Наглядная съемка роста и соединения нейронов. Проще говоря, так выглядит мыслительный процесс

микроМИР 🔬

Созависимость - что делать?

🌱 Понять и осознать.
Осознание — это первый и самый важный шаг в борьбе с проблемой. С осознанием приходит возможность для изменений. Созависимость является выученной поведенческой моделью. А значит, прекрасно поддаётся коррекции, хоть и требует приложения определённых усилий, но её можно и нужно менять!
🌱 Больше думайте о себе.
Созависимые люди склонны более сосредотачиваться на чужих потребностях, нежели на собственных, что совершенно не правильно, если не сказать опасно. Чем полнее и ярче будет ваша жизнь, тем меньше вы будите влезать в чужую и пытаться ей руководить.
🌱 Установите личные границы.
Установление чётких и понятных личных границ с другими людьми, разграничение зон ответственности заставляет их учиться брать на себя ответственность за собственную жизнь и способствует развитию самостоятельности. Одновременно с этим, наличие границ позволяет вам уделять больше времени решению своих проблем.
🌱 Участие и поддержка.
Поддержать другого человека – это выслушать его, дать обратную связь, поделиться опытом, но не в коем случае, не взваливать на себя его проблемы. Существуют задачи, которые каждый человек просто обязан научиться решать самостоятельно, и вмешиваться в этот процесс нельзя. В противном случае мы делаем ему только хуже
🌱 Помогать правильно.
Помочь – это не сделать за другого. Если у вас есть непреодолимое желание кому-то помочь, то для этого существует огромное количество способов. Как вариант, можно заняться волонтёрством, принять участие в благотворительных акциях, но не оформлять на себя кредит, чтобы погасить чужой долг.

Самой большой сложностью с которой сталкиваются люди в случае созависимости – это отсутствие осознания того факта, что проблема в них. Они просто не понимают, что именно с ними не так, ведь они ведут себя с их точки зрения совершенно нормально. Более того, всегда можно сказать, что в своих действиях они руководствуются исключительно благими намерениями.
Ведь нет ничего плохого в том, чтобы заботится о близком человеке, желать ему добра, участвовать в его жизни, поддерживать в трудную минуту и т.д. 🤷‍♀️ Внутреннее понимая, что отношения не здоровые, они убеждены, что проблема либо связана с другим человеком, либо носит ситуативный характер и продолжают жаловаться на жизнь пытаясь исправить другого человека.

Изменить своё миропонимание самостоятельно человеку очень сложно. Всё его внутреннее естество противится этому, жить со старыми проблемами гораздо удобнее, они же знакомы и все понятно, чем искать для них решения. Но всегда нужно помнить, что жизнь начинается на краю зоны комфорта. Доверяйте своей интуиции и прислушивайтесь к ней.

Если вы узнали себя в созависимых отношениях и у вас нет сил справиться самостоятельно, обратитесь к специалисту и начните свой путь в новую счастливую свободную жизнь.

Синдром самозванца

в наши дни один из лидирующих своей пестротой в интернете. В различные моменты жизни с ним сталкивается каждый из нас. Кто-то чаще, кто-то реже.

Синдром самозванца - психологическое явление (синдром), при котором человек чувствует, что его успех не заслужен. Несмотря на внешние доказательства того, что результат достигнут благодаря его стараниям, навыкам, опыту, люди, подверженные синдрому, объясняют их достижения удачей, попаданием в нужное место и время или введением других в заблуждение, создав образ более умного и компетентного человека, чем есть на самом деле.

Причины: неуверенность в себе, сомнения, страх неудачи и перфекционизм, самокритика, низкая самооценка, неумение принимать комплименты, зацикленность на ошибках и недочетах. Для кого-то он защита от высокомерия и страховка на случай неудачи.

Впервые Синдром самозванца был отмечен двумя клиническими психологами – доктором Полин Клэнс и доктором Сьюзен Аймс – в 1978 году.

Особенно распространен в высококонкурентных областях, где нужно доказать, что вы лучше всех, чтобы привлечь клиентов.

Д. Хибберд считает, что "корень этой проблемы заключается в том, что мы чувствуем себя недостаточно хорошими. Вместо того чтобы осознать это и постараться преодолеть, наш мозг приходит к выводу, что мы самозванцы. Это психологическая ловушка, которая не дает изменить нам свои убеждения."

У большинства корни этой проблемы заложены в детстве: дисфункциональные или неполные семьи, эмоционально-холодная мать, один или оба родители нарциссы, завышенные требования со стороны значимого взрослого и т.п. - и как результат, желание заслужить одобрение, которого, как правило так и случается. Нашему мозгу нужно получить от трех до пяти подтверждений того, что "я неудачник" и дальше мы уже воспринимаем эту информацию за истину, а все что ее опровергает, за случайное стечение обстоятельств (когнитивное искажение).

Это цикличный процесс, и выглядит он примерно так: Страх неудачи- негативный внутренний голос (если прислушаться повнимательнее, то узнаете в нем голос значимого взрослого из детства) - стремление к совершенству - перегруженность работой или избегание ее - успех - игнорирование успеха - я не знаю, что делать - беспокойство - тревога - я самозванец - сомнения в себе - страх неудачи.

Выводы искажаются под влиянием чувств, заставляя игнорировать факты и собирать сомнительные доказательства в пользу сформировавшегося интроекта.

Уверенные люди тоже испытывают беспокойство, это нормальная реакция психики на внешние изменения, но они делают иные выводы: Успех - учиться на трудностях - признать свои успехи - чувство удовлетворения - рост самооценки - беспокойство - я не знаю, что делать - тревога - сомнения в своих способностях - спросить у других - позитивный внутренний диалог - успех.

Так что же делать, особенно если это мешает жить?

1. разрешите себе ошибаться.
- признайте, что ошибки и неудачи – естественная часть жизни.
- признайте, что ошибки и неудачи делают вас выносливым.
- признайте, что мы учимся на своих ошибках и становимся сильнее.
2. мысли и чувства – не факты.
3. если что-то получится не так, выделите время, чтобы обдумать и проработать ситуацию.
4. если вас критикуют, это не значит, что вы неудачник
5. нет одного «правильного» пути
6. ведите дневник переживаний в виде таблицы (задача - тревожные предчувствия - фактический результат - лучше или хуже чем вы предчувствовали - как справились с ситуацией, чему научились)

Достаточно хорошо в работе с синдромом самозванца зарекомендовали себя техники Когнитивно-поведенческой терапии.

Более подробно почитать на эту тему можно в книге Хибберд Д. Синдром самозванца. Как вырваться из ловушки токсичного мышления.

Упражнение, чтобы научиться быть себе другом.

Когда вы поймаете себя на самокритике или негативном отношении к себе, представьте, что так с вами поступает ваш лучший друг. Это он говорит вам все эти неприятные вещи, когда вам и так плохо. Пытается заставить сделать что-то, что вам не нравится и не подходит.

В моменты самокритики задайте себе следующие вопросы:
1️⃣Приятно вам общаться с человеком, который часто говорит такие вещи?
2️⃣Вы бы стали называть его другом?
3️⃣Захотели бы продолжить с ним отношения?
4️⃣Что бы вы ответили на подобные претензии?
5️⃣А точно ли это друг или он выплескивает на вас свой негатив?
6️⃣Нужен ли вам такой друг или вы бы хотели от дружбы чего-то другого: поддержки, заботы, принятия, доброты, приятных эмоций, взаимопомощи, надёжности?

Ответили?
❗А ведь оказывается, что это вы для себя такой вот друг.

Теперь вспомните, как вы относитесь к своим самым близким людям вообще и в трудных ситуациях. Говорите ли вы им подобные слова? А как они реагируют?
Или вам страшно это сказать?

💡Подумайте, что бы вы сказали другу или близкому человеку, если бы он обратился к вам с такой же проблемой, как и у вас. Если бы он так же критиковал и обвинял себя. Как бы вы поддержали и позаботились о нем? А как вообще вы обычно поддерживаете близких людей?

Видите разницу между отношением к себе и отношением к другу? Позволяете ли вы себе говорить те же неприятные слова, которые используете для самокритики? Как думаете, почему так происходит? Почему друг заслуживает теплого и бережного отношения, а вы, единственный у себя максимальной близкий человек, с которым вам жить всю жизнь, — нет?

Что изменится, если вы попробуете относиться к себе с такой же добротой и отзывчивостью, как к своим дорогим людям? Начните хотя бы ради эксперимента. Это точно стоит того, чтобы рискнуть. Вы этого стоите.

Стыд-вина

Это чувство внутренней недостаточности. Когда человек испытывает стыд, он не ощущает себя.

Сразу стоит отметить, что стыд, страх, вина – это такая тусовка, которая обычно ходит группой…

Человек считает, что его никто не может полюбить и уважать и он либо начинает пытаться заслужить либо наоборот саботирует, типа - идите все…

Еще один болезненный вариант, ты не ок, а я на твоем фоне буду ок.

Причинами этого может быть травма отвержения, очень много успешных бизнесов построено на этом, но в дальнейшем это достигаторсво может обернуться потерей смысла, потому что все это построено на потере себя.

Основной посыл, я не такой, я неудачник и чтобы это изменить-замаскировать, человек пашет – пашет, а результат не радует, даже очень высокий результат, потому что это не то, что ОН ХОЧЕТ!!!

Стыд – чтобы никто никогда не узнал, каким на самом деле Я ЯВЛЯЮСЬ. Мы не признаемся себе в том, что мы со-зависимы, что нами манипулируют, что у нас нет границ. Мы выбираем угождающее и спасающее поведение.

Есть такая интересная фраза: Если вы сами себя не любите – вас никто не полюбит. Это о том, что если вы не будете собой, индивидуальностью, а будете подстраиваться под желания остальных, вы не будете интересны, потому что вы подделка, а ведь можете быть ОРИГИНАЛ.

Все мы родом из детства… Когда в детстве ребенка обесценивают, подавляют, сравнивают это влечет за собой формирование не верного представления о себе и способах взаимодействия с внешним миром.

Стыд формируется под воздействием упреков родителей, запретов, не имеющих явного социального значения. (неумение быть опрятным, уронил, громко кричал…)

Вина – негативная оценка ребенком своих неправильных действий, чувство неуверенности в себе, вызванное потребностью любить и получать любовь к себе родителя противоположного пола.

Отсутствие родительской любви в младенческом и подростковом возрасте способствует развитию эмоционального голода и искажению формирующегося образа Я.

Когда ребенка стыдят публично, это наносит колоссальный ущерб!!!

Взрослые, которых стыдили, когда они были детьми, боятся быть уязвимыми. Они боятся выстраивать отношения, страдают от лишнего веса, могут казаться высокомерными, часто занимают оборонительную позицию, часто обвиняют других, могут страдать от чувства вины, беря на себя ответственность за действия другого человека, или краснеть за других, стыдить других, часто принижают свою внешность, интеллект, способности, и считают, что должны делать все идеально или не делать вовсе. Склонны к депрессии.
И по большей части испытывают чувство ОДИНОЧЕСТВА, даже если не одиноки…

Клетка мозга ищет связи 🧠

Сегодня вышла статья с моим участием в качестве эксперта. Тема важная и злободневная. Мне было полезно получить такой опыт и стать причастной к написанию актуальной статьи, в которой отражена важность роли отца и матери в жизни ребёнка.

Полный текст можно прочитать ⬇️

https://mir24.tv/articles/16524148/kak-ustroit-vstrechu-rebenka-s-otcom-kotorogo-on-nikogda-ne-videl

https://www.mosregion.info/2022/09/20/psiholog-zhdanova-obyasnila-vazhnost-nalichiya-ottsa-i-materi-u-rebenka/