Если не заглядывать в подробную статистику, канал выглядит непрерывно меееедленно растущим. А в подробностях там, оказывается, какая-то постоянная движуха: каждый день 2 человека ушло, 3 пришло. А может, это один и тот же на ночь выходит, утром подписывается снова)))

Я, конечно, предположительно никогда не начну вести канал «правильно» по всем заветам маркетологов, но я ценю своих читателей и собеседников и хотела бы чуть побольше про вас узнать.

Расскажите, пожалуйста, что вам интересно? Сделала пришедшие мне в голову ответы в опросе, но буду рада более подробным комментариям. И не стесняйтесь формулировать запросы, про что написать дополнительно!

Результаты опроса отражают мою боль при ведении канала.

В идеальном мире наши цели совпадают.
Мне хотелось бы писать обо всём, что приходит в голову, одновременно поддерживая классное тёплое пространство, как будто вы все пришли ко мне в гости (господи, как я скучаю по возможности в любой момент зазвать в гости кучу друзей и устроить просто посиделки с вином, дружеский лекторий или дресскроссинг!), и помогая людям лучше справляться с собственными жизнями ❤️

В реальном мире мы всё ещё живём при капитализме, и если не продавать свои курсы, мне не только гостей будет некуда позвать, но и самой некуда деться 🥺

По-моему, это мечта всех известных мне психологов: просто спокойно работать с клиентами, и чтобы эти клиенты магическим образом появлялись на пороге кабинета сами собой 😁

И если с клиентами это действительно так работает (поскольку я практикую краткосрочные методы, у меня мало тех, кто ходит еженедельно годами, регулярно люди успешно завершают терапию и на их место приходят новые по рекомендациям), то тренинги приходится рекламировать даже звёздам вроде Стивена Гиллигена 😒

Но мне было интересно и радостно узнать, что многим интересен мой голос и мой опыт, а не абстрактные советы «как найти мужа за 10 шагов». Ещё одно видео про наш замечательный тренинг, который начинается завтра — и я продолжу писать про наши приключения в эмиграции и чему мы учимся в процессе 🥖🍷🧀

А если вы тоже психолог, который хочет уже просто так хорошо работать, чтобы клиенты появлялись на пороге кабинета сами собой — приходите завтра на первое занятие «Введения в профессию» 😉
Это бесплатно, сможете взвесить пользу для себя и потом уже решить, хотите ли прийти на следующие встречи и/или вступить в клуб.
По всем вопросам и для записи — @alexarchagov

Попросили у меня тут комментарий для СМИ, и я вдруг решила погуглить, что интернет помнит из моих прошлых комментариев.

Есть однозначно симпатичные статьи
https://n-e-n.ru/trudogolizm-v-redakcii/
https://www.beautyinsider.ru/2021/08/20/sindrom-samozvancza-i-est-li-on-u-vas/

Есть такие, что ещё комментировать и комментировать, слишком объёмная тема, слишком легко привести неудачный пример

Есть необычное https://nplus1.ru/material/2019/03/29/psycho-batman
Я для большего погружения в вопрос MMPI от лица Бэтмэна прошла, емнип)

Но почему-то меня ужасно рассмешило https://www.mskagency.ru/materials/3200395

Хотя вообще всё правильно, ППКС. Но явно не в моём стиле дать такой краткий комментарий в командном тоне 😁

Оказывается, мою стандартную «простынь» разделили на 2 отдельных новости и даже со мной это согласовали)))
Я в марте 2022 года была в принципе так поражена идеей дать комментарий к 1 апреля, что ничего не запомнила, только вотсап хранит полный текст.

А новая статья хорошая получилась и внезапно с хорошей коллегой рядом) Буду рада показать, когда опубликуют

#freyneЛикбез
#freyneМатериалыРекомендацииКниги

Ахаха, нет, не поделюсь ссылкой на новую статью, потому что такими ссылками делиться нельзя 😁

Но если вы вне РФ или под ВПН, она легко ищется по запросу «Похоже, люди во всем мире устают от Tinder — и снова хотят знакомиться офлайн. Как делать это, не нарушая чужих границ?»

Есть люди, которым это недоступно и лучше выложить мой комментарий текстом?

Я подумала, что корректнее всего выложить не статью, а полный мой диалог с журналистом «Берега».
В любом случае, разумеется, в статью не всё вошло.
#freyneОтношения

— Правда ли есть такой феномен как усталость от дейтинговых приложений? Обсуждается ли он специалистами? С чем он связан?
— Научных статей по этому поводу я не видела, но в соцсетях и СМИ такой феномен действительно обсуждается.
В русскоязычном поле я вижу больше обсуждений того, что в приложениях приходится посмотреть слишком много вариантов, чтобы встретить хоть одного подходящего даже для интересного разговора человека, в англо- и франкоязычных статьях больше обсуждаются «dating burnout»/«dating fatigue», то есть усталость от самого процесса регулярных свиданий, поиска, подбора. Конечно, это всё равно в большей степени относится к приложениям, потому что если вы не суперзвезда, прямо очередь из возможных партнёров и партнёрш обычно под дверью не стоит, а в приложениях при некотором старании можно обеспечить себе хоть по 3 свидания в день. Если взять человека, чьей целью является не такое разнообразие, а длительные моногамные отношения, это утомляет. Появляется функциональный взгляд на кандидатов, накапливается негативный опыт. Некоторые специалисты также относят сюда FOMO (fear of missing out, страх пропустить что-то классное, в данном случае — вариант получше), но среди моих знакомых и клиентов такого феномена именно в дейтинге я не встречала, люди вполне готовы остановиться на первом классном варианте, но с классным вариантом не всем везёт.

— Где вообще этично знакомиться?
— Я думаю, этично знакомиться везде, где нет запрета, я бы больше рассматривала вопрос уместности. То есть неэтично психологу искать любовь среди своих клиентов, студентов и испытуемых, медику среди пациентов, учителю среди учеников, начальнику среди подчинённых и все прочие примеры с перекосом власти, а в остальном это вопрос такта. Я знаю счастливую пару, познакомившуюся на похоронах общего друга, но идти на похороны специально с такой целью, пожалуй, не стоит. В любом месте не стоит эксплуатировать уязвимость. И хорошие, и плохие примеры можно привести из бара, со свадьбы, с группы поддержки: вопрос не места, а намерения. Если человек временно находится как будто бы в вашей власти (например, вы водитель такси), лучше дождитесь конца поездки.

— Как понять, что человек готов с вами познакомиться?
— Читать чужие мысли — гиблое дело, я всегда за то, чтобы спросить/предложить так, чтобы было легко отказаться. Именно поэтому плохи ситуации перекоса власти: там как аккуратно ни подходи, слово «легко» к более уязвимой стороне неприменимо. В остальных случаях можно просто начать любой необременительный диалог, по большинству людей видно, отвечают ли они с энтузиазмом или из вежливости (в первом случае обычно есть инициатива с другой стороны: вам не просто отвечают односложно, говорят больше минимально необходимого и задают ответные вопросы и уточнения). Главное не перепутать причину энтузиазма: если вы подошли к коллеге на конференции и задаёте содержательные вопросы по теме, возможно, интересно не знакомство, а обсуждаемое. С вопросами погоды такое случается реже)

— Стоит ли начинать первым?
— Если вы не находитесь в рамках очень регламентированного традиционного сообщества (если находитесь, закрывайте эту статью и найдите человека, который в нём разбирается), нет никакой разницы, кто начинает первым. И начало может быть в том числе невербальным: улыбнуться, помахать рукой, приподнять бокал и т.д. Любое нейтральное несексуализированное приветствие, как если вы заметили доброго приятеля. Но это легко пропустить с плохим зрением или решив, что это относится к кому-то рядом.

— Как побороть страх подойти и что-то сказать?
— Страх не бывает сам по себе, человек боится чего-то. Спросите себя, что может случиться самое плохое? Скорее всего это просто отказ. Если речь идёт про взрослых равных людей, вряд ли вас будут осуждать и высмеивать.
Отказ — это неприятно, но если ваш страх или стыд/гнев в случае отказа зашкаливает, лучше обратиться к психологу.

Скорее всего, речь идёт не просто о знакомстве здесь и сейчас, а о каком-то очень негативном опыте прошлого (например, в подростковом возрасте действительно смеялись и издевались после неудачного заявления о своих чувствах), глобальных сомнениях в своей ценности или ещё о чём-то более глубоком.

— Что было бы этично сказать в начале знакомства, чтобы это не выглядело как дешевый пикап?
— Если честно, людям нравятся разные вещи. Сколько я слышала «элегантных» подкатов, всегда кому-то это смешно и интересно, а кому-то неловко и неприятно.
Реже всего осуждают честность. «Привет! Ты мне очень понравился/понравилась». Есть какое-то количество патриархальных гетеросексуальных мужчин, которым не нравится такая инициатива с женской стороны, но их, по-моему, всё меньше и меньше. Если вы женщина, которая ищет именно таких отношений, возможно, придётся всё-таки осваивать невербальный флирт.
Что дальше? Мнения разделяются. Можно попробовать завязать диалог, но если это общественный транспорт, кафе, улица и прочие места, где человек мог спешить по своим делам, это может быть неуместно. К тому же вот лично я не люблю знакомиться с людьми, которые совсем непонятно кто: не коллеги, не друзья друзей, ноль информации.
Есть вариант, обходящий это возражение: «Вот мои соцсети. Я был.а бы рад.а встретиться, напиши сюда, если интересно». Так у человека будет время спокойно посмотреть, подумать и согласиться или отказаться без давления. Конечно, и без соцсетей можно просто оставить контакт, но я знаю многих людей (особенно женщин), для которых проблемой будет именно недостаток информации. Это как незаполненный профиль в дейтинг-приложении, многих сразу отталкивает.
Если есть какой-то общий контекст (спортзал, конференция, хобби и прочее), это проще. Можно и начать с какого-то чисто человеческого общения по теме, и договориться о встрече через это: «Я хожу сюда по четвергам/Я буду через неделю на таком-то мероприятии. Буду рад.а увидеться»
Не загоняйте человека в угол, не перегораживайте дорогу физически, не требуйте быстрых решений. Просто предлагайте — и сделайте возможным согласиться через какое-то время, оставьте способ связи.

— Как реагировать на отказ?
— На отказ лучше реагировать честно. «Очень жаль». «Жаль, но мне понравилось обсуждать с тобой …, так что если тебе тоже, можем общаться без свиданий и прочего». «Жаль. Если вдруг передумаешь, вот мои контакты».
Вы не обязаны продолжать общение, можете просто уйти, а можете предложить продолжение в другом формате — смотря что вы чувствуете. Не надо уговаривать и тем более оскорблять.
Иногда есть желание узнать, почему нет, но большинство людей вам соврёт (а иногда и честно не сможет сформулировать истинную причину), поэтому я бы не просила обратной связи, если только обстановка к этому не подталкивает (это может быть уместно на каком-то психологическом мероприятии, где люди умеют давать обратную связь высокого качества или собственно спид-дейтинге, где есть время для обсуждений и т.д.).

— Как побороть фрустрацию при отказе?
— Просто фрустрация от отказа без осложнений легко преодолевается повторениями, это то, что психологи называют экспозицией. И это одна из немногих вещей, в которых правы создатели всяких пикап-тренингов: можно просто потренироваться, желательно начиная не с любви всей своей жизни, а с простых предложений и отказов, даже не обязательно романтических. Но к экспозиции психологи готовят определёнными упражнениями на устойчивость, если вы чувствуете, что даже незначительный отказ ввергает вас в какое-то ужасное состояние, обратитесь к специалисту.

— Как реагировать на положительный ответ? Как побороть страх и неловкость в этом случае?
— Если человек согласится, предполагается или продолжение разговора, или договорённость о встрече после.
Можно заранее заготовить небольшой рассказ о себе — нейтральный, который пригодится и для нетворкинга, и для свиданий, и для собеседований. Что вы за человек, что вы любите, чем занимаетесь, чем интересуетесь.

Подумайте, чем вы любите заниматься, но так, чтобы это было не слишком личным (кому-то нормально на первом свидании пойти на др лучшего друга вместе, но для многих это слишком), не слишком сложным (у меня было классное первое свидание на скалолроме, но это не слишком универсальный вариант) и оставляло пространство для общения (конечно, никто не мешает пойти в кино, театр или на занятие танго, но общаться придётся до или после). Есть нейтральные варианты — прогулка, кафе, есть более специфические — выставка, микропоход, чьё-то выступление, общая тренировка. Хоть курс по гончарному делу, на который вы как раз собрались идти завтра, но хорошо бы, чтобы этому была нейтральная альтернатива. Хотя если это дело всей вашей жизни и либо партнёр.ша его разделяет, либо вы не сойдётесь — тогда сразу зовите. Но отказов, конечно, будет больше.

— Как этично ответить если ты не заинтересован в том, кто к тебе подошел? Чтобы не травмировать человека?
— Вы не обязаны предоставлять никаких объяснений. «Извините, мне это не интересно», — вполне достаточный ответ. Кто-то любит ссылаться на внешние обстоятельства («у меня есть партнёр»), но это не обязательно. Достаточно не унижать подошедшего, остальное — вопросы его самооценки и личной терапии. Конечно, если вы искренне хотите сказать человеку приятное, вы можете (что вы восхищены его/её смелостью спросить, или что она.а красив.ая или что угодно ещё), но только если вы этого хотите.

— Как преодолеть фрустрацию от этого?
— Вообще умение говорить «нет» тоже полезно тренировать, и это относится ко всем сферам. Есть даже упражнения, где люди просто учатся говорить «нет» в ответ на любой вопрос, чтобы привыкнуть к самому слову:
— Ты любишь своего ребёнка?
— Нет, я его просто обожаю

— Есть ли какие-то красные флаги в поведении человека, с которым лучше не взаимодействовать, что называется сразу?
— Насилие, давление, неумение слышать «нет». Нет ничего романтичного в культуральной идее о том, что женщину надо «добиваться», очень часто это приводит к плохим последствиям.
Вопросы по 4 раза в день, где ты, как ты, очень часто оборачиваются не влюблённостью и заботой, а контролем и ревностью. Вообще повышенная ревность обычно является показателем проблем у того, кто ревнует, а не степени влюблённости.
Ну и в целом любые черты, которые вам критически не подходят. Взрослые люди обычно довольно устойчивы в своих проявлениях. Конечно, люди меняются, если хотят этого, но это требует усилий, часто направленной психотерапии, а просто «силой любви» обычно ничего не решается. Поэтому если вы изначально идёте в отношения с мыслью изменить человека, хотя бы договоритесь, есть ли готовность меняться с другой стороны (это не гарантия реальных изменений, но отсутствие такого согласия хотя бы на уровне декларации — почти гарантия того, что всё останется, как есть).
Есть книга «8 важных свиданий», где перечислены некоторые моменты, по которым люди часто не сходятся и не хотят менять своё мнение. Попробуйте выработать свою точку зрения на эти темы и своевременно обсуждать самые важные для себя темы в начале отношений.

— С чего вообще начинать?
— Понять, что тебе вообще нужно — это в принципе всегда первый вопрос. Нужны ли вообще отношения, и если да, то какие и зачем, как это всё должно выглядеть через год-5-10. А то иногда люди абстрактно привлекающих факторов насыпят гору, а с картинкой желаемого будущего это вообще не бьётся.

— Нормально ли смущаться при знакомстве?
— Да любые чувства нормальны
Кто-то будет искать очень уверенного в себе партнёра, который ничего не боится, но если это не вы, это всё равно обнаружится позже. Я за то, чтобы не пытаться понравиться всем подряд, а сразу сходиться с теми, кому ок твой характер

— Когда реакция на отказ стоит обращения к психологу?
— Это довольно размытые критерии, но я бы сказала:
◦ Если вы сам.а чувствуете, что реакция несоразмерна ситуации

◦ Если вы не просто печалитесь/злитесь/недоумеваете, а начинаете подвергать сомнению свою ценность в целом, подвергать сомнению саму возможность отношений для себя, несколько дней или даже недель фиксируетесь на этой неудаче и т.д.
◦ Если реакция опасна для вас или окружающих либо неконтролируема (например, вы не хотели агрессировать, но не смогли сдержаться, чтобы не нагрубить в ответ на отказ)

— Подходят ли эти советы для заведения дружбы?
— Мне в целом все рекомендации кажутся уместными, но с дружбой сложнее, потому что так не принято — подходить и предлагать дружить, потому что понравились друг другу. Нет узнаваемой рамки, поэтому могут не поверить и посчитать неудачным подкатом.
Ну и в целом если любовные отношения для многих сопряжены с сексуальной привлекательностью, поэтому интерес при чисто визуальном знакомстве ещё хоть как-то понятен, то дружба обычно начинается с интереса к личности, поэтому знакомство формата «увидел в кафе» как будто реально плохообъяснимо. А в рамках общего хобби или других объединяющих мероприятий нормально, и контактами там люди обычно охотно обмениваются

Итак, пятая часть подписчиков просто хочет знать, как я поживаю. Не знаю пока, как к этому относиться 🙂

Как я поживаю?


С одной стороны, в Париже осень. Лента завалена стонами, как первый раз в сентябре пришлось включать отопление или доставать электроодеяло, солнца показывают мало, я вчера на прогулку намотала под плащ палантин!

Стеку бюрократических задач не видно конца и края, а всякие юристы стоят по 200€ в час, поэтому бездумно делегировать всё в формате «проведите меня за ручку» сложновато.

Самое мерзкое, что часть этих задач относится к квесту «снять квартиру получше», но до весны это вряд ли получится, поэтому меня ожидают ещё несколько месяцев с вещами по коробкам.

Сервисы действительно работают не напрягаясь, местное Авито меня забанило и не реагирует ни на какие письма, и только что я полчаса писала очень, очень невежливое письмо службе платной блин доставки, с которой зачем-то сотрудничает Амазон (на самом деле, очень вежливое, потому что хотелось написать как приснопамятный Николай К, евпочя).


С другой стороны, за окном Париж. Один из самых прекрасных на мой вкус городов мира.

Хозяин подписал нам новый контракт, отопление в нём по-прежнему включено в стоимость, и можно не приобретать пока европейских привычек мёрзнуть по любому поводу 🙂

Кошки не убивают друг друга насмерть и любят нас обоих, а мы друг друга ❤️

Нормальный сервис случается и по счастливому стечению обстоятельств есть у Ашана, так что можно по московской традиции просто заказывать раз в 2 недели полный холодильник еды с доставкой 🧀🍷☕️Бонусным открытием этого лета оказалось вкусное белое вино! Чувствую себя обманутой, но удовлетворённой 😁

Список решённых задач растёт, и у меня есть прекрасные надежды на следующие год-два и отдельно дальнейшие 5-7 ✨
(И большое спасибо семье за решение задач, оставшихся на родине)

Несмотря на полное отсутствие занятий французским, я чувствую прогресс в случайных разговорах (или вот том, что невежливое письмо писала сразу на французском, иногда сверяясь с переводчиком, а не изначально в переводчике с последующим вычитыванием, как раньше).

И в целом совершенно искренне я чувствую себя дома 💓 (Жаль, французская бюрократия этого мнения не разделяет и не хочет дать мне за это паспорт 😁)

А когда из Москвы показывают дождь со снегом в середине октября, так у меня вообще от ужаса все претензии проходят 🥶


Людей иногда учат (в том числе в терапии) фокусироваться на втором списке.
Я думаю, нужно очень хорошо осознавать и ощущать оба, потому что они оба — правда, просто второго доходящим до нас людям гораздо чаще недостаёт. И нет никакой необходимости вешать на это конкретный ярлык типа «хорошо/плохо».


А как ваши дела?

#freyneПариж
#freyneИтоги

Самое милое, что я вчера прочитала (но решила не будить тех, кто ещё не замьютил мой канал)))

Терапия отказами

Как-то столкнулся с проектом одного канадского учёного. Rejection therapy - «Терапия отказами».

Если кратко, боязнь получить отказ - один из самых сильных тормозов развития человека. И как личности, и как бизнесмена.

Чтобы этот внутренний ступор побороть, в течении месяца каждый день надо получать хотя бы один отказ от незнакомого человека. Кого и о чём просить - ваш выбор.

Решил - надо пробовать. На следующий день в Олимпийском проходил маркетинговый форум, а билетов в продаже уже не было. Поехал на место, спрашивать лишний билетик у людей.

Подошёл к первым попавшимся:
- Не будет лишнего билета?
- Тебе повезло! У нас как раз друг не приехал. Держи, денег не надо.

Сижу в первом ряду зоны VIP. Переживаю свой провал.

На обеде вышел в зал. Подошел к одинокому парню с большой пиццей, и нагло, рассчитывая на отказ: “Поделишься?”
Так этот гад, видите ли, умышленно такую заказал, чтобы кого-то угостить и пообщаться! Но все окружающие неловко отказывались…
Рассказал ему про терапию. Он не оценил: «Да у нас все и всем отказывают! И что?»

Рядом стояла девушка с кофе. Поворачиваюсь к ней:
- Как вас зовут?
- Ирина.
- Ирина, чем вы занимаетесь?
- Я художник, пишу картины.
- А за сколько вы продали свою последнюю картину?
- 500 долларов.
- А не могли бы вы подарить картину мне? Я повешу ее в офисе.
Она улыбнулась:
- У меня выставка закончится через неделю. Приезжайте в воскресенье и выбирайте из тех, что останутся. С Вас - пост в инстаграм.

Выхожу. Ни одного отказа до сих пор. В переходе под Проспектом Мира серьезные азербайджанцы на кожаных куртках продают ананасы. Думаю - вот он, мой шанс.
- Мужики, подарите ананас!
- Брат, он денег стоит!
- Денег не дам, но очень хочу ананас. Подарите!
- Они переглянулись: Ай, бери!

Захожу в офис, ставлю ананас на стол. Как будто какой-то кубок или трофей. Трофей за мой провал.

Провал, благодаря которому я сильно поверил в себя. И в людей. Мне было страшно что мне откажут, но оказалось, людям было сложнее отказать.

Кстати, фото с той самой картиной в комментах.

Вообще история смешная, но никакой отдельной «терапии отказами», конечно, не существует.
Возможно, кто-то запатентовал бренд (Википедия говорит мне, что есть какая-то карточная игра с идеями для отказов), но с точки зрения психотерапии речь идёт о банальной экспозиции.

Экспозиция — один из ключевых приёмов в психотерапии тревожных расстройств (и не только, но есть особенности).


Что мы делаем?

Есть 2 важных этапа подготовки.

1. Научить человека отслеживать своё состояние и управлять им (например, замечать тревогу по напряжению мышц и успокаиваться при помощи дыхательных упражнений)

2. Создать «шкалу страха», то есть расположить возможные стимулы, с которыми человек в реальности или в воображении будет сталкиваться, по нарастающей.

Например, если человек боится собак, то на шкале будет что-то вроде
- фото собаки
- видео с собакой
- живая собака издалека
- собака рядом, но без возможности контакта
- погладить спокойную собаку под присмотром
и так далее.

Человек постепенно и контролируемо сталкивается с ситуациями или объектами, которых он боится, соблюдая такую скорость, чтобы успевать успокаиваться и чувствовать себя достаточно хорошо. Иногда полезно также делать «шаг вперёд и два назад», то есть повторять уже пройденную более простую ситуацию.

И так каждый раз психика получает опыт, что всё ок, ничего плохого не произошло, возможно, даже было интересно и/или приятно, и страх становится немного меньше.

Если пропустить подготовительные этапы и просто рвануть навстречу своему страху, эффект будет примерно такой же как от обучения плавать путём выбрасывания в центр озера: одним везёт, другие приобретают ещё более устойчивые фобии.
Так что людям, которые без шуток находятся в пресловутой зоне комфорта, чувствуют себя отлично и хотят расширить свои жизненные возможности, можно пробовать такое и без подготовки, а вот к лечению какой-нибудь социофобии стоит подойти аккуратнее (хотя сам метод абсолютно подходит и получил множество доказательств эффективности)

#freyneЛикбез
#freyneПсихотерапия

Короткое объявление для психологов и начинающих, и продолжающих.

Наш курс «Введение в профессию», о котором я писала выше, успешно набрался и идёт, мы успели освежить многие основы: терапевтический альянс, построение гипотез, саму суть процесса психотерапии и конкретные предложения и техники, как всё это реализовывать.

В этом месяце у нас 2 занятия (в основном с Сашей) по оценке рисков (суицидальных и не только) и техникам стабилизации, а также 2 занятия (в основном со мной) по этике и работе с уязвимыми группами (будет и третье уже в декабре).

Большой частью этики психолога является принцип «не навреди» — часть принципа ответственности. И даже если вы не заинтересованы в клубе в целом и чувствуете себя уверенно в выстраивании отношений с клиентами и процесса психотерапии, возможно, вам будет полезно освежить знания о работе в кризисных ситуациях и задуматься о работе с группами клиентов, о которых часто вообще не разговаривают, к сожалению, на базовых курсах.

Вы можете прийти только на один месяц, не беря на себя ответственности проходить курс до конца — и получить бонусом записи предыдущих занятий, несколько групповых супервизий, задания по продвижению для желающих и многое другое.

А если распробуете и захотите остаться — обещаем ещё много полезного 😉

Пишите @alexarchagov

Созванивались с утра с командой, устали обсуждать задачи, поговорили о приятном ❤️

Очень важно и волнующе слышать, что чаще всего люди называют в ценностях нашего Клуба #ПсиКлаб именно то, ради чего всё затевалось — сообщество.

Конечно, приятно, что отмечают и наши знания, стиль, профессионализм и прочее про преподавание, но эти ценности я реализую всегда и везде, мне только дай лекцию прочитать, хоть на вечеринке 😁 И никакими сомнениями и ложной скромностью по этому поводу я не страдаю))

А вот одиночество и потерянность в профессии — это боль.
Мне повезло этого частично избежать, потому что я начинала работать под крылом Владимира Игоревича Есаулова, а также всегда могла прийти с вопросами к маме, которая, как многие знают, тоже моя коллега.
Но всё же наставничество и супервизия отличаются от полноценного коммьюнити, а я абсолютно убеждена, что человеку нужно сообщество, нужны разные взгляды при общих ценностях, нужна поддержка, нужна человечность, а не только информация.

Я думаю, это именно та причина, по которой нас пока не заменит ИИ, и очень важно делать в это посильный вклад.

Я долго искала сообщество, которое могла бы переживать как своё, после отхода от ролевой тусовки, но, кажется, проще его создать ❤️

А вы согласны с тем, что человеку нужен человек?

Выходные — время радости и игры ✨

Зашли тут два взрослых клинических психолога в магазин перед поездкой в гости к семье с детьми, и…

Угадайте, что я себе взяла? 😁

Один из моих учителей сказал смешную фразу: «Специалист — это тот, кто всё делает специально».

В ней много мудрости.

Именно так работает то, что мы называем психотерапевтической интервенцией — проще говоря, действия психолога, которые помогают клиенту меняться.

Хороший психолог не просто слушает и откликается (хотя это очень важная часть работы, но её в принципе может выполнить и не обученный ничему человек, искренне внимательный к собеседнику), но и целенаправленно подбирает слова, действия и техники, чтобы клиенту стало лучше.

Именно поэтому для хорошей работы нужно
✅ и знать конкретные техники,
✅ и понимать логику психотерапии в целом,
✅ и найти для себя хотя бы один конкретный метод с подходящей философией, чтобы можно было смотреть на ситуацию через некоторый единый фильтр, а не калейдоскоп.
Хотя ещё лучше, конечно, иметь множество фильтров — полноценно освоить несколько подходов, дополняющих друг друга.

В эту субботу Саша проведёт открытый мастер-класс, где покажет живую работу с настоящим клиентом при помощи Терапии принятия и ответственности (ACT — Acceptance and commitment therapy). Не отдельную технику, как это обычно бывает на тренингах, а полноценную сессию с объяснением всех своих шагов после.

🟢 Если вы начинающий психолог, которому интересна реальная работа,
🟢 если вы хотите повысить свой уровень мастерства, наблюдая за работой коллеги с большим опытом,
🟢 если вы интересуетесь АСТ,
🟢 если вы присматриваетесь к Саше и нашему клубу для развития психологов,
🟢 если вы просто хотите знать, как находить ответы в реальной жизни, опираясь на собственные ценности, —

ПРИХОДИТЕ!

23.11 в 13.00 по Москве / 12.00 по Киеву / 11.00 CET.
Бесплатно и с подарками 😉

Пишите @alexarchagov: «Хочу на МК 23»!
И позовите всех, кому это может быть полезно! ❤️

#freyneМатериалыРекомендацииКниги

Если верить Стивену Гиллигену, у ирландцев есть поговорка, что нельзя давать меч мужчине, который не научился танцевать.
Не знаю, какие у них там поговорки про женщин, я бы сказала, что если мужчина с мечом танцует с женщиной без меча, никто из них не знает, действительно ли она этого хотела.

Ко мне часто приходят успешные женщины, переживающие, что их настойчивость, решительность, умение отстаивать свои интересы и прочие качества, благодаря которым они продвинулись в жизни, каким-то образом делает их «неженственными» и менее привлекательными.

Я считаю, это делает нас менее привлекательными только для хищников, а не для партнёров.

И вполне можно быть очень милой и очень яростной одновременно 😉

#freyneСправедливость

*оригинал видео с вомбатом взят в экстремистском с точки зрения РФ инстаграме https://www.instagram.com/reel/DAgHMTHIuHe/?igsh=MWtvZTF1eG1xN2tsbQ==