давайте раз и навсегда:
Светлые человечки — это люди, знаете, как бы вам сказать… с ними идеально ассоциируется фраза «им ссы в глаза — Божья роса».
Не понимаю, то ли они притворяются тупыми, но на самом деле коварные иезуиты, то ли они и правда тук-тук — но вот, например, светлые человечки верят, что миллионные аккаунты, где нам пихают красивую жизнь в запрещенных соцсетях — это просто способ топ-блогеров поделиться с нами своим счастьем 🤡. Они подписаны на эти фальшивые семьи и даже что-то им комментируют. Они приходят и в блоги типа моего, где я открытым текстом крою хвастограм и всю его ложь, — и хотят меня переучить и упрекают в зависти.
Потому что они — они светлые, добрые, они за мир во всем мире,
На все жизненные вопросы и сложные ситуации у них всегда найдется набор банальностей и эмоджи; они сыпят ими бесперебойно и готовы щедро делиться (только, как правило, своей площадки для этого нет — приходится пастись в комментах).
А еще светлые человечки хорошие архитекторы — у них получаются просто бронированные
Лучше я буду злой, завистливой и циничной, но зато я хотя бы буду живой и не одноклеточной, — чем превращусь в приглаженный био чат-бот, выдающий прописную истину, пока не поломается думалка.
Дотраханная женщина
Я дико извиняюсь 🙈 Просто хочется в субботу о чем-то хорошем.
Кому не говорили «вот мужика тебе надо» / «это всё лечится хорошим сексом» / «твои проблемы от недо*ба»?
Тему подозрений в недотрахе разматывала тут, это примитивная манипуляция, которая сыпется перед неожиданной честностью.
Лучше давайте про удовлетворенность — когда случается тот самый волшебный момент, в котором ты дотрахана по самое не могу. Что происходит с психикой и поведением?
⁃ Частичная амнезия — мозг забывает никнеймы, имена и номера всех твоих роковых мужиков и бывших. Иногда только вспоминает их скромные достоинства, дальше опять как в тумане.
⁃ Приступы неконтролтруемого смеха — когда вдруг всё-таки вспоминаешь фразочки из прошлых отношений, которые когда-то воспринимала так близко к сердцу… теперь от них тянет заржать.
⁃ Повышенные показатели похуина в организме — все, кто пытались расшатать, ушатаны о твое блаженное равнодушие сами.
⁃ Проблемы со зрением — тех мужчин, кто о чем-то там по инерции с тобой выпендривается, перестаешь замечать в природе.
Желаю по осени каждой свалиться в постель примерно с такими симптомами.
Я дико извиняюсь 🙈 Просто хочется в субботу о чем-то хорошем.
Кому не говорили «вот мужика тебе надо» / «это всё лечится хорошим сексом» / «твои проблемы от недо*ба»?
Тему подозрений в недотрахе разматывала тут, это примитивная манипуляция, которая сыпется перед неожиданной честностью.
Лучше давайте про удовлетворенность — когда случается тот самый волшебный момент, в котором ты дотрахана по самое не могу. Что происходит с психикой и поведением?
⁃ Частичная амнезия — мозг забывает никнеймы, имена и номера всех твоих роковых мужиков и бывших. Иногда только вспоминает их скромные достоинства, дальше опять как в тумане.
⁃ Приступы неконтролтруемого смеха — когда вдруг всё-таки вспоминаешь фразочки из прошлых отношений, которые когда-то воспринимала так близко к сердцу… теперь от них тянет заржать.
⁃ Повышенные показатели похуина в организме — все, кто пытались расшатать, ушатаны о твое блаженное равнодушие сами.
⁃ Проблемы со зрением — тех мужчин, кто о чем-то там по инерции с тобой выпендривается, перестаешь замечать в природе.
Желаю по осени каждой свалиться в постель примерно с такими симптомами.
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Настроение к предыдущему посту☝🏽
Лэйдис, один маленький нюанс, и тема дотраханной женщины будет сдана на удовлетворительно
#видитилифчёмдело
Классный мужчина, конечно, это чудесно. Это — твоя фора, твой бонус, твой активатор режима буст, позволяющий резко выпрыгнуть из привычного состояния в сытое и эйфорическое. Если парень в тебя ещё и немножко влюблен, то вообще сектор приз на барабане. Но!
Сколько женщин спотыкалось о большой х..й, зацикливаясь на нём и задвигая налаженный образ жизни! Сколько классных штук, которые дежурно практиковались в ежедневной рутине, были выменяны на блаженные часы с мужиком! Схема всегда типичная.
Сегодня ты вместо ежедневной утренней практики готовишь ему сырнички, завтра вместо вечернего фитнеса подставляешь бокалы под винчик и включаешь кино, — а послезавтра уже ерзаешь на стуле, если он долго не отвечает на твое сообщение и как будто бы немного подтух.
Не, я не говорю, что надо самосовершенствоваться в одиночестве и страдать, не подпуская к себе мужика, как бы чего не вышло. Просто призываю быть бдительными и не делать крупные ставки на парня, даже если у него член на пятерку, влюбленные глаза и масса свободного времени на тебя. Он может вывезти вас из замеса, в котором вы буксовали, но ехать по жизни все равно придётся самой. Если вы, конечно, не привыкли болтаться прицепом.
#видитилифчёмдело
Классный мужчина, конечно, это чудесно. Это — твоя фора, твой бонус, твой активатор режима буст, позволяющий резко выпрыгнуть из привычного состояния в сытое и эйфорическое. Если парень в тебя ещё и немножко влюблен, то вообще сектор приз на барабане. Но!
Сколько женщин спотыкалось о большой х..й, зацикливаясь на нём и задвигая налаженный образ жизни! Сколько классных штук, которые дежурно практиковались в ежедневной рутине, были выменяны на блаженные часы с мужиком! Схема всегда типичная.
Сегодня ты вместо ежедневной утренней практики готовишь ему сырнички, завтра вместо вечернего фитнеса подставляешь бокалы под винчик и включаешь кино, — а послезавтра уже ерзаешь на стуле, если он долго не отвечает на твое сообщение и как будто бы немного подтух.
Не, я не говорю, что надо самосовершенствоваться в одиночестве и страдать, не подпуская к себе мужика, как бы чего не вышло. Просто призываю быть бдительными и не делать крупные ставки на парня, даже если у него член на пятерку, влюбленные глаза и масса свободного времени на тебя. Он может вывезти вас из замеса, в котором вы буксовали, но ехать по жизни все равно придётся самой. Если вы, конечно, не привыкли болтаться прицепом.
Лучший способ быстренько переключиться с мужика в профилактических целях — срочно собрать подруг на экстренное заседание
Правда, есть парочка системных ошибок aka вечные грабли, которые мешают дружбе стать суперическим ресурсом и множат разочарование в любимых гадюках.
Первое — отсутствие реального сострадания. В нашем микро-мире, где мужчин меньше, чем женщин, особо развита межвидовая конкуренция. Вляпавшись в неприятность, особенно на личном, женщина с трудом может рассчитывать на искреннее сочувствие — потому что ура, одной соперницей меньше. Получается, не можем поддержать ни в горе (конкуренция), ни в радости (зависть).
Второе — исключительно утилитарный и мужикоцентрированный подход. Те самые экстренные совещания большой четверки по вопросам длины члена в стиле «Секса в большом городе», только набивающие лишнюю цену отдельно взятому мужику в твоей жизни.
Думаю, если бы «Секс в большом городе» придумали бы только сейчас, главная героиня была бы другая. Не на каблуках, а в кедах. Не с «космополитаном», а с веганским кофе. Не токсичная и не инфантильная, а взвешенная и рассудительная.
Правда, есть парочка системных ошибок aka вечные грабли, которые мешают дружбе стать суперическим ресурсом и множат разочарование в любимых гадюках.
Первое — отсутствие реального сострадания. В нашем микро-мире, где мужчин меньше, чем женщин, особо развита межвидовая конкуренция. Вляпавшись в неприятность, особенно на личном, женщина с трудом может рассчитывать на искреннее сочувствие — потому что ура, одной соперницей меньше. Получается, не можем поддержать ни в горе (конкуренция), ни в радости (зависть).
Второе — исключительно утилитарный и мужикоцентрированный подход. Те самые экстренные совещания большой четверки по вопросам длины члена в стиле «Секса в большом городе», только набивающие лишнюю цену отдельно взятому мужику в твоей жизни.
Думаю, если бы «Секс в большом городе» придумали бы только сейчас, главная героиня была бы другая. Не на каблуках, а в кедах. Не с «космополитаном», а с веганским кофе. Не токсичная и не инфантильная, а взвешенная и рассудительная.
Хватит уже «любить себя»
Любить себя нынче учат из любого утюга. Учат, конечно же, баб, в основном, — самую обширную, сочную и платежеспособную аудиторию, падкую на сладкие речи и готовые решения. Аудиторию, которую завиноватили от немодного педикюра на пальцах ног до седых волосков на макушке и неправильных установок в ней.
Если раньше маркетинговая* проблема была просто в том, что мы жирные, некрасивые, неумехи по хозяйству, старые, чванливые и тупые — теперь к ней добавилось требование «да еще и не любим себя». Тоись, идеальная баба сегодня это не просто топ-модель с опцией мультиварки, электровеника и секс-куклы + с инвестиционным счетом в кубышке. Она еще и должна искренне себя принимать и любить — быть проработанной и раскомплексованной. Иначе вам не засчитается идеальность!
Любить себя учат профессионально, дорого и очень многими способами — от приложитьподорожник патчи до пройти трансформационный тренинг: ниша продаж не терпит пустоты.
Я же как всегда иду на протесте. Нуахуле? Гнаться за морковкой, привязанной перед беговой дорожкой, вы и без меня сумеете. С моей стороны хочу сказать следующее.
1. Во-первых, себя можно вообще не любить. Вот так просто, да. Не нравитесь себе? Не принимаете себя? Не хотите тратить гигатонны энергии, чтобы быть сомими сабями? Ну и хуй с ним! Не любите себя такую и придумайте себе себя другую и смиритесь с ней. В конце концов, есть дела и поважнее. И вообще — может, мы реально слишком зациклены на собственных персонах?
2. Во-вторых, себя можно попробовать внаглую хакнуть — почистить кэш и сбросить сто пятьсот настроек и установок, заданных обществом и прошитых в вашей голове. Представляйте себя айфоном, которому нужно 10 минут обновить настройки. Подключитесь к вашей внутренней вайфай-связи с божественным, посадите себя в кресло на подзарядку и обновляйте, обновляйте, обновляйте программу. Сбрасывайте все те вирусняки, которые вы подхватили, насмотревшись на богинь в соцсетях и наслушавшись мам и успешных людей. По итогу вполне может оказаться, что любить или не любить там, в общем-то, некого — просто начнете историю с самой собой с начала.
*Я всё боюсь, что вы не выкупаете стёб. #ЗБСгуру
Любить себя нынче учат из любого утюга. Учат, конечно же, баб, в основном, — самую обширную, сочную и платежеспособную аудиторию, падкую на сладкие речи и готовые решения. Аудиторию, которую завиноватили от немодного педикюра на пальцах ног до седых волосков на макушке и неправильных установок в ней.
Если раньше маркетинговая* проблема была просто в том, что мы жирные, некрасивые, неумехи по хозяйству, старые, чванливые и тупые — теперь к ней добавилось требование «да еще и не любим себя». Тоись, идеальная баба сегодня это не просто топ-модель с опцией мультиварки, электровеника и секс-куклы + с инвестиционным счетом в кубышке. Она еще и должна искренне себя принимать и любить — быть проработанной и раскомплексованной. Иначе вам не засчитается идеальность!
Любить себя учат профессионально, дорого и очень многими способами — от приложить
Я же как всегда иду на протесте. Нуахуле? Гнаться за морковкой, привязанной перед беговой дорожкой, вы и без меня сумеете. С моей стороны хочу сказать следующее.
1. Во-первых, себя можно вообще не любить. Вот так просто, да. Не нравитесь себе? Не принимаете себя? Не хотите тратить гигатонны энергии, чтобы быть сомими сабями? Ну и хуй с ним! Не любите себя такую и придумайте себе себя другую и смиритесь с ней. В конце концов, есть дела и поважнее. И вообще — может, мы реально слишком зациклены на собственных персонах?
2. Во-вторых, себя можно попробовать внаглую хакнуть — почистить кэш и сбросить сто пятьсот настроек и установок, заданных обществом и прошитых в вашей голове. Представляйте себя айфоном, которому нужно 10 минут обновить настройки. Подключитесь к вашей внутренней вайфай-связи с божественным, посадите себя в кресло на подзарядку и обновляйте, обновляйте, обновляйте программу. Сбрасывайте все те вирусняки, которые вы подхватили, насмотревшись на богинь в соцсетях и наслушавшись мам и успешных людей. По итогу вполне может оказаться, что любить или не любить там, в общем-то, некого — просто начнете историю с самой собой с начала.
*Я всё боюсь, что вы не выкупаете стёб. #ЗБСгуру
Арин, а я вот сейчас объясню, «что то за кошмар в голове у людей, которые на весь интернет злобно критикуют внешность звезд».
Там поклонники Светланы Дель Рей отбодишеймили её по полной за то, что она наела лишние кило. И имели, по-моему, на то полное право 😄
#видитилифчёмдело
Наивная и трогательная ошибка — относиться к знаменитостям как к живым людям (особенно когда те относятся к живым людям как к обезличенным массам и дойным коровам, но это уже другая история). Звезду нужно воспринимать не как человека, а как медийный продукт.
В который вкачиваются деньги. Которому прописывают пиар-стратегии. Который профессионально развлекает публику, получая за это зарплату.
Продукт при этом может быть очень классным. Ну, как Светлана Дель Рей — уникальным, завораживающим, невероятным. Но это — продукт. У него есть обертка, содержание, себестоимость, рыночная цена.
Поклонники изначально подписались на совсем другой продукт — томную стройную волоокуюлань Лану из «семидесятых» с огромными стрелками и объемными начесами, картинно заламывающую руки, по-голливудски гламурную и бесконечно меланхоличную.
Теперь они видят развеселую, искренне счастливую бабу на базаре, которая ну как бы вовсе не борн ту дай.
Это как с классическим наебаловом мужиков в браке: ты женился на тонкой и звонкой девчушке с длинными волосами, а через пару десятков лет на выходе получил короткостриженную грузную бабу с одышкой. Куда её сдать по гарантии? Как откатиться до предыдущей версии?
Светлане, кстати, наверняка похер — она выглядит счастливым пирожком, успешно поюзавшим томную и настоебенившую ей самой грусть, заработавшим на ней хорошие бабки и живущим теперь в своё удовольствие. Страдают и держатся за виски только светлочеловечные и толерантные — циничным и веселым всё происходящее вполне ЗБС.
P. S. Только не надо мне докладываться, что вы не слушаете Лану Дель Рей, не знаете, кто она такая, и не смотрите звездные новости. Лучше обсудим феномен.
Там поклонники Светланы Дель Рей отбодишеймили её по полной за то, что она наела лишние кило. И имели, по-моему, на то полное право 😄
#видитилифчёмдело
Наивная и трогательная ошибка — относиться к знаменитостям как к живым людям (особенно когда те относятся к живым людям как к обезличенным массам и дойным коровам, но это уже другая история). Звезду нужно воспринимать не как человека, а как медийный продукт.
В который вкачиваются деньги. Которому прописывают пиар-стратегии. Который профессионально развлекает публику, получая за это зарплату.
Продукт при этом может быть очень классным. Ну, как Светлана Дель Рей — уникальным, завораживающим, невероятным. Но это — продукт. У него есть обертка, содержание, себестоимость, рыночная цена.
Поклонники изначально подписались на совсем другой продукт — томную стройную волоокую
Теперь они видят развеселую, искренне счастливую бабу на базаре, которая ну как бы вовсе не борн ту дай.
Это как с классическим наебаловом мужиков в браке: ты женился на тонкой и звонкой девчушке с длинными волосами, а через пару десятков лет на выходе получил короткостриженную грузную бабу с одышкой. Куда её сдать по гарантии? Как откатиться до предыдущей версии?
Светлане, кстати, наверняка похер — она выглядит счастливым пирожком, успешно поюзавшим томную и настоебенившую ей самой грусть, заработавшим на ней хорошие бабки и живущим теперь в своё удовольствие. Страдают и держатся за виски только светлочеловечные и толерантные — циничным и веселым всё происходящее вполне ЗБС.
P. S. Только не надо мне докладываться, что вы не слушаете Лану Дель Рей, не знаете, кто она такая, и не смотрите звездные новости. Лучше обсудим феномен.
Telegram
НЕПРОЗАМУЖ
Отказываюсь понимать, что за кошмар в голове у людей, которые на весь интернет злобно критикуют внешность звезд. Лана Дель Рей пошла на рынок, там ее сняли исподтишка, а сейчас она огребает такой ураган мерзостей от «поклонников», что перестаешь удивляться…
Ладна, ловите, раз такая тема зашла 😄
Волшебная картинка-оберег — ей надо заканчивать вечерние чаты с мальчиками примерно на 15-20 минут раньше, чем они сами начнут желать вам спокойной ночи. Поддерживает интерес надежно, стабильно, без сбоев, как золушкина туфелька.
P.S. Я, вообще, считаю, что приличная девушка не должна переписываться позже 23:00 вечера по местному времени. Она должна уходитьв туман в сладкий высыпательный сон, в интересную книжку, в здорового рода загадочное молчание.
Ваш звонок очень важен для нас, но мы подумаем об этом завтра.
Волшебная картинка-оберег — ей надо заканчивать вечерние чаты с мальчиками примерно на 15-20 минут раньше, чем они сами начнут желать вам спокойной ночи. Поддерживает интерес надежно, стабильно, без сбоев, как золушкина туфелька.
P.S. Я, вообще, считаю, что приличная девушка не должна переписываться позже 23:00 вечера по местному времени. Она должна уходить
Ваш звонок очень важен для нас, но мы подумаем об этом завтра.
Вы просили — я сделала: идеи норм подарков для мужчин
Когда я написала пост, где начала подозревать девчонок в жадности, и призвала что-то в отношения тоже вкладывать, — на меня набросились с тухлыми помидорами и спросили, а может, сразу секс втроем с подругой ему предложить? И минетик впридачу?
Не стоит сразу так ревностно исполнять всё, что я пишу, и всё, что я не пишу (но что вы умудряетесь передёргивать и докручивать). Тем более, что между исполнением ваших фантазий и подношением носков с набором для бритья есть миллион вариантов. Ну, по крайней мере, я насчитала десять.
Придется, правда, немного раскошелиться, но вы же хотите не «на отвали», а сделать приятное? Записывайте.
🎁 Приличные кроссовки. Мужчины всегда рады хорошей добротной паре новых адиков, пум или рибок. Прогадать со стилем просто невозможно — кроссы сегодня носят все, и в пир, и в мир, и в добрые люди. Как минимум один сезон он будет вспоминать вас с благодарностью.
🎁 Какая-нибудь технологичная хуйня. Только полезная и чтобы действительно в тему! Я не знаю, какая-нибудь супер-удобная подзарядка для всего, водонепроницаемая музыкальная колонка в душ, умная лампа/подсветка или любой другой гаджет, связанный с его увлечением или хобби и облегчающий жизнь. А теперь внимание, примета: я подарила бывшему мужу эппл-вотч — и через три месяца мы разошлись, осторожней с часами, они тикают как готовая сдетонировать бомба.
🎁 Картина. Идеально — его прикольный портрет, но в современном стиле. Граффити, поп-арт, абстракция. Впрочем, можно и просто что-то отвлеченное, но модное и в раме. Уверяю, повесит и будет на нее втайне подрачивать.
🎁 Добротная толстовка/худи. С какой-нибудь прикольной надписью, можно даже сделать что-то с вашими личными шутейками, под заказ. Все-таки если уж и покупать шмотки, то что-нибудь погабаритнее трусов и носков.
🎁 Абонемент на мероприятие мечты. Оформите прикольные карточки — билет на концерт любимой группы, прыжок с парашютом, прокатка на вейке, картинг, мастер-класс, спортивный матч. Пусть выберет, куда он хочет пойти и «активирует» карточку. Куда его душа пожелает — туда вы и купите билет(ы).
🎁 Пушистые полотенца и/или халат. Ну, есть мужики, которые тащатся по этому всему и любят выйти из ванны в халате аки бояре. Даже если нет, всегда можно найти пару классных полотенец, заморочиться и попросить сделать на них инициалы. Мелочь, а значимо и приятно. И в хозяйстве всегда пригодится.
🎁 Прикольное растение. Канает в праздники типа Нового года (альтернатива елке) или Дня Влюбленных (альтернатива букету). Купите какое-нибудь дерево бонсай и украсьте игрушками/валентинками. Смотрится необычно, эффектно и не по-бабски — и всегда напоминает о вас.
🎁 Что-то в тачку, если ваш ромэо — упоротый автомобилист. Есть много полезных приблуд типа авто-термоса с подогревом или удобной системы хранения в багажник с фирменным шильдиком его авто. Мальчики любят тайно баловать свои любимые машинки, так побалуйте мальчика через эту прихоть.
🎁 Парфюм. Минутка избитых вариантов, но я просто подскажу, как надо. Тут главное — если уж покупать, то дорогой и брендовый аромат. Боссами и лакостами вы, увы, не отделаетесь, а только сделаете хуже. Покажите широту души и начинайте хотя бы с сегмента ysl/диор.
🎁 Массаж/ спа/ сеанс хорошей бани. Пусть его шкурку хорошенько промнут и натрут чем-то вкусным. А когда он вернется домой, вы нальёте ему пивка 😹
Что бы вы ни подарили, не поскупитесь на упаковку! Это важный спецэффект, составляющий едва ли не половину успеха. Вы же эстетка и так его цените, что не смогли не заморочиться, правда?
И вообще — заморачивайтесь на подарках. Это ужасно трогательно и, как правило, возмещается сторицей, но мы дарим не для сторицы, а ради приятного момента. Главное, холодных мужиков особо не балуйте.
В комментариях предлагаю накидать свои идеи, а в остальном всё по-старому — зануды и светлоликие досвидос, дислайкари в бан, веселые и позитивные велкам.
Когда я написала пост, где начала подозревать девчонок в жадности, и призвала что-то в отношения тоже вкладывать, — на меня набросились с тухлыми помидорами и спросили, а может, сразу секс втроем с подругой ему предложить? И минетик впридачу?
Не стоит сразу так ревностно исполнять всё, что я пишу, и всё, что я не пишу (но что вы умудряетесь передёргивать и докручивать). Тем более, что между исполнением ваших фантазий и подношением носков с набором для бритья есть миллион вариантов. Ну, по крайней мере, я насчитала десять.
Придется, правда, немного раскошелиться, но вы же хотите не «на отвали», а сделать приятное? Записывайте.
🎁 Приличные кроссовки. Мужчины всегда рады хорошей добротной паре новых адиков, пум или рибок. Прогадать со стилем просто невозможно — кроссы сегодня носят все, и в пир, и в мир, и в добрые люди. Как минимум один сезон он будет вспоминать вас с благодарностью.
🎁 Какая-нибудь технологичная хуйня. Только полезная и чтобы действительно в тему! Я не знаю, какая-нибудь супер-удобная подзарядка для всего, водонепроницаемая музыкальная колонка в душ, умная лампа/подсветка или любой другой гаджет, связанный с его увлечением или хобби и облегчающий жизнь. А теперь внимание, примета: я подарила бывшему мужу эппл-вотч — и через три месяца мы разошлись, осторожней с часами, они тикают как готовая сдетонировать бомба.
🎁 Картина. Идеально — его прикольный портрет, но в современном стиле. Граффити, поп-арт, абстракция. Впрочем, можно и просто что-то отвлеченное, но модное и в раме. Уверяю, повесит и будет на нее втайне подрачивать.
🎁 Добротная толстовка/худи. С какой-нибудь прикольной надписью, можно даже сделать что-то с вашими личными шутейками, под заказ. Все-таки если уж и покупать шмотки, то что-нибудь погабаритнее трусов и носков.
🎁 Абонемент на мероприятие мечты. Оформите прикольные карточки — билет на концерт любимой группы, прыжок с парашютом, прокатка на вейке, картинг, мастер-класс, спортивный матч. Пусть выберет, куда он хочет пойти и «активирует» карточку. Куда его душа пожелает — туда вы и купите билет(ы).
🎁 Пушистые полотенца и/или халат. Ну, есть мужики, которые тащатся по этому всему и любят выйти из ванны в халате аки бояре. Даже если нет, всегда можно найти пару классных полотенец, заморочиться и попросить сделать на них инициалы. Мелочь, а значимо и приятно. И в хозяйстве всегда пригодится.
🎁 Прикольное растение. Канает в праздники типа Нового года (альтернатива елке) или Дня Влюбленных (альтернатива букету). Купите какое-нибудь дерево бонсай и украсьте игрушками/валентинками. Смотрится необычно, эффектно и не по-бабски — и всегда напоминает о вас.
🎁 Что-то в тачку, если ваш ромэо — упоротый автомобилист. Есть много полезных приблуд типа авто-термоса с подогревом или удобной системы хранения в багажник с фирменным шильдиком его авто. Мальчики любят тайно баловать свои любимые машинки, так побалуйте мальчика через эту прихоть.
🎁 Парфюм. Минутка избитых вариантов, но я просто подскажу, как надо. Тут главное — если уж покупать, то дорогой и брендовый аромат. Боссами и лакостами вы, увы, не отделаетесь, а только сделаете хуже. Покажите широту души и начинайте хотя бы с сегмента ysl/диор.
🎁 Массаж/ спа/ сеанс хорошей бани. Пусть его шкурку хорошенько промнут и натрут чем-то вкусным. А когда он вернется домой, вы нальёте ему пивка 😹
Что бы вы ни подарили, не поскупитесь на упаковку! Это важный спецэффект, составляющий едва ли не половину успеха. Вы же эстетка и так его цените, что не смогли не заморочиться, правда?
И вообще — заморачивайтесь на подарках. Это ужасно трогательно и, как правило, возмещается сторицей, но мы дарим не для сторицы, а ради приятного момента. Главное, холодных мужиков особо не балуйте.
В комментариях предлагаю накидать свои идеи, а в остальном всё по-старому — зануды и светлоликие досвидос, дислайкари в бан, веселые и позитивные велкам.