Быть одной — это состояние души

Гуру на аутсорсе — тренеры, коучи, носители опыта и прочие эксперты, сколько помню, приводили меня в какой-то дикий глумливый восторг. Образчики прыти, наглости и деловой хватки, — что, впрочем, логично, — особенно активизировались в последнее время, развернув какую-то неебическую торговлю, поэтому я решила вспомнить всё (от чего охуевала всегда). Доставайте свои 1-2-3 тысячи р, крошки — и перепрятывайте их обратно, ведь на эти деньги вас могли бы:

💩осчастливить pdf-кой с упражнениями, рецептами и медитациями;
💩пригласить в закрытый онлайн-кабинет с тренировками, которые есть на ютубе бесплатно;
💩научить писать невъебенные тексты, что позволит вести блог и зарабатывать на нём до 1 млн в месяц;
💩заставить опозориться на глазах как минимум одного человека, перетряхнув перед ним гардероб или, на худой конец, косметичку;
💩проконсультировать онлайн... ой бля, да по чему хотите; из недавно увиденного — онлайн диагностируют состояние кожи и подбирают парфюм;
💩...парфюм, Карл!
💩посвятить в азы дефекации. я не шучу: видела анонсы гидов о том, как сходить в туалет при живом мужике в соседней комнате и не стесняться;
💩избавить от токсичных отношений;
💩обучить искусству позинга, чтобы получаться на фото стройной ланью, а не собакой сутулой (это если не раскошелилась на онлайн-тренировки);
💩раскрутить на набор пресетов. пресеты это такие готовые фильтры для обработки фото («авторские, от блогера»), ну, совсем для тупых;
💩познакомить со списком блогеров, у которых можно порекламироваться, если вы сами — начинающий блогер (без глаз, без рук, без мозгов — чисто я у мамы начинающая кулёма, ничего не понимаю в инстаграмах, но тоже хочу);
💩наградить сертификатом о прохождении психологического теста и дать шанс консультировать по авторской методике.

Фухххх я просто восхищаюсь всеми этими дельцами. И думаю: чем я хуже? Может, тоже забабахать мануал?

Как-то меня просили показать скрины переписок, чтобы научиться общению с противоположным полом. Тогда, дура, отказалась — а может, надо было составить гайд по текстингу? В другой раз предлагали перевести деньги за честный ответ о том, что мне не понравилось на первом свидании. А что, тоже монетизация! Заделайся экспертом, ходи по свиданкам и будь гуру. Или еще идея: придумать сервис в стиле тиндер-консьерж и консультировать пацанов, как создавать успешные анкеты, что в них писать и как заявиться на дейт. А, пацаны?

А то сижу тут как святая Агнесса, пока блогерки поднимают цифровую экономику. Кстати, о блогерках: и не пытайтесь повторить тиндер-консьерж, ведь за экспертизой всё равно пойдут ко мне😜

Я всегда призывала выходить из дурацких ситуаций с приятными бонусами, готовить вкуснейший лимонад из самых кислых лимонов, которые преподносит нам жизнь, да и вообще, максимально собирать жопку в кучку именно в те моменты, когда нет сил не раскисать. К-чему-это-я-ах-да: самое время для мануала по одиночеству. Ну а что? Ведь просто так, от хорошей жизни, вы этого не сделаете, а во время пиздеца — можете попробовать, тем более, это куда лучше, чем читать панические сводки, ругаться с ближними, залипать в инсте и выть на луну.

Разобрать хлам. Дайте волю внутреннему задроту: разложите носки по цветам, блюдечки по полочкам, а туфли по высоте каблука. А оставшиеся сто двадцать мешков хлама выбросьте нахуй на помойку (отличный повод метнуться на улицу лишний раз). Разгребайте каждый день хотя бы по шкафчику — дышать станет легче.

Научиться медитировать. Бля, ну а когда еще? Это я могу отключиться на 10 минут прямо в вагоне метро (эх, были времена), а новичкам проще начинать в уютном уголке, вечерочком, дома. Не стоит заморачиваться насчет теоретической базы: вместо того, чтобы читать о том, как правильно кататься на велосипеде, лучше сесть на велосипед и поехать — так же и тут. Садитесь, закрываете глаза и наблюдайте, как ваши мысли пробегают, как облака по небу. Done.

Найти свой спорт. Если пыхтеть на коврике под ютуб по-прежнему выше ваших сил, коротко расскажу о том, как согнать семь потов, буквально не сходя с места. Первое — скакалка: двадцать минут кардио-ада равносильны медитативной пробежке. Можно больше, зависит от здоровья и пространства. Второе — планка: тут вообще, чем меньше движений, тем лучше. Замираешь на минуту-другую, и проклинаешь все на свете, пока твои мышцы горят.

Провести ревизию шмотья. Возвращаемся к пункту 1. Выкидывайте нахуй. Выкидывайте воспоминания, выкидывайте старые тренды, выкидывайте комплексы. Пусть ваш гардероб задышит свободно. А вы в это время (пока оно у вас, собственно, есть) можете спокойно прикинуть, что нужно будет докупить к новому сезону. Не так, как обычно — когда идешь в магаз за базовыми вещами, а возвращаешься с концертным костюмом Филиппа Киркорова — а с чувством, с толком и с расстановкой. Лично я стала просто пожирателем контента фэшн-каналов и подгоняю вам новенький — Стиль без правил. Несмотря на бунтарское название, он как раз для таких нормкорщиков, как я. В нем — и спокойные идеи для капсул в актуальных цветах, и основы дресс-кода для домашней одежды (мы же как раз собрались выкидывать все старьё, да?), и интересные заметки о том, каким будет шопинг после изоляции… Очень надеюсь увидеть всех летом на нашей будущей встрече охуительно модными и незамороченными, Стиль без правил нам в помощь!

В каналы Венеции возвращаются дельфины, на улицы Лондона — коренные особи эмо, в вашу семью — батя, а в твой мессенджер — бывший. И знаете, девочки... Никогда не поздно сказать последнему «я скучала».

Да и «пошёл нахуй», в принципе, тоже.

Почему нельзя давать мужику время, когда он просит тебя взять паузу и оставить его на два-три дня «разобраться в себе».

Хуяузу, блин. Объясняю на пальцах — если вдруг кому-то подобная дичь кажется нормой.

Начнем с истоков. Как правило, особо трусливые обращаются в бегство в тот момент, когда их припирают к стенке — задний ход дают после несвоевременных и/или ультимативных вопросов. Созревший для ситуации фрукт мямлить не будет и максимально быстро даст обратную реакцию. Хотя бы потому, что видит, что тебе очччень нннада.

Во-вторых, смотрите: вам обозначили тайминг. Мол, дай мне пять дней или сколько. Твоим временем уже планируют распоряжаться, а что дальше? Подожди годик до свадьбы? Пятилетку до рождения ребенка? Ну, кроме шуток: он пошел гулять, а тебе сидеть на нервах и ждать вердикта столько, сколько он скажет? А если так будет всю жизнь?!

Я, в принципе, против выжидательной позиции. Мы не наседки, чтобы высиживать чьи-то золотые яйца. Если просто поднять жопу и взять у жизни то, что тебе надо, в данном случае не получается, надо эту жопу разворачивать и уносить. В другом направлении.

Вы же понимаете, что оказаться лицом к лицу с «мне нужно пять дней, чтобы подумать» — это уже следствие? А вот причины…
 
Не, он вполне может быть просто долбоебом, которому ничего не нужно. Он может быть долбоебом с психологической травмой. Он может быть нормальным парнем с психологической травмой. Он может совсем не ценить чужое время, как, впрочем, и свое. Как угодно, главное тут не это, а то, что ты таки приперла его к стенке.
 
Сначала ты смотрела на него большими влажными глазами.
Потом намекала.
А потом не выдержала и спросила напрямую. Что-то среднее по шкале от «так что между нами?» до «когда мы поженимся?»
 
Тем самым, застав врасплох. Конечно, ему некуда деваться: рвать сразу — кишка тонка, сделать вид, что ничего не произошло и я не понимать по-русски — тоже не получается. Остается одно: тянуть время.
 
В общем, убеждена, что ваши проясняющие вопросы (самый тошнотный из которых «ты меня любишь?») — не меньшее зло, чем их невнятные ответы.

Не спрашивайте. Все должно быть и так понятно. Или непонятно, но очень комфортно. А если непонятно и как-то хуёво, уходите в туман.

Сам прибежит.

У меня совсем нет амбиций поучать. Мне всегда немного неловко, когда спрашивают совета «как у автора канала»: алё, это конал... бля я реально написала «конал», приехали... Алё, это канал девушки, у которой включились мозги только после развода, которая не «сохранила семью» и не «построила свою любовь», какие советы?

Я запросто могу посоветовать хуйню чисто ради поржать.

Или порекомендовать что-то искренне, «из выстраданного», как говорится, но с дисклеймером про your life — your rules.

Но сегодня включу училку, ибо очевидно же, а?

Тема: почему отстой спрашивать «ты меня любишь?», «что между нами?» и вот это вот всё (отстой для твоей личности, не для успеха предприятия «Арканим мужика за тридцать дней под ключ»).

Не, я понимаю, если ты живешь с парнем дохера лет вместе, у вас полный дзен и мимимишная привычка уточнять, любит-не-любит, пять раз на дню. Или — ты действительно готова распрощаться с неопределенностью и услышать любой ответ — и, в случае чего, уйти красиво.

Но если ты, спросив что-то подобное, ждешь реакцию в виде признаний, божественных восторгов, честных заверений и нотариально заверенной любви, есть риски, детка. Как вижу ситуацию.

🥀 Поклянчив ништяки в любви, ты обратишься в нищенку с протянутой рукой. Образно, конечно. Нет, внешне будет все как прежде, а может быть и лучше, но... осадочек останется. Неуловимая брезгливость какая-то.

🥀 Потребовав определенности, ты сама себя подвесишь в ожидании: он думает и рулит твоим временем — ты ждешь. Ну а подвесить ситуацию красиво умеют единицы.

🥀 Почти все уточнялки ведут к тому, что ты сама же себя ставишь раком. Ответит «правильно» — ну заебись, жить можно, только со шлейфом попрошайки (пункт 1). А если нет? Готова проглотить? Зачем нарываться на проблемы, если можно либо жить в моменте и кайфовать, либо быстро выходить из непонятных ситуаций?

🥀 Выясняя мимимишные вопросики, ты демонстрируешь неуверенность (в его отношении к тебе, то есть, в самой себе). Ты неуверенна, а значит, ты слаба. Ты слаба, а значит, ты уязвима, — и представляешь легкую мишень для манипуляций.

Чета устала писать. Вздыхаю и жду, когда на меня набросятся с копьями.

Уныние, вселенская усталость, недовольство, скорбь... нет, это не стадии принятия карантина, это выражения лиц мужской половины сермяжного нашего Тиндера.

Оттенки чувств — от брезгливости и презрения, через уныние и скорбь, до надменности и самодовольства — столь же богаты на нюансы, как виды плесени французских сыров.

Вот лишь некоторые из них:

💁🏽‍♂️ Уныние. «Я от жизни смертельно устал», так, кажется, писал Мандельштам про тиндер. Не поэтически говоря — постные щи, которыми и кормятся бедные девушки...

💁🏻‍♂️ Недовольство как оттенок брутальности. Это когда постные щи перекипают в котелке и могут обжечь.

💁🏼‍♂️ Вся боль народа, этакая гримаса скорби. Чем отличается от пункта 1 — чуть покислее, больше трагизма.

💁🏽‍♂️ Надменность, самодовольство, взгляд свысока. Сразу видно: очень важный мамин пирожок.

💁🏼‍♂️ Пустота. Водянистые глаза, блеклое пресное лицо — персонаж, через которого, кажется, можно пройти насквозь.

💁🏻‍♂️ Брезгливость, легкая нотка презрения. Очень органическая, беззлобная, но, тем не менее, колоритная. Помните прикол «Он смотрел на меня как на солнце» и фотка с таким сощурившимся чуваком? Ну вот как-то так, солнышки.

Я сейчас распишусь в собственной глупости, но вот кто мне объяснит самую бесявую фразу, которую я слышала ever — «Будь самой собой»?

Самое толковое изречение на этот счет я подслушала в легендарном видосе Натальи Красновой: девочки, мои хорошие, главное помните что оставайтесь самими собями… сомями сабими… собянин… кароче (с)

Вот и вся мудрость, собственно. Не ну а что?!

Разрывает от ярости и хочется проораться на близких людей? Будь самой собой, оторвись по полной. Инстинкты зовут побежать по снегу за любимым подонком и наплевать на гордость? Будь собой, беги унижаться! Тянет обожраться фастфудом и ничего не делать в ближайшие пару лет? Не изменяй себе — разлагайся по полной. Это, штоле? Не это? Или вот:

Тебе не нравятся короткие стрижки, но длинные волосы не растут — но ты, сука, будь собой, ходи с тем, что есть, смиряйся с действительностью и грустно вздыхай перед зеркалом каждый день. Или вот не идут тебе тонкие губы — но ты терпи, собой будь, ничего не трогай. А если меня, вообще, категорически не устраивают мои изначальные данные, и я их меняю — потому что только изменив себя, я ощущаю себя той собой, какой хотела бы быть?

Короче, что-то мне подсказывает, что «быть самой собой» — это какая-то великая маркетинговая лажа. Потратить многие годы на приём себя какой есть и так и не принять — такая перспектива видится мне куда более реальной, чем бытие собой по щелчку.

Да и как-то неловко перед духовно продвинутыми людьми, годами практикующими для того, чтобы хоть немного приблизиться к пониманию своей истинной сущности… глупцы! В инсте каждая вторая давно знает, что надо просто «быть собой, а другие роли уже заняты». Делов-то. А вы остаетесь сомями сабими?

Когда-то я уже писала о том, что по весне каждая девушка может наблюдать подснежников — проклюнувшихся бывших (хотя можно ли назвать «бывшими» тех, с кем вы попереписывались/ сходили на пару свиданий/ трахнулись в порыве случайной страсти или от нечего делать?). А поскольку весна у нас в этом году холодная, прорастают подснежники поздно, в самом ее конце. 
 
Иными словами, клумбы наших девических душ продолжают украшаться все новыми и новыми (хорошо забытыми старыми) экземплярами, и лично я жду только нефтяника Женю, и — даю слово — если он напишет, в студии будет скрин.
 
Зочем они это делают, мы обсуждали в тот раз, хотя после этого поста меня посетили бонусные мысли на этот счет. Сегодня же хочу поговорить о другом: а как, собственно, отвечать?
 
Зависит, конечно, от цели, но какая может быть цель у нормальной девушки по отношению к человеку, с которым все сошло на нет? Правильно, больше не впускать его в свою жизнь. Однако здесь велик риск поступить как заполошная курица, поэтому nota bene.
 
Первое, игнор. Вообще, классная тема. Прямо наблюдаешь все термальные стадии мятущейся человеческой души. А вот вам манипуляторский лайфхак: удаляешь свою аватарку и не отвечаешь — пусть подумает, что ты его заблочила.
 
Второе — черт, я даже не подумала, можно же реально тупо заблочить. Но лично я против столь радикальных мер: во-первых, может, человек еще пригодится в делах, а во-вторых — чтобы не показывать ему его излишнюю значимость. Не тешить, в общем, таким странным образом эго. Исключение — неадекваты, это мгновенный бан.
 
Третий вариант — и я считаю, самый разумный — вести разговор строго в рамках светской беседы. Очень забавно наблюдать, куда она заведет, если четко отвечать только на поставленные вопросы. Как дела? Отлично. Чем занимаешься? Пишу книгу. Появился ли кто на горизонте? Да. Без, знаете ли, намеков, полутонов и нуара. И даже без встречных вопросов. Ну, разве что чисто из вежливости и односложно: «сам как?» или «ты?». Визави очевидно скисают, когда понимают, что ты не прыгаешь до потолка от их внезапного появления. Ведь, как правило, по итогу таких переписок становится ясно, что на другом конце провода лишь хотели по-быстрому отсканировать твое состояние: насколько он тебе нравился и нравится ли еще, хорошенько ли ты протомилась и насколько скучала — и готова ли сама сделать пропуск и прилететь (нет, девочки, не готовы).
 
Четвертый вариант, о котором не могу не сказать. Если у тебя все наладилось, не стоит сразу этим бравировать. Не надо рассказывать, как тебе сейчас хорошо. Боженька рекомендовал не метать бисер перед свиньями, а народная мудрость — держать счастье в тишине. И это, на мой взгляд, как раз тот случай: слишком много чести, ну правда, особенно когда есть такие классные инструменты, как игнор, бан и холодная вежливость.

Ну и пятый варик, мистический. Если он тебе написал, а потом смс удалил (ну а ты все видела), не стоит уточнять, «че хотел», это же очевидно, да?

Давайте о хорошем, а? Об идеальном мэтче, к примеру, — таком, который хоть сейчас в палату мер и весов.

Признаки того, что всё ЗБС, выявила такие:

✔️ Во-первых, собственно, мэтч. Сразу. Сразу на сердечке теплее (хуйня это, на самом деле, просто давно не писала, дайте пографоманить).
✔️ Он пишет первый. Точка. Не обсуждается.
✔️ Переписка оживленная и не сальная.
✔️Вы быстро обмениваетесь телеграмами. Не номерами — рано.
✔️В тележке переписка разгорается, и по-прежнему никакого сала.
✔️Он сразу предлагает встретиться (ценит время и дружит с реальностью)...
✔️... и не ебет тебе мозг по поводу будущей встречи (знаете, есть такие мужики — ой ай у меня график у меня бокс, хуёкс, ой могу прям щас ну или теперь через две недели — нахера, девочки?).
✔️ Время, место и формат встречи вы определяете удобным для обоих образом без вышеописанного жеманства.
✔️ Много ржёте на встрече.
✔️ У вас случается несколько только вам понятных мэтчей — ну, там, мэтч по блинчику в Теремке, автоматически распознанная цитата из Богом забытого фильма, детство в соседних деревнях.
✔️ Вы не хотите расходиться, но прощаетесь легко — потому что, вообще, всё легко и всё ещё будет.
✔️ Между вами много недосказанности. Недоцелованности. Недо... короче, мы всё ещё без сальных шуточек. И это «недо» волнует. Потому что всё ещё будет.
✔️ Ты не кружишь вокруг мертвого дисплея айфона — смски от него сыпятся, как первый снег (такое волшебное чувство).

Кому-то без пиздостраданий скучно, понимаю. Мучайтесь, только не говорите потом, что минздрав не предупреждал😈

С козырей пойду: нашла канал аки бриллиант в стоге сена.

Звучит самовлюбленно, но мне всегда нравились люди, чем-то похожие на меня, этакие soulmates. Знаете, такие, развеселые, без нудятины, с крепким словцом и очень, очень неповерхностными, глубокими, как моя весенняя депра, выводами.

В конце концов, одна я просто не вывезу. Вот, например, парочке читателей очень надо мануал по общению в Тиндере. С kpi в виде «приезжай ко мне» в первый вечер общения. А какой из меня теоретик? Да и практик? У Тани же на этот счет есть целый скрипт «с проверенной за три года конверсией 20%».

Мне особенно доставляют обратки типа «Таня, спасибо за секс!». Ты вроде и ничего не сделала, а предназначение женское выполняешь.

Святая женщина, дай ей Бог здоровья и благодарных читателей. Изучая подробную инструкцию в трех частях и с примерами чисто из праздного женского любопытства, под конец понимаешь: тебе оно было нужнее. Парни парнями, они получают свой алгоритм, да и хер бы с ними. А вот ты — ты проходишь балансировку и серьезно прикидываешь, чем тебя можно было купить, окажись ты тем вечером в тиндере, с мудрой коварной Таней за спиной неочевидного кавалера по переписке. Комплиментами и деньгами? Вот уж не думаю.

Ладно, покуражились, а теперь к вопросу о самоуважении, который непременно возникнет после прочитанного. Клюешь ли ты на наживки (и на какие)? От чего зависишь? Поддаешься ли манипуляциям? Яркая иллюстрация-притча на эту тему абсолютно в жанре Тани: от проснувшегося внезапно Ницше — к ментам и иконам, почему бы и да?

Ну и в качестве дижестива: по поводу писанины бывшим и корреспонденции от бывших. Сразу понимаешь: раз у человека такие флешбеки, он жизнь знает😹

Призываю к чтиву не просто с чистой совестью, а на правах человека, у которого этот канал теперь — один из двух на unmute.

Оказывается, кто-то не видит разницы между флиртом и салом (употребила это слово в недавнем посте и понеслась). Типа, не будь ханжой, первое свидание может быть идеальным и незабываемым и начавшись с секса. А я, между прочим, ничего не имею против! Просто здоровый флирт и нездоровое сало — это две разные вещи.

Можно позволить себе всё, что хочешь (и сразу) абсолютно искренне, без тени стыда, и быть на подъеме, чувствуя, что ты вери секси. А можно после одной лишь переписки из парочки фраз ощутить себя изнасилованной и испытать желание отмыться от грязи.

Сало — это сальные фразочки, скабрёзная двусмысленность, неприкрытая бытовая пошлость. Обгаженность. Дизлайк, антимэтч, полное несовпадение.

Флирт — это юмор и сексуальность (а юмор всегда сексуален, так как являет собой выход за рамки), это желание и спонтанность, это, порой, понимание и без слов. В общем, этакое буйство жизни в чистом виде, со всеми её 33 или 69 удовольствиями без намека на пуританство.

Сексуальный или сальный? Наверное, зависит не от человека, а от вашего совпадения с ним... У меня пока всё.

Вот говорят — «отстреляться». Девчонки уже поняли, парни еще нет; отстрелялась в смысле родила.

Я это всегда представляю буквально. Бабу, этакую Лару Крофт, которую гоняют по лабиринту. Замуж вышла? Карьеру сделала? Квартиру купила? Готовить умеешь? А машину водить?

Каждый раз она ускользает, прорываясь от преследователей дальше... И однажды ее припирают к стенке: а ребеночек?

Бдыщ!

Отстрелялась. Часики дотикали. Взрыв прогремел. Получите, распишитесь. Правда, эфемерному организму под названием «общество» всегда мало, и вот уже назревают вопросы «где второй» и/или «когда снова замуж»... Приходится перезаряжать патроны. Тем не менее.

Это я всё про давление общества, да.

Иногда так заёбывают, что не замечаешь, как это забирается под кожу, и заёбывать себя начинаешь уже сама, на автомате.

Очень новое, легкое, дикое чувство, когда прощаешь себя, начинаешь слушать себя, и делаешь общественному мнению контрольный в голову.

1998 год (мне 9 лет, но моделирую ситуацию по Sex and the city) — тусуешься по кабакам огромного города, личная жизнь складывается из случайных встреч и счастливых совпадений; болтаешь по стационарному телефону, и счастье если он с автоответчиком.

2004 год — часами треплешься в аське, не задумываясь собираясь на свиданку с каким-нибудь чуваком под ником dima558knight1234 без фотки. Смска стоит 6 рублей и по мобилке особо не попиздишь, но для графоманов живут чатики на мейлру и жж.

2020 год — шорохаешься в тиндере с кислой мордой. Инстаграм нового знакомого изучаешь на предмет фото в разных ракурсах, мудрых подписей, приличных локаций, места работы, адекватных друзей. Морщишь нос и никуда не идешь.

Мы, авторы, все такие пиздатые, я не могу. В своих блогах мы резкие, сильные, острые на язык, бесстрашные. Находчивые, соблазнительные, мудрые, легкие. Справедливые! С холодной головой, горящим сердцем, стальными нервами. Без изъянов. Хрупкие внешне и закаленные внутри. Хозяйки жизни, не иначе.

Задумалась и поняла, что нет у нас в медийном пространстве образа бабы живой, обычной. С метаниями и сомнениями, слабостями и перепадами настроения. Непоследовательной, задумчивой, беспечной. Местами по-бараньи упёртой, местами пугливой. Честной, сострадающей. Взбалмошной, отходчивой. Живой, понимаете?

Сплошь суперправильные сверхлюди четко в рамках повестки — ну или совсем ебанашки, которых легко найти и трудно потерять (обычно они разговаривают смайликами в жанре крупной инстаграмной прозы в виде бессвязного потока сознания). Они учат осознанности, рациону, тайм-менеджменту, правильно голосовать, быть мудрой...

В общем, че хочу сказать. Если что, всегда знайте, что у вас есть ваша ебанутая я, которая изображает при парне пингвина; промазывает в темноте и целует подушку вместо его щеки, а потом, конечно же, громко над этим ржет; и при этом вполне может плавно заплакать - под шумок, так сказать; которая разговаривает с машиной и Васей Уткиным в навигаторе, в общем, вы поняли.

Будемте на изи, друзья.

Вы познакомились, стали встречаться, все было волшебно, а потом он почему-то начал отстраняться...

Эта история, как античная трагедия, повторяется сплошь и рядом, в разных аранжировках. А все потому, что вам, мои хорошие, хочется хапнуть, простите, и ртом и жопой.

У вас есть нежный любовник и близкий друг — но вы хотите в довесок заиметь квалифицированного психотерапевта, мужа на час, водителя, консьержа и автомеханика. Даже если он гол как сокол и не может вас кормить, поить, одевать и отвозить-привозить — вы находите способ, как проехаться на парняге. Например, превращаете его в тайного советника и поверенного ваших рефлексий.

К вашему общему «в радости» постепенно добавляется твое личное «в горе». И ты считаешь, что это и есть настоящая близость.

Никому не приходило в голову, что мужчины нужны для того, чтобы украшать нашу жизнь? Не взваливать часть ее тягот на себя и не волочить всё это с пыхтящей мордой, а, например, простите, сама ржу, но — дарить впечатления, эмоции, кайф, цветы и оргазмы?

Те же, кстати, цветы. Если учесть, насколько бабы любят, когда им дарят букеты, можно с уверенностью возвести это в символ: мы хотим, чтобы нашу жизнь украшали. И подслащали (вспомним ритуальное подношение сладостей и кормление возлюбленных пирожными).

А с остальным мы вполне можем справиться сами. В конце концов, всё, что нас не убивает (ведь вызвать сантехника, заехать в автосервис и посетить терапевта нас не убьет, девочки?) — делает нас сильнее. И, соответственно, привлекательнее. Вот вам, блядь, и рецепт бабочек в животе. Так просто, да.

P. S. Предвосхищая возмущение счастливых половинок и обладательниц совместной ипотеки, скажу: да Бога ради. Если мужчина искренне вас поддерживает, почему бы и да? Только ножки не свешивайте

Стояла как-то в очереди в кофейне. Ну как, в очереди — впереди женщина с ребенком 2-3 лет, но суеты от них человек на десять, всё потому, что мама не замолкает. Приподнять тебя сюда? А это пироженка. А это мороженка. Кофе тебя пока нельзя, кофе для взрослых. Хочешь потрогать крышечки? На тебе салфетку. Выкинул салфетку? Смотри, как тётя делает. Иди на ручки. Слезай с ручек. Побегай. Стой. Далеко не ходи. Будешь печеньку? Ням-ням. Аааааааа

Если меня на пятой минуте уже начало укачивать, представляете, каково ребенку? У человека нет ни секунды посуществовать самостоятельно — опробовать тишину стуком ложки о витрину или вкусить жизнь, послюнявив край стола... Впрочем, я не совсем об этом.

Подумала: почему мы можем быть отличными мамками, просто образцовыми мамками, мамками-гусынями просто — для всех, кроме самих себя? Обхаживать ребенка, равно как и вытирать сопли мужику, наши бабы прекрасно умеют. На это у них хватает и самоотверженности, и сил. А вот на себя...

Я считаю, что каждый человек должен научиться быть для себя хорошей матерью, — вычитала я цитату на forbes woman.

Заботиться о себе. Не давать волноваться. Лечить при первых симптомах. Жать себе по утрам морковный сок. Холить, лелеять и оберегать. Гулять на свежем воздухе, высыпаться, играть, позволять шалости... ну, вы поняли.

Нашу бы энергию да в нужное русло, да?

В 15 лет я любила просто пострадать. Учеба была интересная, жизнь сытая, влюбленности яркие, дружба крепкой, а страдания — сладкими.

В 25 лет чето стало как-то не так весело: подъехали волшебные капельки и терапия, но оно и понятно — послеродовая депрессия, надвигающийся развод, непонятная жизнь впереди. И водоворот бурных эмоций, конечно.

В 28 лет я научилась медитировать, установила тиндер, поменяла работу, завела канал… Пришло осознание, что пиздостраданий мне теперь даром не нать и за деньги не нать. Еще немного времени — и жизнь невероятно расщедрилась, а я начала засыпать с вопросами «за какие такие заслуги у меня столько счастья?»

Только вот, сссука, просыпаться при этом по утрам мне совсем расхотелось. Слишком все это сложно — застилать постель, мыть голову, звонить по телефону… Иф ю ноу ват ай мин. Я уже молчу про работу. Скажете, надо жить для ребенка? Ха. Когда не хочется жить, не хочется жить ни для кого. Просто нету на это сил, понимаете?

И при этом — опять же — у меня все хорошо. Я повторяю это как мантру, но она, к моему священному ужасу («неблагодарная! вот Бог увидит и накажет!»), не помогает. Мантра «отъебись от себя» не работает тоже. Ты устаешь вытаскивать себя за волосы и с грустью усмехаешься: пиздец подкрался незаметно, на маленьких мохнатых ножках (это мы так любили шутить в 15). В смысле, я думала, что депрессия — это красивые страдания из эмо-картинок под Linkin Park, а на деле — изнуряющая борьба с самой собой за право тупо проснуться и почистить зубы.

Кому откликается, советую, во-первых, послушать лекцию Роберта Сапольски. Он объясняет, что в таком (понятно, измененном) состоянии наш организм на химическом уровне ежесекундно переживает оглушительный стресс. Лавины кортиозола не могут утилизироваться, серотонина предательски нехватает, а эндорфин пожирается вечности жерлом. Ну, это я образно. Смешно, когда при этом человеку в депрессии говорят: ну че ты, мать, давай встряхнись. Не кисни. На радуге, сука такая, зависни.

Во-вторых, неплохо бы обратиться к терапевту. У меня было несколько, все офигенные, но я докатилась до того, что разочаровалась в жизни и, как следствие, и в терапевтах тоже. Логика была примерно такая: «я столько боролась, и мне все равно плохо; значит, вся эта работа над собой — херня». Не херня. Просто я оказалась в заложниках у своих амбиций: зачем откладывать по копеечке в месяц? надо заработать миллион! зачем постоянно заниматься с терапевтом? надо поймать инсайт, пережить катарсис, переродиться одним днем начать жить заново. В общем, вы поняли. Выползать я начинаю, буквально, сейчас. Возвращаюсь к терапевту. Делаю маленькие шаги. Записываю как задрот свои мысли. В общем — никакой романтики и сплошная рутина.

Понимаю, как сложно найти специалиста тому, кто не прохавал эту тему, как я, но чувствует себя примерно так же херово. А еще — тому, у кого тупо нет пяти косарей в неделю на сеанс. И еще — совсем нет времени ездить на прием в другой конец города (хотя про время — это я так, ради словца, терапия это такой праздник и такое облегчение после, что ходила бы как на работу). Когда мне написал менеджер из сервиса Ясно, я сказала: Ясно. Но это не для меня. Я и так уже давно все знаю. Но потом я подумала: а ведь кому-то это может помочь?!

Сайт я основательно потыкала и вот какие плюсы нашла:
🧿 Всегда фиксированная цена. Не маленькая, но и не огромная. Вполне себе божеские 2850 рублей;
🧿 Проверенные специалисты. Хорошая альтернатива сарафанному радио, где ты наощупь ищешь по знакомым своего специалиста;
🧿 Помощь в подборе терапевта. Проходишь короткий тест и тебе подбрасывает кандидатов максимально по твоей части;
🧿 Всегда онлайн. Не надо никуда ехать, не надо вспоминать пароль от скайпа — все уже на платформе.

Такая вот база. И сейчас священный для меня момент. Мой первый в жизни промокод: HOMEALONE. По нему вас ждет скидка 20% на первую сессию на Ясно. Проходите сюда и вводите. Живите и радуйтесь, любите и катайтесь! И не забудьте послушать Сапольски.

«Давай скажем, что познакомились в театре». (А не в Тиндере).

Это как «давай скажем, что наша сумочка — от Gucci». (А не с Дубровки).

Или: «давай скажем, что сами придумали эту идею». (А не спи... адаптировали западные источники).

В том смысле, что — зачем? Даже Дубровку можно носить гордо. А уж умалчивать факт сидения в Тидере... Перед кем мы пытаемся обелиться?

Не, я сама когда-то писала, что висеть в дейтинг-приложениях как-то стрёмно, но, с другой стороны — сейчас эта реальная альтернатива реальности настолько реальнее театров, выставок и старых добрых прогулок, что не смешите мою гуччи с Дубровки.