Оказывается, кто-то не видит разницы между флиртом и салом (употребила это слово в недавнем посте и понеслась). Типа, не будь ханжой, первое свидание может быть идеальным и незабываемым и начавшись с секса. А я, между прочим, ничего не имею против! Просто здоровый флирт и нездоровое сало — это две разные вещи.

Можно позволить себе всё, что хочешь (и сразу) абсолютно искренне, без тени стыда, и быть на подъеме, чувствуя, что ты вери секси. А можно после одной лишь переписки из парочки фраз ощутить себя изнасилованной и испытать желание отмыться от грязи.

Сало — это сальные фразочки, скабрёзная двусмысленность, неприкрытая бытовая пошлость. Обгаженность. Дизлайк, антимэтч, полное несовпадение.

Флирт — это юмор и сексуальность (а юмор всегда сексуален, так как являет собой выход за рамки), это желание и спонтанность, это, порой, понимание и без слов. В общем, этакое буйство жизни в чистом виде, со всеми её 33 или 69 удовольствиями без намека на пуританство.

Сексуальный или сальный? Наверное, зависит не от человека, а от вашего совпадения с ним... У меня пока всё.

Вот говорят — «отстреляться». Девчонки уже поняли, парни еще нет; отстрелялась в смысле родила.

Я это всегда представляю буквально. Бабу, этакую Лару Крофт, которую гоняют по лабиринту. Замуж вышла? Карьеру сделала? Квартиру купила? Готовить умеешь? А машину водить?

Каждый раз она ускользает, прорываясь от преследователей дальше... И однажды ее припирают к стенке: а ребеночек?

Бдыщ!

Отстрелялась. Часики дотикали. Взрыв прогремел. Получите, распишитесь. Правда, эфемерному организму под названием «общество» всегда мало, и вот уже назревают вопросы «где второй» и/или «когда снова замуж»... Приходится перезаряжать патроны. Тем не менее.

Это я всё про давление общества, да.

Иногда так заёбывают, что не замечаешь, как это забирается под кожу, и заёбывать себя начинаешь уже сама, на автомате.

Очень новое, легкое, дикое чувство, когда прощаешь себя, начинаешь слушать себя, и делаешь общественному мнению контрольный в голову.

1998 год (мне 9 лет, но моделирую ситуацию по Sex and the city) — тусуешься по кабакам огромного города, личная жизнь складывается из случайных встреч и счастливых совпадений; болтаешь по стационарному телефону, и счастье если он с автоответчиком.

2004 год — часами треплешься в аське, не задумываясь собираясь на свиданку с каким-нибудь чуваком под ником dima558knight1234 без фотки. Смска стоит 6 рублей и по мобилке особо не попиздишь, но для графоманов живут чатики на мейлру и жж.

2020 год — шорохаешься в тиндере с кислой мордой. Инстаграм нового знакомого изучаешь на предмет фото в разных ракурсах, мудрых подписей, приличных локаций, места работы, адекватных друзей. Морщишь нос и никуда не идешь.

Мы, авторы, все такие пиздатые, я не могу. В своих блогах мы резкие, сильные, острые на язык, бесстрашные. Находчивые, соблазнительные, мудрые, легкие. Справедливые! С холодной головой, горящим сердцем, стальными нервами. Без изъянов. Хрупкие внешне и закаленные внутри. Хозяйки жизни, не иначе.

Задумалась и поняла, что нет у нас в медийном пространстве образа бабы живой, обычной. С метаниями и сомнениями, слабостями и перепадами настроения. Непоследовательной, задумчивой, беспечной. Местами по-бараньи упёртой, местами пугливой. Честной, сострадающей. Взбалмошной, отходчивой. Живой, понимаете?

Сплошь суперправильные сверхлюди четко в рамках повестки — ну или совсем ебанашки, которых легко найти и трудно потерять (обычно они разговаривают смайликами в жанре крупной инстаграмной прозы в виде бессвязного потока сознания). Они учат осознанности, рациону, тайм-менеджменту, правильно голосовать, быть мудрой...

В общем, че хочу сказать. Если что, всегда знайте, что у вас есть ваша ебанутая я, которая изображает при парне пингвина; промазывает в темноте и целует подушку вместо его щеки, а потом, конечно же, громко над этим ржет; и при этом вполне может плавно заплакать - под шумок, так сказать; которая разговаривает с машиной и Васей Уткиным в навигаторе, в общем, вы поняли.

Будемте на изи, друзья.

Вы познакомились, стали встречаться, все было волшебно, а потом он почему-то начал отстраняться...

Эта история, как античная трагедия, повторяется сплошь и рядом, в разных аранжировках. А все потому, что вам, мои хорошие, хочется хапнуть, простите, и ртом и жопой.

У вас есть нежный любовник и близкий друг — но вы хотите в довесок заиметь квалифицированного психотерапевта, мужа на час, водителя, консьержа и автомеханика. Даже если он гол как сокол и не может вас кормить, поить, одевать и отвозить-привозить — вы находите способ, как проехаться на парняге. Например, превращаете его в тайного советника и поверенного ваших рефлексий.

К вашему общему «в радости» постепенно добавляется твое личное «в горе». И ты считаешь, что это и есть настоящая близость.

Никому не приходило в голову, что мужчины нужны для того, чтобы украшать нашу жизнь? Не взваливать часть ее тягот на себя и не волочить всё это с пыхтящей мордой, а, например, простите, сама ржу, но — дарить впечатления, эмоции, кайф, цветы и оргазмы?

Те же, кстати, цветы. Если учесть, насколько бабы любят, когда им дарят букеты, можно с уверенностью возвести это в символ: мы хотим, чтобы нашу жизнь украшали. И подслащали (вспомним ритуальное подношение сладостей и кормление возлюбленных пирожными).

А с остальным мы вполне можем справиться сами. В конце концов, всё, что нас не убивает (ведь вызвать сантехника, заехать в автосервис и посетить терапевта нас не убьет, девочки?) — делает нас сильнее. И, соответственно, привлекательнее. Вот вам, блядь, и рецепт бабочек в животе. Так просто, да.

P. S. Предвосхищая возмущение счастливых половинок и обладательниц совместной ипотеки, скажу: да Бога ради. Если мужчина искренне вас поддерживает, почему бы и да? Только ножки не свешивайте

Стояла как-то в очереди в кофейне. Ну как, в очереди — впереди женщина с ребенком 2-3 лет, но суеты от них человек на десять, всё потому, что мама не замолкает. Приподнять тебя сюда? А это пироженка. А это мороженка. Кофе тебя пока нельзя, кофе для взрослых. Хочешь потрогать крышечки? На тебе салфетку. Выкинул салфетку? Смотри, как тётя делает. Иди на ручки. Слезай с ручек. Побегай. Стой. Далеко не ходи. Будешь печеньку? Ням-ням. Аааааааа

Если меня на пятой минуте уже начало укачивать, представляете, каково ребенку? У человека нет ни секунды посуществовать самостоятельно — опробовать тишину стуком ложки о витрину или вкусить жизнь, послюнявив край стола... Впрочем, я не совсем об этом.

Подумала: почему мы можем быть отличными мамками, просто образцовыми мамками, мамками-гусынями просто — для всех, кроме самих себя? Обхаживать ребенка, равно как и вытирать сопли мужику, наши бабы прекрасно умеют. На это у них хватает и самоотверженности, и сил. А вот на себя...

Я считаю, что каждый человек должен научиться быть для себя хорошей матерью, — вычитала я цитату на forbes woman.

Заботиться о себе. Не давать волноваться. Лечить при первых симптомах. Жать себе по утрам морковный сок. Холить, лелеять и оберегать. Гулять на свежем воздухе, высыпаться, играть, позволять шалости... ну, вы поняли.

Нашу бы энергию да в нужное русло, да?

В 15 лет я любила просто пострадать. Учеба была интересная, жизнь сытая, влюбленности яркие, дружба крепкой, а страдания — сладкими.

В 25 лет чето стало как-то не так весело: подъехали волшебные капельки и терапия, но оно и понятно — послеродовая депрессия, надвигающийся развод, непонятная жизнь впереди. И водоворот бурных эмоций, конечно.

В 28 лет я научилась медитировать, установила тиндер, поменяла работу, завела канал… Пришло осознание, что пиздостраданий мне теперь даром не нать и за деньги не нать. Еще немного времени — и жизнь невероятно расщедрилась, а я начала засыпать с вопросами «за какие такие заслуги у меня столько счастья?»

Только вот, сссука, просыпаться при этом по утрам мне совсем расхотелось. Слишком все это сложно — застилать постель, мыть голову, звонить по телефону… Иф ю ноу ват ай мин. Я уже молчу про работу. Скажете, надо жить для ребенка? Ха. Когда не хочется жить, не хочется жить ни для кого. Просто нету на это сил, понимаете?

И при этом — опять же — у меня все хорошо. Я повторяю это как мантру, но она, к моему священному ужасу («неблагодарная! вот Бог увидит и накажет!»), не помогает. Мантра «отъебись от себя» не работает тоже. Ты устаешь вытаскивать себя за волосы и с грустью усмехаешься: пиздец подкрался незаметно, на маленьких мохнатых ножках (это мы так любили шутить в 15). В смысле, я думала, что депрессия — это красивые страдания из эмо-картинок под Linkin Park, а на деле — изнуряющая борьба с самой собой за право тупо проснуться и почистить зубы.

Кому откликается, советую, во-первых, послушать лекцию Роберта Сапольски. Он объясняет, что в таком (понятно, измененном) состоянии наш организм на химическом уровне ежесекундно переживает оглушительный стресс. Лавины кортиозола не могут утилизироваться, серотонина предательски нехватает, а эндорфин пожирается вечности жерлом. Ну, это я образно. Смешно, когда при этом человеку в депрессии говорят: ну че ты, мать, давай встряхнись. Не кисни. На радуге, сука такая, зависни.

Во-вторых, неплохо бы обратиться к терапевту. У меня было несколько, все офигенные, но я докатилась до того, что разочаровалась в жизни и, как следствие, и в терапевтах тоже. Логика была примерно такая: «я столько боролась, и мне все равно плохо; значит, вся эта работа над собой — херня». Не херня. Просто я оказалась в заложниках у своих амбиций: зачем откладывать по копеечке в месяц? надо заработать миллион! зачем постоянно заниматься с терапевтом? надо поймать инсайт, пережить катарсис, переродиться одним днем начать жить заново. В общем, вы поняли. Выползать я начинаю, буквально, сейчас. Возвращаюсь к терапевту. Делаю маленькие шаги. Записываю как задрот свои мысли. В общем — никакой романтики и сплошная рутина.

Понимаю, как сложно найти специалиста тому, кто не прохавал эту тему, как я, но чувствует себя примерно так же херово. А еще — тому, у кого тупо нет пяти косарей в неделю на сеанс. И еще — совсем нет времени ездить на прием в другой конец города (хотя про время — это я так, ради словца, терапия это такой праздник и такое облегчение после, что ходила бы как на работу). Когда мне написал менеджер из сервиса Ясно, я сказала: Ясно. Но это не для меня. Я и так уже давно все знаю. Но потом я подумала: а ведь кому-то это может помочь?!

Сайт я основательно потыкала и вот какие плюсы нашла:
🧿 Всегда фиксированная цена. Не маленькая, но и не огромная. Вполне себе божеские 2850 рублей;
🧿 Проверенные специалисты. Хорошая альтернатива сарафанному радио, где ты наощупь ищешь по знакомым своего специалиста;
🧿 Помощь в подборе терапевта. Проходишь короткий тест и тебе подбрасывает кандидатов максимально по твоей части;
🧿 Всегда онлайн. Не надо никуда ехать, не надо вспоминать пароль от скайпа — все уже на платформе.

Такая вот база. И сейчас священный для меня момент. Мой первый в жизни промокод: HOMEALONE. По нему вас ждет скидка 20% на первую сессию на Ясно. Проходите сюда и вводите. Живите и радуйтесь, любите и катайтесь! И не забудьте послушать Сапольски.

«Давай скажем, что познакомились в театре». (А не в Тиндере).

Это как «давай скажем, что наша сумочка — от Gucci». (А не с Дубровки).

Или: «давай скажем, что сами придумали эту идею». (А не спи... адаптировали западные источники).

В том смысле, что — зачем? Даже Дубровку можно носить гордо. А уж умалчивать факт сидения в Тидере... Перед кем мы пытаемся обелиться?

Не, я сама когда-то писала, что висеть в дейтинг-приложениях как-то стрёмно, но, с другой стороны — сейчас эта реальная альтернатива реальности настолько реальнее театров, выставок и старых добрых прогулок, что не смешите мою гуччи с Дубровки.

Если я вдруг задаюсь вопросом, а не сука ли я, а право ли я имею, а нормально ли это, а не слишком ли я далеко зашла, а что, вообще, скажут люди... я вспоминаю про Карлу Бруни.

Кружила головы Мику Джаггеру, Кевину Костнеру и Эрику Клэптону. В 32 года зажгла с юным студентом из парижской элиты на десять лет моложе её, при этом «официально» жила и встречалась с его отцом. От сына родила ребенка, а впоследствии вообще забила на них и вышла замуж за президента Франции.

Великая женщина!

Таки что, быть хорошей (для всех), но потерпеть, или хуёвой (по чьему-то собачьему мнению), но кайфануть от жизни? Вот в чем вопрос, господа.

Очень смешной пост у Маришки. Читала и подавилась драниками в Кофемании. Запила сингапурским латте, предалась воспоминаниям и поняла про себя, что подход к неймингу крашей из тиндера у меня как у матёрого эйчарщика.

Саша ФСБ, Женя Лукойл, Вова правительство Москвы, Миша Яндекс, про Альфатрахование вообще молчу.

Просто кадровик-затейник, специалист по подбору квалифицированного персонала для идеальных свиданок.

Если вы такие же ебанашки, как мы с Маринкой, присылайте мне самые забористые ваши никнеймы, поржём.

Девчонки, только не смейтесь, но мужчинам тоже тяжело в тиндере. У них, правда, диаметрально противоположная проблема: по ту сторону — не цирк уродов, а, напротив, зашкаливающая подборка фотографий красивых баб. (Ключевое слово: фотографий). Слишком красивых. Настолько красивых, что:

а) их легко перепутать между собой;
б) при встрече тебе могут подложить свинью, в прямом смысле — оттюнингованные фотоверсии могут сильно отличаться от реального образца;
в) твое восприятие реальности деформируется: обычные, нормальные женщины не дотягивают до богини фотошопа. как в той тупой шутке: где они, эти нимфы из инстаграма? в инстаграме.

Пацанов мне не жалко, нет. Лайкают кукол и всерьез считают, что не моделей они не заслуживают? Ахххах пусть обломятся, со стороны это весело.

А вот девчонок... Задумалась не о том, зачем мы себя перекраиваем, разглаживаем морды и дуем губы, — а о том, что мы теряем.

Свою историю. Черты наших бабушек и дедушек в собственных лицах. Породу, которую мы безжалостно стираем, превращаясь в кукол без роду и племени.

Да, есть и обратные кейсы, когда невзрачные бабы с носом картохой становятся хищницами, но это ведь исключение. А мы всё туда же.

Одна из главных загадок Вселенной (помимо, собственно, её возникновения) — почему молодые красивые интересные девчонки соглашаются на несвежих скромного достатка пердунов с брошенными семьями в анамнезе.

Когда-то я обвиняла самих баб в демпинге, но сегодня поняла: наверное, тут как с Первым каналом. Весь этот блядский цирк показывают потому, что у него высокий рейтинг. Ну а высокий рейтинг — потому, что круглосуточно показывают. Потом смотрят рейтинг: высокий, продолжаем! Круг замкнулся. Пидоры. Так вот...

Так же и тут. Девушки подписываются на старпёров потому, что те считаются норм женихами. Старпёры считают себя норм женихами, да что там норм — они считают себя огого и эгегей — потому, что вокруг много мезальянсов-доказательств.
Потом смотрят на себя: принц. Нет, король! Круг замкнулся.

Мотивации ноль, как и шансов превратиться из старпёра в интересного мужчину. Так и живём🤷🏻‍♀️

P. S. Самое интересное: ни одна сожительница пердуна сейчас не подумает, что речь про неё. Посмеется и будет дальше считать, что всё ок😬

Умничаю в мужском глянце: https://esquire.ru/articles/195293-lyubov-posle-karantina-i-budushchee-deytinga-v-post-covid-mire/

Девочки, кому не збс быть одной и хоть ты тресни! Даю мантру, заряженную на успешный исход даже такого сомнительного предприятия, как чёс по баду и тиндерам.

Итак, лайкая уёбков свайпая анкеты пацанов, вы подавляете рвотные рефлексы, глубоко дышите и повторяете про себя: я наебу эту систему и найду здесь классного парня (перечень качеств). Он уже ждет меня, осталось только долистать. И методично, с олимпийским спокойствием мониторите этот цирк.

Нуахуле?

Мне помогло, значит, поможет и вам!

Я тут прочекала природу одного противоречия, которое создает примерно такой же эффект, как если бы вы пробовали ехать на машине одновременно вперед и назад. Тыр-тыр-тыр-тыр-тыр

➡️С одной стороны, хочется не просто выглядеть самодостаточной, но и, наконец, быть ей. Той самой роковой женщиной, которую заботит только то, что ее любовник начинает обижаться, когда его используют как куклу для секса. Всё остальное для счастья (которое не в мужике) у нее есть. Материальных подачек и эмоциональной милостыни она не просит.

⬅️С другой стороны, мы хотим отношенек. Тоже совершенно нормальное желание остановиться в поисках и засыпать его тупыми мемасиками на одном и том же плече.

Но что если мы хотим это соединить? ⬅️➡️ А оно не соединяется, машина не едет, и внезапно зацепившая тебя кукла для секса не хочет играть в твои игры?

Наверное, худшее, что можно тут сделать — это пытаться сохранять хорошую мину при плохой игре. Типа, не очень-то надо, в то время как ваше «очень» читается в каждом слове и жесте.

Не менее бестолковый вариант: напыщенно объявить, что тебе нужно всё или ничего. Сработает красиво только в том случае, если у тебя и правда настолько крепкие яйца, что ты сможешь отказаться от любых контактов в случае его отказа (но ты же не сможешь).

Соглашаться на фрилав и секс-онли тоже не очень катит: по той простой причине, что, подспудно унижая, это в итоге сожрёт тебя изнутри.

Что же делать? Да я хуй знает! 😃

Но чего хотела сказать. Клянчить статусы или соглашаться на неустраивающую вас роль значит идти против себя. А вот признать, что тебе нужно эксклюзивное отношение — поступок сильный и, главное, честный. Не ультиматумы, не просьбы и не нытье. Не принцесскины капризы и не бабские претензии. А спокойная констатация простого факта своей уникальности и, соответственно, невъебенности.

Обещаю, задышится легче.

Часто подмечаю: некоторые барышни так боятся одиночества, что включают тотальную подстройку под парня. Конечно, давай посмотрим футбол (унылое сраное говно же, а). Или: ты играй-играй в доту, я рядом на креслице посижу подожду. Смотрят снизу вверх, не говорят лишнего.
 
Клиент, короче, всегда прав. И если в этой фразе заменить «клиента» на «мужика», суть не изменится: обслуга останется обслугой, просто на работе за это хотя бы платят по фиксированной ставке, а здесь — одна сплошная инфляция твоих вложений.
 
Барышни пытаются стать удобными, но удобным может быть ваш диван, а вы созданы не для того, чтобы вам на голову садились жопой.
 
Быть неудобной и осаждать парней, когда этого требует наша с вами честь, на самом деле, секси. Милый, это запрещенный прием. Дорогой, сейчас был лукизм. А вот здесь — виктимблейминг. В девятнадцатом веке лучшие умы империи стрелялись, отстаивая свое достоинство, так почему же мы не можем парировать словом, чтобы защитить себя? Самое страшное, что произойдет — твой выпад отвратит вконец отбитого парня, а вот нормального, скорее всего, — поставит на место и даже заинтересует.
 
Главное, не хамить, не истерить, быть в курсе текущей повестки и иметь свое мнение. И иметь его мнение, если оно не совпадает с твоим 😈 шутка. Моим дайджестом в мире феминизма и гедонизма является канал Татьяны Никоновой, которая подсвечивает самые живые, самые занятные и самые забористые темы. Собирала тут дочку в первый класс и прочитала, что девочка выходит дороже, прикиньте? И в том же духе.
 
Чтобы прокачиваться информационно, не обязательно соглашаться со всем, что ты читаешь. Это и есть пресловутое «нарабатывать свое мнение», чтобы отстаивать свою позицию и наращивать уверенность в себе. Что в совокупности и делает нас максимально привлекательными.
 
…вот так приходится изъёбываться, чтобы рассказывать вам о хороших каналах! Мне каж, только я могу на культовый феминистский паблик заманить обещаниями стать более секси для мужика😭 Но парадокс в том, что именно так вся эта хуйня и работает, — чем меньше мальчика мы любим, тем больше нравимся ему🤷🏻‍♀️

Дно: бляяя ты была замужем, так вот в чем подвох! у тебя еще и ребенок :(((
 
Днище: я не могу всерьез встречаться с такой девушкой; максимум — можем потрахаться, если устраивает, пиши.
 
Береговая линия: может, выпьем кофе? давно не виделись.
 
Сто метров над уровнем моря: я потом встречался с девчонками из тиндера, всё не то.
 
Полет нормальный: мы точно вместе? ты не знакомишь меня с семьей. почему ты увиливаешь?
 
Всякие бывают истории, девочки. Когда я говорю, что самодостаточность превыше всего, это не всегда значит, что нужно гордо вскинуть голову и отчеканить каблуками подальше от героя, ни разу не обернувшись — иногда на это просто тупо нет сил. Душевных. Да и физических. Можно только прикусить губу от обиды, вежливо ответить что-то в стиле «ну тогда пока» и забыть его номер. Хорошенько проплакавшись в подушку с шелковой наволочкой.
 
Тонкость в том, что обида эта должна быть не на мир, не на мужиков, не на игры гендера в отдельно взятом постсоветском мире. Это — такая обида за себя как за существо, с которым обошлись так, как совсем не хотелось бы. Самозащита, позволяющая отойти назад и спрятаться в домике. И иногда она приводит к совершенно неожиданным поворотам.

Девочки, поговорим про тюнинг? Нет, я не про свой новый красный мерседес☺️ Вот иногда смотрю на симпатичных женщин и застываю со стеклянным взглядом и немым вопросом: зачем ты это делаешь, моя хорошая, ну зачем.

На правах фаната улучшайзинга вещаю о том, что сигнализирует в лучшем случае о херовом вкусе, а в худшем — об отчаянных попытках понравиться всем, кроме себя.

Наращенные ресницы. Такие сразу себя выдают: нас приклеили, чтобы хлопать и взлетать! Как бы вы ни старались знать меру и чтобы интеллигентненько, мастерство даже самой искусной ресничной феи придаст вам разве что шик парикмахерской эконом-класса. Юзайте тушь или клейте пучки.

Передутые губы. Оговорюсь, многим оооочень идёт объем. Но вы же не можете остановиться и превращаетесь в шепелявых сОсок! Это больше смешно, чем сексуально, ну правда.

Секси-позы на фотках. Во-первых, девочки, модель — это Жизель Бундхен. Если ты выложила в Инстаграм фотку в призывающей к соитию позе с откляченной жопой, это не моделинг, а какая-то нелепая попытка почувствовать себя востребованной на рынке шкур. Во всяком случае, выглядит именно так.

Явный фотошоп. Отутюженное лицо гуттаперчевого пупса или зловеще сияющие в темноте улыбки говорят об отстутвии чувства меры и утрате связи с реальностью. Я не против отредачить селфак, но призываю делать это хитро — то есть, максимально незаметно. И лишний раз посетить дантиста и косметолога вместо онлайн-курсов по ретуши.

Акриловые когти. Как-то тупо отдает дешевизной, но тут уж о вкусах не спорят, «особенно с безвкусными мудаками» (с)

На самом деле, единственная разумная реакция на пост — послать меня нахер со всеми этими правилами, стереотипами, анти-стереотипами и вкусовщиной. Будьте сомими собями и вот это вот всё 💁🏻‍♀️💅🏼

Совет свой себе посоветуй — универсальная концепция для непрошенных доброжелателей и себя самой, когда чувствуешь, что сейчас вот сейчас дамба прорвётся и ты начнешь кого-нибудь поучать.

Кроме того, представлять, что бы ты — тигрица, императрица, умудрённая львица и победительница — посоветовала подруге, хорошо работает, когда сама не знаешь, чё делать.

И всё же есть большая разница между посиделками под мартини и принятием взвешенного решения... Я решила собрать самые типичные девочковые вопросы и, что называется, ту фил зе дифференс. В роли подружки (сильно напоминающей Саманту Джонс) — я, в роли эксперта — психолог и сексолог Лена Третьякова.

❔Дала на первом свидании, общаемся, но не так, как до секса, я зря это сделала?

Эли: Милая, если ты задаешься этим вопросом, значит, скорей всего, зря. Ты уж определись: ты хотела кайфануть или манипульнуть? И, может, хватит жить с дилеммой «или мадонна, или шлюха»?

Лена: Тебе было хорошо? Если да, ну и отлично. Мы все разные. В одной ситуации охватывает страсть на первой встрече и хочется секса здесь и сейчас. А в другой есть желание потянуть, чтобы партнер повкладывался, подобивался. Может быть, именно с этим партнером надо было подождать. А может, была бы точно такая же ситуация, даже если бы ты потянула — никто не знает. Отталкивайся от себя!

❔Почему у нас мэтч, а он не пишет?

Эли: Потому что или ты, или он — унылое незамотивированное говно с завышенным мнением о себе или задроты, коллекционирующие мэтчи.

Лена: А почему ты не пишешь? Только давай по-честному: кроме ожидания, что мужчина должен делать первый шаг, что тебя ещё останавливает, чтобы написать ему первой? Осознала? Вот это же останавливает и его. Страхи, неуверенность, додумывания — а что она подумает, если я напишу первый… и далее по списку. Но самое главное - это ожидания обоих: она ждет, что он сделает первый шаг, а он ждет, что она пригласит его сделать этот шаг. В итоге оба сидят и ждут. Кстати, больше 50% мэтчей так и не переходят в переписку.

❔Встретились один раз и общение сошло на нет. Что я сделала не так?

Эли: Детка, смирись, что ты его не зацепила, такова селяви. И проверь, не слишком ли ты уфотошопила себя для анкеты?

Лена: Я в таких случаях прошу клиентов, чтобы они не брали на себя функцию бога. И не думали, что из-за НИХ свидание пошло не так. Не факт, что причина именно в тебе! Поэтому выдыхай. Да, может, ты ему сказала что-то неприятное и он не захотел продолжать общение. А может, ты ему учительницу напомнила, которую он ненавидел в детстве. Причем он даже может и не осознавать это... Главное, не занимайся самобичеванием: сошло на нет, ну и ладно - найду более подходящего ДЛЯ СЕБЯ партнера без выносящих мозг поступков!

❔ Хочу романтики. Парень подруги делает крутые сюрпризы, а мой нет. Как донести до него, что мне это нужно?

Эли: Ты насмотрелась сериалов и ванильных пабликов и теперь клянчишь нежности? Нда... Я бы не гнала на парня и не развешивала уши при подруге: наверняка эта сучка просто выпендривается.

Лена: А твой партнёр изначально умел в романтику? Если нет, то не надо требовать от него этого. Ты же видела, что брала, когда начинала с ним отношения. Если он не романтик, бери инициативу в свои руки. И обрати внимание на то, что есть в твоём парне, но нет в парне подруги. Мы часто забываем, за что ценим партнера, и вместо этого начинаем обращать внимание на то, что нам не хватает.

Больше о тонкостях отношений читайте в канале Лены: она, как семейный консультант, по косточкам разбирает проблемы, каким-то образом умудряясь сохранять в секрете подробности личной жизни клиентов. А я по-прежнему буду вашей злой Самантой 🍸

Как заставить парня заплакать? (Ну, вдруг кому надо).

Стервы и садистки, мануал по пацанским слезам предельно прост и даже скучен.

Первое и основное — вы должны проникнуть глубоко в его душу. Засесть не в печенках, а в яйцах, и являться ему во всех состояниях, мечтах, кошмарах и полубреду. Он открыт тебе нараспашку, считает тебя своим безусловным soulmate, не мыслит без тебя жизни, думает о тебе как дышит...

Второе — вы должны вероломно перевернуть его представления о добре и зле в вашем лице. Ранить в самую сердцевину предательским поступком в технологии шоковой заморозки сердца. Мелкие провокации оставьте абитуриенткам школы сук, мы тут с вами серьезными делами занимаемся.

Ну и десерт на третье: вам следует оставаться равнодушными и при этом быть оооочень самодостаточными. Настолько, что даже ваши горячие слёзки от содеянного будут вызывать обратный эффект. Если же вы сохраните легкую и грустную улыбку на лице, то я бы не хотела столкнуться с вами в бабской курилке.

Ну вот, мои дорогие, и всё. Можно без хлеба. Кто воспринял всерьез, срочно выдыхайте 😜

Прикололась тут и решила вспомнить хотя бы 10 моментов за всю жизнь, когда я была абсолютно, упоительно, безоговорочно, оглушительно, неебически счастлива (не набралось и семи, есличё). Попробуйте, и придете к неожиданным выводам, вроде того, что

☁️Счастье не равно мужик. А зачастую мужик (парень, юноша, пиздюк, муж, сосед по горшку в детском саду, не суть) — это как раз та самая ложка дегтя в бочке сладкого меда, которая придает легкую горечь даже блаженнейшему моменту (наверное, не у всех так, а только у любителей пострадать забесплатно вроде меня). Сколько счастливых эпизодов было похерено романтической тоской по мужику, вы не представляете! Классический пример: мне 22, я в любимом Лиссабоне, мы знакомимся с какими-то красавчиками, пьем вино, катаемся в открытой машине, ржем до слез, но я, блядь, страдаю, у меня в Москве краш.

☁️Чистое счастье, как правило, где-то в детстве. Наверное, чем меньше ты отягощена промышленными отходами мыслительной деятельности, тем больше шансов воспарить выше, как воздушный шарик без лишнего балласта. Заебы начинаются где-то в универе и заканчиваются только тогда, когда ты встаешь перед выбором: тупо выжить или захлебнуться в своей хуйне окончательно.

☁️Моменты счастья — это всегда максимальная ты, это квинтэссенция тебя, без притворства, заискивания, понтов, многоходовок и поролона в лифчике💬. Тебе не надо подбирать стратегию поведения, продумывать речь, одеваться так, чтобы все вокруг охуели, и подавать себя. Подают рыб на блюде. Грубо говоря, тебя, в таком хорошем смысле, несёт, и ты свободна в каждом действии... и, самое смешное, именно тогда тебя запоминают, в тебя влюбляются.

Еще раз. Ни в одном из этих жалких семи моментов не было мужика (для меня это нонсенс, я очень мужикоцентрирована). В одном был, но там через него я увидела подсказку про себя, поэтому не считается 😝 Представляете? Схожий пост по теме я уже когда-то катала, там тоже ни одного хуя не было обнаружено. Что и требовалось в очередной раз доказать.

💬у меня силикон