Forwarded from Хорошие Лекции
#Исаев
#Война
https://goodlec.com/%d0%bc%d0%b8%d1%84%d1%8b-%d0%b8-%d1%80%d0%b5%d0%b0%d0%bb%d1%8c%d0%bd%d0%be%d1%81%d1%82%d1%8c-%d0%b1%d0%b5%d1%80%d0%bb%d0%b8%d0%bd%d1%81%d0%ba%d0%be%d0%b9-%d0%be%d0%bf%d0%b5%d1%80%d0%b0%d1%86%d0%b8/
#Война
https://goodlec.com/%d0%bc%d0%b8%d1%84%d1%8b-%d0%b8-%d1%80%d0%b5%d0%b0%d0%bb%d1%8c%d0%bd%d0%be%d1%81%d1%82%d1%8c-%d0%b1%d0%b5%d1%80%d0%bb%d0%b8%d0%bd%d1%81%d0%ba%d0%be%d0%b9-%d0%be%d0%bf%d0%b5%d1%80%d0%b0%d1%86%d0%b8/
Хорошие Лекции
Мифы и реальность Берлинской операции - Алексей Исаев
Наш Telegram канал Мифы и реальность Берлинской операции - Алексей Исаев
Список видео роликов по теме "История войн"
Исаев список видео роликов
Берлинская стратегическая наступательная операция — одна из последних стратегических…
Список видео роликов по теме "История войн"
Исаев список видео роликов
Берлинская стратегическая наступательная операция — одна из последних стратегических…
👍2
Из писем Зинаиды Николаевны к подруге Письмо шестое. Степной триумф на Большой Морской
Милая, бесценная Аннет!
Спасите меня, я погибаю! Земля разверзлась под моими ногами, и весь провинциальный кошмар, от которого я так отчаянно бежала, настиг меня сегодня в одиннадцать часов утра прямо в моей петербургской опочивальне!
Представь себе картину: я сижу в постели, вся окутанная утренним флером, в моем тончайшем кружевном чепце. Мой верный Жан только что внес на серебряном подносе чашку дымящегося шоколада и свежую парижскую газету. В открытое окно доносится изящный стук копыт по столичной мостовой… И вдруг в прихожей раздается такой оглушительный, утробный рев и грохот сабли о паркет, что Жан от страха выронил поднос, и мой утренний шоколад художественно оросил персидский ковер!
Дверь распахивается, и на пороге вырастает он. Наш уездный Ромео, отставной поручик с огненными бакенбардами! В своем поношенном ментике, в огромных ботфортах, по самые колена залепленных той самой первородной грязью, которую он, кажется, вез на себе прямо от почтовой станции! На его лице сияла улыбка кавалериста, взявшего штурмом Измаил, а в руках… Аннет, клянусь всеми святыми, в руках он держал огромного, живого, белого гуся!
„Зинаида Николаевна! — гаркнул этот степной отелло на весь дом, так что хрустальные подвески на люстре запели кадриль. — Доскакал! Тридцать три тройки загнал, но обещание свое кавалерийское исполнил! Извольте принять сувенир степей в знак неувядаемой амурности!“. С этими словами он бросает эту ужасную птицу прямо на мою атласную постель!
Аннет, что тут началось! Гусь, ошалев от столичного интерьера и запаха бергамота, принялся бешено хлопать крыльями, шлепать лапами по моим кружевам и издавать такое истошное бабье козлогласие, что соборные певчие показались бы мне хором ангелов. От этого махания во все стороны полетели пух, перья и капли дорожной жижи. Птица ринулась на туалетный столик, опрокинула флакон моих любимых духов от Коти и сожрала пуховку для пудры, решив, очевидно, что это крестильный пирог!
Я издала свой лучший, предсмертный петербургский вопль и лишилась чувств прямо на подушках, усыпанных гусиным пухом. Прибежавший на шум Жорж пытался выдворить поручика при помощи каминных щипцов, но тот лишь ласково хлопнул его по плечу, обозвал „французским слизняком“ и ушел, пообещав вернуться к обеду с бутылкой здешней очищенной, дабы „спрыснуть встречу“. Гуся ловили всем домом три часа; теперь он заперт в чулане и зловеще шипит на горничную. Милая, присылай карету и Жоржа с револьвером! Если этот бакенбардный монстр явится к обеду, я уеду жить в монастырь — пусть даже в уездный! Твоя умирающая Зизи
Иван Чехов. Письмо друзьям
#Чехов
#Юмор
Милая, бесценная Аннет!
Спасите меня, я погибаю! Земля разверзлась под моими ногами, и весь провинциальный кошмар, от которого я так отчаянно бежала, настиг меня сегодня в одиннадцать часов утра прямо в моей петербургской опочивальне!
Представь себе картину: я сижу в постели, вся окутанная утренним флером, в моем тончайшем кружевном чепце. Мой верный Жан только что внес на серебряном подносе чашку дымящегося шоколада и свежую парижскую газету. В открытое окно доносится изящный стук копыт по столичной мостовой… И вдруг в прихожей раздается такой оглушительный, утробный рев и грохот сабли о паркет, что Жан от страха выронил поднос, и мой утренний шоколад художественно оросил персидский ковер!
Дверь распахивается, и на пороге вырастает он. Наш уездный Ромео, отставной поручик с огненными бакенбардами! В своем поношенном ментике, в огромных ботфортах, по самые колена залепленных той самой первородной грязью, которую он, кажется, вез на себе прямо от почтовой станции! На его лице сияла улыбка кавалериста, взявшего штурмом Измаил, а в руках… Аннет, клянусь всеми святыми, в руках он держал огромного, живого, белого гуся!
„Зинаида Николаевна! — гаркнул этот степной отелло на весь дом, так что хрустальные подвески на люстре запели кадриль. — Доскакал! Тридцать три тройки загнал, но обещание свое кавалерийское исполнил! Извольте принять сувенир степей в знак неувядаемой амурности!“. С этими словами он бросает эту ужасную птицу прямо на мою атласную постель!
Аннет, что тут началось! Гусь, ошалев от столичного интерьера и запаха бергамота, принялся бешено хлопать крыльями, шлепать лапами по моим кружевам и издавать такое истошное бабье козлогласие, что соборные певчие показались бы мне хором ангелов. От этого махания во все стороны полетели пух, перья и капли дорожной жижи. Птица ринулась на туалетный столик, опрокинула флакон моих любимых духов от Коти и сожрала пуховку для пудры, решив, очевидно, что это крестильный пирог!
Я издала свой лучший, предсмертный петербургский вопль и лишилась чувств прямо на подушках, усыпанных гусиным пухом. Прибежавший на шум Жорж пытался выдворить поручика при помощи каминных щипцов, но тот лишь ласково хлопнул его по плечу, обозвал „французским слизняком“ и ушел, пообещав вернуться к обеду с бутылкой здешней очищенной, дабы „спрыснуть встречу“. Гуся ловили всем домом три часа; теперь он заперт в чулане и зловеще шипит на горничную. Милая, присылай карету и Жоржа с револьвером! Если этот бакенбардный монстр явится к обеду, я уеду жить в монастырь — пусть даже в уездный! Твоя умирающая Зизи
Иван Чехов. Письмо друзьям
#Чехов
#Юмор
👍2❤1
Трамп — это Джек Воробей!
СМОТРЕТЬ НА YOUTUBE
СМОТРЕТЬ НА SASFLIX
СМОТРЕТЬ В VK ВИДЕО
СМОТРЕТЬ НА RUTUBE
#История
СМОТРЕТЬ НА YOUTUBE
СМОТРЕТЬ НА SASFLIX
СМОТРЕТЬ В VK ВИДЕО
СМОТРЕТЬ НА RUTUBE
#История
YouTube
Трамп — это Джек Воробей!
Участие в эпических сражениях, кругосветное плавание на огромных галеонах и поиски сокровищ, которые всегда удачно заканчиваются — так голливудские блокбастеры много лет показывали нам «работу» пиратов.
Сейчас пиратство кажется пережитком прошлого, но…
Сейчас пиратство кажется пережитком прошлого, но…
Письмо Жоржа (Георгия Николаевича) к графу Бобринскому О дуэли из-за степного пернатого
Любезный граф, дорогой мой Александр!
Ты спрашиваешь, отчего я пропустил вчерашний вист у Разумовских и отчего моя левая рука покоится сегодня на перевязи из черного шелка. Ах, милый друг, если бы ты знал, какая невероятная, истинно гомерическая трагикомедия разыгралась в доме нашей прелестной Зизи на Большой Морской! Петербург еще не видывал столь дикого попрания светских приличий.
В одиннадцать часов утра, когда я мирно перелистывал журнал в салоне, ожидая выхода кузины, в передней раздался грохот, достойный кавалерийской атаки. Мгновение спустя в комнату ворвался сущий кентавр — отставной поручик уездной закваски, с бакенбардами цвета спелой моркови, в сапогах, на которых, клянусь честью, засох целый пуд первородного малороссийского чернозема. В руках этот провинциальный Ахилл сжимал… живого, жирного и до крайности воинственного гуся. Прежде чем я успел поднять лорнет, монстр ринулся в святая святых — в альков Зизи, и швырнул эту степную птицу прямо на её девственные атласные простыни!
О, друг мой, крики Зизи, шипение гуся, летящий во все стороны пух и запах конюшни, мгновенно вытеснивший аромат духов от Коти — это был сущий ад! Зизи, разумеется, изящно сползла на ковер в глубоком обмороке. Жан забился под кушетку. Мне, как рыцарю и кузену, не оставалось ничего иного, как вступиться за честь петербургского дворянства. Я схватил каминные щипцы, заступил поручику дорогу и ледяным тоном произнес: „Милостивый государь, вы — дикарь и скотина. Я требую сатисфакции. Мои секунданты найдут вас“.
Знаешь ли ты, как отреагировал этот бретёр? Он громогласно расхохотался, хлопнул меня по плечу с такой силой, что у меня потемнело в глазах, и гаркнул: „Дуэль? С этим столичным слизняком? Из-за гуся?! Изволь, любезный, завтра на рассвете за Черной речкой, на пистолетах, а коли струсишь — запорю на конюшне!“. После чего он преспокойно удалился, пообещав вернуться к обеду с четвертью очищенной.
Увы, дуэль не состоялась по причинам чисто зоологического свойства. Сегодня на рассвете, когда мы с Жоржем-младшим прибыли на место, поручик уже ждал нас, держа под мышкой того самого проклятого гуся. Он заявил, что ежели я промахнусь, птица лично выщиплет мне брови за оскорбление степных традиций. Мой секундант, пытаясь зарядить пистолет, так нервничал, что выронил пороховницу. В этот момент гусь, вырвавшись из рук поручика, с яростным шипением ринулся на меня и с такой силой прищемил своим костяным клювом мой указательный палец, что я выронил оружие! Поручик объявил, что „птица дуэль выиграла“, насильно влил в меня стакан какой-то жгучей уездной бурды, обнял троекратно и отбыл на извозчике.
Палец мой жестоко распух, Зизи заперлась на замок и объявляет, что уезжает в Ниццу, а в её чулане до сих пор зловеще гогочет символ уездной амурности. Ради Бога, приезжай сегодня вечером, привези хорошего вина и помоги мне выгнать эту птицу из моей головы!
Твой израненный на полях чести, Жорж
Иван Чехов. Письмо друзьям
#Чехов
#Юмор
Любезный граф, дорогой мой Александр!
Ты спрашиваешь, отчего я пропустил вчерашний вист у Разумовских и отчего моя левая рука покоится сегодня на перевязи из черного шелка. Ах, милый друг, если бы ты знал, какая невероятная, истинно гомерическая трагикомедия разыгралась в доме нашей прелестной Зизи на Большой Морской! Петербург еще не видывал столь дикого попрания светских приличий.
В одиннадцать часов утра, когда я мирно перелистывал журнал в салоне, ожидая выхода кузины, в передней раздался грохот, достойный кавалерийской атаки. Мгновение спустя в комнату ворвался сущий кентавр — отставной поручик уездной закваски, с бакенбардами цвета спелой моркови, в сапогах, на которых, клянусь честью, засох целый пуд первородного малороссийского чернозема. В руках этот провинциальный Ахилл сжимал… живого, жирного и до крайности воинственного гуся. Прежде чем я успел поднять лорнет, монстр ринулся в святая святых — в альков Зизи, и швырнул эту степную птицу прямо на её девственные атласные простыни!
О, друг мой, крики Зизи, шипение гуся, летящий во все стороны пух и запах конюшни, мгновенно вытеснивший аромат духов от Коти — это был сущий ад! Зизи, разумеется, изящно сползла на ковер в глубоком обмороке. Жан забился под кушетку. Мне, как рыцарю и кузену, не оставалось ничего иного, как вступиться за честь петербургского дворянства. Я схватил каминные щипцы, заступил поручику дорогу и ледяным тоном произнес: „Милостивый государь, вы — дикарь и скотина. Я требую сатисфакции. Мои секунданты найдут вас“.
Знаешь ли ты, как отреагировал этот бретёр? Он громогласно расхохотался, хлопнул меня по плечу с такой силой, что у меня потемнело в глазах, и гаркнул: „Дуэль? С этим столичным слизняком? Из-за гуся?! Изволь, любезный, завтра на рассвете за Черной речкой, на пистолетах, а коли струсишь — запорю на конюшне!“. После чего он преспокойно удалился, пообещав вернуться к обеду с четвертью очищенной.
Увы, дуэль не состоялась по причинам чисто зоологического свойства. Сегодня на рассвете, когда мы с Жоржем-младшим прибыли на место, поручик уже ждал нас, держа под мышкой того самого проклятого гуся. Он заявил, что ежели я промахнусь, птица лично выщиплет мне брови за оскорбление степных традиций. Мой секундант, пытаясь зарядить пистолет, так нервничал, что выронил пороховницу. В этот момент гусь, вырвавшись из рук поручика, с яростным шипением ринулся на меня и с такой силой прищемил своим костяным клювом мой указательный палец, что я выронил оружие! Поручик объявил, что „птица дуэль выиграла“, насильно влил в меня стакан какой-то жгучей уездной бурды, обнял троекратно и отбыл на извозчике.
Палец мой жестоко распух, Зизи заперлась на замок и объявляет, что уезжает в Ниццу, а в её чулане до сих пор зловеще гогочет символ уездной амурности. Ради Бога, приезжай сегодня вечером, привези хорошего вина и помоги мне выгнать эту птицу из моей головы!
Твой израненный на полях чести, Жорж
Иван Чехов. Письмо друзьям
#Чехов
#Юмор
❤2😁1