Вопрос пацанам. Назрел давно, но пророс по весне: что движет вами, когда вы поднимаете головы, словно подснежники под лучами первого солнца, и пишете девушке после затяжной тишины?

Хочется потыкать палкой мёртвого жука, чтобы убедиться в том, что он действительно мёртв, ради праздного любопытства?

Ваши настройки синхронизируются с биополем земли, и гормоны начинают играть первую скрипку?

Вы закрываете гештальдо (с) по заданию психотерапевта или прошаренного другана, врываясь в нашу жизнь с эффектом Хоба и букетом цветов в лапке?

Или чисто практически актуализируете базу данных, расчищая список контактов?

А может, действительно, поддаётесь чувствам, странные вы существа?

Так-то мы и думать про вас забыли😌

Ты тот ответ, что искала я, знак мне подай… О, где же ты? Дай увидеть тебя <…> Где же ты? В тебе скрыта сила, чтобы жизнь изменить своююю… Я бесконечно ждала тебя — знак мне подааай!

Нет, я сейчас не под винишком. Это — слова из песенки к мультику «Холодное сердце 2», под конец которого моя дочь должна была устыдиться рыдающей матери — и правильно, надо сказать, сделала бы.

Ок, конечно, я не рыдала. Но слезу умиления всё же пустила: какой же правильный, подумала я, мультик! Вот главная героиня, девочка по имени Эльза, взывает — не к принцу, не к доброй фее и не к злой волшебнице, а к внутреннему, блин, голосу. Она не хочет найти мультяшного мужика — она хочет найти себя.

Диснеевская парадигма двадцатипятилетней давности изменилась. Смыслом стал поиск собственной силы, а не прекрасного принца. А финалом — не «начали жить долго и счастливо», а «мне стало збс, когда я поняла, кто я на самом деле».

Ключевое слово пассажа знаете какое? «Двадцатипятилетней».

Поклонницы староформатного Диснея с героинями вроде Бэлль и Ариэль подросли, обзавелись детьми и к своей тридцатке совершенно разочаровались в идее непременного наличия идеального мужика голубых кровей с волевым подбородком. И поэтому на арену вышли другие ценности: поиск себя, внутренней силы, энергии, праны, смысла, да как угодно.

Дисней делает мультики не для детей, а для их мам. Потому что только умилившаяся идейной правильности мультика мама купит пластиковую Эльзу в детском мире, лимитированную растишку, сок и прочую хуйню с Эльзой на упаковке в продуктовом и шмот с Эльзой вместо лейбака в любом магазине одежды.

Где же тыыыы? В тебе скрыта силаааа… Сила маркетинга, конечно.

Вот так вот по живому режут, гады.

Выявила крайности, в которые можно впасть на свидании. (Вы же продолжаете сидеть на карантиндере и ходить по веберинкам, чады мои?)

Крайность первая, примитивная: ты зациклена на себе, бесконечно одергивая платье, поправляя прическу и стараясь придать своему телу одновременно сексуальную и настолько же непринужденную позу. Сама понимаешь, в таком случае вместо тебя на свидании присутствует твоя 5D-голограмма.

Крайность вторая, уязвимая: ты прифигела от кавалера и полностью погрузилась в его бездонные глаза, рельефные кисти рук или бархатный тембр голоса. Уровень твоей спонтанности стремится к нулю, в обратной пропорции к уровню его эго. (Потом ты будешь раскладывать свидание по косточкам и, вероятно, об этом жалеть).

Вариант третий, в начале не заявленный: ты, как высококлассный радар, считываешь необходимую тебе инфу (словарный запас, фактические данные, отношение к окружению ect) и, как черный ящик, записываешь её, не меняя заданной направленности полета в моменте. При этом прекрасно видишь себя, как и всю ситуацию, со стороны.

Короче мне че кажется. Высший пилотаж тонкого искусства свиданий — в умении балансировать между тотальной вовлеченностью и абсолютной отстраненостью. Ты одновременно и участник, и наблюдатель. Одновременно и аналитик, и ловец момента, кроме которого не существует больше ничего... В теории я дохуя умная, а на практике ни одной такой своей свиданки вспомнить, конечно же, не могу.

По поводу пиздеца. Не свою мысль скажу, но не все же читают канал моего психотерапевта😈

Так вооот. Никогда не хвалила себя просто так — такая вот я молодец — но что действительно в себе всегда увОжала, так это умение быть непоколебимо трезвой, стойкой и оптимистичной в случае форс-мажора.

То есть, буквально: включается некая суперсила, которая не даёт внутренней заполошной курице забиться в истерике, а напротив, заставляет чувствовать себя в ситуации как рыба в воде.

...и вот тут-то и закрался подвох. Люди, которые (как, например, я) априори живут в состоянии тотального внутреннего пиздеца, попадая в пиздец реальный, наконец-то чувствуют себя в своей тарелке. Как дома. В полной боевой готовности. С сожалением смотря на заполошных куриц вокруг.

Так что, получается, и увОжать себя в этом плане не за что.

«Тот Самый». Как заданная цель девичьих поисков это меня умиляет, как никнейм в Тиндере — пробирает на ржач. Тот самый придурок, блин😹

Поговорим о цели девичьих поисков. Тот Самый — это обычно всегда с Большой Буквы, с первого взгляда и навсегда. Только вот после капслока идет строчка мелкого шрифта, из разряда тех, что под звездочкой, — где прячется тот самый дьявол, который в деталях.

Например, ты можешь искать человека, с которым тебе будет хорошо, ярко, спокойно, блаженно, упоительно, классно, надёжно. Но на деле тебя будут торкать те-самые-которые-дадут-порцию-страданий/неопределенности/зависимости/ну-на-что-там-тебя-триггерит. Внутри будет загораться сигнал «это оно! надо брать!», предохранители отключатся автоматически... Трезвеют после Тех Самых обычно не сразу, а хорошенько распробовав то, за что боролись и на что, собственно, напоролись. Делаю книксен Фрейду и закрываю тему. Теперь про Тиндор.

Тот Самый вместо Игорька, Марко или Алёши, по мне, — так диагноз. Это ж какое мнение о своей исключительности надо иметь, чтобы продавать свою рядовую внешность, плоский юмор и средненькую эрудицию в столь помпезной обёртке?.. Не надо, пацаны. Вы не те. И не самые. Играйте по правилам рыночной шкурной экономики и не выпендривайтесь ;)

Я была бы не я, если б не оказалась одной из тех счастливых людей, которые на своем уровне возрадовались* происходящему. Из тех блаженных идиотов, кто наконец-то дорвался до непрочитанных книг, непрослушанных лекций, неиспользованной косметики, неразобранных полок, запылившихся гантелей и вхламину захламленной башки.

Автору канала «Быть одной — ЗБС» наконец-то легально дозволено быть одной. Быть. Одной. Господи, это музыка, а не слова. Остановиться. Не чувствовать себя шариком из пинбола, который рикошетит по маршруту дом-детский сад-спортзал-офис-презенташка-родственники-магазин-дом (это программа минимум; пункты назначения, как правило, меняются рандомно и дополняются по [не]желанию).

Не строчить посты, не заливать эфиры, не листать тиндер. Просто побыть одной. Да это же, блядь, бамбалейо! Я только боюсь, что скоро все это кончится, а я так и не успею насладиться моментом, разобраться с собой и как следует отдохнуть.

Ну а те, кто переживает ломку и начинает от одиночества грызть дверные косяки… А вы не думали, что вас ломало всегда — просто вы находили возможность превращать вашу жизнь в пинбол (ну, чуть более увлекательный, нежели мой) и затыкать все живые места насыщенным событийным рядом? Мысль тупая, но ее надо погонять в голове. Погоняю, отдохну и вернусь.

*Автор канала не в коей мере не хотел затронуть чувства всех верующих в тотальный пиздец. Приношу свои глубочайшие извинения всем, кого оскорбил мой оптимизм. Всё плохо и мы все умрем. Это очевидно, как очевиден гений песен «Все летит в п..ду» и «Все идет по плану».

Быть одной — это состояние души

Гуру на аутсорсе — тренеры, коучи, носители опыта и прочие эксперты, сколько помню, приводили меня в какой-то дикий глумливый восторг. Образчики прыти, наглости и деловой хватки, — что, впрочем, логично, — особенно активизировались в последнее время, развернув какую-то неебическую торговлю, поэтому я решила вспомнить всё (от чего охуевала всегда). Доставайте свои 1-2-3 тысячи р, крошки — и перепрятывайте их обратно, ведь на эти деньги вас могли бы:

💩осчастливить pdf-кой с упражнениями, рецептами и медитациями;
💩пригласить в закрытый онлайн-кабинет с тренировками, которые есть на ютубе бесплатно;
💩научить писать невъебенные тексты, что позволит вести блог и зарабатывать на нём до 1 млн в месяц;
💩заставить опозориться на глазах как минимум одного человека, перетряхнув перед ним гардероб или, на худой конец, косметичку;
💩проконсультировать онлайн... ой бля, да по чему хотите; из недавно увиденного — онлайн диагностируют состояние кожи и подбирают парфюм;
💩...парфюм, Карл!
💩посвятить в азы дефекации. я не шучу: видела анонсы гидов о том, как сходить в туалет при живом мужике в соседней комнате и не стесняться;
💩избавить от токсичных отношений;
💩обучить искусству позинга, чтобы получаться на фото стройной ланью, а не собакой сутулой (это если не раскошелилась на онлайн-тренировки);
💩раскрутить на набор пресетов. пресеты это такие готовые фильтры для обработки фото («авторские, от блогера»), ну, совсем для тупых;
💩познакомить со списком блогеров, у которых можно порекламироваться, если вы сами — начинающий блогер (без глаз, без рук, без мозгов — чисто я у мамы начинающая кулёма, ничего не понимаю в инстаграмах, но тоже хочу);
💩наградить сертификатом о прохождении психологического теста и дать шанс консультировать по авторской методике.

Фухххх я просто восхищаюсь всеми этими дельцами. И думаю: чем я хуже? Может, тоже забабахать мануал?

Как-то меня просили показать скрины переписок, чтобы научиться общению с противоположным полом. Тогда, дура, отказалась — а может, надо было составить гайд по текстингу? В другой раз предлагали перевести деньги за честный ответ о том, что мне не понравилось на первом свидании. А что, тоже монетизация! Заделайся экспертом, ходи по свиданкам и будь гуру. Или еще идея: придумать сервис в стиле тиндер-консьерж и консультировать пацанов, как создавать успешные анкеты, что в них писать и как заявиться на дейт. А, пацаны?

А то сижу тут как святая Агнесса, пока блогерки поднимают цифровую экономику. Кстати, о блогерках: и не пытайтесь повторить тиндер-консьерж, ведь за экспертизой всё равно пойдут ко мне😜

Я всегда призывала выходить из дурацких ситуаций с приятными бонусами, готовить вкуснейший лимонад из самых кислых лимонов, которые преподносит нам жизнь, да и вообще, максимально собирать жопку в кучку именно в те моменты, когда нет сил не раскисать. К-чему-это-я-ах-да: самое время для мануала по одиночеству. Ну а что? Ведь просто так, от хорошей жизни, вы этого не сделаете, а во время пиздеца — можете попробовать, тем более, это куда лучше, чем читать панические сводки, ругаться с ближними, залипать в инсте и выть на луну.

Разобрать хлам. Дайте волю внутреннему задроту: разложите носки по цветам, блюдечки по полочкам, а туфли по высоте каблука. А оставшиеся сто двадцать мешков хлама выбросьте нахуй на помойку (отличный повод метнуться на улицу лишний раз). Разгребайте каждый день хотя бы по шкафчику — дышать станет легче.

Научиться медитировать. Бля, ну а когда еще? Это я могу отключиться на 10 минут прямо в вагоне метро (эх, были времена), а новичкам проще начинать в уютном уголке, вечерочком, дома. Не стоит заморачиваться насчет теоретической базы: вместо того, чтобы читать о том, как правильно кататься на велосипеде, лучше сесть на велосипед и поехать — так же и тут. Садитесь, закрываете глаза и наблюдайте, как ваши мысли пробегают, как облака по небу. Done.

Найти свой спорт. Если пыхтеть на коврике под ютуб по-прежнему выше ваших сил, коротко расскажу о том, как согнать семь потов, буквально не сходя с места. Первое — скакалка: двадцать минут кардио-ада равносильны медитативной пробежке. Можно больше, зависит от здоровья и пространства. Второе — планка: тут вообще, чем меньше движений, тем лучше. Замираешь на минуту-другую, и проклинаешь все на свете, пока твои мышцы горят.

Провести ревизию шмотья. Возвращаемся к пункту 1. Выкидывайте нахуй. Выкидывайте воспоминания, выкидывайте старые тренды, выкидывайте комплексы. Пусть ваш гардероб задышит свободно. А вы в это время (пока оно у вас, собственно, есть) можете спокойно прикинуть, что нужно будет докупить к новому сезону. Не так, как обычно — когда идешь в магаз за базовыми вещами, а возвращаешься с концертным костюмом Филиппа Киркорова — а с чувством, с толком и с расстановкой. Лично я стала просто пожирателем контента фэшн-каналов и подгоняю вам новенький — Стиль без правил. Несмотря на бунтарское название, он как раз для таких нормкорщиков, как я. В нем — и спокойные идеи для капсул в актуальных цветах, и основы дресс-кода для домашней одежды (мы же как раз собрались выкидывать все старьё, да?), и интересные заметки о том, каким будет шопинг после изоляции… Очень надеюсь увидеть всех летом на нашей будущей встрече охуительно модными и незамороченными, Стиль без правил нам в помощь!

В каналы Венеции возвращаются дельфины, на улицы Лондона — коренные особи эмо, в вашу семью — батя, а в твой мессенджер — бывший. И знаете, девочки... Никогда не поздно сказать последнему «я скучала».

Да и «пошёл нахуй», в принципе, тоже.

Почему нельзя давать мужику время, когда он просит тебя взять паузу и оставить его на два-три дня «разобраться в себе».

Хуяузу, блин. Объясняю на пальцах — если вдруг кому-то подобная дичь кажется нормой.

Начнем с истоков. Как правило, особо трусливые обращаются в бегство в тот момент, когда их припирают к стенке — задний ход дают после несвоевременных и/или ультимативных вопросов. Созревший для ситуации фрукт мямлить не будет и максимально быстро даст обратную реакцию. Хотя бы потому, что видит, что тебе очччень нннада.

Во-вторых, смотрите: вам обозначили тайминг. Мол, дай мне пять дней или сколько. Твоим временем уже планируют распоряжаться, а что дальше? Подожди годик до свадьбы? Пятилетку до рождения ребенка? Ну, кроме шуток: он пошел гулять, а тебе сидеть на нервах и ждать вердикта столько, сколько он скажет? А если так будет всю жизнь?!

Я, в принципе, против выжидательной позиции. Мы не наседки, чтобы высиживать чьи-то золотые яйца. Если просто поднять жопу и взять у жизни то, что тебе надо, в данном случае не получается, надо эту жопу разворачивать и уносить. В другом направлении.

Вы же понимаете, что оказаться лицом к лицу с «мне нужно пять дней, чтобы подумать» — это уже следствие? А вот причины…
 
Не, он вполне может быть просто долбоебом, которому ничего не нужно. Он может быть долбоебом с психологической травмой. Он может быть нормальным парнем с психологической травмой. Он может совсем не ценить чужое время, как, впрочем, и свое. Как угодно, главное тут не это, а то, что ты таки приперла его к стенке.
 
Сначала ты смотрела на него большими влажными глазами.
Потом намекала.
А потом не выдержала и спросила напрямую. Что-то среднее по шкале от «так что между нами?» до «когда мы поженимся?»
 
Тем самым, застав врасплох. Конечно, ему некуда деваться: рвать сразу — кишка тонка, сделать вид, что ничего не произошло и я не понимать по-русски — тоже не получается. Остается одно: тянуть время.
 
В общем, убеждена, что ваши проясняющие вопросы (самый тошнотный из которых «ты меня любишь?») — не меньшее зло, чем их невнятные ответы.

Не спрашивайте. Все должно быть и так понятно. Или непонятно, но очень комфортно. А если непонятно и как-то хуёво, уходите в туман.

Сам прибежит.

У меня совсем нет амбиций поучать. Мне всегда немного неловко, когда спрашивают совета «как у автора канала»: алё, это конал... бля я реально написала «конал», приехали... Алё, это канал девушки, у которой включились мозги только после развода, которая не «сохранила семью» и не «построила свою любовь», какие советы?

Я запросто могу посоветовать хуйню чисто ради поржать.

Или порекомендовать что-то искренне, «из выстраданного», как говорится, но с дисклеймером про your life — your rules.

Но сегодня включу училку, ибо очевидно же, а?

Тема: почему отстой спрашивать «ты меня любишь?», «что между нами?» и вот это вот всё (отстой для твоей личности, не для успеха предприятия «Арканим мужика за тридцать дней под ключ»).

Не, я понимаю, если ты живешь с парнем дохера лет вместе, у вас полный дзен и мимимишная привычка уточнять, любит-не-любит, пять раз на дню. Или — ты действительно готова распрощаться с неопределенностью и услышать любой ответ — и, в случае чего, уйти красиво.

Но если ты, спросив что-то подобное, ждешь реакцию в виде признаний, божественных восторгов, честных заверений и нотариально заверенной любви, есть риски, детка. Как вижу ситуацию.

🥀 Поклянчив ништяки в любви, ты обратишься в нищенку с протянутой рукой. Образно, конечно. Нет, внешне будет все как прежде, а может быть и лучше, но... осадочек останется. Неуловимая брезгливость какая-то.

🥀 Потребовав определенности, ты сама себя подвесишь в ожидании: он думает и рулит твоим временем — ты ждешь. Ну а подвесить ситуацию красиво умеют единицы.

🥀 Почти все уточнялки ведут к тому, что ты сама же себя ставишь раком. Ответит «правильно» — ну заебись, жить можно, только со шлейфом попрошайки (пункт 1). А если нет? Готова проглотить? Зачем нарываться на проблемы, если можно либо жить в моменте и кайфовать, либо быстро выходить из непонятных ситуаций?

🥀 Выясняя мимимишные вопросики, ты демонстрируешь неуверенность (в его отношении к тебе, то есть, в самой себе). Ты неуверенна, а значит, ты слаба. Ты слаба, а значит, ты уязвима, — и представляешь легкую мишень для манипуляций.

Чета устала писать. Вздыхаю и жду, когда на меня набросятся с копьями.

Уныние, вселенская усталость, недовольство, скорбь... нет, это не стадии принятия карантина, это выражения лиц мужской половины сермяжного нашего Тиндера.

Оттенки чувств — от брезгливости и презрения, через уныние и скорбь, до надменности и самодовольства — столь же богаты на нюансы, как виды плесени французских сыров.

Вот лишь некоторые из них:

💁🏽‍♂️ Уныние. «Я от жизни смертельно устал», так, кажется, писал Мандельштам про тиндер. Не поэтически говоря — постные щи, которыми и кормятся бедные девушки...

💁🏻‍♂️ Недовольство как оттенок брутальности. Это когда постные щи перекипают в котелке и могут обжечь.

💁🏼‍♂️ Вся боль народа, этакая гримаса скорби. Чем отличается от пункта 1 — чуть покислее, больше трагизма.

💁🏽‍♂️ Надменность, самодовольство, взгляд свысока. Сразу видно: очень важный мамин пирожок.

💁🏼‍♂️ Пустота. Водянистые глаза, блеклое пресное лицо — персонаж, через которого, кажется, можно пройти насквозь.

💁🏻‍♂️ Брезгливость, легкая нотка презрения. Очень органическая, беззлобная, но, тем не менее, колоритная. Помните прикол «Он смотрел на меня как на солнце» и фотка с таким сощурившимся чуваком? Ну вот как-то так, солнышки.

Я сейчас распишусь в собственной глупости, но вот кто мне объяснит самую бесявую фразу, которую я слышала ever — «Будь самой собой»?

Самое толковое изречение на этот счет я подслушала в легендарном видосе Натальи Красновой: девочки, мои хорошие, главное помните что оставайтесь самими собями… сомями сабими… собянин… кароче (с)

Вот и вся мудрость, собственно. Не ну а что?!

Разрывает от ярости и хочется проораться на близких людей? Будь самой собой, оторвись по полной. Инстинкты зовут побежать по снегу за любимым подонком и наплевать на гордость? Будь собой, беги унижаться! Тянет обожраться фастфудом и ничего не делать в ближайшие пару лет? Не изменяй себе — разлагайся по полной. Это, штоле? Не это? Или вот:

Тебе не нравятся короткие стрижки, но длинные волосы не растут — но ты, сука, будь собой, ходи с тем, что есть, смиряйся с действительностью и грустно вздыхай перед зеркалом каждый день. Или вот не идут тебе тонкие губы — но ты терпи, собой будь, ничего не трогай. А если меня, вообще, категорически не устраивают мои изначальные данные, и я их меняю — потому что только изменив себя, я ощущаю себя той собой, какой хотела бы быть?

Короче, что-то мне подсказывает, что «быть самой собой» — это какая-то великая маркетинговая лажа. Потратить многие годы на приём себя какой есть и так и не принять — такая перспектива видится мне куда более реальной, чем бытие собой по щелчку.

Да и как-то неловко перед духовно продвинутыми людьми, годами практикующими для того, чтобы хоть немного приблизиться к пониманию своей истинной сущности… глупцы! В инсте каждая вторая давно знает, что надо просто «быть собой, а другие роли уже заняты». Делов-то. А вы остаетесь сомями сабими?

Когда-то я уже писала о том, что по весне каждая девушка может наблюдать подснежников — проклюнувшихся бывших (хотя можно ли назвать «бывшими» тех, с кем вы попереписывались/ сходили на пару свиданий/ трахнулись в порыве случайной страсти или от нечего делать?). А поскольку весна у нас в этом году холодная, прорастают подснежники поздно, в самом ее конце. 
 
Иными словами, клумбы наших девических душ продолжают украшаться все новыми и новыми (хорошо забытыми старыми) экземплярами, и лично я жду только нефтяника Женю, и — даю слово — если он напишет, в студии будет скрин.
 
Зочем они это делают, мы обсуждали в тот раз, хотя после этого поста меня посетили бонусные мысли на этот счет. Сегодня же хочу поговорить о другом: а как, собственно, отвечать?
 
Зависит, конечно, от цели, но какая может быть цель у нормальной девушки по отношению к человеку, с которым все сошло на нет? Правильно, больше не впускать его в свою жизнь. Однако здесь велик риск поступить как заполошная курица, поэтому nota bene.
 
Первое, игнор. Вообще, классная тема. Прямо наблюдаешь все термальные стадии мятущейся человеческой души. А вот вам манипуляторский лайфхак: удаляешь свою аватарку и не отвечаешь — пусть подумает, что ты его заблочила.
 
Второе — черт, я даже не подумала, можно же реально тупо заблочить. Но лично я против столь радикальных мер: во-первых, может, человек еще пригодится в делах, а во-вторых — чтобы не показывать ему его излишнюю значимость. Не тешить, в общем, таким странным образом эго. Исключение — неадекваты, это мгновенный бан.
 
Третий вариант — и я считаю, самый разумный — вести разговор строго в рамках светской беседы. Очень забавно наблюдать, куда она заведет, если четко отвечать только на поставленные вопросы. Как дела? Отлично. Чем занимаешься? Пишу книгу. Появился ли кто на горизонте? Да. Без, знаете ли, намеков, полутонов и нуара. И даже без встречных вопросов. Ну, разве что чисто из вежливости и односложно: «сам как?» или «ты?». Визави очевидно скисают, когда понимают, что ты не прыгаешь до потолка от их внезапного появления. Ведь, как правило, по итогу таких переписок становится ясно, что на другом конце провода лишь хотели по-быстрому отсканировать твое состояние: насколько он тебе нравился и нравится ли еще, хорошенько ли ты протомилась и насколько скучала — и готова ли сама сделать пропуск и прилететь (нет, девочки, не готовы).
 
Четвертый вариант, о котором не могу не сказать. Если у тебя все наладилось, не стоит сразу этим бравировать. Не надо рассказывать, как тебе сейчас хорошо. Боженька рекомендовал не метать бисер перед свиньями, а народная мудрость — держать счастье в тишине. И это, на мой взгляд, как раз тот случай: слишком много чести, ну правда, особенно когда есть такие классные инструменты, как игнор, бан и холодная вежливость.

Ну и пятый варик, мистический. Если он тебе написал, а потом смс удалил (ну а ты все видела), не стоит уточнять, «че хотел», это же очевидно, да?

Давайте о хорошем, а? Об идеальном мэтче, к примеру, — таком, который хоть сейчас в палату мер и весов.

Признаки того, что всё ЗБС, выявила такие:

✔️ Во-первых, собственно, мэтч. Сразу. Сразу на сердечке теплее (хуйня это, на самом деле, просто давно не писала, дайте пографоманить).
✔️ Он пишет первый. Точка. Не обсуждается.
✔️ Переписка оживленная и не сальная.
✔️Вы быстро обмениваетесь телеграмами. Не номерами — рано.
✔️В тележке переписка разгорается, и по-прежнему никакого сала.
✔️Он сразу предлагает встретиться (ценит время и дружит с реальностью)...
✔️... и не ебет тебе мозг по поводу будущей встречи (знаете, есть такие мужики — ой ай у меня график у меня бокс, хуёкс, ой могу прям щас ну или теперь через две недели — нахера, девочки?).
✔️ Время, место и формат встречи вы определяете удобным для обоих образом без вышеописанного жеманства.
✔️ Много ржёте на встрече.
✔️ У вас случается несколько только вам понятных мэтчей — ну, там, мэтч по блинчику в Теремке, автоматически распознанная цитата из Богом забытого фильма, детство в соседних деревнях.
✔️ Вы не хотите расходиться, но прощаетесь легко — потому что, вообще, всё легко и всё ещё будет.
✔️ Между вами много недосказанности. Недоцелованности. Недо... короче, мы всё ещё без сальных шуточек. И это «недо» волнует. Потому что всё ещё будет.
✔️ Ты не кружишь вокруг мертвого дисплея айфона — смски от него сыпятся, как первый снег (такое волшебное чувство).

Кому-то без пиздостраданий скучно, понимаю. Мучайтесь, только не говорите потом, что минздрав не предупреждал😈

С козырей пойду: нашла канал аки бриллиант в стоге сена.

Звучит самовлюбленно, но мне всегда нравились люди, чем-то похожие на меня, этакие soulmates. Знаете, такие, развеселые, без нудятины, с крепким словцом и очень, очень неповерхностными, глубокими, как моя весенняя депра, выводами.

В конце концов, одна я просто не вывезу. Вот, например, парочке читателей очень надо мануал по общению в Тиндере. С kpi в виде «приезжай ко мне» в первый вечер общения. А какой из меня теоретик? Да и практик? У Тани же на этот счет есть целый скрипт «с проверенной за три года конверсией 20%».

Мне особенно доставляют обратки типа «Таня, спасибо за секс!». Ты вроде и ничего не сделала, а предназначение женское выполняешь.

Святая женщина, дай ей Бог здоровья и благодарных читателей. Изучая подробную инструкцию в трех частях и с примерами чисто из праздного женского любопытства, под конец понимаешь: тебе оно было нужнее. Парни парнями, они получают свой алгоритм, да и хер бы с ними. А вот ты — ты проходишь балансировку и серьезно прикидываешь, чем тебя можно было купить, окажись ты тем вечером в тиндере, с мудрой коварной Таней за спиной неочевидного кавалера по переписке. Комплиментами и деньгами? Вот уж не думаю.

Ладно, покуражились, а теперь к вопросу о самоуважении, который непременно возникнет после прочитанного. Клюешь ли ты на наживки (и на какие)? От чего зависишь? Поддаешься ли манипуляциям? Яркая иллюстрация-притча на эту тему абсолютно в жанре Тани: от проснувшегося внезапно Ницше — к ментам и иконам, почему бы и да?

Ну и в качестве дижестива: по поводу писанины бывшим и корреспонденции от бывших. Сразу понимаешь: раз у человека такие флешбеки, он жизнь знает😹

Призываю к чтиву не просто с чистой совестью, а на правах человека, у которого этот канал теперь — один из двух на unmute.

Оказывается, кто-то не видит разницы между флиртом и салом (употребила это слово в недавнем посте и понеслась). Типа, не будь ханжой, первое свидание может быть идеальным и незабываемым и начавшись с секса. А я, между прочим, ничего не имею против! Просто здоровый флирт и нездоровое сало — это две разные вещи.

Можно позволить себе всё, что хочешь (и сразу) абсолютно искренне, без тени стыда, и быть на подъеме, чувствуя, что ты вери секси. А можно после одной лишь переписки из парочки фраз ощутить себя изнасилованной и испытать желание отмыться от грязи.

Сало — это сальные фразочки, скабрёзная двусмысленность, неприкрытая бытовая пошлость. Обгаженность. Дизлайк, антимэтч, полное несовпадение.

Флирт — это юмор и сексуальность (а юмор всегда сексуален, так как являет собой выход за рамки), это желание и спонтанность, это, порой, понимание и без слов. В общем, этакое буйство жизни в чистом виде, со всеми её 33 или 69 удовольствиями без намека на пуританство.

Сексуальный или сальный? Наверное, зависит не от человека, а от вашего совпадения с ним... У меня пока всё.