Жить свою одинокую роскошную жизнь надо так, чтобы десятилетние хулиганы из подъезда, увидев тебя, сказали: «А у вас клёвая тачка! И вообще, вы клёвая».

Мама Стифлера мной бы гордилась.

Знаю, как заебал этот год.

Посмотрите, как я разбогатела, вы тоже можете. Следуйте за мечтой. Вы достойны купить эту шелковую наволочку для подушки. Медитации по обогащению всего за 99,99 рублей. Отшелушивающий скраб по промокоду. Вы сможете продавать в сети и заработать миллиард, даже если у вас 42 подписчика. Этот марафон сделает вас богической и желанной женщиной. Закрытый чат с моральной поддержкой. Подпишитесь на мемасики. Го в клабхаус.

Чето в этом году меня так укачало со всего этого инстаграмного маркетинга, что захотелось открыть форточку и продышаться. Мозги были зассаны — хотела я того или нет — вплоть до отчаяния. Инфоконтент лился изо всех щелей, и я захлебывалась.

Поэтому я чо решила сделать напоследок в 2021 — написать что-то хорошее тупо от души и бесплатно. Например…

ТОП-69 НЕБАНАЛЬНЫХ ФРАЗ ДЛЯ ПЕРВОГО ДИАЛОГА В ТИНДОРЕ/ ПЬЮРЕ или что там у вас, С КОТОРЫХ МОЖНО НАЧАТЬ ПЕРЕПИСКУ

Потому что, как в том анекдоте… Простите, как в том тик-токе: мужчина должен уметь делать [в Тиндере] 70 вещей: говорить «Привет» и 69.

Чтобы их получить и тормошить недоступных красоток, надо просто написать мне в личку @ellie_parker или в маякнуть в инст — и я вышлю вам файл с 69 рабочими заготовками. В пику дизайнерским гайдам и марафонам в pdf, вышлю в абсолютно простом виде. Ну, чтобы тупо: копировать-вставить.

Пусть внешняя простота никого не смущает — на самом деле все написано на одном дыхании и с привлечением лучших тиндер-котов. Написано так, как мы бы с вами хотели, чтобы нам прислал в личку Тот-Самый-Кого-Нельзя-Называть-Сын-Маминой-Подруги-Холостяк-Тимоти-Шаламэ. Девчонки, пишите, вам тоже вышлю. Форварднете и сами поржете.

В качестве благодарности можно будет просто репостнуть мой канал кому-нибудь, кто еще о нем не знает. Ну а если вы пиздец филантроп — сделать донат.

Всех люблю очень! Встретимся в 2022! Там будет лучше, знаю.

«Кто задает вопросы, тот и рулит коммуникацией» — это я слушаю разборы речевых стратегий из нашумевших интервью, от нех*й делать. Не все же остроумными фразочками пуляться в чатах — надо и манипуляции чекать.

Но кроме шуток. Поняла интересное.

Человек, который действительно управляет ситуацией (диалогом/ отношениями), совершает куда меньше действий на единицу времени, чем тот, кто сидит на пассажирском сидении. Последний, напротив, наводит максимальную суету: овердохера рассказывает о себе, жестикулирует, проявляет гиперинициативу, что-то постоянно предлагает и разве что не подпрыгивает на одном месте от нетерпения сорваться в очередной движ. Его много.

Трогательные мамины эгоистики и эгоисточки зациклены на себе настолько по-детски и так самозабвенно, что сами не замечают, как говорят, делают, пишут смски и трахаются исключительно о себе. Они попадают в иллюзию: «раз мне про себя интересно, то и партнеру про меня — тоже». Им кажется, что они находятся в центре внимания, а значит, мир кружится вокруг них.

В реальности же им просто предоставляют возможность наводить суету. Предоставляют те, в руках которых на самом деле пульт. Парадоксально, но человек, кажущийся этаким пассивным наблюдателем [театра одного актера] — и есть тот, кто рулит программой и переключает каналы.

Он спрашивает, он наблюдает, он проявляет внимание и участие. Он выбирает и он решает — примерно в тот момент, когда наша уставшая звездулька, истратив весь запас энергии, повисает ментальной тряпочкой и требует перезагрузки.

Такая вот парадокса, товарищи. Согласны?

Одна милая барышня предложила мне стать гостьей подкаста про синглтонов — людей, осознанно выбирающих быть в одиночестве.

Минуточку, я прокашлаюсь, чтобы погромче орнуть…

Да епвашу мать! Ребята, алло, алло, Вселенная, Венера, Юпитер и ко, вы меня слышите? Я не осознанно одинока, чуваки! Ай эм нот э синглтон, маза фака!

Просто я еще не встретила человека, который бы подошел под мою неадекватно высоко задранную планку и которого бы при этом устроила я — иначе давно бы уже снова выскочила замуж, родила и/или усыновила еще пару-тройку детей и выиграла бы гран при имени инстаграма Оксаны Самойловой.

И если мой канал называется «Быть одной — ЗБС», это не значит, что я пропагандирую одиночество.

Просто у одиночества, как, например, у воды, много агрегатных состояний. (И наша задача — поймать состояние с кодовым названием «ЗБС»)

Есть одиночество разъедающее, ошпаривающее и обжигающее болью. Это одиночество свежерасставшихся людей, одиночество несправедливо оставленных, одиночество тех, кто привык к теплу другого существа и не привык к пустоте вместо него. Оно саднит, как заживающая рана, которую так и хочется снова расчесать в кровь.

Есть одиночество холодное, надменное, как ледяная глыба. Одиночество снежной королевы, закрывшейся в башне своих иллюзий от только кажущихся ей принцев. Тяжелое одиночество, от которого мерзнут и другие.

Есть и одиночество вполне сносное и даже естественное, как вода. Оно текучее, гибкое, восприимчивое. Оно принимает форму обстоятельств и создает волны, на которых можно круто посерфить. Наверное, в экзистенциальном смысле это и есть нормальное автономное состояние человека, но мы же не можем экзистенциальные вещи воспринимать, заходя в канальчик поржать с постов, нам же нужно делить все на черное и белое. Ыыыыыы. Лан, шучу.

Сейчас как Иисус превращу воду в вино и приведу другое сравнение.

Одиночество бывает разного сорта. Дешевое, как сладкое пойло, одиночество, годится для того, чтобы уебениться в хлам, забыться и танцевать пьяные танцы под «Шальную императрицу». Дорогое, как элитное вино, название которого я бы написала для примера, если бы в нем разбиралась, — это удовольствие другого сорта. Это роскошь, понять которую могут восприимчивые рецепторы. Роскошь ситуативная и очень вдумчивая. Одиночество, которое дается нам для того, чтобы посидеть с книгой у камина и не заметить, как она соскользнула из рук, пока ты задумался о том, кто же ты есть на самом деле.

Надо ли, в таком случае, продолжая сравнение, беспробудно бухать? Нет. Стоит ли иногда это посмаковать? Наверное, да. Чувствуем, чувствуем нюансы.

Пост для девочек с херовой самооценкой. Я бы назвала его: «Просидела 9 лет в Инстаграме, и вот что поняла…»

Проблема даже не в том, что, постоянно зависая в инсте, мы сравниваем себя с другими. Загвоздка в другом: а с кем именно?

У одной крутая карьера. Другая заспамила ленту фотками с отдыха. Третья выходит замуж. Четвертая купила новую шмотку. Пятая бесит селфаками из спортзала. Шестая не выкисает из салонов красоты. Седьмая… Подождите, забыли про рекламу: вещание периодически прерывают призывы подписаться и стать успешной, как очередная отфотошопленная пезда с деревенским лицом без тени мысли на нем.

(И это я еще не фолловлю весь наш селебский цирк)

Постепенно, день за днем, час за часом, минута за минутой, шаг за шагом, нейрон за нейроном, у нас в голове формируется собирательный образ этакой идеальной инста-бабы, совмещающей в своем лайфстайле все ништяки мира подобно многорукому Шиве.

Так вот, просидела 9 лет в Инстаграме, и вот что поняла…

Произошла дефрагментация диска, в ходе которой множество по-своему успешных людей из наших подписок на задворках сознания превратились в мифического одного, за которым жалкая ты никогда не угонишься. Одной рукой он продает тебе блокнот для тайм-менеджмента, другой показывает ассортимент своего шоу-рума, третьей нянчит пятого по счету ребенка, четвертой играет на арфе в перерывах между курсами MBA…

Призывать быть самими собями не буду, удалять инстаграм — тоже. Не маленькие. Лучше подскажу тупой, но рабочий лайфхак, способный купировать первопричинные ощущения говнеца каждый раз, когда получаешь под дых очередным выебоном от бывшей соседки по парте в детском саду. Все просто: моментально ловите себя за шкирку и вспоминайте все «зато», которые сделают ее нормальным человеком примерно с такой же горсткой проблем, как и у вас — только, видимо, в других сферах. Тупо, но отрезвляет.

Не, ну а как еще в реальность возвращаться?

Или вас устраивает эта инста-ссанина в мозг?

Ребят, мне так настоебенило быть одной, что пока название канала можно расшифровывать не Быть одной ЗаеБиСь, в Быть одной ЗаеБалаСь

Ыыыыыыы

Ну а что, кроме шуток. Порой быть половинкой от жопы в чем-то удобнее, чем быть самостоятельной единицей — дабл на одного всегда стоит дешевле, чем сингл.

Ключевое слово уловили?
Правильно: дешевле.

В детстве: втайне читала Playboy
Сейчас: пишу колонку в Playboy

Поразмышляла о том, почему красивые, яркие, мгновенные женские оргазмы «с полоборота» в кино — сплошь фальшивка, оксюморон и ржака. А также о том, так ли это плохо — приукрашивать естественность ради эффектных кадров. Вопрос с порно, ой, то есть, спорный.

Все это обязательно напомнит вам мою культовую трилогию о плохом сексе, которую я писала год назад 👇🏽 и которая, надеюсь, скоро потеряет свою актуальность, потому что мальчики научатся делать все правильно.

🤡Горькая истина: да-да, вы плохо трахаетесь: https://t.me/HomeAloneee/304
🔎А точно ли вы плохо трахаетесь? (точно): https://t.me/HomeAloneee/305
💡 Что осознать, чтобы плохо превратилось в хорошо: https://t.me/HomeAloneee/307

Звучит кошмарно, но в последнее время я пришла к выводу, что у моей мамы всегда было плохо с эмоциями. Я хотела любви, тупой дурацкой колхозной нежности, обнимашек и признания того, что я самая лучшая и любимая заинька-доча. Нооо…

Мои воспоминания сложились в паззл, где человек оказался не злым, не холодным и не жестоким — у него просто не было опции воспринимать чужие чувства. Органа, ответственного за эмоции, просто не выросло. Получалось, что человек взаимодействовал со всеми, не только со мной, буквально вслепую, пытаясь умом угадать реакции окружающих. Был слоном в посудной лавке в этом мире взаимоотношений, где эмоции порой фонят куда громче, чем голос здравого смысла.

А я-то хотела мур-мур-мур и понимашек. А она… А я… А она…

Это как каждый день, год за годом, приходить в какой-нибудь банк, садиться с талоном и ждать, пока по нему тебе принесут мак-комбо: но если хочется жрать, дойди до макдака! Ты никогда не найдешь в отделении банка бургеры, потому что там оформляют кредиты и вклады. Ты можешь годами стучать в дверь, прося любви, но фишка в том, что ты изначально ошибся адресом (но не знаешь об этом). Любое решение будет верным, кроме упорства получить булочки в прачечной или шуруповерт — в магазине белья. Можно расстраиваться. Можно обижаться. Можно протестовать. Можно злиться на этот сраный шуруповерт. Но смысл? Мы тут вообще не этим торгуем.

К чему это я тут ковыряю? Ведь так же и с условными роковыми мужиками: ты ждешь от них любви, завоевываешь эту любовь, пытаешься выманить ее хитростью или даже поменять на что-то, лишь бы тебе дали… Но за дверцей просто априори ничего нет — не потому, что ты не такая или делаешь что-то не так. А потому, что ищешь реку Ганг в Южной Африке и Охотское море в Перу. Понимаете логику?

Не стучите туда, где долго не открывают и упорно делают из вас идиотку. Найдете другое и даже лучше, чем вы мечтали.

Кто умный, тот понял, что мой пост про то, что делить жизнь с кем-то в формате дабл всегда дешевле, чем проживать ее сингл — это стеб.

А точнее не стеб, а подтверждение тому, что примерно 95% наших проблем способен решить не букет цветов, не 227 комплиментов каждый день, не большой хер и даже не штамп в паспорте — а ОНО🤡

Бабло, баблишко, бабки, деньги, лаве, зелень, как угодно. Отложите смартфон. Почешите репу. Призадумайтесь. Мысленно поставьте перед собой заинтересованного мужчину мечты, с которым нет никаких гарантий, что все получится, с одной стороны, — и мешок бабла, с другой. Вы что выберете для счастья? Правильно, баблишко.

Закроете долги, накупите недвижки себе и близким, поменяете тачку, набьете свой диверсификационный портфель инвестициями до отвала, чтобы пассивного дохода хватило на всю жизнь. Сделаете зубы, откачаете лишнее с жопы, надуете, если надо, сиськи. Вылечитесь от всех болезней и вылечите близких, сделаете из себя гламурную шикарную диву. Накупите шмоток в ЦУМе. Займётесь, наконец, любимым делом, не боясь, что оно принесет ни копейки — душу порадовать. Может, попробуете и благотворительность. Съездите во все города и страны мечты и будете жить там в самых роскошных номерах (сингл аххххах). И с максимально стопудовой вероятностью, расслабленная, сияющая, отдохнувшая, шикарная, запивающая восторг от жизни дорогущим шампанским, от которого никогда не болит голова, — обязательно познакомитесь с тем, с кем потом всю оставшуюся жизнь придется отдыхать дабл.

А теперь сами прикиньте сложности и тернии, сделай вы ставку прямо здесь и сейчас на мужика «во имя мудовой любви».

Все это, конечно, фантазии. Кроме «заняться любимым делом, не боясь, что оно не принесет ни копейки». Отдельно выделяю этот момент потому, что здесь моя боль. Знаю многих, выгоревших, как и я, в своей основной профессии. Среди них особенно много людей творческих, которые оказались зажаты между Сциллой и Харибдой: креативить на конвейере не получается, а ничего кроме креатива мы не умеем... #ситуацияОбкакон

Скажу больше, недавно я пошла учиться в ту сферу, которая, кажется, ну диаметрально противоположна моей заколебавшей по самое «не могу» журналистике (обязательно расскажу, когда сдам экзамены, пока секрет). Поэтому понимаю всех тех, кто близок к тому, чтобы психануть. Куда психануть, вопрос открытый. Понятно, что все ссутся по IT, даже толком не зная, что это такое. Знают, что надо кодить, что это сложно, что мозг вскипает…

Ребята из CodeBreakers уверяют в обратном: предлагают узнать больше про no-code, где не надо учить языки программирования, чтобы стать разработчиком и ворваться в сферу IT. Получается этакое айти в розовых меховых тапочках и со стразами, которое не потребует от тебя зарываться в математику и превращаться в гика.

Для заинтересованных CodeBreakers проведут бесплатный вебинар «Как создавать сайты и мобильные приложения без кода и зарабатывать на этом», в который я сразу вписалась — мне сказали, он будет «мясным» (так и сказали), без воды (видимо, для тех, кто любит понаваристее), и даст понимание о том, как начинать с нуля.

Настроение реально — хватать что-то новое, запрыгивать в последние и предпоследние вагоны и беспощадно избавляться от причин выгорания в виде протухшей безденежной профессии. Так что не боимся отвлечься от очередного тупого тиктока, напрячь извилины и узнать что-то новое.

Кому интересно, ходите по ссылке

В меню на сегодня — мужфри и диетическая кола

По аналогии с чайлдфри на арену постепенно выходят мужфри — барышни, которые сознательно не хотят выходить замуж — стеснять себя клятвой брака, превращаться в мультиварку с функцией пылесоса, опять же, рожать детей, регулярно заниматься сексом, оттирать от зеркала зубную пасту, собирать с пола носки, а потом детские игрушки, а потом его вставную челюсть…

Женщины, в буквальном смысле свободные от тяжелой ноши в виде заботы о муже.

Они заводят любовников, партнеров по бизнесу, друзей или даже отцов своих детей, но категорически отказываются от рутины и дорожат своим одиночеством. Звучит красиво? Не знаааю.

Но точно знаю, что теперь наглых надоедливых товарищей можно троллить в ответ на нетактичные вопросы о вашей личной жизни. Объявляешь, что ты мужфри, отходишь в сторону и наблюдаешь, как бомба сдетонировала им в мозг, вызывая миллиард вопросов в ответ на свое невинное «замуж-то собираешься?».

Так им, впрочем, и надо. Ответная провокация заставляет тупых бестактных людей притормозить, задуматься — и, возможно, стать чуточку эмпатичнее и добрее.

Не знаю, когда я буду смотреть «Афериста из Тиндера» (The Tinder Swindler), но не пиздануть про него уже сейчас не могу.

Слышала из отзывов — про бедных несчастных баб, до сих пор отдающих долги после того как связались с фальшивым миллионером. И про самого мошенника, который имеет наглость существовать в реальном мире и не нести никакой ответственности.

Баб, конечно же, жалко, но…

Но бесплатный сыр обычно лежит где? В мышеловке. А уж бесплатный элитный сыр из 25 литров молока ослиц балканской породы (это я загуглила «самый дорогой сыр в мире») — уж и подавно пребывает в крысятнике.

Кто-то считает веру в возможность встретить на Тиндере красавчика-миллионера — милой наивной и трогательной чертой нежных девушек с состоянием души принцессы. Мне же кажется, что на такое могут вестись только жадные до халявы и достаточно ограниченные примитивные существа, слепые по причине зашкаливающего эгоцентризма. Вселенная у таких выполняет все желания, золотая рыбка служит на побегушках, а топовые мужики влюбляются без оглядки в отфотошопленные селфаки, выложенные в соцсеть для знакомств.

Лично я верю в другие закономерности. Например в то, что человек притягивает то, что соответствует его истинным запросам, каким бы другим он ни пытался казаться. Истеричка найдет того, кто вздрючит ей нервную систему эмоциональными качелями; мисс Курган-2020, переехавшая в столицу приторговать варениками, встретит мужичка, который захочет самоутвердиться, купив эту мисс за сумочку; инертная баба без особых амбиций непременно сойдется с мистером мишкой, который будет блаженно пердеть в диван, смотря «Афериста из Тиндера».

Ну а эгоистичная, наивная и глуповатая мечтательница, живущая в парадигме выебона и пускания пыли в глаза в «Инстаграме», напорется на такого вот принца из трущоб, который сыграет на самых истинных ее чувствах. Жадности до халявы.

Карма? Да все куда проще.

Девки, миллионеры встречаются с миллионершами, звездами или дочками миллионеров. Ну, настоящие миллионеры, а не инстаграмные коучи, спикеры тэд и основатели тридцати восьми загнувшихся стартапов.

Я уже чувствую, что меня начинает нести, поэтому оставляю вопрос открытым и закупаю просеку, чтобы самой глянуть драматическую историю. Возможно, мои выводы после просмотра изменятся. Ну а пока — такой вот обстрел горькими пилюлями правды.

Можно я побуду нетолерантной?

Грубой, циничной тварью, не верящей в любовь? Троллем, который глумится над возвышенными банальностями? Скептиком, готовым попрать условные священные ценности?

Спасибо. Так вот. The Tinder Swindler — это просто виртуозная по своей глупости лажа, где обладателям эмпатии и мозгов очень сложно искренне сочувствовать героиням. Так что в этом плане толерантные тираны, чуть что готовые обвинить меня в виктимблейдинге за иное мнение, могут идти нахуй.

Спасибо. Так вот. Почему это кинцо — про жаденьких до эмоций и признания баб, которым, увы, прилетела карма? Два тревожных звоночка. Первый: начало, где героиня говорит, что обожает сказки Диснея. Логика «Красавицы и чудовища», действительно, хорошо вписывается в парадигму наивных существ с высоким риском быть обманутыми: они верят, что драгоценный дар в виде их любви сможет изменить любого чмошного мужика, превратив его в принца (стоит только хорошенько полюбить и вывалить на него всю свою страсть). Более того, часто они могут изначально видеть в чудовище идеал, упорно игнорируя реальность. Впрочем, это должны разбирать терапевты.

Второй тревожный звоночек — как подруги отговаривают первую девушку лететь вместе с новым знакомым. А вдруг он опасен? А вдруг ты приедешь без почки? А вдруг ты не сможешь выбраться обратно? А она им такая: отстаньте, я улетаю на ДЖЕТЕ. Пусть я окажусь в Сомали, но на джете. Всосали, лохушки? Это ж сколько сторек можно наснимать в дороге, чтобы все уссались кипятком от зависти? (Нераспознанное тщеславие гораздо хуже честной оценки своих мотивов).

Святая уверенность, что ты выиграла в лотерее главный приз, говорит не столько о вере в чудеса, сколько о эмоциональной и душевной ограниченности. Я могла бы разобрать фильм и дальше, если бы после тридцатой минуты мы окончательно не отвлеклись от этого душного видеоряда со скриншотами позапрошлой ios на болтовню и шампусик. Говорю же, циничные твари💅🏼…

…с соответствующим выводом: не ищите принца. Ищите себя, а соответствующая особа королевских кровей рано или поздно подтянется. Вон, Камилла же дождалась своего пердуна Чарльза. Вот и вы сможете, заодно и финансы убережете.

P. S. Кстати, заметили, что я не осуждаю тиндер-афериста? Не потому, что он хороший. А потому, что обрела неплохую привычку начинать с себя и брать на себя ответственность. Появилась эта привычка, кстати, совсем недавно — в моем гордом одиночестве, которое я выбрала вместо того, чтобы лайкать дубайских шейхов.

Сегодня у нас в меню лайтовое чтиво — подборка из 10 антикомплиментов, которую я накатала для новой колонки в Playboy. Анти — когда они превращаются в красную тряпку, вынуждающую девушек быковать.

Парням: информацию можно использовать по-разному.

🚫 Как предупреждение — если на свиданиях вы чувствуете себя слонами в посудной лавке, пытаясь показаться учтивыми ловеласами (и удивляетесь, почему ваши слова вызывают обратный эффект)
🤡 Как троллинг — обязательно похвалите девушку одним из десяти способов, если хотите, чтобы она почувствовала непонятно откуда вдруг появившееся чувство обгаженности и сбавила обороты.

Ну а девушки могут почитать просто ради солидарочки — ну скажите же, когда вам говорят, что вы выглядите моложе своих лет или что вы отлично водите для женщины — это уже прям 👺?

Хотела написать пост в честь Дня Влюбленных, но поняла, что у меня почти все посты такие, поэтому ловите дайджест лучшего по этой теме со времен палеозоя.

Во-первых, дайджест с дайджестом — самое первое и самое сочное. Я образца 2019 года — свежеразведенная, злая, азартная и жаждущая приключений.

Что исполняют парни, которым на вас пофиг.

Тест: собери себе парня на 7 рублей!

Пост-легенда. Про типичных Игорьков, которые ищут чудо-баб.

Про подснежников — бывших, которые написывают по весне (совсем скоро сами в этом убедитесь).

Почему подснежники-мужики вянут от женщин.

Про состояние aka «Быть одной ЗБС», противоположное мудовым рыданиям.

Чем чревато отпикапить пикапера и почему обычной бабе не надо мстить этим тварюгам.

Спасибо, что вы со мной, всех с Днем Святого Валентиндера!

Что делать, если в жизни не хватает секса

Вообще, «мало секса» бывает разное.

Человек может месяцами и годами не касаться живой женщины, но сходить с ума от сексуального передоза. А может иметь регулярную, как расписание электричек, половую жизнь, но загибаться от дефицита хорошего секса. Или задвинуть эту тему вообще, пока к полтосу она не даст о себе знать так, что мама не горюй.

Вариантов сексуальной недосдачи много, но что делать, если кажется, что где-то на соседней улице происходит праздник секса и фестиваль оргазмов, а вы от этого пиршества в стороне?

⁃ Первое. Разрешить себе. В топку эти «я не такая», «меня никто не полюбит, если я сразу дам» и прочее. Позвольте себе шалость, после которой не будете винить себя — ведь иногда нам нужна просто разрядка (а не таблица эксель с графой «кому и когда дать»).
⁃ Второе. Перестаньте питаться из помойки. То есть, спать с кем попало — по дружбе, по службе, из жалости, от скуки, из принципа, от безысходности. Первый пункт работает только если партнер вам действительно симпатичен.
⁃ Третье. Честно признайтесь себе в том, что вы озадачены сексом. Что секс у вас фонит. Что есть что-то, что вас не устраивает. Что вам бы хотелось как-то решить этот вопрос и разобраться с этим.
⁃ Четвертое. Переведите секс в другую плоскость. Подходите к теме осознанно, узнавайте о ней больше — перенесите её с нижнего этажа на верхний. К примеру, сообщество «Секспросвет» на Яндекс Кью в партнёрстве с Яндекс Маркетом запустили лекторий о сексе, который пройдет с 16 февраля по 15 марта, Доступ к информации абсолютно бесплатный — такой же, как истинные чувства по сравнению со шкурным интересом. Надо будет только вступить в сообщество, заполнив анкету, и получить доступ к интереснейшим лекциям от профессионалов.

Что послушала бы я — «Секс, который вы не видите: как распознать сексуальные темы в живописи и кино» от историка искусства Софьи Горбачевой и киноведа Ирины Марголиной. И ещё — «Неочевидные мифы про секс» секс-просветительницы Саши Казанцевой (хотя, казалось, куда уж больше мифов об этой теме — но посмотрим).

Штош, кажется, мой ежемесячный лимит на употребление слова «секс» в канале исчерпан, так что до встречи в новых постах!

Я не договорила (с) еще по поводу аферюги из тиндора

Мысль не моя, но от этого не менее ценная: а ведь чисто стратегически в его действиях нет логики.

Поясняю. Зрителей настолько оглушила феерическая динамика разводилова, что многие как-то упустили из внимания момент отлова жертв в социальной сети.

Там, если работаешь на конвейере, мэтчи собираются неводом. Ты свайпаешь всех подряд, потом просеиваешь диалоги через крупное сито, потом так же схематично договариваешься о встрече… И при этом достаточно смутно представляешь, что же за человек в итоге окажется перед тобой. Нет никаких гарантий, что он представляет собой то, что демонстрирует в профиле — и уж кто, как не аферист, должен это понимать.

Но в фильме герой сидит в тиндере не с сетью, а с удочкой. Размашистым жестом закидывает ее в океан рыбешек, готовых заглотить нехитрый крючок, и сразу вытаскивает её — относительно честную, с хорошей кредитной историей, готовую по сути на всё… идеальную жертву.

Вы скажете, что он мог нарываться на недоверчивых барышень, на хищниц, на лоховских понторезок и еще на кучу неликвидных вариантов — просто все это осталось за кадром — окей, но почему он тогда не разорился?

Ведь герой назначал для первой встречи дорогой ресторан. Приглашал в путешествие на джете. Создавал иллюзию красивой жизни. В общем, как ни крути, инвестировал. Он бы давно погорел, если бы каждую недоверчивую собаку-подозреваку без гроша в кармане вел в For Seasons — слишком высока цена ошибки.

Ну, представьте, это то же самое, если вы на первое свидание с рандомным парнем из условного пьюра одеваетесь так, будто репетируете собственную свадьбу, делаете макияж у визажиста, укладку и стилиста и покупаете новую шмотку и лабутены на каблуках (сейчас написала и поняла, что, наверное, эскортницы так и работают).

Да, так делают. Но делают целенаправленно — уже присмотрев вариант, понаблюдав за ним и погуглив его дела. И рыба эта обычно крупная и достаточно жирная, а не мелкая плотва из социальных сетей.

Логику уловили?

Обещаю, последнее про аферюгу из тиндера, и я больше не буду.

Какое у меня по итогу представление: пока все всерьез обсуждают, какой же плохой или хороший наш мальчик, какие же глупые или милые наши девы, у меня формируется более циничная версия происхождения теле-шедевра.

Реальный герой, как и любой инфоцыган, обладает неким капиталом тайного происхождения (ну, там, насосала/подарили/у папы подпольное казино… не суть). Заносит бабло в Нетфликс и просит снять про него фильм (по качеству кинцо из говна и палок как раз на цыганский донат и тянет). Находит, соответственно, трех плохих актрис, которые соглашаются играть обычных дегенераток, и еще одну плохую на роль дегенератки покрасивее.

Тема горячая, фильм вирусит. Все счастливы:

1. На заранее подготовленную и удобренную говноконтеном инста-страничку героя стекается подписота — будущие покупатели его курса по пикапу и первому миллиону с нуля без вложений.
2. Товарки тоже при барышах — открыли счет для пожертвований и наварили бабла, стократно окупившего сорок минут позора в кадре.
3. Нетфликс тоже доволен — быстро лабает аналогичную стори.

В общем, все как обычно: если вокруг идиотов не обнаруживается, может, идиот — это ты? Признавайтесь, кто донатил бабам? ахххах

Девочки, немного треша в мою розовую гламурную ленту.

Знаете, кто такие ждули? А заочницы?

Ждуля — это не ты, когда гипнотизируешь айфон в ожидании смс-ки, звонка или лайка от мужика, который не выходит из головы. И не новая героиня из мультика про смешариков.

Ждуля ждет не уведомление об смс-ке от мужика, а уведомление из тюрьмы о том, когда освободят ее мужика. Она ездит на свидания, собирает передачи, общается с ним по телефону и так же, как он, считает дни до окончания срока.

Заочница (как вы поняли, это не студентка заочного отделения факультета дур) тоже ездит на свиданки, собирает передачи и мурлыкает с любимым по телефону. С той лишь разницей, что знакомится со своим мужчиной уже на момент его отсидки. Да, вы правильно поняли: целенаправленно находит заключенного, встречается, влюбляется и начинает жда-а-а-ать.

А вы говорите, тиндер.

Шутка.

Я этот весь ликбез к чему. Когда поймаете себя на том, что жить не можете без Того Самого Писеносца — вспомните про заочниц и ждуль. Оцените степень их отчаяния и сопоставьте со своей. После чего пообещайте себе при каждом приступе ждания и страдания по мужику моментально смещать факус на себя любимую и заниматься собственной жизнью. Пресс качнуть, помедитировать, пооткликаться на вакансии, несколько новых слов выучить. Для профилактики мудового ожидания, так сказать.

«Как я слушал вашу маму»

Девочки, ща будет крик души.

Столько вокруг хуёвых советчиков по поводу личной жизни! ААААААааааааа! *прооралась*

Сколько браков было разрушено, когда мы, дочки, слушали разведенных несчастных мам и наитупейшим образом наступали на те же грабли (всем привет, с вами яяя Эли Паркер)… Сколько денег было вбухано в курсы по отношениям, авторы которых сами перецапались с мужьями...

Я-то хотя бы честно свой канал назвала. Но логику сапожников без сапог понимаю: тренеры не играют. Однако что бы вы выбрали — слушать условную старшую сестру, вещающую на руинах разрушенных отношений (зато с опытом) или попросить совета подруги, муж которой носит ее на руках?

Правильно, ни то, ни другое — ведь слушать надо себя, а не чужих тараканов и не героев рекламы йогуртов, говорящих по написанному сценарию.

Чтобы найти идеально подходящего вам человека — имею в виду, получше познакомиться с отражением в зеркале, помогает работа над собой, а не нытье под винчик и прыганье по койкам.

Понимаю, по сравнению с вышеперечисленным весельем вроде винчика и чужих коек, психотерапия покажется непосильной нудятиной. И вправду, это такой процесс, который часто затягивается на годы.

Если даже от мысли об этом вы устаете, обратите внимание на коучинг. В чем отличие от классической терапии:
⁃ В терапии вы сами отвечаете себе на вопросы. Специалист подводит вас к ответам, работая с вашей рефлексией. Долго. Дорого. Часто эффективно.
⁃ Коучинг меньше занимается рефлексией. В коучинге у вас есть четкая задача и четкий алгоритм, по которым вас и ведет коуч. Вы не пиздИте просто так, не разглагольствуете, а отвечаете на четко задаваемые вам вопросы, и видите, как ситуация проясняется. Дальше вы просто идёте делать.

Хороший пример бытового коучинга — когда ты в расстроенных чувствах и готова сорваться за мужиком на край света вроде Жулебино, но доверяешь коучу, а он говорит что-то в стиле: «А ты точно хочешь ответить на смс? Скажи, что ты получишь, если ответишь, и что – если подождёшь?» Гормоны не бьют ему по голове, пока ты горишь в агонии, и он стратегически, шаг за шагом, ведет тебя к тому, чтобы ты оказалась в выигрышной позиции с твоим крашем. И ты ждешь. И краш меняет направление и звонит тебе сам… Но это такой винный кухонный коучинг.

Тем не менее, это — всегда про решение задачи и движение к цели наилучшим для тебя образом.

И часто, когда сил нет как хочется изменить и улучшить свою жизнь, можно начать с того, чтобы хакнуть в ней какую-то локальную проблему. Так, с Машей — профессиональным коучем ICU (international coaches union) мы разбирали не пиздострадания, не нелюбовь мамы и не злых мужчин. Вместо этого мы разработали суперплан действий для того, чтобы я перестала годами ставить будильник на 6 утра, вставать на три часа позже и каждый день клясть себя на том, что не соблюдаю режим и нихера не успеваю. А успевать мне надо много — от воспитания дочки и зашибания бабла до каталки, писательства, танцев, фитнеса и еще кучищи дел, которые доставляют несравненный кайф. Бооольше кайфа, больше!

На самом деле Маша может помочь не только с режимом. На первую коуч-сессию можно прийти с любой занозой в жопе — от «хочу найти своё предназначение» и «не могу найти мотивацию для спорта» до «че-то всё не то, всё бесит, не свою жизнь живу» (будет действовать 15% скидка по названию моего канала).

Пока вы берете паузу на призадуматься и понять, нужен ли вам, вообще, коучинг — подпишитесь на «Твой Дневник Осознанности». Это — Машин канал, где она подробно рассказывает о практике и делится полезными находками. Я почитываю ее, когда мне нужно свериться с компасом — а не заносит ли меня от меня в сторону чужих увещеваний? Благо, канал ведется настолько деликатно, что дает ощущение настроя на верный путь без залезания глубоко в душу. В общем, Маша милаха, и я от всей души рекомменд.

Ну что, с Днем Рассуждений О Том, Какими Должны Быть Настоящие Мужчины!

Да, пацаны? За всех все решать, быть сильными, не болтать а делать, защищать, оберегать, говорить комплименты, дарить подарки… Что вы там еще всем должны, напомните мне, пожалуйста😅

Я просто че подумала. Женщины, которые, поздравляя, легонько подпинывают окружающих мужиков (мол, давайте стремитесь), они бы пробовали сами пожить Настоящими Женщинами в Настоящей Жизни.

Выпендриваться в соцсетях под пятью слоями фильтров, ездить на реснички и запоями смотреть турецкие сериалы к вышеупомянутой настоящести с женственностью, как вы понимаете, не имеет ни малейшего отношения. Настоящие вы мои😘

Парадокс умной и красивой бабы

30+ лет — это, конечно, прекрасный во всех отношениях женский возраст: ты еще восхитительно хороша, чтобы снимать с жизни все сливки, но уже достаточно умна и мудра, чтобы фильтровать степень их жирности.

Именно по этой самой причине ты, однажды преисполнившись в гранях, осознаешь, что находишься в патовой ситуации:

С одной стороны, тебе продолжают нравиться симпатичные парни. Краши, на которых хочется просто смотреть, подперев рукой щеку, пока он несет херню, терять нить разговора и, вздыхая, возвращаться к реальности. Возвращаться и понимать, что все остальное, как говорилось в одной гениальной рекламе — компромисс.

С другой, ты начинаешь с ужасом осознавать, что ни одна смазливая мордашка и ни один сикспак всё равно не переспорят преимуществ интеллекта. Подозреваю, что не всем так важен IQ, и от этого мучаюсь еще больше. Оперативная память как у рыбки Дори и невозможность увязать пару-тройку фактов в логическую цепь лично у меня вызывают тоску и демотивируют либидо так, что его не поднимет потом и домкрат. Мне интересны не просто умные мужчины: мне бы хотелось, чтобы они были умнее меня.

Такой вот бабий парадокс получается. Со стандартами качества определились, а производство высокоинтеллектуальных крашей пока не наладили. Так что быть одной ЗБС, пацаны.