Вместо всратого маркетингового Дня Влюбленных я бы ввела новый праздник. Названия не придумала, но концепция наготове: это должен быть Праздник Незамороченного Секса. Вот понравится тебе мужик — любой, женатый или свободный, в твоем вкусе или совершенно иного плана, знакомый или не очень — ты ему электронную валентинку, он тебе в ответ свою (или в обратном порядке), мэтч и все счастливы.
Только один день в году, когда измена не будет считаться изменой, мезальянс мезальянсом, а промискуитет промискуитетом. Удовлетворив свои скрытые хотелки, люди будут ходить довольные и/или отрезвленные рассеившимися иллюзиями. А тедди биры и розочки, как и прежде, будут спокойно тиражироваться в феврале.
В очередной раз поняла, что мой стартап был реализован где-то около трех тысяч лет назад древними римлянами (мне каж, на сатурналиях примерно этим и занимались), ну а еще описан в романе Замятина «Мы», где каждому полагалось по несколько розовых талончиков «на любовь» в неделю, ну, вы понимаете. Утопия и Антиутопия спокойно уживаются друг с другом, как Моцарт и Канье в моем плейлисте.
Только один день в году, когда измена не будет считаться изменой, мезальянс мезальянсом, а промискуитет промискуитетом. Удовлетворив свои скрытые хотелки, люди будут ходить довольные и/или отрезвленные рассеившимися иллюзиями. А тедди биры и розочки, как и прежде, будут спокойно тиражироваться в феврале.
В очередной раз поняла, что мой стартап был реализован где-то около трех тысяч лет назад древними римлянами (мне каж, на сатурналиях примерно этим и занимались), ну а еще описан в романе Замятина «Мы», где каждому полагалось по несколько розовых талончиков «на любовь» в неделю, ну, вы понимаете. Утопия и Антиутопия спокойно уживаются друг с другом, как Моцарт и Канье в моем плейлисте.
Помните, когда мы с вами идеального мужика на 7 рублей собирали? Спустя какое-то время я поняла, что указанные пункты четко делятся на две категории — собственно, качества (умный, красивый, богатый, сексуальный) и отношение, которое хочется стребовать с визави (чтобы не изменял, любил подруг, увожал тещу и прочая дичь). Как мне кажется, здесь нифига не тонкая грань, а очень даже жирная, двойная сплошная полоса.
Второе от первого отличается скрытой попыткой сманипулировать — заранее загадать (пусть и в шутку), запрограммировать и тем самым как бы заставить человека быть по отношению к тебе таким, каким хотелось бы его видеть. К примеру, «хочу, чтоб был верный». Но ведь верность — если речь не про вашего пса, а про бойфренда — это не врожденное качество, а свойство, обусловленное уровнем его заинтересованности в твоей персоне. Не может он быть априори верным, понимаете? Один и тот же человек может хранить верность одной и пускаться во все тяжкие под носом другой, андестенд?
Понимаю это желание манипульнуть и перестраховаться. Эх, да если бы в любви действительно можно было оформить страховку! Тебе изменили? Получи миллион условных единиц. Подняли на тебя руку — распишись за два, а то и за три… Но, с другой стороны, с появлением гарантий исчезает свобода — вещь эфемерная, тонкая и вроде бы неощутимая, но очень важная в деле предотвращения печати обязаловки на ваших постных щах.
Всем мамкиным контрол-фрикам вместо заведомо провальных попыток застраховать чувства я бы посоветовала переключиться и застраховать имущество — если уж очень хочется от жизни гарантий. Отвлекитесь от пиздостраданий и оглянитесь вокруг: если у вас мутные ненадежные соседи, если вы сдаете квартиру или же, наоборот, арендуете, можно познакомиться с сервисом Манго страхование. Месяц стоит как чашка кофе (а первый месяц, вообще, бесплатно), и это на самом деле просто ничто по сравнению с геморроем, которое может вам принести любое бытовое ЧП. Застраховаться можно только онлайн, сайт прозрачный и понятный, выплаты обещают в течение двух дней. Как говорится, лучше быть спокойной и затраханной ой застрахованной, чем нервной и беззащитной, правда?
Второе от первого отличается скрытой попыткой сманипулировать — заранее загадать (пусть и в шутку), запрограммировать и тем самым как бы заставить человека быть по отношению к тебе таким, каким хотелось бы его видеть. К примеру, «хочу, чтоб был верный». Но ведь верность — если речь не про вашего пса, а про бойфренда — это не врожденное качество, а свойство, обусловленное уровнем его заинтересованности в твоей персоне. Не может он быть априори верным, понимаете? Один и тот же человек может хранить верность одной и пускаться во все тяжкие под носом другой, андестенд?
Понимаю это желание манипульнуть и перестраховаться. Эх, да если бы в любви действительно можно было оформить страховку! Тебе изменили? Получи миллион условных единиц. Подняли на тебя руку — распишись за два, а то и за три… Но, с другой стороны, с появлением гарантий исчезает свобода — вещь эфемерная, тонкая и вроде бы неощутимая, но очень важная в деле предотвращения печати обязаловки на ваших постных щах.
Всем мамкиным контрол-фрикам вместо заведомо провальных попыток застраховать чувства я бы посоветовала переключиться и застраховать имущество — если уж очень хочется от жизни гарантий. Отвлекитесь от пиздостраданий и оглянитесь вокруг: если у вас мутные ненадежные соседи, если вы сдаете квартиру или же, наоборот, арендуете, можно познакомиться с сервисом Манго страхование. Месяц стоит как чашка кофе (а первый месяц, вообще, бесплатно), и это на самом деле просто ничто по сравнению с геморроем, которое может вам принести любое бытовое ЧП. Застраховаться можно только онлайн, сайт прозрачный и понятный, выплаты обещают в течение двух дней. Как говорится, лучше быть спокойной и затраханной ой застрахованной, чем нервной и беззащитной, правда?
Сижу на манике, пью кофий, слушаю какой-то переводной подкаст, и такой инсайт:
Типикал мужчины: если женщина рядом со мной более успешна, чем я, я буду чувствовать себя неуверенно.
Типикал женщины: если мужчина рядом со мной более успешен, чем я, да заебись вообще.
Вот вам и разница между полами.
Типикал мужчины: если женщина рядом со мной более успешна, чем я, я буду чувствовать себя неуверенно.
Типикал женщины: если мужчина рядом со мной более успешен, чем я, да заебись вообще.
Вот вам и разница между полами.
Ищу адекватную, взывают многие обитатели Тиндера — этой юдоли скорби, неадеквата и тотальной ржаки (а может, и всего сразу, у кого какой диапазон восприятия).
Адекватность. Качество, идеально абстрактное для того, чтобы наделить его каким угодно удобным тебе смыслом. Адекватная девушка это, вообще, какая?
Тихая и скромная? Громко смеющаяся? Вовремя отправляющая нюдсы? Временно недоступная? Воцерковленная? Разумно эгоистичная? Безбашенно страстная?
Или просто не состоящая на учете у психиатра? В чем адекват, брат?
По моему сугубо не экспертному мнению, ребята, вот так вот с ходу ищущие адекватности в девушке, сами страдают от дефицита оной (адекватности, да и девушки тоже). Соискатель вконец запутался в самом себе и вышел в этот большой опасный, полный наебалова и заморочек мир на поиски точки опоры. Умиление какое.
Адекватность. Качество, идеально абстрактное для того, чтобы наделить его каким угодно удобным тебе смыслом. Адекватная девушка это, вообще, какая?
Тихая и скромная? Громко смеющаяся? Вовремя отправляющая нюдсы? Временно недоступная? Воцерковленная? Разумно эгоистичная? Безбашенно страстная?
Или просто не состоящая на учете у психиатра? В чем адекват, брат?
По моему сугубо не экспертному мнению, ребята, вот так вот с ходу ищущие адекватности в девушке, сами страдают от дефицита оной (адекватности, да и девушки тоже). Соискатель вконец запутался в самом себе и вышел в этот большой опасный, полный наебалова и заморочек мир на поиски точки опоры. Умиление какое.
Давно не ржали, ящетаю. Хоть я в последнее время и не ходок в Тиндор, кое-что по-прежнему мерещится в страшных снах. Например,
❌букеты. Фото с огромным букетом, который ты наверняка заготовил для своей бывшей. Или мамы? Или бывшей тещи? Короче, этот букет уже давно суть тлен, но он был не мой, понимаешь, не мой, вот и бешусь.
❌твои фото в плавательных очках и шапочке, где ты рассекаешь водную дорожку брассом с перекошенным от напряжения е...ом. Свайпнули бы вы фото прекрасной незнакомки в плавательной шапочке, кокетливо сдвинутой набекрень?
❌львы. Львы на аватарке, ну, или тигриные морды, венчающие внушительные имена вроде Арслан и Арсэн. Можно быть львом по гороскопу (хоть и такое себе), но быть львом или волком по жизни — уже моветон.
❌желтые зубы. У этой проблемы есть несколько решений: а) заняться, наконец, зубами (но вам же лень); б) не выкладывать фото с широкой улыбкой вообще; в) отфотошопить улыбку, не доводя ее при этом до фаянсового блеска; г) оставить всё как есть, но не попадаться мне на глаза.
❌очки без оправы. Это, вообще, самый простой способ добавить своему образу +10 лет и задротский вид в довесок. Если вам не везет с девушками, проверьте: вдруг вы забыли снять дядькино пенсне?
❌букеты. Фото с огромным букетом, который ты наверняка заготовил для своей бывшей. Или мамы? Или бывшей тещи? Короче, этот букет уже давно суть тлен, но он был не мой, понимаешь, не мой, вот и бешусь.
❌твои фото в плавательных очках и шапочке, где ты рассекаешь водную дорожку брассом с перекошенным от напряжения е...ом. Свайпнули бы вы фото прекрасной незнакомки в плавательной шапочке, кокетливо сдвинутой набекрень?
❌львы. Львы на аватарке, ну, или тигриные морды, венчающие внушительные имена вроде Арслан и Арсэн. Можно быть львом по гороскопу (хоть и такое себе), но быть львом или волком по жизни — уже моветон.
❌желтые зубы. У этой проблемы есть несколько решений: а) заняться, наконец, зубами (но вам же лень); б) не выкладывать фото с широкой улыбкой вообще; в) отфотошопить улыбку, не доводя ее при этом до фаянсового блеска; г) оставить всё как есть, но не попадаться мне на глаза.
❌очки без оправы. Это, вообще, самый простой способ добавить своему образу +10 лет и задротский вид в довесок. Если вам не везет с девушками, проверьте: вдруг вы забыли снять дядькино пенсне?
Материться, грубить, не иметь ничего святого (раньше было: молиться, поститься, слушать радио Радонеж). Задумалась, почему я так резка и жестока в первую очередь к себе?
Почему не получается даже элементарные человеческие эмоции вроде радости и благодарности выразить нормально — а обязательно нужно настроить брутальный пафосный еблет или в конце пассажа добавить что-то вроде не ну ты послушай, совсем расклеилась, допизделась, чё я несу?
Думаю, грубость к себе — этакая превентивная мера для выживания. Ну, то есть, «я знаю, что я не ок; я уже сама себя наказала». Опережая предполагаемое (безосновательно) осуждение, мы играем в устрой дестрой с самими собой. «Сейчас я сама себя ебану так, что и добавить будет нечего».
Бей своих, чтобы чужие боялись.
Почему не получается даже элементарные человеческие эмоции вроде радости и благодарности выразить нормально — а обязательно нужно настроить брутальный пафосный еблет или в конце пассажа добавить что-то вроде не ну ты послушай, совсем расклеилась, допизделась, чё я несу?
Думаю, грубость к себе — этакая превентивная мера для выживания. Ну, то есть, «я знаю, что я не ок; я уже сама себя наказала». Опережая предполагаемое (безосновательно) осуждение, мы играем в устрой дестрой с самими собой. «Сейчас я сама себя ебану так, что и добавить будет нечего».
Бей своих, чтобы чужие боялись.
Вопрос пацанам. Назрел давно, но пророс по весне: что движет вами, когда вы поднимаете головы, словно подснежники под лучами первого солнца, и пишете девушке после затяжной тишины?
Хочется потыкать палкой мёртвого жука, чтобы убедиться в том, что он действительно мёртв, ради праздного любопытства?
Ваши настройки синхронизируются с биополем земли, и гормоны начинают играть первую скрипку?
Вы закрываете гештальдо (с) по заданию психотерапевта или прошаренного другана, врываясь в нашу жизнь с эффектом Хоба и букетом цветов в лапке?
Или чисто практически актуализируете базу данных, расчищая список контактов?
А может, действительно, поддаётесь чувствам, странные вы существа?
Так-то мы и думать про вас забыли😌
Хочется потыкать палкой мёртвого жука, чтобы убедиться в том, что он действительно мёртв, ради праздного любопытства?
Ваши настройки синхронизируются с биополем земли, и гормоны начинают играть первую скрипку?
Вы закрываете гештальдо (с) по заданию психотерапевта или прошаренного другана, врываясь в нашу жизнь с эффектом Хоба и букетом цветов в лапке?
Или чисто практически актуализируете базу данных, расчищая список контактов?
А может, действительно, поддаётесь чувствам, странные вы существа?
Так-то мы и думать про вас забыли😌
Ты тот ответ, что искала я, знак мне подай… О, где же ты? Дай увидеть тебя <…> Где же ты? В тебе скрыта сила, чтобы жизнь изменить своююю… Я бесконечно ждала тебя — знак мне подааай!
Нет, я сейчас не под винишком. Это — слова из песенки к мультику «Холодное сердце 2», под конец которого моя дочь должна была устыдиться рыдающей матери — и правильно, надо сказать, сделала бы.
Ок, конечно, я не рыдала. Но слезу умиления всё же пустила: какой же правильный, подумала я, мультик! Вот главная героиня, девочка по имени Эльза, взывает — не к принцу, не к доброй фее и не к злой волшебнице, а к внутреннему, блин, голосу. Она не хочет найти мультяшного мужика — она хочет найти себя.
Диснеевская парадигма двадцатипятилетней давности изменилась. Смыслом стал поиск собственной силы, а не прекрасного принца. А финалом — не «начали жить долго и счастливо», а «мне стало збс, когда я поняла, кто я на самом деле».
Ключевое слово пассажа знаете какое? «Двадцатипятилетней».
Поклонницы староформатного Диснея с героинями вроде Бэлль и Ариэль подросли, обзавелись детьми и к своей тридцатке совершенно разочаровались в идее непременного наличия идеального мужика голубых кровей с волевым подбородком. И поэтому на арену вышли другие ценности: поиск себя, внутренней силы, энергии, праны, смысла, да как угодно.
Дисней делает мультики не для детей, а для их мам. Потому что только умилившаяся идейной правильности мультика мама купит пластиковую Эльзу в детском мире, лимитированную растишку, сок и прочую хуйню с Эльзой на упаковке в продуктовом и шмот с Эльзой вместо лейбака в любом магазине одежды.
Где же тыыыы? В тебе скрыта силаааа… Сила маркетинга, конечно.
Вот так вот по живому режут, гады.
Нет, я сейчас не под винишком. Это — слова из песенки к мультику «Холодное сердце 2», под конец которого моя дочь должна была устыдиться рыдающей матери — и правильно, надо сказать, сделала бы.
Ок, конечно, я не рыдала. Но слезу умиления всё же пустила: какой же правильный, подумала я, мультик! Вот главная героиня, девочка по имени Эльза, взывает — не к принцу, не к доброй фее и не к злой волшебнице, а к внутреннему, блин, голосу. Она не хочет найти мультяшного мужика — она хочет найти себя.
Диснеевская парадигма двадцатипятилетней давности изменилась. Смыслом стал поиск собственной силы, а не прекрасного принца. А финалом — не «начали жить долго и счастливо», а «мне стало збс, когда я поняла, кто я на самом деле».
Ключевое слово пассажа знаете какое? «Двадцатипятилетней».
Поклонницы староформатного Диснея с героинями вроде Бэлль и Ариэль подросли, обзавелись детьми и к своей тридцатке совершенно разочаровались в идее непременного наличия идеального мужика голубых кровей с волевым подбородком. И поэтому на арену вышли другие ценности: поиск себя, внутренней силы, энергии, праны, смысла, да как угодно.
Дисней делает мультики не для детей, а для их мам. Потому что только умилившаяся идейной правильности мультика мама купит пластиковую Эльзу в детском мире, лимитированную растишку, сок и прочую хуйню с Эльзой на упаковке в продуктовом и шмот с Эльзой вместо лейбака в любом магазине одежды.
Где же тыыыы? В тебе скрыта силаааа… Сила маркетинга, конечно.
Вот так вот по живому режут, гады.
Выявила крайности, в которые можно впасть на свидании. (Вы же продолжаете сидеть на карантиндере и ходить по веберинкам, чады мои?)
Крайность первая, примитивная: ты зациклена на себе, бесконечно одергивая платье, поправляя прическу и стараясь придать своему телу одновременно сексуальную и настолько же непринужденную позу. Сама понимаешь, в таком случае вместо тебя на свидании присутствует твоя 5D-голограмма.
Крайность вторая, уязвимая: ты прифигела от кавалера и полностью погрузилась в его бездонные глаза, рельефные кисти рук или бархатный тембр голоса. Уровень твоей спонтанности стремится к нулю, в обратной пропорции к уровню его эго. (Потом ты будешь раскладывать свидание по косточкам и, вероятно, об этом жалеть).
Вариант третий, в начале не заявленный: ты, как высококлассный радар, считываешь необходимую тебе инфу (словарный запас, фактические данные, отношение к окружению ect) и, как черный ящик, записываешь её, не меняя заданной направленности полета в моменте. При этом прекрасно видишь себя, как и всю ситуацию, со стороны.
Короче мне че кажется. Высший пилотаж тонкого искусства свиданий — в умении балансировать между тотальной вовлеченностью и абсолютной отстраненостью. Ты одновременно и участник, и наблюдатель. Одновременно и аналитик, и ловец момента, кроме которого не существует больше ничего... В теории я дохуя умная, а на практике ни одной такой своей свиданки вспомнить, конечно же, не могу.
Крайность первая, примитивная: ты зациклена на себе, бесконечно одергивая платье, поправляя прическу и стараясь придать своему телу одновременно сексуальную и настолько же непринужденную позу. Сама понимаешь, в таком случае вместо тебя на свидании присутствует твоя 5D-голограмма.
Крайность вторая, уязвимая: ты прифигела от кавалера и полностью погрузилась в его бездонные глаза, рельефные кисти рук или бархатный тембр голоса. Уровень твоей спонтанности стремится к нулю, в обратной пропорции к уровню его эго. (Потом ты будешь раскладывать свидание по косточкам и, вероятно, об этом жалеть).
Вариант третий, в начале не заявленный: ты, как высококлассный радар, считываешь необходимую тебе инфу (словарный запас, фактические данные, отношение к окружению ect) и, как черный ящик, записываешь её, не меняя заданной направленности полета в моменте. При этом прекрасно видишь себя, как и всю ситуацию, со стороны.
Короче мне че кажется. Высший пилотаж тонкого искусства свиданий — в умении балансировать между тотальной вовлеченностью и абсолютной отстраненостью. Ты одновременно и участник, и наблюдатель. Одновременно и аналитик, и ловец момента, кроме которого не существует больше ничего... В теории я дохуя умная, а на практике ни одной такой своей свиданки вспомнить, конечно же, не могу.
По поводу пиздеца. Не свою мысль скажу, но не все же читают канал моего психотерапевта😈
Так вооот. Никогда не хвалила себя просто так — такая вот я молодец — но что действительно в себе всегда увОжала, так это умение быть непоколебимо трезвой, стойкой и оптимистичной в случае форс-мажора.
То есть, буквально: включается некая суперсила, которая не даёт внутренней заполошной курице забиться в истерике, а напротив, заставляет чувствовать себя в ситуации как рыба в воде.
...и вот тут-то и закрался подвох. Люди, которые (как, например, я) априори живут в состоянии тотального внутреннего пиздеца, попадая в пиздец реальный, наконец-то чувствуют себя в своей тарелке. Как дома. В полной боевой готовности. С сожалением смотря на заполошных куриц вокруг.
Так что, получается, и увОжать себя в этом плане не за что.
Так вооот. Никогда не хвалила себя просто так — такая вот я молодец — но что действительно в себе всегда увОжала, так это умение быть непоколебимо трезвой, стойкой и оптимистичной в случае форс-мажора.
То есть, буквально: включается некая суперсила, которая не даёт внутренней заполошной курице забиться в истерике, а напротив, заставляет чувствовать себя в ситуации как рыба в воде.
...и вот тут-то и закрался подвох. Люди, которые (как, например, я) априори живут в состоянии тотального внутреннего пиздеца, попадая в пиздец реальный, наконец-то чувствуют себя в своей тарелке. Как дома. В полной боевой готовности. С сожалением смотря на заполошных куриц вокруг.
Так что, получается, и увОжать себя в этом плане не за что.
«Тот Самый». Как заданная цель девичьих поисков это меня умиляет, как никнейм в Тиндере — пробирает на ржач. Тот самый придурок, блин😹
Поговорим о цели девичьих поисков. Тот Самый — это обычно всегда с Большой Буквы, с первого взгляда и навсегда. Только вот после капслока идет строчка мелкого шрифта, из разряда тех, что под звездочкой, — где прячется тот самый дьявол, который в деталях.
Например, ты можешь искать человека, с которым тебе будет хорошо, ярко, спокойно, блаженно, упоительно, классно, надёжно. Но на деле тебя будут торкать те-самые-которые-дадут-порцию-страданий/неопределенности/зависимости/ну-на-что-там-тебя-триггерит. Внутри будет загораться сигнал «это оно! надо брать!», предохранители отключатся автоматически... Трезвеют после Тех Самых обычно не сразу, а хорошенько распробовав то, за что боролись и на что, собственно, напоролись. Делаю книксен Фрейду и закрываю тему. Теперь про Тиндор.
Тот Самый вместо Игорька, Марко или Алёши, по мне, — так диагноз. Это ж какое мнение о своей исключительности надо иметь, чтобы продавать свою рядовую внешность, плоский юмор и средненькую эрудицию в столь помпезной обёртке?.. Не надо, пацаны. Вы не те. И не самые. Играйте по правилам рыночной шкурной экономики и не выпендривайтесь ;)
Поговорим о цели девичьих поисков. Тот Самый — это обычно всегда с Большой Буквы, с первого взгляда и навсегда. Только вот после капслока идет строчка мелкого шрифта, из разряда тех, что под звездочкой, — где прячется тот самый дьявол, который в деталях.
Например, ты можешь искать человека, с которым тебе будет хорошо, ярко, спокойно, блаженно, упоительно, классно, надёжно. Но на деле тебя будут торкать те-самые-которые-дадут-порцию-страданий/неопределенности/зависимости/ну-на-что-там-тебя-триггерит. Внутри будет загораться сигнал «это оно! надо брать!», предохранители отключатся автоматически... Трезвеют после Тех Самых обычно не сразу, а хорошенько распробовав то, за что боролись и на что, собственно, напоролись. Делаю книксен Фрейду и закрываю тему. Теперь про Тиндор.
Тот Самый вместо Игорька, Марко или Алёши, по мне, — так диагноз. Это ж какое мнение о своей исключительности надо иметь, чтобы продавать свою рядовую внешность, плоский юмор и средненькую эрудицию в столь помпезной обёртке?.. Не надо, пацаны. Вы не те. И не самые. Играйте по правилам рыночной шкурной экономики и не выпендривайтесь ;)
Я была бы не я, если б не оказалась одной из тех счастливых людей, которые на своем уровне возрадовались* происходящему. Из тех блаженных идиотов, кто наконец-то дорвался до непрочитанных книг, непрослушанных лекций, неиспользованной косметики, неразобранных полок, запылившихся гантелей и вхламину захламленной башки.
Автору канала «Быть одной — ЗБС» наконец-то легально дозволено быть одной. Быть. Одной. Господи, это музыка, а не слова. Остановиться. Не чувствовать себя шариком из пинбола, который рикошетит по маршруту дом-детский сад-спортзал-офис-презенташка-родственники-магазин-дом (это программа минимум; пункты назначения, как правило, меняются рандомно и дополняются по [не]желанию).
Не строчить посты, не заливать эфиры, не листать тиндер. Просто побыть одной. Да это же, блядь, бамбалейо! Я только боюсь, что скоро все это кончится, а я так и не успею насладиться моментом, разобраться с собой и как следует отдохнуть.
Ну а те, кто переживает ломку и начинает от одиночества грызть дверные косяки… А вы не думали, что вас ломало всегда — просто вы находили возможность превращать вашу жизнь в пинбол (ну, чуть более увлекательный, нежели мой) и затыкать все живые места насыщенным событийным рядом? Мысль тупая, но ее надо погонять в голове. Погоняю, отдохну и вернусь.
*Автор канала не в коей мере не хотел затронуть чувства всех верующих в тотальный пиздец. Приношу свои глубочайшие извинения всем, кого оскорбил мой оптимизм. Всё плохо и мы все умрем. Это очевидно, как очевиден гений песен «Все летит в п..ду» и «Все идет по плану».
Автору канала «Быть одной — ЗБС» наконец-то легально дозволено быть одной. Быть. Одной. Господи, это музыка, а не слова. Остановиться. Не чувствовать себя шариком из пинбола, который рикошетит по маршруту дом-детский сад-спортзал-офис-презенташка-родственники-магазин-дом (это программа минимум; пункты назначения, как правило, меняются рандомно и дополняются по [не]желанию).
Не строчить посты, не заливать эфиры, не листать тиндер. Просто побыть одной. Да это же, блядь, бамбалейо! Я только боюсь, что скоро все это кончится, а я так и не успею насладиться моментом, разобраться с собой и как следует отдохнуть.
Ну а те, кто переживает ломку и начинает от одиночества грызть дверные косяки… А вы не думали, что вас ломало всегда — просто вы находили возможность превращать вашу жизнь в пинбол (ну, чуть более увлекательный, нежели мой) и затыкать все живые места насыщенным событийным рядом? Мысль тупая, но ее надо погонять в голове. Погоняю, отдохну и вернусь.
*Автор канала не в коей мере не хотел затронуть чувства всех верующих в тотальный пиздец. Приношу свои глубочайшие извинения всем, кого оскорбил мой оптимизм. Всё плохо и мы все умрем. Это очевидно, как очевиден гений песен «Все летит в п..ду» и «Все идет по плану».
Гуру на аутсорсе — тренеры, коучи, носители опыта и прочие эксперты, сколько помню, приводили меня в какой-то дикий глумливый восторг. Образчики прыти, наглости и деловой хватки, — что, впрочем, логично, — особенно активизировались в последнее время, развернув какую-то неебическую торговлю, поэтому я решила вспомнить всё (от чего охуевала всегда). Доставайте свои 1-2-3 тысячи р, крошки — и перепрятывайте их обратно, ведь на эти деньги вас могли бы:
💩осчастливить pdf-кой с упражнениями, рецептами и медитациями;
💩пригласить в закрытый онлайн-кабинет с тренировками, которые есть на ютубе бесплатно;
💩научить писать невъебенные тексты, что позволит вести блог и зарабатывать на нём до 1 млн в месяц;
💩заставить опозориться на глазах как минимум одного человека, перетряхнув перед ним гардероб или, на худой конец, косметичку;
💩проконсультировать онлайн... ой бля, да по чему хотите; из недавно увиденного — онлайн диагностируют состояние кожи и подбирают парфюм;
💩...парфюм, Карл!
💩посвятить в азы дефекации. я не шучу: видела анонсы гидов о том, как сходить в туалет при живом мужике в соседней комнате и не стесняться;
💩избавить от токсичных отношений;
💩обучить искусству позинга, чтобы получаться на фото стройной ланью, а не собакой сутулой (это если не раскошелилась на онлайн-тренировки);
💩раскрутить на набор пресетов. пресеты это такие готовые фильтры для обработки фото («авторские, от блогера»), ну, совсем для тупых;
💩познакомить со списком блогеров, у которых можно порекламироваться, если вы сами — начинающий блогер (без глаз, без рук, без мозгов — чисто я у мамы начинающая кулёма, ничего не понимаю в инстаграмах, но тоже хочу);
💩наградить сертификатом о прохождении психологического теста и дать шанс консультировать по авторской методике.
Фухххх я просто восхищаюсь всеми этими дельцами. И думаю: чем я хуже? Может, тоже забабахать мануал?
Как-то меня просили показать скрины переписок, чтобы научиться общению с противоположным полом. Тогда, дура, отказалась — а может, надо было составить гайд по текстингу? В другой раз предлагали перевести деньги за честный ответ о том, что мне не понравилось на первом свидании. А что, тоже монетизация! Заделайся экспертом, ходи по свиданкам и будь гуру. Или еще идея: придумать сервис в стиле тиндер-консьерж и консультировать пацанов, как создавать успешные анкеты, что в них писать и как заявиться на дейт. А, пацаны?
А то сижу тут как святая Агнесса, пока блогерки поднимают цифровую экономику. Кстати, о блогерках: и не пытайтесь повторить тиндер-консьерж, ведь за экспертизой всё равно пойдут ко мне😜
💩осчастливить pdf-кой с упражнениями, рецептами и медитациями;
💩пригласить в закрытый онлайн-кабинет с тренировками, которые есть на ютубе бесплатно;
💩научить писать невъебенные тексты, что позволит вести блог и зарабатывать на нём до 1 млн в месяц;
💩заставить опозориться на глазах как минимум одного человека, перетряхнув перед ним гардероб или, на худой конец, косметичку;
💩проконсультировать онлайн... ой бля, да по чему хотите; из недавно увиденного — онлайн диагностируют состояние кожи и подбирают парфюм;
💩...парфюм, Карл!
💩посвятить в азы дефекации. я не шучу: видела анонсы гидов о том, как сходить в туалет при живом мужике в соседней комнате и не стесняться;
💩избавить от токсичных отношений;
💩обучить искусству позинга, чтобы получаться на фото стройной ланью, а не собакой сутулой (это если не раскошелилась на онлайн-тренировки);
💩раскрутить на набор пресетов. пресеты это такие готовые фильтры для обработки фото («авторские, от блогера»), ну, совсем для тупых;
💩познакомить со списком блогеров, у которых можно порекламироваться, если вы сами — начинающий блогер (без глаз, без рук, без мозгов — чисто я у мамы начинающая кулёма, ничего не понимаю в инстаграмах, но тоже хочу);
💩наградить сертификатом о прохождении психологического теста и дать шанс консультировать по авторской методике.
Фухххх я просто восхищаюсь всеми этими дельцами. И думаю: чем я хуже? Может, тоже забабахать мануал?
Как-то меня просили показать скрины переписок, чтобы научиться общению с противоположным полом. Тогда, дура, отказалась — а может, надо было составить гайд по текстингу? В другой раз предлагали перевести деньги за честный ответ о том, что мне не понравилось на первом свидании. А что, тоже монетизация! Заделайся экспертом, ходи по свиданкам и будь гуру. Или еще идея: придумать сервис в стиле тиндер-консьерж и консультировать пацанов, как создавать успешные анкеты, что в них писать и как заявиться на дейт. А, пацаны?
А то сижу тут как святая Агнесса, пока блогерки поднимают цифровую экономику. Кстати, о блогерках: и не пытайтесь повторить тиндер-консьерж, ведь за экспертизой всё равно пойдут ко мне😜
Я всегда призывала выходить из дурацких ситуаций с приятными бонусами, готовить вкуснейший лимонад из самых кислых лимонов, которые преподносит нам жизнь, да и вообще, максимально собирать жопку в кучку именно в те моменты, когда нет сил не раскисать. К-чему-это-я-ах-да: самое время для мануала по одиночеству. Ну а что? Ведь просто так, от хорошей жизни, вы этого не сделаете, а во время пиздеца — можете попробовать, тем более, это куда лучше, чем читать панические сводки, ругаться с ближними, залипать в инсте и выть на луну.
Разобрать хлам. Дайте волю внутреннему задроту: разложите носки по цветам, блюдечки по полочкам, а туфли по высоте каблука. А оставшиеся сто двадцать мешков хлама выбросьте нахуй на помойку (отличный повод метнуться на улицу лишний раз). Разгребайте каждый день хотя бы по шкафчику — дышать станет легче.
Научиться медитировать. Бля, ну а когда еще? Это я могу отключиться на 10 минут прямо в вагоне метро (эх, были времена), а новичкам проще начинать в уютном уголке, вечерочком, дома. Не стоит заморачиваться насчет теоретической базы: вместо того, чтобы читать о том, как правильно кататься на велосипеде, лучше сесть на велосипед и поехать — так же и тут. Садитесь, закрываете глаза и наблюдайте, как ваши мысли пробегают, как облака по небу. Done.
Найти свой спорт. Если пыхтеть на коврике под ютуб по-прежнему выше ваших сил, коротко расскажу о том, как согнать семь потов, буквально не сходя с места. Первое — скакалка: двадцать минут кардио-ада равносильны медитативной пробежке. Можно больше, зависит от здоровья и пространства. Второе — планка: тут вообще, чем меньше движений, тем лучше. Замираешь на минуту-другую, и проклинаешь все на свете, пока твои мышцы горят.
Провести ревизию шмотья. Возвращаемся к пункту 1. Выкидывайте нахуй. Выкидывайте воспоминания, выкидывайте старые тренды, выкидывайте комплексы. Пусть ваш гардероб задышит свободно. А вы в это время (пока оно у вас, собственно, есть) можете спокойно прикинуть, что нужно будет докупить к новому сезону. Не так, как обычно — когда идешь в магаз за базовыми вещами, а возвращаешься с концертным костюмом Филиппа Киркорова — а с чувством, с толком и с расстановкой. Лично я стала просто пожирателем контента фэшн-каналов и подгоняю вам новенький — Стиль без правил. Несмотря на бунтарское название, он как раз для таких нормкорщиков, как я. В нем — и спокойные идеи для капсул в актуальных цветах, и основы дресс-кода для домашней одежды (мы же как раз собрались выкидывать все старьё, да?), и интересные заметки о том, каким будет шопинг после изоляции… Очень надеюсь увидеть всех летом на нашей будущей встрече охуительно модными и незамороченными, Стиль без правил нам в помощь!
Разобрать хлам. Дайте волю внутреннему задроту: разложите носки по цветам, блюдечки по полочкам, а туфли по высоте каблука. А оставшиеся сто двадцать мешков хлама выбросьте нахуй на помойку (отличный повод метнуться на улицу лишний раз). Разгребайте каждый день хотя бы по шкафчику — дышать станет легче.
Научиться медитировать. Бля, ну а когда еще? Это я могу отключиться на 10 минут прямо в вагоне метро (эх, были времена), а новичкам проще начинать в уютном уголке, вечерочком, дома. Не стоит заморачиваться насчет теоретической базы: вместо того, чтобы читать о том, как правильно кататься на велосипеде, лучше сесть на велосипед и поехать — так же и тут. Садитесь, закрываете глаза и наблюдайте, как ваши мысли пробегают, как облака по небу. Done.
Найти свой спорт. Если пыхтеть на коврике под ютуб по-прежнему выше ваших сил, коротко расскажу о том, как согнать семь потов, буквально не сходя с места. Первое — скакалка: двадцать минут кардио-ада равносильны медитативной пробежке. Можно больше, зависит от здоровья и пространства. Второе — планка: тут вообще, чем меньше движений, тем лучше. Замираешь на минуту-другую, и проклинаешь все на свете, пока твои мышцы горят.
Провести ревизию шмотья. Возвращаемся к пункту 1. Выкидывайте нахуй. Выкидывайте воспоминания, выкидывайте старые тренды, выкидывайте комплексы. Пусть ваш гардероб задышит свободно. А вы в это время (пока оно у вас, собственно, есть) можете спокойно прикинуть, что нужно будет докупить к новому сезону. Не так, как обычно — когда идешь в магаз за базовыми вещами, а возвращаешься с концертным костюмом Филиппа Киркорова — а с чувством, с толком и с расстановкой. Лично я стала просто пожирателем контента фэшн-каналов и подгоняю вам новенький — Стиль без правил. Несмотря на бунтарское название, он как раз для таких нормкорщиков, как я. В нем — и спокойные идеи для капсул в актуальных цветах, и основы дресс-кода для домашней одежды (мы же как раз собрались выкидывать все старьё, да?), и интересные заметки о том, каким будет шопинг после изоляции… Очень надеюсь увидеть всех летом на нашей будущей встрече охуительно модными и незамороченными, Стиль без правил нам в помощь!
В каналы Венеции возвращаются дельфины, на улицы Лондона — коренные особи эмо, в вашу семью — батя, а в твой мессенджер — бывший. И знаете, девочки... Никогда не поздно сказать последнему «я скучала».
Да и «пошёл нахуй», в принципе, тоже.
Да и «пошёл нахуй», в принципе, тоже.
Почему нельзя давать мужику время, когда он просит тебя взять паузу и оставить его на два-три дня «разобраться в себе».
Хуяузу, блин. Объясняю на пальцах — если вдруг кому-то подобная дичь кажется нормой.
Начнем с истоков. Как правило, особо трусливые обращаются в бегство в тот момент, когда их припирают к стенке — задний ход дают после несвоевременных и/или ультимативных вопросов. Созревший для ситуации фрукт мямлить не будет и максимально быстро даст обратную реакцию. Хотя бы потому, что видит, что тебе очччень нннада.
Во-вторых, смотрите: вам обозначили тайминг. Мол, дай мне пять дней или сколько. Твоим временем уже планируют распоряжаться, а что дальше? Подожди годик до свадьбы? Пятилетку до рождения ребенка? Ну, кроме шуток: он пошел гулять, а тебе сидеть на нервах и ждать вердикта столько, сколько он скажет? А если так будет всю жизнь?!
Я, в принципе, против выжидательной позиции. Мы не наседки, чтобы высиживать чьи-то золотые яйца. Если просто поднять жопу и взять у жизни то, что тебе надо, в данном случае не получается, надо эту жопу разворачивать и уносить. В другом направлении.
Хуяузу, блин. Объясняю на пальцах — если вдруг кому-то подобная дичь кажется нормой.
Начнем с истоков. Как правило, особо трусливые обращаются в бегство в тот момент, когда их припирают к стенке — задний ход дают после несвоевременных и/или ультимативных вопросов. Созревший для ситуации фрукт мямлить не будет и максимально быстро даст обратную реакцию. Хотя бы потому, что видит, что тебе очччень нннада.
Во-вторых, смотрите: вам обозначили тайминг. Мол, дай мне пять дней или сколько. Твоим временем уже планируют распоряжаться, а что дальше? Подожди годик до свадьбы? Пятилетку до рождения ребенка? Ну, кроме шуток: он пошел гулять, а тебе сидеть на нервах и ждать вердикта столько, сколько он скажет? А если так будет всю жизнь?!
Я, в принципе, против выжидательной позиции. Мы не наседки, чтобы высиживать чьи-то золотые яйца. Если просто поднять жопу и взять у жизни то, что тебе надо, в данном случае не получается, надо эту жопу разворачивать и уносить. В другом направлении.
Вы же понимаете, что оказаться лицом к лицу с «мне нужно пять дней, чтобы подумать» — это уже следствие? А вот причины…
Не, он вполне может быть просто долбоебом, которому ничего не нужно. Он может быть долбоебом с психологической травмой. Он может быть нормальным парнем с психологической травмой. Он может совсем не ценить чужое время, как, впрочем, и свое. Как угодно, главное тут не это, а то, что ты таки приперла его к стенке.
Сначала ты смотрела на него большими влажными глазами.
Потом намекала.
А потом не выдержала и спросила напрямую. Что-то среднее по шкале от «так что между нами?» до «когда мы поженимся?»
Тем самым, застав врасплох. Конечно, ему некуда деваться: рвать сразу — кишка тонка, сделать вид, что ничего не произошло и я не понимать по-русски — тоже не получается. Остается одно: тянуть время.
В общем, убеждена, что ваши проясняющие вопросы (самый тошнотный из которых «ты меня любишь?») — не меньшее зло, чем их невнятные ответы.
Не спрашивайте. Все должно быть и так понятно. Или непонятно, но очень комфортно. А если непонятно и как-то хуёво, уходите в туман.
Сам прибежит.
Не, он вполне может быть просто долбоебом, которому ничего не нужно. Он может быть долбоебом с психологической травмой. Он может быть нормальным парнем с психологической травмой. Он может совсем не ценить чужое время, как, впрочем, и свое. Как угодно, главное тут не это, а то, что ты таки приперла его к стенке.
Сначала ты смотрела на него большими влажными глазами.
Потом намекала.
А потом не выдержала и спросила напрямую. Что-то среднее по шкале от «так что между нами?» до «когда мы поженимся?»
Тем самым, застав врасплох. Конечно, ему некуда деваться: рвать сразу — кишка тонка, сделать вид, что ничего не произошло и я не понимать по-русски — тоже не получается. Остается одно: тянуть время.
В общем, убеждена, что ваши проясняющие вопросы (самый тошнотный из которых «ты меня любишь?») — не меньшее зло, чем их невнятные ответы.
Не спрашивайте. Все должно быть и так понятно. Или непонятно, но очень комфортно. А если непонятно и как-то хуёво, уходите в туман.
Сам прибежит.
У меня совсем нет амбиций поучать. Мне всегда немного неловко, когда спрашивают совета «как у автора канала»: алё, это конал... бля я реально написала «конал», приехали... Алё, это канал девушки, у которой включились мозги только после развода, которая не «сохранила семью» и не «построила свою любовь», какие советы?
Я запросто могу посоветовать хуйню чисто ради поржать.
Или порекомендовать что-то искренне, «из выстраданного», как говорится, но с дисклеймером про your life — your rules.
Но сегодня включу училку, ибо очевидно же, а?
Тема: почему отстой спрашивать «ты меня любишь?», «что между нами?» и вот это вот всё (отстой для твоей личности, не для успеха предприятия «Арканим мужика за тридцать дней под ключ»).
Не, я понимаю, если ты живешь с парнем дохера лет вместе, у вас полный дзен и мимимишная привычка уточнять, любит-не-любит, пять раз на дню. Или — ты действительно готова распрощаться с неопределенностью и услышать любой ответ — и, в случае чего, уйти красиво.
Но если ты, спросив что-то подобное, ждешь реакцию в виде признаний, божественных восторгов, честных заверений и нотариально заверенной любви, есть риски, детка. Как вижу ситуацию.
🥀 Поклянчив ништяки в любви, ты обратишься в нищенку с протянутой рукой. Образно, конечно. Нет, внешне будет все как прежде, а может быть и лучше, но... осадочек останется. Неуловимая брезгливость какая-то.
🥀 Потребовав определенности, ты сама себя подвесишь в ожидании: он думает и рулит твоим временем — ты ждешь. Ну а подвесить ситуацию красиво умеют единицы.
🥀 Почти все уточнялки ведут к тому, что ты сама же себя ставишь раком. Ответит «правильно» — ну заебись, жить можно, только со шлейфом попрошайки (пункт 1). А если нет? Готова проглотить? Зачем нарываться на проблемы, если можно либо жить в моменте и кайфовать, либо быстро выходить из непонятных ситуаций?
🥀 Выясняя мимимишные вопросики, ты демонстрируешь неуверенность (в его отношении к тебе, то есть, в самой себе). Ты неуверенна, а значит, ты слаба. Ты слаба, а значит, ты уязвима, — и представляешь легкую мишень для манипуляций.
Чета устала писать. Вздыхаю и жду, когда на меня набросятся с копьями.
Я запросто могу посоветовать хуйню чисто ради поржать.
Или порекомендовать что-то искренне, «из выстраданного», как говорится, но с дисклеймером про your life — your rules.
Но сегодня включу училку, ибо очевидно же, а?
Тема: почему отстой спрашивать «ты меня любишь?», «что между нами?» и вот это вот всё (отстой для твоей личности, не для успеха предприятия «Арканим мужика за тридцать дней под ключ»).
Не, я понимаю, если ты живешь с парнем дохера лет вместе, у вас полный дзен и мимимишная привычка уточнять, любит-не-любит, пять раз на дню. Или — ты действительно готова распрощаться с неопределенностью и услышать любой ответ — и, в случае чего, уйти красиво.
Но если ты, спросив что-то подобное, ждешь реакцию в виде признаний, божественных восторгов, честных заверений и нотариально заверенной любви, есть риски, детка. Как вижу ситуацию.
🥀 Поклянчив ништяки в любви, ты обратишься в нищенку с протянутой рукой. Образно, конечно. Нет, внешне будет все как прежде, а может быть и лучше, но... осадочек останется. Неуловимая брезгливость какая-то.
🥀 Потребовав определенности, ты сама себя подвесишь в ожидании: он думает и рулит твоим временем — ты ждешь. Ну а подвесить ситуацию красиво умеют единицы.
🥀 Почти все уточнялки ведут к тому, что ты сама же себя ставишь раком. Ответит «правильно» — ну заебись, жить можно, только со шлейфом попрошайки (пункт 1). А если нет? Готова проглотить? Зачем нарываться на проблемы, если можно либо жить в моменте и кайфовать, либо быстро выходить из непонятных ситуаций?
🥀 Выясняя мимимишные вопросики, ты демонстрируешь неуверенность (в его отношении к тебе, то есть, в самой себе). Ты неуверенна, а значит, ты слаба. Ты слаба, а значит, ты уязвима, — и представляешь легкую мишень для манипуляций.
Чета устала писать. Вздыхаю и жду, когда на меня набросятся с копьями.
Уныние, вселенская усталость, недовольство, скорбь... нет, это не стадии принятия карантина, это выражения лиц мужской половины сермяжного нашего Тиндера.
Оттенки чувств — от брезгливости и презрения, через уныние и скорбь, до надменности и самодовольства — столь же богаты на нюансы, как виды плесени французских сыров.
Вот лишь некоторые из них:
💁🏽♂️ Уныние. «Я от жизни смертельно устал», так, кажется, писал Мандельштам про тиндер. Не поэтически говоря — постные щи, которыми и кормятся бедные девушки...
💁🏻♂️ Недовольство как оттенок брутальности. Это когда постные щи перекипают в котелке и могут обжечь.
💁🏼♂️ Вся боль народа, этакая гримаса скорби. Чем отличается от пункта 1 — чуть покислее, больше трагизма.
💁🏽♂️ Надменность, самодовольство, взгляд свысока. Сразу видно: очень важный мамин пирожок.
💁🏼♂️ Пустота. Водянистые глаза, блеклое пресное лицо — персонаж, через которого, кажется, можно пройти насквозь.
💁🏻♂️ Брезгливость, легкая нотка презрения. Очень органическая, беззлобная, но, тем не менее, колоритная. Помните прикол «Он смотрел на меня как на солнце» и фотка с таким сощурившимся чуваком? Ну вот как-то так, солнышки.
Оттенки чувств — от брезгливости и презрения, через уныние и скорбь, до надменности и самодовольства — столь же богаты на нюансы, как виды плесени французских сыров.
Вот лишь некоторые из них:
💁🏽♂️ Уныние. «Я от жизни смертельно устал», так, кажется, писал Мандельштам про тиндер. Не поэтически говоря — постные щи, которыми и кормятся бедные девушки...
💁🏻♂️ Недовольство как оттенок брутальности. Это когда постные щи перекипают в котелке и могут обжечь.
💁🏼♂️ Вся боль народа, этакая гримаса скорби. Чем отличается от пункта 1 — чуть покислее, больше трагизма.
💁🏽♂️ Надменность, самодовольство, взгляд свысока. Сразу видно: очень важный мамин пирожок.
💁🏼♂️ Пустота. Водянистые глаза, блеклое пресное лицо — персонаж, через которого, кажется, можно пройти насквозь.
💁🏻♂️ Брезгливость, легкая нотка презрения. Очень органическая, беззлобная, но, тем не менее, колоритная. Помните прикол «Он смотрел на меня как на солнце» и фотка с таким сощурившимся чуваком? Ну вот как-то так, солнышки.