За этот месяц я поняла несколько вещей. И очень хочу ими поделиться.

Это был самый нестабильный период за долгое время. Я прилетела в Москву на 3 дня, а улетела обратно в Дубай через месяц.

Жила то у родителей, то в отеле. Родители далеко от всех моих точек притяжения: груминг, спорт, офис. Квартиру снимать не стала, потому что оставаться в России на постоянной основе не планировала.

Всё это время я была в состоянии «ожидания». Когда я всё-таки вернусь? Когда закончится эта подвешенность? Этот внутренний поток съедал энергию подчистую. Сил не оставалось ни на что.

Параллельно история, которая многим из вас уже знакома, но не хочу здесь об этом.

В какой-то момент я всё-таки возвращаюсь в Дубай. И чувствую себя там совсем иначе, чем мне говорили. Спокойствия нет. И я резко, почти не раздумывая, покупаю билеты в Стамбул.

Почему Стамбул?
Во-первых, лететь 6 часов вместо 8 до Москвы. Во-вторых, здесь хорошо работает интернет и консультации с клиентами идут без сбоев.

А ещё за эти полтора месяца я вспомнила несколько важных вещей. Тех самых, о которых мы постоянно забываем в рутине:

1.Наслаждайтесь каждым моментом. Такого может больше не быть. Я часто закрываю глаза, когда мне хорошо, и говорю внутри: «Благодарю за всё». И стараюсь запомнить этот момент.

2.Мир меняется. И если ваша устойчивость держится только на внешних обстоятельствах, паника неизбежна. Будьте гибкими. Растите опору внутри себя.

3.Жизнь может перевернуться за один день. Но если у вас есть ВЫ, ваша внутренняя сила, которая никуда не денется, вы будете в порядке при любых раскладах.

4.Рассчитывать стоит только на себя. А когда кто-то протягивает руку помощи, принимайте её с благодарностью. Но из позиции достойного человека, а не из позиции нужды.

5. Жить нужно здесь и сейчас. Всё остальное - иллюзия контроля.

#запискипсихолога
Если клиент врет психологу - значит ему на данный момент это необходимо.

Люди никогда не врут просто так. Иногда они просто не готовы сказать : из - за страха, убеждений, непринятия.

Позвольте человеку врать и человек начнет вам доверять.

После каждой сессии я завела привычку записывать одну мысль. Не про клиента. Про что-то, что открылось мне самой через эту работу.

Терапия - это пространство, где растёт не только клиент. Растёт и терапевт 💭

Буду иногда делиться этими записями с вами.
Сегодня - первые 5▫️👇🏻

«Когда человек агрессивно относится к противоположному полу, чаще всего это не отвержение. Это несостоявшаяся близость. Тянет туда, где больно. А злость - просто способ не подойти слишком близко».

«Сессия не обязана быть прорывной. Терапия - это не марафон достижений, это жизнь в миниатюре. А в жизни бывают тихие недели, плато, откаты и паузы. И всё это - тоже движение».

«Если вы осуждаете кого-то за поступок, остановитесь на секунду. Чаще всего мы злимся не на чужое действие, а на то, что сами себе его не разрешаем. Осуждение - это зеркало запрета».

«Боль редко выглядит как боль. Она прячется в смехе невпопад, в истерическом веселье, в раздражении на мелочи, в дежурной улыбке, во вспышках злости. Иногда самый громкий человек в комнате - самый раненый».

«Многие приходят в терапию не за изменениями. А за разрешением остаться прежними. Просто чтобы кто-то умный и образованный наконец сказал: "Да, ты не виноват". Но правда в том, что пока вы ищете того, кто снимет с вас ответственность, ваша жизнь стоит на месте. Терапевт не выдаёт индульгенций. Он возвращает вам вашу же силу, от которой вы так старательно отказывались».

Топ-3 запроса от мужчин 40+ в терапии.

Ко мне приходят мужчины, которые умеют зарабатывать. И иногда сталкиваются с трудностями с остальным.

Первое. Не умеют отдыхать. Денег много, вкуса жизни - ноль. Не понимают, куда двигаться и зачем. Приходят к той, кто умеет жить, наслаждаться и расслабляться. То есть ко мне. Я, кстати, сама контролирующий тревожный человек - но научилась управлять этим, а не наоборот. И учу их тому же. Не только на сессии - вне её. Потому что терапия, которая не работает в быту, это не терапия, а разговор за дорого.

Второе. Не умеют общаться с женщинами. Всю жизнь работа - и вот ему 40+, а он не знает, что предложить женщине, кроме денег. А на деньги кто идёт? Правильно. Те, кому нужны только деньги. Дальше мужчина смотрит - вроде улыбается, вроде рядом, значит всё хорошо. А чувств - ноль. Потому что он не чувствует себя, и чужое распознать не может. Деньги - это ведь не про деньги. Это про безопасность. Можно купить Kelly и в тот же вечер сказать «прости, милая, я улетел с друзьями есть устрицы». Сумка есть. Безопасности - нет.

Третье. Тревога. После 40 она чаще всего про тело, а не про душу. Алкоголь, плохой сон, ноль спорта - и здравствуй, фон, который разъедает изнутри. Тестостерон без нагрузки превращается в агрессию, агрессия - в саморазрушение. И отдельная статья - контроль. Желание держать всё в руках, от которого руки немеют первыми.

Травмы детства и индивидуальные истории я здесь не трогаю - о них я рассказывать не имею права. Но этих трёх поводов уже достаточно, чтобы однажды сказать себе: «окей, пора».

Мой сегодняшний день был примерно такой :

(Писала это с утра)
Ситуация шок.
Сижу в аэропорту, так как я потеряла свой паспорт и телефон.

Прилетела я в 1:55 ночью. Если есть emirates ID, то тебя считывает камера, не нужны никакие документы. Заходишь в аэропорт и все.

Я зашла в квартиру и увидела, что моего паспорта и второго телефона нет. Всю ночь я не спала и с утра поехала в аэропорт.

Мои любимые emirates нашли мой телефон и паспорт и быстро все вернули мне. Я положила в кармашек сидения в самолете и забыла. И как же я испугалась)) Вот как страдает наша внимательность, когда мы перегружены чем - либо.

Поэтому, not worry, only calm))🫱🏼‍🫲🏽

Кстати, хочу написать про чемодан Rimowa.

Я, как и многие, всегда задавала себе вопрос : «Ну что такого в этом чемодане?»
Но как только он появился у меня, я почувствовала, что такое «роскошь» в мире чемоданов.

Он настолько легкий, что сколько в него не загрузи - он будет катиться сам, как пушинка.
Он очень круто сделан внутри, продуман до каждой детали.
В него можно вместить один большой чемодан, он настолько пластичен, что будто туда можно поместить человека)) это выглядит невероятно.

Наверное, следующие чемоданы я буду брать только их! Очень рекомендую

Почему людей может тянуть туда, где могут происходить военные действия?

Недавно решила разобрать данную историю, так как ко мне стали приходить клиенты с вопросом : «Что делать, если мои родители не собираются уезжать оттуда, где происходят военные действия?»

Человек, однажды побывавший на территории военных действий, иногда хочет туда вернуться. Мозг в условиях угрозы живёт на коктейле из кортизола, адреналина и норадреналина. Чувства обострены до предела: ты слышишь, видишь, ощущаешь - каждую секунду. Ты максимально жив. Парадокс в том, что рядом со смeртью жизнь чувствуется ярче, чем где бы то ни было. И это ощущение мозг запоминает как эталон. Как «настоящее».

А потом человек возвращается в тишину. В быт. В кофе по утрам, в счета, в разговоры ни о чём. И вот здесь начинается самое страшное - не там, а здесь. Мирная жизнь кажется пресной, плоской, ненастоящей. Появляется раздражение, апатия, ощущение, что «я не на своём месте». Психика, привыкшая к качелям, не умеет жить на ровной поверхности. Ей скучно.

Это зависимость от интенсивности. От того состояния, в котором ты наконец-то всё чувствовал. Механизм тот же, что у любой аддикции: нервная система требует дозу, потому что без неё ломка. И возвращение «туда» - это часто попытка снова почувствовать себя живым, а не героизм и не патриотизм.

Отдельный слой - вина выжившего. «Мои там, а я здесь». И возвращение становится способом не предать. Способом снова быть своим.

Что с этим делать, если ваши близкие - родители, родные - остались в городе, где идут воeнные действия, и не хотят уезжать.

Не обесценивать. Фразы «да что ты там забыл», «это безумие», «подумай о нас» не работают - они только отдаляют. Для человека в этом состоянии его решение логично изнутри. Спорить с логикой, которой не существует снаружи, бесполезно.
Не требовать. Давление усиливает сопротивление. Вместо «уезжай немедленно» - «я рядом, что бы ты ни решил».
Держать связь. Регулярно, коротко, без драм. Голос близкого - якорь, который не даёт психике полностью провалиться в режим выживания.

И главное, что зависимость от интенсивности лечится. Терапией, временем, безопасной средой и постепенным обучением психики тому, что тишина - это не ужас. Это жизнь в другом регистре. К ней просто нужно заново привыкнуть.