Психанул и поймал белку

У каждого из нас есть свой Самый Главный Страх, который обязательно накрывает, стоит чуть расслабиться. А точнее — стоит чуть дать слабину. Перенапрячься / физически упахаться / испытать шоковое переживание / перегреться от тревоги / перебрать с алкоголем — в общем, каким-то образом подточить свои нервы, упустить контроль над телом и позволить Страху напасть со спины.

Как правило, в обычной жизни мы ничего не хотим с ним делать, хотя некоторые радикальные гуру советуют посмотреть страху прямо в лицо: боишься высоты — прыгни с банджи 200 метров; потеют ладошки при мысли, что парень тебя бросит — предложи ему расстаться. И так далее.

Но экстремалов-дрочеров нервной системы мало — чаще всего мы просто немножко маскируем свой страх, стараясь адаптировать его под реальность. Присыпаем, как капкан, веточками и ёлочками, создаем психзащиту из говна и палок — а потом, присев на измену, наступаем ногой прямо в эту дыру и летим в пропасть, тщетно пытаясь ухватиться хоть за какие-нибудь корни и остановить падение.

Но ты уже словил эмоциональную белку и ты уже летишь. И, наверное, тебе ничего больше не остается, как почувствовать себя Алисой, нырнувшей за кроликом, и порассуждать, чё кого, в процессе полёта.

Вот я обычно лечу в п….ду именно так. А вы?

Это я всё на самом деле к чему: недавно поймала давно позабытую заморочку и столкнулась со страхом, который как могла захихикивала, запикивала, обстебывала и во всеуслышание смеялась ему в лицо. А потом подустала, расслабила булки… и получила под дых откуда не ждали.

Этот страх напомнил мне, что на самом деле… Меня никто не любит. И никогда не полюбит. И я останусь одна. И мне будет вовсе не ЗБС, как я тут вам внушаю.

Знаете, кто-то боится умереть. Кто-то боится, что умрут родители. Кто-то боится измены. Кто-то боится ядерной бомбы. Я боюсь, что когда я умру после пережитой измены в результате взрыва ядерной бомбы, то так и останусь никому не нужна и не любима.

А потом делаю вдох-выдох. Технично в пару минут затыкаю внутреннюю истеричку. Поражаюсь тому, что теперь расправляюсь с психозом за пару минут, а не трачу на размазывание соплей по щекам до полугода. Совершаю пробежку для бодрости. И иду хуярить дальше, подкидывая на капкан веточки по ходу пьесы.

Вот, теперь вы знаете мою персональную белку в лицо. И даже как-то полегче стало. А у вас какие главные страхи? #ЗБСгуру

«И зачем ты встречаешься с этими 25-летними?»

ЗБС поддержали

Сейчас размотаем классическую схему «психологической поддержки» от близких (когда чувствуешь себя Пизанской башней, которая стоит сама, хотя куча ебланов делает вид, что поддерживает её).

Например, вам херово — а в качестве утешения вы слышите «вообще-то кто-то сейчас на грани смерти / без еды и воды» и так далее. Мол, посмотри, ты жива, а значит, грех жаловаться.

Звучит внушительно и справедливо, а сам советчик стоит такой красивый в белом пальто. Шах и мат, истеричка.

Я долго попадалась в эту ловушку и сразу чувствовала угрызения совести, хотя мои «херово» начинали подводить к открытым окнам, манящим вниз.

Теперь, едва я слышу эту шарманку, сразу начинаю грубо соскакивать с темы или вежливо слать нахер. При всём уважении. Потому что когда у тебя болит колено, а тебе предлагают ёбнуть молотком по фалангам пальцев, чтобы забыть о ноге — это весьма наивный отвлекающий манёвр.

Всех жалко. И других, и себя. Всем больно. И сравнивать, конечно, нельзя. Но выбираться надо как-то по-другому.

Женская мудрость номер 237

Чем меньше ты будешь рассказывать о мужиках подругам, тем больше неприятных моментов и расспросов избежишь в будущем.

Вот, например, ты сдержалась и не растрепала, какой у твоего краша ммммм пресс, — а через две недели, за которые вы успели расстаться, и отвечать, куда подевался краш, не понадобилось. За, неимением, так сказать, состава преступления.

Я, вообще, считаю: о новом мужике подруги должны узнавать из приглашения на вашу с ним свадьбу. Всё остальное блаблабла😅

Женская мудрость номер 238

Твой парень должен нравиться только тебе, а не твоим родителям, друзьям и тем более мужу.

Просто делюсь лучшими описаниями, что видела на тиндере за последнее время

💚Длинные прогулки по вечерней Москве. Оханье и аханье у каждого исторического здания. Галереи до закрытия. Органные концерты в готическом соборе. Прятки в книжных магазинах. И всё — тебе.

💚Может, по стейку, а может, по пиву? А может, пошел я нахер?

💚Эй, детка, как насчет вялотекущего бессмысленного диалога, который через пару недель оборвется где-то на середине и никогда больше не возобновится?

💚Ты случайно не сделана из меди и теллура? Просто ты такая СuTe

💚Ты скачала Тиндер и свайпнула меня направо? Серьезно? Может, ты еще вещи покупаешь, чтобы не носить, еду берешь, чтоб не есть? Детка, давай подрубай логику и погнали к свету.

Так медно-теллурно, не правда ли?

Ловили себя на том, что, когда вам снится всякая ересь, собственный разум бессилен её разгадать — а вот подружки, с которыми вы ересью делитесь (иначе зачем они, вообще, нужны?) — подружки жестом фокусника раскладывают даже самую отборную чушь по полочкам и выдают относительно внятную картину происходящего?

Хоть я и против того, чтобы шибко песдеть с подругами о личном — постепенно понимаю, что выговариваться жизненно необходимо. Фактически неважно, кому. Главное — не позволить собственной кукухе загнаться и свариться в собственном соку. Потому что кукуха, кукующая в одиночестве, ещё не то вам наговорит (а так быть одной — ЗБС, да).

Даже если кукуху обучить психологии и выдать ей профессиональный диплом — если вы оставите ее разбираться с самой собой, она выклюет сама себе мозг. Зато если вы перенаправите ее энергию в противоположное русло — на подруг или коллег, — сослужит хорошую службу.

Знаю, что многие, устав ковыряться в собственных проблемах и тратиться на психотерапевтов, решают получить психологическое образование, чтобы самим залатывать свои душевные раны. Мне каж, это так же гениально, что и переквалифицироваться на стоматолога и самому себе лечить зубы. А что? Экономия.

Ну вот так же и с психологией. Самой себе вряд ли поможешь, а вот применить знания на коллегах, клиентах и друзьях — это уже звучит взросло.

Я давно облизываюсь на то, чтобы получить второе высшее и официально, отягощенная дипломом, с максимально умной миной вещать здесь в телеграме как психолог. В связи с чем разузнала о многих школах и была приятно удивлена удобству обретения корочки и, главное, знаний. Так, на факультете психологии в «Среде Обучения» можно получить дополнительное образование с каким-то неебическим комфортом:

⁃ В режиме онлайн, нигде не появляясь — нужен только ноут и инет
⁃ С возможностью прогулять (пересмотреть запись можно после)
⁃ Постоянно практикуясь с опытными психологами

Можно выбрать как мини-программу (дополнить знания), так и большой курс, после которого вы получите диплом о высшем образовании государственного образца. Все документы, выдаваемые «Средой обучения», будут котироваться в коммерческих организациях — можно будет занести новый скилл в резюме, поднять свой прайс на рынке труда и начать частную практику. Подружки, уверена, вожделенный диплом тоже оценят: теперь ваш арсенал советов вроде «выпить бокал просеко за него, гомосека» пополнится новыми техниками.

Главное, на себе с терапией не экспериментируйте. Лучше отправьте подругу учиться.

Вопрос из зала: каков секрет отношений с женатыми? Ща расскажу 👇🏽

Валите.

Писать это мне одновременно и тяжело, и легко. Тяжело, потому что на женатиков у меня стоит какой-то встроенный оберег с радиусом безопасности 500 метров от окольцованного. Легко, потому что сами знаете: со стороны виднее.

Валите.

Если вы ему так дороги, он разведётся и придет к вам. Если вы для него не столь важны, чтобы принимать важные решения, то со временем не станете важнее. (Со временем вы станете только старее, раздражительнее и раздёрганнее).

Если у него Особенные Обстоятельства, то просто знайте — это всё сказки булонского леса и игры разума. Так, чтобы перчинки в рутину добавить.

Ну давайте, скажите мне, что так-то вы согласны, но у вас — другое 😹

Слушайте, а женатики-то зашли как дети в школу.

Мне казалось, тема настолько очевидна, что не стоит ее и поднимать (тем более, опыта не было). А тут неожиданно многих взбудоражило. И поэтому хочу еще одну кэпскую очевидную вещь по поводу отношений с женатыми дописать.

Вот кто виноват в измене?

Напоминаю расклад:

Растолстевшая «босая, беременная и на кухне» жена; коварная и одновременно несчастная любовница с картонными психзащитами (обе — проигранные лохушки), ну и главный трофей — писеносец, комфортабельно расположившийся на двух стульях.

У каждого в таком треугольнике свои выгоды и свои боли; у всех разные ситуации и контексты… Но философский вопрос «кто виноват?» возникает в любом случае, и обсуждается с тем же азартом, что и «кто возник раньше — курица или яйцо?»

Так кто виноват — доступная курица или два неверных яйца?

У меня однозначное мнение: курица. То есть, любовница. Ведь именно на этапе ее согласия/несогласия порочные отношения могут завязаться или, соответственно, кончиться, так и не начавшись. Вы возразите: но это же он, полигамный кобель, виноват, что хочет сходить налево. И я вам отвечу: да мало ли чё он хочет? Мы тоже многого хотим, но это не значит, что нам по дефолту это должны.

Ещё раз: женатый мужик может хотеть что угодно, аппетиты могут быть безграничными. Но это не значит, что их надо удовлетворять. Так что, любовницы, не выдумывайте себе оправдашек.

Потакая желанию сходить налево, любовница берет овердохуя ответственности за измену на себя. Ведь, скорее всего, никто не тащил ее силком и не продавливал против ее воли. Вы возразите: но он же обещал развестись и жениться. И я отвечу: ноу мани ноу хани, девочки. Сначала развод, потом новые отношения. Вперед, до ближайшего МФЦ! Не будьте лохушками и не верьте в лапшу про «таку любовь». Вокруг полно свободных мужиков, хоть и с припездью.

Ну, чего, разлучницы? Бомбит?

Человек с мокапом бородоча из бабершопа на аватарке предлагает скрасить наше одиночество. Прайс на пускание пыли в глаза узнать, увы, не удалось. Парень, отрицающий глупую болтовню, нарисовался в чате с уточнениями, получил от меня четкое ТЗ и молча удалился. А я — задумалась…

Не буду спрашивать, в каком таком отчаянии надо быть, чтобы брать в лизинг снимать мужика в имидже среднего менеджера. А лучше спрошу: в каких случаях это могло бы реально пригодиться?

Ведь на светском мероприятии за две миллисекунды отсканируют, что этот эксортник в аренде.

А заебавшие с «когда замуж?» родственники и подруги склюют потом мозг расспросами, куда подевался твой жених после того вечера — себе же дороже выйдет.

Зачем тогда, спрашивается, бабам это голимый эскорт? Выпендриться перед бывшим? Наверное, тоже мимо: ведь по-настоящему мы хотим отомстить только тем, кто напишет разве что:

Скажи честно, ты хочешь, чтобы я ревновал? Просто блин ну фотки со свадьбы ты серьезно?)

Почему парни пишут в анкетах «годиков»?

Иван, 32 годика
Артем, 41 годик
Виталик, 29 годиков

Смущённое хихиканье? (Неужели мужчины тоже боятся стареть?)

Намёк, что хорошо бы найти мамочку 2.0? (Или свежая память о том, как мамочка с тобой нянчится?)

Всратый юморок?

Ваши версии. Парни, напишите в личку, че за тема-то? И сколько вам годиков?😹

А еще мне нравится, как в анкетах на тиндерах чуваки разговаривают сами с собой.

«Тут, конечно, так себе атмосфера и я уверен, что никого путного найти не получится, но все-таки решил попробовать, вдруг повезёт»

«Невозможно рассказать о себе в трех строчках, даже не знаю, с чего начать, скажу только, что мне 32 годика, детей и бывших жён нет»

«Ну, привет, тиндер, я снова здесь, и, хоть тут и нечего ловить, я все-таки рискну»

Пожалуйста, продолжайте душнить. Представляйте перед собой собеседницу, которая слушает вас, приоткрыв рот. Будьте уверены, что Тиндер, замерев в ожидании, возрадовался, увидев вас в своих рядах, и теперь сама Вселенная у вас на посылках. Не останавливаетесь, вещайте про себя ещё — «ваш звонок очень важен для нас». Ведь как еще доктор Эли будет фиксировать шизу на самых её ранних стадиях?

Комментирую корреспонденцию👇🏽

Возможно у тебя уже был подобный пост, но я выступлю от лица мужской половины с бесячими описаниями.

1. Ваще нет подписи. Каждый, блять, раз надо в муках рожать подкат на основе одинаковых фоточек с губками и жопами. Ненуачё вы хотели? Любите губастых моделей — значит, любИте и издержки в виде тупого молчания 😄 Вы же не в закрытой соцсетке для академиков РАН находитесь, а в обители сисек и жоп. Терпите, красота требует жертв. С вашей стороны))

2. За живое общение. А я тут с мумией решил потрещать, тебя случайно свайпнул. Пацаны, открою небольшой секрет: чтобы общение было живым, надо из себя в муках родить уникальный нешаблонный подкат с запасом в 3-5 ваших реплик — таков разгон губастой и жопастой с нуля до 100% заинтересованности. Если не двигается, удаляйте и обкатывайте новую.

3. «Пишите в инсте» это сразу нахер. Полностью согласна! По инста-ссылкам ходят только бездельники и задроты, а бизнес-львы через 3-5 сообщений пересаживаются на Телегу.

4. Не хочет тратить время на долгие переписки, но почему то и е…ться на первом свидании желанием не горит, вот незадача. Ну, если уж настолько оптимизировать временные затраты, то давайте тогда сократим путь сразу до ЗАГСа.

Давать или не давать? (Советы подругам)

С вами такое было, что всем знакомым раздашь советы, все счастливы — помирились с мужиками, вернулись к мужьям, вернули мужей, нашли парней — а ты сидишь в одиночку кукуешь, советчица аххах?

А бывало ли такое, что дружеская поддержка пздц как нужна была тебе, а вместо этого тебе советовали помедитировать, почитать акафист или, вообще, говорили, что вообще-то ты просто зажралась и у тебя есть всё для того, чтобы быть счастливой (кроме желания жить бгг), так что соберись, тряпка?

(Это как в мемасе про фотографии: как фоткаю друзей я VS как они фоткают меня, помните?)

Забыла, а летели ли в вас какашки, когда вы рекомендовали поступать так, подруга делала ровно наоборот, всё запарывала, а потом обвиняла вас в том, что вы разрушили ее личную жизнь?

Считаю, если вы чувствуете себя опустошенными, пора перестать прикидываться благотворительной организацией и давать советы. Бесплатно 😈 А вместо этого — закрыть лавочку, подкачать свой профессионализм и консультировать уже за бабки. Не подруг, естественно — на них вы уже потренировались — а тех, кто будет платить вам за помощь и никогда не сделает крайней.

Самые горячие темы сегодня, впрочем, как и всегда — измены, ревность, сексуальность и самооценка. Все они прекрасно раскладываются по полочкам на факультете сексологии Talentsy. Заныриваете в обучающий поток на 200+ часов, добавляете к своим знаниям, чуйке и опыту много нового, раскладываете все это по полочкам — и получаете диплом о проф.переподготовке. Вуаля! Вы — сексолог-консультант, грузить которого своими проблемами можно только по предварительной записи и за определенные деньги.

Вылезайте их кухонных разговоров в онлайн-обучение, конвертируйте пиздеж в гонорары и фил, как говорится, зе дифференс.

Моей подруге 34, и она встречается с мужчиной, которому пятьдесят. Мне 32, но я больше по пездюкам. Значит ли это, что мне можно мутить с 16-летними?🤔🧮

Homo absentis или Мужик пропадающий

Сегодня он засыпает с тобой в обнимку под любимый сериал, варит тебе кофе утром и наливает вино вечером, чинит твою машину, косит газон на твоей даче и обсуждает, как вы будете проводить это лето — а завтра уезжает на работу и пропадает без вести. Послезавтра от него тоже ни одного сообщения и звонка. После-после-завтра, откачанная подругами от икоты бесконечных рыданий, ты видишь, что твои смс прочитаны — но ответа на них по-прежнему нет. После-после-после-после-завтра ты соскребаешь себя с дивана, на которым вы так сладко обнимались когда-то (на самом деле всего пять дней назад), решаешь, что не позволишь этому обмудку делать тебе нервы и обещаешь забыть его как можно скорее. И примерно в это же время тебе приходит от него какой-нибудь короткий ответ вроде «Я ок, как сама?».

Как говорится, Directed by Robert B. Weide

У кого из нас, бабы, не было в анамнезе такого вот пиздеца?

Лично меня с натурами уходящими судьба сталкивает методично, с самого детства. Маленькой девочкой я стояла, прильнув лбом к оконному стеклу, и ждала маму (в сумме прождала, наверное, несколько лет — она училась в другом городе, но я все надеялась, что именно сегодня, вот именно сейчас мама ко мне вернётся). Когда подросла, влюблялась в тех, кто дрессировал меня этим ебаным контрастным душем «наглухо пропал — объявился влюбленный». Когда совсем повзрослела — продолжила цеплять ситуации, где меня морозят молчанием, и я загибаюсь от неизвестности и осознания того, что меня. опять. кинули. просто так. ни за что. Ладно бы хоть закатывала истерики и вела себя как последняя стерва — нет, натуры уходящие, эти Homo absentis, появляются в твоей судьбе, чтобы дать тебе по ебалу спонтанно, внезапно и совершенно необоснованно. Чтобы погрузить тебя в твой персональный ад до дна, до самого детства, где тебе когда-то первый раз дали под дых.

Конечно, это лично мой такой триггер — уверена, у большинства из вас этого страха быть оставленной нет. Однако темы внезапно пропадающих мужиков это не умаляет. Эти гады действительно могут уйти в закат, дождавшись неожиданного, но удобного для них момента, и пропасть навсегда. И я бы билась головой об стену, не понимая, нахера они это делают и можно ли было поговорить по-нормальному — но почему-то меня сразу останавливают такие моменты:

⁃ Во-первых, я не люблю вот эти вот «нормальные разговоры», «расставить все точки над ё» и «скажи честно, ты меня любишь?». Если мужик мутит что-то непонятное, значит, это мутный мужик, и никаких красивых прозрачных чувств и поступков ты не выбьешь из него никакими допросами. Ушел, замолчал, притворился мертвым? Бокал просеко за него, гомосека.
⁃ Во-вторых, задумайтесь: ведь только мужики могут с шестью пересадками доехать по грязи до тайги, перейти вброд несколько рек, прорубить непроходимые заросли и поставить палатку в камнях эпохи палеолита, чтобы несколько дней посидеть и в одиночестве порыбачить. Только мужики кайфуют от того, чтобы экипироваться в скафандр, сесть на мотик и погнать вникуда со скоростью под двести. Это мужики залипают в видеоиграх, пропадают у себя в гаражах и занимаются такими неподвластными разуму вещами, как, например, подводная охота ночью в холодной речке…. В общем, делают эти и другие непостижимые телодвижения, чтобы побыть в одиночестве. Так, может быть, им действительно надо брать паузы и отдыхать от всего, в том числе и от новых любовниц?

Нет, я сейчас не оправдываю сбежавших в закат. Более того, делюсь опасениями: сдристнув раз, не сдристнет ли он через какое-то время снова, расхерачив вашу только что склеенную, как фарфоровая ваза, нервную систему? Мы подумаем об этом завтра.

Все мы знаем, что, прежде чем работать в экселевском файле, ему надо дать подышать. Попить кофе, потрындеть с коллегами, вот это вот всё. То же и с вордом: нужно, чтобы текст настоялся перед тем как что-то делать с ним дальше.

Пока формулирую в голове будущий пост про то, почему условно влюбленные мужики молча съебывают, закидываю вам мысль — а может, им тоже нужно «отлежаться»? Настояться? «Подышать»? Перезагрузиться? Созреть? Что-то там в себе перепрошить? В конце, концов, просто потупить в одно рыло?

Простите мне мой французский сегодня, но, может, мы, бабы, просто чересчур наседаем на парней в самом начале и недооцениваем критическую, витальную важность тупки этих одиноких по сути своей волков? А они в какой-то момент не выдерживают, ломаются и сбегают, поджав хвост для реактивного ускорения? Лютую банальщину несу, но, судя по вчерашним ответочкам после поста, всё так.

Так почему же мужчины пропадают?

Отвечают сами мужчины. Спасибо моим классным читателям — парням, которые не поленились написать свои обстоятельные комментарии в личку. Мне даже делать ничего не пришлось — просто предоставить выжимку.

Причина 1 — им становится тесно и нечем дышать

То есть, бабы, вы пережимаете. Наседаете, влезаете в его жизнь по самые печенки и с удовольствием позволяете влезть в свою. Упуская один момент… Оказывается, у многих мужчин нет стоп-крана, чтобы вовремя отгородиться, быстро восстановиться и снова быть с вами. Они почему-то стойко выдерживают до полного перегрева, а потом категорически съебывают. Ну, как если бы на вашем авто не работали предупредительные сигналы, и вы бы заподозрили что-то неладное, только увидев из-под капота дым.

«Мужики сбегают, когда им кажется, что баба начинает контролировать каждую минуту его личной жизни. А женщины действительно это начинают делать во время совместной жизни. Предположу, что так жизнь им кажется более безопасной, когда тело мужчины рядом, понятно, что это тело делает в ту или иную минуту, и можно заняться другими своими делами, потому что мужское тело — предмет интерьера или аксессуар, который должен быть, чтобы чувствовать себя уверенно».

Я бы уточнила: наличие мужского тела критически важно, но вовсе не в качестве аксессуара или декора — иначе можно было бы просто скачать плейлист «Звуки мужика», когда он кряхтит, пердит и играет в танчики, и представлять его в своем доме. Нет, просто мужчина — это твой персональный источник обнимашек и чувства защиты (простите меня за банальности, то так есмЬ).

«Мужчина уходит на время. Отдыхает. Затем делает вторую попытку. Таких попыток возврата может быть пара штук, а может быть десятки штук. Пока мужчина чётко не осознает, комфортно ли ему с женщиной или нет».

Причина 2 — они воинственные самураи

Версия канает, если не дошло до совместного быта. Я до конца в это не верила, пока сами мужчины не написали, что они могут капец загоняться, когда сильно влюблены и чувствуют, что на том конце провода нет такого же отклика. Им легче обрубить все сразу, чем пытаться что-то изображать. Трагедь начинается тогда, когда вы-то тоже, вообще-то, влюблены, но такая же гордая.

«Можно прямо сильно влюбиться, и начать думать категориями «Написать сейчас или будет слишком навязчиво? Надо бы поговорить или встретиться, но о чем и куда?», «А если я просто позову ее сейчас снова к себе, не подумает ли она, что от неё только одно и нужно?» <…> Но сходишь потренируешься, поспишь, и утром вроде уже не так больно. А ещё через пару ночей совсем отпускает».

Причина 3 — они сомневаются

Бывает, парень не может разобраться в своих чувствах. Вроде нравится, но вроде какой-то подвох. И он уходит, не в состоянии превозмочь себя и расставить точки над i. Им самим-то ничего не понятно, чтобы что-то объяснить девушке.

«Cказать все как есть — все равно что сказать «мы друг другу не подходим», а исчезнув, возможно, почувствуешь что на самом деле это ценный для тебя человек, например, от какого-то ответного действия с ее стороны, или наоборот их отсутствия <…> Исчезновение и молчание это просто прокрастинация на фоне сомнений/отсутствия сильной влюблённости/привязки социальными факторами».

«Согласись, есть те, кому сложно сказать девушке, что он сомневается в вас или в вашем будущем. А дальше всё просто – он не говорит, она не знает или не замечает его состояние, и в полушоковом состоянии она отхлёбывает из бокала мартини просекко и с нажимом насаживая из консервной банки на зубочистку оливку. Вопрос, что он делает в этот момент? Всё тоже самое, что и до встречи с ней – он перегорел ещё до того, как ушёл тогда утром».

Причина 4 — они вообще не в курсе, что у вас все серьезно.

Одно из мнений подъехало такое, что вообще-то надо четко разделять, любовники вы или нечто большее. Оказывается, через рот обсуждать отношения парни тоже умеют — только предпочитают это делать в самом начале, чтобы проговорить формат, а не когда уже дым из-под капота на скорости под двести по пути в закат. Иначе получается, что ты уже потихоньку прикидываешь, в какой сад записать детей и где лучше построить вашу дачу, а он вообще-то чисто потрахаться заскочил.

«Если формат отношений как любовников, то какое может быть совместное будущее? Может, я не так вижу подобный формат, потому что опыта такого нет, но вы договариваетесь, что периодически встречаетесь для совместного времяпровождения и на этом всё (как у Sex Pistols – No Future). Хотя нет, всё то, о чём ты писала про совместные отпуска, тоже возможно, но тогда мне малопонятна острая реакция на его уход, так как это не обязывающие отношения и будущее, которое вы обсуждали, оно такое же необязывающее. А если речь идёт об отдыхе от отношений на начальном этапе, то это явный зашквар и всем покинуть судно – это первый вариант с мудаками. Проблема в том, что иногда не видишь, что человек мудак на старте, потому что в фантазии у вас уже всё было и теперь бы в бытовую плоскость перенести эту фантазию».

Никого понять, принять и простить не агитирую. Сами делайте выводы 🤷🏻‍♀️

Что еще сказать про уходящих мужиков? Еще раз прочувствовала разницу между ними и нами.

Он: улетает в закат, мимикрирует под стены, притворяется мёртвым, лишь бы не говорить.

Она: