Буквально на днях вспоминала «Исчезнувшую» Финчера как эталон поведения первосортной стервы. (Для справки: ванильная главредша из «Дьявол носит Prada», гонявшая ассистентку за кофе по гламурному Нью-Йорку — это не стерва, это зая и лапа). Стерва причиняет другим боль самозабвенно, мстит так, чтобы обидчик захлебнулся в её (!) страданиях, поджигает всё вокруг для того, чтобы не гореть в своем персональном аду в одиночестве. «Так не достанься же мир и покой никому». Вместо того, чтобы вытравить из себя Жертву, она возвела ее на пьедестал и напоила кровью… В общем, говорить про агрессивную обиженную бабу я могу много, долго и правдиво, ведь всю жизнь борюсь с таковой внутри себя, но про «Исчезнувшую» я не к тому…

Пару дней назад на КиноПоиске вышел мини-сериал под названием «Пропавшая», что, конечно, сразу напомнило мне фильм Финчера, — хотя поводов для прямых сравнений у лент не так много. «Пропавшая» — это русскоязычный триллер Вадима Перельмана и, в отличие от голливудского кино, показывает он историю не странного исчезновения, а не менее странного возвращения. Далее возможный спойлер.

В благополучную семью возвращается дочь, которую безуспешно искали 10 лет. Девушка не помнит, что делала и как нашлась, но точно знает одно: она сбежала потому, что пережила домогательства от отца, рассказала матери и… та ей не поверила. Я подхвачу мысль Залины о том, насколько важно поднимать табуированные темы вроде этой. По европейской статистике, в 9 из 10 случаев надругательство над ребёнком совершает близкий родственник или друг семьи. И зачастую в таких тихих, «приличных» семьях совершается не только насилие, но и проводится полная эмоциональная обработка женщины, которая оказывается обесточенной до такой степени, что не может защитить ребенка, встает на сторону мужа и намеренно обвиняет собственную дочь в клевете. Мурашки. Ради чего она это сделала? Чтобы сохранить свою жопу? Иллюзию семьи? Спокойствие?

Не досмотрела и очень хочу узнать, смогут ли жертвы найти в себе силы и не только вырваться из кошмара, но и разъебать обидчика, облить его бензином и сжечь где-нибудь за мкадом? Ладно, это уже моя внутренняя стерва жаждет мести, а пока я просто рекомендую сериал к просмотру.

Хотя бы ради того, чтобы потом лишний раз заглянуть в глаза своему ребенку, если он у вас есть. Или заглянуть в свои собственные глаза в зеркало и пообещать себе, что вас никогда не сломают.

Я готовлю для вас новости, которые вам не понравятся 😈 аххххах а может наоборот, фиг знает, посмотрим. А пока они готовятся, хотела кое-что прояснить.

Быть одной збс — это не прыгать в пьяном угаре на пепелище своих отношений с криками «ебись оно все конем и гори синем пламенем». Я не хочу превращать вас в шальных императриц.

Быть одной збс — это не вешать на грудь ордена «сильная», «самодостаточная» и «героиня труда». Я не хочу превращать вас в принципиальных одиночек для тягловых работ.

Кто-то, вообще, радовался комплиментам о том, «какая ты сильная и самодостаточная»? Лично мне с них охота рыдать, ведь нигде нет дисклеймера о том, что сильная значит счастливая. Че мне с этой силой делать? Сваи вколачивать?

«Быть одной — збс» с моего языка на нормальный имеет два перевода:

Первый: лучше быть одной, чем жить в несчастном браке или застрять в несчастных отношениях.

Второй: лучше быть одной, чем спать с кем попало в поисках идеального мужика и рыскать по миру с голодными глазами.

Всё остальное — это неуверенная злобная бравада (именно то самое впечатление, которое мои тексты производят на недалеких людей😏).

Очередная намеченная встреча с подругой. Очередной предполагаемый разговор о курсе валют, депрессивных синдромах, детских секциях и, конечно, о бывших. Очередная заезженная пластинка о роковых мужиках, которых не можешь выбросить из головы. И новая мысль, которая ее (голову), наконец, посетила.

Вот мы разговариваем. Вот подруга спрашивает: ну что, а с этим как, нет новостей? Вот я отвечаю: не могу забыть, заколебалась. Вот она кивает и говорит, понимаю, зайка, но это же полный шлак и бесперспективное говно, и ты это знаешь.

Так было бы по накатанной.

Но осознание состоит в том, что мой типичный когда-то ответ на самом деле звучал бы как монолог о какой-нибудь наркоте. «Да, это были короткие минуты кайфа и жесткий отходос, но было же так хорошо. Это на самом деле классное вещество, оно просто на меня плохо действует, потому что я слабачка. Я бы хотела опять поколоться, если бы предложили. Да, мне будет потом очень плохо и не факт, что я выберусь. Но это же такой кайф. Я очень скучаю по героину. Героин — самый лучший. Просто у нас с ним не получилось».

Если дело доходит до отношений, инстинкты самосохранения почему-то срабатывают далеко не у всех. И вместо того чтобы оклематься, встать на ноги и бежать подальше не оглядываясь, мы романтизируем, ностальгируем и мечтаем о камбэке. Не надо! Сразу вспоминайте, что это была отрава. Крысиный яд. Говно. Героин. Дуст.


Я тот еще нарколог, если че не то пишу, сорян, не практиковала: из запрещенного только злобные жестокие мужики и грейпфрутовый хугарден.

Заметила разницу между нравится и привлекает.

Когда работаешь над собой так, что иногда хочется взять от этой ебаной работы бессрочный отпуск и улететь к херам, неожиданно (и, как правило, случайно) видишь плоды.

Например, понимаешь, что тебе по-прежнему нравятся холодные, недоступные, истеричные, жестокие, равнодушные кааазлы (и никак иначе, потому что когда он становится ручным козленком, магия пропадает и в итоге этот козленок тупо остается с рогами).

Но при этом привлекают тебя уже совершенно другие парни. С которыми а) ты самая охуенная и вы оба об этом прекрасно знаете б) тебе спокойно в) интересно г) и ты не сидишь на пороховой бочке в вечном страхе, что сейчас опять случится какой-то косяк и твое сердце этого не переживет. (Но оно, конечно, переживает, и потом ты опять хочешь взять от этой ебаной работы над собой бессрочный отпуск и улететь к херам).

Фил зе дифференс, да? Они могут сколько угодно мне нравиться, но уже не будут меня привлекать. А значит, при минимальных инвестициях в терпение (чтобы не сорваться и не убежать в ночь за роковым мужиком, а потом собирать себя по кускам), ты получаешь жирные дивиденды в виде цельнометаллической нервной системы и возможности выбирать сценарий отношений своей мечты.

Почему я внезапно стала топить за сексуальное воздержание (ну, хотя бы поначалу!).

Потому что ебу дала ахххах

Конец поста, всем спасибо.



Ладно, шутка, на самом деле все объясняется просто. Люди не любят спойлеры. Они затыкают уши, когда им начинают рассказывать, что будет в новой серии «Подставьте-название-очередного-сериала-который-пожирает-ваше-время», и расстраиваются, когда узнают детали, убивающие интригу просмотра.

А теперь представьте человека. Вы познакомились, понравились друг другу. Слегка соприкоснулись характерами и интересами. Вдохнули, кто каким ароматом пользуется. Поели один кусочек пирожного двумя вилками. Впереди еще столько серий! Но нет: вы тащитесь в постель и раскрываете все карты. Конструкция просматривается от и до. То, что будет в финале, уже +- понятно, остается только дожевывать сюжетную жвачку, пока она не потеряет первоначальный вкус и не станет резинкой, а ведь даже термоядерный файв рано или поздно тускнеет.

Месседж этого трека? Не спойлерите в отношениях. И вообще, начинаю приходить к мысли, что сексуальная совместимость, которую мы так стремимся проверить, — это собачий бред, но подробно распишу доводы в следующих сериях. Цалую!

Однажды моя подруга психотерапевт выдала тайну исповеди (была уважительная причина — я хотела вздёрнуться) и рассказала, что другая ее пациентка — наша общая знакомая — начала к ней ходить из-за… моей мамы. Сказать, что у меня отпала челюсть, это не сказать ничего. Ведь, если за пару эпизодов общения у человека пошатнулось душевное самочувствие, значит ли это, что я бессмертная и состою из железа, если выдержала 31 год!? Значит. Ведь все, что меня не поломало, — сделало сильнее.

Это понимание меня, собственно говоря, и вытащило: жив, жив курилка! Но общение с психологическими знакомыми я свела к «подружкотерапии», чтобы больше не попадать в такие тонкие ситуации. В отличие от обычной, подружкотерапия — как безалкогольное пиво: не действует на мозги, но психологически расслабляет. Ну а для остального есть специалисты, с которыми вы никогда не столкнетесь на общем дне рожденья.

Вообще, вычленила несколько ситуаций, когда психотерапия может выйти боком:

🤡 Консультируют твои друзья, друзья друзей, а то и родственники (это вообще за гранью, но вдруг вы извращенцы);
🤡 Консультирует блогер (некоторые ловят звезду и оставляют после сессий ощущение, что ты — на конвейере, не говоря уже о высоких ценах);
🤡 Консультирует терапевт твоего парня/друга/родственника (сто проц будете обсасывать с другом ваши душевные переживания, а заодно и самого терапевта);
🤡 Консультирует непонятный хер из таргетированной рекламы (это для тех, кто вообще не шарит в терапии — вы и не заметите, как ваш кошелек обнесут без какой-либо душевной пользы).

Терапевта можно спокойно найти по знакомым знакомых (но только чтобы между вами была хоть какая-то пищевая цепочка во избежание палева). Можно на время стать ревизорро и обойти несколько психологических центров, протестировав услуги лично. И можно зарегиться в «Ясно».

Я уже рассказывала об этой платформе: «Ясно» — самодостаточный сервис, в котором работают более 1000 психотерапевтов онлайн. «Того самого» можно найти, пройдя небольшое тестирование, — и встретиться с ним в рамках этого же сайта, не переезжая в скайп, ватсап или зум. Все устроено так, чтобы случился эффект попутчика в поезде: ты рандомно с ним познакомился и вовсе его не знаешь, но отводишь душу и чувствуешь облегчение… избегая обязанности звонить ему на следующий день и справляться, как у него дела.

Только в «Ясно» эффект терапевтического попутчика пролонгированный: ты бронируешь понравившегося специалиста и встречаешься с ним по удобному тебе графику. Пару симпатичных фичей хочу расписать отдельно.

💭 Во-первых, фиксированная цена. Это всегда — 2850 рублей за 50-минутную сессию, а не 5-7 косарей за час, где ты изливаешь, блядь, душу, а тебе говорят: «ох, ну да…» или «попробуйте повторять фразу «это мне не полезно» (знакомый рассказывал — выкинул уйму денег, а вынес только одну эту фразу). Говорит, это было ему не полезно.
💭 Во-вторых, хорошие специалисты: на сайт допускаются лишь 17% из психологов-соискателей.
💭 В-третьих, можно подарить (или поклянчить) подарочный сертификат без излишних намеков и объяснений.
💭 В-четвертых, заработала терапия для бизнеса (можно вложиться в сотрудников, если есть подозрение, что коллектив замышляет ваше убийство).
💭 В-пятых, промокод от Элиночки HOMEALONE, дающий скидку 20% на первую сессию при регистрации.

Зарегистрироваться на «Ясно» можно по ссылке:
https://yasno.live/?utm_source=telegram&utm_medium=homealone

Налетайте!

Почему женщины соглашаются на плохой секс, лишь бы мужчина был рядом (написано в рамках моей колонки для Wday)

Потому что меняют секс на заботу, на материальные ништяки, на чувство уверенности в социуме, на элементарное спокойствие от нахождения его грязных носков по соседству со своим кружевным бельем в корзине для стирки… Циничных причин, почему женщины терпят посредственный секс, набирается много, и все они очень логичны, если бы не одно «но»… Обменный курс секса на любовной бирже для женщин — очень невыгоден. Иными словами: женщины, как туземцы из диких племен, меняют драгоценные камни и золото на стеклянные бусы, платя мужчинам сексом «за пирожок». При этом зачастую сами не зная, что же такое хороший секс.

Женщины соглашаются на плохой секс не (только) потому что хотят с него что-то поиметь, раз уж поимели их, — а по той простой причине, что хорошего секса просто не видели. Да и где бы они могли его видеть? С чем им сравнить посредственные телодвижения, проделываемые каждый вечер в постели, — с безудержными сценами из фильмов для взрослых? С романтическими моментами в слезливом кино? Да и что такое эмоции от просмотра сцен на экране в сравнении с собственными чувствами?

Не осознавая, что в их жизни поселился тухлый, посредственный секс «на троечку с минусом», девушки рискуют никогда этого не понять. Все потому, что как минимум — застряли в товарно-обменных отношениях («за пирожок»), где их бойфренды занимаются сексом по своему довольно-таки примитивному сценарию. «Парень цикличен, как стиральная машина. Его личность, как правило – это плохо написанное программное обеспечение к небольшому члену», — как рассуждала в «Непобедимом солнце» героиня Пелевина.

Как максимум, женщина запугана мифическим «недотрахом» — искусственно сгенерированным понятием, которое придумали мужчины, чтобы не остаться без дармового секса. В «недотрахе» тебя начинают подозревать в тот момент, когда ты становишься неудобной для окружающих: чтобы ты не высовывалась, тебе желают хорошего мужика, крепкого вот прям до конца, который «излечит от недотраха» — сделает тебя довольной, расслабленной и тихой. И если тебе это внушили, ты чувствуешь себя обделенной мужским вниманием и срочно ищешь, чем (кем) бы заткнуть мнимую дыру, уж простите за каламбур.

Хотя на самом деле месяц, два или даже несколько без банального полового акта не сделают тебя фригидной неврастеничкой. Напротив! Воздерживаясь от «хоть какого-нибудь» секса, женщина обретает шанс стать разборчивой (в хорошем смысле) и построить отношения с мужчиной, который раскроет ее сексуальный потенциал так, что сам останется в шоке. Ведь и мужчины, по большому счету, нормального секса не видели. Впрочем, логично, если всю жизнь использовали девушек как альтернативу правой руке, бравируя женской «недотраханностью».

Вот и получается, что и те, и другие ходят как слепые котята в тумане, цепляются друг за друга и пытаются друг к другу себя привязать за очень условный секс. Плакали, кололись, и продолжали жрать кактус… Хотя он, секс, может быть абсолютно, безусловно кайфовым и показаться тем самым небом в алмазах золотым слитком по сравнению со стеклянными бусами. Как к этому можно прийти, расскажу в следующем посте.

Осознав, что сексу в вашей жизни надо поставить «неудвл.» 👆🏼можно выгнать мужика-троечника, обнять плюшевого мишку и плакать. А можно прочитать мою статью и, возможно, кое-что качественно поменять👇🏼

https://boosty.to/home_aloneee/posts/5fc1a430-c1c4-417b-8de9-15998288619d?share=post_linkу

Вот многие мечтают о супер-альфа-мужике, который одновременно сильный, мудрый, мощный, обеспеченный, ценит прекрасное, при этом рукастый, обладает властью и может замочить любого врага голыми руками. Но почему-то, когда подобие этого идеала, наконец, возникает в жизни, всё те же многие начинают капризничать (в лучшем случае), зарываться в песок, прыгать вперед батьки в пекло и ___ (подставьте сюда свой вариант похерить шанс, который дает судьба).

А шо тогда делать.

Получать опыт на собственных граблях было бы слишком больно, а учиться жизни на марафонах медийных эскортниц — глупо. Вот почему я решила поискать логику в истории.

С удивлением читала о том, как кухарка без роду и племени, простолюдинка Марта Скавронская проделала путь из служанки с функцией трактирной проститутки в походную жену, а потом в венчанную супругу, а потом в великую царицу Екатерину I. (Без контурной пластики и инъекций гиалуронки). Всё — через любовь (?) Петра I, «альфее» которого среди сынов человеческих еще поискать. Что она такое там делала? Как истинная романтичная баба я выцепила из великой истории моменты сугубой love story, и вот что получилось.

Небольшое реко пацанам на тему баблишка.

Вы можете быть бесконечно крутыми, строить далеко идущие финансовые планы, открывать успешные стартапы, покупать квартиры и машины… Но если вы думаете, что, рассказывая обо всем этом на свиданке, вы пробуждаете в девушке восхищение, то ошибаетесь. Нам похер 💅🏼

Можете называть нас голддиггерами, но все, что нас не касается — нас не касается. Мы не финансовые аналитики, чтобы с интересом слушать ваши рассказы о том, сколько деньжат вы подняли или собираетесь поднимать, и каким образом это сделаете, — так что в лучшем случае просто сдержим себя, чтобы не зевать.

Еще раз: ваши материальные достижения нам глубоко безразличны, если они не затрагивают непосредственно нас. Монологи о том, как вы гребете или собираетесь грести бабло лопатой, в то время как вы же не удосужились даже подумать, например, о приличном букете и хорошем такси — это не более чем дешевый треп в попытке так же дешево купить женскую заинтересованность.

Рассказывайте о том, какой вы волчара с уолл-стрит, кушая супчик на кухне у мамы, ну, или в бане с мужиками. Вещайте в ютуб или среди единомышленников по бизнес-молодости. Зачем это слушать девушкам на свидании?

Девчонки, сталкивались? Какие чувства испытывали? Парни, вещали про то, какие спорткары совсем скоро, вот-вот собираетесь покупать?

Устроили с подругами лютый разъеб на тему того, что мужик имел в виду своим поведением. Знаете, вот эти вот легендарные многочасовые обсуждения того, что бы значил невнятный высер в его смс.

Вообще, конечно, попытка хакнуть чужую голову коллективным разумом в итоге превращается в битву экстрасенсов, и я категорически против участия в подобных шоу, но иногда соглашаюсь (исключения ради). В этот момент никому бы не пожелала себя в подружки, ибо именно я — та самая злая гадюка, которая портит всю малину и говорит: «релакс, ты ему просто не интересна».

Так вот, поскольку я в это ввязалась, делюсь наблюдением.

В этот раз анализировали ситуацию, в который парень пропал, защищая свой мозг от выноса, а, вернувшись через пару недель, написал, что «просто не любит драму». И вот тут я заметила интересный момент: толкований может быть, по большому счету, два, диаметрально противоположных по итогу.

Первое. Человек преисполнился в гранях и действительно отстраняется от заморочек, потому что поднялся на уровень выше и кошки-мышки ему более не интересны.

Второе. Мужик тупо тебя дрессирует, показывая, что любая попытка поистерить и продиктовать ему свои условия будет наказываться молчанием. Выносишь мозг своей драмой? К терапевту. А мне нужна беспроблемная баба.

Понять, какой из двух вариантов — ваш, очень просто. В первом случае должно оставаться ощущение ясности ситуации и прозрачности намерений человека: что он от вас хочет и что ему можно дать. Во втором — все с точностью до наоборот: вы ломаете голову над загадочным событийным ребусом и, копая глубже, зарываетесь все дальше от истины, метаясь от одной противоречивой версии к другой.

А истина, как правило, где-то совсем на поверхности: например, в том, что релакс, ты ему просто не интересна.

✏️ Вскрывать мужицкие сердечки с такой же легкостью, с какой снимаешь блокировку на макбуке по отпечатку пальца.

✏️ Вакцинироваться от парней, которые тебя динамят, и больше никогда ими не болеть.

✏️ Анлокнуть и перепрошить свою натальную карту так, как хочется тебе, а не так, как сошлись звезды.

✏️ Наклеить на зеркало защитную пленку, сквозь которую не видно тех черт, которые ты всегда считала недостатками.

✏️ Получать мгновенные уведомления о своих настоящих эмоциях прежде чем тебя унесет в водоворот не тех мыслей.

✏️ Иметь предохранитель, который вырубает твой интерес сразу же, как только с тобой начинает происходить любая непонятная хуйня.

✏️ Ставить фильтр только на приятные воспоминания без опции блядской ностальгии.

✏️ Управлять своим внутренним вниманием так, как рулём и педальками газа и тормоза на своей машине.

✏️ Удочерить своего несчастного внутреннего ребенка и стать ему лучшей мамашкой.

________________

Это я пишу пожелания деду морозу уже. А вы бы какую бабскую суперсилу заказали?

Жизненное наблюдение номер 725.

Касаемо того, когда уже можно вываливать парню свои переживания и проблемы и вместе кататься на ваших эмоциональных качелях.

Мне каж, бабы условно делятся на две категории: первые топят за полнейшую искренность и открытость с самого начала (иначе зачем оно всё). Другие, наоборот, решают лишний раз мужика не грузить (вдруг перепугается и убежит).

Кто-то на первом свидании выдает психологические портреты себя и всех своих бывших и как ни в чем пирог просит починить машинку, а когда съезжается с парнем — раскидывает по дому свои трусы и прокладки. У кого-то, напротив, муж на десятом году брака уверен, что она испражняется радугами, и так и не знает, сколько трупов зарыто ею на дачном участке… Одни выкладывают всю свою жизнь как на духу, другие скрытничают; с кем-то мужики остаются даже после невероятно трешовых историй и невыносимого нытья, а от кого-то скрываются после первого же намека на какую-то проблему… Так когда начинать-то? Грузить. Или заткнуться и быть сильной, загадочный и независимой?

Размышляя обо всем этом, я внезапно поняла, зачем нужны все эти многоступенчатые этапы сближения, начиная с переписок и первых дикпиков и заканчивая встречей, общением, свиданиями и т.д. Не для того, чтобы из садистских соображений подольше повыносить парню мозг. И не для того, чтобы набить себе цену.

Может, это время нужно для того, чтобы понять, вывозят ли нас парни такими, какие мы есть? Не только надушенными, накрашенными и на каблуках, но и с сопливым голосом сидящими на карантине. Не только веселыми и легкими, но и раздерганными и взвинченными. Не только беспечными, но и решающими глобальные жизненные проблемы.

Может, не позволяя знакомству развиваться молниеносно, мы даем обоим отличный шанс пораскинуть чувствами и мозгами? И все эти пляски с бубном по поводу скорости сближения с человеком — это такой краш-тест — когда ты тестируешь краша постепенно открываешь свою реальную жизнь, аккуратно впускаешь в нее нового человека и смотришь, как он в этот самый момент отнесется к тебе?

Если вам сразу вспомнились все буратины, которые сливались, стоило вам заболеть или рассказать, как у вас дела на самом деле, — значит, версия апробирована успешно.

У кого всратый, а у кого сладкий ноябрь. Лично я всегда считала плохую погоду и пандемийные ограничения прекрасным, можно даже сказать — уважительным поводом для знакомств, на которые ты никогда бы не решилась типичным/приличным летом.

Устроить красивую дегустацию вин прямо дома. А ежели кто боярин — побыть дачными чилльщиками у камина или что там у вас в поместье на шести сотках. Провести романтическую экскурсию по самому живописному месту округи (эх, сколько крашей побывало на Крылатских холмах… сорян отвлеклась). Закупиться самым вкусным кофе на самой лакшери заправке и поехать вдвоем куда глаза глядят с запретом гладить тебя по коленкам во время поездки. Ух, осталось только выбрать, с кем…

Ассортимент мужских типажей образца осень-зима 2021-2022 уже любезно предоставила нам команда Pure, выявив самые занятные характеры обитателей приложения для знакомств. Почему я в очередной раз его рекламирую? Потому что оно быстрое, как Сапсан в сравнении с трамваем, а значит, даже на излете рабочей недели вы можете познакомиться и договориться о встрече с крашем и провести с ним пятничный вечер. А то и субботний, да и воскресный тоже.

Хотя что я только про оффлайн? Кому-то может оказаться достаточно просто флирта в сети и секстинга, — когда нетфликс надоел, от инстаграма тошнит, а книга полгода назад провалилась в зазор межкроватной тумбочки. Чем холоднее становится на улице, тем горячее могут быть ваши чаты с парнями, которые всегда под рукой в режиме онлайн — проверено на карантине! Очень по-потреблядски, знаю. Но в этом тоже есть своя прелесть, правда?

Что такое кэтфишинг и как с этим связана наша любовь к халяве и наивность

Периодически мне пишет бывшая… владелица моей машины. Иногда с ней на связь выходят парни, которые хотят познакомиться со мной — увидели за рулем, запомнили номер тачки, пробили по базе, в общем, элементарно. Запомнился экземпляр, который якобы заправлялся со мной на одном шелл — обладатель спортивной бэхи М5, шести кубиков пресса, симпатичного лица и удостоверения пилота… ну, так представился непонятный чел без аватарки. Сталкиваясь с подобным, каждый раз убеждаюсь: чем кучерявее описаны преимущества, тем большая вероятность наебалова меня ждет.

Так вот, кэтфишинг — примерно про это. Идеальный, виртуальный и, как правило, не существующий персонаж втягивает вас в онлайн-общение, которое может закончиться самыми печальными последствиями: утечкой личных данных, тратой невероятного количества времени (и, возможно, денег), да и просто поехавшей кукухой.

Кэтфишеры могут вытягивать бабло, шантажировать из садистских соображений либо реализовывать свои шизоидные амбиции… ведь влюбиться в бабу или мужика, которого нет, на самом деле, не так невозможно. Мой хороший друг, максимально замаскировавший свое эго и id, поведал мне историю, которую сам же назвал «КАК Я ПОПАВСИ». Благо, у него хватило ума, самоиронии и рефлексии не потечь крышей и очень быстро выпрыгнуть из шокового состояния — да причем сразу в новые отношения. Закрыла длинную историю в Бусти:

https://boosty.to/home_aloneee/posts/18d46019-13ff-44df-879f-46238c8cd719?share=success_publish_link

Я и не думала, что, изучив сайты знакомств вдоль и поперек, могу в них что-то классифицировать, но поди ж ты! Поняла, что тиндер-пацанов условно можно поделить на три типа — в зависимости от того, в какой мессенджер они начинают ломиться, когда хотят перевести ваш чат в более удобное и личное русло.

Тип 1. Вастап-задрот

Он бы еще попросил Вайбер! Когда мне предлагают перейти в ватс и обменяться контактами, я, во-первых, уже боюсь, что чувак будет заваливать меня всратыми открытками по типу «С Днем Пиздеца», «С Первым Днем Зимы» или «С Днем Дня!», что твоя бабушка. Ну и во-вторых, меня, конечно, настораживает странный интерес к обмену номерами. Зачем, если есть Телеграм? Логика ватсап-задротов в этом месте делает крутое пике, из которого уже не вырулить: «или в ватсап, или никуда, я не люблю ваши телеграмы». В таком случае, конечно, стоит картинно сказать алибидерчи и порадоваться, что твой номер не оказался в очередной базе данных. (Впрочем, не исключаю, что помимо наебалова действительно существуют любители этого, увы, неизбежного мессенджера с зеленой иконкой).


Тип 2. Телеграм-террорист

Телеграм действительно суперудобен! Тут можно писать, тут можно звонить, тут можно обмениваться видюшками, тут можно убивать неудачные реплики без этого уебанского шлейфа «сообщение было удалено», тут можно менять заставки, закреплять сообщения, делать собственные стики, и еще куча всего такого, о чем я наверняка даже не знаю. Почти год я встречалась с парнем из тиндера, прекрасно общаясь в телеге, и, наверное, мы бы и не узнали телефоны друг друга, если бы их не просили его и мои родители (дружили семьями). Но и на солнце бывают пятна: телеграм, помимо адекватных классных мужчин, обожают и аферисты. Как минимум за то, что при случае можно в одностороннем порядке снести чат. И когда меня находят по никнейму некие лица без аватарки и с абракадаброй вместо имени, я понимаю, что, скорее всего, меня тупо наебывают. Хакеры, блядь, тоже мне.


Тип 3. Инстаграм-позер

Я специально не указываю свой инст в описании, потому что вываливаю туда кучу личного стаффа — зачем это знать всяким хуям с горы? (Вам — можно). И весьма напрягаюсь, когда меня просят дать ссылку. Но подход понимаю: инста позволяет и детальнее оценить внешность, и отсканировать чувство юмора, и понять социальный статус, и в целом сделать ресерч на адекватность. Чаще всего «Инстаграм» просят мальчики-блогеры, которые постят студийные фоточки и стараются вести аккаунт по всем правилам, и лично мой максимальный КПД с инста-позерами за это время — подписаться друг на друга и угорать над мемасами в сторис.

Собственно, на сегодня пока что и всё. С наступающим Первым Днем Зимы, пацаны!

Доразмышлялась тут. То ли мэтчи с несколькими пилотами подряд, то ли вспомнила своего пиздюка из эс севен и стюарда тап португал, то ли уже просто хочется куда-то сибаса — не суть, следим за руками:

1. Можно считать аксиомой, что пилот — это всегда секси. Он умный, сильный, в форме, ну просто небожитель-красавчик. Представляется широкоплечий герой в очках-естественно-авиаторах.

2. Стюардесса — тоже бляццкий архетип из разряда порно-хитов. В обтягивающей зад юбке, с пучком, который так и хочется скорей распустить, безукоризненная, стройная и тоже какая-то запредельная.

3. А теперь представим пилотессу (пилотку? политиню?). Как-то не так волнительно. Хочется с уважением пожать ей руку без всяких подтекстов, и пойти искать свой чемодан.

4. Добавляем в пантеон парня-стюарда — разносчик подносов на побегушках, не более. Как-то абсолютно не возбуждает.

Опять же, я ни на что не намекаю, но, кажется, гендерное равноправие и сексуальные архетипы, в отличие от меня и очередного командира воздушного судна, не смэтчатся никогда.

Представьте, что у вас начался тайный роман с самым лакомым кусочком из ближайшего окружения, на который облизываются все, включая восьмидесятилетнюю вахтершу… Тайный — не потому, что он вас прячет или скрывается от жены, а потому что временные обстоятельства.

И вот, после какого-то ахерительного свидания, вы идете на работу — с опухшими от поцелуев губами, с немного безумным взглядом, изо всех сил пытаясь сохранить серьезное лицо, хотя рот сам расплывается в улыбке. Вы стараетесь куда-то внутрь закопать свою радость — ну, чтобы не пойти вприпрыжку, не подмигивать каждому встречному и не запеть как диснеевская принцесса, вместе с чирикающими птичками и оленями (и пофиг, что ноги месят декабрьскую жижу, вокруг олени бэмби и пташки). Но она так и лезет наружу. Вид у вас, словно вы котик, совершенно без палева нализавшийся сметанки — от восторга и неуловимости вас немного шатает. Впечатление на окружающих вы производите такое, словно окутались ароматом-афродизиаком (если бы такие, вообще, существовали в природе) — люди оборачиваются, смотрят, заигрывают, шутят, просят телефон или инстик. А на работе вообще охеревают: что это с вами, ей-богу, в лотерею выиграли?

Состояние, короче говоря, эйфорическое. Вы максимально, абсолютно и бесповоротно прекрасны.

(Специально попросила представить гипотетический роман, а не миллионы в наследство, потому что любовь окрыляет, а бабло заземляет).

Так вот, идете вы по улице, аж пружините. Немного пьяненькая от счастья. Все-таки подмигивая встречным или удивляя их хитрым взглядом нализавшегося сметанки кота.

И вот так, блин, представьте себе, и можно жить! Каждый день. Не тогда, когда на день рожденья подарят куклу Барби. И не тогда, когда первая любовь первый раз признается в чувствах. И не тогда, когда ты, наконец, намечтала на Мазератти. И не тогда, когда получила крупный грант. Не тогда, когда потратила все сбережения и оказалась в городе мечты. И не тогда, когда бывший, по которому ты столько лет сохла, облысел и разжирел, а ты проехала мимо него императрицей на порше… А каждый день.

Представляете, как было бы круто? И чего мы себя лишаем?

Наверное, классические психологи сейчас бы со мной поспорили и сказали, что невозможно постоянно пребывать в экстатическом восторге, и что жизнь суть череда падений и взлетов. Но я не классический психолог, поэтому призываю долю кайфа от простой жизы как-то увеличивать — ибо, в противном случае, можно сдохнуть упоротой белкой в гребаном колесе сансары.

Считаю, очень мэтчится с постом о привлекательности, который неплохо зашел и в котором нет ни капли кликбейта.

Люблю вас. P.S. Я не под чем-то ахххах. P.P.S. Даже не под пивком.

Жить свою одинокую роскошную жизнь надо так, чтобы десятилетние хулиганы из подъезда, увидев тебя, сказали: «А у вас клёвая тачка! И вообще, вы клёвая».

Мама Стифлера мной бы гордилась.

Знаю, как заебал этот год.

Посмотрите, как я разбогатела, вы тоже можете. Следуйте за мечтой. Вы достойны купить эту шелковую наволочку для подушки. Медитации по обогащению всего за 99,99 рублей. Отшелушивающий скраб по промокоду. Вы сможете продавать в сети и заработать миллиард, даже если у вас 42 подписчика. Этот марафон сделает вас богической и желанной женщиной. Закрытый чат с моральной поддержкой. Подпишитесь на мемасики. Го в клабхаус.

Чето в этом году меня так укачало со всего этого инстаграмного маркетинга, что захотелось открыть форточку и продышаться. Мозги были зассаны — хотела я того или нет — вплоть до отчаяния. Инфоконтент лился изо всех щелей, и я захлебывалась.

Поэтому я чо решила сделать напоследок в 2021 — написать что-то хорошее тупо от души и бесплатно. Например…

ТОП-69 НЕБАНАЛЬНЫХ ФРАЗ ДЛЯ ПЕРВОГО ДИАЛОГА В ТИНДОРЕ/ ПЬЮРЕ или что там у вас, С КОТОРЫХ МОЖНО НАЧАТЬ ПЕРЕПИСКУ

Потому что, как в том анекдоте… Простите, как в том тик-токе: мужчина должен уметь делать [в Тиндере] 70 вещей: говорить «Привет» и 69.

Чтобы их получить и тормошить недоступных красоток, надо просто написать мне в личку @ellie_parker или в маякнуть в инст — и я вышлю вам файл с 69 рабочими заготовками. В пику дизайнерским гайдам и марафонам в pdf, вышлю в абсолютно простом виде. Ну, чтобы тупо: копировать-вставить.

Пусть внешняя простота никого не смущает — на самом деле все написано на одном дыхании и с привлечением лучших тиндер-котов. Написано так, как мы бы с вами хотели, чтобы нам прислал в личку Тот-Самый-Кого-Нельзя-Называть-Сын-Маминой-Подруги-Холостяк-Тимоти-Шаламэ. Девчонки, пишите, вам тоже вышлю. Форварднете и сами поржете.

В качестве благодарности можно будет просто репостнуть мой канал кому-нибудь, кто еще о нем не знает. Ну а если вы пиздец филантроп — сделать донат.

Всех люблю очень! Встретимся в 2022! Там будет лучше, знаю.

«Кто задает вопросы, тот и рулит коммуникацией» — это я слушаю разборы речевых стратегий из нашумевших интервью, от нех*й делать. Не все же остроумными фразочками пуляться в чатах — надо и манипуляции чекать.

Но кроме шуток. Поняла интересное.

Человек, который действительно управляет ситуацией (диалогом/ отношениями), совершает куда меньше действий на единицу времени, чем тот, кто сидит на пассажирском сидении. Последний, напротив, наводит максимальную суету: овердохера рассказывает о себе, жестикулирует, проявляет гиперинициативу, что-то постоянно предлагает и разве что не подпрыгивает на одном месте от нетерпения сорваться в очередной движ. Его много.

Трогательные мамины эгоистики и эгоисточки зациклены на себе настолько по-детски и так самозабвенно, что сами не замечают, как говорят, делают, пишут смски и трахаются исключительно о себе. Они попадают в иллюзию: «раз мне про себя интересно, то и партнеру про меня — тоже». Им кажется, что они находятся в центре внимания, а значит, мир кружится вокруг них.

В реальности же им просто предоставляют возможность наводить суету. Предоставляют те, в руках которых на самом деле пульт. Парадоксально, но человек, кажущийся этаким пассивным наблюдателем [театра одного актера] — и есть тот, кто рулит программой и переключает каналы.

Он спрашивает, он наблюдает, он проявляет внимание и участие. Он выбирает и он решает — примерно в тот момент, когда наша уставшая звездулька, истратив весь запас энергии, повисает ментальной тряпочкой и требует перезагрузки.

Такая вот парадокса, товарищи. Согласны?