«Я хочу выйти из дома и ехать в машине и искать тебя на всех улицах». Эрих Мария Ремарк.

Прочитала это ночью и не смогла уснуть. Потому что вдруг подумала: а сколько людей ехали так и искали меня? Сколько мужчин приходили в какой-то ресторан молча, просто на случай, что я появлюсь. И я об этом не знала. Никогда.
А если бы знала?

Мне кажется, жизнь была бы проще. И теплее. Мы так старательно прячем свои чувства, будто это что-то неприличное. А для другого человека одно сказанное слово могло бы перевернуть всё.

Знаете, что случилось со мной недавно. Ко мне подошёл мужчина в кафе, вечером. И сказал: Лена, я был здесь в девять утра. Пришёл на завтрак в надежде вас увидеть. Но вы не пришли.
У него нет моего номера. Он ничего обо мне не знает. Он просто пришёл в кафе, где я иногда завтракаю, на случай, что я там сижу.
И сказал он это без стеснения, спокойно, как факт. И вот в этой простоте было столько чистоты, что после неё уже не хочется никаких игр.

Я думаю, у каждого из нас такое было. С обеих сторон. Мы все хоть раз шли не самой короткой дорогой, потому что там есть шанс. Заходили в место, где он бывает. Смотрели в толпе, выхватывая знакомый силуэт, которого там не было.

Сколько во всём этом невысказанной силы. И сколько её пропадает зря.
Мне кажется, самое грустное в человеческих историях - это не отказ. Отказ хотя бы честный, после него понятно, как жить. Самое грустное - это то, что так и осталось непроизнесённым. Двое, которые оба искали друг друга на всех улицах и никогда об этом не сказали. Так и разошлись, каждый уверенный, что нужен был меньше.

Мы боимся сказать, потому что это делает нас уязвимыми. Но правда в том, что уязвимость и есть единственный способ по-настоящему прикоснуться к другому человеку. Всё остальное - вежливая дистанция.

Так что если вы вдруг ищете кого-то глазами в толпе - скажите ему об этом. Возможно, он ищет вас на тех же улицах.

Я за вчерашний и сегодняшний день выпала совершенно с учетом моего здоровья. На что только не было у меня подозрений, но в итоге все подуспокоилось, делюсь, что было)) возможно, это кому - то поможет при моих же симптомах

Всем спасибо за заботу, я вас очень люблю!

В мире очень много людей, которые пытаются быть идеальными. Мне стало с ними неинтересно.

Шикарное платье, идеальный макияж, дорогая пластика, замечательные дети, идеальный муж, самый дорогой дом. Всё как надо, всё на своих местах.
А втихаря она появлялась на секс-вечеринках. Там, где можно было испытать весь разврат и почувствовать грязь, до которой в реальной жизни было сложно притронуться.
Или он. Семьянин, которого любят все: на работе, дома, по телевизору. Самый чудесный. И каждые выходные снимал новую девушку, которая обязательно должна была быть без силикона, без денег, слабая, беззащитная, без украшений и сумок. Чтобы была самая простая.

Я не осуждаю их. Я сама долго была идеальной снаружи и знаю, чего это стоит.
Об этом писал ещё Фрейд, и с тех пор ничего не изменилось. Внутри нас есть влечения - живые, дикие, не всегда приличные. И есть внутренний надзиратель, который решает, что можно, а что стыдно. Чем строже этот надзиратель, тем больше приходится вытеснять. А вытесненное не растворяется. Оно копится и однажды прорывается - обычно там, где никто не смотрит.
Поэтому у самых безупречных обычно самая громкая вторая жизнь. Не от испорченности. От давления.

Почему в сексе мы можем быть неидеальными? Там не получится «играть». Там вы голые. Там настоящие эмоции. Там жизнь. Там раскрывается вся реальность.
И мне грустно от мысли, что для многих это единственное место, где им разрешено быть собой. Единственные часы в неделю, когда можно не притворяться.

Хотя настоящим можно быть и за завтраком.
Мне интересны живые.

Со времен Дубая, я привыкла находиться одной. Я всегда брала с собой своего верного друга - книгу, и гуляла, иногда читая ее в ресторанах или кафе.

Так у меня появилось много друзей, которые подходили ко мне и знакомились или предлагали присоединиться к ним в компанию или же делились впечатлением о той книге, которую я брала с собой.

Теперь, я также провожу время в Москве. Чаще меня можно где - то встретить одной, прогуливаясь где - то или сидя в кофемании)

С возрастом, встречи с собой стали слишком ценные

Для девушек, небольшой подкаст.
О мужчинах 🙂‍↔️
Мужчинам - не слушать)

Или можете прокомментировать)

Отец - первый мужчина в жизни женщины.

По нему психика составляет представление о том, что такое мужское. Надёжно ли рядом с мужчиной. Можно ли на него опереться. Придёт ли он, если позвать. И главное - какой надо быть, чтобы тебя любили.

Если он был холодным, тебя будет тянуть к холодным, и ты будешь снова и снова пытаться их отогреть. Если он уходил - будешь влюбляться в тех, кто уходит, и держать их из последних сил. Если его надо было заслуживать хорошими оценками и удобством - будешь заслуживать всю взрослую жизнь, уже перед другими.

Психика не ищет счастья, она ищет знакомое. И пытается доиграть старую партию: добиться того тепла, которого не дали тогда. Только выиграть её нельзя, потому что новый мужчина - не отец, и его тепло, даже если добудешь, ту дыру не закроет.

Теперь про принятие.
Принять отца - не значит оправдать. Не значит сказать «он был прав» или «ничего страшного». Если он причинял боль, боль была настоящей, и признать это - часть работы, а не помеха ей.

Принять - значит перестать ждать от него другого. Перестать держать внутри маленькую девочку, которая всё ещё надеется, что однажды он придёт, обнимет и скажет, что гордится. Ждать этого можно тридцать лет. И это ожидание съедает больше сил, чем сама обида.

И вот что происходит, когда женщина отпускает.

Перестают цепляться недоступные. Не усилием воли - просто исчезает азарт. Тот тип мужчин, который вспыхивал в груди пожаром, вдруг становится никаким.

Уходит потребность заслуживать. Ты замечаешь, что больше не доказываешь, не стараешься быть удобной, не работаешь на чужое одобрение. Появляется способность опираться. Просить о помощи. Принимать заботу без «да не надо, я сама».

И самое неожиданное - становится легче с собой. Потому что непринятый отец живёт не где-то снаружи. Он живёт внутри, голосом, который вечно тобой недоволен.

Скажу честно про метод. Умом это понимают почти все мои клиентки. «Да, у меня папина история, я в курсе». А выбор всё равно тот же. Потому что живёт это не в понимании, а глубже, в нервной системе.

Я работаю с этим через EMDR - мы убираем заряд из тех самых ранних сцен. И тогда меняется не список требований к мужчинам, а само притяжение.

Если вас этот пост триггер и вы в терапии, то обязательно сообщите своему специалисту об этом, чтобы поработать с этой историей. 🫂

Еще один интересный факт про отца.

Многие думают, что только отцовская фигура дает возможность к «нормальному» взрослению и типу привязанности.
Но это не так.

Если вас воспитал : дедушка, дядя, друг семьи, и он был заменой отцовской фигуры, то привязанность все равно будет более надежная. Многие забывают мужские «фигуры», которые сыграли огромную роль в их воспитании. А ведь они дали вам возможность почувствовать мужское плечо рядом.

Тетрадь «Освобождение».

Примерно раз в неделю на консультации звучит одна и та же фраза: «я просто его люблю, поэтому терплю». Дело в том, что уйти страшнее, чем остаться.

Партнёр вечно на грани. То работу потерял, то опять кто-то предал, то жизнь в очередной раз рушится, и только ты как-то держишь это на себе. Уйти вроде бы очевидное решение, но не получается. Потому что а как он без меня. Потому что вдруг это я виноват, что не дотерпел. Потому что страшно, что без этого хаоса собственная жизнь окажется пустой.

Вот что обычно держит на месте, когда пора уходить:
вина за то, что бросаешь человека в трудный момент, будто ты обязан разгребать его жизнь до конца страх, что без тебя всё точно рухнет, хотя рушилось и с тобой ощущение, что твой уход это предательство, а не забота о себе привычка объяснять и оправдывать решение уйти, будто на это нужно чужое разрешение
Пол тут вообще не при чём.

Мужчины реже говорят об этом вслух, я это на приёме вижу постоянно, но застревают в этом так же долго.

Написала тетрадь про то, как из этого выходить.
Внутри про сам момент ухода: что мешает решиться, как отличить настоящую вину от навязанной, и что делать с пустотой после, когда драма партнёра больше не занимает всё время.

Два упражнения взяла из книг Мелоди Битти и Робин Норвуд, чек-лист для самопроверки и страница про то, как я сама работаю с этим через EMDR.

Скачать бесплатно👇🏻

Тетрадь «Освобождение».
Как выйти из созависимых отношений и проработать роль «спасателя».

Сегодня из Парииижа моего любимого записала для вас видео, для моих любимых женщин, про :

1) Опору
2) Как любить себя и выбирать свою жизнь
3) Советы от других
4) Методика для снятия тревоги EMDR
5) Задание для понимания своей опоры

Кто посмотрит видео до конца, того ждут бонусы 🎁✨

Обещанная тетрадь «Женщина» из серии «Заметки психолога».
Продолжение «Притяжения», но читается отдельно.

Что внутри:
• Семь опор женского состояния.
• Чего женщина не делает, если себя уважает.
• Тело как дом, а не как витрина.
• Отдельный блок, для многих он оказывается
самым тяжёлым.

Пять фраз и жестов, которые с мужчиной
действительно работают. Без игр и без ходов,
на них уходит вся энергия и ноль результата.

Плюс упражнения, их надо писать рукой.
В голове они не работают, проверено на сотнях женщин.