Как я полюбила свое лицо

Мое лицо для меня — это странный предмет. Вроде мне нравится, а вроде и нет. С какими-то такими мыслями я проходила около двадцати сознательных лет своей жизни, подозрительно всматриваясь в любое попадающееся на пути зеркало, прежде чем не сказала себе: ладно, сдаюсь. Твоя взяла. Ты просто прекрасна, детка, люблю тебя и с макияжем, и в глиняной маске, и с бодуна (кстати, с бодуна иногда почему-то круче выглядишь, чем после того, как тебя час марафетит визажист).

И сейчас я поделюсь лайфхаком, даже двумя, о том, как честно добиться самого главного бьюти-эффекта, который не даст ни один крем и ни одна помада. Короче. Лайфхак.

Несколько дней не красишься. Оставляешь минимально необходимое — карандаш для бровей и/или для губ, консилер (мой наборчик). Никаких стрелок, подводок и ярких помад. Тушь тоже к херам. Ходишь, смотришь в зеркало, а если в зеркале не нравится, просто здороваешься, киваешь и идешь дальше, думая, что ты есть больше чем туловище с лицом. Проходив так 7-10 дней, наносишь привычный макияж и просто охуеваешь от своей красоты. Стоишь перед отражением в глубоком раздумье о том, кому ж такая красота достанется (или успела достаться). Вечером смываешь морду и повторяешь цикл, увеличивая количество дней без штукатурки.

Самое интересное, что, раз за разом смывая мейк, ты будешь радоваться своему трушному лицу. Ты будешь ему благодарна за то, что оно способно на такое. И начнешь его холить, лелеять, питать, мазать и очищать с двойным усердием. За что оно будет отвечать благодарностью.

В этой связи нарисовывается второй лайфхак по имени Бути-фея, она же Даша, доходчиво рассказывающая про актуальные банки в бьюти-мире, который, к слову, тоже немало так потрясло. В отличие от многих блогеров, которые взяли знамена в руки и пошли на диванные баррикады, Даша осталась вне политики, но с народом. Например, недавно порекомендовала достойные банки среди наших и белорусских производителей, объяснив, почему это не ударит ни по лицам, ни по кошелькам. Сама перемазала половину из них, поэтому с уверенностью рекомендую блог как экспертный.

Бути-фее удается соблюдать баланс, который я очень ценю в бьюти- и фэшн-блогерах — она циничная, толковая, не проплаченная и позитивная. И пишет кудряво. Раньше Даша работала бьютиком в Татлере, но кому сейчас, нахуй, он сдался, если в той же Телеге есть столько живых каналов? Что можно найти у Даши:

💄 Что-то на богатом, или чем пахнет успешная баба
💄 Разъебы Рианны (простите, я злая, мой личный сорт guilty pleasure)
💄Честные отзывы на тяжелый люск
💋 Любимое — про самооценку, в последнем посте

Конфетно-букетный пост

Делаю ставки на то, что в ближайшее время часть нашего общества — хочет она того или нет — проведет некоторый аудит своих ценностей. А именно — ценностей инстаграмных, с этими вот писечно-соревновательными постами в духе «у кого букет больше» / «подарок дороже» / «кольцо пизже».

На самом деле это 👆🏽 тизер к тому, что уже я давно хотела написать о роскошных инстаграмных букетах (если вы вдруг тоже диву давались, откуда у непонятных баб периодически мелькали дорогущие охапки прямиком с голландской клумбы).

Поспрашивала необремененных отношениями пацанов и была удивлена ответами. Оказывается, девушки клянчат букеты сами. Могли себе такое представить? Причем не завуалированно намекают, а в открытую пишут, мол, подари столько-то роз.

А потом выкладывают селфак с подписью «любимый сделал неожиданный сюрприз» 🤡 аххах, ну а если быть немножечко точнее, «поклянчила у парня, с которым пару раз переспала, сто одну розу, но сторговались до сорока трех».

Знаю еще одну циничную историю про букеты и тиндер, но никогда ее не расскажу, потому что пообещала. Но зато в следующем посте на пальцах объясню, почему некоторым девушкам не дарят цветы, хотя они славные кошечки и зайки.

Привет!!!! А вот про цветы и букеты правда.... клянчат и еще как)))) а еще по количеству и качеству букета оценивают отношение к себе и намерение вкладываться... Возможно это и так.... но очень уж становится похоже на торг и какую-то сделку)))) Когда тебе предлагают вложится в проект, в котором это может быть очень интересно, а может и наоборот, пустой тратой ресурсов... чего все участники хотят избежать...

Так почему вам (нам) не дарят цветы?

Закрывая вопрос про букеты (а то многие охерели с соотечественниц), опросила в свое время мужчин, и вот что они говорят💐

«Я дарю». Ладно, следующий. «Я всегда дарю!» — или мне не везет с интервьюерами, или все вокруг тотально стали галантными, или я просто сумела окружить себя джентльменами. Будем считать последнюю версию правильной, чтобы воспользоваться их вежливостью и припереть парней к стенке: а были моменты, когда не хотелось ухаживать? И как понять тех мужчин, которые в отношениях, мягко говоря, аскетичны? (А попросту — жаденьких)

Но для начала немного про женскую мотивацию — почему, собственно, мы вообще задумываемся о грубой материи? Нормально же общались (с) без цветов и подарков. Народная мудрость (и реклама цветочных салонов) гласит: женщины слишком хорошо помнят неподаренные букеты. И, вообще, на самом деле, ведут какую-то тайную бухгалтерию того, сколько в нее вкладывает мужчина. Цветы, походы в рестораны, путешествия, парфюмы, сумочки и украшения, белье, свежая клубника посреди зимы и сертификаты в SPA… Чем больше знаков внимания проявляет мужчина, тем выше может подняться в ее личном рейтинге — и тем больше расположить к себе.

В этом контексте возможность расплатиться за себя самостоятельно ценна не тем, чтобы поиграть перед партнером мускулами и доказать свою состоятельность и успешность, а чувством уверенности: приятно быть в компании мужчины и при этом не переживать, что в случае непредвиденных обстоятельств не сможешь расплатиться за свой стейк или вызвать такси.

На самом деле понять осторожность мужчин тоже можно, и даже необходимо. Представьте, что с вами идут на свидание по одной лишь причине: дома осталась исключительно гречка, а хочется вкусно покушать. Отклибровать, как к тебе относится девушка на самом деле, бывает сложно, особенно если тебе действительно есть чем впечатлить. Поэтому охотниц, хищниц, голддигерок и других представительниц рабочего класса на ниве любви мы не берем во внимание. Для них это профессия, а для нас — романтика.

Бля, так разошлась в предисловии, что, собственно, пять причин, почему мужчины не дарят букеты, выложу завтра. Не обидитесь?😅

Итак, девки, мужчины не дарят букеты, потому что…

Сейчас будет по мотивам песни Игоря Николаева.

Первая причина — это тыыыы вы просто ему не нравитесь

«За исключением редкого и совсем дремучего подвида, в массовом мужском сознании присутствует понимание того, что о девушке нужно заботиться. Одаривать, ухаживать, кормить. Поэтому вопрос о том, почему он не проявляет должного внимания или проявляет, но не в той мере (ведь и патологически жадный мужчина может выкроить бюджет на несколько роз) — это вопрос о характеристике ваших отношений, а не о характеристике мужчины. Другими словами, дело не в мужчине и не в отсутствии у него какой-то особенной опции, этакого „цветочно-подарочного гена“ — а в его отношении к вам». Леопольд Ш., 43

А вторая — все твои мечтыыы вы для него мелкий трофей

Причина, логически вытекающая из предыдущего пункта: для мужчины, который не хочет (не «не умеет»!) одаривать возлюбленную приятными сюрпризами, общение с ней может быть просто спортом. «У некоторых мужчин это характеризуется емкой фразой „соблазнить за мороженку“. Добиваясь расположения девушки без особых вложений, мужчины „с мороженкой“ радуются, гордятся и всячески ликуют по поводу дешевой цены полового акта. Но все-таки даже тут минимальные знаки внимания необходимы!» Гарик К., 37

Третья — это все твои слова не заслужила

Не заслужила его доверия, в смысле. Современные мужчины слышат слово «должен» со времен младшей группы детского сада и продолжают его слышать не только на работе, но и в отношениях. И, рано или поздно, просто отказываются соответствовать требованиям девушек, которых знают всего по паре-тройке свиданий. А они могут быть весьма прямолинейными! Сегодня многие женщины не стесняются намекать, какие именно вложения хотят получить от мужчины, это мы уже обсудили. «Я могу себе позволить дарить неплохие подарки, но это все должно быть не из-под палки. А чтобы желание было искренним, между людьми должен сложиться определенный уровень доверия» (Николай В., 29). Получается замкнутый круг: парни не хотят проявлять щедрость, пока не ощутят определенную степень душевной близости — а девушки не спешат открываться, потому что не видят к ней предпосылок.

Четвертая причина — это ложь это дорого

Мы почему-то забываем о такой банальной причине, как элементарная экономика. Достойно радовать девушку — удовольствие, действительно, недешевое. Красивый букет обойдется в 3-5 тысяч рублей, поход в хороший ресторан — примерно во столько же, а флакон духов — и того дороже. Учитываем комфортное такси и другие маленькие или большие радости… Чтобы постоянно баловать любимую женщину в течение месяца, нужно закладывать среднестатистическую зарплату. Поэтому, прежде чем ставить на мужчине клеймо «бесчувственный» или «жадный», может быть, стоит свести дебет с кредитом?

Пятая причина — это боль

Он просто еблан

Хотела про западные ценности поднабросить в связи с происходящим.

Неделю хожу без инстаграм (признан экстремисткой организацией в Российской Федерации) и, знаете, радуюсь. Экранное время телефона сократилось на 25 процентов. Пара терабайтов оперативной памяти головного мозга очистилась. Реальность стала поигрывать новыми красками. Угасли импульсы что-нибудь срочно купить или хотя бы срочно сфоткать. И так далее, но я не совсем об этом.

Про ценности. Наши с вами женские ценности-с.

Не обращали ли вы внимания на то, как изящно женщин ставят раком две противоположные концепции, навязанные западным шоу-бизом? Имя первой — Инстаграм (признан экстремисткой организацией в Российской Федерации), имя второй — Дисней (пока не признан). Мы в какой-то степени застряли в тисках между двумя парадигмами — образцовой мультяшной принцессой и ебабельной шлюхастой куклой — именно эти два идеала хорошо тиражируются не одно десятилетие.

Немного писала про это здесь: «…с одной стороны — нас воспитывали так, что жить надо на чистовик, и прожить этот чистовик непременно по-принцессьи <…> c другой стороны — наше общество, ориентированное на потребление, говорит с нами на языке секса… всё должно быть аппетитным, подмигивать, блестеть, и вызывать желание это срочно поиметь».

Так принцесса или шлюха? Третьего-то не дано. Точнее, дано, но это будет не как в сказке и даже не как в соцсетке, а гораздо скучнее…

Это напоминает мне приемчик, который знают все хитрожопые родители: спроси у ребенка, что он будет есть, гречку или макарошки? Скорее всего, что-нибудь он да выберет, хотя в планах вообще-то было устроить голодную забастовку с требованиями шоколада.

Вот так же и тут: чего изволите? Или я слишком утрирую?)

Красиво делай, красиво будет

Пост-лайфхак, а то сколько можно слушать мои рассуждения🥱

Случайно выявила беспроигрышный алгоритм по разруливанию всех личных ситуаций. Беспроигрышный потому, что, используя его, вы не будете внутренне сгорать от стыда и искать способов отыграться.

Анализируя свои косяки, я поняла, насколько разной может быть мотивация в принятии решений на личном. Кому-то страшно («вдруг он меня бросит?»), кто-то хочет получить выгоду («вдруг обломится подарок»), для кого-то важно, что скажут другие («родители не поймут»). И каждый прикидывает, как отстоять своё, ни с кем не разосраться, да еще и сохранить заинтересованность в своей персоне. Сущая дипломатия, в общем.

И в этот самый момент всплывает неожиданная мотивашка👇🏽

Делайте не как велит сердце. И не как подсказывает интуиция. И не как советовала мама. И не как пишу я. И не как поступила бы умная подруга.

Делайте красиво.

Так, чтоб ваш образ в этой конфигурации со стороны смотрелся максимально привлекательно. Не справедливо, не вызывая сочувствие, не эффектно, а — красиво.

Простить или уйти? Броситься в слезы или сдержаться? Объяснить или промолчать?

Отриньте все ебучие советы и просто представьте, как бы тут поступила главная героиня сериала под названием «твоя жизнь», чтобы заставить зрителей восхититься.

Да, это пока не доказано, но что, если влюбляются не во что иное, как в эстетику?

Вот вам и эстетика. Всё в порядке, на заднем плане — Библия.

Вообще, люблю контрасты: эмоции снаружи, равнодушие внутри. Или: выгляди как шл… инста-блогерша, думай как монахиня.

«Как снять стресс и убрать негативные мысли» и вот это всё

Обожаю беспощадный хайп на любой теме. Бесполезные по сути своей блогеры, учуяв жареное, бросаются отрабатывать любую повестку. А поскольку ничего толком не умеют (ну, не всем быть политологами, вирусологами и прочими реальными экспертами), выбирают самую лайтовую для их мозгов тему — например, учат отращивать дзен. «Дышите, пейте травяные настои, не читайте новости»… А то мы без вас, блядь, не знали. «Просто по возможности будьте богатыми и перестаньте уже быть бедными», типа того.

В этой связи не могу не поделиться своей
⁃ конкретной
⁃ работающей
⁃ простейшей
⁃ гениальной
⁃ бесплатной
⁃ не-кэпской
техникой по затыканию внутренней истерички.

На самом деле она не моя, но, думаю, источник не обидится, если я ее перескажу на своем языке, без регистрации и смс. Сейчас потребуется следить за руками. Представим рабочую ситуацию:

1. Возник некий импульс (разговор, смс, происшествие, стори, новость, короче, инфо-вброс в вашу жизнь);
2. Вы худо-бедно себя успокоили, но осадочек остался;
3. Осадочек не осаживается, а, наоборот, баламутит ваше море внутри и отравляет его горьким послевкусием;
4. Вы успокоили себя как могли, но вам все равно херово (горько, обидно, страшно — у каждого свое больное место, меня вот, например, гложет уныние);
5. Херовость вас донимает, вы ходите без сил, так как половину вашей батарейки тратится на подавление источника говняных ощущений (на остальную жизнь энергия выделяется по остаточному принципу).

Что делать в такой ситуации? Давайте разберем на примере моего уныния. У меня, вообще, жизнь говно и всё плохо, это мое базовое состояние уже 30 лет, — из него я какими-то чудодейственными морально-волевыми себя вытаскиваю. Недавно пошел прогресс. Итак, что делать, алгоритм:

1. Случайно или осознанно рефлексируешь свое уныние, тоску, плохое настроение, тревогу ect;
2. Спрашиваешь себя: тебе, вообще, нравится это ощущение? Ты хочешь это чувствовать?
3. Отвечаешь себе: конечно, нет, что за вопрос? Я мечтаю радоваться жизни, а не убиваться об неё.
4. Продолжаешь доёбываться до себя: если ты не хочешь чувствовать себя херово, зачем ты это делаешь и кто же тогда хочет?
5. Отвечаешь: да никто, оно как-то само.

И вот тут-то припираешь себя к стенке: ОНО, значит, САМО, хотя ты этого не хочешь? Само себя гложет? Само себя терзает? Само себя возвращает на накатанный круг обесточивающих мыслей и чувств без единого сознательного усилия с вашей стороны?

Сейчас основательно почешите репы, пожалуйста.

САМО СЕБЯ терзает — или САМО ТЕБЯ терзает?

Можно верить или не верить в темные сущности, бесов и энергетических вампиров на подсосе. Можно топить или не топить за доказательную медицину и исследования головного мозга. Можно уйти в нирвану и раскрывать восьмую чакру — Похуяну. Вообще не важно, как вы видите этот мир. Просто попробуйте посмотреть на происходящее через призму того, что

ВСЁ, ЧТО НЕ ОСОЗНАННО, — ТО НЕ ВЫ.

И вот это «САМО ПОДУМАЛОСЬ» каждый раз неприкрыто слать нахуй. Вот прям нахуй. Как в анекдоте про уточку. Напомнить? #ЗБСгуру

Поговорим за атмосферу?

Помните, я писала, что где-то раз в год пересматриваю «Секс в большом городе» и по отношению к нему, как по барометру, отслеживаю свою эволюцию? Кажется, настало время очередного апдейта.

Новый «Секс в большом городе» уже не тот: не сумевших оседлать волну хайпа героинь не обругал только ленивый (я), да и на великолепную четверку блистающих двадцать лет назад героинь смотришь как на пещерную живопись — эвона когда это было. Да и могло ли, вообще, существовать в реальности?

Не та и запрещенная в России инста, в которую я совершила впн-вылазку пару дней назад. Вместо громкой ярмарки тщеславия с по-цыгански яркими постами я увидела опустевший перед закрытием продовольственный магазин с остатками былой роскоши.

Не те даже подруги, с половиной из которых ты разосралась из-за политики, а с оставшейся половиной взяла нейтралитет. Кто-то родил и мутировал в тётку, кто-то, наоборот, развелся и тащит тебя в третьесортный клубешник за приключениями, а вместе вы напоминаете лебедя, рака и щуку — а не Саманту, Миранду и Кэрри.

Какие-то эпохи — университетская дружба, сезоны любимых сериалов, первый брак, захватившая умы социальная сеть — существуют годами, какие-то схлопываются через несколько месяцев. Вспомним Клабхаус, над которым все так ржали: при всей своей бесполезности, приложение, где общались только голосом, создавало свою атмосферу. Заходишь в «комнату» по интересам, вырубаешь микрофон и принимаешься красить ногти или резать салат, пока слушаешь, а когда хочется что-то пиздануть, включаешь говорилку и начинаешь трындеть. И этой забаве пришел конец, причем на удивление быстрый.

Я вовсе не разнылась, а наоборот, хочу сказать, что нашла новый сорт удовольствия. Вместо того, чтобы в сотый раз пересматривать Sex and the City или выпивать с подругами, вероятность общей встречи с которыми сравнима с шансами падения астероида, я слушаю то, о чем «Брэдшоу не предупреждала». Это так подкаст двух жительниц нашего мегаполиса называется. Слушая их разные голоса (Лера больше милашка, а Аня с брутальными шуточками) под фоновый джаз, погружаешься в атмосферу одноименного сериала и при этом ощущаешь себя в компании закадычных подруг с бокалом Космополитена. Разница только в одном: ведущие подкаста обсуждают не только сумочки и мужчин — спектр тем варьируется от секса до эмиграции, от материнства до трудоголизма, от квартирных вопросов до свиданок. Вот почему, слушая выпуск за выпуском (а девчонки уже записали два сезона), ощущаешь, что тебя обволакивает какой-то невероятной поддержкой. Это все не про нью-йорки и маноло бланиксы, а про нас — в пуховиках под конец марта, с ипотеками, детьми и парнями из тиндера, с посиделками как в барах, так и на собственных кухнях.

Вообще-то вы и сами можете стать героинями будущих серий-подкастов и поведать другим то, о чем Брэдшоу не могла ни знать, ни предупреждать 🙂 Для этого девчонки также запустили свой телеграм-канал с одноименным названием, где делятся остроумными размышлениями и собирают обратную связь. В будущем Лера и Аня планируют даже создать комьюнити и собираться на обсуждалки вживую, но это будет в новом сезоне. Ну а пока готовьте свои ушки к прослушке, надеюсь, вам зайдет, как и мне.

Основная мысль, которую я здесь доношу — «главное, чтобы одной было ЗБС, тогда и гармоничные отношения нарисуются». Особенно ржачно, как я пришла к этому пониманию.

На самом деле никакую саму себя я изначально искать не собиралась, а тупо мечтала найти идеального мужика.

Искала-искала (ночами чами чами чами чами) этого самого мужика, думала-гадала-рефлексировала — и вдруг случайно нашла себя. Этакий побочный эффект лягушки, которая взбила лапками масло.

Найдя себя, автоматически перестала искать мужиков.

Автоматически перестав искать мужиков, естественно, тут же встретила кого надо.

Такой вот реверс получился — Нолану бы зашло, но он не подписан на мой канал.

Ну что, пятницосуббота в районе полуночи, мозг немного сбит с толку парой порций алкоголя, а наманикюренные пальчики так и тянутся настрочить что-нибудь бывшему… понимаю.

(Вместо этого лично я строчу в канал аххах)

Не, на самом деле другое хотела сказать. Наблюдайте за избирательностью вашей памяти и сознания, вот. Смотрите как они хитро устроены: в текущем моменте (почему я сразу представляю тюбик клея?) ощущение кайфа и удовольствия размывается, и мы склонны обращать внимание на недостатки. Придираемся к парню и можем довести до того, чтобы расстаться.

Зато в прошлом все говно каким-то ухищренным способом растворяется. Прошлое всегда прекрасно, сладко, подернуто легкой ноткой ностальгии и укутано во флер тумана, чтобы не выпирали острые углы.

Просто напоминайте себе о том, что (под)сознание орудует этими растворителями — нейтрализаторами позитивного в настоящем и распылителями эйфории в прошлом.

И бывшим писать не захочется. С выходными 🍸 #ЗБСгуру

Помимо раскрытия чакры Похуяны предлагаю вам еще одну восточную мудрость. Усаживайтесь в позу лотоса и готовьтесь прокачивать своё Сацзяо🧘🏻‍♀️

…чтобы потом применить на практике. Ибо в теории Сацзяо это не более чем набор иероглифов 撒娇, а вот в реальной жизни — рабочий инструмент китаянок по гармонизации отношений с мужчиной.

Сацзяо — это умение закатить детскую истерику своему мужику в общественном месте. Ключевыми являются все составляющие — и поведение маленького ребенка, и людное помещение (как правило, магазин), и обескураженный мужик, исполняющий твой каприз.

То есть, «я девочка, я не хочу ничего решать, я хочу новое платье, купиииии!» — это у нас мемчик, а в Китае — вполне себе поощряемый обществом трюк.

Их мужчин это не обижает, не смущает и не унижает, а наоборот, мотивирует дать своим бабам тот тип заботы, который обычно предназначен детям — всё для того чтобы супружницы почувствовали себя беспомощными, хрупкими и милыми. В новом платьице.

Более того, считается, что китаянка без сацзяо — это вообще ни разу не ведическая женственная мудрая китаянка. А потому показательные выступления получают негласный общественный одобрямс.

Я вот подумала: конечно, наш мужик за такое или захуярил бы кулаком по столу-витрине, или провалился бы сквозь землю сразу на парковку торгового центра от ебицкого стыда за свою истеричку.

Но почему бы нам не устраивать полный сацзяо самой себе? Хотя бы раз в пару недель? Дрыгать ножками, плакать — а потом великодушно исполнять свои желания. Будь то новая цацка или необходимость позалипать целый день в пижаме под сериальчик или любимую книжечку.

Востоковеды, правильно я всё говорю?)

Немного скорректирую мемас:

Когда твой канал пытаются угнать аферюги, а ты как раз в моменте накатила шампанского и сказала «не могу попасть в кнопки, давайте пройду по ссылке и введу секретный код завтра».

Назавтра, как вы понимаете, я протрезвела, АХУЕЛА, и ушла молиться Боженьке, что отвёл.

Так что два момента хочу сказать: первое — если в канале появится хуета, то это не я, ищите меня… бля, а где ж меня искать, если угоняют акк со всеми привязанными каналами? И второе — будьте бдительны сами! Никаких паролей, секретных кодов непонятно кому, загадочных ссылок и халявных спецпредложений. Бесплатный сырок Б. Ю. Александров только в мышеловке! P.S. и третье, главное: Боженьке не забывайте молиться.

Есть два простых способа остановить мудовые рыдания или наваждение по мужику. Оба проверены на практике и особенно актуальны сегодня, когда резьбу срывает на раз-два.

Способ первый, тактический aka Резкий посыл

То-о-о-олько почувствуете, что опять к мозгу, как тошнота, подступают нытье, слезы, страшные мысли, тоска и прочее — сразу резко шлите все «ваши» внутренние повизгивания нахер. Потому что на самом деле они не ваши — рассказывала об этом здесь. Звучит топорно и грубо, но вы просто не практиковали это ежеминутно 😉

Вдумайтесь: не так давно мы стали свидетелями того, что закэнселлить можно целую страну, сборную команду или деятеля искусства, который, вообще, помер. А вы не можете «отменить» у себя в голове мужика? Ахххах. Учитесь у профи!

Способ второй, стратегический aka Дисциплина

Об этом писал еще Виктор Франкл, уцелевший в концлагере. Выжить и не сломаться ему помогла дисциплина, которая позволяла совершать рутинные дела (или хотя бы их подобие), привычные в обычной жизни. Всё равно умываться. Всё равно чистить зубы. Всё равно делать укладку (это я уже съехала с темы концлагеря). Всё равно заниматься спортом. Всё равно питаться правильно, а не запивать антидепрессанты алкашкой после шоколадного зажора. Всё равно краситься. И так далее…

Понимаю тех баб, которым сейчас вдвойне тяжело. Ты переживаешь расставание, а тут еще и истерички на фоне подвывают, что не бывать больше обычной жизни, с новыми шмотками, ботоксом и косметосом. Спокойно! Про бьюти-рутину сейчас расскажу, и пусть она станет одним из ваших якорей, которые удержат вас в точке покоя и не позволят унестись в мудовые дали. Тем более, выбирать есть из чего.

Бьюти-рутина — это не только намазаться кремом. Это — лечь пораньше спать и выспаться. Это — попить водички. Это — с удовольствием подмигнуть себе в зеркале утром, даже если вместо подмигивания у вас пока нервный тик. Это — не торопясь, с чувством и расстановкой нанести все ваши любимые кремчики, выбор которых сейчас — завались. Это — проявить внутреннее Сацзяо и заказать себе что-то роскошное, не разорившись.

Например, косметос с пробиотиками Ma:nyo, фишка которого — ферменты бифидо- и лактобактерий. Они деликатно работают и создают на поверхности кожи особую среду для ее естественного восстановления, повышают микро-иммунитет вашей мордочки и активируют ресурсы эпидермиса. Средства SkinProbiotic не имеют отдушек, после них ничего не жжет и не краснеет. Эффект обещается через 30 дней непрерывной рутины — а выглядит она в моем случае так:

1. Умывание и нанесение Ампульного тонера (напитывает влагой до упора и готовит кожу к основному уходу)
2. Эссенция с пробиотиками (несколько невесомых капель на тонированную кожу пробуждают ее — сглаживают тон, улучшают тонус, в общем, окончательно говорят ей «доброе утро»)
3. Высокопитательный крем (закрывает все вопросы с увлажнением на целый день, «блюрит» кожу, сокращая морщинки и постепенно высветляя неровности).

Сделаешь сей обряд, и ходишь такая наполированная, сияющая, даже краситься дальше жалко. Так что, девчонки, кто вымазал свои банки — советую. Цены не копеечные (продукт технологичный), но и не вконец охуевшие, как в некоторых ритейлерах. Для тех, кто фанатеет по уходу за волосами, на сайте также есть особая секция, средства которой, по слухам, творят с шевелюрой чудеса, но это мне еще предстоит попробовать 🙂 Короче, страдать по мудакам некогда — надо сначала разобраться, каким косметосом себя порадовать. Тем более, от меня есть 10% скидка по промокоду из трех букв — ZBS, на которые и будет послан наш бьюти-запрос во Вселенную.

«И с этого года вводим нормативы для половой жизни: раз в квартал. Под влиянием порнографии, порнокассет и разных таких фильмов фривольных у молодого поколения вырабатывается норма: чем больше, тем лучше. Чем реже, тем лучше! И только тогда, когда есть взаимная симпатия. Стандарт: раз в квартал – 3-4 раза в год достаточно».

Лучше меня мог сказануть только Владимир Вольфович.

Так когда соглашаться на свиданку?

Системная ошибка многих парней в начале общения — молниеносное приглашение на первую встречу день в день. Не, это, с одной стороны, здорово: мужик заинтересован, инициативен, мобилен. Даёт сто очков вперед мямле, мнущему свои эстрогеновые сиськи неделями.

Но, ёпрст, в этот же вечер? Серьёзно?

Нам что, делать больше нечего, кроме как подрываться на неожиданно наметившуюся встречу? Или бросать все имеющиеся планы и высвобождать несколько часиков?

Ну правда. Не знаю, как вы, девчонки, но лично я думаю, что «давай увидимся сегодня» — это какое-то, прости Господи, неуважение. Нормальный человек с удовольствием готов вписать интересную встречу в ближайшие 3-4 дня своего обозримого расписания. Потому что до этого он осуществляет то, что запланировал точно таким же образом несколько дней назад.

Если его (её) жизнь достаточно интересна, скорее всего, ближайшие ежедневные и ежевечерние слоты будут забиты мероприятиями, тренировками, встречами, отдыхом. А ночные часы тем более будут отведены на здоровый, спокойный и сладкий сон.

Вот почему, сразу же соглашаясь на быструю встречу, вы по факту или бездельницы, не ангажированные ни в какой движ, либо неуверенные в себе суетологи, готовые расчистить намеченный график ради каприза туманного незнакомца.

Исключения? Наверное, действительно бывает, что именно в этот вечер ты вдруг оказалась скучающей, разодетой и с чистой башкой. Но понаблюдайте — опасный момент! — не становится ли это правилом?

Ладно, ладно. Чистая башка обязательна по умолчанию.

Ловля инсайтов идет успешно. Несу в клювике еще немного пользы, на этот раз всем мамкиным мечтательницам.

В то время как инста-дуры, простите, инста-гуры в силу их тупости не могли на пальцах объяснить, сколько будет дважды два, и донести до аудитории простые истины, в моих постах совершенно бесплатно раздавались и продолжают раздаваться инсайты. Сегодня будет про — только не смейтесь — исполнение желаний. Но я совсем быстренько. Я же не гура, чтобы делать из этого курс из ста вебинаров.

Так вот.

«Визуализируй желания», говорили они (ну, на самом деле они только передергивали чужие слова, но ок). Самые продвинутые гуры предлагали не только визуализировать, но и делать это с чувством уже исполненного желания. Например, представляешь мерседес, мужика, мужика на мерседесе, и немножко наебываешь себя мысленно, как будто это у тебя уже есть и вон он, ждёт у подъезда, поставив сиденья в режим подогрева жопы.

Культивируя этот воображариум, гуры по факту предлагают не визуализировать — а только влажно помечтать. С КПД, стремящимся не просто к нулю, а улетающим в минус (ведь наверняка в мечталках у вас и толика неуверенности, и внутренний скепсис, и банальный страх — а всё это, как известно, медленно, но верно подтачивает).

Я считаю, пора перестать дрочить на выстраивание воздушных замков. Перестать представлять, мечтать, надеяться, верить, наслаждаться наградой в кредит…А вместо этого ЗНАТЬ.

Вдумайтесь, попробуйте на практике — и вы поймете, что это две огромные разницы. Как между желе и железобетоном. Первое вот-вот готово растаять, второе непоколебимо. Так вот мечты это желе, а знание — это железобетон. Даже звучит поначалу одинаково — просто гуры концовку не договорили.

Ну, короче, вы поняли. Я не «надеюсь», не «верю», не «мечтаю» — «я знаю».

Завтра напишу, почему, как мне кажется, именно это работает.