А вот был бы сервис аренды мужей по подписке. Каждый месяц — новый муж. Не успел вынести мозг, раскабанеть и закидать корзину с бельем своими грязными носками — как всё, пора менять. Носки, корзину, мужчину. На что-то новенькое.

Как вам концепт? Это мы тут с подругой на серьезных обсуждаем. Она говорит, все потому, что «бабе всегда мало. идеального ей тоже мало, потому что недостаточно идеальный» (с) Хотя у нее рилос идеальный мужик. Я же исхожу из других соображений: к одиночеству успеваешь привыкнуть. Точнее даже, не к одиночеству, а к плюшкам, которые оно приносит.

🧁К разнообразию выбора.
🧁К отсутствию какой бы то ни было ответственности, кроме как за принятие собственных решений.
🧁К дзену вместо ревности.
🧁К свободе вместо компромиссности.

Подписались бы на муж-шеринг? Знаю, подписались бы, вопрос, взяли бы премиум пакет или ограничились базой?

P. S. 🧁 — это плюшка

Пока большинство млеет с однозначных комплиментов вроде «ты такая красивая» или умная/милая/сексуальная (и изо всех сил старается соответствовать), — мне нравятся многоэтажные конструкции.

Лучшее, что я услышала, из недавнего:
«Ты выглядишь девушкой, которая не боится показаться [в профиле] проще, чем она есть. А мужики это яйцами чувствуют».

Не знаю, что там они и чем чувствуют, но лично мне невероятно льстит, когда мой вайб закоса под дурочку кто-то ловит 😼

Секретный девчачий пост

Помните, недавно ржали насчет «тактильных» парней? Ну, у которых через одно описание тактильной тактильности в анкетах на сайтах знакомств (Очень тактильный. Люблю тактильность. Ищу тактильную. Как будто то, за чем они туда пришли, можно сделать не тактильно — а поскольку это невозможно, зачем плодить тавтологию?).

Вместо того чтобы ворчать и ржать, я подумала: а ведь кто к нам с мечом придет, тот от меча и погибнет. В смысле, если вы хотите, чтобы парень п р и х у е л от того, насколько нежная у вас кожа и просто умер от переизбытка тактильности, я вам сейчас расскажу, что для этого нужно делать. Пошагово. Из того, что давно практикую лично я.

Шаг номер ноль
Запретный плод сладок, десерта должно быть немного, а дефицитное удовольствие особенно ценно. Ну, вы понимаете. Допуск к телу, чтобы ощутить на кончиках пальцев шелк вашей кожи, должен быть поначалу строго ограничен. Не спрашивайте меня, как я стала такой пуританкой, но таков путь воина.

Шаг номер один
Увлажнение, увлажнение, увлажнение! Я знаете с чего херею даже больше чем с факта, что многие смывают мейк неправильно и не наносят spf? С того, что кремы, лосьоны, мисты и масла для тела используются не каждый день (это к посту про «попшикался нивеей и пошел»). Вы же увлажняете кожу лица, и наверняка два раза в сутки, так почему вы так же не заботитесь о руках, ногах, животе, груди? Я сама страдаю от того, что увлажнялки для тела не продаются в канистрах или огромных банках, как строительная краска, но все равно не ленюсь скупать флаконы и мазаться каждый (!) день. Одной этой привычки достаточно для того, чтобы кожа была приемлемо гладкой.

Шаг номер два
Контрастный душ. У меня отключили горячую воду, а я заметила это через три дня, потому что привыкла обливаться холодной водой, особенно в такую жару. Просто чередуйте горячую и критически прохладную струю по полминуты, задрачиваться не надо. Кожа в тонусе, вы в таком приятном ахуе и бодрости.

Шаг номер три
Скрабинг. Хорошая новость в том, что скрабы не обязательно использовать каждый день. Плохая — отшелушиваться все-таки надо. Ленивые, сорри. Это — залог не просто гладкости, а необычайно шелковистости кожи, которая появляется только после регулярного режима скрабирования (хотя бы баночку вымазать надо). Скрабы сейчас делают веселые, душистые и очень вкусные (только не ешьте их!). Недавно я изменила любимым пайо и марбл лаб с ананасово-манговым скрабом Riche и не прогадала. Это просто какая-то медитация — растирать состав по коже и наслаждаться ярким ароматом сочных фруктов… ямми энд вери секси! Кстати, кожа пахнет не только во время, но и после использования (а ваш парень млеет, мы помним). Цены тоже секси: не знаю, с чем связана такая акция безумной щедрости, но сейчас Riche делает на средства для тела 70% скидку, и я советую этим воспользоваться, чтобы не разоряться на аналоги за пару долбаных тысяч. Лучше потратите на психотерапевта аххах.

Шаг номер четыре
Антицеллюлитные приблуды. Никогда не услышите от меня, что я в это верю, более того: считаю, целлюлит специально демонизировали, в то время как для 80% женского населения это норма — загуглите жопы самых продаваемых моделей мира без фотошопа, и удостоверьтесь, что я права. Тем не менее все эти охлаждающие обертывания, перцовые маски и желе нужны — не как ластик от целлюлита, а как встряска для кожи, которая, опять-таки, будет сохранять упругость и тонус. Садомазо ой самомассаж сухой щеткой и какое-нибудь леденящее (душу) жопу средство — это такой (акт мазохизма) домашний спа-ритуал, который взбодрит ваши бока и сердца. Холодное антицеллюлитное обертывание Riche хвалят за его анти-отечный эффект и особую ярость, с которой состав разгоняет кровообращение и, тем самым, тонизирует кожу. Также идет по 70% скидосу и работает в паре со скрабом. Не так приятно, как сладенький манго-ананас пунктом выше, но зато эффективно. Не внешне — на ощупь.

Сказала бы вам напоследок, что нет ничего приятнее и убедительнее, чем когда мужик (тактильный мужик!) жмурится от удовольствия и говорит, какая же у тебя нежная кожа, обалдеть, он такой в жизни не трогал, но нет. Мы же все это, под девизом «гладкий я», делаем исключительно для себя, да, девочки?

Я ща буду как айфон, внезапно подсовывающий воспоминания. Охереть, но прошло целых два года со времен этого легендарного поста, откуда разошелся и Игорек, и лавандовый раф… Помянем🙏🏻

https://t.me/HomeAloneee/129

Я тут недавно в чате с одним парнем прооралась так, что он меня начал успокаивать и предложил не нервничать, А Я И НЕ НЕРВНИЧАЛА, я просто эмоциональный человек, а когда меня что-то выбешивает, дамбу прорывает. Вот так мое терпение лопнуло, а на парнягу нахлынул поток истины👇🏻

Знаете, есть такие мужики — некие потенциальные ухажеры, а точнее сказать, хуй пойми кто, с которыми теоретически можно переписываться неделями, месяцами и даже годами. Не видя их не разу в жизни. Толку от такой переписки будет 0. Ноль, нуль, zero. Если, конечно, целью не стоит заполнить пустоту своей жизни некачественным кормом вместо пищи для ума и сердца.

❤️‍🩹Они не позовут на свидание.
❤️‍🩹Не скажут ни одной интересной вещи.
❤️‍🩹Не сделают ни одного приятного комплимента.
❤️‍🩹Не пошутят ни одной смешной шутки.
❤️‍🩹Не поделятся ничем новым.
❤️‍🩹Не зацепят твое внимание ни малейшим крючком.
❤️‍🩹Не вызовут ни киловатта желания.
❤️‍🩹Короче, не создадут ни малейшего вайба, на который захочется среагировать.

🙃Все, что они могут сделать — это спросить «как дела?».
🙃Написать что-то не в кассу в неудобное время суток или, еще хуже, начать звонить (особо ебанутые — по видеосвязи).
🙃Начать выспрашивать, как, блядь, мой день.
🙃И отвечать на сторис смайликами.

Против ненавязчивых эмоджи в инсте я ничего не имею — они хотя бы ни к чему не обязывают. А вот в диалоге этикет предполагает хоть какой-то ответ — а бота, автоматически отправляющего «отлично» после «как дела?» и «как ты?», в свои мессенджеры я пока не внедрила. Бота-отчета о своем дне тоже пока не написала. (О своем моральном дне, на которое опустилась, тоже).

К-чему-это-я-ах-да

Может, хватит уже какделакать и коптить воздух в и без того душных чатах?

Вы прикалываетесь или действительно мыслите, пишете, живете шаблонами? А может, мы вам не настолько нравимся, чтобы напрягаться и придумывать что-то оригинальное? Ну так в таком случае тем более не пишите. Как на пафосе заполняют анкеты маргиналы, «не тратьте мое и ваше время» ахххах

Или, может, вас покоучить? Рассказать, как вести интересный диалог? Но разве этому можно научить… сомневаюсь.

Иногда я секретничаю со знакомыми мужчинами, и они мне сливают занятный информасьон.

Например, от многих слышала такую вещь: каким бы эффектным ни было фото девушки, на формы они смотрят первые две секунды. Ну, три. А дальше идет основное и главное.

Взгляд.

Какой именно взгляд котируется, выяснить не удалось, ну и нафиг надо, собственно, мы же не собираемся подстраиваться😏

Лично мне нравится, когда во взгляде читается интеллект, небольшая насмешка, самоирония, непроницаемость (пофигизм) и — при этом — проницательность, придающая глазам какую-то особую пронзительность… Живой взгляд, стервозный. Такой и тренирую (вместо угрюмой и достаточно скорбной мины).

А вы как смотрите на мир?

К одиночеству привыкаешь.

Не знаю, бабы, может, недаром я назвала так канал — с детства обожала быть одной. Ребенком часами гуляла по лесу и разговаривала с деревьями; подростком затыкала уши линкин парком и уходила бродить по улицам; до сих пор получаю особое удовольствие от одиночного похода в кино и вождения машины (когда есть уважительная причина, чтоб от тебя отъебались и не отвлекали). Ну а побродить по дому в пижамке и потупить, а потом завалиться с книжечкой — или как сейчас с пивком под Моцарта — это вообще никакие стимуляторы не стояли рядом.

Так вооооот

Через несколько лет после развода и несколько месяцев после норм отношений понимаешь, что одной рили збс. Может, это возраст. Может, склад характера. Может, заебы завтрашнего дня (с) или профдеформация, — но ловишь себя на том, что вообще не хочешь впрягаться. Обещать, ждать, договариваться, ревновать, заботиться. Даже французского бульдога заводить лениво.

Не то что лениво, просто одной так уютно, органично, четенько, ровно…

Это, вообще, синдром 40-летних на самом деле. Ловили себя на подобном?

Мнение о том, что российский рынок женихов по сравнению с иностранным — как магазин проддтоваров с дефицитными пустыми прилавками рядом с супермаркетом, оглашала в первую очередь я. От чего и не отрекаюсь. Ну, правда, даже самая зачуханная замухрышка, приезжая в какую-нибудь Европу, расправляет крылья и начинает чувствовать себя суперзвездой, купаясь в мужском внимании. Внимание это, как правило, хорошего качества, — от подкаченных, белозубых, местами татуированных, в меру брутальных и ухоженных, в общем, парней.

Поэтому идея замутить с иностранцем не просто жива, а живуча, и процветает в наших сердцах, истосковавшихся по красивой любви… Но я как всегда пришла с ложкой дегтя — разбавить бочку меда, чтобы жопа не слиплась. Флорентийские Ромео, немецкие Гансы и испанские Хосе, безусловно, хороши, но и с ними можно наткнуться на подводные камни.

Так, можно поиграть в отношения с горячим стильненьким итальянцем, но, увы, так никогда и не переиграть его горячую стильную итальянскую маму. Она всегда будет на первом месте.

Можно встрескаться в умопомрачительного испанца, и это будет взаимно, но только вот не обламывайтесь, не получив страсти того накала, которую намечтали: многие парни запуганы феминизмом, и очень боятся тебя обидеть и перейти границы.

А вот кто действительно обожает любовь-кровь-и-драму, так это латиноамериканцы. Те же мексиканцы вступают в отношения рано, у всех на виду, публично (кто вспомнил фильм «Сука-любовь»?) — и так же публично скандалят и обвиняют друг друга в изменах. По-другому им скучно.

Что насчет продвинутых американцев, вежливых британцев и загадочных скандинавов? А хуй их, девочки, знает. Могу сказать одно: все эти лакомые кусочки, в принципе, лежат на одном блюде, если задаться целью попробовать что-то отличное от наших постных щей. Я уже писала про дейтинг-приложение Пьюр. Мало того, что там сидят люди, которые знают чего хотят, — так они могут об этом нормально сказать. И не только по-русски: теперь в Пьюре появилась новая функция — поиск партнера в любой точке земного шара. Само собой, находиться будут те, кто и сам заинтересован как минимум в вирте и флирте, а как максимум… кто знает, посмотрим, когда откроют границы.

Если сравнивать Пьюр с конкурентами, как я сравнила дефицитные продтовары с под завязку набитым супермаркетом, то это будет как BMW против троллейбуса — помню, еще осенью восхищалась, насколько приложение быстрое: если задаться целью, партнера можно найти за пару часов. Но с Ромео и Гансами это нам пока не поможет. Так что есть время закинуть удочки в Пьюр, пофлиртовать (почему бы и нет, заодно языковая практика), задружиться в десны, а там, глядишь, и вид на жительство получить.

Да шутка!

Хотяяя……

А вот это уже не рекламный пост, поэтому я и сама не знаю, разнесу сейчас Пьюр или еще больше распиарю.

За что я считаю их гениями? За то, что ребята нашли как заработать деньги из воздуха — продавая мужчинам дешевый с&кс. Который без Пьюра обошелся бы ребятам куда бОльшими энергозатратами.

По большому счету, Пьюр наживается на заблудших бабах, готовых отдаться за пирожок. (Для этого создается лояльное онлайн-комьюнити с уютной атмосферой, где рандомно потр&хаться считается нормой, и все прочее.)

По-хорошему, сервис должен платить бабам комиссию за то, что они на этом сайте, вообще, есть. И дополнительный кэшбек, — если они еще кому-то дают.

Напомню: регистрация в Пьюр для женщин бесплатна, а для мужчин составляет около тысячи рублей в месяц.

That’s what I call «гендерная фора». Расскажу в следующий раз, что имею в виду.

Секрет привлекательности очень прост. Но секрет есть секрет.

На этом можно было бы закончить пост, но вы же меня знаете, я вываливаю инсайты абсолютно бесплатно, без регистрации и смс.

Так вот. Разрешилось сразу несколько вопросов, в числе которых наши любимые риторические
⁃ «почему такая красавица и одна?»,
⁃ «…а вот эта ни рожи ни кожи а такого жениха отхватила?»
⁃ или классическое «баба вообще ни о чем, откуда столько поклонников?».

Можно быть достаточно умной, красивой или обеспеченной (или все вместе) — и все равно несчастной в любви, с быстро соскакивающими поклонниками, непонятными ухажерами или просто с пустым местом в радиусе одного километра от собственной геопозиции. Повторюсь: при этом ты привлекательна, неглупа и относительно без заебов.

Объясняю.

Представьте, что вы воспринимаете мир не с помощью обычных +- пяти чувств, а этаким радаром любви. Радар любви блядь… Пошло, но зато доходчиво. Так вот, этот радар не считывает внешность, IQ, ЧЮ, сексуальность или ликвидность. Он сканирует, можно ли от существа хапнуть себе чего-нибудь вкусненького. (Можно? Остаемся. Нельзя? Идем дальше)

Сложно передать словами, но есть разница между пустышками, разевающими рты на чужое и как зомби шныряющими в поисках «еды», — и людьми, у которых что-то есть за душой. Талант? Увлеченность? Знания? Страсть? Дохуя энергии? Инициативность? Думаю, нет общего рецепта, как стать вери спешл. Но понимаю, что к такому притягивает не потому, что человек особенно красив, умен, богат или даже мудр (это уже вторично) — а потому, что об него хочется погреться. Такой вот человек-плед, а точнее, огонь (изнутри).

Че имеем по факту? Секрет привлекательности очень прост — начните уже вкусно, интересно, увлеченно жить свою жизнь, а остальное притянется.

На пепелище, которое осталось от того, как вы жгли в личку по поводу требований в тиндере и соответствия (в хайлайтсах)… че хочу сказать.

Да, райдеры из 19 пунктов (я посчитала) не возникают на пустом месте: если для невест есть такое предложение, значит, по ходу, на него есть спрос🙃

Многие женщины, действительно, демпингуют, и обращают внимание на тех, кто в других условиях получил бы столько же внимания, сколько случайно залетевшая в комнату муха. В других условиях = в условиях большего количества интересных мужчин на долю населения.

Тем не менее, адекватная планка не должна падать. А чтобы она не падала в вышеописанном контексте, нужна железная самооценка. А чтобы обрести железную самооценку, нужно убить в себе отца и мать — забыть все то дерьмо, которое они вам внушали и говорили (если внушали и говорили). Такие вот, навеянные Буддой, сегодня выводы.

#проповедую

Веками отработанный способ женской манипуляции мужчинами — дать ему понять, что он ее возбуждает. Сейчас открою страшную тайну под названием «сексуальный нарциссизм», и вы, пацаны, поймете, насколько пребываете в иллюзиях.

Женский сексуальный нарциссизм — это когда она тащится в сексе как бы от вас, но на самом деле исключительно от себя. И, возможно, ваша задача — в том, чтобы дать ей это почувствовать, а не в том, чтобы показывать, насколько вы огого.

Если допустить, что все мы, бабы, немножко нарциссы в постели, становится понятным:

💛Почему мы так любим прихорашиваться просто так, «для себя», хотя на самом деле для привлечения мужиков, но, если копнуть в третий слой земной коры — все-таки действительно для себя;

💛Почему многие из нас фантазируют о сексуальном принуждении — мол, он сошел от меня с ума и не смог устоять;

💛Почему у нас так развита межвидовая конкуренция и мы залипаем на другие сиськи с не меньшим интересом, чем мужики;

💛Почему мы иногда слетаем с катушек, делая приятно мужику — это просто способ самоутверждения.

Выходит, задача пацанов становится предельно простой — сместить ориентиры с порнофильмов и собственных понятий на свою девушку. Перестать недооценивать врага (а я верю, что М и Ж в отношениях — немного соперники), полагая, что он настолько прост, каким выглядит или хочет казаться.

Вот тогда начнется действительно интересная игра, а не тухлый матч в одни ворота.

Иногда поднимаешь какой-нибудь древний плейлист со дна вконтакта и думаешь ааааа какой трек, как я могла его забыть, офигенно, сейчас дослушаю и закачаю обратно! Дослушиваешь и понимаешь, что нет, всё, вспомнила, не надо закачивать, оставлю где был.

Так же и с бывшими.

Ыыыыыы обожаю такие истории: баба написала дневник трат на Тиньков-журнале, куда включила инфу про то, что активно пользовалась Pure (читай: пару раз занималась сексом на первых свиданиях) и там же, в Pure, познакомилась с мужем. Комментаторов разорвало настолько, что сначала — по эху взрывной волны — я подумала, что она там признается в измене (и то думаю, ну ладно, ну с кем не бывает, не конец света, че набросились). А оказывается, полицию нравов разбомбило с факта, что героиня сидела в приложениях для сексуально раскрепощенных людей до замужества и — о святая Тереза — трахалась. Аххххах ханжи блядь! Но теперь серьезно.

Бабы, ну вы тоже соображайте, что, кому, где и зачем. Черт с ним, с этим Тиньков-журналом, там, имхо, вообще сидят эксгибиционисты, — но вам-то с какой целью нужно делиться подробностями своей прошлой личной жизни с нынешним партнером?
Вы что, на собеседовании, и вам нужно показать богатое портфолио?
Или вы думаете, что, рассказав о предыдущих любовниках, вы дадите понять, какая вы опытная сексуальная киса, боже ты мой?

Просит в чем-то признаться? Ну отшутитесь. Поберегите мужскую психику, а? Вы им ничего не докажете, а только зароните мысль о том, что вы шлюха. Не потому что вы шлюха, а потому, что они застряли в дремучем лесу и им сложно выходить на свет.

«Женщинам пока подсознательно тяжело простить такую свободу», — написал один пользователь в тех самых комментариях. И написал, полагаю, совершенно искренне: может, сознательно он и хотел бы принять реалии, но на подкорке пока не вывозит.

Да, они говорят, что не возьмут «таких» замуж — но в современном мире, где 90% людей трахаются до брака (если, кстати, вообще на него соглашаются) эти ханжи столкнутся лишь с тем, что им будут врать в глаза или — как учу я — тактично увиливать. Ибо смысл? Рано или поздно — даже если поначалу он принял и понял — в пылу ссоры получить от него оскорбление, что ты перетрахалась с ротой солдат?

Наверное, я уже окончательно преисполнилась в гранях, но тут я понимаю и несчастных дремучих мужчин, и «жертву» переполоха. Тем не менее поддержу всех свободолюбивых: Pure, оказавшись в эпицентре обсуждений, дарят бесплатную подписку на две недели — для того, чтобы каждый мог убедиться, что у желаний нет границ. Ну, и чтобы эти желания исполнять. Для оформления зайдите в официальный аккаунт Pure и напишите в директ что-то с хештегом #хочуподпискуТЖ. Можете им еще про мой канал написать, мне будет приятно.

Ну а если ничего качать вы не собираетесь, а поддержать флешмоб «за рывок сквозь невозможное против мудачков осторожных» (с) хотите, сохраните новый пэк приложения и отправьте кому-нибудь стики. Спокойной ночи все развратным, благопристойным и тем, кто не может определиться!

Тиндер и перспективные женихи

По большому счету Тиндер — это такой макет из говна и палок нашей жизы в миниатюре.

Огромный, разнообразный, рандомный и равнодушный контент, который мы можем выбирать, отвергать или рассматривать.

И брать то, что нам нужно.
Вопрос только: что?

💩 Если твоя жизнь — сраное говно, и каждый новый день ты свайпаешь с такой мордой, словно унюхала его под носом, — в Тиндере тебя ждут исключительно невменяемые обмудки.

🍬 Если твоя жизнь — как коробка конфет, и ты не знаешь, какой на вкус будет следующая, но готова попробовать всё, — Тиндер даст тебе возможность накушаться до отвала самыми разными персонажами.

Детализирую:

❤️‍🔥 Ищущие секс обязательно найдут озабоченных мачо с огромным хуем наперевес;

💚 Более романтичные барышни непременно встретят того, с кем можно ходить за ручку и целоваться в любой локации;

🤍 Продуманные девки выловят перспективных женихов и, немного взъебав кандидатам мозг, смогут выйти за самого влюбленного замуж;

🖤 Роковые бабы гарантированно наткнутся на роковые яйца и хлебнут страстей так, что останутся сыты надолго.

(Как вы понимаете, за почти три года в Тиндере я побывала во всех ипостасях, кстати, о какой именно вам рассказать?)

Ебанашки найдут ебанутых. Хитрожопые — хитрожопых. Праздно шатающиеся — уйдут так же бесцельно, как и пришли. Отчаявшиеся — помножат свое отчаяние. Веселые — соберут под окнами стендап-шапито.

Ищите да обрящете, заверяю вас как крещеная в матрицу.

И не понимающая, чё теперь с этим тиндером делать.

Хочу рассказать вам притчу про один инсайт.

«Жила-была девушка, и была она хороша собою, и ходила по свиданиям, и знакомилась в Тиндере.

И замэтчилась она с парнем, и переписывались они, и перешли в инстаграм, и комментили всратые сторис друг друга, и да сошлись на приколах и трешанине. Много месяцев прошло. И встретились они в баре, и выпили, и разошлись по домам. И больше не виделись до весны. Продолжились лайки и всратые комменты, и было ненапряжно им.

Но весной парень снова позвал на свидание. И девушка согласилась. И была она хороша. И встретились они у него на районе. И да пошли в бар. И да вернулись домой. И приготовили ужин. И занялись сами знаете чем. И утром уехала она домой. И больше никто никому не писал. Аминь». Match is expired.

Самое ценное в этой притче — то, что я скрыла в ней между строк. А между строк, где-то между девятнадцатой и двадцатой, видны глаза этого парня. Широко раскрытые глаза и чуть приоткрытый рот в тот момент когда он смотрел на девушку в баре и, наверное, прикидывал, сможет ли её трахнуть. И знаете, этот немного ошалелый, полувлюбленный и, конечно, похотливый взгляд стоит того, чтобы не давать таким мужикам. (Как стоит не пожрать, чтобы увидеть в зеркале прорисовывающийся пресс.)

Каким мужикам? Таким, в которых есть вайб никогда больше не объявиться в твоей жизни.

Пусть ходят, млеют, и да не обломится им ничего. Аминь.

Буквально на днях вспоминала «Исчезнувшую» Финчера как эталон поведения первосортной стервы. (Для справки: ванильная главредша из «Дьявол носит Prada», гонявшая ассистентку за кофе по гламурному Нью-Йорку — это не стерва, это зая и лапа). Стерва причиняет другим боль самозабвенно, мстит так, чтобы обидчик захлебнулся в её (!) страданиях, поджигает всё вокруг для того, чтобы не гореть в своем персональном аду в одиночестве. «Так не достанься же мир и покой никому». Вместо того, чтобы вытравить из себя Жертву, она возвела ее на пьедестал и напоила кровью… В общем, говорить про агрессивную обиженную бабу я могу много, долго и правдиво, ведь всю жизнь борюсь с таковой внутри себя, но про «Исчезнувшую» я не к тому…

Пару дней назад на КиноПоиске вышел мини-сериал под названием «Пропавшая», что, конечно, сразу напомнило мне фильм Финчера, — хотя поводов для прямых сравнений у лент не так много. «Пропавшая» — это русскоязычный триллер Вадима Перельмана и, в отличие от голливудского кино, показывает он историю не странного исчезновения, а не менее странного возвращения. Далее возможный спойлер.

В благополучную семью возвращается дочь, которую безуспешно искали 10 лет. Девушка не помнит, что делала и как нашлась, но точно знает одно: она сбежала потому, что пережила домогательства от отца, рассказала матери и… та ей не поверила. Я подхвачу мысль Залины о том, насколько важно поднимать табуированные темы вроде этой. По европейской статистике, в 9 из 10 случаев надругательство над ребёнком совершает близкий родственник или друг семьи. И зачастую в таких тихих, «приличных» семьях совершается не только насилие, но и проводится полная эмоциональная обработка женщины, которая оказывается обесточенной до такой степени, что не может защитить ребенка, встает на сторону мужа и намеренно обвиняет собственную дочь в клевете. Мурашки. Ради чего она это сделала? Чтобы сохранить свою жопу? Иллюзию семьи? Спокойствие?

Не досмотрела и очень хочу узнать, смогут ли жертвы найти в себе силы и не только вырваться из кошмара, но и разъебать обидчика, облить его бензином и сжечь где-нибудь за мкадом? Ладно, это уже моя внутренняя стерва жаждет мести, а пока я просто рекомендую сериал к просмотру.

Хотя бы ради того, чтобы потом лишний раз заглянуть в глаза своему ребенку, если он у вас есть. Или заглянуть в свои собственные глаза в зеркало и пообещать себе, что вас никогда не сломают.

Я готовлю для вас новости, которые вам не понравятся 😈 аххххах а может наоборот, фиг знает, посмотрим. А пока они готовятся, хотела кое-что прояснить.

Быть одной збс — это не прыгать в пьяном угаре на пепелище своих отношений с криками «ебись оно все конем и гори синем пламенем». Я не хочу превращать вас в шальных императриц.

Быть одной збс — это не вешать на грудь ордена «сильная», «самодостаточная» и «героиня труда». Я не хочу превращать вас в принципиальных одиночек для тягловых работ.

Кто-то, вообще, радовался комплиментам о том, «какая ты сильная и самодостаточная»? Лично мне с них охота рыдать, ведь нигде нет дисклеймера о том, что сильная значит счастливая. Че мне с этой силой делать? Сваи вколачивать?

«Быть одной — збс» с моего языка на нормальный имеет два перевода:

Первый: лучше быть одной, чем жить в несчастном браке или застрять в несчастных отношениях.

Второй: лучше быть одной, чем спать с кем попало в поисках идеального мужика и рыскать по миру с голодными глазами.

Всё остальное — это неуверенная злобная бравада (именно то самое впечатление, которое мои тексты производят на недалеких людей😏).

Очередная намеченная встреча с подругой. Очередной предполагаемый разговор о курсе валют, депрессивных синдромах, детских секциях и, конечно, о бывших. Очередная заезженная пластинка о роковых мужиках, которых не можешь выбросить из головы. И новая мысль, которая ее (голову), наконец, посетила.

Вот мы разговариваем. Вот подруга спрашивает: ну что, а с этим как, нет новостей? Вот я отвечаю: не могу забыть, заколебалась. Вот она кивает и говорит, понимаю, зайка, но это же полный шлак и бесперспективное говно, и ты это знаешь.

Так было бы по накатанной.

Но осознание состоит в том, что мой типичный когда-то ответ на самом деле звучал бы как монолог о какой-нибудь наркоте. «Да, это были короткие минуты кайфа и жесткий отходос, но было же так хорошо. Это на самом деле классное вещество, оно просто на меня плохо действует, потому что я слабачка. Я бы хотела опять поколоться, если бы предложили. Да, мне будет потом очень плохо и не факт, что я выберусь. Но это же такой кайф. Я очень скучаю по героину. Героин — самый лучший. Просто у нас с ним не получилось».

Если дело доходит до отношений, инстинкты самосохранения почему-то срабатывают далеко не у всех. И вместо того чтобы оклематься, встать на ноги и бежать подальше не оглядываясь, мы романтизируем, ностальгируем и мечтаем о камбэке. Не надо! Сразу вспоминайте, что это была отрава. Крысиный яд. Говно. Героин. Дуст.


Я тот еще нарколог, если че не то пишу, сорян, не практиковала: из запрещенного только злобные жестокие мужики и грейпфрутовый хугарден.

Заметила разницу между нравится и привлекает.

Когда работаешь над собой так, что иногда хочется взять от этой ебаной работы бессрочный отпуск и улететь к херам, неожиданно (и, как правило, случайно) видишь плоды.

Например, понимаешь, что тебе по-прежнему нравятся холодные, недоступные, истеричные, жестокие, равнодушные кааазлы (и никак иначе, потому что когда он становится ручным козленком, магия пропадает и в итоге этот козленок тупо остается с рогами).

Но при этом привлекают тебя уже совершенно другие парни. С которыми а) ты самая охуенная и вы оба об этом прекрасно знаете б) тебе спокойно в) интересно г) и ты не сидишь на пороховой бочке в вечном страхе, что сейчас опять случится какой-то косяк и твое сердце этого не переживет. (Но оно, конечно, переживает, и потом ты опять хочешь взять от этой ебаной работы над собой бессрочный отпуск и улететь к херам).

Фил зе дифференс, да? Они могут сколько угодно мне нравиться, но уже не будут меня привлекать. А значит, при минимальных инвестициях в терпение (чтобы не сорваться и не убежать в ночь за роковым мужиком, а потом собирать себя по кускам), ты получаешь жирные дивиденды в виде цельнометаллической нервной системы и возможности выбирать сценарий отношений своей мечты.