Сегодня была замечательная встреча с коллегами. Очень полезная, поддерживающая и заряжающая! Была рада со всеми познакомиться и встретиться лично ☺️
Хочу поделиться с Вами частичкой ☀️ с наших посиделок ☕️🧁💕

У каждого из нас есть право

📌право на ошибку
📌право отказываться от того, что вам не подходит
📌право выбирать себя
📌право не подвергаться грубому обращению
📌право быть счастливыми
📌право уходить оттуда, где вам плохо
📌право передумать
📌право на развитие
И многое другое.

Вы можете составлять свой индивидуальный список значимых для вас вещей.

Представьте, что вы можете наделить определенными личностными правами ребенка, которому предстоит родиться в этом году. Какими бы они были? Это будет то, чего вам не хватает.

Эти права исходят из человеческого достоинства, уважения, сострадания, заботы и т.д. и каждый достоин их, просто потому что он есть 😘

Как Вам 👆🏼это откликается?

Созависимость

– это патологическая форма взаимоотношений, характеризующаяся глубокой поглощенностью и всесторонней вовлеченностью в жизнь другого человека. Проявляется эмоциональными и поведенческими отклонениями, нарушениями социальной адаптации. Созависимые люди имеют заниженную самооценку, склонны к самообвинению, самоуничижению.

При этой дисфункциональной модели поведения в отношениях, один человек (созависимый) полностью сосредоточен (зациклен), на интересах другого и на его жизни. Старается контролировать его действия и поведение, манипулировать им, пытается оказать на него воздействие с целью «перевоспитать», испытывает навязчивую потребность заботиться о другом человеке и переживает сильное беспокойство по поводу его благополучия, одновременно при этом чувствует себя жертвой и в душе, тайно обвиняет другого человека во всех своих жизненных несчастьях.

Созависимость — это испытываемая в зрелом возрасте боль от раны, полученной в детстве, которая, в конечном итоге, приводит не только к возникновению серьёзных проблем в отношениях, но и к возможному формированию аддиктивных расстройств в последующей жизни.

Признаки созависимости
🔺Стремится брать на себя чужие проблемы
🔺Переживает, что другой человек уйдет
🔺Концентрирует своё внимание на чувствах близкого.
🔺Потребности другого ставит выше собственных.
🔺Пренебрегает личными принципами в интересах другого человека.
🔺Контролирует другого человека во всём.
🔺Стремится постоянно руководить и советовать.
🔺Уклоняется от конфликтов.
🔺Причиняет себе ущерб

Личностные особенности созависимых людей

📌Низкая самооценка, что выражается как неприятие себя, убеждённость в собственной ущербности и неполноценности, отсутствие самодостаточности, обеспокоенность чужим мнением и зависимость от него, когда самооценка человека и его психологическое состояние зависит от того, что о нём говорят посторонние люди.
📌Перфекционизм
📌Стремление угождать всем, быть для всех хорошим, даже в ущерб себе.
📌Слабые личные границы: отсутствие дистанции, обособленности с другими людьми, неумение сохранять личное пространство и нежелание признавать право на личную жизнь за партнёром, неспособность сказать “нет” или остановить чужое агрессивное поведение.
📌Реактивность
📌Дисфункциональность межличностных коммуникаций: существенные трудности в адекватном и понятном выражении собственных мыслей и чувств, использование в речи большого количества нецензурных выражений, непонимание собственных желаний и потребностей и как следствие неспособность их внятно сформулировать.
📌Эмоциональная и психологическая зависимость от людей: боязнь одиночества, страх остаться без отношений. Чувствуя себя в ловушке токсичных отношений, тем не менее, желание их сохранить любой ценой, даже в ущерб себе и собственным интересам, не смотря на проявление в свой адрес полного пренебрежения или открытой агрессии, только бы не оказаться в одиночестве. Склонность во всём полагаться на чужое мнение, неспособность принимать самостоятельные решения и делегирование этого права под час совершенно посторонним людям, лишь бы избежать ответственности.
📌Проблемы с интимностью. Избегание психологической близости, потеря себя, стремление контролировать или манипулировать другими людьми в собственных интересах. Постоянное ощущение токсичности существующих отношений, их обременительность.
📌Неприятие действительности. Отрицание наличия созависимости, при чём чаще всего попросту в силу неосознавания её наличия, когда человек испытывает сильное психологическое напряжение и эмоциональный дискомфорт, но не знает, что нужно сделать, чтобы изменить ситуацию. Отрицание мучительной реальности в отношениях, не смотря на её полную очевидность. Отрицание собственных чувств, отказ от личных потребностей.
📌Ревность: всегда, ко всем и по любому поводу.
📌Контроль. Желание “следить за собой”, контролировать свои собственные чувства, а также контролировать всех близких и не очень людей, пытаться управлять ими, говорить, что им следует делать, а что не следует. Советовать всегда, всем и во всём, даже если это вызывает у человека откровенно негативную реакцию, и немедленно обижаться, если оппонент “мудрому” совету не последовал, объявив его дураком. Манипулировать окружающими, “для их же блага”, повышая таким образом собственную самооценку.
📌Навязчивость.
📌Аддикция: часто наличие химической либо поведенческой зависимости.
📌Постоянное переживание неприятных и болезненных эмоций: стыд, тревога, страх, чувство вины, ощущение безнадёжности, отчаяние, депрессия. При чём, это общий и стабильно-негативный эмоциональный фон. Эти чувства всё время преследуют и морально угнетают человека. Иногда даже бывает очень сложно идентифицировать конкретный источник их возникновения (но он обязательно есть), и человеку кажется, будто в его жизни существует только чёрная полоса, которая никак не закончится.

Счастье не в деньгах 💵, а в их количестве 💳?

Деньги влияют на ощущение счастья. Однако до определенного предела, а дальше разница стирается.Пока люди находятся в самом низу экономической лестницы, больше денег значит больше счастья.

Американская мать-одиночка, которая зарабатывает $12 тысяч, убираясь в чужих квартирах, будет счастлива — то есть ее субъективная оценка собственного благосостояния существенно и надолго поднимется, — если выиграет в лотерею $500 тысяч. На эти деньги можно кормить и одевать детей, не обременяя себя все новыми долгами. Но если топ-менеджер с окладом $250 тысяч в год выиграет миллион или компания вдруг удвоит ему жалованье, ощущение счастья продлится лишь несколько недель.

Эмпирические данные показывают, что долгосрочного изменения самочувствия не произойдет. Он купит машину покруче, переедет из квартиры в особняк — но и это покажется обыденным и не таким уж интересным.

Юваль Харари, из книги «Sapiens. Краткая история человечества»

Как мы становимся созависимыми? (начало 👆)

Предпосылки к созависимости формируются в детском возрасте.

📌 Близкие отношения с зависимым. Нарушение развивается у жен и матерей. Менее подвержены созависимости отцы, сестры, братья, возлюбленные, дети.

Дисфункциональная семья, где как минимум один из взрослых страдал от зависимости (алкогольной или наркотической), психического, либо хронического соматического заболевания.

📌 Негативные условия воспитания. Созависимость часто возникает у людей, выросших в эмоционально репрессивных семьях. Их родители и близкие родственники были подвержены страхам, злости, имели зависимость, психическое расстройство, демонстрировали насилие или использовали его как воспитательную меру по отношению к ребенку.

Семья, где существуют очень строгие правила воспитания, с жёсткими способами наказания за малейшую провинность. Когда ребёнок подвергается запугиванию разлукой со стороны родителей (сдам в детский дом, отдам дяде). Но родители часто не учитывают, что для ребёнка они являются самыми значимыми фигурами в жизни. Угроза их потери оказывает на ребёнка тяжелейшее негативное воздействие, он воспринимает всё на полном серьёзе. В ряде случаев, родители в игровой манере даже имитируют подобные действия, как бы уходя и оставляя ребёнка одного в незнакомом месте или предлагая его забрать посторонним людям. В такие моменты ребёнок переживает острейший испуг, память о котором остаётся с ним на всю жизнь.
В таких семьях действуют жёстко установленные своеобразные “своды законов”, за нарушение которых ребёнок строго наказывается. Здесь не принято свободно выражать эмоции, говорить о своих потребностях, открыто обсуждать возникающие проблемные ситуации. Общение между членами семьи строиться опосредовано, часто с привлечением третьих лиц (родственников, друзей, соседей). Дети в таких семьях должны угадывать желания родителей и их настроение. От этого порой может зависеть не только получит ли ребёнок поощрение, а элементарная возможность избежать насилия, проявление которого часто бывает нормой. Излишняя эмоциональность и игривость также нежелательна. От ребёнка ожидается самоотверженность и стойкость, и ему нельзя по пустякам беспокоить старших или нарушать семейный статус-кво.

Ожидание беды. Еще один фактор, способствующий формированию созависимой модели поведения, это привычка детей, воспитывавшихся в дисфункциональных семьях, ожидать худшего. Они постоянно готовы к проявлению агрессии со стороны взрослых. В зрелом возрасте, такие люди склонны готовиться к наихудшему из возможных вариантов развития любой ситуации. Они всё видят в чёрном цвете и всегда предчувствуют неминуемую катастрофу. Такое ожидание беды часто приводит к эмоциональной цепной реакции, которая создает “самосбывающееся пророчество”. И с человеком происходит именно то, чего он больше всего боялся. Люди, которые “застряли” в этих психологических установках считают их нормальными, не знают иного способа мышления и реагирования.

📌 Опыт зависимости. Расстройство формируется у лиц, имеющих химическую аддикцию в прошлом. Также к группе риска относятся те, кто находится в пограничном состоянии между нормой и патологической зависимостью.

Всё это может негативно повлиять на самооценку в процессе её формирования, и обучить человека определённым “навыкам выживания” использовать которые он будет на протяжении всей своей жизни. В результате, формируются неэффективные поведенческие стратегии при решении проблем.

Наглядная съемка роста и соединения нейронов. Проще говоря, так выглядит мыслительный процесс

микроМИР 🔬

Созависимость - что делать?

🌱 Понять и осознать.
Осознание — это первый и самый важный шаг в борьбе с проблемой. С осознанием приходит возможность для изменений. Созависимость является выученной поведенческой моделью. А значит, прекрасно поддаётся коррекции, хоть и требует приложения определённых усилий, но её можно и нужно менять!
🌱 Больше думайте о себе.
Созависимые люди склонны более сосредотачиваться на чужих потребностях, нежели на собственных, что совершенно не правильно, если не сказать опасно. Чем полнее и ярче будет ваша жизнь, тем меньше вы будите влезать в чужую и пытаться ей руководить.
🌱 Установите личные границы.
Установление чётких и понятных личных границ с другими людьми, разграничение зон ответственности заставляет их учиться брать на себя ответственность за собственную жизнь и способствует развитию самостоятельности. Одновременно с этим, наличие границ позволяет вам уделять больше времени решению своих проблем.
🌱 Участие и поддержка.
Поддержать другого человека – это выслушать его, дать обратную связь, поделиться опытом, но не в коем случае, не взваливать на себя его проблемы. Существуют задачи, которые каждый человек просто обязан научиться решать самостоятельно, и вмешиваться в этот процесс нельзя. В противном случае мы делаем ему только хуже
🌱 Помогать правильно.
Помочь – это не сделать за другого. Если у вас есть непреодолимое желание кому-то помочь, то для этого существует огромное количество способов. Как вариант, можно заняться волонтёрством, принять участие в благотворительных акциях, но не оформлять на себя кредит, чтобы погасить чужой долг.

Самой большой сложностью с которой сталкиваются люди в случае созависимости – это отсутствие осознания того факта, что проблема в них. Они просто не понимают, что именно с ними не так, ведь они ведут себя с их точки зрения совершенно нормально. Более того, всегда можно сказать, что в своих действиях они руководствуются исключительно благими намерениями.
Ведь нет ничего плохого в том, чтобы заботится о близком человеке, желать ему добра, участвовать в его жизни, поддерживать в трудную минуту и т.д. 🤷‍♀️ Внутреннее понимая, что отношения не здоровые, они убеждены, что проблема либо связана с другим человеком, либо носит ситуативный характер и продолжают жаловаться на жизнь пытаясь исправить другого человека.

Изменить своё миропонимание самостоятельно человеку очень сложно. Всё его внутреннее естество противится этому, жить со старыми проблемами гораздо удобнее, они же знакомы и все понятно, чем искать для них решения. Но всегда нужно помнить, что жизнь начинается на краю зоны комфорта. Доверяйте своей интуиции и прислушивайтесь к ней.

Если вы узнали себя в созависимых отношениях и у вас нет сил справиться самостоятельно, обратитесь к специалисту и начните свой путь в новую счастливую свободную жизнь.

Синдром самозванца

в наши дни один из лидирующих своей пестротой в интернете. В различные моменты жизни с ним сталкивается каждый из нас. Кто-то чаще, кто-то реже.

Синдром самозванца - психологическое явление (синдром), при котором человек чувствует, что его успех не заслужен. Несмотря на внешние доказательства того, что результат достигнут благодаря его стараниям, навыкам, опыту, люди, подверженные синдрому, объясняют их достижения удачей, попаданием в нужное место и время или введением других в заблуждение, создав образ более умного и компетентного человека, чем есть на самом деле.

Причины: неуверенность в себе, сомнения, страх неудачи и перфекционизм, самокритика, низкая самооценка, неумение принимать комплименты, зацикленность на ошибках и недочетах. Для кого-то он защита от высокомерия и страховка на случай неудачи.

Впервые Синдром самозванца был отмечен двумя клиническими психологами – доктором Полин Клэнс и доктором Сьюзен Аймс – в 1978 году.

Особенно распространен в высококонкурентных областях, где нужно доказать, что вы лучше всех, чтобы привлечь клиентов.

Д. Хибберд считает, что "корень этой проблемы заключается в том, что мы чувствуем себя недостаточно хорошими. Вместо того чтобы осознать это и постараться преодолеть, наш мозг приходит к выводу, что мы самозванцы. Это психологическая ловушка, которая не дает изменить нам свои убеждения."

У большинства корни этой проблемы заложены в детстве: дисфункциональные или неполные семьи, эмоционально-холодная мать, один или оба родители нарциссы, завышенные требования со стороны значимого взрослого и т.п. - и как результат, желание заслужить одобрение, которого, как правило так и случается. Нашему мозгу нужно получить от трех до пяти подтверждений того, что "я неудачник" и дальше мы уже воспринимаем эту информацию за истину, а все что ее опровергает, за случайное стечение обстоятельств (когнитивное искажение).

Это цикличный процесс, и выглядит он примерно так: Страх неудачи- негативный внутренний голос (если прислушаться повнимательнее, то узнаете в нем голос значимого взрослого из детства) - стремление к совершенству - перегруженность работой или избегание ее - успех - игнорирование успеха - я не знаю, что делать - беспокойство - тревога - я самозванец - сомнения в себе - страх неудачи.

Выводы искажаются под влиянием чувств, заставляя игнорировать факты и собирать сомнительные доказательства в пользу сформировавшегося интроекта.

Уверенные люди тоже испытывают беспокойство, это нормальная реакция психики на внешние изменения, но они делают иные выводы: Успех - учиться на трудностях - признать свои успехи - чувство удовлетворения - рост самооценки - беспокойство - я не знаю, что делать - тревога - сомнения в своих способностях - спросить у других - позитивный внутренний диалог - успех.

Так что же делать, особенно если это мешает жить?

1. разрешите себе ошибаться.
- признайте, что ошибки и неудачи – естественная часть жизни.
- признайте, что ошибки и неудачи делают вас выносливым.
- признайте, что мы учимся на своих ошибках и становимся сильнее.
2. мысли и чувства – не факты.
3. если что-то получится не так, выделите время, чтобы обдумать и проработать ситуацию.
4. если вас критикуют, это не значит, что вы неудачник
5. нет одного «правильного» пути
6. ведите дневник переживаний в виде таблицы (задача - тревожные предчувствия - фактический результат - лучше или хуже чем вы предчувствовали - как справились с ситуацией, чему научились)

Достаточно хорошо в работе с синдромом самозванца зарекомендовали себя техники Когнитивно-поведенческой терапии.

Более подробно почитать на эту тему можно в книге Хибберд Д. Синдром самозванца. Как вырваться из ловушки токсичного мышления.

Упражнение, чтобы научиться быть себе другом.

Когда вы поймаете себя на самокритике или негативном отношении к себе, представьте, что так с вами поступает ваш лучший друг. Это он говорит вам все эти неприятные вещи, когда вам и так плохо. Пытается заставить сделать что-то, что вам не нравится и не подходит.

В моменты самокритики задайте себе следующие вопросы:
1️⃣Приятно вам общаться с человеком, который часто говорит такие вещи?
2️⃣Вы бы стали называть его другом?
3️⃣Захотели бы продолжить с ним отношения?
4️⃣Что бы вы ответили на подобные претензии?
5️⃣А точно ли это друг или он выплескивает на вас свой негатив?
6️⃣Нужен ли вам такой друг или вы бы хотели от дружбы чего-то другого: поддержки, заботы, принятия, доброты, приятных эмоций, взаимопомощи, надёжности?

Ответили?
❗А ведь оказывается, что это вы для себя такой вот друг.

Теперь вспомните, как вы относитесь к своим самым близким людям вообще и в трудных ситуациях. Говорите ли вы им подобные слова? А как они реагируют?
Или вам страшно это сказать?

💡Подумайте, что бы вы сказали другу или близкому человеку, если бы он обратился к вам с такой же проблемой, как и у вас. Если бы он так же критиковал и обвинял себя. Как бы вы поддержали и позаботились о нем? А как вообще вы обычно поддерживаете близких людей?

Видите разницу между отношением к себе и отношением к другу? Позволяете ли вы себе говорить те же неприятные слова, которые используете для самокритики? Как думаете, почему так происходит? Почему друг заслуживает теплого и бережного отношения, а вы, единственный у себя максимальной близкий человек, с которым вам жить всю жизнь, — нет?

Что изменится, если вы попробуете относиться к себе с такой же добротой и отзывчивостью, как к своим дорогим людям? Начните хотя бы ради эксперимента. Это точно стоит того, чтобы рискнуть. Вы этого стоите.