Иногда так от всего устаешь, что думаешь — ну этих осознанных, возвышенных и сложносочиненных с их богатым внутренним и внешним миром. Может, оптимальный концепт на будущее — это найти себе красивого мужика (от одного вида которого дух перехватывает) — и до конца жизни, подперев рукой щеку, любоваться и умиляться, какой же он у меня тупой?
Ловушка для баб, вставших на путь самодостаточности, коварно работает, но легко обезвреживается. Чем мы сейчас и займемся — будем перекусывать правильные провода в этом взрывном механизме. Кусь.
Прекрасно, когда ты перестаешь залипать на мужика и начинаешь интересоваться своей жизнью. Здорово. Замечательно, если не одно НО — если тебя не понесло по кочкам в поисках себя. Нормальный процесс — это когда ты сначала просто врубаешься в своем сознании, что такое, вообще, возможно — не страдать, заниматься своей жизнью, рулить ей и ни на кого не оглядываться. Потом, привыкнув к этим диким для болезненно зависимой от отношений бабы мыслям, начинаешь потихоньку делать. Заниматься собой, кайфовать, рулить, не оглядываться — короче, практиковать.
Нести по кочкам начинает тогда, когда процесс поиска и развития себя превращается в уход от реальности.
Люди начинают искать себя. Распаковывать свои ресурсы и упаковывать в свой личный, блядь, бренд.
Люди начинают искать себя и… снова теряются. Тренинги, мастермайнды, игикай, натальные карты, расклады таро — если вы думаете, что я буду сейчас над этим глумиться, вы ошибаетесь. У меня такая наталка, что огого и эгегей, просто я больше чем моя наталка, понимаете? Или вы пока не понимаете, что такое наталка ахххах?
Вернемся к самодостаточности. Одно дело — пользоваться различным инструментарием прицельно, по делу. Решить локальный вопрос, немного дополнить картину мира, взглянуть на ситуацию с другого ракурса. Другое — спускать бабло на тренинги, бояться выйти из дома, не сверившись с гороскопом, и стать рабом того, что про тебя сказало таро. Ловушка заключается в том, что излёт кукухи происходит под девизом НАЙТИ СЕБЯ или НАЙТИ СВОЁ. На деле же поиск себя оборачивается поиском халявы с целью не включаться в реальность, где так холодно и одиноко. Кусь! Сколько в таких «поисках СВОЕГО» на самом деле инфантилизма и желания запрыгнуть к маме или мужику на ручки, невероятно тонко подметила Галя — и сделала это настолько круто, что я настоятельно рекомендую к прочтению этот пост (а я, вообще, редко настаиваю) как проверку себя на взрослость.
Когда начинаешь расспрашивать человека и распаковывать, а что же такое это «мое», то часто получается, что это означает примерно «это то, что будет даваться без усилий, и останется со мной навеки».
Короче, вы уже поняли, что я хочу посоветовать вам Галин канал Магия без суеверий как источник взвешенных и обогащенных нетривиальными знаниями мыслей. Без тумана, мистики и регистрации ауры (с). Выпускница МГУ, консультирующий психолог, астролог и таролог Галя не обещает чудес, даже если Венера повернется к вам своей рабочей своей стороной, а не жопой. Но зато рассказывает, как повышать уровень осознанности не вылетая в космос, а наоборот, в процессе самых элементарных действий, и как реалистично отлеживать свой прогресс в саморазвитии. Ну и объясняет, что такое наталка.
Прекрасно, когда ты перестаешь залипать на мужика и начинаешь интересоваться своей жизнью. Здорово. Замечательно, если не одно НО — если тебя не понесло по кочкам в поисках себя. Нормальный процесс — это когда ты сначала просто врубаешься в своем сознании, что такое, вообще, возможно — не страдать, заниматься своей жизнью, рулить ей и ни на кого не оглядываться. Потом, привыкнув к этим диким для болезненно зависимой от отношений бабы мыслям, начинаешь потихоньку делать. Заниматься собой, кайфовать, рулить, не оглядываться — короче, практиковать.
Нести по кочкам начинает тогда, когда процесс поиска и развития себя превращается в уход от реальности.
Люди начинают искать себя. Распаковывать свои ресурсы и упаковывать в свой личный, блядь, бренд.
Люди начинают искать себя и… снова теряются. Тренинги, мастермайнды, игикай, натальные карты, расклады таро — если вы думаете, что я буду сейчас над этим глумиться, вы ошибаетесь. У меня такая наталка, что огого и эгегей, просто я больше чем моя наталка, понимаете? Или вы пока не понимаете, что такое наталка ахххах?
Вернемся к самодостаточности. Одно дело — пользоваться различным инструментарием прицельно, по делу. Решить локальный вопрос, немного дополнить картину мира, взглянуть на ситуацию с другого ракурса. Другое — спускать бабло на тренинги, бояться выйти из дома, не сверившись с гороскопом, и стать рабом того, что про тебя сказало таро. Ловушка заключается в том, что излёт кукухи происходит под девизом НАЙТИ СЕБЯ или НАЙТИ СВОЁ. На деле же поиск себя оборачивается поиском халявы с целью не включаться в реальность, где так холодно и одиноко. Кусь! Сколько в таких «поисках СВОЕГО» на самом деле инфантилизма и желания запрыгнуть к маме или мужику на ручки, невероятно тонко подметила Галя — и сделала это настолько круто, что я настоятельно рекомендую к прочтению этот пост (а я, вообще, редко настаиваю) как проверку себя на взрослость.
Когда начинаешь расспрашивать человека и распаковывать, а что же такое это «мое», то часто получается, что это означает примерно «это то, что будет даваться без усилий, и останется со мной навеки».
Короче, вы уже поняли, что я хочу посоветовать вам Галин канал Магия без суеверий как источник взвешенных и обогащенных нетривиальными знаниями мыслей. Без тумана, мистики и регистрации ауры (с). Выпускница МГУ, консультирующий психолог, астролог и таролог Галя не обещает чудес, даже если Венера повернется к вам своей рабочей своей стороной, а не жопой. Но зато рассказывает, как повышать уровень осознанности не вылетая в космос, а наоборот, в процессе самых элементарных действий, и как реалистично отлеживать свой прогресс в саморазвитии. Ну и объясняет, что такое наталка.
Поговорим о моём любимом и наболевшем: женщина с ребенком vs тиндер. Ух. Ща как выскажусь, нахуй!
Ты можешь быть какой угодно красивой, умной, самодостаточной, обеспеченной, доброй, популярной — но часть мужиков, узнав, что у тебя ребенок, будет испаряться как мираж супермена в пустыне.
Это как в том мемасе: хочешь, чтобы чай поскорее остыл — признайся ему в любви. Хочешь слить мужика на ранней стадии — расскажи ему про своих детей.
На самом деле камень сейчас полетит не в мужской огород (имеете право встречаться, с кем хотите), а в бабский. Матери-одиночки, вы там это, совсем охуели?
Если в ваши жизненные планы входит поиск нового папы своим детям, не дискредитируйте нормальных женщин вроде меня.
Женщин, которые не шарятся в приложениях, традиционно считающихся приложухами для потрахаться, в поисках — только вдумайтесь еще раз в словосочетание — в поисках нового папы ребенку. Которые в состоянии сами нести ответственность за своих детей. Которые рассматривают мужчин не как рабочую силу для обеспечения сытой жизни. У детей которых есть свои папы.
А я еще думаю, че мужики разбегаются, едва заслышав про чужих детей? Наивная! Оказывается, вон оно чё: не хотят впрягаться в воспитание чужого пиздюка, такие кааазлы.
И правильно делают. Как человек, который занимается воспитанием сам, и занимается этим вплотную, полностью их понимаю: со своим-то ребёнком непросто справиться, так зачем взваливать на себя чужого (особенно если тебя самого до сих пор мамка обхаживает)? Во имя чего?
Во имя внезапной любви к вам, как в каком-нибудь порнушном романе?
Но тогда хотя бы поиграйте в эту любовь, непроходимые вы мои. Замаскируйте как-нибудь свою жадность и тупость, а не открывайте открытую охоту на оленей.
Видите какая я добрая, хотела разъебать этих ленивых примитивных существ, а в итоге полезный совет дала.
Ты можешь быть какой угодно красивой, умной, самодостаточной, обеспеченной, доброй, популярной — но часть мужиков, узнав, что у тебя ребенок, будет испаряться как мираж супермена в пустыне.
Это как в том мемасе: хочешь, чтобы чай поскорее остыл — признайся ему в любви. Хочешь слить мужика на ранней стадии — расскажи ему про своих детей.
На самом деле камень сейчас полетит не в мужской огород (имеете право встречаться, с кем хотите), а в бабский. Матери-одиночки, вы там это, совсем охуели?
Если в ваши жизненные планы входит поиск нового папы своим детям, не дискредитируйте нормальных женщин вроде меня.
Женщин, которые не шарятся в приложениях, традиционно считающихся приложухами для потрахаться, в поисках — только вдумайтесь еще раз в словосочетание — в поисках нового папы ребенку. Которые в состоянии сами нести ответственность за своих детей. Которые рассматривают мужчин не как рабочую силу для обеспечения сытой жизни. У детей которых есть свои папы.
А я еще думаю, че мужики разбегаются, едва заслышав про чужих детей? Наивная! Оказывается, вон оно чё: не хотят впрягаться в воспитание чужого пиздюка, такие кааазлы.
И правильно делают. Как человек, который занимается воспитанием сам, и занимается этим вплотную, полностью их понимаю: со своим-то ребёнком непросто справиться, так зачем взваливать на себя чужого (особенно если тебя самого до сих пор мамка обхаживает)? Во имя чего?
Во имя внезапной любви к вам, как в каком-нибудь порнушном романе?
Но тогда хотя бы поиграйте в эту любовь, непроходимые вы мои. Замаскируйте как-нибудь свою жадность и тупость, а не открывайте открытую охоту на оленей.
Видите какая я добрая, хотела разъебать этих ленивых примитивных существ, а в итоге полезный совет дала.
Важный P.S.
Подумала, что можно неправильно понять и обидеться. Про оленей: мужчина, который встречается с женщиной, у которой есть ребенок/дети — не олень, а мужчина, который сделал выбор встречаться с женщиной, у которой есть ребенок/дети.
Олени существуют только в воображении телок, целенаправленно ищущих своим детям новых пап и рассматривающих мужчин исключительно в этой роли. За что такие телки рано или поздно сами же получают по рогам.
Подумала, что можно неправильно понять и обидеться. Про оленей: мужчина, который встречается с женщиной, у которой есть ребенок/дети — не олень, а мужчина, который сделал выбор встречаться с женщиной, у которой есть ребенок/дети.
Олени существуют только в воображении телок, целенаправленно ищущих своим детям новых пап и рассматривающих мужчин исключительно в этой роли. За что такие телки рано или поздно сами же получают по рогам.
Что я хотела, когда создавала канал «быть одной збс» и в каком я, вообще, была на тот момент состоянии? Я бы и сама забыла, если бы девушки из проекта Woman you are right не попросили рассказать о блоге, который на самом деле уже потихоньку превращается в лайфстайл-философию (и активно мигрирует в Инстаграм!)
Выложу самые интересные куски интервью здесь 🍰
«На самом деле я просто не могла не писать. Накопилось много опыта и разрывали эмоции, и если бы я не превращала это в тексты, то тупо сошла бы с ума. В этом смысле канал стал терапевтическим дневником в первую очередь для меня самой, и я не удивлена, что к нему примкнули другие девушки — каждый пост написан «по-живому», выстрадан, отрефлексирован и заряжен на протест против уныния.
У меня, вообще, всё прёт через протест, а вот на благости и позитиве не особо-то получается. Так же и после развода и пары не очень удачных романов я взбунтовалась, почему это без мужика мне жизнь не мила. Стала искать плюсы и поймала кайф.
Есть женщины, у которых по умолчанию включена опция «я ок сама по себе», и для них идеи моего канала — не новость. Но также вокруг много девушек, которые определяют себя через отношение к себе мужчины. Такие девушки могут быть особо подавлены после разрыва или пребывать в апатии от долгого одиночества — так вот, мой канал оказывает на таких бодрящий эффект. Потому что я нагло попираю ценность отдельно взятого мужчины в жизни женщины, навязанную нам самим обществом.
Что я показываю? Что после сложного разрыва можно как минимум не страдать и как минимум не метаться в панике в поисках нового поставщика грязных носков в твою корзину для стирки. Да, вы скажете, смысл не в этом, а в другом — но это «другое» мы можем (и, наверное, даже должны) в первую очередь давать себе сами...»
Продолжение следует🍰🍰🍰
Выложу самые интересные куски интервью здесь 🍰
«На самом деле я просто не могла не писать. Накопилось много опыта и разрывали эмоции, и если бы я не превращала это в тексты, то тупо сошла бы с ума. В этом смысле канал стал терапевтическим дневником в первую очередь для меня самой, и я не удивлена, что к нему примкнули другие девушки — каждый пост написан «по-живому», выстрадан, отрефлексирован и заряжен на протест против уныния.
У меня, вообще, всё прёт через протест, а вот на благости и позитиве не особо-то получается. Так же и после развода и пары не очень удачных романов я взбунтовалась, почему это без мужика мне жизнь не мила. Стала искать плюсы и поймала кайф.
Есть женщины, у которых по умолчанию включена опция «я ок сама по себе», и для них идеи моего канала — не новость. Но также вокруг много девушек, которые определяют себя через отношение к себе мужчины. Такие девушки могут быть особо подавлены после разрыва или пребывать в апатии от долгого одиночества — так вот, мой канал оказывает на таких бодрящий эффект. Потому что я нагло попираю ценность отдельно взятого мужчины в жизни женщины, навязанную нам самим обществом.
Что я показываю? Что после сложного разрыва можно как минимум не страдать и как минимум не метаться в панике в поисках нового поставщика грязных носков в твою корзину для стирки. Да, вы скажете, смысл не в этом, а в другом — но это «другое» мы можем (и, наверное, даже должны) в первую очередь давать себе сами...»
Продолжение следует🍰🍰🍰
Продолжаю вещать для интервью:
— Как перестать нести бремя вины за распавшуюся семью и за то, что не получилось дать ребенку безоблачное детство?
А где вы видели безоблачное детство? В «Инстаграме»? В рекламе киндер сюрприз? Или в рекламе киндер сюрприза в Инстаграме? Это во-первых. Эталонно счастливая семья — это такая маркетинговая морковка, которая должна висеть перед нашими носами, чтобы мы бесконечно покупали нашим детям то, что якобы сделает им хорошо. От крутых подгузников до абонементов на секции. Иначе ты плохая мать! Обзавестись новым папой, как новым гаджетом или игрушкой, — из этой же серии. Камон! Я уверена, что главное, что можно дать ребенку во младенчестве — это свое внимание и уважение, интерес и любовь к нему.
Что лучше — когда ребенок видит твои слезы после ссоры с мужем и твою подавленность (но зато у вас полная семья), или когда ты в классных отношениях с ребенком, спокойна и имеешь запас моральных сил (пусть и в разводе)? Ответ очевиден.
Отдельный вопрос про бремя вины. Это, вообще, улёт! У нас в любых семейных неурядицах виновата женщина — не удержала, не кормила, не прощала, не была достаточно мудрой… Какие номера при этом исполняет мужик, остается за кадром. Если уж мыслить категориями вины, то виноваты оба, 50/50. Но я думаю, что надо вообще вытравливать это уничтожающее и бесполезное чувство. Так получилось. Когда-то ты совершила максимально правильный выбор из всех, которые ты, «прошлая ты», могла сделать. Но время идет, мы развиваемся и совершаем порой непростые поступки, развод — один из них. Но жизнь на нём не заканчивается!
— Как перестать нести бремя вины за распавшуюся семью и за то, что не получилось дать ребенку безоблачное детство?
А где вы видели безоблачное детство? В «Инстаграме»? В рекламе киндер сюрприз? Или в рекламе киндер сюрприза в Инстаграме? Это во-первых. Эталонно счастливая семья — это такая маркетинговая морковка, которая должна висеть перед нашими носами, чтобы мы бесконечно покупали нашим детям то, что якобы сделает им хорошо. От крутых подгузников до абонементов на секции. Иначе ты плохая мать! Обзавестись новым папой, как новым гаджетом или игрушкой, — из этой же серии. Камон! Я уверена, что главное, что можно дать ребенку во младенчестве — это свое внимание и уважение, интерес и любовь к нему.
Что лучше — когда ребенок видит твои слезы после ссоры с мужем и твою подавленность (но зато у вас полная семья), или когда ты в классных отношениях с ребенком, спокойна и имеешь запас моральных сил (пусть и в разводе)? Ответ очевиден.
Отдельный вопрос про бремя вины. Это, вообще, улёт! У нас в любых семейных неурядицах виновата женщина — не удержала, не кормила, не прощала, не была достаточно мудрой… Какие номера при этом исполняет мужик, остается за кадром. Если уж мыслить категориями вины, то виноваты оба, 50/50. Но я думаю, что надо вообще вытравливать это уничтожающее и бесполезное чувство. Так получилось. Когда-то ты совершила максимально правильный выбор из всех, которые ты, «прошлая ты», могла сделать. Но время идет, мы развиваемся и совершаем порой непростые поступки, развод — один из них. Но жизнь на нём не заканчивается!
Хочу прям рубрику ввести — «мне напели, а я задумалась», какую-то такую. В буквальном смысле: что там в любимых песнях, если с романтического перевести на русский? Вот давайте без розовых соплей про T-Fest, «Я тоже». От сердца отрываю на растерзание💔
«Я сделал музыку погромче, чтобы нас не слышали соседи,
Пусть лучше слушают крутые треки.
Напомни мне там: чё кого в этих отношениях? Луна в окно в этих отношениях».
Девушка успешно затащена в постель и пытается вывести лирического героя на разговоры. Герой делает вид, что вовлечен в беседу, которую подруга клонит в сторону чего-то серьезного, и даже поддерживает диалог, типа чё-кого, вот это всё... Далее используется отвлекающий маневр в стиле «о, смотри, пролетела птичка», и луна в окне светит... После акта не создается даже иллюзии романтики, и порывы девушки на контрасте с пренебрежительным тоном кажутся глупыми. А герой, напротив, крутым.
«И почему мы вечно говорим,
Что своей подруге, этой девочке на кедах...Но вход в нашу постель только на каблах...»
Градус собственной крутости продолжает взвинчиваться. Перевод для лохушек: мы элитные парни, мы не просто покупаем девушек, а они на нас сами вешаются; и не просто сами вешаются, а у нас вообще фейсконтроль, так что вешаться можно только моделям.
«И почему под утро она любит надевать мою футболку? (Вместо того, чтобы уехать). Разве я один жду ее таксо, я не хочу даже пить с ней кофе».
Девушки, тут, в принципе, герой говорит всем бабам прямым текстом, ЧТО в голове у мужчин после того, как они быстро получили секс. Как говорится, бесконечность — это время между утренним м... и моментом, когда она уедет домой.
«И почему — не знаю, наверное, так надо. Сейчас на заднем, еду по делам. И не хочу получать смс от тебя...»
Еще раз. Он не только не терпит ее присутствия, но не хочет вообще никаких намёков о ее существовании. Прошла на каблах в спальню, а потом на цыпочках тихонько ушла.
«Я люблю запах духов и запомню аромат твой... Вдруг услышу его на другой и вспомню о тебе... Романтический flashback — так бывает с моей головой».
А эта фраза, чтоб не подумали, что лирический герой совсем отбитый наглухо рептилоид. Вообще-то он тоже не лишен чувств и способен к ассоциативным переживаниям... Но, на всякий случай, — чувства нахлынут на него уже с очередной новой девушкой. Предыдущая же в этот момент уже будет где-то в пункте переработки одноразового вторсырья.
Ну и припев: «Я знаю, о чем ты молчишь. Мне кажется, я знаю, ведь я тоже люблю молчать. Я знаю, о чем ты грустишь. Мне кажется, я знаю, ведь я тоже не могу спать».
Тонкий стеб и изощренное издевательство: пока девушка обдумывает, как бы затащить его в отношения, он прикидывает, как бы поскорее ее слить и считает минуты до приезда такси. Но вздыхает и помалкивает со знанием дела😄 как истинный тролль.
А вот грустят они с ней действительно об одном и том же. О том, зачем же она так быстро легла с ним в постель и не дала даже шанса даже на иллюзию того, что в мире еще остались принцессы... Это не подвластно бабскому пониманию, но действительно так: мужчины, которые ищут развратных девчонок, больше всего разочаровываются, если действительно их находят.
«Я сделал музыку погромче, чтобы нас не слышали соседи,
Пусть лучше слушают крутые треки.
Напомни мне там: чё кого в этих отношениях? Луна в окно в этих отношениях».
Девушка успешно затащена в постель и пытается вывести лирического героя на разговоры. Герой делает вид, что вовлечен в беседу, которую подруга клонит в сторону чего-то серьезного, и даже поддерживает диалог, типа чё-кого, вот это всё... Далее используется отвлекающий маневр в стиле «о, смотри, пролетела птичка», и луна в окне светит... После акта не создается даже иллюзии романтики, и порывы девушки на контрасте с пренебрежительным тоном кажутся глупыми. А герой, напротив, крутым.
«И почему мы вечно говорим,
Что своей подруге, этой девочке на кедах...Но вход в нашу постель только на каблах...»
Градус собственной крутости продолжает взвинчиваться. Перевод для лохушек: мы элитные парни, мы не просто покупаем девушек, а они на нас сами вешаются; и не просто сами вешаются, а у нас вообще фейсконтроль, так что вешаться можно только моделям.
«И почему под утро она любит надевать мою футболку? (Вместо того, чтобы уехать). Разве я один жду ее таксо, я не хочу даже пить с ней кофе».
Девушки, тут, в принципе, герой говорит всем бабам прямым текстом, ЧТО в голове у мужчин после того, как они быстро получили секс. Как говорится, бесконечность — это время между утренним м... и моментом, когда она уедет домой.
«И почему — не знаю, наверное, так надо. Сейчас на заднем, еду по делам. И не хочу получать смс от тебя...»
Еще раз. Он не только не терпит ее присутствия, но не хочет вообще никаких намёков о ее существовании. Прошла на каблах в спальню, а потом на цыпочках тихонько ушла.
«Я люблю запах духов и запомню аромат твой... Вдруг услышу его на другой и вспомню о тебе... Романтический flashback — так бывает с моей головой».
А эта фраза, чтоб не подумали, что лирический герой совсем отбитый наглухо рептилоид. Вообще-то он тоже не лишен чувств и способен к ассоциативным переживаниям... Но, на всякий случай, — чувства нахлынут на него уже с очередной новой девушкой. Предыдущая же в этот момент уже будет где-то в пункте переработки одноразового вторсырья.
Ну и припев: «Я знаю, о чем ты молчишь. Мне кажется, я знаю, ведь я тоже люблю молчать. Я знаю, о чем ты грустишь. Мне кажется, я знаю, ведь я тоже не могу спать».
Тонкий стеб и изощренное издевательство: пока девушка обдумывает, как бы затащить его в отношения, он прикидывает, как бы поскорее ее слить и считает минуты до приезда такси. Но вздыхает и помалкивает со знанием дела😄 как истинный тролль.
А вот грустят они с ней действительно об одном и том же. О том, зачем же она так быстро легла с ним в постель и не дала даже шанса даже на иллюзию того, что в мире еще остались принцессы... Это не подвластно бабскому пониманию, но действительно так: мужчины, которые ищут развратных девчонок, больше всего разочаровываются, если действительно их находят.
Не люблю гнилой базар про «виновато общество», «нас так воспитали», «эхо войны» и прочее (ибо велик соблазн снять с себя ответственность за собственную жизнь, а, как гласит народная мудрость, my life — my rules).
Но, как ни отрицай, как ни придумывай по ходу пьесы свои правила, — ты никогда не останешься зеленым и хрустящим огурцом, если тебя помаринуют (лет этак 20-30) в банке с рассолом. Аналогию уловили?
Можно сколько угодно работать над собой, над своей независимостью и эмоциональной автономностью, но если ты выросла в мире, где женщинам промыли мозг, а потом его окончательно засрали противоречивыми установками, то так и будешь путаться между трех грабель, но очереди наступая на них.
Бабы в нашем мире одновременно должны быть и секс-эпил, и святыми девственными угодницами. И замужем (вот прям блядь ЗА МУЖЕМ), и свободными хозяйками своей жизни. И хранительницами очага, и успешными карьеристками. И без детей (строить карьеру же неудобно), и идеальными матерями. И худыми, и с формами. И гламурными, и при этом естественными. Как все это поженить друг с другом, нам никто не объяснял. Но что надо поженить мужика на себе — это must have, об этом вам обязательно напомнят.
Отношения современной бабы с окружающим миром — как отношения исполнителя и заказчика из мемасов и канала «Клиент». Клиенту надо, чтобы было качественно, недорого и вчера. И парадокс современной бабы — даже не в том, что она мечется между противоречащими логике требованиями, не зная, чего же точно от нее хотят, а в том, что она запуталась и не знает, чего хочет сама.
Этим научились пользоваться все. Работодатели (когда ты делаешь карьеру), родственники (когда ты воспитываешь ребенка) и, конечно, все мужики at all. На самом деле эти суки прекрасно знают, чего хотят женщины, и чего они хотят неосознанно.
Продолжаю бомбить и выкатываю гневный пост про теорию заговора мужчин?
Но, как ни отрицай, как ни придумывай по ходу пьесы свои правила, — ты никогда не останешься зеленым и хрустящим огурцом, если тебя помаринуют (лет этак 20-30) в банке с рассолом. Аналогию уловили?
Можно сколько угодно работать над собой, над своей независимостью и эмоциональной автономностью, но если ты выросла в мире, где женщинам промыли мозг, а потом его окончательно засрали противоречивыми установками, то так и будешь путаться между трех грабель, но очереди наступая на них.
Бабы в нашем мире одновременно должны быть и секс-эпил, и святыми девственными угодницами. И замужем (вот прям блядь ЗА МУЖЕМ), и свободными хозяйками своей жизни. И хранительницами очага, и успешными карьеристками. И без детей (строить карьеру же неудобно), и идеальными матерями. И худыми, и с формами. И гламурными, и при этом естественными. Как все это поженить друг с другом, нам никто не объяснял. Но что надо поженить мужика на себе — это must have, об этом вам обязательно напомнят.
Отношения современной бабы с окружающим миром — как отношения исполнителя и заказчика из мемасов и канала «Клиент». Клиенту надо, чтобы было качественно, недорого и вчера. И парадокс современной бабы — даже не в том, что она мечется между противоречащими логике требованиями, не зная, чего же точно от нее хотят, а в том, что она запуталась и не знает, чего хочет сама.
Этим научились пользоваться все. Работодатели (когда ты делаешь карьеру), родственники (когда ты воспитываешь ребенка) и, конечно, все мужики at all. На самом деле эти суки прекрасно знают, чего хотят женщины, и чего они хотят неосознанно.
Продолжаю бомбить и выкатываю гневный пост про теорию заговора мужчин?
Девочки, пока пауза в бомбометательных постах, потому что назрел срочный вопрос.
Вы когда ванну с лепестками роз последний раз принимали? А, никогда? Окей, хорошо, а когда вы в последний раз просто принимали ванну с ароматическим маслом и мазались любимым кремом для тела?
Когда вы высыпались всласть, просыпались, потом опять засыпали, уже в шелковой масочке, чтобы не светило, — а когда окончательно просыпались, отправлялись завтракать в любимое кафе?
Когда вы слали всех нахер и откладывали все дела, чтобы сделать главное — сделать счастливую Ирочку/Леночку (подставьте ваше имя)? А, тоже никогда?
Когда вы собирались с подружками и не наебенивались винищем, чтобы потом звонить бывшим, а проводили время с пользой души и тела? Медитировали, гуляли, занимались спортом?
Почему мы начинаем задумываться о своем отдыхе и здоровье, когда уже лежим под капельницей в больнице с какой-нибудь лютой херней? Ну а если не под капельницей, то лицом к стене обожравшись конфетами с пиццей и ненавидя себя?
Я считаю, дни любви к себе надо делать государственным праздником типа восьмого марта с опцией плавающего выходного дня. В этот день абсолютно все, кто не являются совершеннолетними женщинами, должны отъебываться от совершеннолетних женщин и не капельки их не беспокоить. SPA-салоны и массажные кабинеты должны работать бесплатно, а рабочие звонки автоматически переключаться на голосового помощника Олега.
Ну а пока этого не произошло, надо немного поднапрячься — чтобы потом расслабиться. Как сказала Шэрон Стоун, послать всех нахер (ну, прям так она не говорила, но все же), закрыться в ванной с бутылкой вина (а вот про вино точно) и не выходить оттуда, пока не полюбишь себя по-настоящему. Забаррикадироваться в своей комнате и поваляться, непременно в красивой пижаме и с хорошей книгой. Вывезти саму себя в живописное место, подарить себе что-то прекрасное, и пусть это будет нечто неосязаемое вроде впечатлений, главное — в качестве акта абсолютной любви к себе.
На самом деле холить и лелеять себя не так-то дорого (а в вышеописанных случаях и вовсе почти бесплатно). Для меня вещью-триггером девчачьего счастья всегда будут патчи и маски — вот ты наклеила их под глаза, и у тебя есть гарантированные 15-20 минут ничего-не-делания минимум. А где двадцать, там и часик, правда? Я возрадовалась, когда узнала, что на сайте Ansaligy открылся аутлет-стор, в котором можно купить со скидкой патчи-бестселлеры и не только. А это значит — снабдить хорошим уходом и задарить подружек (повод устроить бьюти-девичник!). До 30 июня впридачу к лояльным ценам будет действовать мой промо-код alone (не в смысле «одиночка», а в смысле «оставьте меня наконец одну»), а что вас по нему ждет — сюрприз.
Я что хочу сказать помимо того, что у Тины есть патчи со скидкой: акт любви к себе — это не блажь, а жизненная необходимость. Витальная. Как поесть и поспать.
Да, обклеившись бьюти-масками, загнанная лошадь не превратится в стройную лань за 20 минут. Но она включит осознание того, что ухаживать за собой — такая же рутина, как и приготовить семье завтрак и сделать шефу отчет. На самом деле — важнее.
Вы когда ванну с лепестками роз последний раз принимали? А, никогда? Окей, хорошо, а когда вы в последний раз просто принимали ванну с ароматическим маслом и мазались любимым кремом для тела?
Когда вы высыпались всласть, просыпались, потом опять засыпали, уже в шелковой масочке, чтобы не светило, — а когда окончательно просыпались, отправлялись завтракать в любимое кафе?
Когда вы слали всех нахер и откладывали все дела, чтобы сделать главное — сделать счастливую Ирочку/Леночку (подставьте ваше имя)? А, тоже никогда?
Когда вы собирались с подружками и не наебенивались винищем, чтобы потом звонить бывшим, а проводили время с пользой души и тела? Медитировали, гуляли, занимались спортом?
Почему мы начинаем задумываться о своем отдыхе и здоровье, когда уже лежим под капельницей в больнице с какой-нибудь лютой херней? Ну а если не под капельницей, то лицом к стене обожравшись конфетами с пиццей и ненавидя себя?
Я считаю, дни любви к себе надо делать государственным праздником типа восьмого марта с опцией плавающего выходного дня. В этот день абсолютно все, кто не являются совершеннолетними женщинами, должны отъебываться от совершеннолетних женщин и не капельки их не беспокоить. SPA-салоны и массажные кабинеты должны работать бесплатно, а рабочие звонки автоматически переключаться на голосового помощника Олега.
Ну а пока этого не произошло, надо немного поднапрячься — чтобы потом расслабиться. Как сказала Шэрон Стоун, послать всех нахер (ну, прям так она не говорила, но все же), закрыться в ванной с бутылкой вина (а вот про вино точно) и не выходить оттуда, пока не полюбишь себя по-настоящему. Забаррикадироваться в своей комнате и поваляться, непременно в красивой пижаме и с хорошей книгой. Вывезти саму себя в живописное место, подарить себе что-то прекрасное, и пусть это будет нечто неосязаемое вроде впечатлений, главное — в качестве акта абсолютной любви к себе.
На самом деле холить и лелеять себя не так-то дорого (а в вышеописанных случаях и вовсе почти бесплатно). Для меня вещью-триггером девчачьего счастья всегда будут патчи и маски — вот ты наклеила их под глаза, и у тебя есть гарантированные 15-20 минут ничего-не-делания минимум. А где двадцать, там и часик, правда? Я возрадовалась, когда узнала, что на сайте Ansaligy открылся аутлет-стор, в котором можно купить со скидкой патчи-бестселлеры и не только. А это значит — снабдить хорошим уходом и задарить подружек (повод устроить бьюти-девичник!). До 30 июня впридачу к лояльным ценам будет действовать мой промо-код alone (не в смысле «одиночка», а в смысле «оставьте меня наконец одну»), а что вас по нему ждет — сюрприз.
Я что хочу сказать помимо того, что у Тины есть патчи со скидкой: акт любви к себе — это не блажь, а жизненная необходимость. Витальная. Как поесть и поспать.
Да, обклеившись бьюти-масками, загнанная лошадь не превратится в стройную лань за 20 минут. Но она включит осознание того, что ухаживать за собой — такая же рутина, как и приготовить семье завтрак и сделать шефу отчет. На самом деле — важнее.
Господи, прости🤞🏼я не договорила про теорию мужского заговора. Пусть под самой красивой моей фото будет гнев человеческий😈
Одна читательница обронила фразу «мы живем в мужском мире». И я задумалась... Живем-то мы как раз в женском мире. Женщины зарабатывают, воспитывают, рулят, организовывают, руководят... зайди ты хоть в самый брутальный боксерский клуб — больше половины будут женщины.
Но вся эта бурная жизнь детерминирована правилами, которые когда-то придумали мужчины. This is maaaaan’s world ©️ Мужчины задали рамки, а теперь они (рамки, не мужчины) трещат по швам под напором женщин. Но они есть.
Поэтому каждый колл ту экшен предлагаю рассматривать с точки зрения того, кому это выгодно. Самый простой пример — что входит в понятие «идеальная женщина», транслируемое мужчинами? 1. Факабл, вери факабл. 2. Не выносит мозг. 3. Функция мультиварки и пылесоса.
Звучит красиво, но вся эта красота адаптирована исключительно под одно: потратить как можно меньше усилий ради максимально выгодного результата. Зачем ухаживать? Зачем че-то делать, напрягаться? Надо просто посеять мысль, что быть секси-роботом с опцией домработницы это такой проходной балл в его жизнь.
А мы, дуры, подхватили эту игру, думая, что она ведется по каким-то логически справедливым правилам. На самом деле правила писаны не нами и справедливы только в одну сторону.
А рычаг воздействия только один — наше, бабское, эго («хочу быть лучшей») и неумение справляться с естественным в какие-то периоды жизни одиночеством.
Я не говорю, что надо проклясть мужчин и запустить себя. Просто предлагаю не вестись на старые как мир провокации.
Одна читательница обронила фразу «мы живем в мужском мире». И я задумалась... Живем-то мы как раз в женском мире. Женщины зарабатывают, воспитывают, рулят, организовывают, руководят... зайди ты хоть в самый брутальный боксерский клуб — больше половины будут женщины.
Но вся эта бурная жизнь детерминирована правилами, которые когда-то придумали мужчины. This is maaaaan’s world ©️ Мужчины задали рамки, а теперь они (рамки, не мужчины) трещат по швам под напором женщин. Но они есть.
Поэтому каждый колл ту экшен предлагаю рассматривать с точки зрения того, кому это выгодно. Самый простой пример — что входит в понятие «идеальная женщина», транслируемое мужчинами? 1. Факабл, вери факабл. 2. Не выносит мозг. 3. Функция мультиварки и пылесоса.
Звучит красиво, но вся эта красота адаптирована исключительно под одно: потратить как можно меньше усилий ради максимально выгодного результата. Зачем ухаживать? Зачем че-то делать, напрягаться? Надо просто посеять мысль, что быть секси-роботом с опцией домработницы это такой проходной балл в его жизнь.
А мы, дуры, подхватили эту игру, думая, что она ведется по каким-то логически справедливым правилам. На самом деле правила писаны не нами и справедливы только в одну сторону.
А рычаг воздействия только один — наше, бабское, эго («хочу быть лучшей») и неумение справляться с естественным в какие-то периоды жизни одиночеством.
Я не говорю, что надо проклясть мужчин и запустить себя. Просто предлагаю не вестись на старые как мир провокации.
Все мои теории о красивых мужиках летят в п… но я ценю, что могу быть с вами честна и искренне признаваться, что вот сейчас переобуваюсь на лету. Итак.
Еще месяц назад я рассуждала в телеге о том, что… да а че, сейчас процитирую:
«Иногда ТАК от всего устаешь, что думаешь — ну этих осознанных, возвышенных и сложносочиненных с их богатым внутренним и внешним миром. Может, оптимальный концепт на будущее — это найти себе красивого мужика (от одного вида которого дух перехватывает) — и до конца жизни, подперев рукой щеку, любоваться и умиляться, какой же он у меня тупой?»
Вообще, я всегда встречалась с очень симпатичными молодыми людьми (просто не хвасталась аххах), но парень, с которым я была на дейте пару недель назад, оказался не просто симпатичным, а красивым настолько, что действительно перехватывало дыхание. Поэтому я старалась не смотреть на его лицо, в его голубые глаза…от греха подальше…
А если не смотреть, то что? Очевидно, слушать, и тут случился облом: он почти ничего не говорил... говорил мало, очень душно, и в этой душнине терялась всякая заинтересованность. В итоге мне пришлось вытаскивать все свои скудные познания о футболе, чтобы хоть как-то склеить диалог, и сбежать домой.
Так вот тот самый случай, когда парень склеился, а диалог нет, — позволил мне понять ту фундаментальную разницу между мужчиной и женщиной (которую когда-то я отрицала).
Если мужчинам до какого-то момента действительно все равно на IQ собеседницы, главное, чтобы была симпатичная — то для женщины это критически важный проходной балл. Никакая мужская красота не вывезет унылой душнины и отсутствия хоть какой-то харизмы.
(Смешно, что именно я раньше наезжала на парней за мысль о том, что «в мужчине внешность не самое важное» — мол, не отмазывайтесь, нам ТОЖЕ очень нравится приятная внешность, так что пиздуйте в барбершоп и зал).
Или я не права? Или мужчины вовсе не так всеядны, и ко внешности эскортницы, как они любят, желательно добавить пару дипломов о высшем с отличием и сертификат на обналичку нобелевской премии?
Еще месяц назад я рассуждала в телеге о том, что… да а че, сейчас процитирую:
«Иногда ТАК от всего устаешь, что думаешь — ну этих осознанных, возвышенных и сложносочиненных с их богатым внутренним и внешним миром. Может, оптимальный концепт на будущее — это найти себе красивого мужика (от одного вида которого дух перехватывает) — и до конца жизни, подперев рукой щеку, любоваться и умиляться, какой же он у меня тупой?»
Вообще, я всегда встречалась с очень симпатичными молодыми людьми (просто не хвасталась аххах), но парень, с которым я была на дейте пару недель назад, оказался не просто симпатичным, а красивым настолько, что действительно перехватывало дыхание. Поэтому я старалась не смотреть на его лицо, в его голубые глаза…от греха подальше…
А если не смотреть, то что? Очевидно, слушать, и тут случился облом: он почти ничего не говорил... говорил мало, очень душно, и в этой душнине терялась всякая заинтересованность. В итоге мне пришлось вытаскивать все свои скудные познания о футболе, чтобы хоть как-то склеить диалог, и сбежать домой.
Так вот тот самый случай, когда парень склеился, а диалог нет, — позволил мне понять ту фундаментальную разницу между мужчиной и женщиной (которую когда-то я отрицала).
Если мужчинам до какого-то момента действительно все равно на IQ собеседницы, главное, чтобы была симпатичная — то для женщины это критически важный проходной балл. Никакая мужская красота не вывезет унылой душнины и отсутствия хоть какой-то харизмы.
(Смешно, что именно я раньше наезжала на парней за мысль о том, что «в мужчине внешность не самое важное» — мол, не отмазывайтесь, нам ТОЖЕ очень нравится приятная внешность, так что пиздуйте в барбершоп и зал).
Или я не права? Или мужчины вовсе не так всеядны, и ко внешности эскортницы, как они любят, желательно добавить пару дипломов о высшем с отличием и сертификат на обналичку нобелевской премии?
Я по жизни топлю за саморазвитие и духовность — это рилос мои ценности номер один и главные приоритеты. Может быть, поэтому у меня получается с совершенно чистой совестью обсуждать внешность, красоту и, вообще, любые вопросы фасада. Даже придумала универсальный зачин для своих любимых темок:
Можно быть сколь угодно красивым, но если…
💁🏻♀️ты ограниченный, твоя тупость разъест оболочку как кислота
💁🏻♀️у тебя сутулая осанка, ты будешь неловким и нелепым и ни одна шмотка не сядет
💁🏻♀️у тебя потухший взгляд, то тебя, в принципе, пролистают влево по жизни
Так вот подкидываю новую пищу для размышлений:
Можно быть сколь угодно красивым, умным и разносторонним, с хорошей осанкой и горящим осмысленным взглядом, но если у тебя плохие зубы, все вышеперечисленное умножается на ноль (уа уа уа уааааа звук облома).
Тут есть две крайности: либо отвратительные желтые клыки, либо отфотошопленные фаянсовые улыбки, которые, кажется, светятся в темноте. Это я сейчас чисто «визуально» размышляю. А вот понять, что делать со ртом, кроме того, чтобы в него есть, можно только с помощью специалиста.
Я не могу вас заставить удалить желтозубые фотки из тиндера, равно как не могу заставить сходить к стоматологу — но уж подписаться на Зубной канал вы можете? Хотя бы для того, чтобы понять, что это не страшно. Да и не дорого, если вовремя осознать и купировать проблему. Автор паблика — стоматолог Владимир Ешидоржиев рассказывает истории из практики, развенчивает мифы, подробно рассказывает о самых популярных процедурах и подсвечивает неоднозначные моменты. Из разряда заболела спина — поправь челюсть или, насущнее, — как долго можно ходить с кариесом? А можно ли удалить ошибку молодости — снять белоснежно-унитазного цвета виниры?
Читая его посты, становится как-то легче на душе — понимаешь, что не все ортодонты в преступном сговоре с зубной феей пытаются заработать на несчастных пациентах — все потому, что хотя бы немного узнаешь кухню изнутри. В общем, наводку я дала, а вы подумайте — вместо того, чтоб инвестрировать в альткоины, может, для начала, вложиться в собственные зубы?
Можно быть сколь угодно красивым, но если…
💁🏻♀️ты ограниченный, твоя тупость разъест оболочку как кислота
💁🏻♀️у тебя сутулая осанка, ты будешь неловким и нелепым и ни одна шмотка не сядет
💁🏻♀️у тебя потухший взгляд, то тебя, в принципе, пролистают влево по жизни
Так вот подкидываю новую пищу для размышлений:
Можно быть сколь угодно красивым, умным и разносторонним, с хорошей осанкой и горящим осмысленным взглядом, но если у тебя плохие зубы, все вышеперечисленное умножается на ноль (уа уа уа уааааа звук облома).
Тут есть две крайности: либо отвратительные желтые клыки, либо отфотошопленные фаянсовые улыбки, которые, кажется, светятся в темноте. Это я сейчас чисто «визуально» размышляю. А вот понять, что делать со ртом, кроме того, чтобы в него есть, можно только с помощью специалиста.
Я не могу вас заставить удалить желтозубые фотки из тиндера, равно как не могу заставить сходить к стоматологу — но уж подписаться на Зубной канал вы можете? Хотя бы для того, чтобы понять, что это не страшно. Да и не дорого, если вовремя осознать и купировать проблему. Автор паблика — стоматолог Владимир Ешидоржиев рассказывает истории из практики, развенчивает мифы, подробно рассказывает о самых популярных процедурах и подсвечивает неоднозначные моменты. Из разряда заболела спина — поправь челюсть или, насущнее, — как долго можно ходить с кариесом? А можно ли удалить ошибку молодости — снять белоснежно-унитазного цвета виниры?
Читая его посты, становится как-то легче на душе — понимаешь, что не все ортодонты в преступном сговоре с зубной феей пытаются заработать на несчастных пациентах — все потому, что хотя бы немного узнаешь кухню изнутри. В общем, наводку я дала, а вы подумайте — вместо того, чтоб инвестрировать в альткоины, может, для начала, вложиться в собственные зубы?
Смета по строительству отношений с 3,14здюками
Для тех кто в танке: 3,14здюками мы именуем не детей (хотя… для некоторых и в 41 годик мальчик совсем еще кроха), а бойфрендов младшего возраста. Если ролевая модель Меган Фокс с дрищеватым рокером это вот прямо ваше, а что делать со своим счастьем, вы представляете смутно, вам сюда — в главные косяки, на которые напарываются в таких отношениях женщины👇🏻
🍭Косяк 1. Играть в девочку. Это классическая, системная, фундаментальная ошибка — заходить снизу и подстраиваться под его возраст. Вы думаете, что переживаете еще одну юность, а на самом деле просто смотритесь как полные дуры, впадая в детство. Если бы он хотел встречаться с девушкой своего поколения, он бы с ней и встречался, а не искал подделку среди женщин старше. Вашей фишкой, напротив, должна быть взрослость, серьезность и ваша сила — в глубине души типичный 3,14здюк именно на это и западает. (Выглядеть офигительно вам при этом никто не мешает). Либо вы выдерживаете эту роль невзирая ни на одно обстоятельство, либо теряете весь огонь.
🍭Косяк 2. Защищать ваши отношения. Нюанс вытекает из первого пункта и являет собой аксиому, которую надо тупо запомнить и не пытаться понять: НЕ ВЫ должны переживать за разницу в возрасте и убеждать себя, его и всех остальных в том, что это нормально. Вы, наоборот, должны быть на таких щах, будто всегда на полпроцента в сомнениях, а нужен ли вам, вообще, такой мезальянс? Задача 3,14здюка в таком случае — уверять вас в том, что это нормально, и оскорбляться, если вы не согласны 😌
🍭Косяк 3. Стать мамой. Ему. Это для тех, кто слишком хорошо усвоил пункт 1 — заигрывания с материнской ролью приведут к такому же фиаско, что и флешбек в свои sweet шестнадцать. Понимаете, мужики — они такие противоречивые создания (да что мужики, люди-с, сэр), которые всегда будут хотеть от вас взаимоисключающих вещей. Вашей силы и вашей мягкости. Вашей автономности и вашей преданности. 3,14здюки могут хотеть от вас материнской заботы и обижаться, если вы ее не даете, но тут же сникнут, если в вас реально проснется опека. Если уж он решил общаться с женщиной старше, пусть стремится к ее уровню — иначе зачем все это?
Для тех кто в танке: 3,14здюками мы именуем не детей (хотя… для некоторых и в 41 годик мальчик совсем еще кроха), а бойфрендов младшего возраста. Если ролевая модель Меган Фокс с дрищеватым рокером это вот прямо ваше, а что делать со своим счастьем, вы представляете смутно, вам сюда — в главные косяки, на которые напарываются в таких отношениях женщины👇🏻
🍭Косяк 1. Играть в девочку. Это классическая, системная, фундаментальная ошибка — заходить снизу и подстраиваться под его возраст. Вы думаете, что переживаете еще одну юность, а на самом деле просто смотритесь как полные дуры, впадая в детство. Если бы он хотел встречаться с девушкой своего поколения, он бы с ней и встречался, а не искал подделку среди женщин старше. Вашей фишкой, напротив, должна быть взрослость, серьезность и ваша сила — в глубине души типичный 3,14здюк именно на это и западает. (Выглядеть офигительно вам при этом никто не мешает). Либо вы выдерживаете эту роль невзирая ни на одно обстоятельство, либо теряете весь огонь.
🍭Косяк 2. Защищать ваши отношения. Нюанс вытекает из первого пункта и являет собой аксиому, которую надо тупо запомнить и не пытаться понять: НЕ ВЫ должны переживать за разницу в возрасте и убеждать себя, его и всех остальных в том, что это нормально. Вы, наоборот, должны быть на таких щах, будто всегда на полпроцента в сомнениях, а нужен ли вам, вообще, такой мезальянс? Задача 3,14здюка в таком случае — уверять вас в том, что это нормально, и оскорбляться, если вы не согласны 😌
🍭Косяк 3. Стать мамой. Ему. Это для тех, кто слишком хорошо усвоил пункт 1 — заигрывания с материнской ролью приведут к такому же фиаско, что и флешбек в свои sweet шестнадцать. Понимаете, мужики — они такие противоречивые создания (да что мужики, люди-с, сэр), которые всегда будут хотеть от вас взаимоисключающих вещей. Вашей силы и вашей мягкости. Вашей автономности и вашей преданности. 3,14здюки могут хотеть от вас материнской заботы и обижаться, если вы ее не даете, но тут же сникнут, если в вас реально проснется опека. Если уж он решил общаться с женщиной старше, пусть стремится к ее уровню — иначе зачем все это?
Нет абсолютно никакого смысла заниматься cексом до свадьбы💁🏻♀️
Недавно решила подлить масла в достаточно рядовой скучный дейт и принялась доказывать эту истину. И знаете что? Получилось, что я и сама в нее искренне верю. Какова сила убеждения, а! Сейчас дам короткую методичку по переориентации любого мужского возражения на этот счет. Ну как минимум для занимательной схоластики вместо унылых обсуждений погоды.
Ты: с абсолютно самоуверенной мордой озвучиваешь Истину👆🏻
Он: ржет и говорит, серьезно?
Ты: А с чем, собственно, ты поспоришь?
Он: молчит
Эпизод 1
Ты (набрасываешь на вентилятор): смысл с вами спать, если вы потом или через какое-то время сбегаете?
Он: неправда, если мы влюбляемся, мы не сбегаем.
Ты: а влюбляются разве в секс? вспомни первые влюбленности — высокие чувства зарождаются скорее вопреки, а не благодаря интиму.
Эпизод 2
Он: а как же мы узнаем, есть ли у нас совместимость?
Ты: совместимость прекрасно проверяется на уровне общения, совместного досуга (ребят, «досуг»…простите. нудятина п*здец, но это я почти 800 страниц «Потока» прочитала), поцелуев и всего, что следует после них и до непосредственно секса.
Эпизод 3
Он (берет на понт): а вдруг он тебе не подходит физически?
Ты: камон, есть масса способов это проверить не доводя до постели.
Эпизод 4
Он: но почему нельзя просто жить, радоваться жизни и получать удовольствие? (это вообще мужское коронное)
Ты: вот именно, почему нельзя просто жить и радоваться, не зацикливаясь на сексе?
Эпизод 5
Он: потому что нам очень важен секс, мы без него не можем. так что в таком случае мы будем изменять.
Ты: это ваши проблемы, решайте их на стороне
Fin.
Ваши возражения?
Недавно решила подлить масла в достаточно рядовой скучный дейт и принялась доказывать эту истину. И знаете что? Получилось, что я и сама в нее искренне верю. Какова сила убеждения, а! Сейчас дам короткую методичку по переориентации любого мужского возражения на этот счет. Ну как минимум для занимательной схоластики вместо унылых обсуждений погоды.
Ты: с абсолютно самоуверенной мордой озвучиваешь Истину👆🏻
Он: ржет и говорит, серьезно?
Ты: А с чем, собственно, ты поспоришь?
Он: молчит
Эпизод 1
Ты (набрасываешь на вентилятор): смысл с вами спать, если вы потом или через какое-то время сбегаете?
Он: неправда, если мы влюбляемся, мы не сбегаем.
Ты: а влюбляются разве в секс? вспомни первые влюбленности — высокие чувства зарождаются скорее вопреки, а не благодаря интиму.
Эпизод 2
Он: а как же мы узнаем, есть ли у нас совместимость?
Ты: совместимость прекрасно проверяется на уровне общения, совместного досуга (ребят, «досуг»…простите. нудятина п*здец, но это я почти 800 страниц «Потока» прочитала), поцелуев и всего, что следует после них и до непосредственно секса.
Эпизод 3
Он (берет на понт): а вдруг он тебе не подходит физически?
Ты: камон, есть масса способов это проверить не доводя до постели.
Эпизод 4
Он: но почему нельзя просто жить, радоваться жизни и получать удовольствие? (это вообще мужское коронное)
Ты: вот именно, почему нельзя просто жить и радоваться, не зацикливаясь на сексе?
Эпизод 5
Он: потому что нам очень важен секс, мы без него не можем. так что в таком случае мы будем изменять.
Ты: это ваши проблемы, решайте их на стороне
Fin.
Ваши возражения?
Психотерапия разрушила мои отношения.
Говорю крамолу, но психотерапия действительно может их разрушить. Причем развалить не безнадежные отношения, которые и выкинуть-то не жалко, а действительно яркие и перспективные.
Шаткие кривые конструкции, понятно, распадаются сами собой при минимальном нажиме на педальку здравого смысла одной из сторон. А вот красивые сильные чувства убиваются по-другому — их день за днем подтачивает излишняя рефлексия, размышлизмы и обсуждение всех бессознательных и сознательных внутренностей друг друга.
Самый зашквар — вдвоем читать какого-нибудь психолога-блогера, заигрываться в диванных психоаналитиков и потом занудствовать, как надо правильно жить и что делать. Но даже если без этого — обнажая друг перед другом все свои заморочки, детские травмы и слабости, мы… логичным образом становимся слабаками. В глазах другого. И магия начинает таять, а ваше влечение — превращаться в тыкву…
Вы можете назвать меня манипулятивным индивидуалистом или продуманной стервой, но я продолжаю топить за то, чтобы как-то прикрыть излишнюю открытость в отношениях. Щадить партнера и не вываливать на него всю свою драгоценнейшую рефлексию. Убрать бооооль и нытье, которые начинают фонить между вами от постоянных обсуждений внутренних проблем. И потихоньку учиться решать их самим. Например… можно сделать, как я.
❤️🩹Берёте и выделяете себе один день в неделю. Даже не день, а полдня. Да даже не полдня, а полтора часа. Все же песдец занятые, ну час-то найдете?
❤️🩹Далее чешете репу и выкраиваете из бюджета 2850 ру в неделю. Я не знаю, можно отказаться от кофе с собой — и так уже из ушей льется — или взять дополнительный фрил… Но должно быть чуть больше чем две с полтой еженедельно, железно.
❤️🩹Отсасываетесь от тик-тока и инстаграма и заходите на сайт «Ясно». Это — портал, на котором можно заниматься психотерапией онлайн, и на нем, действительно, настолько все ясно, что реально в кои-то веки отключить думалку и просто пройти несколько простых шагов от регистрации и небольшого опросника до выбора понравившегося психотерапевта.
Специалистов и правда много — система подкидывает их, опираясь на результаты опроса о том, что вас беспокоит, и временных рамок, которые вы выставляете, обозначая свой график. Цена всегда одна и та же и место встречи также одно — собственно, сайт «Ясно» без лишних ссылок на зум и скачиваний скайпа.
Мало просто полазить по сайту, чтобы проблемы стали решаться. Главных условий успеха два. Первое — регулярность: никто не будет подсаживать вас на терапию так, чтобы вы годами пролеживали жопу на кушетке и платили бабки за то, чтобы просто поговорить — клиентов в «Ясно» и так хватает. При честной работе с самим собой прогресс может наступить и после полугода.
Второе — умоляю, не обсуждайте это с мужем-бойфрендом-новым знакомым из приложения и/или со своей коллегой и мамой. Ну не душните! Пусть онлайн-терапия будет маленькой тайной, умещающейся в смартфоне — она обязательно приведет к большим переменам быстрее, чем бесконечный 3,14здеж в пустоту. Особенно если вы мой заряженный на успех промокод HOMEALONE используете — по нему на первый сеанс будет скидос.
Говорю крамолу, но психотерапия действительно может их разрушить. Причем развалить не безнадежные отношения, которые и выкинуть-то не жалко, а действительно яркие и перспективные.
Шаткие кривые конструкции, понятно, распадаются сами собой при минимальном нажиме на педальку здравого смысла одной из сторон. А вот красивые сильные чувства убиваются по-другому — их день за днем подтачивает излишняя рефлексия, размышлизмы и обсуждение всех бессознательных и сознательных внутренностей друг друга.
Самый зашквар — вдвоем читать какого-нибудь психолога-блогера, заигрываться в диванных психоаналитиков и потом занудствовать, как надо правильно жить и что делать. Но даже если без этого — обнажая друг перед другом все свои заморочки, детские травмы и слабости, мы… логичным образом становимся слабаками. В глазах другого. И магия начинает таять, а ваше влечение — превращаться в тыкву…
Вы можете назвать меня манипулятивным индивидуалистом или продуманной стервой, но я продолжаю топить за то, чтобы как-то прикрыть излишнюю открытость в отношениях. Щадить партнера и не вываливать на него всю свою драгоценнейшую рефлексию. Убрать бооооль и нытье, которые начинают фонить между вами от постоянных обсуждений внутренних проблем. И потихоньку учиться решать их самим. Например… можно сделать, как я.
❤️🩹Берёте и выделяете себе один день в неделю. Даже не день, а полдня. Да даже не полдня, а полтора часа. Все же песдец занятые, ну час-то найдете?
❤️🩹Далее чешете репу и выкраиваете из бюджета 2850 ру в неделю. Я не знаю, можно отказаться от кофе с собой — и так уже из ушей льется — или взять дополнительный фрил… Но должно быть чуть больше чем две с полтой еженедельно, железно.
❤️🩹Отсасываетесь от тик-тока и инстаграма и заходите на сайт «Ясно». Это — портал, на котором можно заниматься психотерапией онлайн, и на нем, действительно, настолько все ясно, что реально в кои-то веки отключить думалку и просто пройти несколько простых шагов от регистрации и небольшого опросника до выбора понравившегося психотерапевта.
Специалистов и правда много — система подкидывает их, опираясь на результаты опроса о том, что вас беспокоит, и временных рамок, которые вы выставляете, обозначая свой график. Цена всегда одна и та же и место встречи также одно — собственно, сайт «Ясно» без лишних ссылок на зум и скачиваний скайпа.
Мало просто полазить по сайту, чтобы проблемы стали решаться. Главных условий успеха два. Первое — регулярность: никто не будет подсаживать вас на терапию так, чтобы вы годами пролеживали жопу на кушетке и платили бабки за то, чтобы просто поговорить — клиентов в «Ясно» и так хватает. При честной работе с самим собой прогресс может наступить и после полугода.
Второе — умоляю, не обсуждайте это с мужем-бойфрендом-новым знакомым из приложения и/или со своей коллегой и мамой. Ну не душните! Пусть онлайн-терапия будет маленькой тайной, умещающейся в смартфоне — она обязательно приведет к большим переменам быстрее, чем бесконечный 3,14здеж в пустоту. Особенно если вы мой заряженный на успех промокод HOMEALONE используете — по нему на первый сеанс будет скидос.
Периодически меня укоряют тем, что в моих текстах читается обида. «Как ты можешь писать такое, ты же так обижена на мужчин»
Ээээ…
Обижена. И че? Ну даже если обижена?
Разве сила в том, чтобы изображать святошу (которая бы вам так же не угодила) — или всё-таки в том, чтобы признавать реальность?
Да, обижена. Обижена на некоторых мужчин, но не на мужчин как на класс. Мужчин я очень люблю.
Некоторые считают предположение о моих обидах чем-то таким обидным😹 для меня. Тем, что может уколоть, сделать больно, дать повод задуматься — и в итоге заставить превратить мой блог в летопись святой Терезы.
Я понимаю, что вам было бы удобнее надеть белое пальто, прийти к такому же человеку в белом пальто и устроить сенсейшен благопристойности. Но я, стерва такая, задеваю за живое так, что совесть у некоторых начинает вибрировать и посылать сообщения… ну сорян, пацаны. Мне не хочется ломать себя и становиться святой только для того, чтобы некоторые из вас не чувствовали дискомфорт от всплывающих на поверхность заморочек🤷🏻♀️
Ээээ…
Обижена. И че? Ну даже если обижена?
Разве сила в том, чтобы изображать святошу (которая бы вам так же не угодила) — или всё-таки в том, чтобы признавать реальность?
Да, обижена. Обижена на некоторых мужчин, но не на мужчин как на класс. Мужчин я очень люблю.
Некоторые считают предположение о моих обидах чем-то таким обидным😹 для меня. Тем, что может уколоть, сделать больно, дать повод задуматься — и в итоге заставить превратить мой блог в летопись святой Терезы.
Я понимаю, что вам было бы удобнее надеть белое пальто, прийти к такому же человеку в белом пальто и устроить сенсейшен благопристойности. Но я, стерва такая, задеваю за живое так, что совесть у некоторых начинает вибрировать и посылать сообщения… ну сорян, пацаны. Мне не хочется ломать себя и становиться святой только для того, чтобы некоторые из вас не чувствовали дискомфорт от всплывающих на поверхность заморочек🤷🏻♀️
Не знаю где у вас, а у меня самая жара — в тиндере. Нужен специалист по (опасным) связям с общественностью или хотя бы автоответчик на топ самых тупых вопросов👇🏻
❓Чем занята?
Крашу ногти. Ковыряю в носу. Свайпаю влево. Ругаюсь с курьерской службой. Стою в пробке. Флиртую в соседнем чате. Придумываю, что бы ответить на твой ведущий в тупик вопрос.
❗️Я понимаю, вы хотите услышать ответ вроде «да вот лежу тут в шелковом пеньюаре скучаю и вообще не знаю чем заняться», но, но, но… вы же не верите в деда Мороза? Ну так вот здесь примерно то же самое.
❓Какие цели тут?
Бля пацаны мы сами не знаем, какие у нас «цели тут». Нечто, произвольно меняющееся по шкале от «подзажечь разок» до «выйти замуж», зависит от обстоятельств.
❗️
❓Как твой день/утро/ночь?
Такой ремейк на «чем была занята утром/днем/ночью».
❗️Ненавижу быть предсказуемой, но тут опускаю руки и ожидаемо пишу «нормально» и «хорошо». И дальше этого на моей памяти диалог не разу не выезжал. Впрочем, оно и к лучшему.
❓Одна живешь?
Ну, знаете! Не «где» и даже не «как», а вот так с ходу… Может, ему выписку из домовой книги прикрепить?
❗️На самом деле хороший вопрос, убивает сразу нескольких зайцев: может прояснить семейный статус, материальное положение и готовность к быстрым авантюрам. Молодцы пацаны. Только это в другой чат)
Ну а теперь давайте начистоту. Посмеялись и хватит. Причина безнадежных диалогов может быть только одна — низкая мотивация на том конце провода. Видя такие вопросы, адекватная девушка должна понимать, что другой человек действует либо на автомате, либо в состоянии объевшегося сметаной кота, который и пошевелиться не может. Заинтересовать такого изначально может только фантик на леске, который он почти достал лапкой, но… Это уже совсем другая история.
❓Чем занята?
Крашу ногти. Ковыряю в носу. Свайпаю влево. Ругаюсь с курьерской службой. Стою в пробке. Флиртую в соседнем чате. Придумываю, что бы ответить на твой ведущий в тупик вопрос.
❗️Я понимаю, вы хотите услышать ответ вроде «да вот лежу тут в шелковом пеньюаре скучаю и вообще не знаю чем заняться», но, но, но… вы же не верите в деда Мороза? Ну так вот здесь примерно то же самое.
❓Какие цели тут?
Бля пацаны мы сами не знаем, какие у нас «цели тут». Нечто, произвольно меняющееся по шкале от «подзажечь разок» до «выйти замуж», зависит от обстоятельств.
❗️
Тоже понимаю: серьезные ребята хотят отсеять мелких голддиггеров, а несерьезные — не ввязываться в шоу «давай поженимся», но все равно как-то бесит циничность подхода.❓Как твой день/утро/ночь?
Такой ремейк на «чем была занята утром/днем/ночью».
❗️Ненавижу быть предсказуемой, но тут опускаю руки и ожидаемо пишу «нормально» и «хорошо». И дальше этого на моей памяти диалог не разу не выезжал. Впрочем, оно и к лучшему.
❓Одна живешь?
Ну, знаете! Не «где» и даже не «как», а вот так с ходу… Может, ему выписку из домовой книги прикрепить?
❗️На самом деле хороший вопрос, убивает сразу нескольких зайцев: может прояснить семейный статус, материальное положение и готовность к быстрым авантюрам. Молодцы пацаны. Только это в другой чат)
Ну а теперь давайте начистоту. Посмеялись и хватит. Причина безнадежных диалогов может быть только одна — низкая мотивация на том конце провода. Видя такие вопросы, адекватная девушка должна понимать, что другой человек действует либо на автомате, либо в состоянии объевшегося сметаной кота, который и пошевелиться не может. Заинтересовать такого изначально может только фантик на леске, который он почти достал лапкой, но… Это уже совсем другая история.
А вот был бы сервис аренды мужей по подписке. Каждый месяц — новый муж. Не успел вынести мозг, раскабанеть и закидать корзину с бельем своими грязными носками — как всё, пора менять. Носки, корзину, мужчину. На что-то новенькое.
Как вам концепт? Это мы тут с подругой на серьезных обсуждаем. Она говорит, все потому, что «бабе всегда мало. идеального ей тоже мало, потому что недостаточно идеальный» (с) Хотя у нее рилос идеальный мужик. Я же исхожу из других соображений: к одиночеству успеваешь привыкнуть. Точнее даже, не к одиночеству, а к плюшкам, которые оно приносит.
🧁К разнообразию выбора.
🧁К отсутствию какой бы то ни было ответственности, кроме как за принятие собственных решений.
🧁К дзену вместо ревности.
🧁К свободе вместо компромиссности.
Подписались бы на муж-шеринг? Знаю, подписались бы, вопрос, взяли бы премиум пакет или ограничились базой?
P. S. 🧁 — это плюшка
Как вам концепт? Это мы тут с подругой на серьезных обсуждаем. Она говорит, все потому, что «бабе всегда мало. идеального ей тоже мало, потому что недостаточно идеальный» (с) Хотя у нее рилос идеальный мужик. Я же исхожу из других соображений: к одиночеству успеваешь привыкнуть. Точнее даже, не к одиночеству, а к плюшкам, которые оно приносит.
🧁К разнообразию выбора.
🧁К отсутствию какой бы то ни было ответственности, кроме как за принятие собственных решений.
🧁К дзену вместо ревности.
🧁К свободе вместо компромиссности.
Подписались бы на муж-шеринг? Знаю, подписались бы, вопрос, взяли бы премиум пакет или ограничились базой?
P. S. 🧁 — это плюшка
Пока большинство млеет с однозначных комплиментов вроде «ты такая красивая» или умная/милая/сексуальная (и изо всех сил старается соответствовать), — мне нравятся многоэтажные конструкции.
Лучшее, что я услышала, из недавнего:
«Ты выглядишь девушкой, которая не боится показаться [в профиле] проще, чем она есть. А мужики это яйцами чувствуют».
Не знаю, что там они и чем чувствуют, но лично мне невероятно льстит, когда мой вайб закоса под дурочку кто-то ловит 😼
Лучшее, что я услышала, из недавнего:
«Ты выглядишь девушкой, которая не боится показаться [в профиле] проще, чем она есть. А мужики это яйцами чувствуют».
Не знаю, что там они и чем чувствуют, но лично мне невероятно льстит, когда мой вайб закоса под дурочку кто-то ловит 😼
Секретный девчачий пост
Помните, недавно ржали насчет «тактильных» парней? Ну, у которых через одно описание тактильной тактильности в анкетах на сайтах знакомств (Очень тактильный. Люблю тактильность. Ищу тактильную. Как будто то, за чем они туда пришли, можно сделать не тактильно — а поскольку это невозможно, зачем плодить тавтологию?).
Вместо того чтобы ворчать и ржать, я подумала: а ведь кто к нам с мечом придет, тот от меча и погибнет. В смысле, если вы хотите, чтобы парень п р и х у е л от того, насколько нежная у вас кожа и просто умер от переизбытка тактильности, я вам сейчас расскажу, что для этого нужно делать. Пошагово. Из того, что давно практикую лично я.
Шаг номер ноль
Запретный плод сладок, десерта должно быть немного, а дефицитное удовольствие особенно ценно. Ну, вы понимаете. Допуск к телу, чтобы ощутить на кончиках пальцев шелк вашей кожи, должен быть поначалу строго ограничен. Не спрашивайте меня, как я стала такой пуританкой, но таков путь воина.
Шаг номер один
Увлажнение, увлажнение, увлажнение! Я знаете с чего херею даже больше чем с факта, что многие смывают мейк неправильно и не наносят spf? С того, что кремы, лосьоны, мисты и масла для тела используются не каждый день (это к посту про «попшикался нивеей и пошел»). Вы же увлажняете кожу лица, и наверняка два раза в сутки, так почему вы так же не заботитесь о руках, ногах, животе, груди? Я сама страдаю от того, что увлажнялки для тела не продаются в канистрах или огромных банках, как строительная краска, но все равно не ленюсь скупать флаконы и мазаться каждый (!) день. Одной этой привычки достаточно для того, чтобы кожа была приемлемо гладкой.
Шаг номер два
Контрастный душ. У меня отключили горячую воду, а я заметила это через три дня, потому что привыкла обливаться холодной водой, особенно в такую жару. Просто чередуйте горячую и критически прохладную струю по полминуты, задрачиваться не надо. Кожа в тонусе, вы в таком приятном ахуе и бодрости.
Шаг номер три
Скрабинг. Хорошая новость в том, что скрабы не обязательно использовать каждый день. Плохая — отшелушиваться все-таки надо. Ленивые, сорри. Это — залог не просто гладкости, а необычайно шелковистости кожи, которая появляется только после регулярного режима скрабирования (хотя бы баночку вымазать надо). Скрабы сейчас делают веселые, душистые и очень вкусные (только не ешьте их!). Недавно я изменила любимым пайо и марбл лаб с ананасово-манговым скрабом Riche и не прогадала. Это просто какая-то медитация — растирать состав по коже и наслаждаться ярким ароматом сочных фруктов… ямми энд вери секси! Кстати, кожа пахнет не только во время, но и после использования (а ваш парень млеет, мы помним). Цены тоже секси: не знаю, с чем связана такая акция безумной щедрости, но сейчас Riche делает на средства для тела 70% скидку, и я советую этим воспользоваться, чтобы не разоряться на аналоги за пару долбаных тысяч. Лучше потратите на психотерапевта аххах.
Шаг номер четыре
Антицеллюлитные приблуды. Никогда не услышите от меня, что я в это верю, более того: считаю, целлюлит специально демонизировали, в то время как для 80% женского населения это норма — загуглите жопы самых продаваемых моделей мира без фотошопа, и удостоверьтесь, что я права. Тем не менее все эти охлаждающие обертывания, перцовые маски и желе нужны — не как ластик от целлюлита, а как встряска для кожи, которая, опять-таки, будет сохранять упругость и тонус. Садомазо ой самомассаж сухой щеткой и какое-нибудь леденящее (душу) жопу средство — это такой (акт мазохизма) домашний спа-ритуал, который взбодрит ваши бока и сердца. Холодное антицеллюлитное обертывание Riche хвалят за его анти-отечный эффект и особую ярость, с которой состав разгоняет кровообращение и, тем самым, тонизирует кожу. Также идет по 70% скидосу и работает в паре со скрабом. Не так приятно, как сладенький манго-ананас пунктом выше, но зато эффективно. Не внешне — на ощупь.
Помните, недавно ржали насчет «тактильных» парней? Ну, у которых через одно описание тактильной тактильности в анкетах на сайтах знакомств (Очень тактильный. Люблю тактильность. Ищу тактильную. Как будто то, за чем они туда пришли, можно сделать не тактильно — а поскольку это невозможно, зачем плодить тавтологию?).
Вместо того чтобы ворчать и ржать, я подумала: а ведь кто к нам с мечом придет, тот от меча и погибнет. В смысле, если вы хотите, чтобы парень п р и х у е л от того, насколько нежная у вас кожа и просто умер от переизбытка тактильности, я вам сейчас расскажу, что для этого нужно делать. Пошагово. Из того, что давно практикую лично я.
Шаг номер ноль
Запретный плод сладок, десерта должно быть немного, а дефицитное удовольствие особенно ценно. Ну, вы понимаете. Допуск к телу, чтобы ощутить на кончиках пальцев шелк вашей кожи, должен быть поначалу строго ограничен. Не спрашивайте меня, как я стала такой пуританкой, но таков путь воина.
Шаг номер один
Увлажнение, увлажнение, увлажнение! Я знаете с чего херею даже больше чем с факта, что многие смывают мейк неправильно и не наносят spf? С того, что кремы, лосьоны, мисты и масла для тела используются не каждый день (это к посту про «попшикался нивеей и пошел»). Вы же увлажняете кожу лица, и наверняка два раза в сутки, так почему вы так же не заботитесь о руках, ногах, животе, груди? Я сама страдаю от того, что увлажнялки для тела не продаются в канистрах или огромных банках, как строительная краска, но все равно не ленюсь скупать флаконы и мазаться каждый (!) день. Одной этой привычки достаточно для того, чтобы кожа была приемлемо гладкой.
Шаг номер два
Контрастный душ. У меня отключили горячую воду, а я заметила это через три дня, потому что привыкла обливаться холодной водой, особенно в такую жару. Просто чередуйте горячую и критически прохладную струю по полминуты, задрачиваться не надо. Кожа в тонусе, вы в таком приятном ахуе и бодрости.
Шаг номер три
Скрабинг. Хорошая новость в том, что скрабы не обязательно использовать каждый день. Плохая — отшелушиваться все-таки надо. Ленивые, сорри. Это — залог не просто гладкости, а необычайно шелковистости кожи, которая появляется только после регулярного режима скрабирования (хотя бы баночку вымазать надо). Скрабы сейчас делают веселые, душистые и очень вкусные (только не ешьте их!). Недавно я изменила любимым пайо и марбл лаб с ананасово-манговым скрабом Riche и не прогадала. Это просто какая-то медитация — растирать состав по коже и наслаждаться ярким ароматом сочных фруктов… ямми энд вери секси! Кстати, кожа пахнет не только во время, но и после использования (а ваш парень млеет, мы помним). Цены тоже секси: не знаю, с чем связана такая акция безумной щедрости, но сейчас Riche делает на средства для тела 70% скидку, и я советую этим воспользоваться, чтобы не разоряться на аналоги за пару долбаных тысяч. Лучше потратите на психотерапевта аххах.
Шаг номер четыре
Антицеллюлитные приблуды. Никогда не услышите от меня, что я в это верю, более того: считаю, целлюлит специально демонизировали, в то время как для 80% женского населения это норма — загуглите жопы самых продаваемых моделей мира без фотошопа, и удостоверьтесь, что я права. Тем не менее все эти охлаждающие обертывания, перцовые маски и желе нужны — не как ластик от целлюлита, а как встряска для кожи, которая, опять-таки, будет сохранять упругость и тонус. Садомазо ой самомассаж сухой щеткой и какое-нибудь леденящее (душу) жопу средство — это такой (акт мазохизма) домашний спа-ритуал, который взбодрит ваши бока и сердца. Холодное антицеллюлитное обертывание Riche хвалят за его анти-отечный эффект и особую ярость, с которой состав разгоняет кровообращение и, тем самым, тонизирует кожу. Также идет по 70% скидосу и работает в паре со скрабом. Не так приятно, как сладенький манго-ананас пунктом выше, но зато эффективно. Не внешне — на ощупь.